Честно…я еще надеюсь что он…что он вернется..или меня вернет..или не знаю..но я не хочу его терять…

ти кохала по справжньому чи ні?
так щоб посмішка була щира
так щоб серце палало в вогні
так щоб кожний момент ти цінила
там де очі блакитні ясні
там де люди літають на крилах
ти кохала мене чи ні?
ти робила що було в твоїх силах?
десь у ночі коли губи твої
цілували так ніжно так щиро
щось рвалося у моїй душі
щось що ти так сильно любила
заливай алкоголем цю душу
забий свій розум порошком білим
гвалтуй своє серце замінником щастя
мені це все надоїло.

Всё либо никуда не зайдёт, либо зайдёт слишком далеко.И это факт.Я по-другому просто не умею.

Но лучше уж второй вариант.И как так получилось?Кофелайк соединяет сердца, блин.Я же себе обещала, что больше никаких девушек.Знаю, знаю, глупо обещать такие вещи.Против сердца и недотраха не попрёшь.Её фраза меня просто покорила "Давай пить чай, бухать и трахаться".Идеальные отношения.В принципе всё не так уж плохо.Надо перествать загоняться и снова начать жить одним днём.

Эта неделя просто вынос мозга какой-то! В четверг я узнала, что Ярослав, черт его побери, встречается с Кариной! Эмм, ну может не встречается, но это ПОКА. Я орала как могла, истерика и все дела. А самое ироничное то, что я знала, что они будут вместе. Как? Да не знаю! Я не иногда не могу объяснить, просто это появляется в моей голове, я думаю, что это ми фантазии, но вскоре это становится реальностью. Вот так просто. Он гулял с ней, а может они уже и встречаютя, но то что будут вместе однозначно! Меня колотало, обида, предательство, задеты мои чувства. Но я такая "стоп, а почему я должна злиться?" действительно, почему? Он не мой парень, у него своя жизнь, а у меня своя. Тем более она ему больше подходит. У них одинаковый вгляд на жизнь, а про вкусы и инетересы я вообще молчу! Но есть одно но… она маленькая для него. Блин, да она вообще маленькая. Ей 15 годиков только, а ему 20. Нет, ну может это наоборот хорошо, но не знаю. А вообще, посидев, подумав, проанализировав все, я пришла к выводу, что я даже рада за них. Честно. Я не злюсь, но завидую. Да, признаю, зависть, а возможно даже задетое самолюбие, не дает мне покоя. Ну просто он очень красивый, ну бля, ну что мне сделать? Я завидую теперь ей. Ну пздц, Алеся, дожили. Что-то задевает внутри, но блиин. Если бы не мои сериальчики, я б наверно сдохла. Только они меня спасли. А вообще, грустно мне, я ностальгирую за летом, за самым худшим летом, которое длилось целую вечность и было подобием ада, но я ностальгирую. И мне очень грустно. А еще на улице дииикооо холодно. И этот холод сейчас мне по душе. Мне нужны перемены в жизни, очень нужны, без них я теряю себя, но моя жизнь будто заезженная пластинка. кто и когда уже починит этот гребанный граммофон?! Вызовите мастера, я хочу музыки.

Мне бы июньскую ночь,
Лунную ночь — и тебя.

Рэй Брэдбери "Марсианские хроники "

Мне так сложно не думать о нем. Я не понимаю почему так сложно. я столько всего плохо о нем думаю. Но тем не менее люблю его и хочу быть с ним. Надеюсь что если мы будем вместе тоэон будет тем самым идеальным. Но в то же время понимаю что он не изменится. Что так де будет врать мне измерять и тому подобное. У него просто не хватает смелости говорить мне правду. А я как дура последняя. Хочу прижаться к нему, потому что холодно одной до чертиков и чтоб он никогда меня не отпускал.

Вот я и нашла очередную соцклетку для себя.

Плачущий соловей.Это нифига не случайно.

Чуть-чуть вчера прошло 4 года с моего первого семинара по психоанализу. Помню.

И снова здравствуйте!

Та-дам!
Кто бы мог подумать, что я вот так случайно вспомню о старом-добром viewy? А уж начать делать посты, когда из-за учебы ни на что нет времени, очень в моем стиле. Рада видеть знакомые "лица" и знать, что кто-то может гордиться своей преданностью нашему маленькому сайту. Надеюсь, у тех, кто все еще следит за мной (не понимаю этих странных людей) все просто замечательно. Жизнь - прекрасная штука, не забывайте об этом :)

Что мы ожидаем в будущем? Хотим ли мы изменить своё внутреннее "сверх я"? Ответ прост: нет. Люди такие, каких их воспитывает общество, окружающее их. Трудно изменить себя. Это подобно изменению мира. Мы стремимся стать лучше, но только не ради себя, а ради близких нас людей. Мы стараемся подстроиться, мы просто даём возможность другим слепить из самого себя игрушку. Разве не так? Человеческое существо боится стать личностью индивидуальной. Оно копирует всё и со всех. Чужие привычки, чужие интересы, а самое главное, чужие черты характера. Человек видит образ, но не вникает в его суть. Он видит лишь размытую окраску, а не каждый мегапиксель. Однако стремится быть отдельной личностью. На самом деле, мы копируем образ людей, которым мы завидуем. Да, каждый когда-нибудь завидовал другому человеку. И данный человек может быть не только одним из ваших кумиров, но и обычным человеком, которым удалось достичь немного больше, чем нам. В надежде добиться таких же результатов, человек начинает жить жизнью другого, усомнившийся в своих возможностях, в самом в себе. Тогда созревает вопрос: меняем ли мы себя в нужную сторону? На мой взгляд, мы просто пытаемся сделать это, "отфотошопив" свой жизненный образ жизни. Но делаем мы это ради общества, а не ради своего саморазвития. Поэтому задумайтесь: приведёт ли новый "настоящий" смысл существования к реализации вашей цели или приведёт Вас к исходному образу жизни, к вашему олд стайлу.

Я назвала Сашу дураком.. капец. Нельзя так. Потому что это слово только для любимых и пофиг, что он пишет иногда милые вещи..

Всем привет.

Из последних новостей:

в среду мы снова видели друг друга. снова не поздоровался. днем отправила ему сообщение на немецком.

НО, выяснилось, что оно до него не дошло, потому что телефон выключен.Он сменил номер телефона.Что же за трус! и в вотсапе со старого номера был в воскресенье в последний раз.

Но есть и хорошие новости, я делаю шаги на пути к выздоровлению: мне понравился другой. Мы познакомились в начале июня за день до моего отлета в россию и за 12 дней до того, как меня сделали моральным калекой.

Внешне он И Д Е А Л Е Н для меня. темненький, высокий и стильный.

НО бабник.лапает телок, вечно с какими то бабами.в общем, не мой вариант…

И меня не помнит, потому что я его технично тогда отшила.думаю, у меня же парень есть.А оказалось, что показалось.И надо было тогда с ним побольше пообщаться) и теперь я хожу в универе и сохну по нему там, когда его вижу… ;)

Но Д.не дает покоя.И я часто плачу…

Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".

Никогда не понимала мужчин, которые, будучи вне трезвом состоянии, выливают всю грязь на своего ребенка/близких. Для меня это всегда было чуждо, потому что у меня никогда такого не было и я думала, что и не будет, но не тут-то было..

Мои родители в разводе уже около 9 лет. Мой отец очень любит нас с сестрой, поэтому, когда они с мамой развелись, он очень часто забирал меня к себе (сестра на тот момент уже была взрослой и уехала в другой город). Честно признаться, отношения с папой у меня всегда были лучше, чем с мамой, ибо мама очень импульсивная женщина, а папа спокойный, никогда не кричал, всегда все раскладывал по полочкам и с ним мне было комфортнее.
В позапрошлом году между мной, его сестрой и его ненаглядной женушкой произошел конфликт, что последовал за собой ухудшение наших с папой отношений, ибо в тот момент я нуждалась в его поддержке больше всего, но он встал на сторону этих мегер.. Я очень долго была в обиде на него и не общались мы с ним примерно месяц, ибо в тот момент я окончательно поняла, что тот образ папы, образ защитника, все это была брехня. Я перестала видеть в нем человека, который поддержит меня не смотря ни на что, который защитит меня от любого человека, пусть это будет враг или его любимая.. увы. С того времени мы так и не восстановили прежние отношения, не смотря на то, что прошло уже достаточно много времени. И да, после того, как мой отец развелся с матерью, он очень изменился. Он стал агрессивным, срывался из-за малейшей мелочи, разучился объяснять, только орал. В общем, ужас.
Ну и сегодня, время 12 часов ночи и звонок от него (он никогда не звонил так поздно, ибо обычно в это время он уже спит). С первых секунд разговора я поняла, что он поддатый, поэтому решила поскорее закончить разговор, но он неожиданно психанул на что-то и бросил трубку. Я не стала ему перезванивать, т.к. смысла не видела. Минут через 5 он начинает писать мне в вайбер, что ему нечем гордиться, что у него плохие дети и все тому подобное.. Просто не понимаю, для чего это было? И обязательно это было высказывать мне? Мне, человеку, который всю жизнь оправдывал их ожидания, который всю жизнь старался для них, который, можно сказать, учился только ради них. А в итоге что? Я получаю вот это вот.. Мда. Разочаровываюсь в отце все больше и больше. Думаю, если так дело пойдет дальше, то наше с ним общение вообще сведется на нет.. Грустно это осознавать, ведь все-таки он папа, но и такое отношение терпеть я не намерена..
В итоге время час ночи, а я реву, как последняя сука. Спасибо за прекрасное настроение.

я обещала отпустить тебя вечером в пятницу. прости, мне понадобилось немного дольше времени. и вот вечер субботы - и я с чистой совестью говорю тебе "иди".

если ты счастлив с той таинственной девушкой - пожалуйста, буду только рада, что ты так быстро оправился. наверное, я немного больше чувствовала, чтобы так быстро распрощаться с тобой. но два дня, проведенные без мыслей о тебе /не без помощи друзей/, без беспокойства, хорошо ли всё с тобой, счастлив ли ты, окончательно утвердили мою свободу от тебя.

от людей лечат только другие люди.

удачи, солнечный уже-не-мой. я отпустила тебя.

А ещё меня преследует параноидальное чувство, что я бешу и раздражаю абсолютно всех тех, кто вообще меня лично знает о.о

"Завела бы парня себе…" Просто как можно завести парня?это же не собачка какая то.Я просто не понимаю, зачем так говорить, неужели девушка обязательно должна с кем-то встречаться и неважно что из себя этот кто-то представляет?Люди, которые думают, что без девушки\парня жить плохо, раскрою тайну, что и без отношений можно прекрасно жить, развиваться, расти как личность и чувствовать себя при этом абсолютно счастливой и удовлетворенной всем свои существованием.Я не говорю, что отношения фигня и любви нет.Напротив, несмотря на все разочарования, я продолжаю верить в настоящую любовь и крепкие отношения, основанные на УВАЖЕНИЕ!!! Просто я не виновата, что мне никто не нравится, да и я бы не сказала, что за мной бегают толпы поклонников, но я этого и не жду.Я просто хочу дождаться человека с которым смогу построить что-то действительно стоящее.И девушки, это нормально, когда парень уважает тебя как человека в первую очередь:твои интересы, вкусы и предпочтения, когда не обижаются из-за пустяков, когда неважно, кто первый звонит или пишет, когда эти мелочи вообще отходят на второй план, когда у вас нормальные взрослые отношения-это нормально.Быть одной это не ужасно\стремно\глупо, быть в отношениях ради отношений-вот это действительно страшно.

По поводу тех моих истеричных постов - просто я реально истеричка (хотя и с его стороны было не всё так гладко), но я психованая просто в конец :D Даже не представляю, как он может терпеть все мои заскоки. Наверное, он действительно настолько сильно меня любит. И я с полной уверенностью могу сказать, что ради этого мужчины, я готова абсолютно на всё. И ты, аноним с некто, не прав. Я дождусь его, во что бы то ни стало! ;)
Но всё равно первую половину вечера я была дико на него зла, пол дороги до дома не давала себя ни обнять, ни поцеловать. А потом он тааак сильно меня обнял и начал детским голосом говорить о том, как сильно меня любит. Вы не представляете, как это мило, когда он начинает разговаривать детским голосом. Обожаю эту его черту. Ну и я так размякла, что больше не могла злиться на это чудо. Потом он ещё мне киндеров и сырочков накупил ^-^
А дома у него я вообще разревелась. Просто мы валялись на кровати, в обнимку, и меня настолько переполнили эмоции, что я разревелась как маленькая девочка. Вы не представляете, насколько сильно я скучаю и как сильно мне его не хватает, хоть и вижу его каждые выходные. Но иногда это просто невыносимо. И когда уже в такси ехали ко мне домой, я снова чуть ли не разревелась, потому что так не хотелось его отпускать. Эх.
Кстати говоря, завтра у нас будет 100 дней службы! Скорее бы пролетели ещё и следующие 266 дней (дада, високосный год) >.<

Мэрлин Монро

Странно, во мне ни капли алкоголя, а я разошлась ни на шутку..вот это да) ну надо же как-то подымать себе настроение, и не важно, что я чутточку кого-то побесила, удивила, а может еще что-то)

Как можно было вообще до такого додуматься? Гоооосподи боже. Что за шутки такие в 12 часов ночи, я выбита из равновесия, и уже просто нахожусь на грани. Думать нужно прежде всего головой!!!

AT Luv ft. VILIA – Вдохновение

я понимаю, что нужно потерпеть.

должно пройти время, и все станет, как раньше… Но кто бы знал, как мне плохо. Я бросила пары, все дела там - в столице и приехала домой. Я не знаю, хотела я ехать домой или нет. Просто чувствую такую пустоту внутри, дыру что ли, которая не в скором времени зарастет. Но я пытаюсь себя заполнить: танцы, курсы в модельном, мое участиве в мисс институт, ремонт в общежитии, дела в студсовете…только легче не становится. Я буду снова и снова винить эту дурацкую любовь. Только за один осенний месяц меня предали дважди! Дважды обманули и бросили! Никогда не чувствовала столько боли. Все хорошо, и все невыносимо плохо одновременно. Я даже не хоу рыдать взахлеб или напиться. Слишком пусто, я ничего не чувствую.

Начала курить. Вроде бы сигареты спасают… Или я себе это внушила. Знаю просто, что я выкарабкаюсь из этого. И пусть чтобы там не говорили, но время проходит и все проходит.

Нужно потерпеть.

Дышите глубже, не бойтесь перемен. Всё, что происходит, случается для чего-то, главное - сделать выводы из происходящих ситуаций.

Мне, конечно, сейчас после всех выяснений отношений не шибко весело и хочется вина, но это не конец света, впереди меня ждут месяцы упорной работы, перемен в образе жизни и в характере, посещение новых городов, знакомства, споры, испытания, но все это круто, все это я очень хочу именно сейчас, когда я привязана к Петербургу универом и семьей, нужно из ближайшего времени выжать максимум пользы.

Все будет круто, тут не может быть сомнений

American horror story. Hotel. 1x01.

Магия viewy, давно уже у тебя ничего не просила, но помоги мне. Сделай так, чтобы всё получилось и сложилось в нашу сторону.

We're only victims of timing

Я слушаю новую песню «Wish» группы Hurts из их недавно вышедшего альбома и глотаю слезы, которые копились и копились в течение долгого времени, в котором я отказывалась признавать один важный факт. В этой композиции идет драматическая линия человека, которому не везло сплошь и рядом, но ему посчастливилось встретить родственную душу. Он осмелился оставить ее в одиночестве и стал личностью от Нью-Йорка до Японии, то, что, в итоге не принесло никакой радости. Тем самым, он желает начать с нуля всё то, что упустил, повернуть время вспять, и сказать, что чувствует в данный момент. Вы можете представить в своем воображении грустную любовную линии на фоне «большого города», но все, что я представляю – это человеческие взаимоотношения в целом. Я представляю себя на месте этого «глупца», глотаю слезы и подвожу черту к той правде, к которой шла так медленно в течении года. Теперь я понимаю, что нет никакой судьбы и что только «твои» люди остаются в жизни. Мы сами достаем ключ, вставляем его в замок, открываем дверь и указываем в сторону выхода. Иногда мы делаем это намеренно, а иногда непроизвольно. И, увы, этот процесс необратим. Мне хочется вернуться в прошлое, ударить себя, накричать, спросить: «ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ?!» Мне хочется вернуться в прошлое и убрать все свои комплексы и эгоизм, который я так уверенно находила в других, но не находила его в себе. Мне хочется вернуться в прошлое и попросить прощения. Искреннего. Полного. Настоящего. Прощения. Но у меня нет такой возможности. Я стою опустошенная, с пониманием того, что только я, именно я, взяла ключ, открыла дверь и выгнала свою родственную душу за дверь, не заметив ничего внутри, кроме ярости и обиды. Я знаю, что я все испортила. Я знаю, что на мне будет лежать огромная глыба вины, горечи, которая вряд ли пройдет и разрушит стену, которую я выстроила между собой и внешним миром, мне кажется, я уже наказала себя. Но я докопалась до этой правды. Я открыла эту малоприятную сторону и поняла многие вещи. Я разочарована в себе. Это, пожалуй, одна из тех ошибок, которая будет самым болезненным напоминанием о том, что иногда нужно ценить то, что рядом и никогда не искать недостатки в том, что есть сейчас. Я могу спихнуть все на биполярное расстройство, которое являлось источником для всего, что я «натворила» с теми, кто действительно любил меня такой, какая я есть. Но у каждого есть свой лимит. Мне просто жаль, что я тогда не смогла остановиться и подумать, перевести свою «темную сторону» психологического состояния во что либо легкое и светлое, что поможет найти выход и ничего не потерять. Но я уже потеряла. И cделать здесь нечего.

Хотела целый день, пока страдала от жара и невыносимой боли, чтоб он был рядом со мной. Могла бы и позвать, но знаю, что не пришол бы. То др же важнее, пиздёнка мулатки тоже. Я страдала унывала и пила медовуху. Благо под вечер лучше становится. Наконец-то. Целый день просила его мысленно напиши мне напиши. Мне плохо. Сидела перед планшетом и ныла. Я слаба была. Но он не написал. Сейчас пох напишет нет. Желание отпало общаться. Надо кончать с этим. Надо блядь. Иначе засиделся на шее, а ноша становится всё тяжелее и тяжелее. Короче я зол: иди нахуй нигер!

Давно не было таких вечеров, как сегодня. Сначала "Марсианин" с Юлей и Лешей. Потом поедание торта в шестерке и запивая его чаем из КФС с ними же. Парадоксально, но каждый раз я очень не хочу видеться с ними, но после того, как все-таки увижусь, во мне просыпается дикое желание с ними дружить. И как хорошо, что эти ребята вытаскивают нас куда-то кутить.

Скажи ты мне, ради Бога, неужели я не заслужила вполне уместного здесь слова - "спасибо". Мне достало делать людям хорошее и получать взамен ничего. Больше я ни за кого драть жопу не буду! Теперь каждый сам по себе. Ибо я думаю о каждом, а обо мне не думает никто.

А вообще, сегодня я испытала всю гамму чувств. Все разрушилось в один день. Господи, какая же я безмозглая неумеха!!!

Ситуация, которую мой мозг столько месяцев не в силах отпустить.

Он хотел что-то сказать, но меня отвлекли. После мероприятия стоял метрах в 10 и смотрел в упор, но так и не подошел. Мы просто стояли и смотрели друг другу в глаза. И все. Он уехал, а мы ушли пить вино на лавочке и отмечать "начало взрослой жизни".

Вот хоть убейте, но так интересно, что он хотел сказать. С этого дня и начался игнор.

Сегодняшний вечер заставляет думать о том, о чем хотела бы забыть.

наряди мозг красотой, сдай в ломбард айфоны.

В здоровье - счастье.

Фотосессия с любимым котом.)

Глупая женщина сама не знает, чего хочет и тратит жизнь на бесплодные метания.
Умная женщина знает, чего хочет и планомерно добивается этого.
Мудрая женщина знает, чего хочет и знает, как заставить мужчину сделать это.

есть такие девушки, которые готовы вывернуть себя наизнанку, чтобы убедить окружающих в том, что они фантастически умны. и, уверяя в этом других, они и сами начинают в это верить. настойчиво тычут обществу книги, кратко пересказывая содержание. говорят об элитарном искусстве и о фильмах, сюжет которых они пропускают мимо себя. пытаются вещать что-то высокоморальное и оправдывают свои глупые поступки цитатами таких же умных особ. просто если человек правда умен, то необходимость доказывания сия факта отпадает. мне нравятся люди: мудрые и не очень, начитанные и не слишком любящие книги, но они такие, какие они есть. будьте собой!

Привет!Меня зовут Саша. Я увлеаюсь фантастикой, велосипедным спортом и люблю готовить.

вспоминай вспоминай вспоминай вспоминай

Сегодня парень уступил мне место как только я зашла..

Это очень мило, если честно)

Не думаю, что теперь буду продолжать рубрику "TFCFL". Я когда делала посты, даже не выбирала фильмы, а просто брала из папки по алфавиту. А ведь осталось так много хороших фильмов, которые не так уж и известны, но определенно достойны внимания.

Я три года отмечала фильмухи всякие на кинопоиске, а в папке "посмотреть" накопилось больше трех сотен картин. У меня никогда не возникало проблемы, что я не знаю, какой фильм посмотреть сегодня. Хочу, чтобы вернули все обратно

P.S. Да, я бы может быть и попыталась привыкнуть к этому дерьму, но я тупо не могу зайти в свой профиль!

• NEKTO • ASK • TWITTER •

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

Если честно, то так далеко я никогда не загадываю ибо все-равно все потом идет шиворот-навыворот. На данный момет я просто хочу спокойно учиться, перейти на второй курс своего филфака. В моих планах в октябре 2016 года просто учиться. Надеюсь, что так и будет.

Мне нужен человек, Один что во Вселенной Не сгинет словно снег Однажды непременно. Ни в ссоре, ни в беде Не развернётся выйти, Останется в судьбе И крепко свяжет нити. Осилить волны рек, Пуд соли или перца, Мне нужен Человек, Чтобы доверить сердце.

Мозгами понимаю, что я делаю с собой. За что я так не люблю себя… Как взять себя в руки? Просто не делать такого дерьма с собой? Как говорят психологи, представить себя дорогой машиной, которую мы вряд ли будем заправлять говном. Кому вообще интересны слабаки, кому они нужны? Никому не нужно наше нытьё о том, что не сбылось и о том, чего не смогли сделать наши слабенькие ручки. Жизнь прекрасна и в ней много чудес, пора создать уже себе десяток таких чудес. Если уж мечтать, то ни в чем не отказывая себе, если уж действовать, то как настоящий овен, переламывая все препятствия! Amen

А почему, собственно, нет? :D

То, что я ношу в сумке, правда не всегда это все в таком количестве. Иногда мне лень и я ношу вообще только кошелек.

Паспорт, клубные карты, два бальзами, пудра, зеркало, резинка, кошелек, матирующие салфетки, визин мать его, зубная нить, расческа, телефон и наушники. Да, духи я не ношу.

Вы, кстати, замечаете эту закономерность? Когда человек нравится, видите его постоянно и везде, а когда абсолютно все равно, то он будто пропадает. Так и с А., я не видела его больше после дня города и.. не хочу.. никогда.

Вчера он приснился мне. Я стояла около него, он был с щетиной, постаревший и какой-то некрасивый.. Я смотрела на него и подумала "какой ужас.. неужели я любила такого?", а потом поняла, что он "типа" изменился или что-то такое.
Странный сон

Все части голодных игр, Дивергента, Гарри поттера, Бегущий в лабиринте - и все это за 5 дней. Я дикаяя :D

а еще я сегодня включила в спортивном зале свою музыку, свою клевую музыку! прям специально плейлист создала, включив туда самые жизнерадостные и энергичные песни, которые когда-либо слушала. и вот перед тем, как зашел наставник, играла песня "this song saved my life" от simple plan, в которой вместо "song" я обычно пою "man". вообще, строчки из этой песни висят прямо возле двух фотографий с наставником, которые, правда, я пока убрала в самый дальний угол шкафа. в любом случае, именно в этот момент я поняла одну вещь - что бы ни случилось, я должна помнить о том, почему наставник есть наставник.

Мне так хорошо одной, я так привыкла быть одной, что любая попытка вторжения в мое пространство воспринимается мной "а может не надо?" "На кой черт?". А вообще я халерик, да. И люблю новое общение. Но только like friends.

Говорила писать не буду, но раз такое дело.. то почему бы и нет.
Наверное, я ошиблась, когда написала, что полюбила А. больше Е. Ведь по А. я скучала полтора месяца, а по Е. 8 месяцев.
Но теперь я ничего не чувствую к ним обоим и этого я боялась больше всего. Мне легче было скучать, чем чувствовать пустоту, равнодушие ко всем.. Словно я больше не маленький и жалкий ребенок, которого никто не любит. Словно это я не люблю больше никого. Ни друзей, ни парней, ни прохожих.. Никого.
Это, наверное, участь взрослых. И что же теперь делать, как вернуться туда? Может время помогает и таким пустым как я?

кстати говоря, осталось всего пару дней пить таблетки.. и я чувствую, что опухоль никуда не ушла и придется делать операцию. Когда она за три месяца, то кажется, чепуха, сделаю и все окей будет, но.. а что если она будет через неделю? Я не готова к этому, не готова, не готова, не готова…

Мы отдохнули. Я слишком быстро пьянела. Ильдар. Ненавижу его. Сделал моей подруге говно и делает вид, что все нормально. Сначала я хотела убить Крис за то, что после всего что была, она ему нарезает клубничку, несёт стакан, подаёт салфетки и впрочем вытирает ему слюнки. Я говорила, что не смогу сдерживать своё негативное к нему отношение, но я сама от себя такого не ожидала. Я язвлю и оспариваю каждую его фразу, просто каждую. У меня так горит, мне так хочется его унизить. Его начинает интересовать причина. Мы уходим в комнату. Мы говорим. И он соглашается, что он мудак. Говорим о другом уже, сидя в отдельной комнате в темноте. Во время очередного какого-то спора, я в порыве эмоций хватаю его за руку. Мы держимся за руки, а другую кладёт мне на колено. ЧТО ЭТО БЫЛО. Ещё есть момент, который я не помню, как и за что я поцарапала ему спину. Затем выясняется, что он Гексли, а я Габен(соционика), идеальное сочетание. И под утро мы уже почти друзья. Я даже почти перестала его ненавидеть, умеет же, а.

вернулась в блог и ничего не пишу. мда. зато люблю читать тех, за кем слежу. :) хочу начать жизнь с чистого листа, сменить всё, что сейчас у меня есть. совершенно. даже людей, со мной рядом не те люди, которые нужны. (это я про реальную жизнь конечно же) а кстати друзья, именно друзья, с которыми я познакомилась в интернете, поддерживают меня больше, чем те, кто есть в жизни вместе взятые. печально, правда? а еще хочу что нибудь интересное в блог придумать, вот только что…

блин, на самом деле это все очень смешно, потому что тем летом в лагере все три месяца семья наставника и я провели бок о бок! миша не отходил от меня ни на шаг, они же могли спокойно работать и все такое прочее. ну и сходки воспитателей, конечно, на которых они пьют вовсе не лимонад. кого просили посидеть с мишей? а когда они вдруг срывались черт знает куда, кто его кормил, кто за ним присматривал? причем иногда они не извещали никого о своем отъезде, ребенок просто оставался один. почему? потому что на меня можно положиться? ВОТ СЕРЬЕЗНО, ПРОСТО ИНТЕРЕСНО, КУДА МОГЛИ ДЕТЬСЯ ВОСПОМИНАНИЯ ОБ ЭТИХ ТРЕХ МЕСЯЦАХ. да плевать на то, что глупые бабы, сидящие каждый вечер на лавочке, начали мне косточки перемывать и подъебывать, вы хоть посмотрите, блин, разуйте уже свои глаза на то, что я делала и делаю. ни одного намека, ни одного двусмысленного действия или фразы! кроме того, это же всего лишь я, прям не устану это повторять.

Пожалуй в приветственном слове стоит отметить, что здесь не сидят бичи контача и геи-короткостволисты с двачей, это я уже заметил, потому придётся не сладко, но попробовать можно, хуле нет-то.

Когда впервые посещаешь подобный сайт, в голове всегда витают мимолётные сюжеты, с людьми хочется поделиться, но хуй там, страх писать о чём-то запретном выбивает всё желание, у меня всегда была болезнь Трумэна, которая не позваляла заниматься такими вещами. Даже на дваче пишу оч аккуратно, чтобы не запалить адрес почты, иначе придётся его менять. С другой стороны, в интернете всем похуй как на тебя, так и на то, что ты пишешь, можно расслабиться.

Иногда мне было любопытно, чем руководствуются люди, ведущие блоги. Я просто представляю, как растёт ЧСВ у тех, кто ебашит псевдо-философию в бложике и заставляет школьников верить в эту чушь, а затем они ждут в ответ: "это так глубоко".

Выпьем за 21 век. Век интеллектуалов.

— We are gonna die dawn here!

я устала от желтых листьев

ВНУТРИ МЕНЯ ТАКОЙ ИСТЕРИЧЕСКИЙ ХОХОТ
благо, он именно внутри!

итак, подхожу к кабинету, где уже собрались мальчишки, и слышу голос наставника: "ну вот девочки скоро подойдут, жена моя еще". Я ПРЯМ К ПОЛУ ПРИРОСЛА, СЕРЬЕЗНО. если честно, случилась паника, но, к счастью, она была прям мимолетной, из-за чего я даже горжусь собой. кругом ребята, чего мне бояться? ладно, развернулась и пошла к раздевалкам. минуты через две идут мальчики, а впереди их колонны - наставник. "привет, ксюш! если хочешь, иди у меня переоденься, правда там холодно, градусов 14 всего, но сама смотри, в общем." я решила не рисковать и спокойно переобуться в раздевалке, ну мало ли что, верно? ладно, он поехал за женой, а мы начали играть. минут через 30 они приезжают. тут я постаралась держаться поближе к своей команде, благо мы как раз начали думать над растановкой. все дальнейшие игры тоже старалась даже не смотреть в ту сторону, чтобы дать понять, что я здесь с ребятами. кажется, получилось, но не знаю, на самом деле. затем некоторые стали уходить, а наставник вдруг позвал в свою команду, поставив меня между собой и его женой. такая ирония, эх. ладно, спокойно поиграли и так. потом же наставник демонстративно отбил мне пятеру и стал собираться уходить. "саш, мяч не забудь здесь, в кабинет отнеси… поставь в лаборантской… около кораблика… БЛИН, В ОБЩЕМ, КСЮША ЗНАЕТ."

(КОНЕЧНО, ЗНАЕТ, ЭТО ЖЕ КСЮША, А КСЮША - ЭТО КАК ДОННА, ТОЛЬКО КСЮША!!! да и кораблик - мой подарок ему на новый 2015 год!!!)

я теперь как корреспондент, что ли, ну типа "и это все новости на сегодня"

вам знакомо такое состояние? тебе хочется лежать калачиком на кровати, ты смотришь в одну точку, твои глаза опухли от бесконечных слёз. когда ты нормально спал и ел? зачем ты убиваешь меня?

Эти выходные могут стать заключительными теплыми днями осени, т.к. со следующей недели обещают -5 со снегом. Поэтому решили не терять времени и сходить с семьей в лес. Давно собирались)
Я кое-как дошла, ибо со мной что-то не так уже дня три. Это все от нервов. А лес лечит мои нервы, как правило.





Папа попросил нас насобирать дров для костра, пока сам возился с углями для жарки. Но мы так почти ничего и не собрали, зато пофотались :D
Суровая мама





На Белку, как обычно, опьяняюще подействовала природа.



Сначала каталась в листьях, а потом отрубилась и долго спала. Один раз только сходила прогулялась, а так все время пробыла в одном месте)



В солнышке, жмурится.









Было очень тепло, но к вечеру стало холодать, и папа предложил перетащить бревно к огню, чтобы все погрелись. Как же давно я не сидела у костра! Сегодня поймала такой невероятный кайф от этого тепла и запаха дыма) А еще изжарила почти всю булку хлеба и теперь долго не смогу на него смотреть))





Давненько в планах завалялось сфотографировать ночной город с горы из леса. Сделано, на обратной дороге.





После этого кадра я поскользнулась на листьях :D Вообще, мама предложила скатиться вниз прямо на попе, чтобы особо не утруждаться.

Сегодня было здорово.
Жаль, что совсем скоро листва опадет. Так всё быстро)

—Ты моя?

—Я хочу быть твоей

Arctic Monkeys – R U Mine? 3:21

Arctic Monkeys – I Wanna Be Yours 3:04

>о чем я только думала?! наивная. естесственно завтра ничего не будет. спасибо, это была хорошая иллюзия длиною в сутки.

Сейчас вяжу одеялко (знаете, когда из квадратов потом оно сшивается), и вот думаю, сейчас если довяжу этот квадрат, завтра произойдет что-нибудь романтичное со мной. И уже начинаю делать последние стяжки, завершаю все и у меня р аспускается около 10 рядов. Матьмояженщина. Я чуть с ума не сошла. Приходится опять перевязывать и делать все очень аккуратно. Спать хочется, аки пиздец.

6:50.

ненавижу людей, которые нарочно хотят, чтобы их упрашивали что-то сделать или куда-то сходить. честно. ненавижу всей душой. долго тянут с ответом, а в итоге отсылают тебя за тридевять земель и не переживают, что из-за таких "героев" все твои планы летят коту под хвост. ууууфффф! предлагаешь им сходить в книжный - закатывают глаза к асгардским мирам. зовёшь выпить кофе в любимую кофейню - отнекиваются и забрасывают идею в один из дальних календарных дней. приглашаешь в гости на фильмец и на блины - читаешь на лице всю мировую скорбь а-ля "неХацЦю". то им вечно холодно, то чересчур жарко. то дождик льет, то снегом наше высочество заметает. то родственники нежданно нагрянули из северного полюса. то голова у царевны-несмеяны соизволила заболеть за час до выхода. раздражает. сильно.

Я такая как кая, я есть !!!!

А я бы пошел бы, наверное, в армию и не вернулся бы живым домой)

Периодически веду внутренний диалог с моим новым\старым профессором. К нему очень противоречивое отношение: с одной стороны, ну редкостный Чудак (первая буква вариативна), с другой- у нас до него никого подобного не было, а с него начался, думаю, не будет преувеличением, настоящий вузовский курс предметов. Он мне с первой пары напомнил преподавателя из фильма Одержимость или такого карикатурного профессора какого-нибудь американского колледжа, как показывают во многих фильмах. Самовлюбленного, погруженного в свою тему, свысока относящегося ко всем, с подозрением относящегося к индивудуумам с зачатками интеллекта, пессимиста и кретина. И он невероятно крут в своей области. И знает это. И он провоцирует и смотрит на реакцию. И на самом деле его вообще не надо бояться, часто не стоит воспринимать всерьез, думаю, что с ним можно спорить. Да, ему плевать на студентов, он в курсе, что в будущем большая половина нашей группы закончит домашним подмужним существованием. Но когда он рассказывает про свою 70летнюю подругу из Нидерландов, которая блестяще говорит по-русски и прожила много лет с чукчами, изучая их диалекты, и потом спрашивает: круто?, даже не надеясь, что кто-то оценит ЭТО, МАТЬ ЕГО, ПРОСТО ДИКОЕ, ПОТРЯСАЮЩЕЕ НАУЧНОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ, я думаю: вот это да, я восхищаюсь теми, кто посвятил всю жизнь идее.

а мне бы сейчас красное вино и горячие обьятья.

Уже почти полтора месяца мои выходные проходят по одному и тому же сценарию. Один раз ездила к тете, один раз домой. Уборка, вылазки за продуктами, сериалы, попытки выспаться и домашка, которую нужно сделать на неделю, а то и на две. Иначе можно погрязнуть в бессоннице и усталости. Иногда однообразные выходные (о буднях и говорить нечего) разбавляют редкие походы в кино (прокат совсем не радует) и вылазки на встречи, посвященные творчеству. Ну почему у нас в городе нет электричек? Все, что я хочу на данный момент- свалить куда-нибудь, где меня никто не знает и послоняться по незнакомому городу.

Когда мы подошли к её дому, она повернулась и быстро поцеловала меня.
— Спокойной ночи, Чарли. Я рада, что ты позвонил мне. Увидимся завтра, в лаборатории.
Она исчезла за дверью, а я стоял и смотрел на свет в её окне, пока он не погас.
Никаких вопросов. Все ясно. Я её люблю

Ксюш, что у вас там случилось? (а то мне теперь страшно своего в армию отпускать т_т

Немного прекрасной Янины вам в этот вечер. Кликабельно.

Не совершайте никогда ошибок. Думайте, что говорите ! Даже самое неуклюжие высказываете может ранить близкого вам человека. И после очередного расставания не верьте, что любви нет или он не ваша судьба, судьба это когда поживёшь и все случилось неожиданным образом, а любовь есть, просто сейчас не твоя очередь.. Когда-нибудь и ты будешь счастливым ! Говном себя чувствую, когда раню словами близкого человека… И слезы уже не катятся, ибо все мы совершаем ошибки. А в наушниках любимый lx24

 

 

ну да, это ведь ты всегда бросаешься всем на помощь, бежишь по первому зову, а тебе ничего подобного не надо. звонишь подруге и дрожащим голосом, едва сдерживая рыдания, просишь сходить куда-нибудь вместе - после получаса раздумий получаешь отказ. после этого слёзы словно обратно закатываются и всю себя обратно собираешь с мыслями "никаких слёз из-за людей, которым нет до меня дела". одеваешься и выходишь из дома - это вообще первое правило любых разочарований и рухнувших планов. делаешь дела, отводишь душу в книжном, покупаешь сосиску в тесте, которую тебе заворачивают в такую узенькую бумажку, как в детстве. а потом садишься в парке на лавочке и открываешь новую книгу. но поскольку в этом октябре уже +5 и ветер, понимаешь, что долго не посидишь. идёшь к остановке, но сворачиваешь и забредаешь в какой-то залитый солнцем пустой двор, садишься на лавочку, достаешь, что случается редко, сигарету, подставляешь руки солнечным лучам, согреваешься и уже ничего не волнует. так спокойно и даже смиренно на душе, что не хочешь ни о чём думать, а только сидеть под этим солнцем, наблюдать, как оно играет в ещё зеленой листве деревьев, и кутаться в свой любимый шарф, а всё остальное пусть течёт мимо и никак тебя не касается.

Парни, что вы готовы простить, если действительно любите?

Сегодня был важный для меня и для моей мамы день. Для меня, потому что я впервые без друзей выступала на сцене, а для мамы, потому что делала я это на работе, где никак нельзя было оплошаться, ибо от этого зависит и мамина репутация.

Вообще какая идея: показать детишкам и их родителям мини-спектакль, тем самым дав им понять, что любой желающий ребенок может записаться в актерский кружок и играть какие-либо роли на сцене перед публикой. Мы все волновались, потому что репетировали всего один раз, а всем составом и вовсе перед самими спектаклем!
Мне впервые пришлось активно работать с детьми и импровизировать прямо на сцене! Я боялась, на самом деле, ибо никогда такого не делала. Но все прошло очень даже удачно, а дети, взрослые и владельцы очень и очень довольны!!!

Ах да, я была красоточкой Осенью. Золотой-золотой такой! Дарила детишкам волшебство и добро: 3

10.10.15

nekto, ask, instagram

31/50 favorite songs

Сплин - Приходи

Целым был и был разбитым,
Был живым и был убитым,
Чистой был водой, был ядом,
Был зеленым виноградом.
Спать ложился рано утром,
Вечерами все звонил кому-то.
Был безумным, был спокойным,
Подсудимым и конвойным,
Капитаном и матросом
С очень странной папиросой.
Спать ложился рано утром,
Вечерами все звонил кому-то.
Ночь чернеет впереди,
Свет гаси и приходи.

Музыка в блоге

боже мой, мне 21 год, а мне никто никогда не нравился по-настоящему.

"Спасибо за то, что ты терпишь меня, когда я сам себя еле выношу" . А никто и не говорил, что всё всегда будет как по маслу. Есть ли хоть один человек, который скажет, что отношения - это прогулки, постоянные звонки и сообщения, да и просто сплошная романтика? Не бывает так. Сейчас я столкнулась с чем-то более серьёзным, чем "ой, мамочки, он мне не перезвонил". Сейчас я столкнулась с ситуацией, в которой единственное, что нужно от меня - быть рядом. И рядом - не всегда значит физически рядом, а рядом в моральном плане. Я снова чему-то учусь. Учусь понимать, когда мне стоит что-то сказать, а когда лучше опустить слова. Учусь думать не про свои бесконечные "хочу". Мне сложно. Мне сложно не потому, что я привыкла к другому, а потому, что сейчас сложно любимому. Но он всё сможет. Я верю и делаю всё, чтобы верил и он. Чтобы разъяснить немного ситуацию, то скажу причину сложностей - у любимого разводятся родители. И несмотря на то, что он уже взрослый и на то, что отец не живёт с ними уже несколько лет, воспринимается это всё очень болезнено, для всей семьи в целом. Все эти документы, разговоры, мягко говоря, его сломали. Поэтому всё, что я стараюсь сейчас делать - это не давить, а лишь давать знать, что я с ним и я верю в то, что всё будет хорошо. Пусть он молчит, когда не может говорить, пусть он уходит в себя на какое-то время, сейчас я учусь принимать всё и понимать. А когда он приходит, хоть ненадолго отрываясь от всего дерьма, которое происходит, я просто его обнимаю Это куда важнее слов.

АХАХАХХАХАХАХХАХХАХХАХХА

ВСЕМ СЕРДЦЕМ И ВСЕЙ ДУШОЙ НЕНАВИЖУ ЭТУ АРМИЮ, ААААА

Надо так, что бы вы оба уже наглотавшись всякого дерьма от "неваших" людей ценили друг друга и берегли. А не пытались постоянно и безрезультатно из того дерьма выплывать и почему-то все еще за него держаться.

Почему люди такие тупые?

Ну, где же все печальные посты по поводу смерти Эми Уайнхаус, Кори Монтейта и Пола Уокера?

Самое ужасное, что им всем пофиг. Главное уподобиться всем и выразить большую "скорбь".

запомни, а лучше выучи как пароль:
грусть имеет предел, и любая боль
преодолима, лишь оттолкнись от дна.
счастье случается, вера в него нужна.

и не старайся зря подобрать ключи
к сердцу тому, что рядом с твоим молчит.
сильные плачут, слабые только врут.
помни, на каждый пряник всегда есть кнут.

вместо «тянуть резину» - руби с плеча,
о близких и нужных людях умей молчать.
друг может выстрелить в спину, а враг спасти,
если ты сделал выбор - тебе нести.

время не лечит, если не хочешь сам -
даже у Бога оставлен любовью шрам.
знай, что у каждого страха есть стоп-рычаг,
мысли - твоя тюрьма, но и твой очаг.

пустое дается легче, но суть одна:
за важные в жизни вещи горька цена.
не верь в бесконечность завтра, живи «сейчас»,
да будет любая правда тебе в запас.

ответы ищи в тишине, оставляя шум
и это последнее, что для тебя пишу.

Ира Долинная

" Вечной любви не бывает. Бывает удачное сочетание привычек. Бывает хорошо в кровати. Бывает чувство уюта от того, что ты не одна. Бывает надежность. Вот, собственно, и все, чего вполне достаточно для счастья."

Такое милое фото

Ну вот, собственно, и мой новый цвет волос! Ну как - лучше, хуже? Сколько бы я ни увлекалась блондом, я все равно возвращаюсь к родному и любимому каштану.

Моя группа 90% процентов состоит из девушек. Благо, почти все девушки адекватные. Собственно, все понимают, какие ведутся в нашем коллективе разговоры. Хотя, я лично, даже не обращаю внимание на остальных одногруппниц, кроме своих подруг.

Короче говоря, услышала я от своих, что во время моего незамечания окружающего мира (явление, которое очень и очень частое), вёлся такой разговор: "Как можно одеваться в секонде? Это ужасно".

*Для заметки: сказала это девчушка, которая всем лялякала, что купила классную кофточку за 50 грн то ли на базаре, то ли ещё в каком-то не презентабельном, по их мнению, месте.

Хочу высказать свое мнение на эту тему. Не понимаю, почему все так бэкают на Хуману и секонды. Я не вижу в этом ничего плохого. Там можно найти очень и очень классные вещи! Конечно, неприятно, что эти вещи кто-то носил до тебя, но есть вещи, которые просто не подошли человеку и он их отправил по доброте душевной, тем кто в этих вещах нуждается, т.е. нам. (Конечно, с такими бл*ть ценами на одежду)

Но единственная вещь, которая меня поистине смущает, так это то, что… Я видела как эти вещи собирают. Когда я была в Вене, мы гуляли по городу и забрели в какой-то жилой райончик и я обратила внимание на мусорки потому, что в нашей стране это весьма болючая тема (к моему, огромному сожалению). И там как раз стоят 3 или 4 мусорки: для стекла, для пластика, ещё для чего-то и для одежды. Да-да, для той самой одежды, которую мы покупаем в секондах.

*Хотела найти фотографию, но не знаю где эти она. Надеюсь, я не удалила фотки с Европы в порыве ненависти, ибо была я там со своим бывшим.

В общем, я тогда почувствовала себя бомжом, которому отдают вещи из мусорки. Но после нескольких месяцев это чувство притупилось и смогла скупаться в Хумане без задевания своего "Я" :)

Так вот, все эти "секонд - фу", как по мне, бред. Главное стильно одеваться и иметь свой образ, а одеваться ты можешь хоть в Хумане, хоть в Armani Collectioni. И то в в Армани проще будет потому, что там уже все по лукам развешано. Взял 100 штук бабла и лук готов. А в Хумане пока найдешь все, надо не один десяток вещей перемерять, если конечно у тебя не глаз-алмаз.

Мораль сей басни такова: когда вы найдете свой стильный лук и сможете интересно его обыгрывать - никто даже спрашивать не будет где и за сколько вы купили ту или иную вещь.

Все будут просто восхищаться!

Просто положу это здесь

ХХ

Знаешь, мне кажется, если я вдруг перестану писать о тебе,
значит, внутри меня что-то навеки умрёт,
что-то, хранившее свято меня от любых неурядиц и бед,
рухнет, испортит с трудом переписанный код,
грубо стирая реального мира границы.

Коротко о том, как прошли мои предыдущие 4 дня.

Сказать, что мояя жизнь изменилась - не сказать ничего. Дело в том, что у меня появилась куча новых друзей и знакомых. Так что, про старых негодников я могу с легкостью забыть.

Жени, Жени, как вас много. Ко мне добавился тот Женя, который назвал нас наркоманками. Хотел сказать, что это просто была шутка. Добавился не к Кате, а ко мне. Ох, как кто-то меня не ценил.. :) сейчас вспоминаю это с улыбкой.

Напосвящались мы *-* до упаду. Нет, это не значит, что я пила. Я не пила. Во-первых, из-за того, что я сама не хотела, во-вторых, я не хочу тратить на это деньги, в-третьих, мне кое-кто не разрешил *-* няняня. И теперь я привезла ему сухари :D вообщем, это долго объяснять

На посвящении, конечно, кое-что было. А именно, клеились парни, ауф. Мы сбежали оттуда в 3.30.

А теперь я дооооома. Почти целых 5 дней. С пятнички по вторник. И у меня есть планы)

"Мужчины обычно не отдают себе отчета, до какой степени резок и стремителен их переход от теплоты и нежности к бесчувственности и отчуждению. ", -М с М, Ж с В

Это просто ужас. Я не понимаю от чего у меня бессонница. Вчера спала 4 часа, отработала 12 часов, вернулась домой, уснула еле как, читая книжку, а потом встала спустя 3 часа и не могу дальше уснуть. Я закрываю глаза и мне тупо не вырубиться. Думаю, думаю, думаю, вроде от усталости должна хотя бы, но нифига. Снова иду на работу не выспавшаяся. Печаль: (

« Run my dear,

From anything

That may not strengthen

Your precious budding wings.

Run like hell my dear,

From anyone likely

To put a sharp knife

Into the sacred, tender vision

Of your beautiful heart. »

— Hafiz

WHERE HAS THIS BEEN THE LAST 23 YEARS OF MY LIFE

So many tips..I seriously need to learn how to wear properly a scarf! This is great

so cute*__*

I miss you a lot,

call me.

Свобода слова в нашей стране- это когда при неявке на выборы, тебя вносят в специальный список и в последствии могут не выпустить за границу.

Свобода выбора в нашей стране- это когда с 1994 года уже было ясно, кто у нас будет царём и богом в ближайшие десятилетия.

За 2 недели пребывания на даче с Дудем, с его кормёшками я поправилась на 2-2,5 кг. Стоило вернуться в город, понервничать и за день я скинула набранный за 2 недели вес.

Такими темпами, совсем скоро, меня убьют нервы.

Мы входим в одно из кафе рядом с вокзалом. За нами входят два человека и говорят: «Пять кофе! - два мы выпьем сейчас, а три подвешены в воздухе». Идут платить и платят за пять кофе. Затем выпивают свои два и уходят. Я спрашиваю Де Сику: "Что это за подвешенный кофе?" Он говорит: «Подожди». Потом входят другие люди: девушки пьют свой кофе и платят нормально. Далее входят три адвоката, заказывают семь кофе: «Три мы выпьем, а четыре подвешенных». Платят за семь, пьют свои три и уходят. И молодой человек заказывает два кофе, только один кофе пьёт, но платит за два и уходит. Так мы с Де Сикой досидели, разговаривая до полудня. Двери были открыты, я смотрел на эту залитую солнцем площадь. И вдруг вижу какую-то тёмную тень, приближающуюся к двери. Когда она уже у самой двери бара, я вижу, что это бедный человек. Бедняк заглядывает в кафе и спрашивает: «Есть подвешенный кофе?» Это своего рода благотворительность, которая пришла из Неаполя, там так оставляли не только кофе, но и еду. Сложно представить это в нашей стране. А жаль, красивый обычай.

Рассказ Тонино Гуэрра "Подвешенный кофе".

Именно в эту минуту мне начало открываться истинное значение любви — безоговорочной, не зависящей от внешних условий. Я всегда считал себя человеком, способным и умеющим любить. Но Бонни была права. Я действительно оказался «другом в хорошую погоду». Пока жена была милой и веселой, я отвечал любовью на ее любовь. Но когда она грустила или расстраивалась, я раздражался, выказывая свое недовольство, или просто отдалялся от нее.

Я остановился — вернее, замедлил шаг. —Джон Грей, — продолжала Бонни, — ты из тех, кто бывает другом только в хорошую погоду. Пока я была твоей нежной, любящей Бонни, ты был рядом со мной, а теперь, когда я не могу быть такой, норовишь удрать в эту дверь. Она замолкла. Я обернулся и увидел, что глаза ее наполнились слезами. Когда жена снова заговорила, ее голос дрожал: — Именно теперь мне плохо, мне больно. Сейчас я ничего не могу дать, сейчас я нуждаюсь в тебе. Пожалуйста, подойди и обними меня. Тебе не надо ничего говорить. Мне просто нужно почувствовать, как твои руки поддерживают меня. Не уходи, пожалуйста.

"Если мужчина слушает любимую с воодушевлением, может ее пожалеть, успокоить, он и есть тот человек, который помогает ей жить в этом мире. И каждой женщине, независимо от возраста, обязательно нужен такой мужчина рядом." Руслан Нарушевич

“Я достигла точки, где я чувствую себя комфортно в моей собственной коже, и я делаю то, что мне нужно делать, чтобы чувствовать себя хорошо, но я построил так, как я хотела. Ноги танцора, синяки на ногах, они не собираются уходить. Я считаю, что настоящие девушки всегда имеют синяки. Крутые девчонки и синяки. Они пачкаются. И они веселятся.”

мне действительно нравится новый альбом Селены - Revival. наверное, это мой любимый альбом у нее. не могу перестать слушать *__*

иногда думаю, что проще найти человека и с ним забыться.

на все говорю "да, поехали"

чтоб не думать.

пока нет работы.

вчера написал друг с Вегаса. приехала к нему в гараж, там его друзья, семейка СЛЗ. с ними потусили, покурили кальян.

я потеряла сноровку, быть одной девочкой в мужской компании))

они набухались и я повезла админов СЛЗ в Юность

ну и пошли мы в клуб. до утра тусили :D

было весело)

потом отвозила админа СЛЗ, спрашиваю "куда ехать то?" - так ты знаешь как ехать, Металлургов 10а) я часто твою машину там видел

я чуть не упала..

у нас за окном ноль.

ноль эмоций, ноль тепла, ноль вдохновения.

отопление ещё не дали, и дома очень мёрзнут ступни. когда дадут отопление, мой ежемесячный расход увеличится на три тысячи, вот и думай, что хуже.

а ещё пододеяльники. мало того, что в них теперь надо заправлять одеяла, так ведь их ещё надо гладить! и в стиральной машине они заглатывают всё остальное белье.

суббота такая, какую я хотела. я лежу под одеялом, дочитываю книгу про мясников, иногда смотрю серии про волшебников, а на кухне у меня две воблы с икрой.

win.

Вы можете рассказать нам что-нибудь. Мы не судьи. Мы с неосуждением "клуба " завтрак".
Мы же твои лучшие друзья. Все, что вы делаете что-то мы делали тоже.

и да. лайки не видны, если аккаунт закрыт. а он закрыт.: (

Я даже и не знаю, что сказать. Мне плохо. Во всех смыслах. Не могу находиться дома.. Не могу успокоиться, Реву навзрыд. Чувствую себя чужой и ненужной. Мне так сейчас не хватает поддержки.. Ко всему прочему, непрекращающаяся череда плохих снов, от которых я просыпаюсь в холодном поту.

Из-за чего у знаков стресс.
Овны: школка
Тельцы: школааа
Близнецы: школа
Раки: ш к о л а
Львы: ИЗ-ЗА ВСЕГО
Девы: шшкола
Весы: шкОЛА
Скорпионы: школка
Стрельцы: ШкОлА
Козероги: школа
Водолеи: шкооола
Рыбы: тож школа