Прошу прощения за столь долгое мое отсутствие и ненаписание постов. Хотя на самом деле ничего нового у меня в жизни особо не происходит. А все из чего состоит теперь мой блог это "сопли", связанные с отношением Сережи ко мне, а точнее все его милые словечки, поступки и т. д. Не знаю, нравится вам это читать или нет, но я пишу, чтобы это осталось на память.
Уже неделю, как минимум, у меня болит голова очень сильно целыми днями. И я уже просто не могу терпеть эту боль. Я готова сейчас просто сесть и заплакать, потому что мне настолько все сдавливает, что так трудно это терпеть. Мне даже тяжело держать голову на весу, мне тяжело открывать глаза, потому что давят виски. Вчера я не успела в больницу, а сегодня приехала, но моя врачиха уже не принимала, записалась на завтра в 16:45. Я прям молю, чтобы это время скорее наступило, может-быть мне чем-то помогут. Я ведь даже таблетку выпивываю, вроде отпускает, а через полчаса опять начинает болеть, поэтому их уже просто бесмысленно пить, только химией себя травить.
С той недели уже на учебу хожу. Начались новые предметы, связанные с профилем. "Теория менеджмента" и "Методы принятия управленческих решений", я сижу на лентах и у меня почему-то возникают мысли, что это не мое, что я не смогу управлять людьми. Я не знаю. Я все до сих пор думаю об Аэрокосе, что там мне было было лучше. Да, там возможно, даже скорее всего, были бы похожие предметы, НО! я бы знала, что я учусь там, где я мечтала учиться и уже хотя бы этим я была бы довольна. Конечно, я не говорю, что мне не нравится, что я учусь там, где учусь, но все равно… Пока что-то мне кажется, что я не смогу. Пока у меня нет интереса.
И вообще я стала очень часто в себе сомневаться. Что я чего-то не смогу. Но зачастую, когда у меня такие мысли, то у меня все равно все получается потом. Но мне не нравится это. В данной момент у меня нет никакой цели, никакого стимула, и меня это просто не может не расстраивать. Нужно поставить цель: найти работу! Это сейчас очень важно, потому что ситуация с деньгами у меня в семье крайне печальная..
Проблемы есть еще в том, что меня никто не понимает. С кем бы я ни говорила из девчонок у всех какое-то странное понимание. С Наташей вообще нормального общения не складывается. По моему мнению она как-то изменилась, но пока что я не могу понять, как именно. С Викой я не могу всего обсуждать, да и ее реакция на все мне тоже не сильно нравится. С другой Наташей просто общение, что-то обсудить, не больше. Маша, Катя, я даже не помню, когда последний раз виделась с ними, не то что разговаривала, прям общалась. Поэтому в общем-то обсуждать происходящую ситуацию мне не с кем. И возможно это все тоже дает какой-то отпечаток.
В воскресенье у Наташи был день рождения. Но впечатлений прям хороших у меня не осталось. Единственное, что я рада, что подарила ей сову) С самого моего приезда она была грустная. В перцах вообще все, кто там был, сидели каждый сам по себе, Лера в телефоне, Лиза че-то тоже вроде, Оля играла в Наташин айфон, ну и Наташа сидела с ней че-то, а я просто сидела на все смотрела. Наташа почти все время молчала. Хоть это был ее день, она никак не разряжала обстановку, не было веселья. Как бы просто пришлипоелиушли. Потом поехали к ней. Там мне было более весело, и то потому что меня смешил ее папа) потом тоже ничего особенного не было.
Мне нравится, как у нас проходит английский, на нем мы постоянно смеемся, вчера особенно. Вчера вообще был лично для меня такой веселый день. Кто меня хорошо знает лично, тот поймет, как я могу себя вести, когда мне просто весело, и когда я смеюсь над всем подряд. Но сегодня все наоборот. Меня стал бесить Сережа. Точнее даже не он сам. Не знаю… Вообще утро началось с того, что он проспал, и мы как всегда выехали поздно и опоздали, мне это жутко не понравилось. А потом меня почему-то стали раздражать любые его прикосновения. Мне кажется это от того, что мы слишком много время проводим вместе. Кстати из-за этого тоже я сюда заходила редко, потому что он почти постоянно находился со мной. Хочу с ним поговорить на 4 темы, а точнее попросить его не делать кое-что. Во-первых, чтобы он ко мне не лез с этими поцелуями, во-вторых, чтобы мы проводили меньше времени вместе, потому что таким образом он мне просто надоест и все, в-третьих, чтобы он не вел себя так при всех в универе, имеется ввиду, что постоянно на лентах и не на лентах, то за руку пытается взять, то поцеловать, и меня это прям вообще копец как раздражает, меня бесят эти взгляды на нас, я не люблю выяснять отношения на людях, но когда он начинает ко мне так лезть, мне просто постоянно приходится говорить, что он меня достал и чтобы он ко мне не лез. Сегодня так вообще! У нас был психологический тренинг, вся наша группа сидела по кругу, и каждый по очереди должен был про себя рассказать и вот доходит очередь до него и он говорит "меня зовут Сергей, мне 18 лет, я занимаюсь горными видами спорта, раньше увлекался боксом.." "все Сергей?" "да. а, еще я хочу от нее детей" и показывает на меня. Просто мое лицо - О_О. Я даже в тот момент не посмотрела, как на эти слова отреагировала наша группа, потому что я просто сидела в шоке. Ладно он мне каждый день говорит о том, что хочет, чтобы я была его женой, что хочет детей и все такое. Но при всех. И вообще меня это настораживает, что мы общаемся, только 3 месяца, даже чуть больше, а он говорит такие громкие слова. Так, я отвлеклась. Четвертое о том, что я хочу ему сказать, это то, что я поняла, что хочу побыть одна. Ведь я встречалась 2.5 года с парнем, и расставшись, я практически сразу начинаю проводить все свое свободное время с другим парнем, он мне говорит кучу милостей и приятностей, называет своей, говорит о любви ко мне, в общем ведет себя так, как даже мой парень бывший себя не вел. А также он постоянно не здорово реагирует на улыбки и приветствия другим парням, контролирует мои походы куда-то, вечно по мне скучает. Мне это все не нужно. До этого меня это умиляло, а сейчас меня это бесит. Я только что это закончила, я хочу побыть свободной, чтобы ничто меня не обременяло. Я не исключаю того, что я с ним потом буду вместе. Но не сейчас. И более того ничего такого мне сейчас вообще от него не нужно. Я хочу непринужденности и легкости. Только вот теперь главное, сказать ему обо всем об этом. Собраться и сказать. Может это и будет первым шагом к устранению неуверенности в себе и сомнений.
Еще мне надоели эти вечные опоздания, поэтому поеду-ка я завтра на автобусе. А ему наверное даже не буду ниче говорить. Он же там че-то психанул, часов в 5 ушел, хлопнув дверью. И не писал, не звонил.
Кстати, я сделала пару шагов к избавлению от прошлого. Я удалила спрашивай.ру, чтобы Данил ничего через него не узнавал про меня и обо мне. И еще я убрала его в твиттере в ЧС. 7 февраля мы с ним последний раз общались. И я не хочу, чтобы он как-то напоминал о себе. Единственное, это я не стала отписываться от него в инсте. Но даже когда он выложил фотку с Васьковой я на это более спокойно отреагировала, точнее даже спокойно, даже лайк поставила. Он, наверное, удивился. И мне кажется я о нем думаю все меньше.
Вроде высказалась)
А, еще в пятницу будет долбанный день Влюбленных. Меня вообще бесят все эти записи и картинки типа "о боже 14 февраля уже близко, а у меня до сих пор нет парня", "мне кажется 14 феврался я проведу хуже чем новый год" и т. д. Я от Данила я вообще на этот "праздник" ничего никогда не получала. Щас уже как-то пофиг. А тогда вроде как хотелось. А вот сейчас я не хочу, чтобы что-то было. Я хочу, чтобы этот день был таким же обычным, как и все остальные. Но мне кажется, что Сережа что-то приготовит. Хотя надеюсь, если честно, что нет.
А вот теперь выговорилась)