начинаем.

Прости. Вот так запоздало прошу прощения, как обычно, я же всегда и со всем опаздываю. Я знала это и раньше, знала, что этот момент настанет, что по-другому просто нельзя. Прости меня за всё. Да, именно за всё, как бы банально, примитивно и абстрактно это ни звучало. Прости меня за каждую ошибку, которую я только совершала, пока мы были вместе. Прости за все мои косяки, за моё неправильное поведение. Прости за то, что я не стала для тебя идеальной, а если стала - то вдвойне прости. Прости за все гневные, обидные, грубые в порыве сказанные слова. И вдвойне прости за все слова, что так тебе и не сказала. Я знала, что ты мог понимать меня и без слов. Прости за все обещания, которые я тебе давала, и прости за главное из них, которое так и не смогла выполнить. Я правда хотела всегда быть рядом. Я правда хотела доверять только тебе одному, быть с тобой, жить с тобой, жить тобой, состариться с тобой… не вышло. Прости за то, что на каждый Новый год, 5 лет подряд я загадывала одно и то же желание: всегда быть с тобой вместе. Прости, что не смогла сохранить его сокровенность, его силу. Прости за все минуты, когда я заставляла тебя грустить, злиться или переживать, если такие были. Прости за все минуты счастья, которых я тебя лишила. Прости за то, что я сейчас иду дальше, чувствую себя счастливой рядом с другим человеком. Это неправильно, я не должна была позволить этому черному огоньку внутри меня перерасти в пропасть, которая нас и разлучила. Прости за то, что думала о себе, когда решалась на это. Прости за то, что я не остановилась, не заставила себя это пережить. Ведь мы наверняка могли, мы бы справились, и всё бы было хорошо… Прости, что прошла только половину пути. Прости за то, что я оказалась слабой, ты ведь верил в меня, говорил, что я смогу, что я сильная, главное - верить в свои силы, потому что мы того стоим. Прости, что решила, будто мы того не стоим. Я не могу смотреть на это объективно сейчас, да и раньше не могла. Прости, что оставила тебя. Прости, если ты всё еще хочешь, чтобы все было по-прежнему. Прости за то, что мы с тобой в принципе встретились, сошлись вместе. Это было прекрасным, но жестоким решением судьбы. Прости за всё. Прости за любовь. Прости.

"Не думала, что когда-то скажу это, но я скучаю по Гере и Ване…"

Второй день меня держит, не отпускает это чувство сильной тоски. Конечно, бывало и раньше такое: нахлынет, и сидишь, скучаешь… Но тут по какой-то причине это чувство слишком яркое. Я заснула с мыслями о Казани, проснулась с мыслями о ней же. Меня тянет не в ту, не в летнюю Казань, хотя по ней я тоже скучаю: шум поездов в Юдино, толпы волонтёров в последних шаттлах и автобусах, тёплые дни и ночи, рыжий свет ночных огней на Баумана, рыжий любимый друг рядом..), ночная Набережная, река-мохито, долгая дорога в Свияжск…всё это можно перечислять бесконечно. Да, это было потрясающее лето, за которое, правда, я буду корить себя всю свою жизнь, как мне кажется. Но сейчас не об этом. Повторюсь, я хочу не в летнюю универсиадную Казань, а в апрельскую, еще немного холодную Казань, которая всё же была в разы теплее нашего Кирова. Я тоскую по нашей тёплой компании, по песням под гитару в лифте, по нашим "видеоэкскурсиям" по Деревне Универсиады, по ночным посиделкам и даже по "досмотрите матч", по придуркам, которые приходили к нам каждое утро перед сменой, чтобы выпить кофе)), по нашей безумной ночной прогулке, по поиску дороги в "Мегу", по ДУ-шной столовой, по "Униксу" и разрисованным рукам… Я бы пережила это еще и еще раз и не перестала бы обожать это время, эти воспоминания.

Совет ректоров по идеологической работе в вузах Петербурга разработал стратегию по патриотическому воспитанию студентов.

Ну да, всё верно. Ведь именно студентов нужно патриотически воспитывать. Главное, что у студентов есть куча времени для того, чтобы с ними проводили "партийную" работу.

Нет, не спорю, идея воспитывать патриотизм - здравая. Но не вот не кажется ли Совету ректоров, что студенты - несколько неподходящая аудитория, хотя бы потому, что у них уже сформировалось мировоззрение. Воспитывать школьников - другое дело, в школах у нас только и делают, что заставляют думать "правильно", а не рассуждать.

Николай Лисицын, председатель Совета: "Идеологическая работа нацелена как раз на то, что мы называем Родиной, патриотизмом, гражданской позицией". Да? А я думала, идеологическая работа на студентов направлена. Особенно порадовало: "…то, что мы называем Родиной…". Отлично, а что это вы называете Родиной? Интересно-интересно.

Дальше - лучше. Николай Лисицын: "Мы знаем, что у нас есть Конституция…" (уже неплохо, видимо, не совсем он студентов безнадежными считает), - "А что в ней написано, как написано? Вряд ли…" (Ан-нет, совсем безнадежными: в школе не учились, Конституции не видели).

Но вот вопрос, как быть иностранным студентам? Или с ними будут проводить отдельную "идеологическую" работу? Представляю новые предметы в расписании: "Любовь к Таджикистану" или "Патриоты Казахстана". Или всё-таки здесь идея: приехал в Россию - её и люби? Ну, что ж поделать, партия сказала "Надо", комсомол ответил "Есть!"

Решила писать хотя бы не "в стол", а сюда всё, что нам дают писать на парах. Конечно, очень скоро я на эту идею забью, но попробовать-то стоит).

8 вечера, поезд домой и мое решение выписать всё, что тревожит (не знаю, правда, насколько успешно я его выполню, очень хочется спать).

На душе полное гвно , как бы выразилась Юля. Меня напрягает, что у меня полностью не прочитан коллок, а из 40 страниц, которые должны быть в курсовой, у меня целая одна. И тем не менее, я ничерта не делаю. Как это побороть?..

Но есть и другие вещи, которые не дают мне спать спокойно вот уже которую ночь. По правде говоря, эти выходные нельзя назвать шикарными, они были совершенно обыкновенными: мы просидели дома, ну и погуляли, сколько позволила шикарная московская погода, решившая пролить месячную норму дождя на город. Но и в такие выходные я умудрилась накосячить.

Для начала, мне было неудобно перед М. за то, что я даже рядом с ним не могла выкинуть из головы мысли о Д. Казалось бы, без малого 4 года вместе, остальные не должны привлекать, тем более такие "остальные"… Но ведь Пло есть Пло!

Всё это время, с минуты расставания с Д. на перроне в метро я думала о нем, искала его глазами в толпе, в метро, в очередях… Наверное, М. это как-то видел или чувствовал, он порой вел себя так, словно ему тоже неловко. Эти глупости в моей голове дошли до того, что я начала воспринимать некоторые слова Д. как довольно разумные идеи. Мне показалось, что расстаться с М. на время - не такая плохая мысль, что это, возможно, даже разумно…

Мысли о Д. казались вполне нормальными, словно я влюбилась в него окончательно и бесповоротно. Всё больше недостатков я замечала в М.: смотрит не так, говорит не так и не то, ведет себя не так, хочет не того, живет не так!.. До абсурда. Образ Д. же наоборот всё более идеализировался в моей голове. Были мысли типа: "Бред, он не такой вообще, он не любил и не сможет", но после их обязательно сменяла мысль, родившая в голове благодаря всякого рода сказкам, сериалам: "А что, если со мной он станет другим, полюбит именно меня?", словно я вся такая офигительно необычная, ага.

И я уже всерьез думала о том, что из-за отношений с М. я не смогу этого узнать, не смогу, может быть, встретить того, кого мне надо на самом деле. Да даже сейчас, разрыв с ним не кажется катастрофой или чем-то странным и страшным. Хотя за сегодняшний день я всё же спустилась с 7 неба (ха, ирония: Д. живет на 7 этаже). Весь день был очень милым, не хотелось отпускать руку М., но всё равно меня это напрягает, тревжожит. Я не думала, что то, что я чувствую к Д. может быть настолько серьезным, сильным, что я стану думать о прекращении того, чем так дорожила последние годы.

Я думала, что мне очень нужно высказать это Юле или Лене, ибо только они отнесутся к этому более-менее спокойно. Но сейчас я сомневаюсь, что стоит. Я не готова к тому, чтобы они знали правду обо мне, да, в сущности, я сама не до конца готова принять себя такую. Но, кажется, обратно вернуться будет очень сложно. И самое плохое: я не знаю, хочу ли я становиться прежней.

6.11.2013

— У тебя в машине начинает странно пахнуть, когда ты включаешь двигатель.

— Надеюсь, у тебя рак мозга и тебе просто показалось.

:D Добряш-Максим.

Вот и всё. Уехал. До самого Нового года. Похоже, этот праздник для меня станет еще более долгожданным, почти как в детстве: жду чуда. Только Дед Мороз немного изменился.

Тысячу раз сегодня повторила про себя: "Всё хорошо, всё хорошо, я не буду скучать". Лишь бы только не разреветься у него на глазах в очередной раз, когда он уезжает. Не нравится ему это. Каждый раз, на вокзале, он так смотрит из вагона… что если бы я провожала его одна, истерика была бы обеспечена. Спасибо, Лёше, он не дает разныться до самого дома. Но сегодня этот взгляд был особенным, более тоскливым. Я со своим зрением в "минус шесть", конечно, с трудом могла разглядеть даже направление его взгляда, но я (как бы сентиментально это ни звучало) почувствовала, что сегодняшнее расставание с Кировом далось ему сложнее, чем некоторые другие.

Предыдущие сутки, даже больше, я провела вместе с ним. Практически нераздельно. Боже, как бы мне сейчас хотелось оказаться рядом с ним, под тёплым пледом, включить недосмотренный вчера мультик и не досмотреть его ещё раз… или поиграть с ним всё в ту же видео-игру. Или просто хотя бы посидеть рядом с ним, подержать его за руку, покормить виноградом, как маленького..)) А вместо этого я сижу у себя дома, лихорадочно тарабаня по клавишам.

Собака нервно ходит кругами возле меня, как-то виновато виляя хвостом. То ли она чувствует запах чужого дома, которым за это время пропиталась моя одежда, то ли просто соскучилась, что с ней бывает редко, то ли чувствует, что мне грустно. В любом случае, всё это - мои домыслы, собаке, наверное, просто не сидится на месте.

Юля сегодня сказала очень известную, даже несколько избитую, но настолько точную фразу: "В горле ком". Именно. Такое ощущение, что там и правда что-то такое застряло, что не дает ни вдохнуть, ни выдохнуть. Хочется только лишь расплакаться, чтобы это растворилось. Да, нытик я еще тот.

Я поняла сегодня, что я была настолько не права, когда сомневалась в том, хочу я быть с ним или нет. Сегодня этот вопрос кажется таким странным… потому что есть уверенность, в некотором смысле даже слишком сильная, слепая уверенность. Он - тот, кого я всегда хотела бы видеть рядом, с кем мне бы хотелось засыпать и просыпаться, завтракать, кого мне хотелось бы целовать на прощание перед уходом из дома, для кого хотелось бы стараться быть лучше. Когда я сегодня проснулась с ним утром, мне так хотелось сказать ему: "Как же я хочу, чтобы каждое моё утро было именно таким". Конечно же, я не сказала. Жалею. Хотя ему это, наверное, не понравилось бы. Сентименты же.

Я понимаю, что ныть без конца - дело гиблое. И что у меня так даже не получится, что уже завтра всё должно почти встать на свои места. Но сейчас от этого не легче. Не хочется реветь только благодаря одной его фразе, которую он так любил повторять в прошлом году: "Ты же у меня сильная. Мы со всем справимся". И хотелось как-то стремиться к этому идеалу, который он пытался мне внушить, чтобы быть такой, какой он меня хочет видеть.

Осень - время, когда тебе надо наконец вливаться в дела, собираться с силами и забывать про сон до 11 часов; когда у тебя нет особых вариантов: остаться дома или валить под дождём в универ/на работу/по делам. А еще это время, когда начинаешь всё больше задумываться обо всякой угнетающей ерунде, начинаешь замечать все недостатки, даже самые незначительные в себе, в людях, и тогда весь мир начинает казаться действительно ужасным, уверенность в том, что всё плохо, нарастает с каждым днём. Самое противное в таком состоянии духа то, что ты сам, вот ты, свой, родной человек, роднее тебя - никого у тебя нет. И при этом ты - сам себе враг. Почему? Потому что ты подогреваешь в себе это чувство безысходности и тоски. Ты сам заставляешь себя грустить каждый раз, когда ты допускаешь хотя бы единую возможность того, что для этого есть повод. Ты сам мешаешь себе уснуть, неужели ты, взрослый человек, способный создавать в своем воображении отдельные ситуации, не можешь остановить свои грустные мысли? В своей голове ты можешь всё. Ты можешь заставить себя, пересилить, подумать о чем-то хорошем, что случилось или что еще может случиться.

Но нет. Редкий человек поступает так. Просто, видимо, потому что это в какой-то степени приятно. Приятно тешить себя мыслью, что ты весь такой бедный-несчастный , никем до конца не понятый в этой жизни. Что твои временные трудности так катастрофичны, что ужас-кошмар. Для кого-то это еще и отличная возможность показать всем, как ему непросто живется в этом огромном и страшном мире. Огромном и страшном мире, полном людей, зависимых от своей печали и тоски, ага .

Бесспорно, я не говорю о тех случаях, когда у людей в жизни действительно серьезные проблемы, переломные моменты. Глупо, например, упрекать скорбящего о чьей-либо смерти в его грусти. Но, исключая такие и подо бные ситуации, мы видим, что остается множество людей, которые готовы театрально вздыхать каждые полчаса, сидеть с кислой миной или плакать по вечерам, просто потому что ОСЕНЬ, НАСТРОЕНИЯ НЕТ. Вам самим не кажется смешным винить во всем осень?

Сегодня ровно неделя, как мы приехали на тестовые соревнования в Казань. Как я не хотела на них ехать!.. И как я ошибалась, когда не хотела! Это просто…это не передать словами, правда! Мне совсем-совсем не хочется уезжать отсюда.

Поначалу, когда мы приехали, начался бурный восторг от того, в каких условиях мы будем жить. Большинство из нас ожидало, что мы будем жить в таких стремных общагах и питаться манной кашкой с комочками…. Но нет! Это просто шикарно! Это, можно сказать, полноценная однушка на четверых! Как все-таки был прав Максим, когда говорил, что я упускаю очень многое только потому что не живу в общаге! Вообще, это идеальная жизнь - тебя кормят, содержат, а ты взамен работаешь себе в удовольствие! Именно в удовольствие! Все дело в том, что моя должность - интервьюер, то есть я провожу опрос зрителей, спортсменов, тренеров. И самое крутое, что большинство людей на это очень хорошо реагируют: начинают с тобой общаться, спрашивать тебя что-то, так слово за слово и…и тебе совсем не хочется, чтобы заканчивалась твоя смена, потому что сидеть, смотреть баскетбольные матчи и общаться на трибунах с замечательными людьми - просто шикарно.

А люди действительно замечательные: больше всего я разговорилась с баскетбольной командой "Уникс ", вернее, с некоторыми ребятами из нее. Что мне понравилось - по ним совсем не заметно, что они младше меня (и не только потому что они около 2м ростом). С ними очень легко и интересно, как будто знаешь их тысячу лет! А один мальчик, с которым мы общаемся больше всего, подарил мне свою кепку с символикой Универсиады 2013, просто потому что она мне понравилась! В общем, столько приятных знакомств за короткое время заставляют влюбиться в город, в котором все это происходит. И несмотря на все недостатки (типа отсутствия нормальных остановок или беспредел на дорогах), мне не хочется возвращаться домой.

И да, совсем забыла! Меня всё мучает непонятное чувство неопределенности что ли… Всё дело в том, что меня взяли волонтером на Универсиаду 2013 в Казани! И с одной стороны, это просто офигеть как круто, куча эмоций, радости и тому подобного… Но только я так не уверена в себе, боюсь, что я не справлюсь, что что-нибудь пойдет не так. И вот уже в это воскресенье наша группа волонтеров от универа уезжает на тестовые соревнования в Ка зань. С одной стороны, у меня паника - почти 2 недели учебы в никуда, как потом это всё восстанавливать, а там же 2 коллоквиума, куча семинаров и аааа…..

А с другой стороны, я жду кучу впечатлений, знакомств с новыми людьми и всего хорошего. Только, главное - не залажать)

И еще, еще!.. В последнее время я всё больше задумываюсь о поступлении на следующий год в Москву.

Как ни странно, но она мне даже начинает нравиться… Но это пока только на уровне идей, я не рассказываю об этом никому, чтобы не запутаться самой, как это было этим летом. Но главное, что меня всё больше тянет туда …

Пришла ты праздником, пришла любовию,
Когда случилось это, я теперь не вспомню.
И не поверю я и на мгновение,
Что в мире мы могли не встретиться с тобою
И радость вешняя, и память вещая -
И над моею головою солнце вечное.
Любовь нетленная - моя вселенная,
Моя вселенная , которой нет конца.
Ты стала жизнью мне, судьбою стала,
Обратно все мои года перелистала
И озарение, и день рождения
И ты во мне, как будто Новый год, настал.
Роберт Рождественский

Сегодня утром я проснулась даже без мысли о том, что я бы охотно залезла сейчас под диван, лишь бы не выходить из дома, не видеть людей, не находиться на улицах этого города. Он меня даже почти не напрягал сегодня, вернее, напрягал куда меньше, чем прежде. Моё сознание, конечно же, не может оставить без внимания г рязные дороги, расползающиеся снежные тротуары и сугробы цвета растворимого кофейного напитка с молоком … Но тем не менее, сегодня в Кирове мне было лучше, чем вчера. Только по пути домой в автобусе меня посетила-таки мысль, что я не хочу тут жить и не знаю, как буду это делать. Но транспорт - вообще депрессивная штука. Самый "живой" вид транспорта, мне кажется, - машина. Сразу представляются кадры из какого-нибудь клипа, в котором герои беззаботно гонят по трассе, распевая песни…ветер, солнце, развевающиеся волосы, все дела… Хочется так же. А вообще, я начала бороться со своей апатией и чувством лени. Я решилась сделать сюжет для студенческого телевидения. Решила, что студент-журналист никому особо не нужен, а унылый и ленивый студент-журналист вообще никому не сдался.

Надеюсь, что я соберу свой мозг и все свои импульсы воедино и сделаю что-то путное))

Я все время надеюсь, что со временем расставаться с людьми станет проще. В том смысле, что человек привыкает ко многому, и даже к сложным стрессовым ситуациям удается приспосабливаться, если они случаются регулярно. Да вот только я с каждым разом надеюсь, что так плохо мне было в последний раз, а через месяц-два все повторяется.

После этой поездки в Москву у меня все как-то даже сложнее: я совсем не могу свыкнуться с мыслью, что я не там, а здесь, в своем городе. Но это еще полбеды. Я поняла, что я совсем-совсем не хочу больше учиться в своем городе, в своем университете, заниматься на студенческом телевидении, видеть некоторых людей. У меня все чаще возникает это дурацкое чувство отвращения, когда хочется просто уйти из этого здания, от этих людей.

А самое противное, что уйти некуда - мне неприятно находиться даже дома, единственное место, где бы я хотела быть - Москва. Неважно, где, главное - там, главное - с ним.