Вот и всё. Уехал. До самого Нового года. Похоже, этот праздник для меня станет еще более долгожданным, почти как в детстве: жду чуда. Только Дед Мороз немного изменился.
Тысячу раз сегодня повторила про себя: "Всё хорошо, всё хорошо, я не буду скучать". Лишь бы только не разреветься у него на глазах в очередной раз, когда он уезжает. Не нравится ему это. Каждый раз, на вокзале, он так смотрит из вагона… что если бы я провожала его одна, истерика была бы обеспечена. Спасибо, Лёше, он не дает разныться до самого дома. Но сегодня этот взгляд был особенным, более тоскливым. Я со своим зрением в "минус шесть", конечно, с трудом могла разглядеть даже направление его взгляда, но я (как бы сентиментально это ни звучало) почувствовала, что сегодняшнее расставание с Кировом далось ему сложнее, чем некоторые другие.
Предыдущие сутки, даже больше, я провела вместе с ним. Практически нераздельно. Боже, как бы мне сейчас хотелось оказаться рядом с ним, под тёплым пледом, включить недосмотренный вчера мультик и не досмотреть его ещё раз… или поиграть с ним всё в ту же видео-игру. Или просто хотя бы посидеть рядом с ним, подержать его за руку, покормить виноградом, как маленького..)) А вместо этого я сижу у себя дома, лихорадочно тарабаня по клавишам.
Собака нервно ходит кругами возле меня, как-то виновато виляя хвостом. То ли она чувствует запах чужого дома, которым за это время пропиталась моя одежда, то ли просто соскучилась, что с ней бывает редко, то ли чувствует, что мне грустно. В любом случае, всё это - мои домыслы, собаке, наверное, просто не сидится на месте.
Юля сегодня сказала очень известную, даже несколько избитую, но настолько точную фразу: "В горле ком". Именно. Такое ощущение, что там и правда что-то такое застряло, что не дает ни вдохнуть, ни выдохнуть. Хочется только лишь расплакаться, чтобы это растворилось. Да, нытик я еще тот.
Я поняла сегодня, что я была настолько не права, когда сомневалась в том, хочу я быть с ним или нет. Сегодня этот вопрос кажется таким странным… потому что есть уверенность, в некотором смысле даже слишком сильная, слепая уверенность. Он - тот, кого я всегда хотела бы видеть рядом, с кем мне бы хотелось засыпать и просыпаться, завтракать, кого мне хотелось бы целовать на прощание перед уходом из дома, для кого хотелось бы стараться быть лучше. Когда я сегодня проснулась с ним утром, мне так хотелось сказать ему: "Как же я хочу, чтобы каждое моё утро было именно таким". Конечно же, я не сказала. Жалею. Хотя ему это, наверное, не понравилось бы. Сентименты же.
Я понимаю, что ныть без конца - дело гиблое. И что у меня так даже не получится, что уже завтра всё должно почти встать на свои места. Но сейчас от этого не легче. Не хочется реветь только благодаря одной его фразе, которую он так любил повторять в прошлом году: "Ты же у меня сильная. Мы со всем справимся". И хотелось как-то стремиться к этому идеалу, который он пытался мне внушить, чтобы быть такой, какой он меня хочет видеть.