8 вечера, поезд домой и мое решение выписать всё, что тревожит (не знаю, правда, насколько успешно я его выполню, очень хочется спать).
На душе полное гвно , как бы выразилась Юля. Меня напрягает, что у меня полностью не прочитан коллок, а из 40 страниц, которые должны быть в курсовой, у меня целая одна. И тем не менее, я ничерта не делаю. Как это побороть?..
Но есть и другие вещи, которые не дают мне спать спокойно вот уже которую ночь. По правде говоря, эти выходные нельзя назвать шикарными, они были совершенно обыкновенными: мы просидели дома, ну и погуляли, сколько позволила шикарная московская погода, решившая пролить месячную норму дождя на город. Но и в такие выходные я умудрилась накосячить.
Для начала, мне было неудобно перед М. за то, что я даже рядом с ним не могла выкинуть из головы мысли о Д. Казалось бы, без малого 4 года вместе, остальные не должны привлекать, тем более такие "остальные"… Но ведь Пло есть Пло!
Всё это время, с минуты расставания с Д. на перроне в метро я думала о нем, искала его глазами в толпе, в метро, в очередях… Наверное, М. это как-то видел или чувствовал, он порой вел себя так, словно ему тоже неловко. Эти глупости в моей голове дошли до того, что я начала воспринимать некоторые слова Д. как довольно разумные идеи. Мне показалось, что расстаться с М. на время - не такая плохая мысль, что это, возможно, даже разумно…
Мысли о Д. казались вполне нормальными, словно я влюбилась в него окончательно и бесповоротно. Всё больше недостатков я замечала в М.: смотрит не так, говорит не так и не то, ведет себя не так, хочет не того, живет не так!.. До абсурда. Образ Д. же наоборот всё более идеализировался в моей голове. Были мысли типа: "Бред, он не такой вообще, он не любил и не сможет", но после их обязательно сменяла мысль, родившая в голове благодаря всякого рода сказкам, сериалам: "А что, если со мной он станет другим, полюбит именно меня?", словно я вся такая офигительно необычная, ага.
И я уже всерьез думала о том, что из-за отношений с М. я не смогу этого узнать, не смогу, может быть, встретить того, кого мне надо на самом деле. Да даже сейчас, разрыв с ним не кажется катастрофой или чем-то странным и страшным. Хотя за сегодняшний день я всё же спустилась с 7 неба (ха, ирония: Д. живет на 7 этаже). Весь день был очень милым, не хотелось отпускать руку М., но всё равно меня это напрягает, тревжожит. Я не думала, что то, что я чувствую к Д. может быть настолько серьезным, сильным, что я стану думать о прекращении того, чем так дорожила последние годы.
Я думала, что мне очень нужно высказать это Юле или Лене, ибо только они отнесутся к этому более-менее спокойно. Но сейчас я сомневаюсь, что стоит. Я не готова к тому, чтобы они знали правду обо мне, да, в сущности, я сама не до конца готова принять себя такую. Но, кажется, обратно вернуться будет очень сложно. И самое плохое: я не знаю, хочу ли я становиться прежней.
6.11.2013