Sputum Days

Я приехала в свой родной дом и все таки стоило решиться на этот шаг… не нужны ни врачи, ни лекарства, я становлюсь здоровой в своей обстановке, окружении, компании своей матери, все перечисленное лечит меня и надеюсь приведет к нормальном образу жизни, я сделала, наконец, то, чего добивались Московские безграмотные врачи. Надо было мне сразу выдать выписку-направление домой… Главную мораль я для себя вычла: радоваться жизни нужно, когда ты здоров! Ведь всё остальное пустяки… Правильно врачи сказали, что все это возможно было на нервной почве. А дома спокойно и ничего не может потревожить… Реабилитация по месту рождения-любимое время. Она мне будет необходима еще долгое время…

Мне 20 лет, мне всего ничего, а студенческая тумбочка забита лекарственными препаратами. Это меня пугает немного и не дает спокойно жить. Набираюсь от жизни не ярких впечатлений, опыта и радости, а самых опасных болячек. Откуда что берется, кто скажет мне? В этот раз мне отказала в работе меня жопа. Я почти месяц не могу сама справить свою естественную нужду. Всю мою жизнь мне не были известны болезни, какими я больна на данный момент. Да я вообще не знала, что такое болеть. Даже в школе не предъявила ни разу справку по болезни "бронхитом", к примеру. Почему то все это началось в Москве… То пизда, то жопа. Жизнь лишает меня самых главных удовольствий: секса и еды. Сегодня я собираю вещи и еду на легке домой навстречу больницам. Удачи мне!

Вы знаете кто такая одноразовая девочка? Это я сама. Человек без харизмы, привлекательности и сексуальности, ума и всего всего, только внешность на фото хороша, лишь в жизни, к сожалению, она искажается эмоциями и диким смехом во время секса, которые заставляют повернуть человека ко мне задницей. Точнее нет, сначала меня раком, потом его очередь. Вот как я ненавижу себя. Мне больно от того, что я меняю партнеров, да непросто меняю, а так сказать, будто я прохожу с ними тест-драйв на себя, так как хочу накопить сексуального опыта, но опыта не накопишь одним разом и, к сожалению, люди теряются после того, как они меня поимеют. Я ненавижу себя вдвойне. Непросто жить, скажу, теперь во взрослой жизни, сидя круглыми сутками на сайте знакомств в поисках новой жертвы соблазнения. Мне не удается удержать человека ничем: ни эффектным нижним бельем, ни стилем, ни аккуратным макияжем, манерой речи и тд и тп. При том я не толстая. Очень стройного телосложения и загорелой кожей. Даже то, что является фишкой моей личности-откровенность и искренность не дают человеку заинтересованности во мне, блять. Я позже прояснила эту проблему и вижу всё наперед. Теперь я выдаю себя не ту, кем являюсь на самом деле. Я, пиздец, играю. Пиздец, со всеми разная. И встречаюсь лишь для своих целей. Мне то особо разговоры не нужны, оно достало уже, это пустословие, особенно с моей стороны-мне бы жесткого и яростного траха перед сном. Вот только это и называется несчастьем. Это полный абзац.

…история повторяется сегодняшней ночью… Я также засыпаю, опять я у бабы, иногда там Алина и еще много кого, я не зацикливаю внимание и сегодня даже соседка моя была. Как то оказались все мы в общаге, в этот раз было состояние, типа я напилась, во сне говорю Соне, что очень хочу спать, она сожалеет и просит не делать этого, но мне как будто что-то подсыпали, и я падаю на кровать без сознания в то же положение, что и лежу сама. Я пересралась, когда ко мне кто-то забежал в комнату, тоже злой, и начал кричать уже не хриплым голосом, а в полне человеческим, но не бабиным. Я пыталась сравнить, но это был кто-то другой явно. Надо мной читали какую-то молитву на повышенным тоне и непонятном языке, я снова начала просить помощи орать и шевелить телом, которое ни хрена не слушается меня, это сделать невозможно, хотела, чтобы меня разбудили или соседки, но они не слышали меня, потому что говорить тоже никак и орать. Как будто я вышла из своего тела, это не просто сон для меня, я не понимаю что, мне было сложно пошевелиться телом опять же, опять же я открываю глаза и комната залита синим цветом, я плакала и опять резко проснулась. Я не спала эту ночь, потому что боялась, что опять придет он.

Меня преследует кто-то во сне. Мне страшно засыпать, но иногда я не могу контролировать и засыпаю… А когда засыпаю начинается неимоверное… Не знаю поверишь ли ты мне или нет… Вникай… Снится первый раз мне вот что: будто во сне я укуриваюсь или что-то принимаю неясное, состояние такое во сне, на самом деле, я постоянно зависаю у бабушки дома, она кормить меня и поит чем-то, я ем, а потом меня одурманивает. Я ложусь спать в своей общаге, все тоже самое, даже я в той же одежде и знаю, что это не сон. Я чувствую, будто на яву, сзади стоит кто-то меня, именно в самый первый раз хриплым устраивающим голосом кто-то говорил БЕДНААААЯ МОЯ ДЕВОЧКА и дальше пошла речь, мне страшно было слушать речь, голос дьявола будто, я пытаюсь выйти из сна и быстрее проснуться, почти не слушаю слова, потому что боюсь, пытаюсь шевелить телом, НО ОНО НЕ ШЕВЕЛИТЬСЯ!!! ПЫТАЮСЬ ОТКРЫТЬ ГЛАЗА, НО ОНИ НЕ ОТКРЫВАЮТСЯ, Я ОРУ И СТОНУ, такое ощущение, что мой рот держат и я начинаю скулить изо всех сил, но на самом деле тело неподвижно никапли и продолжает лежать в том же положении, я пытаюсь открыть глаза, несмотря даже на то что мне страшно увидать кого-то, кто стоит позади… В первый раз мне удалось это сделать, приоткрылся мой правый глаз, и я увидела как комната залита синим цветом. Боковым зрением я увидела просто черный силуэт человека, который наклонился предо мной. Ма, я чуть с ума не сошла, и он что-то говорит, говорит, говорит, говорит… Оттого, что я делаю все, чтобы проснуться, я резко прихожу в себя… Бодрая, будто бы выспавшаяся и в ошеломлении. ПРОДОЛЖАЛОСЬ ЭТО ДОЛГО, КАК МНЕ КАЗАЛОСЬ, НО НА САМОМ ДЕЛЕ, ПОСМОТРЕВ НА ЧАСЫ ПРОШЛО ВСЕГО 20 МИНУТ КАК Я ЛЕГЛА.

Что касается по поводу отношений и того человека, которого всегда хочется видеть рядом с собой. Во пне проснулась женщина коварная блудливая веселушка. Хочу взрослого достойного мужчину, чтобы боготворил меня. Не хочу тусить, хочу быть только с ним и в другой обстановке абсолютно. Уже прошло два свидания, которые долго планировались и вот, наконец, свершилось. Первое свидание с Павлом интеллигентом было незабываемым. Честно говоря, меня еще никто и никогда не приглашал на такие свидания. Сразу понравилась его охота и стремление увидеться со мной в сообщениях. Лицо поменялось уже при смс "я заказал для нас столик". Я пришла в ресторан, куда он завел меня в отдельную комнату на подушечках. Очень непринужденная и легкая обстановка, но внутри все кипело. Этот мужчина то, что я искала. Таким он мне показался на первый взгляд. С ним весело, и в то же время он серьезен, знает свое дело и чего хочет от жизни. Я не чувствовала себя легко на 100 процентов, потому что это для меня что-то новое, именно впечатления от него, от того, как он серьезно подошел к этой встрече. Было напряженно в хорошем смысле этого слова. Вкусно накормил, кальяном накурил. Поехали к нему. Самое удивительное, что он постоянно лез ко мне обниматься. Не навящево. Боже!!! Как он это аккуратно делал!!! Меня это зацепило. И я не могу до сих пор выкинуть из головы, что лежа в постели, когда у него хорошо стоит, а я вся мокрая никаких лишних движений не происходило. Я лежала у него на груди и слышала, как громко бьются наши сердца… Эти биты не забываются спустя почти неделю. Когда он раздевался я увидела его тело. Его руки. О Боже. А задница достойна отдельных похвал. Цвет кожи, немного смуглый, здоровый цвет, розоватенький. Я не знаю правильно ли я сделала, что не совсем отвечала на его обнимания, ведь он не пишет даже. Может я его смутила чем-то. Но он должен понимать, что я должна еще показать себя с ним, и он будет полным придурком, что не позвонит мне снова. Я считаю, что это классно: встретить человека, который вызвал в тебе те эмоции, которых давно не испытывал и встрять в ступоре, умирая всю ночь от тахикардии… На память он подарил мне свой мужской шелковый халат, который приятно пахнет. Я буду в нем ходить и грустить, наверное, это хороший подарок, и я ни за что не забуду этот вечер. Что говорить о втором. Об этом неинтересно. Встретились. Потрахались. С этим чувашом я была сама собой. Быстро открылась, потому что он меня нихуя не зацепил. Но от него идет следующее: чувак скучает и хочет быть со мной. На что мне сложно. Я тоже не хочу его обижать, но он поэт. А поэты до хуя фантазеры.

В кастрюле не доворилась креветка, стойкая, важная, в душе брюнетка, целеустремленная была креветка, к пивку светкиному, выбиралась из котла на каблуках с трудом, сломала каблук! Облом-это уебаться как креветка бошкой о кастрюли дно. не в ее стиле было вариться и во рту грязной шлюхи очутиться, креветка, злилась, от ярости и кипящей воды дымилась. Поднимает голову и не видит свой ус, он остался на верху котла, не обратив внимание когда уебла. Креветка поднялась по усу как по канату своему, она выбралась из котла и победила войну, креветка чувствует жар, пропадает женская сила, креветку внутри крутило, и вот она на холодным полу, на глазах у дебилов… Подбегает собака Тупак, рот разивает и креветку в собачье говно превращает. А креветка-кокетка, она улыбалась, ей в счастье, что не в Светкином рту оказалась

Асталависта! Ощущение будто я взрослый С теми, кто жил под моим сердцем, Мы уже давно не роднимся. Я разучилась прощать, Я легко отпускаю, Со всем, что было в прошлом порвать обещаю, и Сердце шепчет:"допускаю!" Я строю свой дом В нем были родные И не случайно они не заходят уже даже во двор Это обида. Я закрылась на ключ Чтоб никто не тревожил Не пущу никого Хватит предательств-внутри огорожено.

Я теперь никогда не смею сказать, что уродлива, когда сбылась мечта моей матери! Она родила дочь, на которую хотела быть всегда похожа Мать родила дочь, на которую всегда хотела быть похожей-и как после этого говорить, что "я уродлив", это и счастье, когда осуществляются мечты самого близкого человека

Странный сегодня день. Я вообще странная дома. Живу в своей голове. Снаружи я полный овощ, но внутри меня происходит нечто. С человеком, которым недавно познакомилась в сети и даже никогда не виделась даже "сыграла свадьбу". Блять, да что ж за натура моя такая… Не пишет - все, в его интересах другая богема. Не отвечает - ему не до меня. Отвечает смайликами - да ему вообще похер на тебя. Я то знаю эту психологии общения в сети. Мне так обидно. Я даже плакала. Мне удалось надоесть человеку, даже еще не успев увидеться по-человечески с ним. Если честно, мне кажется, до встречи и не дойдет, я уже многое понапридумывала в своей голове и мне сложно этому не верить-в этом вся я. Почему-то по жизни так и было: я никак не могла удержать хорошего парня, который мне нравится. Эта печаль кратковременная. Я пытаюсь не заморачиваться-хоть и не получается иной раз, ведь я же дома, в моей голове ураган и пожар. Потому что, если это, действительно, мой человек-он не уйдет. Порой… Мне страшно задумываться о том, что жизнь не справедлива. И вдруг эта несправедливость коснется предстоящей любви?! Вдруг меня никто не полюбит… Но почему?! Что во мне не так?! Хоть кто-нибудь объяснит?! Смешанное настроение. А мысли вертятся в бошке постоянно и не помещаются там, и музыка играет вечно. Я снимаю клипы, они завораживающие и очень грустные.

Все пытаюсь казаться счастливее всех, похуистичнее, сильнее и смелее. Когда я остаюсь одна-я всегда плачу. Всегда. Мои слезы текут от воспоминаний о людях, которых я потеряла, ибо я не плакала, когда оставалась бы одна. Я понимаю, что всем моим новым знакомым похуй на меня, также как и мне на них. Очень важно иметь свою половину, важно иметь хотя бы одного настоящего друга, важно иметь счастливую радостную мать, любимого отца, бабушку и дедушку и, конечно же, просто небольшую компанию. Я проебала все. И я с каждым днём доказываю себе, что мне насрать, не боясь потерять оставшееся. Слишком легко бросаюсь словами…

Мне печально. Как жаль, что весь этот груз я не в силах разгрести в раз. И жить с ним-сходить с ума и постоянно думать. Хочу собаку и домик в Испании

Это ведь нездоровое явление - до сих пор не осознавать умершего покойником, а живых захороненными, смирившись, без всякого самовнушения. И никто не воскреснет? #sammy07

Я ненавижу Новый год. С каждым годом моя жизнь становится тяжелее. Она постоянно меняется, и я меняюсь вместе с ней. Мои разочарования по жизни меня только закаливают, и я поняла, что нельзя давать слабину-это моё первое правило. Но в какой-то момент я окончательно устану и опущу руки-это единственное, что я боюсь. Я смирилась с пожизненными трудностями и смело иду по жизни навстречу своим испытаниям. Нет смысла бежать от них. Потому что не убежишь, каким бы "атлетом" ты ни был. В этой борьбе ты-либо победитель, либо полная беспонтовщина, со временем которую будут топтать, не замечая-как какашку. Я не хочу позволять этого-терпеть дерьмо, которое преподносит судьба-это не ко мне. Я буду бить и валить всё на пути, идти по головам со взглядом волчицы и звучной насмешкой, сбивая "врага" с толку на пол пути, абсолютно мешая своё внутреннее состояние с намерениями и мимикой на лице. Получается "микс". Это завораживает меня, а главное это пугает тех, кто попал в списки. Эта злость, этот метод самосохранения выродился сам. Кардинально поменялось моё внутреннее Я. Это внутреннее изменение во мне я раньше не находила в себе. Более того, я не заметила, как оно зародилось. Вышло уж так, что я потеряла в преддверии Нового года самых близких себе людей, в которых было 0 сомнений; я повстречала многих людей за 20 малых лет, которые сделали слишком больно, и, в принципе, от которых было ожидаемо. Ожидаемо от всех и каждого, но я ещё верила, что у меня были, есть и будут те, которые со мной и за меня всю оставшуюся жизнь. По мне так дико "бить" близкого по больному месту, предать, выдать и сделать больно-близкие не должны так поступать. Это нравственность. Это высокое. Но не каждому дано. Я никогда не "хоронила людей" в своем сердце. Было достаточно того, что я просто их вычеркивала. Даже иногда вспоминала, и вспоминала самые добрые и радостные моменты с ними, на минуточку хотелось вернуть. Эта обида устранялась быстро в душе, я просто забывала. А так легче жить. И показать себя счастливой-не наиграно, а, действительно, искренне. Сейчас мне досадно и обидно. За себя. Я буду не просто вычеркивать-уверяю, в моей голове найдётся место для кладбища. Выбросить ничего нельзя, всякое важное остается в памяти. Но ни что невечно. Важно вовремя захоронить и оставить их в памяти такими, какими их видел, хоть и через "очки", в которых не смог разглядеть ту самую суть человека. И не понимаешь до сих пор: то ли они были розовыми, то ли стекла не настоящие… Важно именно потому, чтобы приходя на кладбище в какой-то момент грусти, не было так пагубно "сидеть" с ними, жить с негативом и ненавистью однозначно не сладко-себя губить. Это моя территория, мое сознание и голова. Ведь выделить место для людей достойны только те, кто значил что-то в твоей жизни. Пусть это будет и кладбище. И для тебя они уже не живые, уже те, с которыми никогда так не будешь дружить, общаться и смотреть так, как смотрел на них "при жизни". Даже при нечаянной встрече, тебе всё равно будет казаться это иллюзией или просто сном, в который вошел покойник, после чего ты проснешься, окстишься, перекрестишься. Это, по-моему, уникальный психологический метод. Именно сейчас, я беру лопату и сама возвожу этим людям могилы. Мне не сложно. Они были для меня кем-то, заняли, можно сказать первое место по жизни после мамы. Неужели мне будет сложно выкопать им ямы??? Нет! Я сделаю это охотно. Я всегда готова меняться, несомненно, в лучшую сторону, менять жизнь, несомненно в лучшую сторону и менять людей. Нет незаменимых людей-есть только незаменимая мать. Мать-это не просто человек, это свет в твоей жизни, это солнце, это самая высокая гора, это золотник, который нужно беречь. Я всегда готова к новым знакомствам и впечатлениям, относясь к этому положительно, но с большей осторожностью; не смотря на всю сложившуюся ситуацию, которая кажется последним конченым поступком со стороны своих близких людей-меня не убило, я получила не больше, чем ранение. Это тоже большая трудность-отказаться от людей и искать новых, это все равно, что начать всё с нуля. По-моему, в моей жизни начинается новая глава с предисловием: "Я все больше начинаю понимать фразы, цитаты Достоевского, когда он писал, ему не нужно было вдохновение от "хорошей погоды или сигареты с кофе в уютном диване возле окна и тд и тп". Он писал то, что у него на сердце, растягивая это до нескольких томов. Именно поэтому мне легко и нравится его читать. Над некоторыми из фраз я задумывалась по несколько дней, сравнивала со своими моментами из жизни. Я хочу сказать спасибо, Достоевский. Именно с помощью его донесения мысли, я поняла как вести себя в некоторых условиях. Он не послужил мне психологом, всё намного проще-он реалист, не держащий свою мысль на поводке. Это тот человек, который умеет правильно сказать, ПРАВИЛЬНО сформулировать. Люди, которые говорят от сердца-правы навечно, и их дума точна навсегда. Как сказал этот Великий мудрец "лишь трудом и борьбой достигается самобытность и чувство собственного достоинства". Лишь через собственные разочарования можно познать настоящее счастье. #thunder

Я не страдаю, не плачу, особо не тоскую, все потому, что я чувствую ее присутствие: я не имею в виду встречи, это просто невозможно, все гораздо сложнее - все идет от сердца, она живет в нем и поэтому у меня нет ощущения того, что как 3 года человек уже мертв. я будто слышу ее, хоть и в тишине, чувствую тепло, я знаю - она защищает меня, она знает что со мной происходит, она приходит по ночам и смотрит как я сплю, она вселяется в тех людей, с кем я на данный момент нахожусь рядом, это душевная связь, которая никогда не оборвется. Мне иногда не хватает просто перед сном, как раньше, позвонить и выполнить свою обязанность "Бабуля, спокойной ночи, сладких снов. Не забудь разбудить меня утром. Целую, обнимаю, люблю." Человек, голос которого я слышала первым с утра и последний перед сном. Бабушка всегда боялась умереть из-за того, что я останусь одна, она всегда считала, что мама не сможет меня вытянуть так, как ставит меня на ноги она. Ну сейчас не об этом. Это к тому, что бабуля хоть и не может ничего сделать в жизни, она всячески помогала мне во сне. Она снилась, и сны, в которых она присутствовала были очень необычными, интересными и захватывающими. Но совсем недавно случилось то, что подтвердило все мои догадки, мысли по поводу наших с ней отношений между реальным и параллельным миром.

Еду в поезде. Мне снится сон: бабуля берет меня за руку и тащит насильно к себе домой, квартира была чем-то схожа с нашей. Она наставила на стол много еды, так суетливо, как будто куда-то спешила. Я сначала ничего не понимала. Во сне она сказала мне только одну фразу "Алина, я опаздываю на работу, как все поешь, закрой балкон и ступай", после этих слов, резко исчезнув из поля зрения. Покушав, я подхожу и к балконной двери, тяну за ручку и дверь тут же ломается. В тот момент у меня произошла паника. Но кое-как я выпутываюсь из ситуации, закрываю поломанную дверь и выбегаю. Резко просыпаюсь. Чух-чух чух-чух. Я чувствую насыщенный запах, чего-то напоминавший. Так пахло моей бабушкой, это ее запах! точь-в-точь! Храп. Кто-то храпит на весь поезд. Я узнаю эту ритм. Ощущение, как бдуто рядом со мной лежит моя бабушка! На секундочку стало страшно в темном поезде. Все спят. Я спала на верхней полке, приподнявшись вижу, действительно, картину, в которую до сих пор сама не могу поверить. Хотела бы я на тот момент посмотреть на себя со стороны. Лежит. Спит. Вот она: те же глаза, та же прическа, тот же храп, та же поза во сне. А моя реакция была проста. Я посмотрела на все это, и дрожа всем телом повернулась к стенке и уснула.

Проснувшись на утро на том месте никого уже не оказалось. Кровать была собрана.

И так, к слову:

не нужно мне говорить что есть страх, Вы хоть раз видели покойного, который храпит?