Я ненавижу Новый год. С каждым годом моя жизнь становится тяжелее. Она постоянно меняется, и я меняюсь вместе с ней. Мои разочарования по жизни меня только закаливают, и я поняла, что нельзя давать слабину-это моё первое правило. Но в какой-то момент я окончательно устану и опущу руки-это единственное, что я боюсь. Я смирилась с пожизненными трудностями и смело иду по жизни навстречу своим испытаниям. Нет смысла бежать от них. Потому что не убежишь, каким бы "атлетом" ты ни был. В этой борьбе ты-либо победитель, либо полная беспонтовщина, со временем которую будут топтать, не замечая-как какашку. Я не хочу позволять этого-терпеть дерьмо, которое преподносит судьба-это не ко мне. Я буду бить и валить всё на пути, идти по головам со взглядом волчицы и звучной насмешкой, сбивая "врага" с толку на пол пути, абсолютно мешая своё внутреннее состояние с намерениями и мимикой на лице. Получается "микс". Это завораживает меня, а главное это пугает тех, кто попал в списки. Эта злость, этот метод самосохранения выродился сам. Кардинально поменялось моё внутреннее Я. Это внутреннее изменение во мне я раньше не находила в себе. Более того, я не заметила, как оно зародилось. Вышло уж так, что я потеряла в преддверии Нового года самых близких себе людей, в которых было 0 сомнений; я повстречала многих людей за 20 малых лет, которые сделали слишком больно, и, в принципе, от которых было ожидаемо. Ожидаемо от всех и каждого, но я ещё верила, что у меня были, есть и будут те, которые со мной и за меня всю оставшуюся жизнь. По мне так дико "бить" близкого по больному месту, предать, выдать и сделать больно-близкие не должны так поступать. Это нравственность. Это высокое. Но не каждому дано. Я никогда не "хоронила людей" в своем сердце. Было достаточно того, что я просто их вычеркивала. Даже иногда вспоминала, и вспоминала самые добрые и радостные моменты с ними, на минуточку хотелось вернуть. Эта обида устранялась быстро в душе, я просто забывала. А так легче жить. И показать себя счастливой-не наиграно, а, действительно, искренне. Сейчас мне досадно и обидно. За себя. Я буду не просто вычеркивать-уверяю, в моей голове найдётся место для кладбища. Выбросить ничего нельзя, всякое важное остается в памяти. Но ни что невечно. Важно вовремя захоронить и оставить их в памяти такими, какими их видел, хоть и через "очки", в которых не смог разглядеть ту самую суть человека. И не понимаешь до сих пор: то ли они были розовыми, то ли стекла не настоящие… Важно именно потому, чтобы приходя на кладбище в какой-то момент грусти, не было так пагубно "сидеть" с ними, жить с негативом и ненавистью однозначно не сладко-себя губить. Это моя территория, мое сознание и голова. Ведь выделить место для людей достойны только те, кто значил что-то в твоей жизни. Пусть это будет и кладбище. И для тебя они уже не живые, уже те, с которыми никогда так не будешь дружить, общаться и смотреть так, как смотрел на них "при жизни". Даже при нечаянной встрече, тебе всё равно будет казаться это иллюзией или просто сном, в который вошел покойник, после чего ты проснешься, окстишься, перекрестишься. Это, по-моему, уникальный психологический метод. Именно сейчас, я беру лопату и сама возвожу этим людям могилы. Мне не сложно. Они были для меня кем-то, заняли, можно сказать первое место по жизни после мамы. Неужели мне будет сложно выкопать им ямы??? Нет! Я сделаю это охотно. Я всегда готова меняться, несомненно, в лучшую сторону, менять жизнь, несомненно в лучшую сторону и менять людей. Нет незаменимых людей-есть только незаменимая мать. Мать-это не просто человек, это свет в твоей жизни, это солнце, это самая высокая гора, это золотник, который нужно беречь. Я всегда готова к новым знакомствам и впечатлениям, относясь к этому положительно, но с большей осторожностью; не смотря на всю сложившуюся ситуацию, которая кажется последним конченым поступком со стороны своих близких людей-меня не убило, я получила не больше, чем ранение. Это тоже большая трудность-отказаться от людей и искать новых, это все равно, что начать всё с нуля. По-моему, в моей жизни начинается новая глава с предисловием: "Я все больше начинаю понимать фразы, цитаты Достоевского, когда он писал, ему не нужно было вдохновение от "хорошей погоды или сигареты с кофе в уютном диване возле окна и тд и тп". Он писал то, что у него на сердце, растягивая это до нескольких томов. Именно поэтому мне легко и нравится его читать. Над некоторыми из фраз я задумывалась по несколько дней, сравнивала со своими моментами из жизни. Я хочу сказать спасибо, Достоевский. Именно с помощью его донесения мысли, я поняла как вести себя в некоторых условиях. Он не послужил мне психологом, всё намного проще-он реалист, не держащий свою мысль на поводке. Это тот человек, который умеет правильно сказать, ПРАВИЛЬНО сформулировать. Люди, которые говорят от сердца-правы навечно, и их дума точна навсегда. Как сказал этот Великий мудрец "лишь трудом и борьбой достигается самобытность и чувство собственного достоинства". Лишь через собственные разочарования можно познать настоящее счастье. #thunder