weird jerk

3 месяца назад я писала, что все в жопе. забавно, что практически ничего не меняется. как бы не старалась верить, надеяться, менять свое отношение к людям, всегда натыкаюсь на одно и то же. думаю, не у меня одной такая проблема. наверное, у всех, кто еще не растерял остатки совести, разума и морали, подобные ощущения.
я много думаю, не максимализм ли это? может я и правда еще на стадии развития 16-летних подростков? но нет, все же, это не то. смотреть на мир глазами подростка намного проще. намного веселее. ты не задумываешься о таких вещах как "где бы взять бабло, чтобы открыть собственную галлерею". ты думаешь "было бы клево когда-нибудь открыть собственную галлерею". наверное, кривой пример, но суть одна. взрослеть совсем не круто. плюсы, которые приходят с взрослением ничтожны, по сравнению с этой головной болью. горе от ума? возможно. куча планов, которые нужно успеть реализовать за чертовски короткий срок.
с другой стороны, на кой черт мне это сдалось, если меня все равно будет пожирать кучка опарышей через год. или даже меньше. какой смысл оставлять что-то после себя, если люди разучились ценить и беречь.
еще, мне никогда не понять того, что люди тратят большую часть своей жизни на самые примитивные вещи типа денег, секса и семьи. семья это круто, в семье можно найти и духовность, но это не та цель, которая удовлетворит на всю жизнь. семья, как по мне - кучка потребителей. паразиты, которые питаются друг другом. которым что-то нужно друг от друга, снова же, примитивного. все, что связывает этих людей - гены.
так мало людей вокруг меня, которые могут понять смысл чего-то ментального. которые ценят, в первую очередь, чувства. но и они меняются. может и мне пора стать "вулканцем", запретив любые проявления чувств, выполняя только команды, которые запрограммирую сама себе. искоренить все нелогичное.
может даже стать как все.

еще бесит, что этот тупой сайт до тошноты напичкан всяким рекламным дерьмом.
и дизайнерам, которые делают это, нужно выколоть глаза, оторвать руки и засунуть их в задницу.

нога затекла.. всегда нравилось это дебильное ощущение.

я знаю, как это бывает. знаю, что ныть бесполезно, что это бесит, что эта жалость к себе бессмысленна и что это лишь тратит нервы.
просто невозможно ходить со всей этой скопившейся дрянью внутри и молчать. чувства..если не тратить их, не выливать, не дарить, да как угодно… они гниют и превращаются в ненависть, злобу и прочую отталкивающую людей хуйню. бесит.

вот, чтоб этих тупых двадцатилетних мамаш лавиной накрыло. на кой черт лезть к мне со своими советами? пошли к черту. почему женщины такие тупые? почему вдруг она решила, что если выскочила замуж, то автоматически становится мудрой и всезнающей? чтоб вас, дуры, чтоб вас! да, не спорю, что семья:детимужипрочеебытийное - важное составляющее жизни, что это тоже успех, что люди не могут жить в одиночестве, потому что это элементарно противоестественно, НО. причем тут извилины и жизненный опыт? черта с два, ты замужем всего пару месяцев, не говори мне, что за этот срок ты много чего узнала. тоже бесит.

почему я хочу собаку? наверное, потому что я смогу проводить с одушевленным существом, обладающим эмпатией, столько времени, сколько захочется и мне, и ему. дада, я совсем жалкая. да плевать. плевать на все это дерьмо. зато смогу ходить в горы не одна.
от себя устала. хочется, порой, потерять память. ничего и никого не знать. а главное, себя. забыть вообще, что такое жизнь с ее идиотскими правилами выживания.
в жопу доброту. вокруг одни пиздаболы, тупые кретины, ублюдки с повышенным ЧСВ и шлюхи.
ненавижу. бесит.

в конце-концов получается все не так, как ты планируешь. всегда находится какая-нибудь идиотская причина для того, чтобы порушились все планы. и дело даже не только в планах. дело еще в психологии. лично я ломаюсь. уже сломалась.

третий день подряд я пишу картину днем, потому что при вечернем тусклом освещении дома ни черта не видно точный цвет краски; шатаюсь по городу с 12 ночи до 9 утра, чтобы не видеться со своими сожителями, ибо они меня раздражают просто своим присутствием.
короче говоря, я просто не знаю что происходит с моим существованием. все вроде не так, как обычно. чувствую, как скатываюсь в тартарары.

все достало. просто бесит в последнее время ужасно. вся лажа в том, что я не могу понять, это от недосыпа (в сутки сплю всего по 2-3 часа), либо что за резкая злоба ко всему, в то же время и апатия, и немного меланхолия..

зуб мудрости растет вообще не вовремя. из-за него у меня щеки горят, горло ноет именно с правой стороны, и голова раскалывается.

никого не хочу видеть. мне в тягость тащить задницу на улицу, чтобы встретиться с кем-нибудь из моих недодрузей.

и бесит еще то, что вскоре этот блог превратится в какой-то долбанный дневник.

итог: 6:27 утра, а я еще не ложилась спать.

надо, наверное, дать глазам отдохнуть хоть немного…

— Почему ты всегда грустный? Даже когда улыбаешься, глаза тоскливые. Да и цвет у них…

— Тш, тихо. - Я перебил Ребекку. Терпеть не могу, когда она начинает говорить про тоску, что пребывать в вечно-сонном безрадостном мире - невозможно. - Мне нужно зайти к старому Джонсону. Ты со мной?

— Даже не знаю. А что там у него? - она намазала на тост абрикосовый джем и с хрустом откусила.

— Хочу забрать кулон.

— Для Неё?

Я промолчал.

— Франсуа, ты ведь это не всерьез всё?

Снова молчу и пялюсь в ее большие, янтарного цвета, глаза. Смотрю вот, и пытаюсь понять, моя сестра что ли правда похорошела? Если так, то мне нужно держать ухо востро.

— Эй, я тебя спрашиваю!

— Ну что ты хочешь от меня услышать? Да, я настроен более, чем серьезно. Она всегда будет частью моего мира. Большей частью.

— Глупо, дорогой. Очень глупо.

— Что поделаешь, такой я наивный болван. - Залпом допив кофе и улыбнувшись, я поднялся из-за стола. - Спасибо тебе, милая. Я пойду к старику один.

— Франс, я же имела в виду совсем другое. Ты еще ребенок. 21, это совсем немного. Солнышко, подумай над этим, я тебя прошу.

— Хорошо. Подумаю. - Я завязал шарф на шее, надел пальто и шляпу. Поцеловав сестру в щеку, вышел на крыльцо и глубоко вздохнул. Права была Бекка, или нет, но её слова никак не могли повлиять на то, что я чувствую внутри.

Мартовский четверг радовал теплым солнцем. Я достал из кармана пачку сигарет и, подцепив одну губами, чиркнув спичкой, жадно затянулся густым крепким дымом. Я услышал возмущенные стуки в окно: сестра терпеть не могла смотреть на то, как я курю. Еще и хватило наглости закурить на ее крыльце. Я усмехнулся, помахал ей рукой и направился к одному из самых лучших ювелирных дел мастеров.

— Добрый день.

— Франс! Рад тебя видеть, малыш! Как ты?

— Все прекрасно, спасибо. - я наблюдал, как Джонсон несет маленькую коробочку черного цвета. Старик открыл ее и протянул мне.

— Марти! Это шикарно! Сколько с меня? Хотя, если честно, эта работа бесценна. Ты даришь людям счастье!

— Нисколько. Считай, что это некий вклад с моей стороны. Пообещай лишь, что будешь осторожен в принятии каких-либо решений. Иначе, станешь таким как я - жалким, одиноким и бесчувственным. А этого, мой мальчик, мне никак не хочется.

— Обещаю. И ничего ты не бесчувственный. И не одинокий…- немного подумав, добавил, - и не жалкий.

— Просто не утони в океане своих чувств. Сожрут касатки, под названием - безрассудство. Они это смогут. Более того, они будто этого ждут.

Я опустил голову и сжал в ладони коробочку.

— Просто…внутри меня, ты прав, океан. Но он не холодный, и безобидный. Если не умеешь плавать, волны подхватят тебя и спасут. Я не чувствую опасности. Я на суше и хочу оставаться очень долго. Вода - чувства. И моя душа не опустошается при этом. Откуда, сам не пойму, у меня есть силы снова учиться плавать. Понимаешь?

— Понимаю. Эти силы тебе дает Она. Потому что внутри Неё тоже океан. Такой же, как и у тебя.

— Да, именно! И я это, черт возьми, чувствую!

— И все же, послушай старика. Имей при себе, на всякий случай, спасательный круг. Твой спасательный круг - разум. Доверяй ему больше. - Он опустился в кресло, опираясь тростью об пол.

— Хорошо. Спасибо тебе, Марти. - Моя рука мягко опустилась на его плечо. Наклонившись, поцеловал его морщинистый лоб. - Не важно какой ты. Мы с Беккой тебя все равно любим.

— Да, да… - заворчал дед и помахал рукой. - Иди давай, а то опоздаешь.

Попрощавшись с Марти Джонсоном, я вышел на улицу, положил коробочку за пазуху и направился к дому собирать вещи. По дороге, почему-то вспомнилась школа. Меня часто донимали из-за того, что считали странным. Точнее, это они думали, что я странный. И все, кто не мог меня понять - кучка идиотов, ведь я не делал ничего сверхъестественного. Я был молчаливым, да, но это никак не мешало моей социальной жизни. У меня был лучший друг. Хотя, он и сейчас есть. Наверняка, этот балбес сидит и поджидает меня у крыльца дома. Учились мы хорошо, любили литературу. Мои сочинения всегда были одними из лучших, а по истории даже участвовал в школьной олимпиаде и получил второе место. Однажды, я подарил одной девочке, которая была старше на два года, букет свежесорванных тюльпанов. В тот день, с утра мне хорошенько досталось от отца. Хотелось поскорее сбежать из дома, так что в школу я явился помятый и взъерошенный. От Этель я ожидал как минимум безразличия, поэтому, был очень удивлен, когда она приняла букет с улыбкой и сказала, что я милый, симпатичный и ей нравится, что я такой неряха. Поцелуй в щеку от девочки, которая мне нравилась, помог мне понять, что я не конченный безнадёга. Конечно, мне потом пришлось удирать от ее парня (мне тогда было 14), но я был горд собой. С тех пор, я всегда доверяю своим чувствам. Возможно, и проблем от этого немало: топчут нутро раз за разом, приходится зализывать раны; слёзы, нервы, но это ведь в самом худшем случае. Их у меня было два.

Но зато у меня теперь есть Она. Девушка, которую я безумно люблю. Та, которой не важно какой я: тупой нытик с кучей антидепрессантов в кармане и абсолютно дохлый, в физическом смысле. Она меня любит за мою душу; видит во мне то, что не видят другие. Даже Ребекка не может чувствать меня так, как чувствует Моя Любовь. Но у нас была одна проблема - расстояние. Всё, что мы могли дарить друг другу - фотографии, голос и слова. Когда мне было паршиво по вечерам, я чувствовал, как Она отчаивается, потому что была бессильна. Я считаю, и уверен, Она тоже так думает, когда у человека все внутри рвется, пускай даже по непонятным причинам, ему достаточно просто объятия нужного человека. А мы даже этого не могли. Мы ничего не могли, кроме как говорить друг другу о том, что пройдет время, это всё закончится и мы, наконец, будем вместе. Поэтому, дождавшись весны, я решил поехать к Ней. У Неё тоже было такое желание, но мне хотелось самому сделать первый шаг.

—Эй! Ты что, собрался уезжать?! - Лесли подскочил ко мне и вытаращив глаза, смотрел на меня, словно женушка, узнавшая об измене. От этого его глупого выражения лица, я тихо рассмеялся. - Ты чего смеёшься? Друг, ты же не насовсем? Ты же не оставишь меня гнить в этой дыре одного?

— Лесли, зачем ты пришел?

— Хочу узнать, какого хрена ты едешь к Ней!

— Я люблю Её, неужели непонятно?

— А ОНА тебя любит?!

— Любит.

— Откуда ты вообще это знаешь? Что, если ты Ей не нужен в реальной жизни? Очнись, приятель! Есть вещи, на которые ты не можешь повлиять! Флюиды, например. Запах, Энергия, в конце концов!

— Чтоб тебя… - Я тяжело вздохнул и накрыл глаза ладонью. - Думаешь, я не думал об этом? Конечно же думал. Но понимаешь, у меня твердая уверенность в том, что нам будет вдвоем так же уютно и тепло. Я понимаю это всеобщее беспокойство. Что если, что если… а что, если я задолбался это все слышать? Слышать то, о чем я итак думаю. Да, мне страшно. Но не за себя, а за Неё. Вдруг, не понравлюсь? Скажу, например, или сделаю какую-нибудь глупость. Она решит, что я придурок и бросит меня, попросит больше не приезжать и все такое…

— Да, ты дебил конченный, порой. Но ты говоришь, что твердо уверен.

— Я сам себе противоречу. Если даже все будет круто, назреет другая проблема.

— Какая?

— Нам захочется еще встреч. Захочется быть друг с другом рядом. Будем скучать еще больше…

— Тогда, может не стоит?

— Обратного пути нет.

— Ты, главное возвращайся.

И вот, я с рюкзаком за спиной, жду поезд, который увезет меня к Ней.

Её зовут Софи. Она - моя любовь и жизнь моя. Кто-то, возможно не поверит мне, если скажу, что в 21 год я уже сделал один единственный непоколебимый выбор - я не могу провести с Ней целую вечность, но с превеликим удовольствием проживу с Ней целую жизнь.

Поезд мчался и пыхтел, постукивал колесами и торопился. Хотя, это я торопился. Мне нетерпелось посмотреть на Софи вживую. Я не мог уснуть, все смотрел на огни где-то вдали и думал, чем Она сейчас занимается? Наверняка, пишет картину или читает, чтобы занять время. Но я точно знаю, что не спит, потому что волнуется так же, как и я.

Когда мы встретились, я растерялся. Смотрел на Нее, и не мог пошевелиться - до чего Она была хороша. Слова испарились, я тупо молчал и смотрел. Софи улыбнулась, подошла ко мне и крепко обняла.…

Жизнь очень непредсказуема. Когда думаешь, что больше никто и ничто не сможет вернуть тебя из темной пещеры, вывести из нее и показать все краски и радости, появляется человек, который находит силы и вытаскивает тебя в жизнь. Начинаешь смотреть на мир немного по-другому, так, как если бы человек, страдающий от безысходности, нашел бы смысл в том, чтобы Быть.
Мы сидели за столом, смотрели друг на друга и молчали. Улыбались и молчали. На столе стояло моё любимое смородиновое варенье, кружки с терпким чаем без сахара и мятно-шоколадное печенье. Софи протянула руки, взяла мои ладони в свои, и тихо прошептала: - Я не хочу искр и вспышек в нашей жизни. Хочу постоянного тепла и света между Тобой и Мной. Отдам всё, что у меня есть лишь за то, чтобы Ты был со мной. Я люблю Тебя, Франсуа.

задолбали все лезть ко мне со своим тухлым, как совесть бомжа, мнением.

меня бесит моя никчемность. но по-другому не получается. всё, что я делаю - дерьмо, всё, что окружает меня: кретины, у которых извилин вообще по ходу нет; город, в котором нет нужных мне людей(и мне абсолютно наплевать, насколько это сентиментально звучит); мороз, который решил вдруг заглянуть без приглашения, ведь и зимы то нормальной два ебаных месяца не было; соседи, которые устраивают патихард каждый вечер, врубают какое-то говно и это продолжается до самого утра; утро, кстати, тоже бесит. я нищеброд. ненавижу универ, ненавижу всех жопашников из своего города. все мои друзья - мнимые. все мои знакомые - эгоистичные засранцы с приступами острого себялюбия. я не могу закончить писать чертову книгу из-за отсутствия компьютера, ибо я живу на съемной квартире а дом с компом за 365 км от меня. хочу кошку, чтоб мурчала под ухо и спала со мной, но нельзя, потому что живу с двумя леди старше меня, которые даже курить на балконе не разрешают. приходится включать запись с мурчанием кошки и представлять, что она у меня есть. я болею каждую неделю, потому что не жру, повторюсь, я - нищеброд. не сплю и черт.. я жалкий слабак и неудачник. вот и весь апофеоз моего настоящего.