Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Все хорошо. Я выплакала две слезинки в душе и поняла, что с каждым разом все легче убивать в себе чувства к людям. Все, кроме ностальгии. Когда вспоминаешь, становится грустно, что такого больше не будет. Он сказал, что пока мы просто друзья или что-то вроде. А что будет потом, он пока не знает. Вроде как и собирается встречаться со мной, но ждет, наверное, пока чувства появятся. Они уже не появятся. Будь возможность - уже появились бы.

А я в себе их заглушила. Или избавилась. Сейчас мне просто стыдно. Стыдно, что опять повелась на это все. Стыдно, что могу повестись еще раз. Во мне слишком много нежности и любви, которые я держу в себе, которые никому не нужны. Почему меня не хотят любить? Почему ради меня не сворачивают горы? Почему мне ни разу не дарили цветы? Или даже шоколадку?

Хочу уметь убивать в себе способность вспоминать. Хочу убивать в себе способность вообще чувствовать. Хочу быть холодной и черствой, чтобы меня ничто не волновало. И никто.

Люди так боятся сделать шаг навстречу новой жизни, что готовы закрыть глаза на всё, что их не устраивает А это ещё страшнее: проснуться однажды и осознать, что рядом всё не то, не то, не то… Бернард Шоу

Один из самых полезных жизненных навыков — это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу. © Будда

днем как-то совершенно всё равно, ноль реакции, ноль эмоций. а вот ночами начинается дикий пиздец, вылезает то, что ты так яростно закапывал днем. осталось только научиться быстро засыпать, не думая. только почему-то мне кажется, у меня не будет это получаться еще очень долго.

Очень я люблю быть занятой весь день, потом вечер провести с друзьями и к ночи оказаться совершенно вымотанной. В такие моменты нет времени думать о чем-то угнетающем. Я просто прихожу домой, ложусь спать и думаю "какой же все таки крутой был день!"

Я свободна и мне никто не нужен. Больше никаких взаимностей, теперь все вокруг меня не больше чем друзья. Куча сообщений, постоянные звонки, теперь не имеют для меня никакого значение. Больше никакого сожаления, только саморазвитие и полная недоступность. Все кто надо рядом. Я- счастлива.

в жопу пошла вся эта щитература с ее ебаной ахматовой. никогда ее не любила, вот не идет у меня ее поэзия ни-как. завалила на тройбан мне гос. ссука, обида аж до слез и словно комом в горле. ни спать, ни есть, ни пить. так и заболеть не долго.

Шли мы по улочкам, безветренно, тихо, и улица еще такая, где движение слабое - в общем, идеал. Восемь тридцать две вечера, небо синее такое. Фонари желтые, с зеленоватым оттенком, очень тепло горели. Я была в туфлях, он в пальто, вот и вышло, что его тень прям так на асфальт - брык, а я по этому асфальту стучу иду, мерно, кротко, и держу его под руку, и как-то гармонично все это было, как-то сливалось; отсюда, может, и спокойствие.

А затем площадь, музыка эта на фоне, добрый латте из большущего стакана и трубочек..
Но самое теплое - потом. Потом был мост. Место есть такое - филармония и прямо напротив стоит музей, а под всем этим - река. И мост. К музею нужно спускаться, не резко, а так - слегка, у самых перил фонари (боже, как я люблю фонари), они так ладно стоят, освещают ровно столько, сколько мне хочется. Я его за руку тяну и говорю - пойдем, мол, туда. Представь: темное синее небо с обрывками желтых облаков, ослепительный оранжевый свет фонаря, черная вода, от которой не было привычного гнилостного запаха, и тихо-тихо. Монументальная тишина.
Передать чувство? Я не сумею. Не хотелось абсолютно ничего: ни в тепло, ни сесть, ни лечь, ни говорить, ни думать, ни нюхать, ни слышать - вообще ничего. Может быть, эйфория? Гармония?

И я была приглашена им в театр, приглашена была еще две недели назад, этого дня ждала в тихом нетерпении, и ждала совсем не зря. Бухнулся на меня, словно манна небесная! А по ночам проматывала диалоги относительно выражения эмоций от "инфернальной комедии".
Сижу и моргаю, пытаюсь сформулировать: что я чувствую? Я хочу передать, отдать, пожелать. Благодарность? Может быть: это человек, который знает, понимает и - еще одна важная деталька - принимает меня. Или, хе, "эстетическое отношение"? Крайняя степень удовольствия от общения с человеком.
В голове до сих пор мелькает мысль, которая появилась два года назад, и звучит она бессмысленно: "Чем придется платить за эту тишину между нами? "
Господи, как хорошо.

я говорю себе: "в чём ни была бы суть —
нет сил, расстаюсь с ним и всё, не меняя тон! "
и мне отвечают: "ты, главное, не забудь —
тебе без него ещё как-нибудь жить потом"

у каждой вины есть свой срок давности. надо уметь прощать людей. если в тебе нет добра, то какой ты человек?

Стоит достаточно хорошо осознавать, а вспомнишь ли ты об этом через несколько лет и будет ли имеет это хоть какое-то значение?

- Милая, чем ты опять недовольна? - Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной? - Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.

Не плачь, не плачь, мое дитя,
Не стоит он безумной муки.
Верь, он ласкал тебя шутя,
Верь, он любил тебя со скуки!

М.Ю.Лермонтов

Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

у каждой из нас есть огромный список подвигов ради нас от одних мужиков и огромный список оправданий большому нихуя для других мужиков.

- Милая, ты помнишь, что сегодня твоя очередь мыть посуду? - ВНИМАНИЕ ВСЕМ! ОТ СОВЕТСКОГО ИНФОРМ БЮРО! ЗДЕСЬ ЖЕНЩИНУ ПРИТЕСНЯЮТ! СВИСТАТЬ ВСЕХ НАВЕРХ! ФЕМИНИСТКИ, НА АБОРДАЖ!

Поздравьте меня! Я веду свой дневник уже 21 день! Как быстро летит время. Но чего же я успела добиться за это время? Я начала регулярно ходить в бассейн, что делает меня просто нереально счастливой. Сегодня мы вернулись недавно с бассейна и это просто кайф! Смотрела на себя в зеркале и заметила, что за месяц есть реально изменения в теле, в том, как выглядит попа, ноги! Это радует. Питание. Я уже очень давно не ела в макдональдсе! И мне не хочется :) я как поставила себе эту цель: отказаться от фастфуда, так довольно быстро и легко и отказалась. Также кофе. Потребление его я просто решила свести к минимуму до примерно 1-2 раза в неделю. Иногда больше, иногда меньше. Но обычно в выходной, когда мы едем в Ивантеевку. Мне не удалось достигнуть позитивных изменений, к сожалению! С шоколадом. Я по прежнему его кушаю. Но сегодня :) вот что я Вам расскажу: я посмотрела много роликов про правильное питание и тоже загорелась. Я уже очень давно хочу перейти на ПП. Быть красивой, здоровой, быть в гармонии с собой. Это же так чудесно.. Сегодня подали документы на ИП, также я немного делала прайсы и у меня появилось новое задание - сделать финансовый план для магазина. Для семейного бюджета мы, кстати, уже завели подробный план! И это радует, когда ты видишь, куда идут деньги, на что, зачем, когда сколько сможешь накопить и т.д! Закрыла сегодня сессию на 5 :) тоже так рада))) )) Хороший день. Из своих целей я правда решила отказаться от походов в солярий - думаю это ни к чему. А вот супер-маска каждую неделю - обязательно. И еще надо добавить пункт - раз в неделю красить брови, а то я забываю и хожу как не пойми кто! Все также стоит каждую неделю обязательно писать в свой блог) а лучше делать фото, конечно. :) И снимать видео) и учиться усердно. Ну вот как то так Пойду я наверное уже спать) или посмотреть серию Лоста! Всем добра!

совершенно забыла об этом сайте, о вас… обо всем.

столько всего навалилось (хорошего, кстати говоря) ! во-первых, я переехала! да, новое место жительства, другой язык, другие правила, другие люди.
очень много всего.много другого. но! это ведь к лучшему, правильно? нужно меняться, прогрессировать только.

даже не смотря на то, что наступаешь на грабли. просто поднимайся, потри наболевшее место и смело шагай вперед, с гордо поднятой головой. нельзя останавливаться на достигнутом!

в своем предыдущем посте я упомянула Камерон Диаз и ее шикарную фигуру. так вот… угадайте что? правильно - мечты сбываются, цели достигаются, какими далекими и ужасно тяжелыми они не казались.

Мой самый любимый мальчик сегодня сделал для меня тортик, и принес. Я просто офигеелаа
у меня даже слов не было) и сейчас нет, таааак приятно, он покорил мое сердечко^^

Добила тату, и уже есть идея делать следующее, мастер вроде как поддержала меня)

А вообще куча дел и работы, а послезавтра домоооооой, ура ура)

"…но именно в эту случайную секунду я его увидела совсем по-другому, словно в первый раз. Будто бы ничего раньше не было, будто бы мы с ним вовсе не знакомы и я вдруг просто влюбилась с первого взгляда…" © nottheend

Мой любимый нашел новую подработку, вижу я его каждый день, но по 10 минут. Что-то перевернулось во мне после первого раза, мне не хватает нежности, уже 4 дня я просыпаюсь в ужасном настроении, все заметили, что со мной что-то не так, сказала ему о своей проблеме, он подошел, обнял меня своими большими и сильными руками, прижал к себе и спросил "почему ты раньше не сказала ?я бы этого не допустил" было очень приятно. У каждого свои потребности. А мужчины такой народ, что и правда не могут догадаться в чем проблема, но расскажи все и любимый сделает так как ты хочешь и даже больше

У Ромы иногда бывает такое, что он предлагает мне выйти за него замуж. Но он сам прекрасно понимает, что ещё рано, и ему нужно пару годиков, чтобы встать на ноги, купить квартиру и устроиться на работу. И сегодня он снова сказал мне: "Будь моей женой", а я чуть не ляпнула: "Да". Сегодня я точно поняла, что хочу провести с ним свою жизнь. А до этого сомневалась, да и вообще не хотела…

Атмосферный чай закончился. Что ж, включим Бетховена. Что занимает на данную секунду? Мама, Кирилл, одногруппники-все, помимо этой учебы. Не может быть везде идеально. Знаешь, Viewy, я который день безумно воодушевлена, у меня постоянно приподнятое настроение, я не грублю людям, этакий эталон спокойствия и уверенности в себе. Эмоциональный порыв только вверх, широкая улыбка, неспешный путь домой, представление о том, как ты разуешься, встретишь под конец дня близких, расскажешь им, что как, что тебя, может, беспокоит, что было сегодня, о чем ты думаешь, выслушаешь их с чашкой горячего чая. Чудесно. Чудесно. Я тут забрела в книжный, вспомнила, как это, тратить деньги на книги и читать одну за другой и вне очереди начала "тошноту". Странно, да? В эту солнечную весну открывать "тошноту" и упиваться ей первое время, обращать внимание на мелкие детали и думать о том, о чем думают эти люди напротив. Кокетничать с одногруппниками, получать от этого удовольствие, наслаждаться жизнью и доказывать каждый раз, что учеба- это далеко не самое главное.

Из достижений:

Переписала самостоятельно сопромат (то бишь разобралась в нем)

сдала дз по информатике

погуляла с Кириллом

отложила за 3 дня 3 тыс. (это очень много для студента первого курса)

_

Работаю я сейчас 6 дней в неделю. Раньше пугалась, что мне не хватит времени на личную жизнь, но сейчас я не паникую, почему-то находится. ох уж эта настойчивость, как меня радует.

Хотелось цветов. В субботу вечером я возвращалась домой с букетом алых роз. Хотелось принтер- пришла на карту соответствующая сумма, хотелось, чтобы кирилл искал глазами, и он ищет. Что еще пожелать?) я настолько довольна!

хочу слышать "радость моя", "Аленушка", да, и трепетать)

Запомни, никогда не станешь ты ему любимой.

Ты просто появилась не такой.

Твои глаза совсем не голубые.

И жаб напоминает голос твой.

Ты не модель и точно не философ.

Не постишь ты из пабликов цитат.

В тебе совсем не существует гордость.

А только глупость и разврат.

Тебя зовут не так, а по-другому.

И мысли у тебя совсем свои.

Ты навека приналежишь другому.

Так что забудь свои дурацкие мечты.

общаюсь с девочкой, которая повторяет все мои ошибки. и я не могу ничего сделать, ведь сама бы на её месте не стала себя слушать. надеюсь она выживет и не потеряет всё, как я. и я завидую ей, ведь она ещё может всё исправить и может просто наслаждаться жизнью. она может делать всё то, что делала я. а я не могу больше. думаю, если бы я не заболела, то я бы продолжала всё это. но я не могу. я мать твою больна. я в полной жопе. ради трёх лет охуенной жизни я буду расплачиваться до смерти. хотя я наверно уже мертва. но я смотрю на неё и вижу себя. ёбнутую, но ещё не съехавшую. она - моё прошлое. и я так люблю её.

Одиннадцать вечера. Я очень предусмотрительная: почистила зубы, умылась и нанесла на лицо крем часа полтора назад, зная, что буду дико хотеть спать. Нужно уже ложиться, иначе тяжко завтра будет…

Сейчас я чувствую себя сильной и голодной. Причем, второе зависит от первого. Сегодня я ела минимум вредностей. Только утром кусочек сладкого рулета. На обед съела суп, на ужин тоже суп, а после - банан. Я так полюбила бананы… Готова есть их килограммами. Мама с папой купили сегодня нам йогурты, сырки и хлопья. Пару дней назад они купили нам по шоколадке "Альпен Гольд". Илья съел ее за один вечер и теперь возмущается, что моя нераскрытая шоколадка место в холодильнике занимает. :D Мама купила мне два био-баланса (знает, что я их люблю), а Илье - литр йогурта "Чудо". Акция какая-то была. По-моему, половину он уже выпил… Сырок съел, ест хлопья. Завтра у него уже ничего не останется из сладкого, а у меня будет все. :D Но я не поделюсь, ибо надоело. Я и ему, и двоюродному братишке все всегда даю, часто делюсь тем, чего у меня и так мало, а они уже то же самое съели. А никакой благодарности абсолютно. Одни оскорбления слышу в свой адрес и чувствую неуважение ко мне Вот. Не знаю, какой смысл этого абзаца - моя сила воли или неблагодарность братьев.

А еще я сегодня заставила себя позаниматься кардио с Джиллиан Майклс. Когда делала вторую группу упражнений, позвонил дедушка и попросил прийти к Маше, так как она плакала. Они с бабушкой там были, а кресна ушла в магазин. От Данилки толку никакого, поэтому я прервала тренировку, накинула халат на тело и платок на голову и побежала к Маше. Минут 20 там была, успокоила ее, переодела, накормила. Когда пришла кресна, я пошла домой. Продолжила. Звонит мама, спрашивает, что мне взять в стандарте. Ладно. Потом звонит Данил: "Вик, принеси нашу флешку". Я повысила голос: "Сам возьми, я занимаюсь!" Я такая вредная была и злая. Стыдно.: (Но меня мучила совесть еще за то, что я делала так много пауз. Данил ушел, я снова включила тренировку, и скоро позвонила мама. "Вик, я в магните. Тебе био-балансы взять? Какие?" Люблю родителей. Потом мама еще раза два звонила. Но в итоге я закончила тренировку. Не люблю именно эту, так как она не столько трудная, сколько скучная.

Позавчера я сорвалась. Забавно было: я сидела в маршрутке по пути домой и думала, как же сильно я хочу колбасу с хлебом и сыром… Уже в дороге знала, что дома сорвусь. И потом понеслось: печенье, конфетки, еще что-то вредное, у бабушки вкуснейшая картошка с мясом. Но на следующий день взяла себя в руки.

Так вот, возвращаюсь к тому, с чего начала… Я с гордостью весь день прохожу мимо сладостей (ха, наверное, потому что знаю, что все равно их съем, но позже). В соседней комнате Илья хрустит этими вкусными сладкими хлопьями, которые нежатся в молоке… Ладно, стоп. Я ж сильная. И голодная - об этом знать дают киты в желудке. Нужно уже поскорее ложиться. Кто-то перед сном мечтает об идеальной жизни, а я о том, что буду есть на завтрак, ммм…

с днем рождения арчи знаешь я думала, черт, как же много я думаю.. в общем что ты не настолько эгоистичен, но сейчас понала что этот человеческий фактор когда думаешь только о себе и делаешь именно то что хочешь, это как то по зверски что ли, и что же я после этого имею, как бы предпологается что день рождения самый долгожданный праздник и не только для тебя, если учесть что я твоя вторая половинка, я тоже его жду и как бы мне хотелось сделать что то для нас, но я даже не могу подобрать слов, не хочется в этот день жаловаться, хотя сейчас я именно это и делаю, не хочется думать о тебе плохо, ты как то все сломал в один момент, мне обидно, что я не так важна как хотелось бы, что даже в этот день ты не можешь оторваться от компа или не пойти на футбол

Я пить устал. Не то что бы именно пить, а устал от всего драйва, что приходит с алкоголем. Хочу пить вискарим в своем кресле, смотреть фильм и идти спатоньки.

Поговорила со своей блондинистою московской любовью и пишу список составляющих мужчины своего, не идеального а именно моего. 1.нерусский. (ахаха очень смешно, но это правда первое что приходит в голову) 2 Большие губы 3.руки с венами 4. 44 размер ноги 5.много родинок 6.неволосатая грудь 7.курит parlament 8.любит искусство 9.темные густые волосы 10. имеет коллекцию бирдекелей.

Я жду недождусь когда мы будем собирать чемоданы, чтобы поехать на море. Где теплый песок, свежий воздух и море, которое все лечит.в предвкушении.. Мне кажется потом, должно случится что то хорошее, что-то, чего не хватало все время.

А знаете, я научилась чувствовать. Хоть мне и пришлось пережить отношения, которые мне дали понять что значит жить и чувствовать чужую боль. И эти отношения до сих пор не могут закончиться, не могут….. а начинаются новые, которые ни к чему не приведут. Но я чувствую и плевать, что возможно невзаимно. Я понимаю, что мне будет больно до истерии, если у нас все закончиться. Слишком многое произошло между нами, многое за 2 недели, начиная со знакомства. Каждый вечер меня накрывают эмоции, каждая секунда проведенная с ним как ножом, разрезая каждую вену.

Я зависима. Я больна.

Наверное я скоро сбегу отсюда. Уеду. Сдам экзамены, защищу диплом и уеду отсюла. Я больше не хочу находиться здесь одна. Мне слишком тяжкло. Я все время с расставания перед всей семьей делала вид что мне не больно, что мнк хорошо, а на самом деле у меня такая дырища в сердце. Жаль я не могу уехать на море и сидеть там на песке и сиотреть на эти волны, а еще лучше на закат. Я очень опустошена. Я устала делать вид ято у меня хорошо все. Я поддерживала маму, когда ей было плохо, я говорила бабушке чтобы она не расстраивалась, а у самой у меня в душе пустота и боль. Я очень хочу убежать/уехать отсюда, потому что здесь мое сердце просто разбито и у мены не получается его собрать. Я просто хочу быть там, где меня любят и где ч хоть что то значу. Я сломалась. Я знаю, сто здесь написан просто бред сумасшедшей, просто потому чьо меня сломали, ч копила в себе все и в итоге просто сломалась

Соглашусь с тем, что темы для своей "писанины" я выбираю не самые позитивные. Но сегодня сопли растирать я закончила с полчаса назад. Начну издалека, я отучилась в колледже на экономиста, потом сразу же поступила в университет, причем на специальность "социально-экономическая деятельность". вроде бы неплохо, но я столкнулась со всеми проблемами нашего социального государства. а точнее с проблемами нашего мира, где вера людей прикрывается статистическими цифрами. где больных и обездоленных так много, что люди решают изолировать их от общества, где люди отворачиваются от таких, не похожих на нас. закончу свое отступление и приступлю к тому, что хотелось рассказать. я посмотрела фильм "Вселенная Стивена Хокинга". Да, те, кто смотрел этот фильм и множество других стоящих, которые пробивают на слезу даже самых казалось бы бесчувственных и закоренелых, надеюсь поймут о чем я. Я не числа бесчувственных, я как раз из тех, что рыдают весь фильм и около часа после просмотра. И знаете, что больше всего меня поразило? Желание жить, мать его. Желание творить, борясь с тем, что тебя убивает. Такие случаи отнюдь не единичны, и поэтому я начала мой электронный монолог с рассказа о своем образовании. За эти два года я видела и слышала о таких людях, о которых стоит писать в книгах, газетах, вещать на радио, рассказывать детям перед уходом в школу. Один мальчик живет без рук, так вот он вырезает снежинки и шьет ногами. А девушка, лишившаяся чувствительности вышла за своего массажиста и родила ему двух детей. Как они поют, танцуют, рисуют, становятся легендами науки (Стивен Хокинг), да этот список можно вести вечно. Человечество вечно недовольно, все нам не так (в первую очередь я имею в виду себя). Это уникальные люди, которыми стоит гордиться. Именно к этому желанию жить нам и стоит стремиться, вложить хоть что-то в этот мир, оставить после себя след. Просыпаясь с утра, мы должны благодарить Бога (или Теорию большого взрыва) за то, что мы здесь, что мы можем дышать, говорить, передвигаться, чувствовать. Знаю, в этой теме я не лучший советчик, ведь я печатаю своими руками, да и до компьютера дошла сама. Это не делает меня лучше, а их хуже. Мы привыкли сравнивать, взвешивать все на весах, закрываясь от проблем, существующих не где-то на бумажках нашего государства, а здесь, сейчас, совсем рядом. Социальное общество так убого, что обсмеет любого, непохожего на общую массу. Забываем о сострадании, но яро отстаиваем падение нравственно-моральных норм. Взгляните, может мы забываем о чем-то самом важном? Что у нас нет и никогда не будет страховки, которая гарантирует исключение таких случаев с тобой и твоей жизнью. Так вот, сегодня я почувствовала себя ограниченным и тупым созданием, которое только и делает, что ищет проблемы в своей почти безупречной жизни. Желаю Вам меня услышать, встать и сделать что-то правда полезное. Сделайте себя и свою жизнь чем-то социально важным. Отдайте, и Вам это вернется.  

Подумываю об удалении странички с вьюи. И времени нет на него, и фанатизм кончился. Ну правда…поняла, что и без этого жить могу.

Но пока еще в раздумьях

Сегодня я ставлю точку. Да, теперь это будет точка. Никаких фоток, никаких просмотров страничек, никаких постов про него - забыть. Прощаю ему все и отпускаю. Настало время для чего-то нового.

Хотела сказать пару слов о курсовой, в тот день мы не защищались ибо препод куда -то умчался по делам.Зато теперь завтра эта защита. Себя чувствую неоднозначно. Все как-то и тревожно, но одновременно по фигу на все.

Ой, а еще у меня такая крутая сейчас практика. Нам дают район города, делимся на три человека и ходим обрабатываем кошечек и собачек против бешенства. В чем крутость - да это то, что общаясь с разными людьми и для себя учишься как себя правильно вести. Плюс еще и вкусняшками нас разные добрые люди кормят) Сегодня к примеру наелись вкуснейшего тортика) Мир не без добрых людей) А еще же можно побаловаться с весьма породистыми животными - чем не прелесть)

Думала поехать завтра домой, но увы из-за этой курсовой придется сидеть здесь до пятницы.

Поговорила кстати с Сережей, уже ничего не клеится с его работой - он вообще собирается уходить.А я так уже планировала то, что поеду к нему, будем вместе жить и работать.А теперь все так меняется.

И вообще, я уже скорей хочу домой.

Это были 5 замечательных лет на вьюи, но всему хорошему есть конец. Прощайте, друзья, спасибо вам за всё. (Если ещё кто-то тут помнит меня)

Привет. Сегодня 8 апреля 2015 года. Я не знаю, почему пишу это сюда, но слишком много боли накопилось во мне за этот год. Этот год я прожила с небывалым чувством ненависти к себе, не думаю, что избавлюсь от него когда-либо.

4 апреля 2014 года на улице был снег, вдруг похолодало, хотя до этого дня погода была теплая. Я пошла в школу в осеннем пальто, ведь уже весна, отмахнувшись от бабушкиных “Надя, одень шапку, заболеешь!”. Бабуля говорила “одень”, ей можно.
Возвращалась из школы я в капюшоне, который забросало снежными хлопьями.
Простудилась, ну и ладно, решила я, не в первый раз.

Бабушка заразилась, у нее подскочила температура, воспалились ноги: старый человек, слабый иммунитет, давление, лекарств дома больше, чем в аптеке, все это уже привычно, уже бывало. Справимся.
На дом наняли медсестру, чтобы капельницы делала. Тоже не в первый раз, медсестра уже частый гость и все ее знают: у бабушки был инсульт в 2010, здоровье порой подводило.

Не справились.

6 апреля бабулю отвезли по “скорой помощи”. Сначала сказали, что у бабушки серьезное воспаление легких, потом сказали, что перепутали, и это простая простуда. Она вернулась домой радостная, рассказывала всякие истории. Они, видимо, не хотели брать на себя ответственность.

7 апреля все было нормально (насколько это возможно). Мама проверяла ее "на бдительность", спрашивала легкие вопросы (проверка на инсульт). Помню, как мама спросила у нее, кто я такая. Бабушка быстро сказала, что я ее внучка, что зовут меня Надей. Она смотрела мне в глаза ясным взглядом и улыбалась. Как и всегда.

8 апреля 2014 года в 6.30 она умерла. Так просто. Так быстро.

Я слышала, как она умирала. Как бредила перед этим. Слышала маму. Слышала, как приехала “скорая”. Слышала, как сказали “все”.
Больше я ничего не слышала из-за своих рыданий.

Но я всю жизнь буду слышать “Надя, одень шапку, заболеешь!”.

Что же я наделала.

В последнее время такое ощущение что скоро я дойду до финала..может это погода давит а может это предчувствие..а быть может просто желание..! Существует такой порог в человеке когда он больше не может и не хочет. .И вроде не происходит ничего губительно ужасного. .просто дождь в небе и небо черное плачет. .а ты думаешь что все вокруг тебя пусто. . А может это ты опустела как комната без света и без звуков. .Может да. .задумываясь почему так случилось ты не можешь найти ответа и понимаешь что всему своё время…и на каждый вопрос время подберет свой ясный ответ… Как то всё очень невесомо и пасмурно в моей сумасшедшей жизни.. Странная погода и странная душа.. Хочется найти странного попутчика и уехать с ним в неизвестном направлении..И где то там..в далеком далеке попробовать отыскать сломленную душу и склеить ее нежностью и открытостью..чувственностью и преданностью…❤️

Если космос располагает безграничным запасом времени, это не просто означает, что может произойти всё, что угодно. Это означает, что всё когда-нибудь действительно произойдет.


It's all about curly day .
Всю жизнь завидовала кудрявым от природы милашкам и их волосам. Мои волосы ведь слишком прямые, будто их часами держат под утюжками. А это просто результат сильно затянутых бигуди.
Чувствую себя этаким "приветом из 80-х". Потому с самого утра слушала Midnight Dancer и Dancing Queen :D
некто.
аск.

Часто в голове крутятся мысли, особенно когда я на эмоциях, и я уже открываю вкладку, чтобы написать вам, а потом отвлекаюсь, остываю, и уже писать пост не хочется или думаешь, что это уже не так важно. Аж бесит >.<

Ой, идите вы нахуй, короче. Буду лесбиянкой. Или шлюхой. Трахнуть меня, судя по всему, все хотят. Вот только любить желающих нет.

Привычка, привычка догонять себя до слёз грустными песнями.

Сегодня был сложный день, ужасный. Хотя он должен был быть лёгким. На душе он не был лёгким.. Я чувствую, как внутри меня рушатся кости.

Честно говоря, полгода я здесь ноюсь и только. Вы помните хоть один радостный мой пост здесь? За полгода ни одного. И это больно. Я не вижу уже ни в маленьком счастье какую-то радость. Не вижу. Это не ЕГЭ виновато, нет. Все пошло ко дну.. Мой океан-это ты, куда приводят мечты..

Сегодня мне снились какие-то страшные сны. Ужасные, я их не помню.

Эта неделя вообще наперекосяк. Хотелось отдохнуть где-нибудь, а вместо этого у меня дела..

Простите, за все моё нытье здесь. Мне некуда деваться и чувствую я себя ненужной..Для моего счастья нужно только одно.. А его нет

В самые сложные моменты жизни, главное - не терять надежду и помнить, что ты не один. Все преодолимо. Я не просто верю в это, я знаю это наверняка.
Время покрепче сжать кулаки и готовиться к финальному рывку.

Посвятила день себе любимой, а если быть точнее, то обпивалась водой (литра 3) и пересматривала любимого Гарри Поттера :) Возвращать тренировки начну с этих выходных :)

Как же неприятно чувствовать отсутствие теплоты и заботы от человека, который был очень либим. А что теперь? Абсолютно ничего, таиться в сердце маленькие обиды и тоска, но и это скоро исчезнет и не останется никакого следа, от всего чтобы было так важно.

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

Возвращается очень много из того, что, я думала, больше не будет частью моей жизни. Это касается и друзей, и интересов, и ощущений. Не думаю, что это "шаг назад". Скорее наоборот, ведь встречаю это с новым опытом. В конце-концов, раньше я была лучше. Ну или просто добрее. Главное, я поняла почему.

P.S.: Спасибо вам, два моих самых, за то, что словно и не было этих трех лет. Так эмоционально. Искренне…

А вот хуже девушек-цыганок бывают только парни в золоте. Парни с золотыми крестиками, печатками и всякой золотой атрибутикой -жуть жутьчайшая. Как будто вырвались из 90-х. Скорее всего такая ерунда перенимается от пап, которые увешиваются золотом еще хуже. Показатель власти/достатка:золотая цепь и печатка-давно прошли. Что с вами не так? Почему вы типо все такие секси качки смазливые и увешиваетесь золотом? Блевать хочется от вас! Передаю привет, наследникам 90-х)

Люди устают друг от друга, они встречаются, влюбляются, а потом их страсть утихает, сменяется привычкой и раздражительностью. Знакомо? Думаю, ответ положительный. Но почему же мы с ним бьём все эти стереотипы? Какого черта, я хочу его ещё больше? И речь даже не о сексе, хотя и о нем в том числе. "Летние романы должны заканчиваться с приходом осени." - Я ухмыляюсь, очередное клише вдребезги. Из летнего романа он стал новогодним подарком, а после весенним чудом. Что между нами? Я совру, если скажу, что эти отношения построены лишь на больной сексуальной зависимости двух чокнутых людей, все куда глубже и серьезней. Нас прельщают друг в друге стороны, от которых других просто воротит. Я люблю когда он злится, понижает голос и кажется, еще мгновение и он разнесет все вокруг себя. А он доводит меня до состояния, когда я превращаюсь в свой худший кошмар и называет меня любимой. А еще бывают моменты когда мы просто говорим, о прошлом, о планах на будущее, о мелочах, не стоящих внимания. Мне дороги эти моменты, каждый из них. Эта нить, что связывает нас, таких не похожих. Лёд и пламя, как бы банально это не звучало. Он - консерватор, что думает и чувствует головой, и я, бабочка-однодневка, что живёт эмоциями. И казалось бы, должно перегореть, остыть, уйти в небытие, но нет, меня не отпускает. Чувства меняются, ощущение, словно мир вокруг становится другим. И в этом мире есть он, мужчина которого я люблю. И буду любить. Мой "летний" роман превративший нас в одно целое, в семью. Мой муж, мой мужчина, мой царь и бог (точнее Тиран и Деспот).

Blake Jenner & Melissa Benoist

Конечно, никто и никогда не заменит мне Моншель, но эти двое просто идеальны друг для друга. Помню времена Хора, когда я мечтала, чтобы они были вместе и тут опа, они стали встречаться. Солнышки мои. с:

Черт, почти месяц с В. не говорили и я как-то сдерживалась. А тут написал и понеслось по новой. Ну что мне с собой сделать, а? Хоть в землю закапывай, огнем выживай, водой затопляй. Ну никудашеньки эти чувства не деваются. И он мучается, бедный. А я так вообще на стену лезу и оттуда себе яму рою. Почему мы просто не могли бы жить в одном городе? Ну почему нужно было распорядиться так, что мы живем в разных странах, а? Какой же он нежный и заботливый, как же смешит меня и учит чему-то. До сих пор не понимаю, ну что во мне могло ему понравиться? Почему он вообще до сих пор пишет? Говорит мне: "ты так и не поняла?", я отвечаю: "нет", и он выдает "я не идеален, ты не идеальна, вопрос в том - идеальны ли мы друг для друга?". И, черт возьми, я знаю ответ! Да, да, да, как же мы идеальны друг для друга, словно паззлы! Ну почему в жизни все должно быть так сложно, а? Я с сентября не слышала его голос, не прикосалась к нему, не утыкалась носом в его плечо… Как только представляю это, у меня в животе не то что бабочки, там все зоопарки мира выплясывают джигу-дрыгу. Я так устала любить и так устала от обстоятельств, из-за которых нельзя просто взять билет до Греции и уехать к чертям собачьим. Я так сильно скучаю, что скоро уже на Луну начну выть от изнеможения. Нельзя же так, а.

определенно мне нужна помощь. у меня не осталось никакой веры в себя. в данный момент я продолжаю разрушать себя и пишу это, чтобы просто прервать поток этих мыслей. боль приняла. осталась принять одиночество и перестать пытаться изменить это.

человек вообще не меняется.
несмотря на то, что дает себе
тысячу клятв.
когда тебя кладут на обе
лопатки, ты полон раскаяния,
но стоит вздохнуть свободнее, и
все клятвы забыты..

Я зарегестрировалась здесь ради того, что бы выложить мои чувства, ну по крайней мере описать их… Я хочу вести здесь свой дневник..

"..Вот недосягаемого актёрапевцаженатогочеловека – я люблю. Если он ещё расстрелян в сороковом, то восхищение, граничащее с эйфорией – я люблю.
А простогохорошегоадекватного милогомальчика
- не могу подпустить к себе ближе, чем на метр, меня бьёт током от мысли, что у меня что-то будет хорошо, как у всех, что я стану похожа на сбивающиеся в стайки парочки, что мне начнут нравиться песни про Большие Светлые Чувства, намурлыканные сладкими вялыми бабскими голосами под три похожих аккорда"

Соня Капилевич

Было право и опять я получила 5 за работу с задачами, в этот раз с ГК(гражданским кодексом). Обожаю решать всякие задачи опираясь на статьи из Конституции и кодексов) Иногда мне кажется, что я рождена быть лингвистом-переводчиком, а иногда мне кажется, что юрфак мне ближе. люблю и то и другое. люблю изучать новые языки, узнавать новые факты о русском языке, но также люблю изучать различные дела, разбираться с Конституцией, Кодексами..УК, УПК, ГК..долго перечислять аххаха люблю читать Римское право, люблю доказывать, что в Конституции что-то прописано, но по факту на деле это не исполняется. Видимо я пойду получать второе высшее образование на юрфак)

Мне с каждым днём все лечге и легче. В нём ничего не изменилось, меняюсь я и моё внутреннее мироощущение. Я не могу прикоснуться к нему, не могу обнять, он скучает по мне, пусть это и проскальзывает лишь в мимолётном: "Не могу больше, нам надо встретиться". Он мало говорит, скрытен и по-особенному спокоен, как и всякий интроверт. Он пугается моей энергии, бьющей через край, но он привыкает. И я привыкаю к его многозначительному молчанию. Я привыкаю к тому, что получаю односложные ответы на свои вопросы, что мне вопросов вовсе не задают, что тема может разразиться из ничего и также внезапно затихнуть. Я привыкаю к тому, что он другой. Просто другой, совсем не такой, как я.

Он не любит комплименты и похвалу, но с каждым тёплым словом, с каждым "люблю тебя" я ощущаю, как горячее, тягучее, сладкое чувство влюбленности заполняет мою душу. Что я люблю. Я люблю…

You’re the Worst

Конец прошлого года у меня был напряженный и в такие моменты нужно что-нибудь очень легкое, чтобы расслабится. Я обычно ищу какие-нибудь сериалы, где серия идет пол часа. Для меня это идеальный вариант, когда куча дел. На отдых выделить много времени не можешь, а за пол часа отвлечься и отдохнуть тяжело. Сериал You’re the Worst мне очень помог. Позже я расскажу о других подобных сериалах и не только.
You’re the Worst или Ты воплощение порока. Комедийная любовная история о том, как два совершенно порочных человека влюбляются и пытаются совершить невозможное — завязать отношения.
От этого сериала нельзя ждать чего-то большого. Как я уже и говорила, он для того чтобы расслабится и отвлечься.
На данный момент вышел 1 сезон, где 10 серий. Плюс данного сериала: он продлен на 2й сезон. А то сейчас любят закрывать не плохие сериалы. Примерная премьера 2 сезона в июле 2015г.
Итог: Хороший юмор, забавные ситуации и интересные герои. Никаких соплей и вечной любви. Интересный и не стандартный взгляд на отношения.

- Я взрослый. Знаешь, что это значит? Мой ум все время одолевают
цунами сложных мыслей и противоречий, напоминающих о том,
что я смертен, а всё остальное в этом мире — просто ничтожно. Но я
гневаюсь, потому что не хочу умирать. Теперь ты понимаешь, как глупо
себя ведешь, ребенок, глупо спрашивая, хочу ли я потусоваться?

Мне так хочется оказаться сейчас где нибалт далеко отсюда, чтобы вокруг не бвло никого на много километров, чтобы я бвла совсем одна. И заорать. Потому что мне так чертовски сильно больно.

Мысль, которая не дает мне покоя в последнее время заключается в том, что намного важнее, чтобы человек был понимающий и отзывчивый, а не с такими же интересами, как у тебя. Потому что интересы у всех разные, а представление о хорошем и плохом, как правило, очень похоже.

С конца 1 курса я общаюсь с девочкой, с которой на момент знакомства было куча общих книг/фильмов/музыки, мы могли часами их обсуждать и это не надоедало. Ко 2 курсу интерес стал пропадать, т.к. менялись сами увлечения, а к 3 курсу мы обе осознали, что мы до жути разные. Я больше интересуюсь фильмами и книгами, в особенности фэнтэзи/антиутопии; она же обожают рок-группу и знает об ее участниках абсолютно все. Нужно уважать чужие интересы, даже если тебе они совсем не интересны, я всегда руководствовалась этим правилом. Я улыбаюсь и слушаю ее рассказы о том, что она нашла фотки своего любимого гитариста, показывает их, ждет моего восторга и все в этом роде. Потом мы вроде как плавно переходим к моим интересам, и…она отварачивается! Она просто утыкается в телефон и улыбается найденным там своим фоткам или перепискам. Но если она и слушает, то потом обязательно все раскритикует. Все! Предложила прочитать ГИ - она прочла и сказала что бредовенько. Предложила посмотреть фильмы о Мстителях - я не люблю все мальчишеское (и это мне говорит девушка, одевающая в институт вещи своего парня и обожающая все мужское?!). Часами напролет болтала о Волчонке - она заявила, что ей не нравится этот сериал из-за "главного смазливого героя, который повсюду в твиттере", да как можно судить о сериале по одному герою, к тому же по картинке?!!! Я слушаю ее рассказы каждый чертов день на протяжении полугода (если говорить только об этой группе), а она как будто только и мечтает нагадить мне в душу своим равнодушием или едкостью. Из нее яд так и прет, и не одна я это замечаю. Вот такая у нас "дружба", язык уже не поворачивается назвать ее своей подругой.

У нас совершенно разные характеры. Не буду строить из себя идеального человека, я бывают резкой и грубой, но я всегда стараюсь слушать, это качество у меня хорошо развито, я могу выслушать кого угодно и когда угодно. И я хочу получать это взамен, разве так много? В общем, не будь у нас общих тем для разговора на 1 курсе, мы бы никогда и не стали общаться, она даже сама признается, что я ее раздражала в первый месяц, а мне нравился ее парень, какая уж тут дружба :D А когда мы в окружении других подруг, я прямо таки чувствую, как она хочет задеть меня той или иной фразой; постоянно начинает тему о своей любимой группе (которую я стала уже ненавидеть, благодаря ей же), в которой разбирается только она, и с таким невинным лицом произносит "А ты разве этого не знала? Это же элементарно!". Черт побери, да из присутствующих только ты в этом разбираешься, а докапываешься обязательно до меня. Это было бы даже смешно, если бы не было так грустно.

Это я постаралась описать все кратко, но невозможно просто представить, как меня уже раздражает эти ее разговоры, почему нельзя выбрать что-то общее, хотя бы раз в жизни?! И что самое интересное, я уже много раз ей говорила, что мне все равно ничего не понятно и не интересно, она кивала и продолжала свой разговор. Где понимание? А нет его.

Апрельский зной. Раскаленная солнцем маршрутка тормозит на перекрестке, я отрываю глаза от плеера и смотрю в окно: поток машин заворачивает на встречную полосу. Внезапно ловлю глазами знакомый Форд, поднимаю глаза на водителя и любусь пару секунд, пока автомобиль не исчезает из вида. Красивый, статный брюнет, в белой рубашке, уверенно ведет машину - я впервые кем-то залюбовалась и внутри стало так нежно и тепло. И почему я не с ним? Почему я не в его объятиях ночую, когда он зовет, а я смотрю на других и разбиваюсь раз за разом об других, таких же не идеальных. На все конечно свои весомые причины, но именно в эту случайную секунду я его увидела совсем по-другому, словно в первый раз. Будто бы ничего раньше не было, будто бы мы с ним вовсе не знакомы и я вдруг просто влюбилась с первого взгляда в брюнета за рулем. Nottheend.

Дичайший и грустный день, я проспала на работу, ну как проспала…проснулась в 8, а на работу в 9, если бы не мама, то я вообще бы проснулась к 12-ти.У меня началась дикая паника и истерика, поэтому мне просто пришлось позвонить Максиму и помочь мне, итог был еще кошмарнее:куча пробок в городе, Максим злой и невыспавшийся, я на грани слез…9.00, мне звонять с работы, слава богу что старшая смены понимающий человек, ко всему прочему я попросила записать меня домой (из-за чудовищного состояния), на что Максим еще больше вышел из себя, на обратном пути домой мы очень сильно поссорились и я узнала о себе много нового.Он пытался помириться, но я дала отпор и это все привело к тому, что человек в разы привысил скорость на МКАДе..при всем этом кошмаре мама решила меня довести до еще одной истерики на пустом месте.Я залилась слезами и уснула, примерно в 4 часа меня разбудили Ж. и Л, хотели чтобы я вышла в свой подъезд покурить, я договорилась с ними о том что приеду на парники к вечеру, но тут планы поменялись и за мной заедет один персонаж), с ним то я и поеду.(Даже и не знаю что мы все будем делать на улице в такую ветренную погоду) …А если сказать по правде, я бы сейчас чуток побаловалась слабоалкогольными напитками, совчем чуток…

хорошо, что время быстротечно и приходит нового черёд: ничего не длится бесконечно, значит, это тоже заживёт.

Любящий никогда не причинит боли любимому; каждый из нас ответственен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права.

Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит.

Вот она, истинная свобода – обладать тем, что тебе дороже всего, но не владеть этим.

Пауло Коэльо. Одиннадцать минут

Пойдем со мной, я знаю где есть, где не было нас
Пойдем смотреть пространство от нас убегающих глаз
Мы заняты друг другом как будто делами
Безмерно развивая бесполезную связь
Да, ты так виновата, но это чревато


Пожалуйста, слазь!
Прошу тебя, слазь!

Налево - дом, направо - другой, экватор кругом
Ходи ищи, сиди трепещи, наращивай ом
Мы заняты друг другом как будто делами
Безмерно развивая бесполезную связь
Да, ты так виновата, но это чревато


Пожалуйста, слазь!
Прошу тебя, слазь!


И тебе уже скоро рожать оправданья своим недобитым снам
Подыскивать тихое стадо бизонов, чтобы дружить с ними
Смотри как я буду гореть неестественным пламенем белого цвета
Выданным римским солдатам губами твоими
Каждому свое…

Бывало ли у вас такое, что в один момент вам становится плевать на все, что происходит вокруг? Хочется просто лежать на диване, смотреть фильм, а потом незаметно так уснуть и на несколько часов уйти от реальности. Не знаю, что происходит, но сейчас именно такой момент, когда мне лень что-либо делать, когда плевать на то, что завтра зачет по физике, а я ничего не учу, когда даже не хочется спать и слушать музыку. Хочется тишины, уйти подальше от всех проблем. Уехать бы на несколько дней от всего этого и ни о чем не думать

I never thought we'd have a last kiss
Never imagined we'd end like this
Your name, forever the name on my lips

The words that you whispered for just us to know
You told me you loved me
So why did you go away?

Nate and Serena

Л. терпеть не может модернизм, начало двадцатого века, это не ее, ей не интересно слушать об этом, не интересно читать, она зевает, отвлекается, смотрит на часы, растягивает несчастную "Тошноту" на недели.
А я наконец нашла тот поток, где все мое, все родное и близкое: и эта рефлексия, и этот поток сознания, и эффект айсберга и подтексты. У меня пара проносится молниеносно, женщина, которая говорит обо всем этом, делает это страшно монотонно, но так же страшно интересно, она рассказывает о таких вещах, знаете, у меня список книг, которые я обязана прочесть стал такого объема, я покажу как-нибудь, что начинает уже пугать, и каждую среду я старательно вписываю туда все новые и новые книги, о которых она говорит.

Один пункт годового плана выполнен - новая любимая книга найдена, и найден, наконец временной промежуток, которому я, видимо, принадлежу.
Прекрасно до отсутствия слов даже!

Пара слов о моей учительнице по обществознанию. Однажды на уроке она перепутала пророка Мухаммеда с боксером Мохаммедом Али. Рассказывала про пророка и назвала его Мохаммед Али. После того, как ее исправили, она начала спорить с нами, говорить, что мы не правы, что она лучше знает и т.д. А когда мы, например, решаем тесты и начинаем проверять, она ВСЕГДА смотрит ответы, мы специально наблюдали) ) И потом с таким невозмутимым видом начинает объяснять, мол, это же так легко, неужели вы не понимаете..) Вот мне интересно, как она сдавала экзамены? Ладно, общество, но историю.. Меня поражает и раздражает эта женщина, да и она меня что-то совсем невзлюбила) кстати, у нее очень символичные инициалы имени и отчества: ТП :D и фамилия тоже на П) как ни крути, в общем))) я заметила это самая первая)) ну бесит она меня)

Привет. Я пишу это именно тебе, дорогой мой человек. Читай это размеренно и не торопясь. Так вот. Ты - прекрасный человек. Я не понимаю, как можно быть таким чудесным. Никогда не забывай об этом. У тебя красивые добрые глаза. Ты очаровательно улыбаешься, у тебя заразительный смех, приятный милый голос. Повторюсь, у тебя просто шикарные глаза. Пообещай, пожалуйста, что ты сделаешь абсолютно все возможное, чтобы быть счастливым. Это не так сложно, как может показаться. А сейчас я попрошу выполнить одну мою небольшую просьбу. Закрой глаза и вспомни все, что тебя волнует, не упусти ни единой тревожной мысли. А теперь… наверное глупо советовать просто забыть, да? Попытки сделать это уже ведь были, верно? Тогда… просто отпусти это. У тебя вся жизнь впереди. Неужели стоит жить со всеми этими переживаниями? Всё будет хорошо, даже не думай сомневаться! Ну же, улыбнись:) Спасибо за то, что ты существуешь, спасибо, что ты читаешь это, спасибо просто за то, что ты есть. Я люблю тебя, потому что тебя нельзя не любить. Просто помни об этом и продолжай быть хорошим человеком.

—.. я вообще не хотела звонить тебе.
- зачем позвонила?
- чтобы сказать, что я не хотела тебе звонить!

Малена Край. Последнее короткое письмо

Сложно описать мои чувства… Я запуталась во всём, абсолютно во всём, и не знаю, что сделать, чтобы всё изменилось, а главное, как найти в себе силы сделать это что-то. Мне не хватает друга, понимающего такого друга, с которым можно забыть обо всех проблемах, который всегда поддержит…

Но такого друга нет, и даже отношения давно прогнили насквозь.

Не виню никого во всём этом, кроме себя, ведь я сама загнала себя в это болото. Найдётся ли выход? Сумею ли вычеркнуть из жизни людей, давно оставивших меня? Или буду продолжать держаться за ничего не значащие воспоминания?.. Научусь ли ценить то, что имею и пойму ли наконец, в каком направлении двигаться?

Ну почему вопросов всегда больше, чем ответов? Надоело.

Быстрая потеря веса дала знать о себе. Меня трясет непонятно от чего. Я уже не ем больше 50 грамм. Это странно так. А всего то 5 кг за неделю

вещи, которые я хотел бы сделать:

• поцеловать твое лицо
• и не только лицо
• всегда видеть твою улыбку
• я не знаю, покупать тебе всякие штучки
• сделать тебе макарошки с сырочком
• выучить все твои любимые песни
• сказать тебе, что ты милашка
• устроить ночевку без сна, если понимаешь о чем я
• ну и так далее

«Проблемы дефицита коммуникации»

Одиночество – эпизодически острое ощущение напряжения, что
связано с желанием иметь дружеские или интимные отношения.

Виды одиночества:
космическое одиночество – человек чувствует себя одним единственным во всем мире;
культурное одиночество – разрыв между поколениями, потеря связи с культурным наследием;
социальное одиночество – отторжение человека значимой для него группой людей;
межличностное – неудовлетворение от отношений, которые сложились с определенным человеком.

Классификация одиночества:
I. безнадежное – полное неудовлетворение от всех контактов;
II. периодическое – время от времени;
III. пассивное/постоянное – человек смирился со своим одиночеством и не пытается что-либо делать;
IV. человек не ощущает одиночества вообще.

Выделено 12 причин, что вызывают хроническое ощущение одиночества:
1) неспособность переносить вынужденное уединение;
2) низкое самоуважение;
3) социальная тревожность (боязнь насмешек, осуждения, чувствительность к чужому мнению);
4) коммуникативная неуклюжесть;
5) недоверие к людям;
6) внутренняя скованность;
7) поведенческий компонент (постоянный выбор неудачных партнеров);
8) страх быть отвергнутым;
9) сексуальная тревожность (невозможность расслабиться, чувство стыда, тревоги);
10) страх перед эмоциональной близостью;
11) безынициативность, неуверенность в своих желаниях;
12) нереалистические притязания (все или ничего, выбор по образцу).

Аутистичность – черта личности человека,
что обусловливает дефицит коммуникации.

Психологические причины развития аутистичности:
• повышенная чувствительность;
• сосредоточенность на неприятных впечатлениях;
• плохая переносимость внешнего влияния;
• слабый тонус (как физический, так и духовный);
• аутистические психопатии.

Черты аутистических людей: холодные, замкнутые, горделивые, не умеют поддерживать контакт, очень мало друзей, часто ведут дневники.

Отчуждённость – ухудшение отношений, разрыв с близким
окружением, выпад из социальных связей; на личностном
уровне проявляется как чувство бессилия, апатия и т.д.

5 измерений отчуждённости:
1. Бессилие;
2. Бессмысленность;
3. Отсутствие норм, аномия ( аномия – это определенное состояние общества, при котором в обществе существуют разногласия, члены общества не верят в существующие ценности и цели, утрачены нормативные и нравственные рамки поведения в обществе);
4. Изоляция от ценностей и социума;
5. Чуждость всему.

Психологический портрет отчуждённого человека

Отношение к миру:
- мир застывший, схематический;
- низкий уровень социально-политических знаний;
- навязчивое состояние;
- ригидность;
- трудно сосредотачиваться, принимать решения;
- высокий уровень страхов;
- безразличие к групповому поведению (напр.: если одноклассники хотят вместе провести день, то отчуждённому человеку будет безразлично, что они выберут и решат).

Отношение к самому себе:
- презрение к себе;
- слабое чувство ответственности, но в то же время у такого человека обострено чувство вины;
- неуверенность;
- неудовлетворенность жизнью;
- пессимизм.

30 Seconds To Mars – Closer To The Edge.

Я не говорю, что мне жаль,
Возможно, мы снова встретимся однажды.

Нет, нет, нет,
Я никогда не забуду
Нет, нет,
Я никогда не пожалею
Нет, нет
Я буду жить своей жизнью.

Не закрывай рта тем, кто открывает тебе глаза. И твердо встав на ноги, не забывай тех, кто поднимал тебя на руках.

нет, ничего не случилось. и это факт.
ты уверял - неуместна моя броня.
что же осталось? подарки, холодный март
и осознание вечности без меня.

если любовь - никаких тебе середин.
чувства в режиме "офф" - ты решил все сам.
если глаза твои - айсберг из мертвых льдин
как можно верить, скажи мне, одним словам?

если до рук твоих, в общем-то, только шаг,
но в километрах души измеряю путь.
мне не добраться, не выйти на тот большак,
но и назад никогда уже не свернуть.

ты говорил - "доверяй". получил свое.
только теперь эти чувства - удар под дых.
ты говорил,
и мне думалось, что всерьез…

я не сужу по количеству запятых.

лишь бы внутри - безусловно и горячо.
лишь бы не рушилась верности эта нить.
если под вечер усну и уткнусь в плечо,
просто подумай - возможно тебя простить?

если любовь - никаких тебе середин.
все безусловно. не нужен никто другой…

будет весна.
и останется лишь от льдин
море. родное.
горящее бирюзой.

(c) Александра Молоканова

Сегодня просто какой-то дурацкий день. Не знаю, почему, но это так. Новости об Оперном меня не радуют: отменили спектакль, на который я уже купила билет; 22 мая сезон уже закрывается, хотя обычно это происходит в июле. Вот вам и 70 лет театру, вот вам и юбилей:(

А ещё, похоже, моя "влюблённость" сегодня закончилась. Я этому рада, но неприятно всё равно. Неужели я настолько не нравлюсь людям? Я даже не говорю про мужской пол, а в принципе. Зачем нужно было писать обо мне такое…Это чувство, когда тебе человек очень нравится, а потом он делает что-то, и это что-то тебе отрезвляет. И наступает отвращение. Привет, отвращение!

Вспоминала про концерт 30StM. Грустно, что это прошло. Ещё хочу, и близко. И потрогать Т_Т

Ещё подумала про свой курсач, который не курсач, а куча чего-то. Стало тошно.

Состояние "хочется плакать".

а на мне лишь рубашка в клетку и какой-то облезлый нимб, ты всегда попадаешь метко в тех, кто был бы с тобой любым, в тех, кто слепо в тебя поверил и отдал бы все до гроша… ты всегда закрываешь двери, если в гости пришла душа. а на мне лишь фата до пола и букет из увядших роз, рай наверное переполнен, так вот счастье и сорвалось. и не страшно идти на плаху, отболело, сошло на нет. просто взяли внутри и махом отключили целебный свет. просто взяли и растворили все хорошее в синей мгле, в сердце бьется чужое имя, губы шепчут его во сне, ноги снова идут куда-то, а под ними разверзся ад. мне хватило всего лишь взгляда, чтобы сжечь все мосты назад.
а на старой кассетной пленке голос хриплый поет о нас, я хотела родить ребенка с твоим ангельским цветом глаз.. . я мечтала, что ты вернешься, я почти что сошла с ума.. я всегда выбирала прошлое - и не знала, зачем жила. я хочу рассказать как больно отпускать то, что не твое. и что сыплют на раны солью те, кто боли не признает. за тебя я молилась, глупо разбивая колени в кровь.
ты всегда заходил без стука,
ты всегда уходил без слов.

Хрустальная Марго.

не всё случается, как хотелось,
желалось, виделось в голове.
рубашка кажется ближе к телу,
когда катаешься по земле.

кричат "не сахарный - не растаешь",
" в стакане буря", "справляйся сам".
скажи мне, друг мой, да что ты знаешь
про этот самый чужой стакан?

сколько прошло же времени, сколько дней я все пыталась себя воссоздать из праха. я находила схожих с тобой людей, но уходили также все, без возврата. месяцев пять я, бывало, сидела дома, наши читала письма и целый год мучилась ожиданием, словно кто-то может вернуть тебя и забрать уход.
ты проживаешь дни и свободно дышишь, есть у тебя и дело, и лучший друг. я все стараюсь быть (и не просто лишней), но отпускают все. бесконечный круг. раньше всё было просто и слишком ясно, верилось в нашу встречу, твою любовь. дни проходили ярко, и я согласна смело сказать: с тобою был лучший год. даже моя улыбка - тебе посыл, чтобы вернулся (Господи, я устала). уж половину пути мы с тобой прошли. только такой концовки и не хватало.
если апрель подарит все тот же ком, тот же событий "ворох" и пелену, я потеряюсь. где же родной мой дом?

я хочу в место, в котором и правда ждут.

у бывшего новая баба, я то за него рада и я в отношениях и счастлива…. но вот только с хера с ней он счастив, а от меня ушел, причем имея всё…

да нет не жалею и не обидно, просто странное чувство разочерования и того что кто-то кого-то наебывал…

На самом деле довольно глупо бездейственно переживать о том, что хотя и волнует, но прямо вас уже не касается. В принципе глупо переживать, когда ничего не можешь сделать, но это процесс малоконтролируемый, как и все чувства.
Я об этом вот: "как же он там без меня, пропадет совершеннейше". Он не пропадет. Запомните.
(Он - не конкретный объект мужского пола, а человек в общем)
Человек такое существо, которое очень любит жить, даже если живется ему откровенно херово, он все равно будет продолжать. Чтобы довести человека до состояния, когда жить не хочется, нужно сильно постараться, должно произойти очень много такого, что приведет его в точку невозврата, это для каждого индивидуально. Каренина под поезд легла от исполнения всех желаний по сути, понимаете?
Так вот, кому-то без вас может быть плохо, или вам без кого-то, тут уж не угадаешь, и все может быть жутким гавном, и с учебой, и с друзьями, и с работой, и со всем абсолютно, когда ничего не хочется, такая себе апатичная безысходность. Но это не будет продолжаться вечно. Рано или поздно человек перестает высасывать проблемы из пальца, открывает глаза и живет так, как жил, собственно, долгое время, т.е. над чем-то работал, что-то производил, куда-то ходил, с кем-то дружил.
Понятно, что все это легче, когда есть опора и поддержка, но не думайте, что без вас таких красивых в белом пальто все развалится.

Я это пишу о себе в первую очередь. Это я в белом пальто стою красивая. Стою и думаю мол ой, как же так-то, он без меня там и не учится совсем, и не спит нормально, и еще, и еще. А на деле - он не младенец, чтобы за ним бегать, ума у него больше многих, потенциала - горища. Сам себе путь выбирает. Если живет так - его выбор. Это не значит, что так будет всегда. Не будет.
И дело вовсе не во мне и не в том какие его стороны я освещала, они уже на поверхности и их не запрячешь обратно.
Тщеславие - грех поболе остальных, но без него тоже ведь нельзя.
А он там, я думаю, неплохо. Пока я тут в белом пальто стою красивая…

Вытаптываю тропинку к своей скоропостижной кончине. Какова цена этого знания, этой обхватывающей всё и вся искры, содержащей в себе мудрость и красоту? И даже тогда я не пойму и половины – доберусь до точки, мимо которой нельзя ступать, и останусь здесь, на песчаном дне, рисуя тотчас растворяющиеся линии изменчивым материалом, забивающимся под ногти. Я ближе, чем была вчера, чем была три недели назад, шесть месяцев от отправного пункта, но, сдаётся мне, здесь замешан принцип удлиняющегося коридора. С каждым шагом один метр вбивается в остающееся до двери расстояние. Она сияет серебром, льётся золотистым светом на плиты, манит и вызывает глухой стон желания. Тянет руку и отнимает её как только возникает угроза. Как же быть? Все знают, что искра не бывает вечной.

Интересно так. У нас даже стереотипы что ли пристижных наций. Допустим жених немец - это заебись. А жених молдаванин - это так себе, мягко говоря. Я совсем дура что выбирая из этих друг я выбрала второе? И всегда буду выбирать его.

Если честно, то сегодняшнее задание по китайскому мне нравится, надо придумать вопросы к каждому предложению текста и на них ответить (чтобы на носителе не опозориться) и придумать по 5-6 сложных вопросов по 4 темам:

—Опиумные войны
-Известные фигуры Древнего Китая (самое сложное)
-Синхайская революция под руководством Сунь Ятсена
-Движение 4 мая

В первом вопросе я вообще специалист, уже второй год этот вопрос мусолю, а в остальных трех я тоже разбираюсь, так как являюсь одним из тех двух человек, кто готовиться к истории. А с нашим преподом по истории ты хочешь не хочешь, а историю выучишь.

Так вот что пишу, как думаете не слишком уж вопросы сложные (учитывая, что надо отвечать на китайском) ? Они делятся на две категории сложные и легкие. (В скобочках представлю вам ответы)

1. Л: Почему Опиумная война называется Опиумной? (Потому что торговля опиумом была причиной войны)
С: До войны Цинский император отправил в Гонконг чиновника, он должен был наладить отношения с англичанами и запретить им торговать опиумов. Как его звали? (Линь Цзэ-сюй)
Л: Сколько пунктов в Нанкинском договоре? (13)
С: Дата подписания Нанкинского мирного договора (1842.08.29)
Л: Какая территория Китая стала частью английской колонии? (Гонконг)
Л: Помимо Англии и Китая какие еще страны воевали во 2ой Опиумной войне? (США, Франция)

Л: Сколько в Китае классических романов? (4)
С: Как они называются? (Сон в красном тереме, Троецарствие, Речные заводи, Путешествие на Запад)
Л: Кто написал Ши-цзы? (Сыма Цянь)
Л: Лао-цзы является мыслителем какой идеологии? (Даосизм)
С: Сколько глав написал Цао Сюэцинь? (80)
С: В первом издании Сна в красном тереме, 1791 года какое было первоначальное название романа? (Камень - шитоу цзи)

Л: Почему Синьхайская революция называется Синьхайской? (Потому что произошла в год Синьхай по китайскому календарю)
Л: Какие три принципа придумал Сунь Ятсен? (Национализм, народовластие, народное благоденствие)
Л: Синьхайская революция свергла монархию, и установила новый строй, какой? (Республика)
Л: Почему компартия Китая называется Синьхайскую революцию "первой китайской великой буржуазно-демократической революцией"? (потому что вся страна принимала участие и свергла старый монархический режим)
Л: Сунь Ятсен был временный президентом Китайской республики, кто был первым президентом? (Юань Шикай)
С: Какую организацию в 1905 году создал Сунь Ятсен? (Тунмэнхуй)
Л: Сунь Ятсена называют "отец-нации" или "нации отец". Почему?

А к движению 4 мая, я еще не придумала. Но все равно задание очень интересное, только завтра наши курицы будут опять вопить, что я придумала слишком сложные вопросы. А если сделать их простыми, то препод будет нудеть, что это не уровень регионоведа-бакалавра. пыщ-пыщ.

Сегодня наконец-то пришли все результаты пробных экзаменов (вроде кроме устной части по английскому).

Итак:
Математика - 12 из 100 (это вин, пацаны)
Русский - 86 из 100 (окей, лучше, чем в начале года)
Английский - 79 из 100

Когда сказали про английский, я очень сильно удивилась, ибо рассчитывала максимум на 60, а тут вот оно как. Но есть еще устная часть, а это значит, что эти баллы усядут до X из 80, и только после этого к ним приплюсуется что-то еще в стобалльной системе. Сдавай я ЕГЭ год назад, было бы 79, было бы отлично, а тут черт еще знает, насколько я там наговорила (особенно с этим эпичным "твою мать" в середине текста).
Для нормального поступления обществознание нужно написать минимум на 70. Будем сейчас задрачиваться с ним, т.к. я до сих пор понятия не имею, как правильно писать эссе.
С русским все относительно неплохо, но могла бы лучше. Моя одноклассница, например, 91 балл набрала. Я ей не завидую, но мне есть куда стремиться.
А вот про математику промолчу. :D Да, в общем-то, черт с ней - я базовый уровень сдаю.

Уот так уот.

День очередных записок-заметок о том и сем по чуть-чуть; (на самом деле, сейчас я должна быть на лекции по истории украинской культуры, нно, как вы поняли, я абсолютно не там и ем шоколадочку)

Пришлось открыть последний пост, календарь и всякие соц.сети, чтобы вспомнить когда начинать.

Не могу не упомянуть, что 28-29 марта вместе с Сашей ходила в Хиллсонг; как по своей личной инициативе, так и ради Саши. Когда человек хочет открыть тебе часть себя, которая ему важна, никогда нельзя пренебрегать таким моментом. И я ни разу не пожалела, что провела там по сути все выходные. Меня много обнимали, много говорили, угостили шоколадкой, конфетами, сфотографировались, обменялись контактами и сказали, что будут ждать еще. (И на пиццу приглашали, но у меня уже были планы, увы). Много очень_хорошего и очень_хороших в одном месте. Круто? Определенно круто.
Хотя я не разобралась в себе, в своих предубеждениях, мнениях и прочем; но надеюсь, что мне помогут определиться. (я не трус и не боюсь, всего лишь нервничаю-волнуюсь-неловко)

Первое апреля было без шуток-самосмеек (за что спасибо!), но позитивным, приятным и просто очень крутым. По экологии нам задали была задание: сделать из подручных средств, не тратя деньги на покупки, небольшой сувенир-подарок. Затем мы должны были принести всё это и методом случайности, выбирания номерка, обменяться подарками между одногруппниками. Что мы, конечно же, и сделали в среду. Мою поделку А.В. очень любезно попросила подарить ей, на кафедру. И, не буду скрывать, мне было безумно приятно просто так отдать ей свой сувенир (хоть и кошмарно смутило). Вообще А.В. у нас чудесная, от всей души чудесная. С ней будто пришел, выпил чашечку зеленого чая с лепестками роз, побеседовал и довольный ушел домой.

/Если брать по шкале настроения от 1 до 10, то после такого общения можно смело писать все 100/

А в пятницу я ездила домой, спустя месяц. Что тоже один из радостных моментов. Не потому что я скучаю по домашним очень. Мне не хватает своего личного пространства и покоя. Дома – к р а с о т а. Кота обнимала, с родными наговорилась, насмотрелась на всё, на кладбище сходила, классный свитер нашла, Джуманджи смотрела. В общем, очень просто и приятно провела два дня.

Новая неделя тоже хороша, без напрягов. Стараюсь не заострять внимание на возможном плохом и видеть только приятное-хорошее (я верю в силу позитивного мышления). Рано проснулась бодрой и это уже повод, чтобы верить в хороший день.

Сегодня у меня такой себе праздник. Любимой группе исполняется три года со дня дебюта. Много-мало каждому своё; но для меня – три очень важных года моей жизни. Если подумать серьёзно, то благодаря этим 12 человекам, которые меня очаровали, я познакомилась со многими людьми, с которыми сейчас общаюсь, которых люблю. И это только малая часть; потому что много чего во мне сформировалось-изменилось именно благодаря им, их музыке, их существованию. Спасибо им за всё, искренне

Улыбайтесь почаще;
улыбайтесь просто, потому что можете.

♫♪♫♪
EXO - Beautiful

"Однажды целуясь с девушкой, украл у нее изо рта жвачку. После чего она заулыбалась и рассмеялась. Оказалось, что это была не жвачка, а насморк…" - цитата с какого-то вшивого паблика.

Решила отойти от анкеты и взять свою тему. Сейчас весна, хочется романтики. Поэтому поговорю о поцелуях. И захотелось начать этот пост пусть с тупого, но юмора. Весна действительно пора поцелуев и насморков. И поцелуи в моей жизни были только юмористические. Первый как раз таки сопровождался жутким насморком и нехваткой кислорода. И вообще был выполнен любопытства ради. "Как так, мне уже 14, а я не целована" - мысли глупой меня в 5 лет назад. Да и сейчас у меня ума палата. Как бы я с первым сексом такой мыслёй не заразилась. Тьфу, тьфу, не дай боже. Второй поцелуй был из некой благодарности, который тоже не принес мне никаких ощущений, меня прикалывало лишь биение его сердца, оно прям соло на ударных отбивало. Третий - вообще провал. Он даже не состоялся, я рассмеялась парню в рот, не в лицо, а именно в рот! И слиняла нахер, оставив его в полнейшем недоумении. Четвертый был уже в студенчестве. С тем милым школьником с клуба. Вот он мог бы вызвать что-то, если чисто технически не лажал. Так по-детски меня еще никто не целовал. Но с ним хотя бы было желание. И пятый, пока последний, чуть не дошедший до секса был, увы, тоже пуст на эмоции. Во время него, я вновь рассматривала свой маникюр, думала о посторонних делах и т.п. Так, наверно, не должно быть. А все остальные были с пьяными подругами, что тоже не несет в себе никакой серьёзности. Эй, я всё еще в ожидании эмоций. Мне кажется, что от поцелуя с прохожим я испытаю больше эмоций, некий экстрим как минимум. Недавно мне даже приснился сон об этом. С каким-то парнем (лица его я не помню), у меня был до жути сладкий поцелуй, сопровождавшийся блаженными приглушенными звуками. С которыми ешь оболденно вкусное пирожное, например. Где же в жизни шастает моя вкусняшка. А может я слишком многого жду от банального слюнообмена.

В любом случае кандидатов для данной деятельности у меня не прибавилось. Это говно, добавившее меня в ЧС, думает, что у меня более чем дружеские отношения с одним из моих одногруппников. На самом деле у него есть девушка и это в принципе невозможно. Просто, когда мы сталкиваемся в универе с ЧС-ником, мы с этим одногруппником вечно оказываемся в обнимку или просто дурачимся. Однажды он уже приревновал меня к этим двум дебилам. Эти двое (с кем мы бесимся и обзываемся, как в первом классе) другого звания не заслуживают. Зато не скучно. Такие дебилы тоже нужны. Короче говоря, с ним уже всё. Как и со школьником, как и с гитаристом, как и с таксистом.

Сука-жизнь, а в ней весна
Дождями мрачными полна.
У всех цветы, дары и свечи,
Погружен лоб в родные плечи.
А я по-прежнему пьяна.
Одна бледна и холодна.
И с томным взглядом промолчу
О том, как я обнять хочу
Тебя, прохожего, влюбленного,
Не мною окрыленного.
Моя любовь, как призрак ночи,
Держу ее я в клетке прочной.
Ого, я вновь пишу стихи!
Идея, мысль не торопи!
Мечта выносит из квартиры
Пыль и сор, латает дыры.
Не грешно мне пить и курить,
Без смысла потрох ворошить.
Люблю себя, в себе зависла,
Вкус на губах постыло кислый.
Нет ни души в пределах трона.
И в череп ржавая корона
Вбита, душит и гнетет,
Когда никто тебя не ждет.

(сочинила, пока писала пост), 2015

Ревность? Это естественное чувство. Ты не должен стесняться. Она должна быть. Если ее нет, то, скорее всего, человек тебе совсем не важен. Понимаешь? Это не вопрос доверия. Как бы ты ни доверял человеку, если он важен, то ты будешь испытывать ревность. Это внутри тебя. Страх потерять. Вопрос в том, как проявляется это чувство. Людям в своем большинстве свойственно идти по самому простому пути — удерживать того, кто дорог, силой. Скандалы. Претензии. Требования. Ограничения. Напряжение. Так делают почти все. Знаешь, что странно? Зачем они это делают, ведь это не работает. Чем сильнее держишь, тем хуже становится. Парадокс в том, что если хочешь, чтобы человек был верен, то ему надо давать максимум свободы. Разумеется, что я говорю о ситуации, когда есть взаимные чувства. Давая человеку свободу, ты в действительности еще больше привязываешь его к себе. Уметь так делать — мастерство. Это тонкий момент. Не все так могут. Но это работает. © Дмитрий Брилов, «Ирбис»

Тот неловкий момент, когда преподователь по истории архитектуры, рассказывая о Возрождении вспоминает о Феллини, и ты такая уже обрадовалась, а потом она говорит, что это был известный итальянский актер и комик, и ты приунываешь.

Еще больше ты приунываешь, когда понимаешь, что кроме тебя никто не знает, кто был такой Федерико Феллини. Это грустненько.

Как бы я ни старалась, я никогда не смогу снова начать верить тому, кто хоть раз обманул меня. Даже если этот человек был всем моим миром. Я начну заниматься самовнушением по поводу того, что людям нужно давать шанс, но эти попытки не увенчаются успехом. Просто доверие для меня - это слишком личное. Если ты захотел им воспользоваться однажды, то больше никогда его не получишь.

Расул Гамзатов
" Твои глаза "

Я видел разными твои глаза:
Когда затишье в них, когда гроза,
Когда они светлы, как летний день,
Когда они темны, как ночи тень,
Когда они, как горные озера,
Из-под бровей глядят прозрачным взором.
Я видел их, когда им что-то снится,
Когда их прячут длинные ресницы,
Смеющимися видел их, бывало,
Печальными, глядящими устало-
Склонившимися над моей строкой…
Они забрали ясность и покой
Моих невозмутимых раньше глаз, -
А я, чудак, пою их в сотый раз.

добежать, дотянуться, схватить и уткнуться. И не отпускать. Как хочется иметь кого-то своего, а не десятки чужих, занятых, недоступных.

Ктооооооооо любит кривляться и короткие стрижки? :D меня стригли МАШИНКОЙ и это охренитительно :D очень крутое ощущение и как будто гигантский груз сбросила. короче, мне безумно нравится) на выходных ещё покрашусь в предположительно шоколад и в субботу куплю крутую плойку, так что это всё ещё и кудрявым будет :)

сейчас пришла с пар, где меня довели, так что с парочкой одногруппниц иду в бар :D и встретилась случайно с парнишей с айсека, посидели на скамейке, мило пообщались так) один из немногих людей, по кому я скучаю из айсека)

с утра сделала один рецепт, как вы и хотели, простой до безобразия) на этот раз для вегетарианцев :) и хотя я жуткий любитель мяса, эта штука реально вкусная) рецепт соседки, как тру вегетаринанца :D так что завтра ждите, а я в бар :D

Я мучительно ощущаю, что больше не могу вернуться в тот дом. Подняться по этой лестнице и обнять тебя. Мои руки дрожат, а внутри корабли разбиваются о скалы.

Я как птица, которая никогда не обретет свободу. Ведь клетка внутри меня.

вчера на работе был санитарный день. мыли весь наш гипер до часу ночи. у меня все руки напухшие, красные и поцарапанные. а еще всем ногтям жопа. да и голодная была как зверь, ибо обед у меня последний был с 17 до 17.30, да и я толком не поела. весело вчера было: работников, больше чем покупателей, девченки лазили по верху холодльников и мыли там. вся еда вместо холодильников простаивала в тележках… зато домой бежали как дурные))

Да и вообще: не влюбляюсь я ни в кого. На фиг. Хватит, надорвался, теперь тяжести не поднимаю.

Алексей Иванов "Географ глобус пропил"

Заменима, не востребована, не нужна. Глупа, бездарна, бесполезна.

Маленькая точка, которая хочет быть весомой. Дурость.

Три огромных потрясения за два дня. Я с нетерпением жду четвертого, и спорю сама с собой, станет ли оно последним перед тем, как я снова грохнусь в депрессию. Подзарядка с концерта закончилась сегодня примерно в 5 утра. Я внезапно проснулась и подумала, что ничего не изменится, как бы я не старалась, что все мои усилия пролетают мимо. А ведь если не получается - значит, не достаточно стараюсь, верно? Значит, все неприятности, вся эта дрянь - к лучшему, они меня подтолкнут к дальнейшим активным действиям. Только бы сердце так не болело и книга, которую начала сегодня читать, оказалась интересной. А так со всем справлюсь.

сколько прошло же времени, сколько дней я все пыталась себя воссоздать из праха. я находила схожих с тобой людей, но уходили также все, без возврата. месяцев пять я, бывало, сидела дома, наши читала письма и целый год мучилась ожиданием, словно кто-то может вернуть тебя и забрать уход. ты проживаешь дни и свободно дышишь, есть у тебя и дело, и лучший друг. я все стараюсь быть (и не просто лишней), но отпускают все. бесконечный круг. раньше всё было просто и слишком ясно, верилось в нашу встречу, твою любовь. дни проходили ярко, и я согласна смело сказать: с тобою был лучший год. даже моя улыбка - тебе посыл, чтобы вернулся (Господи, я устала). уж половину пути мы с тобой прошли. только такой концовки и не хватало. если апрель подарит все тот же ком, тот же событий "ворох" и пелену, я потеряюсь. где же родной мой дом? я хочу в место, в котором и правда ждут.

Ебаный ты мудак! Сука, отвезти бы тебя на море, я бы даже предоставила тебе лично выбрать на какое: Азовское, Черное, Волгодонское. Мразь ты конченная. Все все все тебе вернется, за все свои деяния тебе рано или поздно придется отвечать. Судный день твой настанет, бессоветный ты ублюдок. В тебе нет ничего святого, даже человеческого.

Сегодня мне приснился странный сон: будто бы я смотрю на небо, а оно светлое-светлое, тусклое, и высоко-высоко медленно кипит как бы материализованный свет, словно волоконца солнечной ткани, похожие на шёлковые и живые стежки на японском крепе от вышивки. И мне кажется, что волоконца эти, эти светоносные и живые нити двигаются, плывут и становятся похожими на птиц, парящих недостижимо высоко… Так высоко, что если птицы будут терять перья, то перья эти не упадут, не опустятся на землю, а улетят вверх, унесутся, чтобы навсегда исчезнуть из нашего мира. И течёт, опускается оттуда же тихая, волшебная музыка, то ли музыка, похожая на колокольчики, то ли курлыканье птиц, похожее на музыку. «Это журавли», – вдруг услышал я чей-то голос и проснулся. Странный, прекрасный сон. Мне иногда снятся чудные сны.

Андрей Тарковский

Готовый курсач, оценку по экзамену и высокий балл по коллоквиуму. А ещё хочу спать. И из этих желаний я могу исполнить в данный момент только последнее, чем сейчас и займусь.

  • — Какие у тебя могут быть проблемы?! Ты вон какая красивая. Все головы сворачивают.
    — Между красотой и счастьем нет ничего общего.

Божэ какие бабы твари все! Жэсть просто. Никогда не общалась с девушками и не буду больше никогда. Так обжечься. Причем зная, что баба с гавном. Мерзко еще, что человек, который знает, как я отношусь к ней, доверяет такие вещи. Фу блять. А еще первая встреча произошла. Я даже не поздоровалась, растерялась. Хорошо, что была не за рулем. Сердце колотилось, как бешенное еще долго. Никогда не верьте человеку, который говорит, что вы одна единственная и навсегда. Никогда не верьте, что вы созданы друг для друга. Пока вы не проживете вместе всю жизнь и не умрете в один день. Потому что врать не хорошо. И еще так живется легче. И не больно.

Всем привет!

У меня все хорошо, осталось 2 дня учебы, сдать ДПА и выйти на практику) Это мой последний год в лицее, чему я очень рада) Потом я уеду сдавать ЗНО и если все будет идти по плану, поступлю в универ) Быстрее бы уехать и начать все с чистого листа, это сейчас у меня на 1 месте. Через 2 недели я уеду в Полтаву, думаю мне стоит там остаться на некоторое время, хочу встретиться со старыми знакомыми, а может и встретить новых) Пора немного расслабится и почувствовать себя свободной и счастливой)

Если бы мне нужно было идти з тобой на край света- я бы нашла самый дальний край, что бы быть с тобой как можно дольше. Я бы написала все те слова, что у меня роем сидят в голове, я бы передала тебе всё то, что чувствую.Я люблю тебя- это слишком просто и слишком мало.

12 причин, почему вы никогда не должны сдаваться. Отличнейшая мотивация. 1. Пока вы живы, все возможно Единственной уважительной причиной, по которой вы можете сдаться, является ваша смерть. До тех пор, пока вы живы (здоровы и свободны), у вас есть выбор, чтобы совершать попытки до окончательного успеха. 2. Будьте реалистами Вероятность освоения чего-то с первого раза очень мала. Все требует времени, чтобы этому научиться, и вы будете совершать ошибки. Учитесь на них. 3. Вы сильны Вы сильнее, чем вы думаете. Одной маленькой неудачи недостаточно, чтобы остановить вас в процессе достижения своего успеха. Недостаточно будет также и 10, и 100, и 1000 неудач. 4. Проявите себя Если вы не хотите быть известным, как кто-то другой, то это слабость, и говорит о том, что вы сдаетесь. Выходите и показывайте себя остальному миру, а также самому себе. Вы можете и добьетесь того, что намеревались сделать. Вы потерпите неудачу только тогда, когда сдадитесь. 5. Делалось ли это раньше? Если кто-то другой смог сделать это, то сможете и вы. Даже если только один человек в мире сумел достичь того, чего желаете вы. Это должно стать достаточной причиной для вас, чтобы никогда не сдаваться. 6. Верьте в свои мечты Не предавайте самого себя. В жизни бывает много людей, которые говорят вам, что вы хотите достичь невозможного. Не позволяйте никому рушить свои мечты. 7. Ваша семья и друзья Позвольте людям, которых вы любите, стать вашими вдохновителями на то, чтобы продолжать упорно двигаться дальше. Возможно, вам нужно будет попробовать посмотреть с другой точки зрения, больше учиться, больше практиковаться, но никогда не сдавайтесь. 8. Есть люди в худшем положении, чем вы Прямо сейчас есть много людей, которые находятся в худшей ситуации и в худших условиях окружающей среды, чем вы сейчас. Хотели бы вы отказаться от пробежки в 5 километров? Подумайте о людях, которые не в состоянии даже ходить, и как много они были бы готовы отдать за возможность пробегать по 5 километров каждый день. 9. Улучшайте наш мир Когда вы достигнете всего, чего намеревались достичь, вы можете использовать свой успех, чтобы совершать изменения в мире или в жизни отдельных людей. 10. Вы заслуживаете счастья Никогда не позволяйте никому говорить вам противоположное. Вы заслуживаете счастья и заслуживаете успеха. Сохраняйте этот настрой и никогда не сдавайтесь, пока не достигнете своего пункта назначения. 11. Вдохновляйте других Служите источником вдохновения для других, отказываясь сдаваться. Кто знает, чего может достичь кто-то другой из-за того, что вы сами никогда не сдавались, и тем самым вдохновили других не сдаваться. 12. Вы уже так близко Зачастую, когда вы чувствуете, что хотите сдаться, вы находитесь так близко к тому, чтобы сделать огромный прорыв. В любой момент своего времени вы всегда находитесь лишь на волосок от успеха

Я досмотрела дневники кэрри, пока только двп сезона, надеюсь они снимут м третий, но концовка меня просто убила. Я неожидала что лн уедет без нее ну или что она не поедет с ним. Грустная концовка. Жаль, что в секс большом городе они не будут вместе, потому что кэрри и Себастиян просто пхриненныц. Теперь после этого можно начать смотреть и секс в большом городе. До этого я считала этот сериал новном и у меня не бвло желания его смотреть. Но теперь пришло его время. Вместо того, чтобы готовиться к экзаменам, я смотрю сериалы, как обычно

За ночь мои слова приобретают волшебный смысл.

За ночь твои глаза цвета вечерней степи тускнеют в памяти, утопают в душе.

За ночь мои глаза вливают слезами боль в щёки подушек.

Но приходит день и я снова вижу твои эти карие глаза, мои снова полны отчаяния, днём мои слова опять пустеют, превращаясь в бессмысленные оболочки глупых чувств.

Пусть всегда будет ночь.

Пусть не наступит день.

День, который приближает меня к смерти мечты. День, в котором я опять глупо люблю тебя и не нахожу себе места.

Пусть не наступит.

"В мире есть множество женщин, которые ушли от своего мужа только потому, что он был воплощением доброты. Думаю, это свойственно всем: когда человек, с которым вы имеете дело, слишком добр и великодушен, хочется причинить ему боль".

Снова привыкать к пустоте, к тому, что я снова я - сама по себе, и не Лисенок-фенек… А не пойми кто. Работа-дом, попытки отвлечься. Снова умереть и восстать из пепла. Но в каком виде? Как верить и ждать? Куда идти и что делать?… Словно учишься заново жить, работать и дышать… Только жмет сердце и перехватывает дыхание, а в глазах слезы.
Не думала, что буду писать сопливые посты ВК. Но быть может многократное повторение одного и того же поймет понять, что это действительно точка? Пока никак не осознать, кажется, что это сон. Я проснусь и снова окажусь в апреле год назад…

Ну, здравствуй, милый.Как дела?
А что же глазки грустные?
Жалеешь, что ушел тогда.
Надеюсь, локти вкусные?

Я не верил, что найдется человек, который тебя достоин. Впервые я рад своему заблуждению…

© Гордость и предубеждение (Pride & Prejudice)

Что будет, если излечат раны, увечья, вывихи и порезы?
На счастье лопнет пяток стаканов и взгляд на мир превратится в трезвый,
седой, расчетливый и спокойный. Всё будет чинно, пристойно, гладко…
Ты помнишь, как заходясь от боли, мы разрушались? а как украдкой
виски сжимали ладонью тёплой? Но даже если весь мир расправить,
погладить скатерти, вымыть стекла…
У нас внутри
прорастает
п а м я т ь.

только когда вы теряете кого-нибудь, вы понимаете, как глупо звучит фраза «это был мой маленький мир». вовсе нет. это огромный, всепоглощающий мир, в особенности, если ты остаешься один.

Клайв Баркер

Может мне ввести рубрику типа "готовим дома", где я буду выкладывать фото (только конечный результат, а не сам весь процесс) и рецепты всяких вкусняшек, которые сама готовлю ? Только название надо оригинальней придумать :D

Душа с душою говорит: — Ну как дела? Я так скучала… Давай попробуем сначала Без ссор, без боли, без обид? Душа с душою говорит: — Прости за всё, прости, родная Я рвусь на части, исчезая, Когда в тебе печаль царит. Душа душе твоей кричит: — А помнишь, небо нас венчало? И жизни нам, казалось, мало… Ты помнишь тот чудесный миг? Душа с душою говорит, Но я молчу и он молчит.

ФАНДОМ, СУКА, В ЯРОСТИ!!1

— Все было отлично, а теперь всё проебано! Всё проебано из-за тебя!

***

— За что, блять?!

— Ты заставил меня влюбиться в тебя! БЛЯДСТВО!

АХАХАХАХАХАХА

Omega is amongst the most sought-after high-class timepieces models. It's brought the whole world with a large number of exclusive timepieces. Omega replica watch can also be projects cheap breitling replica watches. These timepieces are available the latest models of. They are popular with customers with various cultural standing, through the professional aviators to your professional technical scuba divers, through the vibrant customers to the celebs worldwide. There are millions of Omega lovers that cannot provide the authentic developer Omega timepieces which bring the large price tags.

To match the demand of price range-little customers, sensible observe brands are inventing primary-fee Omega replica watch which are definitely identical to the true elements in good quality. Presently, bogus Omega timepieces are inundated available in the market. These counterfeited Omega timepieces are available unique styles. However, some timepieces have poor quality. These watches never last long. They are going to soon breakdown. We recommend you should purchase primary-fee most effective replica Omega timepieces. These timepieces are identical to the true elements inside most compact points. These stunning timepieces will be easily discovered because they hold the important layouts and high-class visual appeal. All your friends and relatives will feel these are high priced wrist watches through the style household Omega replica watches. Prior to placing an order, we suggest for you to do some studies. You should know on the amount function you'll have on your observe. Our timepieces are available different layouts like laid-back, conventional, vintage, contemporary, etc.

Please pick the replica Omega observe that suits with the costumes and satisfies the wedding day. In a word, bogus Omega timepieces match the unique style and wishes individuals customers replica watches uk. The inventive style beautiful visual appeal can be extremely remarkable. In a word, dressed in a price-useful replica Omega observe is an alternative way to update your attire and demonstrate yourself. Happy shopping vacation!

Последнее время не могу читать все эти сопли про любовь, мужиков и кто каким должен быть и всякие там инструкции как кем-то стать, как надо жить и т.д. Последнее время замечаю, что цитируют одних и тех же, пишут об одном и том же. Миру больше не о чем думать?

Повсюду все эти бабы разодетые и раздетые, мужики пластилиновые и всякие цацки, к ним прилагающиеся.

Надоело, тошнит и не интересно.

Так мало новых, интересных вглядов на жизнь, мало собственных умозаключений…Одни только репосты чужих картиночек и 0 своей собственной жизни.

Сидишь в кафе смотришь в точку прямо перед собой. Прозрачная входная дверь, мимо которой проходят много людей. И каждый раз сердце замерает а руки и все тело начинает предательски трястись, к глазам подступает пелена и горечь, когда мимо проходит девушка в красной куртке напоминающая её. И ведь всю свою жизнь ты мечтал полюбить девушку и жить с ней в любви и спокойствии, заботится о ней и любить всю жизнь. В этом и был весь смысл будущего. А полюбить смог только ее. Вот так сильно, по настоящиму. Но не взаимно. И ничего не вернуть, потому что ничего и не было. Ты просто влюбился и бегал за ней, а она тобой пользовалась и любила других. Но сначало это не было заметно и ты верил что все может получится, просто нужно добиваться, делать все для нее и тогда возможно все получится. И она тоже тебя полюбит. Ты тоже ей будешь нужен. Но ничего нет и не будет. Ты гнался за несуществующей радугой. Но даже когда она в открытую сказала, что ты больше не нужен, ты был дойной коровой я тобой пользовалась. Ты чувствовал горечь. Но все равно верил и любил. Но теперь я не знаю. Я уже невочто не верю. Мне все безразлично. У меня никого нет, мне никто и не нужен. А те кто нужен, они только в моих мечтах рядом были, но и эти мечты и мысли уже стали черными словно сажа и рассеялись прахом в вечном бескрайнем пространстве одиночества.

Люди отталкивают тех, кому нужны, ради тех кто нужен им. И в итоге они становятся никому не нужными. Глупые люди. Нет на самом деле, дело не только в людях. В этом мире, все происходит именно так, и ни как по другому. Я перестал верить в бога, который услышит молитвы и поможет, перестал верить в любовь, которая будет взаимная, чистая, верная и на всю жизнь одна. Зато стал верить в закон подлости, в то что все друг другом пользуются. В то что на хороших людях воду возят и отправляют в предбанник. А решительные и эгоистичные получают всё и побеждают. Этот мир ужасен. По крайней мере для меня. И вокруг только лесть, ложь, предательство, пошлость, насмешки, придирки и маральное унижение. Животные, едят других животных чтобы уталить голод. Сильный унижает слабого, что бы самоутвердиться. Человек убивает человека, ради денег и ради себя и своего удовольствия. Ради того что бы заработать побольше денег и по тратить! Тратить! Покупать, шмотки, машины хвастаться, пить алкоголь трахаться и жить так и дальше. Да зачем такая жизнь вообще нужна? Я другой. Мне не нравится этот мир. Трудно сказать, что именно в жизни не так, когда всё не так. А главное, вокруг нет никого из тех кого тебе хотелось видеть бы рядом. Взаимности не существует. Те которым ты нужен не нужны тебе, а тем кто нужен тебе им не нужен ты. И ты одинок. Такие же как ты. После такого заканчивают жизнь не видя в ней смысла, а лишь душевную боль и разрчарование. А другие перебарывают эту фазу, и становяться странными, эгоистичными, и нелюдимыми как и все.. либо постепенно сходят с ума. Злость, полезнее чем отчаяние. Но ведь на самом деле, ты злишься и ненавидешь сам себя.. Ведь у всех кого ты знал, есть то чего нет у тебя.. Но им это без разницы.. им это ненужно, они встречаются какое то врямя, говоря друг другу слова люблю. И другие прочие теплые слова, но эти слова пустые. В них нет искренности. Слова "я тебя люблю" потеряли свой смысл.. тысячи людей по всему миру сегодея говорят люблю при первом же подходящем случае не испытывая никакой любви. Парень который, сидя на лавке гладит ягодицы своей подруги и докуривает сигарету.. говорит -я люьлю тебя детка. Где то в какой то квартире девушка смотрящяя в хропящее волосатое смотрит и шепчит ему я тебя люблю. Где то в каком то клубе двоя любят друг друга в танце и в кровати на одну ночь и не более. И нигде нет той самой сказки навсегда и навека. Нигде нет двух встретившихся, и улитевших жить долго и счастливо далеко далеко к морю. Нигде нет той сказки. Вокруг только невзаимность, черствость, эгоизм похоть.. и прочее прочее.. на следующей недели они начнут встречаться уже с другим/другой и врать, заного.. А ты не такой как они тебе это нужно, ты мечтал об этом с раннего детства это было твоим смыслом. Твоей мечтой. Ты смотрел на парочки держащихся за руки.. обнимающих друг друга. И чувствовал обиду одиночество и зависть.. ты не такой.. ты хуже всех. По этому ты один. Ты самый стремный.. Ты ненавидешь себя за это, ненавидешь родителей, которые потрахались и разбежались когда тебе было 8. Ненавидешь их за то что они создали тебя. Тем самым обрекая на вечное одиночество.. Ты сходишь с ума.. Твой друг, со школы женился, и теперь у него своя жизнь. А ты один. Девушка в которую ты влюбился. Не просто не любит тебя. Она пользоваоась тобой, а сама была эгоистичга и одержима кем угодно но не тобой. Когда у нее появился парень. Она предпочла тебя ему. А потом когда тот разочаровал ее. Опять вернула тебя. И то только ради того что бы вновь пользоваться. И ничего вернуть нельзя, потому что ничего и небыло. Ты будешь один до самой смерти! Понял до самой смерти! Чёрт, побери как же надоело так жить. Я устал. Я прихожу в пустое кафе и читаю книгу. Читаю и пью чай. В одиночестве. Причем ты не один, за столиком сзади есть люди, за столиком впереди есть люди. Есть парни обнимающие девушек, целующиеся пары. Есть просто друзья за столом смеющиеся, улыбающиеся и счастливые.. а ты один и никого нет. Всем без разницы. И тебе дажи некого угостить, за свой счет ужином, с чашкой чая. Тебе некому сказать приятно было провести вечер. Тебе некому сказать Спокойной ночи. Тебе некого обнять. Это никогда не кончится? Если нет. То я хочу умереть, но я не могу убить себя сам. Почему, у меня не может просто остановится сердце, почему не может оборваться трос лифта. Почему не один пьяный водитель не выезжает на дорогу, когда ты переходишь на красный все сигналят и тормозят и никто не прибавляет газу. Да я схожу с ума. От одиночества. Это самая жуткая пытка для меня. Если ад существует. То кипящая смола и огонь жгущие теоа будут избавлением от всего этого. Мой персональный ад вокруг меня я в нем. И я в нем до самой смерти.

"У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают; тот, который он сам себе приписывает; и, наконец, тот, который есть в действительности".

(Виктор Гюго)

На фото: работа художника Alexander Daniloff

"Человек, который находится поблизости от нас, заставляет думать о себе, даже если он нам не интересен. В этом опасность близости никчемных людей".

(Наталья Грэйс "Законы Грэйс")

На фото: работа художницы Анны Силивончик

Я не хочу, чтобы меня узнавали по новой причёске, модным ботинкам или заумной болтовне. Я хочу, чтобы меня узнавали по сердцу. Хочу, чтобы меня узнавали по тому, как я сражаюсь за свои мечты, за святое, за любимое мною, и по тому, как глубоко я это понимаю. Я не хочу, чтобы меня узнавали по красоте лица или красоте фигуры. Я хочу, чтобы меня узнавали по тому, как я люблю, как вдохновляю, как передаю свет, как делаю добро, как облегчаю страдания. Я хочу, чтобы меня узнавали не по глазам, а по свету и огню, горящему в них.

Е.Сикирич

Я бы укрыла тебя шерстяным одеялом,
Если бы руки твои целовала сухая зима.
Если ты спишь, я бы рядом с тобой молчала
Если же нет — я бы рядом сходила с ума.

Я бы мешала тебе рисовать(ты б злился, конечно)
Я бы любила гулять с тобой после дождей.
Длились бы ночи так сладко, легко, безмятежно..
Я бы боялась потери таких ночей.

Я бы шептала на ухо тебе секреты,
Ты бы смеялся над тем, как я важно смотрю кино,
Ты бы ломал или прятал мои сигареты -
Я бы сердилась и молча смотрела в окно.

Я бы носила по дому красивые платья,
Ты бы учил по‑другому меня читать.
Всех языков на планете теперь не хватит,
Чтобы сумели друг другу мы все рассказать.


" Тишина наступила неожиданно. Как будто кто-то её включил. Вот так просто, нажал на кнопку и вот уже она, а не шум города, окружает меня, их.. их всех, притаившихся в этой комнате. Как бы нехотя, подошла к окну, резким движением повернула ручку, ледянной воздух мгновенное заполнил маленькую комнату. Даже закутанная в одеяло, вздрогнула.
- "Знаешь, когда я буду падать и мне будет казаться, что просвета нет и не будет. Сделай мне одно никчемное одолжение. Скажи мне, что это уже дно. Что это то самое полнейшее дно, какое вообще может быть, и что!.. И что дальше..можно только наверх. Что у меня нет другого выхода, кроме, как прекратить тратить силы на себяжаление, а двигаться назад. Вверх! "
- "Хорошо. Я обещаю. Я обязательно. Ты меня слушаешь?! "
- "Да, прости "
- "Ты меня слышишь? "
- "Стараюсь "
- "Тогда.. хм. Тогда - этополнейшеедноидальшеможнотольконаверх!! Фух! "
- "Что, прости? "
Тень отброшенная человеком, как ювелирная копия снятая с него светом, в мельчайших деталях повторила изящный жест достойный лучших иллюзионистов. Он вытащил из кармана воздушный шарик, без воздуха или другого газа, абсолютно сдутый, но всё ещё воздушный шарик: -"Я говорю, пора. Давай вверх. А то мне здесь одному как-то.. не дышится "
Усмехнувшись теням из самых темных глубин души, закрыла окно, вернулась в постель.. и онемевшей рукой, нащупала под подушкой воздушный шарик. Вверх. Теперь. Только. Вверх"(c) VikFell

3 месяца назад я писала, что все в жопе. забавно, что практически ничего не меняется. как бы не старалась верить, надеяться, менять свое отношение к людям, всегда натыкаюсь на одно и то же. думаю, не у меня одной такая проблема. наверное, у всех, кто еще не растерял остатки совести, разума и морали, подобные ощущения.
я много думаю, не максимализм ли это? может я и правда еще на стадии развития 16-летних подростков? но нет, все же, это не то. смотреть на мир глазами подростка намного проще. намного веселее. ты не задумываешься о таких вещах как "где бы взять бабло, чтобы открыть собственную галлерею". ты думаешь "было бы клево когда-нибудь открыть собственную галлерею". наверное, кривой пример, но суть одна. взрослеть совсем не круто. плюсы, которые приходят с взрослением ничтожны, по сравнению с этой головной болью. горе от ума? возможно. куча планов, которые нужно успеть реализовать за чертовски короткий срок.
с другой стороны, на кой черт мне это сдалось, если меня все равно будет пожирать кучка опарышей через год. или даже меньше. какой смысл оставлять что-то после себя, если люди разучились ценить и беречь.
еще, мне никогда не понять того, что люди тратят большую часть своей жизни на самые примитивные вещи типа денег, секса и семьи. семья это круто, в семье можно найти и духовность, но это не та цель, которая удовлетворит на всю жизнь. семья, как по мне - кучка потребителей. паразиты, которые питаются друг другом. которым что-то нужно друг от друга, снова же, примитивного. все, что связывает этих людей - гены.
так мало людей вокруг меня, которые могут понять смысл чего-то ментального. которые ценят, в первую очередь, чувства. но и они меняются. может и мне пора стать "вулканцем", запретив любые проявления чувств, выполняя только команды, которые запрограммирую сама себе. искоренить все нелогичное.
может даже стать как все.

На границе 21-го года своей жизни только и думаешь о глупости своей 15-летней версии и можешь повторить на бумаге каждую частицу любимого тела.
Каждое движение, вздох, вгзляды глаза-в-глаза и просьбы быть потише, ведь соседи же.
И тогда ты растекаешься по простыням и, конечно, утыкаешься в подушку попыткой сделаться менее громкой, но все еще не понимаешь, какое отношение имеют возмущения соседей к этим - провальным, безусловно, снова и снова - попыткам насытиться и начать существовать как обычно, замечать мир вокруг и продолжать играть отведенную социумом роль.

Может, выкрасишь окна черным и перестанешь выходить за дверь? Ведь я так привыкла ощущать тебя рядом и так боюсь, что ты перестанешь обнимать меня во сне.

Я - треугольник и всегда знала это. И я совсем не понимаю, почему люди хотят излечиться от трихотомии.
Я бы сделала голубым свой левый глаз только для того, чтобы чаще видеть свое второе “Я”.
Все внутри меня правильной геометрической формы и работает по законам геометрии. Во мне совсем нет черного и я собираюсь на 50% окружить себя им.
Я никогда не видела себя настоящую, но увижу в свои 24.
Я - часть целого. Разница лишь в том, что вторая половина меня заключена во мне самой, а не в мальчиках/девочках, котах или цветке. Хотя в цветке - возможно. Пусть, в таком случае он растет нигде или совсем умрет.
Мое сознание - параллельная вселенная, альтернативная реальность, чья Катя хохочет, сидя на полу, и любой след ее руки на листе бумаги - произведение искусства.
Даже Р. теперь не тот, кто может видеть ее. А я никогда и не могла.

Тебе следует отпустить меня. В своей приземленности ты угнетаешь меня. Я не воплощение формы, я - бестелесное, и все осязаемое, что есть во мне - французские взмахи рук в ажурных перчатках. Но ты никогда этого не поймешь. Равно, как и все.

АПДЕЙТ

Последний апдейт я писала аж 4 декабря и его можно прочесть здесь, если кому интересно (who am i kidding).

Прошло чуть больше чем 4 месяца. За это время я два раза болела, рахло такое. Успела посмотреть полностью 6 разных аним и 294 серии ураганных хроник Наруто. What am i doing with my life? Также прочла 14 книг. И энное количество томов манги, лень считать. __.

Из "достижений": недавно прошла конференция (в нашем универе, слава Одину, ибо в горке организация хромает словно безногий пират), в рамках которой выпустили сборники тезисов, куда вошли и мои. Уже третья публикация на моём счету, глядишь к 5 курсу стопочка наберется. Также курсовая уже даже не виднеется на горизонте, а орет мне в лицо о том, что я, эдакая ленивая пельменина, должна наконец-то довести дело до конца. У меня в принципе уже есть первая глава, которую нужно ещё обсудить с куратором, а вторую ещё даже не показывала, но она почти готова по моим меркам. Напоминаю: пишу по ВК (Властелину колец, ок), посему примеры привожу именно оттуда. И после того, как я пожаловалась АА (куратору) о том, что мне не нравится ни один существующий официальный перевод ВК, она предложила перевести самой. Ну я и не против, я же хочу однажды их полностью перевести и издать. Но господи, пока я перевела эти десять страниц цитат с английского на украинский, у меня просто мозги превратились в овсяночку; _____; Нелегкая это работа, из Мёртвых Топей тащить бегемота.

А ещё, скоро Пасха и я не могу нарадоваться С: Обожаю Пасху. Когда в одной руке кусок сладкой пасочки, а в другой - кусочек соленой домашней колбаски, это просто победа. Ну ещё и битва крашенными яйцами всегда веселье: 'D И кагорчика нальют.

Такие вот дела, если есть какие-то вопросы, пожелания и т.д., можете написать мне в любую из соц. сетей. И ещё, если забыли, у меня есть страница с инфой и всеми ссылками right here.

"Я напишу письмо с пометкой "До востребования". Ты сможешь прочесть его тогда, когда тебе заблагорассудится. Может я уже и не буду ждать. Я напишу о том, как благодарна за то, что было и как мне жаль то, что так и не сбылось. Я нарисую, как много слов было не сказано и как много из сказаных, я бы хотела забрать назад. Я отвратительный человек. Ни звёзд в голове, ни романтики в сердце. Почти робот. Почти. И вот именно это почти, не даёт мне жить спокойно. Не даёт смиренно ездить в университет, потом пойти на работу и сдохнуть там вместе с засыпающими на зиму мухами. Это "почти" заставляет смотреть на небо, идти вприпрыжку и улыбаться прохожим. Я не самый удачливый мореплаватель и постоянно лавируя между реальным миром и этим самым "почти", я натыкаюсь на рифы и айсберги и тогда тону… тону-тону, пока в конце-концов не достигну дна и не отправлюсь наверх. Я не морской житель, увы. Может однажды я начну курить, или перееду к берегу моря, а пока я открыто демонстрирую первые признаки шизофрении, правда надо признать, что ходят слухи, о родстве этих же признаков с гениальностью, я разговариваю с самой собой в тихой и пустой комнате… Может.. я становлюсь нормальной..?" ©VikFell

(В тишине тёмной комнаты)

Конец XX века до полного износа затрепал банальную истину, суть которой лучше всех сформулировал Ницше в «Сумерках идолов»: «Что не убивает меня, то делает меня сильнее». Но это полная чушь. Во всяком случае, в примитивном современном толковании. Каждодневное страдание никого не закаляет. Оно изматывает человека. Делает его слабым. Ранимым. Заставляет закрыться в своей скорлупе и никогда больше из нее не выползать.

КРОТКАЯ

Ты не прошла мимо мира, девушка… о, кротчайшая из кротких… Ты испуганным и искристым глазком смотрела на него.

Задумчиво смотрела… Любяще смотрела… И запевала песню… И заплетала в косу ленту…

И сердце стучало. И ты томилась и ждала.

И шли в мире богатые и знатные. И говорили речи. Учили и учились. И все было так красиво. И ты смотрела на эту красоту. Ты не была завистлива. И тебе хотелось подойти и пристать к чему-нибудь.

Твое сердце ко всему приставало. И ты хотела бы петь в хоре.

Но никто тебя не заметил, и песен твоих не взяли. И вот ты стоишь у колонны.

Не пойду и я с миром. Не хочу. Я лучше останусь с тобой. Вот я возьму твои руки и буду стоять.

И когда мир кончится, я все буду стоять с тобою и никогда не уйду.

Знаешь ли ты, девушка, что это — “мир проходит”, а — не “мы проходим”. И мир пройдет и прошел уже. А мы с тобой будем вечно стоять.

Потому что справедливость с нами. А мир воистину несправедлив.

Василий Розанов, Апокалипсис нашего времени

Я сейчас так переживаю за наш Оперный театр. У руля встал очень мерзкий тип. После его интервью я меня волосы дыбом встают.

Про митинг «За свободу творчества», участники которого попытались защитить оперный театр и постановку «Тангейзер»

Я не слышал (о том, что митингующие просили отставки нового директора. — И.А.). Просили, да? Вы знаете, я ко всем этим митингам, открытым письмам отношусь очень-очень негативно. Я считаю, что выражение [мнения] таким образом является глубоко порочным, особенно в такой стране, как Россия. Я понимаю, когда выходят на митинги, когда сосулька убила ребенка. Или когда в Бирюлево убили — понимаю. Когда из-за «Тангейзера» какие-то люди, о какой-то цензуре — что за бред? Все, что здесь произошло, — это про-во-ка-ци-я. А что делают умные люди? Не обращают на провокацию никакого внимания. Все это не имеет никакого значения. Мы идем вперед. Вышли и вышли, кричали и кричали. Какая разница?

Чего я боялась всегда - и сейчас все-таки тоже - исхода, при котором в случае моего промаха начинает казаться, что меня не будут слушать, ведь первоначальная возможность выполнить, как следовало, имелась, и поэтому ничего нельзя предпринять и исправить. Это представление всегда меня убивало и временами даже сейчас дает о себе знать, хотя теперь не так беспокояще. "…не будут слушать…" Точнее, не сочтут важным выслушать, потому как я дала промах, ошиблась, и резко - страх, что после этого перестанут мне доверять, разочаровавшись во мне и моих способностях, по сути, от несоответствия ожиданий и реальности. Опасный клубок я решилась дернуть за нитку…

“Женщины постоянно балансируют

Не ешь слишком много, не ешь слишком мало. Не будь жирной, не будь тощей. Господи, ты когда-нибудь прекращаешь есть? Вау, ты ешь вообще? Не слишком скрываемые взгляды отвращения, не слишком скрываемые взгляды озабоченности.

Не будь громкой. Не будь тихой. Пусть твой голос звучит в обществе, но оставь серьёзные разговоры взрослым мальчикам. Если чего-то хочешь, то выскажись! Нет-нет, дорогуша! Только когда спросят!. Уф, когда же она наконец заткнётся, это невыносимо. Ты когда-нибудь слышал, чтобы она говорила? А то я даже не знаю, как её голос звучит.

Удостоверься, что твоя футболка не слишком коротка, но и не чересчур длинна. Не создавай образ слишком доступной, но ты же не хочешь выглядеть, как бабушка. Демонстрируй свои прелести! Но если "что-то" случится, знай - ты сама напросилась. Ведь "была ли твоя юбка достаточно длинной?". Но "ты думаешь, хоть какой-то парень будет смотреть на тебя, пока ты носишь ЭТО? "

Занимайся сексом, но оставайся невинной. Дай нам то, чего мы хотим, но знай: мы ненавидим шлюх. Девственницы такие милые. Как это хочешь сохранить девственность до свадьбы?! Ты вообще с какой планеты? Жизнь без секса жутко скучна. Жизнь с сексом это отвратительно. Боже, ты её видел? Её же каждый парень в школе оттрахал. Боже, ты её видел? Всё ещё девственница - и это в её-то возрасте!

Будь умницей, но не слишком. Парни любят поумнее. Парни не выносят, когда девушки умнее их. Играй в глупышку. Фу, ну не в настолько тупую же! Ты вообще меня слышишь? Они любят по-у-мне-е! Ну, нет, нет, ты же задротка. Девочкам нет места в школе, им нужно учиться, как заботиться о детях. Хочешь высокооплачиваемую работу? Так занимайся, усердствуй, учись. Ты не можешь ничего не делать только потому что ты девушка.

Делай то, что любишь, но не делай. Будь собой, но до той грани, пока это не перечит нашим предпочтениям. Любишь ухаживать за волосами и наносить макияж? Одобрено. Любишь видеоигры и оружие? Ты притворяешься. Ты лжёшь. Ты делаешь вид. Ты неправа. "

У мудреца спросили: "Если человек любит, он вернется? "
Мудрец ответил: "Если человек любит, он не уйдет".

Вчера зашла подстричь челку и, как говорится, понееслааась :)

Состригла все безобразные секущиеся патли, записалась сегодня еще на покраску. По цвету сначала хотели так и оставить черный, но парикмахер сказала, что можно будет попробовать темный каштан, т.к. черный почти вымылся. Надеюсь возьмет. Смывку делать нет желания (плавали, знаем).

В субботу записалась на ногти и наконец вечерами стала больше внимания уделять лицу, маскам, скрабам и т.д.

Весна идет, пора приводить в порядок дела, дом, ну и про себя не забыть.

Сидя сейчас на перерыве между парами и слушаю о чем сзади меня говорят мои одногруппники, я медленно охуеваю. По их разговорами можно понять, что всех без исключения интересуют три вещи: кто с кем трахается, сколько зарабатывает и сколько вешает. Вот он ваш хренов социум, а вы тут пиздите, что главное душа!

Когда за окном не светит солнце, в душе пустота, в голове никаких мыслей, не испытываешь никаких эмоций, кроме боли (как обычно, желудок даёт сбой) то я вспоминаю тебя. Мне дико не хватает тебя в такие минуты. Ты - это то, что хочется иметь рядом. Как бы банально это не звучало, но ты был первой мыслью после сна и последней перед. И знаешь, мне это дико нравилось. Лёгкости и взаимопонимания, как с тобой, я больше пока не встречала, а как хотелось бы. конечно, в моей жизни были и другие мужчины, которые в своё время понимали меня и принимали такой, какая я есть, и все мои косяки принимались как достоинства, плюсы и возникновение симпатии ко мне, что дико меня поражало в них. но все это в конечном итоге не то, не те, или я дура

ПП-шарлотка. Рецепт подсмотрела у одной из девочек-ппшниц, когда еще на сушке сидела) Она оооочень-очень вкусная!!! потребуется:

  • мука 150г(на ваш выбор, у меня ржаная)
  • 2 яйца
  • сах.зам или любой другой подсластитель (у меня ушло 14 таблеток)
  • яблоко среднее+груша средняя (просто у меня всего 1 яблочко дома осталось)
  • сода 1 чайная ложка
  • корица молотая 1 чайная ложка
  • разрыхрытель 1\2 чайной ложки
  • йогурт классический белый 150г

Замесить тесто в миске, разделить его напополам. В форму(у меня стеклянная, ЛУЧШЕ СИЛИКОНОВУЮ взять) вылить первую половину теста, выложить слоями нарезанные на кружки яблоко с грушей(у меня в 3 слоя получилось), я еще накидала туда миндаль цельный, залить второй половиной теста. Поставить в духовку на ~30 мин при температуре от 150 до 180(просто у меня духовка жарит на 150 хлеще, чем у некоторых на 180). Нужно подождать пока остынет, затем вытащить из формы) у меня она маленько расслоилась, поэтому я умудрилась отщипнуть кусочек. Сладкая за счет груши и яблока, а также пряная от корицы!) Выглядит как обычный пирог) надо фото, нет?)))




@ninadobrev: «Дорогая ДВ-семья, Я провела самые замечательные выходные на озере Ланье в Джорджии с моей личной ДВ-семьёй, кастом и командой «Дневников вампира». Я хочу первой сообщить вам, что мы не просто отмечали праздник – это была прощальная вечеринка. Я всегда знала, что хотела бы, чтобы история Елены была приключением длиною в шесть сезонов, и за эти шесть лет я пережила приключение всей моей жизни. Я была человеком, вампиром, двойником, сумасшедшей бессмертной; двойником, который притворялся человеком; человеком, притворяющимся двойником. Меня похищали, убивали, воскрешали, пытали, исцеляли, в моё тело вселялись, я была живым мертвецом, и вам ещё столько всего предстоит до майского финала сезона. Елена полюбила не единожды – она была влюблена дважды: в двух людей, которые были её родственными душами, да и я нашла самых лучших друзей, которых когда-либо знала, и обрела большую семью, которую буду любить всегда. Впереди – до того, как мы закончим съёмки – ещё множество всего, и я обещаю, что вы услышите всё о моих впечатлениях в течение следующего месяца, как только мы приблизимся к финалу (я дала эксклюзивное интервью журналу «Self», и мне не терпится, чтобы вы поскорее увидели июньский выпуск!), но до тех пор я приглашаю вас запрыгнуть на американские горки, которые представляют собой жизнь Елены Гилберт, и присоединиться ко мне во время того, как я прославляю её жизнь и готовлюсь сказать «прощай» ей и моей семье коллег и перехожу к следующей главе моей жизни. Я хочу разделить это прощание со всеми вами (фотографии на этих выходных были лишь началом) . Вы изумительный фандом, который дарил больше любви, поддержки и страсти, чем кто-либо мог вообразить семь лет назад, когда юная канадская девушка из «Деграсси» приехала в Лос-Анджелес для прослушивания в «этом сумеречном сериале» ;) Я люблю вас всех. Пристегните ремни безопасности. Если вы думаете, будто знаете, что вас ждёт, вы ошибаетесь. С любовью, Нина.»


У меня слов нет. Выйду-ка я в окно.

#pbfs

— Сколько стоят воздушные шарики?
- Три копейки штука.
- А что так дешево?
- Бракованные они…..
- Краска плохая?
- Да нет хорошая…..
- Резина плохая?
- Да тоже ничего….
- Что, не летают?
- Летают.
- А что ж тогда???
- Радости не приносят…

Как же я люблю скорость. Обожаю сидеть спереди, доверить свою жизнь водителю и лететь вперед. Я люблю, как водит В, как может довезти меня до работы за 12 минут, тогда как П везет меня за 30 мин. Сегодня с утра С, новый кальянщик, решил отвезти меня домой и он водит еще хлеще, чем В. Да, это безрасудно, да, это опасно, да в любой момент может произойти ужасное, но я об этом не думаю. Я лишь наслаждаюсь скоростью, улицами, которые пролетают мимо и испытываю адреналин. Я сумасшедшая, я знаю. Но некоторое время без эмоций вызывающих адреналин или страх я начинаю скучать и загоняться. Так что сегодня утро крутое! Спасибо С за это! П.с. Тот момент, когда я вышла с работы и села в машину к С, даже толком не поздаровавшись с П, я считаю лучшим моментом дня) хватит мне бегать за парнями, достали, пусть поймет, что он упустил) я свободная, и не собираюсь больше ограничивать себя в чем то, прекрасная девушка!!!) пошли все в жопу :) ))

Неделя просто адская. Только среда, а я уже такая разбитая и уставшая. Сегодня 4 пары, но надеюсь я приду после 2 и лягу спать хоть на пару часов, а то никаких сил нет, или из-за погоды, или из-за недосыпа. В общем чувствую я себя не особо хорошо.

Он посмотрел на меня пристально и, сделав глоток кофе, ответил:
– Есть вещи более сильные, чем эти. Я говорю тебе о моменте начала отношений. У отношений тоже есть прелюдия. Когда все еще только начинается. Ты общаешься с женщиной. Возможно, показываешь, что она тебе нравится, но еще не говоришь ей об этом прямо. Постепенно появляется ощущение. Ты уже чувствуешь, что скоро все начнется. Предвкушение. Как перед дождем. Витает в воздухе. Обмен энергией без слов. Ты еще не то, что не целовал, даже за руку ее не держал. Ходишь вокруг, даешь понять, что тебе можно доверять. Она уже догадывается. Предвкушение дарит невероятно сильные ощущения. Нет, разумеется, у тебя были отношения без этого, но только серьезные начинаются с предвкушения. Чем дольше оно длится, тем больше вероятность, что это не случайная встреча. Вот, что самое сильное. Главное, не затяни. Не отпусти ее. Дай понять, что теперь ты не уйдешь.

приснится же такое гавно, а. какому нормальному человеку, без отклонений в нервной системе и без каши в голове, приснится, что он убивает детей за то, что те были какими-то посыльными какой-то непонятной, но важной конкурентной организации? Это аут просто. Борода-главное действующее лицо, истезающее детей. Я и Май-жестоко издевались и доводили детей до ужаса, а ермолаево флейва сидели и угарали над этим. Правда уже в конце сего великолепного сна, на меня один из 5 детей кинулся с ножом, а я держала дверь, чтобы этот конь меня не прирезал. Просто аут. Я до сих пор под впечатлением:0

Сколько лет мы будем врать друг - другу?

Сколько лет мы будем верить в эту ложь?

Сколько лет мы будем надеяться что эту ложь нкито не узнает?

Сколько лет?

Когда нам это надоест?

..приехала домой около часа, зашла по дороге в ветаптеку, купить Принцессе покушать, а так же приспичило купить ей новую мисочку (хотя у неё есть 2), а Милане косточку. Люблю радовать своих девочек. После попила дома кофе, походила туда-сюда, приняла душ; инэт отключили, только хотела идти оплатить, как начался дождь, так что пошла к брату, немного позависала у него. Вечером должны были идти с В. к его другу, а мне ещё нужно было поучить миксологию. Пришла домой, принялась читать, как позвонил В. и сказал приехать на район, компания собралась, меня все ждут. Сказала, что немного почитаю и приеду позже, он попросил быстрее. Настрой моментально испортился, ибо, признаться, некоторых лиц видеть совсем не хотелось. В. снова позвонил, сказал, чтобы я брала с собой конспект и почитала его у Сени (вместо друга должны были ехать к Сене, у друга не получилось), побыстрее приезжала. Я ещё больше разозлилась, начала собираться, что-то учить уже было бесполезно. Позвонил Сенечка, спросил, скоро ли я буду. На тот момент я настолько была рассержена, что нагрубила ему (не в шутку, как это бывает обычно) и чуть не послала. Вышла из дома, начался град. Ну что тут скажешь- победитель по жизни. Не переставая дула электронку, чтобы хоть немножечко успокоиться, т.к встреча с тем же бывшим (из-за которого, собственно, В. и собрал всех) ничего хорошего не предвещала. Приехала к ним на район. Думала, что народу будет намного меньше. Без трёх человек были все, я этому удивилась. Поздоровалась с теми, с кем хорошо лажу, кто, не пи**ит на меня за спиной. В. разбирался с бывшим.. Как ни странно, тот не молчал. Заметила, чо он языкастый становится только тогда, когда нужно оскорбить, сказать что-то плохое про меня. Прям не заткнуть его. Я в основном стояла молчала, ибо решила впервые в жизни выбрать лояльную позицию и просто промолчать, оставить всё при себе, поскольку я до невозможности устала от всей этой грязи, и от того, что я бы подала голос, лучше бы не стало, а наоборот. Хотя мне безразлично. ЭТих людей больше нет в моей жизни (я не про всю компанию, ибо с некоторыми буду с радостью продолжать общаться). Бывший всё гнал и гнал на меня, В. с Сенечкой меня защищали. Отдельно замечу, что его очень задело, что мы с Рустамом и В. выпили виски, который он передал МОЕМУ папе (за то, что тот по моей просьбе купил ему подарок на 14 февраля). Маразм высшей степени. Однако это задело не только его. Но больше всего убило

-За что ты её называешь шлюхой? Она со всем районом трахается?

-Я бы посмотрел, как будешь ты её называть, оказавшись на моём месте, - возможно, я даже слегка улыбнулась после этой фразы. Я никогда в жизни так не поступлю с В. хотя бы по той причине, что он не давал\даёт мне поводов для плохого поведения и даже проявления стервозности. Он ко мне настолько хорошо (и даже идеально) относится, что у меня желание отплачивать ему тем же в десятикратной степени, как минимум.

По сути, ни к чему разговор не привёл, ибо половина ребят была вообще не в теме, кто-то со всего ржал (ну а что ещё делать? Просто нужно было это лицезреть со стороны) и вообще я считала, что это изначально было бессмысленно, однако узбечики постояли за меня и это очень мило. Попрощались с ребятами и пошли. У меня закончилась жидкость в электронке, попросила узбечиков сходить со мной в ТЦ. По дороге выяснилось, что мы едем на ночёвку, а я даже и не знала:

-А ты когда-то приезжала к Сене без ночёвки?, - что-то я об этом не подумала.

Разумеется, я была не готова ехать: без пижамы, зубных принадлежностей? Ни за что. Решила быстро съездить домой, всё взять, покушать и вернуться к узбечикам, как раз дома бы жидкость взяла. Они поехали к Сене, я домой. Мама сначала не хотела меня отпускать, мол, завтра сдача, на что я расхныкалась, как маленькая девочка (иногда нужно больше драмы), на что она ответила, что я нормально поем и только тогда поеду. Милана помогла, ахаха.) Справилась с этой непосильной задачей.) Взяла всё нужное, поехала в другой конец города в уже мой второй дом, ахах.) Приехала к 10, примерно. Зашла ещё в магазин за кофеёчком и йогуртами. Придя к Сенечке очень удивилась, увидев, как мой парень задрачивает в кс- вперые за всё наше общение видела его играющим.) Очень непривычно.) Настрой у меня был ужасный, рвала и метала, дерзила обоим узбечикам, В. пытался меня успокоить. Чем вызвано было такое моё состояние? Полагаю, дневной встречей с некоторыми лицами, ибо их негатива было в мою сторону хоть отнимай. К нам ещё ехала Полина (у которой мы тусили недели полторы назад, где я ещё с Рустамом познамилась, играли в "Ёрш"). В. пошёл её встречать, я пила кофе. Вернулся, сел со мной рядом, взял за руку, продолжал успокаивать, я начала отходить. После пошли вдвоём в комнату, поговорить наедине. Всё было хорошо, я уже почти пришла в норму, пока не ляпнула, что боюсь, что повторится то, что и в тот день, когда мне вызвали скорую (думаю, я всё же вам расскажу про тот день, немного). Он неправильно меня понял и понеслось.. Очень загнался, очень. Теперь уже я пыталась его успокоить, но ни в какую. В итоге психанула, переместилась на "наш" диван, начала читать свой конспект. Полина пошла курить с В., я осталась с Сенечкой. Он подбивал меня пойти помириться с В. Я сделала ещё одну попытку, но ничего не вышло, В. слишком сильно загнался, неправильно меня поняв. Все переместились в зал, я на кухню с конспектом, попросила Сенечку сделать мне кофе ну и как-то мы снова разболтались, а если быть точной- рассекретничались. В. и Полина захотели покурить, но Сенечка сказал, что не на кухне, ибо мы болтаем, они пошли в падик, мы остались вдвоём. Люблю моменты полной откровенности и знать, что мне доверяют. Допила кофе, договорили с узбечиком, как раз вернулись В. и Полина, пришли к нам на кухню. У меня было очень мутное состояние, буквы плыли перед глазами, взяла конспект и пошла в зал (как-то резко..), за мной пошёл В. Начала переодеваться, В. сел рядом, я легла, он тоже. Несмотря на то, что я очень хотела спать (как мне казалось в тот момент), не помирившись уснуть не могла. Обняла моего милого, начала в очередной раз пытаться донести, что я имела ввиду совсем не то, что он подумал. Наконец, он смягчился, поговорили…и….) …помирились..) Сенечка и Полина пришли в комнату в часа 3 и сразу завалились спать, а мы переместились на кухню "покурить". Я всё дула свою электронку. Сидели друг напротив друга, смотрели в глаза, лукаво улыбались, а потом снова вернулись не к самой приятной теме.. Быстрее бы прошлое отпустило.

-Ты хоть в чём-нибудь уверена в своей жизни?

-Да. Во всём, что связано с тобой.

Такие моменты как на кухне (около 30 минут) очень эмоциональные и кажется, что даже время останавливается. Такие моменты, которыми хочется жить. "Докурили", договорили и пошли спать. В. крепко меня обнял и я в считанные секунды отрубилась.

В 7.30 уезжала Полина, я проснулась, когда она уходила. Мой будильник стоял на 8.30, хотела к 9.30 быть дома. В промежуток с момента отъезда Полины и моего будильника у меня были галлюцинации, сильные (раньше они всегда были по ночам..). Ну вот и мой будильник зазвенел, пошла собираться. Как ни странно, я была в очень даже хорошем расположении духа. Накануне В. попросил его разбудить, чтобы уехать со мной, но я не видела в этом необходимости, хотела, чтобы он поспал. Быстренько собралась и уехала. В автобусе мне ещё было более-менее нормально, но когда я из него вышла- меня качало. На зачёт должна была ехать к часу, время ещё было. Мне нужен был сон, просто необходим, хотя бы минут 50. Поставила будильник, прилегла, прибежала Милана, завалилась на меня. Вот уже 11 с чем-то, мне пора вставать, собираться на курсы. Понимаю, что я не могу встать, просто не могу, очень хреново, очень. Вроде я отрубилсь и проснулась уже около 12, написала преподу смс, перенесли на завтра. Поспала ещё часов до 2, после пошла с Милой в ветаптеку (потому что Принцесса ест больше, чем я). По дороге встретила бывших друзей-пришлось обходить, ибо крайне неловкая ситуация бы вышла.. Пришли домой, легче мне не стало. Решила ещё поспать часа полтора, а на вечер были назначены два вебинара. Отрубилась, выпала из реальности, снова было ощущение, словно я умерла, периодически просыпалась и моментально проваливалась в сон. Таким образом я проспала звонки В., два вебинара и встала только около 9 и то только по той причине, что меня разбудили звонки В.- звал погулять. Разумеется, я подскочила, собралась за 20 минут и поехала к нему. К счастью, погода была располагающая. С нами ещё был Егорушка, но он к кому-то поехал, а я предложила поехать ко мне на район, зайти за Миланой и пойти погулять в лес. Так и сделали. Посидели в беседке, Милана то сидела рядом, то тусовалась на расстоянии двух метров от нас.) После В. меня провёл, я отвела Милану домой и ещё минут 20 постояла с ним.. Всё никак не могли разойтись, пам-пам….) Когда зашла домой, Мила прибежала меня встречать (не виделись целых 20 минут) и просто кидалась на меня с поцелуями. Так была рада прогулке, а я вдвойне.) Давно мы с ней так долго не гуляли вечером да ещё и с нашим милым В. (Милана его ооочень любит).

А, к слову говоря, было сегодня и то, что очень расстроило меня.. Узнала, что в ту ночь, когда мы помирились с В., когда он от меня возвращался домой- получил штраф за то, что переходил дорогу на красный свет. Завтра едет получать его.. И сумма будет немаленькая..

-Да похер на штраф. Главное, что с тобой помирился, -… <3

И ещё завтра из командировки приедет папенька. Не видела его уже более двух месяцев.. Странно себя чувствую..

Они едят больше, чем я. Говорю это вполне серьёзно.

Тот момент, когда впервые видишь своего парня задрачивающим в КС.)))

Утро доброе!)

Мои узбечики <3

Только в таком состоянии они похожи на нормальных.)))

У меня с утра улыбка на лице? Говорю же, я, наконец счастлива.)

Ну а это уже утро у меня.)

<3

У меня не будет планов на жизнь и никаких якорей, но мы увидимся в мае, будем пить вино и читать стихи, я буду держать тебя за руку под самым звёздным небом, и меня отпустит.

Вторую ночь бессонница меня мучает. Причины явной нет, как мне кажется. Просто не хочется спать. Пол третьего ночи. Мне вставать через 3,5 часа. О чем думает мой организм? Завтра(сегодня) такое насыщенное еще. Хочу уснуть и выспаться за эти 3,5 часа.

From avc to nicshe.

Хоть я и редко это делаю, попробую высказать свое мнение.

* * *

Чтобы избегать ссор и вспышек гнева требуется соблюдать две стратегические линии. В широком смысле слова, первая состоит в поддержании своей психофизической формы. Желая насколько возможно точно определить вторую, я сознательно избегу слова "духовность", поскольку оно сейчас вызывает совершенно не те ассоциации, хотя и показывает направление приложения усилий -- в область нематериальных активов.

Первая линия -- психофизическая -- охватывает все причинно-следственные связи между твоим образом жизни и состоянием души и должна предоставлять твоему мысленному взору весь спектр возможностей первого влиять на второе. Конечно, чем больше ты сможешь их выявить, тем лучше; я остановлюсь только на двух.

Существенно важную роль играет твой распорядок дня, большая "смысловая нагрузка" которого приходится на хорошее питание и сон. Под хорошим питанием не обязательно понимать свод жестких диетических инструкций, достаточно не есть вредной еды, еды всухомятку и на ходу и при этом употреблять полноценный обед -- суп (жидкое первое), основное блюдо (второе) и горячий (теплый) чай. Сон, как минимум, должен восстанавливать твои силы, быть непрерывным и желательно начинаться с 23:00 -- 23:30. Сколь ни просты эти меры, их влияние на результат непропорционально велико.

Вызывает недоумение политика применения ОК, которая, несмоненно, должна быть пересмотрена. Причина такого заявления глубже, чем очевидная констатация факта влияния гормонов извне на твой организм. Дело в том, что такая интенсивность в скором времени приведет к появлению резистентности по отношению к препарату, но, скорее всего, просто испортит твое здоровье. Первое выразится в том, что организм сформирует привычку, и это не скажется на нем лучшим образом, но второе вероятнее, потому что гормоны -- не то, что можно позволить себе в избытке.

Вторая линия -- сфера влияния твоих взглядов на ваши отношения и твою жизнь -- должна удостоиться большего внимания.

Призываю тебя на время отойти от эмоций, которые, я полагаю, непременно возникнут у тебя (как и у любого другого человека) после таких слов. Сказать такое -- значит поставить себя выше собеседника; мне неизвестно, насколько ты хорошо оперируешь подобного рода соображениями, поэтому сразу перейду к делу.

Метафорически выражаясь, концепция "Бог умер" понимаемая как "теперь все можно" критикует сама себя; Ницше здесь ничуть не ошибался, разве что сверхчеловек не оказался той палочкой-выручалочкой, которая была нужна для решения этой проблемы. Отказ понимать сложные взаимосвязи очень быстро привел к неспособности противостоять новым гамбургерам и компьютерным игрушкам, не говоря уже о силе воли и прочих качествах, которые так и остались за облаками.

В числе этих "сложных взаимосвязей" стоит соборный принцип, который я и хочу здесь изложить. Он представляет собой принцип обсуждения и решения вопросов, в основе которого лежат два правила: 1. необходимо честно называть проблему в лицо и 2. нужно стараться честно (в первую очередь с собой) найти решение. Такой подход на сегодня во многом утратил позиции именно из-за отсутствия своего рода отваги называть вещи своими именами и честности по отношению к себе, которая давала возможность не превращать отвагу в слепой односторонний поток обвинений (это помимо, например, выхолащивания многообразия смыслов из слова, которое раньше помогало емко и точно передать свои мысли).

Не следует думать, будто простая прямота спасет ситуацию. Она, скорее, только углубит и расширит, поскольку вызовет аналогичную реакцию со стороны собеседника.

Выражаю также уверенность в том, что твой молодой человек прислушается к тебе -- по крайней мере шаги вроде "жить вместе" не делаются бездумно или просто так. Здесь мы снова вернемся к вопросу о взглядах, поскольку, если вы оба сделали это только ради того, чтобы спать в одной постели, мои рекомендации вместе со справедливым замечанием, что нужно делать перерывы в физиологическом смысле и ради тренировки внутренней силы духа, умножаются на нуль. Компонента, сдерживающая низкое начало и подчеркивающая высокое, необходима любому человеку; в разных ситуациях делают акцент на разных ее составляющих. В самом очевидном смысле, если ты как девушка хочешь, чтобы молодой человек был "рыцарем", у него должно быть что-то помимо вожделенного взгляда, даже если он обращен только на тебя. Эта формулировка не совсем точна, хотя именно в таком виде ее обычно приводит прекрасная половина человечества, выражая свои чаяния.

* * *

Написав этот текст в императиве, я, наверное, поступил не лучшим образом -- именно так, как делать не надо, особенно если говоришь с близким человеком. Это, на самом деле, глубокая мысль -- так мог позволить себе говорить по отношению к другому человеку только Бог. Чтобы сказать "прощаются тебе грехи твои" нужно иметь власть их простить, равно как чтобы давать указания другому человеку в таком тоне нужно не только не допускать таких ошибок (быть правильным), но и иметь что-от еще, чего у меня нет (вероятно, это смирение).

Но я поступил так неслучайно. Дело в том, что можно долго объяснять и человек даже поймет, но внутренне останется таким, как и был. Чтобы на самом деле донести мысль, нужно коснуться ею души -- я подошел к этому не самым популярным образом, но постарался сохранить принцип. Действительно плодотворное применение принципа соборности даст возможность решить ваши трения только в том случае, если вы не будете стремиться получить власть друг над другом -- нужно стараться изложить смысл, коснувшись при этом души.

Если тебе не хватает времени побыть наедине с собой, так и скажи. Правда имеет свою силу и очень большую -- так почему же нужно ею пренебрегать или бояться ее огласить? Говори, что тебя беспокоит, не забывая о том, что может побеспокоить в твоих словах другого -- и тебя непременно услышат. Я хочу побыть с собой наедине, но это не значит, что я не люблю тебя. Уверен, он тоже обладает чуткостью и поймет это. К тому же у него, думаю, тоже есть свои дела, которые требуют времени и полного его сосредоточения на них -- это можно удачно совместить.

Очень надеюсь, что у вас все будет хорошо.

Заканчиваю свои слова словами Бальзака: талант в мужчине -- то же, что красота в женщине -- всего лишь обещание. Чтобы реализовать талант, нужно иметь сердце и волю, равные таланту -- именно их предстоит применить в трудностях семейной жизни.

— Давайте, укладывайтесь, сукины дети.

Нет пределу тупости. Никогда не меняла внешность кардинально. Пульнуло в декабре обрезать челку. Пол вечера сомневалась. Задолбала Сашу с расспросами: "А вдруг мне не пойдет?". В конце концов решилась. Обрезала, уложила, понравилось. Сразу отпал вопрос с прической. Не нужно было изобретать велосипед. Прически с челкой сводятся к минимуму. Так и ходила довольная, целых 2 месяца. За это время она выросла как на дрожжах. Но поняла, что поднадоела. Решила больше резать не буду. Старт хороший, отросла нормально. Пару месяцев и можно будет спокойно заплетать в хвост. Но просто взять и отрастить челку - не для меня. Накануне Сашиного Дня рождения задумалась о том, что делать на голове. Челка отросла уже ниже глаз. Но для обычной укладки слишком коротка. Вместо того, чтобы залезть в интернет и поискать прически, для моего случая, - не раздумывая пошла к маме с ножницами в руках. Мама заканчивала курсы парикмахера еще в юном возрасте. Поэтому свои волосы я доверяю только ей. В этот раз бурная фантазия разыгралась и она решила, что челка не должна быть длинной. Обрезала ее на пол лба #жизньболь. В общем на День рождение пришлось идти с "обрубышем". По-другому это не назовешь. Пожалела уже тысячу раз, что поленилась искать информацию в интернете. Спустя еще два месяца, челка отросла снова. Естественно, никто не сомневался, что она будет расти медленнее, чем в предыдущий раз. Мучаюсь с ней каждый день. Сейчас снова на том же этапе. Закрывает глаза, но для красивой прически с пробором еще далеко. Приходится изощраться. Но уже точно не отрезать. Совсем недавно наткнулась на красивую прическу с короткой челкой. Где этот пост был раньше? Два месяца назад, он мог остановить меня от очередной глупости.

вот лермонтов понимает. лермонтов всегда понимает:

Не раз,

Встревоженный печальною мечтой,

Я плакал; но все образы мои,

Предметы мнимой злобы иль любви,

Не походили на существ земных.

О нет! всё было ад иль небо в них.

у него наверняка какой-нибудь американский профессор диагностировал бы сейчас пограничное расстройство личности. сами посудите! (пассивная) суицидальность есть? есть (дуэли это очень удобно). мышление по типу все-или-ничего есть? есть! импульсивность? резкие перепады настроения? паттерн нестабильных интенсивных межличностных отношений? ну тут я просто молчу.

Очень интересные фильмы BBC о человеке. Сохраняйте и смотрите обязательно! 1. Как вырастить гения 2. Секрет счастливой жизни 3. Твое тело. 10 секретов сна 4. Человеческие инстинкты. Воля к победе 5. Почему мы видим сны? 6. Как прожить до 101 года

я ужасно неверная. в прошлом году в октябре кажется постила цитату бердяева об андрее белом, что он такой непостоянный и неверный, что может один день болтать за спиной всякое, а на следующий сидеть смотреть в глаза, причем совершенно искренно, а все потому, что у него "ядра личности" нет. так вот это я. у меня люди либо хорошие, либо плохие, третьего не дано, и ни в чем вообще третьего не дано, зачем полутона, когда можно строить совершенно фантастические представления о людях и делать из них картонку вместо того, чтобы воспринимать их нормально в их целостности и противоречивости? я пишу это потому что сейчас почти два, я заснула в девять потому что опять выпила, а сейчас ненавижу себя, ну как обычно. я вот массу примеров могу привести. вот недели две назад, я сказала, что антон мудаковато себя ведет потому что он немного мужлан иногда (я сказала не так, я просто сказала, что он мудак) и сказал арине прилюдно "начать носить лифчик". потом же сказала арине, что моя поездка с ним в берлин - это "темное пятно моей биографии", и что тогда он был лучше. сегодня мило обсуждала с ним эту же самую поездку и прониклась тем, что он как-то попытался вытащить меня из меланхолии в которой я была почти весь день. это даже с незнакомыми людьми! люди хорошо ко мне относятся - они хорошие, люди плохо ко мне относятся - они плохие. как весело застыть на уровне эмоционального восприятия пятилетнего, а то и трехлетнего ребенка. есть еще третий вариант - люди плохо ко мне относятся, но настолько важны мне что чтобы разрешить внутренний конфликт я начинаю плохо относиться к себе, мол ты сама такая, заслужила, и все негативные чувства к этим людям начинаю транслировать в негативные чувства к себе. это с мамой так происходит и еще с несколькими людьми. я за все это очень цепляюсь, в том числе и потому, что это напоминает мне, что я все-таки человек, с реальными эмоциями и чувствами и малой, но все же способностью любить не по наитию, а правда. хотя это тоже все как-то по-больному слишком.

и всему, что обо мне говорят, я тоже верю. скажут, что злая, мрачная, лживая и холодная - такой и буду, и даже хуже, и сама себя возведу чуть ли не в ранг демона какого-то, портящего жизнь всем вокруг него; скажут наоборот - найду в себе столько любви и света, что и вправду на какое-то время поверю, что я и правда такая. вот родители говорят, что я в детстве ужасно веселая была, и милая, и добрая, но я помню, что уже тогда все как будто какой-то темнотой было отмечено. помню, как писала в дневнике (это даже осталось) зеленым маркером крупным детским почерком, что у меня никогда не будет друзей, потому что я всегда хочу чтобы все было "по-моему", помню как подарки подруги выбрасывала, потому что мне казалось, что она меня предала, помню как злилась, плакала, боялась, а хорошего мало помню. и это страшно, потому что оно было, конечно оно было, никто не виноват, что я сейчас не умею это распознать, а может и тогда не умела, но это страшно все равно! я боюсь, что я запутаюсь сама когда-нибудь во всем этом и окончательно сойду с ума, то есть это не фигура речи, я правда этого боюсь. летом в театре, когда незадолго до антракта у меня случилась паническая атака, и когда после мама успокаивала меня в фойе, на ее вопрос что не так я не выдержала и кое-как сказала между всхлипами, что "боюсь потерять контроль". я знаю, что это распространенный симптом, что многие во время панической атаки боятся сойти с ума, ранить кого-то из близких, ранить себя, и эта боязнь вызывает еще одну паническую атаку, и так круг замыкается, но в последнее время вся жизнь это такая большая паническая атака, где я саму себя и жизни боюсь. я знаю, что скорее всего завтра я не пойму всего этого и найду это все ужасным преувеличением, но сейчас мне нужно было это сказать, нужно просто вытащить это из себя как-то, чтобы больше к этому не возвращаться.

"Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни." Б. Пастернак

12 природных законов 1. Тебе надо – ты и делай. Какой смысл делать что либо, что не приносит ни малейшей пользы для тебя самого? Результатом нашей деятельности должна быть хотя бы благодарность или чувство собственного достоинства. Энергия – это всегда награда нам за что-то. Если другие сгружают на нас свои заботы, мы никогда не получим от выполнения их работы должного удовольствия и, соответственно, воодушевления на новую работу.2. Не обещай. Обещал – выполни. Разве становимся ли мы свободней и богаче, если раздаем обещания? А если не выполняем обещания, разве это снижает репутацию только в чьих-то глазах? Но и наших собственных? Тут дело даже не в репутации, а в обмане, который мы осуществляем. Один из самых серьезных законов призванный отследить обман, в первую очередь, к себе.3. Не просят – не лезь. Часто мы, руководствуясь благими намерениями, пытаемся повлиять на выбор других людей, на их мышление и действия. Как и следует ожидать чаще всего в ответ мы не получаем никакой благодарности, а как раз осуждение. Невозможно научиться на чужих ошибках, каждый проходит путь своим собственным путем.4. В просьбе не отказывай. Когда нас просят, то это подразумевается благодарность за выполнение некой услуги. Эта благодарность помогает почувствовать собственную ценность, что служит для нас внутренней источником энергии самоуважения.5. Живи настоящим (а не прошлым и будущим). Энергию, дарованную сегодня, нужно направить на день сегодняшний. Лучшее, что мы можем сделать с прошлым и будущим, всегда можно сделать только сейчас.6. Не западай. Очевидно, что когда мы привязываемся к чему-то одному, мы тормозим свое развитие. Если мы топчемся по одному месту, то не получаем новой энергии. Один из самых трудных законов. Человеку свойственны западения.7. Не ставь цель (цель должна служить маяком). Цель — это не во что врезаются, цель — это направление деятельности. Если вы будете видеть в целях некий конечный пункт, то по их достижении можете испытать опустошенность. Самые лучшие цели – цели бесконечные, к примеру цель саморазвития.8. Не мешай никому. Говорите тогда, когда вас готовы слушать. Не навязываете себя людям. В таком случае вы всегда получите для себя нулевой положительный результат, а также понапрасну растратите энергию.9. У природы нет плохой погоды. Если научиться видеть в неудачных попытках еще один проверенный не подходящий вариант, но не последний возможный, а в сложных обстоятельствах – среду для личного развития, то мы не будем попросту растрачивать энергию на оплакивание, а будем двигаться вперед.10. Не осуждай, не критикуй. Привычка критиковать – признак собственной заниженной самооценки. Критикуя других, мы вызываем у них негативную обратную реакцию.11. Не передавай информацию, не сделав её своей (опытом, навыком, умением). Будьте осторожны, когда раскрываете другим свои цели и замыслы. Их порой нелепые замечания или приземленный рассудок может обрезать вам крылья и цели утратят былую значимость. Не стоит советовать другим то, что ещё не опробовал на себе. Если ваше слово всегда будет основано на вашем опыте, люди это будут ценить.12. Везде и всегда спрашивай разрешение. Проявляйте уважение к чужой собственности, интеллектуальной и физической. В противном случае готовьтесь к расходу энергии на оправдания.

Сегодня какое-то особенно хорошее настроение сопровождало меня весь день, а к вечеру оно стало еще лучше, потому что увиделась с любимым)) не видеться всего один день, а уже так соскучиться) Еще я наконец-то доделала лабораторку, осталось написать рецензию и автореферат к курсовой и я освобожусь от стилистики) Одним долгом меньше-уже хорошо) Вообще когда все хорошо в личной жизни, даже учеба не в напряг. Так что с удовольствием попайду завтра на пары, потому что обещала любимому быть умницей, посещать универ и нормально сдать сессию. Так и будет надеюсь) А теперь пора в сладкий сладкий сон, где розовые слоники, белые коняшки и много мимими ахах)

А ты только вспомни сколько всего мы вместе пережили. И как бы я к тебе не относилась сейчас, все равно хочу сказать тебе спасибо за проведенные вместе годы

Буду говорить косвенно, но обращаясь к тебе. Почему такая естественность в моем поведении? Потому что тебе плевать на мои планы, на переезд, на квартиру! Тебе пофигу! Пятого же числа приедут твои любимейшие друзья! Это же важно, важнее каких то там "отношений", того, что мне надо помочь и с въездом с квартиру, нет нет, главнное твои любимые друзья приедут! Это действительно так! Мне кажется когда я приезжала, ты не так дёргался… И после этого ты говоришь об искренности своих намерений? Если все такие, то я вообще никогда не выйду замуж.

Я не умею подбирать слова относительно поддержки людей. Максимум, что я могу из себя выдавить - "все будет хорошо". И это не преступление, это всё хорошо и так уж у меня заведено, что свою поддержку я привыкла выражать действиями, а слова зачастую такой мусор. Сколько было сказано лжи словами, но почему-то люди стремятся исключительно к словесным выражениям любых эмоций. Это очень грустно, особенно эти разговоры и возвышенные выражения в социальных сетях. Меня морально ломает по непонятным причинам, уже походу разламывает. Моё мнение так сильно несхоже с мнением моих окружающих, что начинаю закрываться от них всех своими базовыми улыбками и фразами. И даже здесь я не могу высказаться по одной важной причине. Это ты. Не хочу, чтоб ты от меня отвернулся, многие мои мысли и фантазии невозможно понять.