@xukka
XUKKA
OFFLINE

Мусорка

Дата регистрации: 20 июня 2013 года

Я просто хикка. Душевная хикка. Не знаю, зачем я завела этот блог, но видимо так хотели звезды.
Не читайте. Не надо

Странно возвращаться сюда. Словно пытаешься написать близкому другу, с которым давно не общался и все связи утеряны, но что-то все равно связывает, этакий "психологический клей".

Психологический клей… О, боги, спасите мой мозг.

А сейчас пойдут литры нытья вперемешку со слезами. Фух, я готова.

Итак, все началось в октябре. Я переболела простудой и только пришла на учебу. И сразу после первой пары я познакомилась со своей головной болью до сего дня - предположим я назову его Бэмби.

Начало истории уже обязывает к эпичности, правда? Я узнала, что Есь гуляла с Бэмби, но он хотел с ней встречаться, а Есь не сильно горела желанием. И вот она начала от него шарахаться, под мой громовой ржач и вечный стеб.

Хороши семеется тот, кто смеется последним

Вечером я уже болтала с Бэмби в соц сети - он мне жаловался на свою тяжелую жизнь, а мне оставалось только закатывать глаза - боги, он старше меня и ноет как маленький. Но милосердие взяло верх.

Спустя неделю он предложил погулять. Я полный чайник в этих делах - парни там всякие, свиданки и прочее. Но почему-то согласилась - мне было лестно, что я в кои то веки стала объектом мужского внимания. Мы погуляли 22 октября - все было довольно мило и я почувствовала себя счастливой.

И уже начала влюбляться как дура конченная.

Есь была за меня рада. Бэмби все больше начал проявлять внимания, и вот 16 ноября мы начали встречаться.

О, боги, как же я была счастлива. Я любила и ощущала себя любимой и нужной но любой яд сладок, возможно это было все сквозь такую дымку влюбленности, ибо я всегда скептически относилась к таким вещам. А тут угораздило.

Меня смущало его количество бывших. Меня смущало, что он так быстро переключился с Еся на меня, меня смущало, что он довольно вольно общается с девушками… Но я была самым огромным слепцом, потому что влюбилась.

До нового года все было идеально - я с ним, с Есем, все вокруг просто светится.

А потом случился крах.

После нового года он отстранился. Не прямо так явно, но держался прохладно - больше не было объятий и прочего. Я наивно полагала, что у него депрессия - тем более, он сам об этом говорил и мне оставалось только тихо ждать, когда мой Бэмби снова станет прежним.

15 января он меня бросил. Попросил все прекратить, дать отдых и поставить отношения на паузу. А потом просто добил - он все это время любил Еся и пытался с этим справиться за счет меня.

Я бы все перенесла. Но тот факт, что меня использовали как замену, растоптал меня окончательно.

Я была ему не нужна. Я являлась той самой девочкой из фильма, которой просто пользовались, а потом бросили за ненадобностью. Естественно, после этого у меня началась депрессия, я ощущала себя полным дном, которое рядом с Есем и не сидело. Это был такой удар по самооценке, после которого я не могу оправиться до сих пор.

Потом Есь показала мне все, что он ей писал. Оказалось, это началось еще в ноябре - он ей писал, как ее любит, она его динамила и это знали все наши знакомые кроме меня. И тут я почувствовала ярость.

Ненавидеть проще чем любить. Тут хотя бы не надо ждать взаимности.

И я принялась ненавидеть. Точнее мы, если верить Есю, а я уже не верила никому. Мое сердце было разбито, мне было плохо, я заболела на нервной почве, но я хотела мести. А он писал Есю, как ее любит, как хочет быть с ней, слал записки, звал в кино и за всем этим наблюдала я. Это было безумно больно, но напоминало, как вытаскивают ядовитые шипы из раны.Я терпела, сцепив зубы, думая, что ему тоже больно, ведь Есе он не нужен. Он уже был никому не нужен.

Так я провела весь январь - прошел мой день рождения, от него я получила коробку конет и "Прости". Хотелось засунуть его "Прости" куда подальше.

Но я все еще любила его. Увы, это было так.

И мы начали потихоньку общаться, да так, что я чувствовала себя завязшей в этом все больше. Я все еще любила, он все еще был мне нужен, и я не знаю, общается ли он с Есем до сих пор или кому-то так же пудрит мозг.

Мы недавно провели весь день вместе. Анон, я так больше не могу, я не могу понять, нужна я ему или нет, постоянно отталкиваю его и приближаю обратно. Я хочу, чтобы все было просто, но так не бывает.

Я выплакала ведро слез и сейчас уже пойдет новое. Вчера мы снова решили отстраниться и я уже чувствую, как мне становится плохо.

Анон, мне очень плохо. Я не хочу больше никого любить.

"Все Насти - шлюхи". Какие нынче пошли добрые и милые люди.

А вот мне обидно. Ужасно обидно, потому что половина моих одногруппников будут бросать свои петросянские шуточки и похихикивать.

Огромное спасибо, я ненавижу свое имя.

Я не хочу, чтобы повторилось все как в школе. Я просто этого не выдержу - снова приходить домой и часами реветь.

Тупое и ограниченное сознание народа погубит еще немало людей на этой планете. Горите в аду, мрази.

Сижу, учу фармакологию под A beautiful lie. Мне становится страшно за своих пациентов, потому что я ничего не помню. Только смутное понятие о написании рецепта.

Не ходите ко мне лечиться, я буду херовой медсестрой.

Черный учебник с одного края немного пожеваный. Кто-то в прямом смысле грыз гранит науки. Весело.

Я надеюсь, что мои одногруппники тоже ничего не знают, потому что я не хочу быть белой вороной.

X-Ray Dog - Silent moon.

Просто музыка без слов.

Анон, я погребена лавиной анатомии и собственной лени. Мне так стыдно, я понимаю, что должна сидеть и зубрить все мышцы, но что-то стойко сопротивляется внутри. Это лень, и она сожрала меня без остатка.

А ведь дальше будет хуже и хуже, Анон. Я едва выбираюсь из этого противного болота.

Терпеть не могу свою никчемность. Хоть бы кто пинка дал.

Не знаю зачем я храню фотографию Т с ее бывшим парнем. Просто не знаю.

Но они там такие счастливые, так улыбаются. А Т сама с ним рассталась и до сих пор страдает.

Не знаю зачем она это сделала. Зачем причинять себе такую боль, что воторой год замираешь, когда он появляется в игре или онлайн. А недавно он вывесил пост, что до сих пор ее любит. Не думаю, что у Т ничего внутри не дрогнуло, потому что человек не может быть настолько равнодушным, если хоть что-то чувствует.

Я смотрю на фотографию где они счастливы и мне хочется поплакать вместе с Т, потому что я уверена, что она иногда плачет.

И зачем люди делают больно себе и другим, разрывая дорогие связи?

Пиано версии - отдушина для усталого разума.

Ты помогаешь человеку. Слушаешь его проблемы, помогаешь морально. Ждешь какой-то отдачи. А он шлет тебе смайлики в виде котиков и считает себя глубоко несчастным, хуже всех на Земле. Да, ему плохо. Да, у него болит желудок, но Н. вечно ноет и ноет, словно ему становится легче оттого, что на меня все это льется.

Дайте мне зонтик.

Это банальное самовнушение. Даже он это знает, но не прекращает ныть. Очень хочется его ударить, Анон, но остается только молотить кулаком по компу или писать ему капсом. Все равно все обернет в тупую шутку.

А иногда он кажется хорошим. Очень хорошим, что даже начинает нравится. Мы слушаем одну и ту же музыку, смотрим одни и те же фильмы, любим одних и тех же супергероев. Почти идеально.

Но Н. слишком узко мыслит. Порой вымораживает эта приземленность и банальность. Его можно назвать моим другом, но чаще всего я жилетка в которую можно поплакаться, а потом побежать дальше к своим друзьям, оставив просто так без "спасибо".

Вымораживают парни играющие в Доту. Прыщавые девственники с культом сисек.

Я не могу его послать. Просто не сумею, потому что я хоть кому-то нужна, пусть и на короткий срок.

Ненавижу писать спустя долгое время. Вроде бы есть что рассказать, а вроде бы и нет. Понимаешь, Анон, за все лето я написала порядка 15 фанфиков и морально опустошена этим. Слишком тяжело быть писателем и каждый раз заканчивать истории. Конец - это отвратительно.

А сейчас я дома. На часах почти 9 утра - лежу, разлагаюсь, как и вся биомасса. Можешь не обращать внимания - я просто болею. Не то чтобы тяжело, но все же.

Я не хочу на учебу. Не хочу видеть этих людей, которые якобы добры ко мне, а за спиной плюют. Как же они любят говорить: "Нам скучно без тебя". Какая ложь. А потом они рассказывают, как без тебя хорошо. Я просто клоун и это больно.

Третий деь пытаюсь заставить себя прочитать анатомию, еще больше зависая в пустоте по имени Интернет. Не знаю зачем я вообще поступила в мед. Надо было сидеть дома.

Я просто обожаю противоречить.

Здравствуй, Анон. Завтра последний день сессии и я несказанно рада, что этот личный Ад заканчивается. Сдам историю - и побегу в чисто поле. Хорошо. Я узнал, что Мейвис, возможно, переедет жить в мой поселок. Честно говоря, я дико рад. Ее не примут мои одноклассники, потому что Мейвис слишком умная, слишком москвичка и слишком нелюдимая. Ей не нужны друзья, у нее нет слабостей в этом плане. За это я ее и люблю. Моя первая и единственная подруга.

Дорогой Анон, я сдала этот чертов экзамен по химии на 4. Но, поверь мне, радости нет абсолютно никакой. Я выжата как лимон, а внутри тяжко. Не знаю что это, но похоже я близка к нервному срыву. Недавно я поняла одну вещь, Анон. Я нравлюсь людям, им со мной интересно, даже подпускаю близко. Но затем отталкиваю их, бросаю, крошу в труху все их чувства ко мне и в результате они уходят дальше. А я продолжаю паразитировать. Анон, у меня куча времени на друзей, улыбки, прогулки, но я трачу его на проживание не своих жизней. Это так волшебно. Т уже не звонит мне в скайпе напару с Тимом. Они сдались, а меня гложет странное чувство. Это не вина, мне просто больно видеть как они вместе ржут, веселяться, когда мне достаточно нажать две клавиши и присоединиться к ним. Я определенно мазохистка. Еще больнее видеть, как Т или Еся гуляют с кем-то. Я собственник. Просто я считаю их своими лучшими друзьями и считаю, что лучший друг, это тот кто всегда рядом. Пора пересмотреть свое окружение и поменять отношение ко всем. Я сама не знаю чего хочу. Мне просто нужен понимающий друг. Хоть бы он нашелся, Анон.

Я устала влюбляться в персонажей книг. Анон, они такие идеальные, что дальше просто некуда. Я настолько проникаюсь каждой строчкой произведения, что все герои для меня словно живые. Влюбляться легко, только трудно возвращаться в реальность. Я создала в голове четкий образ своего парня, и он, к сожалению, останется со мной на всю жизнь, как эталон. Он словно идет по пятам, поддерживает когда трудно, не дает расклеиться и пасть духом. Иногда я ощущаю его присутствие. По-моему это шизофрения, Анон. Я люблю его, но его нет. Мне так хочется найти хотя бы блеклую тень Идеала. Я ищу, но знаю, что Идеал все равно ночью обнимет. Он лучше всех моих друзей. Потому что он создан целиком и полностью мной, без скверны и всего того, что делает нас людьми. Все-таки мне нужен врач. Помоги мне, Анон, разобраться.

Анон, у меня сломались наушники. Словно мало экзамена для осознания своей никчемности. Обьясняв Н математику, я поняла, что люди с зелеными глазами располагают к себе. Карие - хитрые, голубые - наивные, серые - холодные. Зеленые не такие как остальные. Странно. Решила снова начать читать Эдгара По. В прошлый раз забыла про сборник, а недавно увидела у Мейвис идентичный и вспомнила. Наставила на путь истинный так сказать. Если бы ты знал, Анон, как я хочу иногда никуда не ездить, никого не видеть, а просто сидеть в темном углу часами. Возможно, я была бы счастлива. Как уже видно, я пишу с телефона.

Анон, мне последнее время снится что-то непонятное. Конечно, ты скажешь, что всем снится какая-нибудь хрень, но понимаешь, мне тревожно. Или я себя экзаменами накрутила до состояния паники?

Первый сон. Я с Джаредом Лето еду в метро. У меня счастье - смогла дотянуться до кумира. Но люди вокруг исчезают и я понимаю, что мы одни. Мне страшно, ему тоже. Поезд нигде не тормозит. "Мы будем ехать вечно", говорит Лето. И я понимаю, что на поверхности никого нет. Остался только поезд, только Джаред и черный туннель. Даже машиниста нет. Пустота.

Я проснулась в холодном поту, потому что Отец тоже исчезал. Медленно, но верно.

Трактовать сон можно по-разному. Что скоро все уйдут, а я буду жить. Что меня все бросят, а Отец останется последним во что я буду верить. Вариантов масса и они, увы, не радужные.

Другой сон. Я сижу в цирке. На арене выступают Отцы, рядом сидит Л, нам весело. Внезапно Л говорит что-то резкое и ее уводят. Я хватаю ее за руку, но безуспешно.

Мы никогда не были близки с Л, последний раз я ее видела на Максидроме. Но сон оставил свое впечатление и опять - далеко не хорошее.

Третий сон - я живу в небольшой комнате. Со мной вместе еще несколько моих одногруппников. Почти все пространство заставлено кроватями. Мы ложимся спать, практически валетиком. Мне остается крохотный кусочек кровати, на которой спит Ю со своим парнем. Я ложусь и оказываюсь голова к голове с Н. Мы начинаем разговаривать. Я себя в сне не контролирую и говорю, что люблю его. Он удивляется и говорит, что я ему нравлюсь. Дальше провал.

На самом деле, я к Н испытываю такие же чувства, как и к любому другому парню, то есть - никаких. Что было во сне я даже затрудняюсь сказать. Фрейд писал, что эо наши скрытые желания, но не дай Кас, чтобы это было так.

Это все гормоны.

До этого тоже был сон с участием другого моего одногруппника. Но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз.

Наверное мне пора покупать сонник, Анон. Меня они тревожат.

Я знаю, что на этот блог никто не подпишется. И не надо, ибо мне и так здорово. Знаешь, Анон, никогда не любила говорильни в пустоту, но сейчас именно тот случай когда надо просто сидеть и болтать с кем-то невидимым. По-моему мне пора к психологу. Или психиатру.

Я сейчас слушаю One Republic - Secrets. Ненавижу эту песню. Самый худший выдуманый медляк в школе, самое ужасное разочарование в мужском поле. Я надеялась, а он знал. И прошел мимо, после чего долго ржал с друзьями. Наверное именно это является поворотной точкой в моем отношении к окружающим. Вот за это спасибо.

Мне бы хотелось избавиться от многих воспоминаний. Анон, невероятно трудно отпустить от себя прошлое, если ты живешь в провинциальном городишке, где все население видит друг друга ежечасно. Поэтому я бегу от остановки домой и запираюсь на все замки.

Я ненавижу свое одиночество, ненавижу свою необщительность, ненавижу эту жизнь, мир, Вселенную. Хочется содрать себе кожу или убить всех людей. Я ненавижу своих бывших друзей, потому что сама их бросила и потому что они уже не со мной.

Я человек-абсурд. Со мной безумно тяжело.

И все-таки какое сладкое слово "Ненависть".

Трудно начинать что-то новое. Это мой третий блог (если считать твиттер и беон, где я не сижу), поэтому не думаю, что буду его долго вести. Всегда все забрасываю, не дойдя до конца.

Почему я решила начать что-то новое? Просто посмотрела блог Бродяги. Снова. Я ее очень люблю, хоть мы и не разговаривали толком. Она напоминает мне Мейвис - так же открыто мыслит, чертовски умная и любит хорошие книги. Наверное за это я ее люблю. Я отправил Бродяге письмо аж на Сахалин и не знаю, дойдет оно или нет. Хочется верить в нашу почту, потому что внутри лежит подарок, а я хочу, чтобы у Бродяги осталась хоть какая-то память о левом человеке из твиттера.

Какой-то скомканый получается первый пост. Надо писать по делу, но тематика так и не ясна. Не знаю что писать о себе боюсь что этот блог найдут. Очень боюсь.

Пора бы заканчивать свои душеизливания и действительно писать по делу. Предположим, что это беседа с невидимым Аноном. Теперь буду обращаться к нему.

XUKKA

Самые популярные посты

13

Не знаю зачем я храню фотографию Т с ее бывшим парнем. Просто не знаю. Но они там такие счастливые, так улыбаются. А Т сама с ним расста...

8

Про сны

Анон, мне последнее время снится что-то непонятное. Конечно, ты скажешь, что всем снится какая-нибудь хрень, но понимаешь, мне тревожно. ...

7

4 месяца спустя

Странно возвращаться сюда. Словно пытаешься написать близкому другу, с которым давно не общался и все связи утеряны, но что-то все равно ...

4

Пиано версии - отдушина для усталого разума. Ты помогаешь человеку. Слушаешь его проблемы, помогаешь морально. Ждешь какой-то отдачи. А...

4

Сижу, учу фармакологию под A beautiful lie. Мне становится страшно за своих пациентов, потому что я ничего не помню. Только смутное понят...

4

"Все Насти - шлюхи". Какие нынче пошли добрые и милые люди. А вот мне обидно. Ужасно обидно, потому что половина моих одногруппников буд...