Странно возвращаться сюда. Словно пытаешься написать близкому другу, с которым давно не общался и все связи утеряны, но что-то все равно связывает, этакий "психологический клей".
Психологический клей… О, боги, спасите мой мозг.
А сейчас пойдут литры нытья вперемешку со слезами. Фух, я готова.
Итак, все началось в октябре. Я переболела простудой и только пришла на учебу. И сразу после первой пары я познакомилась со своей головной болью до сего дня - предположим я назову его Бэмби.
Начало истории уже обязывает к эпичности, правда? Я узнала, что Есь гуляла с Бэмби, но он хотел с ней встречаться, а Есь не сильно горела желанием. И вот она начала от него шарахаться, под мой громовой ржач и вечный стеб.
Хороши семеется тот, кто смеется последним
Вечером я уже болтала с Бэмби в соц сети - он мне жаловался на свою тяжелую жизнь, а мне оставалось только закатывать глаза - боги, он старше меня и ноет как маленький. Но милосердие взяло верх.
Спустя неделю он предложил погулять. Я полный чайник в этих делах - парни там всякие, свиданки и прочее. Но почему-то согласилась - мне было лестно, что я в кои то веки стала объектом мужского внимания. Мы погуляли 22 октября - все было довольно мило и я почувствовала себя счастливой.
И уже начала влюбляться как дура конченная.
Есь была за меня рада. Бэмби все больше начал проявлять внимания, и вот 16 ноября мы начали встречаться.
О, боги, как же я была счастлива. Я любила и ощущала себя любимой и нужной но любой яд сладок, возможно это было все сквозь такую дымку влюбленности, ибо я всегда скептически относилась к таким вещам. А тут угораздило.
Меня смущало его количество бывших. Меня смущало, что он так быстро переключился с Еся на меня, меня смущало, что он довольно вольно общается с девушками… Но я была самым огромным слепцом, потому что влюбилась.
До нового года все было идеально - я с ним, с Есем, все вокруг просто светится.
А потом случился крах.
После нового года он отстранился. Не прямо так явно, но держался прохладно - больше не было объятий и прочего. Я наивно полагала, что у него депрессия - тем более, он сам об этом говорил и мне оставалось только тихо ждать, когда мой Бэмби снова станет прежним.
15 января он меня бросил. Попросил все прекратить, дать отдых и поставить отношения на паузу. А потом просто добил - он все это время любил Еся и пытался с этим справиться за счет меня.
Я бы все перенесла. Но тот факт, что меня использовали как замену, растоптал меня окончательно.
Я была ему не нужна. Я являлась той самой девочкой из фильма, которой просто пользовались, а потом бросили за ненадобностью. Естественно, после этого у меня началась депрессия, я ощущала себя полным дном, которое рядом с Есем и не сидело. Это был такой удар по самооценке, после которого я не могу оправиться до сих пор.
Потом Есь показала мне все, что он ей писал. Оказалось, это началось еще в ноябре - он ей писал, как ее любит, она его динамила и это знали все наши знакомые кроме меня. И тут я почувствовала ярость.
Ненавидеть проще чем любить. Тут хотя бы не надо ждать взаимности.
И я принялась ненавидеть. Точнее мы, если верить Есю, а я уже не верила никому. Мое сердце было разбито, мне было плохо, я заболела на нервной почве, но я хотела мести. А он писал Есю, как ее любит, как хочет быть с ней, слал записки, звал в кино и за всем этим наблюдала я. Это было безумно больно, но напоминало, как вытаскивают ядовитые шипы из раны.Я терпела, сцепив зубы, думая, что ему тоже больно, ведь Есе он не нужен. Он уже был никому не нужен.
Так я провела весь январь - прошел мой день рождения, от него я получила коробку конет и "Прости". Хотелось засунуть его "Прости" куда подальше.
Но я все еще любила его. Увы, это было так.
И мы начали потихоньку общаться, да так, что я чувствовала себя завязшей в этом все больше. Я все еще любила, он все еще был мне нужен, и я не знаю, общается ли он с Есем до сих пор или кому-то так же пудрит мозг.
Мы недавно провели весь день вместе. Анон, я так больше не могу, я не могу понять, нужна я ему или нет, постоянно отталкиваю его и приближаю обратно. Я хочу, чтобы все было просто, но так не бывает.
Я выплакала ведро слез и сейчас уже пойдет новое. Вчера мы снова решили отстраниться и я уже чувствую, как мне становится плохо.
Анон, мне очень плохо. Я не хочу больше никого любить.