мечтательница

Торжественно клянусь, что замышляю только шалость.

О то чувство, когда спустя три года ты возвращаешься на вью и перечитываешь свои старые записи. Миксер мне в глаз, разве можно быть настолько слезливой и местами глупой. Но все мы люди, поэтому просто оставлю это здесь для себя. В конце концов, каждый год мы взрослеем, становимся мудрее, что-то теряем, а что-то приеобретаем. В любом случае я думаю, что мы все равно двигаемся дальше и идем к свету. В общем вью, я вернулась…..

Знаете как ужасно бывает, скажешь что нибудь и тут же пожалеешь… Снова я обидела его, сказав что хочу потанцевать, но так как танцевать кроме клубов больше негде я хочу именно туда. В принципе это естественно, что он обидился и теперь мы не увидимсяеще две недели… Но блин, это так обидно и снова я все порчу. Но соврать ему я не могу. Это же получается ужасно не честно, но проблема в том, что даже если честно то получается все равно ужасно. Мне воттеперь интересно, как так могут люди долгое время не соориться и любить друг друга? У нас постоянно какие-то ссоры, обиды… То, как он говорит, нам поговорить не о чем. По моему это ужасно, это как яд потихоньку убивает и отравляет все внутри. Я не выдержу так долго. Надеюсь я спасу это я и все будет хорошо.

Прости любимый…..прости….

Почему я так скучаю? Иногда кажется, что невысимо так находиться далеко друг от друга. Раньше казалось, что это не так уж трудно, но теперь так скучаю ужасно. Но он прав, нам даже поговорить становиться не о чем. Больше всего я боюсь того, что мы отдалимся друг от друга.

Бесит то, что я опять себя по свински веду. Знаю же, что нельзя говорить постоянно, что я такая плохая, что рано или поздно останусь одна, но все равно говорю. Скоро 18 а до сих пор веду себя как маленький капризный ребенок, хотя, если разобраться, то мы с ним оба капризные дети. Как говориться «противоположности притягиваются». Я начинаю или он, ссоримся, обижаемся, я виню себя. В результате истерика и в итоге все хорошо. Странные у нас отношения, хотя они не во всем меня устраивают, но я все стараюсь сделать для того, чтобы они были как можно больше идеальными. Хотя и он старается. Надеюсь у нас все получится, но меня просто иногда вымораживают мои ошибки. Я очень боюсь потерять его, потому что слишком дорожу им.

Сегодня сидела и перечитывала старую переписку с парнем, который мне нравился. Честно, я не понимаю себя прежнюю. Из всех моих влюбленностей за эту мне стыдно. Я не понимаю, что я находила в этом человеке? Почему я прощала все оскорбления в свой адрес? Почему терпела это все? Если бы сейчас я была бы в подобной ситуации, то я бы послала его куда подальше. Потому что нужно учиться уважать прежде всего себя. Знаешь, недавно мне моя подруга сказала «Насть, вот что мне в тебе нравится, так это то, что ты никогда подолгу из-за парней не расстраиваешься и не строишь наполеоновских планов вплоть до замужества. Не получилось. Расстались. Перешагнула и пошла дальше» я была очень удивлена, что этим можно восхищаться. Мне всегда казалось нормальным, когда люди переживают после разрыва. А я какая-то странная. Аномальная что ли? Не знаю. Но если я решаю, что я человеку не нужна, то ухожу не оглядываясь. Да и планы на свадьбу строить глупо. Кто же меня с таким характером то терпеть будет? Это сложно. Хотя, если задуматься, то любые отношения это сложно. Дружба это или любовь. Отношения это всегда баланс на грани честности и лжи. Важно не солгать, но и сказать правду в корректной форме. Важно пойти на компромисс. Если ты виноват - извиниться, если у тебя просят прощения – простить. Я думаю нужно бороться за тех кого любишь и не отпускать этих людей. Отношения – это опора и поддержка любого человека, будь то дружба или любовь. Хотя я считаю, что любые отношения это любовь.Но любовь может быть разной: родительская любовь, любовь к брату/сестре, любовь к другу, любовь к парню/девушке. Все это грани одного чувства. Но самая кажется недолговечная и сложная это любовь к парню или девушке. Вообще я считаю, что любить за свою жизнь парня, как мужчину можно только одного. Чтобы потом выйти за него замуж, создать семью, родить детей и быть всегда вместе. Но в наше время, понятие любви сильно извращено. Люди «любят» по нескольку раз в год, ошибочно принимая влюбленность за любовь. Особенно неприятно видеть тех, кто клянется в любви, а потом даже не здоровается. Если человек говорит люблю, то он должен сдержать свое слово и любить. Правда для многих слова ничего не значат…

Знаешь, я не хочу строить далеких планов с тобой. Не хочу думать о том, поженимся мы или нет, не хочу представлять наших детей или дом, в котором мы скорее всего не будем жить. Просто я хочу, что бы ты смотрел на меня так, как ни на кого больше не будешь смотреть. Просто хочу, чтобы ты однажды сказал мне «Я люблю тебя», а я ответила «Я тебя тоже».

Блин, девчонки, которые встречаются с парнями дольше полугода, как же я вам завидую… Честно те, кто умеют сохранят отношения всегда вызывали у меня зависть и восхищение. Ведь, как порой действительно трудно бывает сохранить отношения дружба это или любовь. А идти на уступки человеку, прощать его…Я думаю это достойно уважения. Особенно, когда люди вместе преодолевают все невзгоды, и ни смотря ни на что остаются вместе. Это поистине восхитительно.

главное, чтобы весна была внутри, а не снаружи

Знаете, я всю жизнь стремилась найти себе хороших друзей, найти себе тех, с кем мне было бы комфортно. За 17 лет я координально поменяла около пяти компаний. Может для кого то это и не много, но для меня рвать отношения с людьми, которых любишь безумно тяжело.

Вот вчера сидели и вспоминали с подругой нашу самую первую детскую компашку., с которой мы дружили с детского садика. Сейчас из той ватаги остались только моя лучшая подруга, да ее сестра. А если подумать, вот если бы мы тогда не рассорились все и не разругались, то я бы очень хотела, что бы мы продолжали дружить. Сейчас я понимаю, что хочу видеть рядом с собой друзей парней или что бы Антон жил рядом. Потому что сейчас, это, наверное, единственный парень, которому я очень сильно доверяю. Ему я могу доверить то, что у меня на душе. Больше таких нет.

И знаете, вовсе неважно, какие у тебя друзья: популярные или нет, красивые или нет. Просто в жизни наверное нужно найти людей идеальных для себя. Тех, рядом с которыми ты будешь отдыхать душой, а не думать каждую секунду, о том, что надо сказать или сделать. Я всегда стремилась к тому, что бы найти таких друзей, которым я бы безоговорочно доверять. Потому что доверие, главный залог дружбы. Если ты не доверяешь человеку полностью, не можешь открыться ему, то ни о какой дружбе речи идти не может. Но дружба это сложно. Это те же отношения, только не на месяц, ни на год, это отношения на всю жизнь.

Дружба- это сложно, наверное так сложно, как у нас иногда бывает с Леной. У нее сложный характер, у меня тоже не простой, но я не отпущу ее. Знаете, мои друзья самые потрясающие. Может они не идеальны для кого то, но это самые лучшие люди в мире лично для меня. И хоть мы не видимся каждый день (с Наташей месяц не списывались) но я всегда знаю что они у меня есть. Всегда поддержат и не отвернуться, да и я готова поддержать их. Может я не всегда бываю права, но те люди, которые считают меня потрясающей и любят меня. Ребят честно, я не всегда этого заслуживаю, но я люблю вас. И сейчас я хотела бы только одного, чтобы двое из них жили рядом. Антош, Наташ вы слишком уж далеко забрались мне порой не хватает вас рядом. Вы у меня самые лучшие и даже если мы долго не видимся я о вас все равно помню и люблю.

Наверное моя проблема в том, что я все еще завишу от мнения большинства людей. Все еще не могу избавиться от чувства беспомощности и не могу себя защитить тогда, когда это требуется. Я испытываю безумно уважение и восхищаюсь теми людьми, которые в одиночку могут противостоять большинству. Может кто-то скажет, что я слабохарактерная. Да, я не могу постоять за себя, единственные за кого я готова биться до последнего это мои друзья и родные. Да, конечно, по сравнению с прежней мной я очень изменилась. Внешне наверное не сильно, а вот внутренне разница между 9-м классом и 11-м, к в котором я сейчас заметна. Знаете, и хоть нынешняя я это практически все, к чему я стремилась когда-то я все равно порой ощущаю чувство вины, думаю, что делаю что-либо не так и все могло быть гораздо лучше. Но все равно много поменялось. Знаете, раньше я действительно была очень закомплексованной, считала себя страшной и не верила в себя. Переживала из-за каждого слова сказанного в мой адрес и страдала из-за этого неделями. Раньше, я безумно завидовала девчонкам, которые встречались с парнями или даже просто общались с ними. Я просто не понимала как у них это получается? Как они могут дружить с мальчишками, общаться с ними, созваниваться, переписываться в аське раньше я просто не понимала как так можно. Но это было раньше…А сейчас…сейчас моя самооценка значительно повысилась, конечно я не считаю себя красоткой, но все же иногда бываю милой, когда высыпаюсь и голова не болит. Я начала общаться с парнями и теперь (в большинстве случаев) это не представляет для меня огромной проблемы. Просто с одними нахожу язык а с другими нет…Я научилась флиртовать и добиваться того, чего хочу (правда, получается это не всегда). Но не это самое главное. Я сменила круг общения, перестала общаться с теми, кто сплетничает обо мне у меня за спиной, кто распространяет обо мне слухи и завидует мне. Я стала общаться с теми, кто говорит правду в лицо. У меня сменилась компания с которой я гуляю. И, наверное самое важное мое достижение - я научилась не бояться конфликтов, научилась стараться говорить людям, то что я хочу им сказать без боязни обидеть их. Я даже в какой-то степени поняла, что ругаться это классно. Особенно тогда, когда ты абсолютно права, а тебя пытаются обвинить в чем то и спихнуть все на тебя. Я очень хорошо помню тот день, то место, то время.

9 марта 2012 года, день когда моя лучшая подруга навсегда "умерла" для меня.

Знаете, я наверное очень странная и трусиха, но я боюсь начинать новые отношения. Мне все время кажется, что я делаю что-то не так, что я должна быть лучше. Наверное это не правильно убегать от парня, который нравится, конечно же нельзя в шутку обижаться на него. Я знаю, что поступаю неверно, но по другому я не могу… Конечно, осенью очень хотела взаимных отношений, но сейчас, когда все к этому идет я очень боюсь расстаться. Просто характер у меня не айс, а я не хочу портить жизнь этому человеку, хочу что бы он был счастлив. Да и к тому же если расстанемся, то мне потом и вальс не с кем танцевать будет, да и еще вся школа судачить об этом будет. Ненавижу сплетни, в большинстве случаев именно они убивают все любовь, дружбу… Конечно я бы хотела очень иметь рядом человека, который одним бы своим видом заставлял меня улыбаться. С которым мы отмечали бы дни рождения, наши годовщины, с которым я бы могла так же дурачиться и быть самой собой. Сейчас на ум приходят слова Антона, когда он поздравлял меня с новым годом. Он желал мне найти человека, который защитит меня и сейчас я понимаю, что именно такого человека я бы и хотела себе, но к сожалению я слишком многого боюсь…

Как же я люблю спонтанные приглашения гулять, особенно от правильных людей.

Вчера, после школы пошла в больницу и тут сообщение вк с предложением гулять. Бооожечки это так мило, когда тебя провожают до дома, рассказывают всякие смешные истории. Кажется, мы вчера обошли половину города. Ребят, я счастлива *_*

Наверное я странная…все хотят отношений, хотят встречаться, любить и я не исключение, но наверное во всем виноват мой характер. Очень уж тянет меня создавать проблемы и я даже не знаю, какой человек нужен, который бы смог терпеть этот вечный вынос мозга. Наверное только Антон, но есть три больших но: 1) он женат и безумно любит свою жену; 2) он слишком далеко от меня; 3) я не влюблена в него. Он для меня как брат, всегда. Я каждый раз безумно рада видеть его, читать то, что он мне пишет и я им безумно дорожу, но без капли романтики. Но написать я хотела не об этом. Просто странно, осенью я хотела найти кого-то с кем смогу строить долгие и серьезные отношения и вот, когда почти нашла, я боюсь. Боюсь поссориться, боюсь что, что то пойдет не так и мы перестанем общаться вообще. Я не хочу его потерять. И наверное я дурочка, но мне нравится, то что происходит сейчас. Когда он только-только выражает свою симпатию, звонит, пишет, зовет гулять. Сейчас меня это все полностью устраивает, я не хочу ничего менять. По сути он был прав, когда сказал Лене, что все быстро для меня развивается. Хотя, на тот момент я считала, что не для меня, а для него. Хотя сейчас понимаю, что и для меня тоже. И сразу вспоминается прошлый год, когда я тоже влюбилась в конце декабря, когда мы тоже с января начали, хорошо общаться…ну как хорошо, были заметные продвижения. Когда он приходил в школу и подкалывал меня моими же выражениями из аськи, а я наоборот, цитировала его сообщения. Тогда никто ничего еще не понимал, точнее не было официального подтверждения того, что я ему нравлюсь. Когда я каждый день сомневалась «Так ли это на самом деле?». Когда он заставлял меня улыбаться и улыбался мне в ответ. Я не жалею, что это все закончилось так быстро, но я бы не хотела, чтобы эта история повторилась снова. На этот раз такие короткие отношения меня не устроят…

Приятно, когда есть люди которые считают тебя особенным человеком и куда лучше чем ты есть на самом деле. Даже если ты этого не заслуживаешь.

В жизни нужно искать себе достойных друзей. Тех, кто полюбит тебя не за что то, а просто потому что ты это ты. Тех, кто будет ценить твои улыбки и слезы. Тех, кто полюбит твою душу. И нужно соответствовать таким людям, ведь они действительно заслуживают этого. А других нужно научится отпускать. Отпускать из своей жизни, из своего мира. Отпускать пока не поздно, что бы не было мучительно больно потом…