Art creature

Сейчас у меня внутри совершенная пустота. Такая зияющая дыра. Нет ни чувств, ни боли. Нет абсолютно ничего, что обычно делает нас людьми и не дает сдаваться.
Оказалось, ничего не чувствовать тоже неприятно.
Где-то около получаса назад я дико ревела. Ну, как я всегда умею, когда меня раздирает на части изнутри. Даже с моей тенденцией к образу сильной девушки я не могу не согласиться с собой: кроме слез, делать было нечего.
У меня нет никого. Точнее, не так. У меня не осталось никого из близких. Из тех, кто был смыслом моей жизни. Все разошлись по разным дорогам, одна я стою на перепутье. А они продолжают идти кто куда, не оглядываясь назад.
Наверное, это нормально.
Наверное, так и должно быть.

Но то, что я сейчас совершенно не испытываю страха умереть - это не есть нормально. Даже логика, моя железобетонная логика и рациональность полностью со мной согласны: мне незачем жить. Возможно, это эгоистично. Возможно, тот свет действительно существует, и я буду мучиться еще больше вместо блаженного забытия.

Но здесь и сейчас я понимаю, что все, чем я жила, ради чего боролась, проливала слезы, чем гордилась и восхищалась…Все это умерло. Моя вторая половинка, моя soulmate, мое все по имени Марина смотрит на меня ранводушными глазами. И я уже, кажется, не помню тех девчонок, которые после школы покупали самое дешевое мороженое и качались на старых качелях. Тех девчонок, которые вместе нашли любовь. Которые читали одни и те же книги, смотрели одни и те фильмы и имела одну мечту на двоих.
Хотя…кого я обманываю? Конечно, я их помню. Но если встречу - не узнаю.

Больше всего мне хочется повернуть время вспять, в свои 10 лет, когда я стояла на балконе, полная решимости прыгнуть. С запиской в руке. Я была готова. И что-то пошло не так. Почему-то я передумала. А зря.

Я бы хотела иметь обычную жизнь. Без глобальных мечт. Без сильных чувств и эмоций, которые захватывают так, что сложно дышать. Без всего этого я превращусь в одну из сотен тысяч амеб, которые почему-то именуются людьми, но зато я буду лишена боли. Навсегда.

Наверное, я не прыгну и сейчас. Конечно, что-то во мне взыграет. Или же…или же наконец случится то, что должно случиться. Ведь я никогда не забываю, что вообще не должна была рождаться.

И сейчас у меня есть выбор. Целых три. Первый самый желанный, но он же дико эгоистичен. И тем более я не уверена, что меня таки сожгут в крематории. В нашей стране, увы, есть обычай омрачать смерть гниением под землей. Второй - перечеркнуть все к чертям собачьим, представить, что я - белый лист бумаги. И родиться заново в 18 из пепла от боли, гнева и бесконечных разочарований. Феникс, ага.
Третий вариант самый энергозатратный. Мне придется смириться с тем, что изменилось настолько, что невозможно и узнать. И при этом развиваться. Развиваться настолько быстро и бездумно, что моя мечта в итоге догонит меня сама. И я уже не буду в ней так нуждаться.

Я знаю, какой выбор самый верный.
Но я была бы не я, если бы не издевалась над собой.

Обещаю, Наташ, я сделаю этот выбор. Дай мне неделю. Возможно, от моей души не останется ничего живого, тогда правильный выбор резко изменится. Но как бы то ни было…Надо жить дальше. Или нет.

Сегодня посмотрела первую серию пятого сезона TVD в оригинальной озвучке. На мой взгляд, это всегда лучше, чем перевод. Но сейчас не об этом.

В целом серия мне понравилась. Даже очень. В меру откровенная, незатейливая, в типично американском стиле и, конечно, в стиле TVD. Но после просмотра у меня осталось очень нехорошее, даже гадкое чувство, которое я пару часов не могла распознать. Сейчас мне кажется, что это по большей части зависть.

Все дело в том, что моя жизнь сейчас не то чтобы однообразна, но скучна, да. Если бы не мое желание подзаработать, то я бы совсем скатилась в затяжную депрессию и полную апатию. Более того, я, как оказалось, способна скучать до такой степени, что все остальные мысли уходят на второй план. В этой серии TVD жизнь была показана легкой, ненавязчивой. Елена с Деймоном…Нет, не могу. Боже, Саша, как же я скучаю. До тошноты, до головокружения, до боли в сердце. Я снова начинаю плакать каждые выходные и чувствовать себя ничтожной. Иногда мне кажется, что я не справлюсь. Я сломаюсь, упаду и не поднимусь, потому что нет сил. Нет веры. Я очень, очень слаба и уязвима.

Если честно, то у меня никогда за все 18 лет не было легких отношений. В смысле классических. Весь этот период флирта, заигрывания, цветы, конфеты, прогулки в парке, секреты от родителей…Между нами с Новосельцевым сначала была ненависть, потом дружба, а потом вспышка. И все понеслось как снежный ком. Даже мой первый с ним поцелуй - это вообще не то, что показывают в фильмах и происходит в реальной жизни у большинства людей. Он не знал о моей крайней неопытности, поэтому буквально набросился. А я стеснялась и пыталась соответствовать. Призналась только потом, причем он очень долго не мог поверить, что я к парням-то особо не прикасалась до него. У него было много девушек, самых разных, я знала это, ведь мы долгое время были друзьями. Ну а я за пару недель из совсем зеленой превратилась в бледную копию Саши. Мне всегда будет казаться, что я не более чем его тень. Что на себя ни мажь, как ни одевайся, я никогда не буду такой обаятельной, как он, никогда не буду настолько располагать к себе людей и влюблять в себя любого.

Моя жизнь никогда не была как у всех. Начиная с детства. Посмотрев сегодня TVD, я поняла, что устала вечно бороться и что-то доказывать. Странно, но глуповатый сериалец подействовал как ледяной дождь. Мне так захотелось легкости. Заниматься сексом, танцевать, тратить деньги. Просто быть с любимым человеком. Болтать с друзьями ни о чем, валяться на траве, пить коктейли. Без мыслей. Я так устала думать! Деньги, животные, общество, конфликты, возможности, амбиции, обязательства…В TVD этого нет. Есть сравнительно неплохая актерская игра, сиськи Кэролайн и Йен Сомерхолдер. Вот мой коктейль под названием "Зависть". Взболтать, но не смешивать, а сверху взбитые сливки и вишенку. Э-э-э-эх…

Вообще, раньше я радовалась, что родилась в России. Ведь это лучшая школа жизни. Но сейчас я понимаю, что мне было бы куда проще реализоваться в другом месте. Россия - уникальная страна, довольно интересная, но не моя. Никоим боком. Я никогда не чувствовала себя здесь своей. Да и не буду никогда, наверное.

Я изголодалась по ощущению безмятежности и легкости. Вчера специально выпила бутылку вина. Не вставило. Только голова закружилась. Я не пьянею от алкоголя, ровным счетом ничего не происходит. Может, это потому, что я с пеленок лицезрею пьяного в хлам папашу и не позволяю мозгу потерять контроль над телом. Поэтому с достижением эйфории мне сложнее, чем другим людям.

Тупая запись. Что сказать в конце? Люди, трахайтесь всласть и смотрите TVD? А почему бы и нет, собственно…

Сегодня мой День рождения и, по-моему, это неплохой повод написать пост.

Вообще, мое отношение к своему ДР смешанное. Я не могу сказать, что совсем его не люблю, но это точно не вау день для меня. В этом году все прошло даже лучше, чем в том, хотя Марина в Питере, а Саша не смог приехать снова.

Мое утро началось с контакта. Меня очень трогательно поздравила Алина Досан из Казахстана. Прикольная деваха, пару раз с ней общались на довольно серьезные темы, у нас одинаковое отношение к родным странам и эмиграции. Часто она пишет мне, когда ей плохо. И да, она почему-то считает меня талантливой.

Также меня поздравили и малознакомые люди. Ничего особенного, обычное дежурное поздравление из чувства вежливости.

Потом я открыла входящие. Из бывших одноклассников меня поздравили Глеб, Данг и Ксюша. Улыбнули ребята, подняли настрой. Приятно отчасти, что меня как-то помнят.

Потом я открыла очень трогательное и длинное поздравление от Марины. Естественно, расплакалась. Она написала очень много приятных вещей. Когда дошла очередь до Саши и Никиты, я уже ревела в три ручья. Вот они, люди, которым я действительно нужна.

К сожалению, я не дождалась поздравлений от двух довольно интересных людей, чья судьба мне небезразлична. Мне не принципиально, но я почему-то хотела бы знака внимания именно от них.

Мать с утра, к моему большому удивлению, поехала в лучший магазин тортов в нашем городе. Купила большой и довольно вкусный торт с кремом и фруктами. И еще пакетик пироженых. С ума сойти можно. Папаня подарил 1000 рублей. В том году дарил 1500. Меньше пропил зато, свинья. Но деньгам я обрадовалась, ведь они сейчас нужны. Мать ничего особенного не подарила. Хотя о чем это я? Наверняка она приурочила к подарку дорогую куртку от finn flare и еще несколько покупок из одежды до этого. И, конечно же, мать не могла не воспользоваться моей днюхой - в магазине "Джинсовый мир" всем именниникам скидка 20%. Папаша выступил в роли моего друга, в таком случае тоже полагается какая-то скидка. В такие моменты мне хочется сделать facepalm.

Пока подшивали джинсы, я сходила в fix price, благо он в двух шагах. Купила немного ухаживающей косметики: так называемый ВВ-крем, мою любимую маску для волос (взяла уже 2 банку), гель для душа и скраб для лица. Уже многое попробовала, но об этом, наверное. надо будет сделать отдельный пост.

Самым приятным было, пожалуй, то, что, когда я поехала домой к Марине, чтобы забрать кофту (я забыла ее у нее еще пару месяцев назад), то ее мелкий паскудный брат с ехидной улыбочкой вручил подарок от нее. оказалось, моя единственная подруга собрала мне презент еще до отъезда в Питер. В милом деревянном сундуке из "Уютерры" было куча флакончиков с эфирными маслами, оин флакон с базовым маслом (виноградная косточка), маска с белой глиной, красня и голубая глина (я люблю глину в косметических целях) и бальзам дял волос с репейным маслом. Но самым приятным оказался конверт с 300 рублями и письмом. Нет, мне понравились деньги не как факт, а как момент заботы обо мне, ведь на конверте было написано:"это тебе на тортик". Моя сердобольная Марина прекрасно знает мою семью, и поэтому позаботилась о том, чтобы я имела возможность поздравить себя сама. Она знает, как часто в детстве мне было обидно до слез от рассказов других детей об огромных тортах и походах в парки аттракционов, в то время как я не получала ничего. Но это лирика, вернемся к письму. Было дико приятно, даже лучше, чем в сети, ведья я видела ее почерк. Я плакала второй раз за день. Да и сейчас глаза на мокром месте, пока вспоминаю. Для нее мой рождение, сам факт моего существования действительно важен. Если я важна кому-то, значит, моя жизнь уже имеет смысл. А это не может не радовать.

В целом это был хороший день. Люблю, когда в семье все тихо и спокойно, нейтралитет хотя бы на сутки. Пускай папаша нажрался, пускай мать опять безбожно тупила и лезла с тупыми вопросами, но я была счастлива целых несколько раз за день. Наверное, это и есть доказательство того, что я не зря родилась на свет 15.09.1995

Пишу сейчас сюда только чтобы успокоиться. Я нашла уже одну подработку. Буду снова разносить газеты. Не айс занятие, однако все дома в шаговой близости от моего и есть универсальный ключ от домофонов. Он, конечно, относительно универсальный, но тем не менее. И с 17 до 21 мне сегодня должны привезти газеты. И это еще один плюс. Сейчас 17:01, и я в своей манере нервничаю, сама не могу объяснить, почему.

Вчера говорили с Мариной по телефону, долго. Она постоянно повторяет, что очень по мне скучает и что я ее лучшая подруга и насколько в Питере холодные и незнакомые люди и все в таком духе. Я не знаю, что мне на это отвечать. Я слишком долго готовила себя к тому, что она ударится с головой в новую столичную жизнь, в учебу. Но нет! Она радуется моему звонку, как маленький ребенок, забытый на ночь в Диснейленде. А мне даже как-то стыдно. Нет, не то чтобы я больше не считаю ее подругой. Просто немного обидно от того, что ты готовил себя к гордому (или не очень) одиночеству, а вышло вот так…

Вчера я долго думала о том, что делает нас уязвимыми. И до сих пор не могу дать окончательного ответа на этот вопрос. С одной стороны, любые долгие отношения, вне зависимости от пола, возраста, характера этих отношений и прочих параметров, требуют огромных временных и моральных затрат. Это не зависит от того, насколько крепкая у вас дружба или насколько сильная любовь, это просто факт, который надо принять: вы в любом случае не останетесь сами собой. Конечно, люди меняются и без видимых на то причин, но под воздействием близких мы меняемся быстрее и заметнее. Потому что мы верим . Вера - слабая часть любого человека. Мы постоянно на что-то надеемся. На любовь, понимание, поддержку. Верим в Бога. Верим в себя, близких. А что получаем взамен? Оплеухи судьбы в виде очередных разочарований. Это больно.

Ну а что, если не верить? Не ждать от жизни ничего хорошего? Не отдавать всего себя близким? Наверное, в этом и есть сила. Сила, которая не нуждается в вере и надежде. Сила, которая может превратить человека в последнюю тварь или, наоброт, поставить на ноги. Все зависит от того, насколько мы готовы бороться.

Я не знаю, что делает меня более уязвимой - одиночество и постоянное присутствие друзей. Одно я могу сказать точно - этот год дан мне не зря. Я сделала поступок, который год назад ни за что бы не совершила. Ведь я всегда шла по пути наименьшего сопротивления. Но что-то во мне сломалось. Наверное, это произошло тогда, когда я влюбилась. Мне так кажется. Я стала такой легкой, восприимчивой ко всему. Я никогда не хотела любить, я даже не думала, что способна на это чувство. Мой мозг был устроен так, что все отношения мужчины и женщины сводились к сексу, и это самое прекрасное, что могло между ними случиться. Я не меняла этих суждений и была искренне уверена в своей правоте.

Теперь мир для меня иной. Очень разный, постоянно меняющийся. И я оказалсь очень разной, способной на яркие эмоции, на помощь людям и животным. Способной рискнуть. Это круто. Наверное, это всегда было во мне, просто я не давала выхода, предпочитая холод и статичность.

Алекс сделал меня очень ранимой. Потому что я начала в некоторой степени любить людей благодаря ему. И что самое интересное - поверила в себя. Ведь красивый парень с не самым блядским нравом почему-то обратил внимание на меня. Что самое прикольное, продолжает терпеть мои закидоны и до сих пор, хотя я бы давно себя послала.

Словом, я могу бесконечно рассуждать на тему силы и слабости, однако для меня самой эти понятия давно перемешались. Я стараюсь не думать о всех этих нюансах, иначе жить станет просто невыносимой. Главное для меня сейчас - двигаться к мечте. Ведь она у меня есть, а это уже огромное сокровище.

Сегодня появилось наконец настроение поговорить на такую интересную мне тему, как эмиграция. В общем и целом я за это. Я ничего не имею против, чтобы люди меняли свое место жительства, ездили на стажировки, конференции, летние и зимние школы и так далее. Я рассматриваю это как отличную возможность реализовать себя и попробовать что-то новое.

Но, к сожалению, все чаще на youtube и других популярных сайтах я сталкиваюсь с людьми, которые занимаются тем, что всяческими способами призывают других валить из родной страны. Именно глагол "валить" здесь уместнее всего. И знаете, к моему большому огорчению, "свалить из рашки" хотят очень многие. Они смотрят видео, как какая-то ТП, будучи замужем за американцем, затаривается в Пабликсе и говорят:"О, как там все дешево, я хочу к вам во Флориду жрать бургеры за пару долларов и растить жопу на шее у мужа". Или порой включаешь видео с суперпафосным названием "Моя эвакуация в США", там сидит толстый мужик с огромным пузом и рассказывает, как выиграл Green Card или получил политическое убежище. В такие моменты мне хочется спросить: за что ж вы так американцев не любите? Да, это довольно открытая страна, более демократичная и комфортная для жизни, чем страны СНГ, но, поверьте, им нет смысла спонсировать любой сброд. Получив въезд в любую зарубежное страну, предполагается, что вы будете там работать, если не на государство, то на себя. Будете учиться, развиваться, повышать язык, а не только довольствоваться благами той или иной страны.

Если по пунктам, то я категорически против следующих ситуаций:

— когда человек выигрывает Green Card, едет в США и потом удивляется тому, что и здесь, оказывается, надо работать

— когда ТП выходит замуж за первого попавшегося американца, в два счета получает гражданство и потом снимает видео о жизни в штатах с видом пиздец гениального эксперта

— когда люди даже не пытаются реализовать себя в другой стране, хотя прекрасно знают, что на это есть возможности

И пара слов о Росии и, возможно, странах СНГ. Да, у нас далеко не все гладко. Да, у нас нет стабильной экономики, низкое качество образования, низкий уровень жизни в целом и т.д. и т.п. Но! Я искренне уверенна, что средне жить можно и у себя на Родине. Особенно это касается программистов, верстальщиков, переводчиков, в общем, профессий, где запросто можно быть фрилансером. На мой взгляд, в другие страны должны ехать только те, кто умеет себя грамотно подавать, умеет общаться и имеет громадное желание изменить свою жизнь и рискнуть абсолютно всем, что имеет. Согласитесь, таких немного.

В общем, как вы уже поняли, я обеими руками за ПМЖ в другой стране, если вы едите туда учиться, работать и т.д. Но я категорически не понимаю настроя тех, кто даже не зная языка и не имея четкой цели, претендует на эмиграцию. Конечно, это возможно, но разве нужна такая жизнь, которую можно спокойно вести и у себя?

Я обожаю музыку. Всегда любила, с самого, наверное, раннего детства. И хоть в основном я слушаю рок, ничего не имею против попсы, особенно если это качественный коммерческий продукт. И уже несколько дней я ностальгирую о нулевых годах, а именно 2001-2004, где-то так. Вообще, вся поп-культура - это Запад, что довольно логично. США и другие из года в год выпускают довольно продаваемые поп-проекты, которые известны во всем мире. Но сейчас в моей голове именно мысли о российской попсе. Ведь в то время, когда нам было лет 5-8, она как раз набирала обороты. И знаете, что я хочу сказать? В те годы российская попса была ничуть не хуже американской, причем по всем параметрам.

Только что я решила вспомнить свое детство и пересмотрела Премию МузТВ 2003. Я и забыла про то, что такая была, а она, оказывается, идет до сих пор (правда, кого они там показывают, непонятно). Тогда мне было 7 лет, я только закончила первый класс, и буквально прилипла к своим тогда еще горячо любимым музыкальным каналам. Я помню, что для меня имело значение, на какой позиции в чарте тот или иной клип. Я помню, как я ждала этой премии, мне было интересно, что же там будет, хотя никаких зарубежных певцов там не было и в помине. Сейчас мне практически 18, и вы не поверите, но я посмотрела эту церемонию с огромным удовольствием. Мумий Тролль, Тату, Виа Гра…Где они все? Да, тексты их песен не надо слушать вообще, но их знала вся страна. Я смотрела и не верила своим глазам - им подпевал весь зал, а визг поднимали еще до выхода на сцену! Их выступления были дерзкими, местами даже пошлыми, но вот такая российская попса мне очень даже нравится. Максимально либеральная и от того еще более популярная.

Что же сейчас именуется российской попсой? В голову мне приходит только один исполнитель - Нюша. Заметьте, всего один. Эту куколку грамотно раскрутили, но на ее клипы без слез не взглянешь. От и до, каждый кадр слизан с Запада. Не взят за основу, а именно нагло украден. В ее видео можно увидеть кого угодно, от Дженнифер Лопес до Селены Гомез, но это никак не связано с той страной, где она поет. Вообще, в целом в российской музыке наблюдается какое-то отчуждение от страны. Взять хотя бы Винтаж, клип "Москва". Сияющий мегаполис, крыши, дорогие костюмы, история о Золушке на примере провинциалки. Разве это Москва? И даже сам текст:"Вся Москва блестит, вся Москва горит" и т.д. Акцент лишь на внешней оболочке, ни намеком о том, что происходит в реале. Я сейчас даже представить не могу, чтобы на российской сцене девчонки целовались, как Тату, так откровенно танцевали, как Виа Гра и так странно пели, как Илья Лагутенко. Сейчас все очень плоско и, откровенно говоря, бездарно. Нет ни драйва, ни таланта, ни качественной музыки, даже грамотного пиара. Вся наша попса - пустышка. А жаль. Мне, как человеку, который склонен анализировать все происходящее, очень жаль, что российская поп-музыка, едва родившись, так и не смогла выйти на мировой рынок. И ведь были все задатки.

P.S. Надо будет как-нибудь сравнить фильмы. Там тоже есть, о чем вспомнить.

Пару часов назад позвонила Марине. У нее сегодня был первый день в качестве студента. Я за нее рада, безусловно, но…Если честно, я уже устала от этого ниченеделанья. Когда была рядом Марина, мне хотелось абсолютно всего: работать, жить. Сейчас для меня единственным стимулом искать работу является огромное желание съездить в Питер. Не только к лучшей подруге, но и просто совершить поездку, свою, первую. Страшно представить, что я за все свои 17 лет ни разу не покидала Ярославскую область. Была в паре городов по области проездом, вот и все мои путешествия. Я всегда завидовала черной завистью одноклассникам, которые бывали в Египте, Турции, кто-то даже летал в страны Европы и Азии. Когда долгое время находишься на одном месте, постепенно складывается жуткое чувство ограниченности этого мира, ложных надежд и пустых мечт. Сейчас у меня именно такое состояние.

Во время разговора я расплакалась. Не сильно, но все же. Было неприятно, что моя подруга опять меня опередила. Мало того, я продолжаю задавать вопрос: за что? Что именно, когда и кому я сделала, чтобы всю жизнь сидеть в этой треклятой квартире, в этом до тошноты одинаковом городе, с этими людьми, которые именуются моими родителями? Серьезно, почему сотни тысяч тупых блядей гуляют по улицам с ягой и сигами, общаться только на языке контакта, а потом получают корочки юриста (экономиста, врача, социолога, да кого угодно) ?

Пытаюсь искать проблему в себе. Да, я ленива. Да, я застенчива, порой даже слишком. Да, я не люблю людей. Но неужели я заслужила этого лета? Неужели все те жуткие издевательства от родителей - это все норма? Где просвет? Я ищу хоть один луч, но бесполезно. Хочется бежать, да некуда и никак. Я всего лишь еще один человек в этом огромном мире, состоящем только из денег.

Знал бы хоть кто-нибудь, каких моральных усилий мне стоит каждая улыбка, каждый день в принципе. Мой внутренний мир постепенно раскалывается на область грез, где все осуществимо, где я кому-то нужна, где рядом сразу все три смысла моей жизни: Марина, Саша и Ник, и на ту зону, где царят уныние, печаль и крайняя неизменность бытия.

Мне плохо. Плохо от того, что не поступила. Плохо от того, что приходится жить с нелюбимыми людьми. Плохо от того, что все решают деньги. Мне еще нет даже 18 и уже совсем скоро 18 лет одновременно. Я не знаю. Я путаюсь в собственных мыслях. В горле стоит немой крик:"Помогите!", но потом я вспоминаю, что рядом никого.

Дай вам Бог счастья. Берегите себя. Я никому не желаю того, что мне пришлось пережить за эти пару месяцев. Вы достойны большего. Любите себя, иначе у других не будет мотивации любить вас.

Вот и подходит к концу первый день сентября. В целом, довольно неплохо его провела. С утра проснулась от звонка бабушки своего сводного брата - Галина Николаевна спешила поздравить отца с днем рождения. Представляю, каково ему было идти в школу в собственную днюху, лол :D Позавтракала своими любимыми бутербродами: булка из отрубей, кусок сыра, много кетчупа Хаинц и в микроволновку на полторы минуты. Обалденная вкуснота.
Затем поехала в ТРК РИО на трамвае. Это один из самых жирных молов в Ярославле. Позолоченные фонтаны, зеркальные витрины, кинотеатр 5D и прочая слизанная с Запада псевдороскошь. Народу было много, хотя я думала, что будет вообще не протолкнуться. Довольно быстро нашла зоомагазин "Четыре лапы". Я обожаю ззомагазины в принципе, но этот понравился особенно. Кого там только не было: котята, йокширский терьер, морские свинки, печанки, мышки, крысы, хомяки, рыбки, попугаи…Сто раз замечала, что с животными я расцветаю. Все ходят, толкаются, а я с широченной улыбкой наблюдаю за этими созданиями. Я люблю животных гораздо больше, чем людей. Без шуток. Я редко перечисляю деньги на фонды помощи детям, а вот о зверях стараюсь не забывать. Как говорится, мы в ответе за тех, кого приручили. Кстати, у морских свинок в клетке стояла одна большая общая миска, поилки не было. Значит, можно им пить и из обычной емкости. Просто наша Ванда не воспринимает поилку как источник воды, а вот из мисочки пару глотков да сделает. Я довольно быстро нашла ее обожаемые травяные кольца Витакрафт. Дорогие, конечно, но они довольно концентрированные, ей пачки на год хватит. Зато сожрет без остатка, не то что обычный корм. Вообще Ванда довольно избирательный свин. Как-нибудь надо будет о ней отдельно рассказать. потому что ее история появления у нас - череда необычных событий.

Зашла также в Летуаль. Там народу не было, разумеется, с такими-то ценами. Цель у меня была одна - туалетная вода в подарок отцу. Вчера слышала, как они с матерью об этом говорили. Конечно, можно было сходить на рынок и купить какое-нибудь российское говно за 150 рублей, но я все-таки хочу от папани налички на свою днюху, как в том году. Я знала, какая вода мне нужна - Mexx. Такую дарили Марининому отцу, очень вкусная. Но, конечно, в Летуале ее не было. Стояли всякие Хьюго Босс за 3к и больше. Если честно, я в целом не люблю Летуаль. Причем всю сеть, а не только магазин в РИО. Куча пробников, а самой косметики часто нет, слишком много люкса, масс-маркет практически отсутствует. И самое ужасное - охранник. Эта сволочь следит за каждым моим шагом, мешает нормально выбрать, выглядывает из-за каждого стеллажа. Фу. Противно даже. Захочу спиздить - сделаю это и так. Только ума хватает, к счастью. Тем более что мне красть у стеллажа с мужскими прибамбасами?

В общему, поехала я к дому, решив купить подарок в ближайшем ТЦ. Наверняка там есть что-то кроме Хьюго Босс. И, конечно, на трамвайных путях снова случилась авария: какой-то вагон врезался в автомобиль. Стояла вся линия, ну а я прошлась пешком две остановки, мне не принципиально. Кто-то потребовал деньги, что вполне справедливо, но кондуктор сказала типичную фразу:"на троллейбус сядите с тем же билетом!" Ага, конечно, так там его и примут. Россия, одним словом.

В "Космосе" я довольно быстро нашла единственный отдел с косметикой и купила тот самый Mexx. Было два флакона с 30 мл и 50 мл. Естественно, я взяла маленький, обошелся всего в 600 с чем-то рублей. Прихожу домой, как раз уходил брат с женой. Презираю их семейку. Корчат из себя хуй знает что, а на самом деле ничего особенного. И собака у них тупая - хаски. Это, безусловно, красивая порода, но им не место в средней полосе. Это уроженцы Севера, их призвание - возить сани. С их Каем даже не о чем поговорить, он не смотрит в глаза, не бежит к людям, ему вообще все фиолетово. Выполняет даже мои команды. Сибирская собака, которая возит сани вместе с маламутами. И почему-то ее огламурили.

Отцу, как ни странно, вода понравилась, хотя я выбирала аромат посвежее, а не типичный цыпленок табака. Ванда тоже оценила кольца, съела с десяток, сейчас жует сено. И правильно, надо зубы стачивать.

Я объелась пирожеными, которые мы вчера купили с матерью в гипермаркете. У отца долгое время сидел Маслов, его бессменный собутыльник и по совместительству мой крестный отец. Без комментариев.

Поговорили с Мариной. У нее в общаге все постепенно идет в гору. Позвали мастера, он сделал им ванную. Теперь Марина сможет нормально мыться. Купили холодильник, и моя подруга побежала в Ленту затариваться. Я скучаю по ней, очень. Но стараюсь жить тут так, чтобы она не расстраивалась.

Вечером написала Елена, как всегда срочные статьи. Не понимаю я тех, кого интересют Галкин с Пугачевой, Тимати и прочие. Про их дерьмотворчество даже писать противно. А кто-то ведь ищет, читает…Буэ. Выписала пару статей, отказалась от бреда про 1 сентября. Не хочу этих общих фраз. Тошнит.

Собственно, так и прошел день. Сейчас мать активно критикует свитер, подаренный отцу братом, и нахваливает мою воду. Ну а я ем виноград. Мне норм)))

В целом это далеко не худшее 1 сентября в моей жизни.

Я возобновляю ведение блога. Даже не сколько из-за собственного желания, сколько по просьбе подруги. Два других моих блога на blogger.com и livejournal потерпели крах из-за крайне неудобного и тупого интерфейса. Даже обидно, что проект Google оказался ничуть не лучше российского. Ну да пофиг. Временно я здесь и, наверное, это хорошо.
Хочется написать о своей жизни на данный момент…Да вроде и не о чем. То есть, конечно, есть о чем, но…Тут получится текст на 6к символов, это не нужно ни мне, ни тем более какому-то случайному читателю.

Наиболее целесообразным сейчас будет подвести итоги лета, ибо сейчас 01.09.2013 00:36 по мск. Пожалуй, тут мне точно есть, что сказать, и я даже могу как-то систематизировать эту информацию.

1. Я работала этим летом. И зарабатывала. Немного, но все же. Работала не на износ, так, средне. Хотя иногда выкладывалась настолько, что не чувствовала ног. Вернулась к Елене, моему так называемому шефу в копирайтинге. Если раньше я строчила про всякие модные темы, что хоть как-то мне интересно, то теперь сочиняю байки про звезд российского шоу-бизнеса. А это ой как непросто. Оплата прежняя - 20 рублей за 1к символов. Копейки, но если работать несколько часов в день, то вполне нормально получается. Особенно если статьи большие. Например, около двух недель я писала про зеленый кофе для похудения. Пришлось погрузиться в эту херню, но зато нормально так заработала, ведь каждая статья была на 4-6к символов.
Кроме того, мы с Мариной расклеивали объявления. Занятие дикое. Как-нибудь я в красках и лицах расскажу о партии "Яблоко" (на нее мы и работали), но сейчас не тот настрой, хочется как-то все вспомнить быстренько и подытожить. Расклейка одного объявления - 70 копеек. На сей раз это копейки в прямом смысле слова, но из 1000 взятых нами листовок мы клеили 200-300, а то и меньше, ведь строгой проверки там нет. За раскладывание газет по почтовым ящикам платили по 40 копеек штука, это ужас как мало, но опять же халтурили как могли. Учитывая тот поток хамства и крайнего пренебрежения от самой партии и главным образом жильцов, нам было ни капельки не стыдно. Каждый зарабатывает как умеет, и мы никого не убивали.
Самым выгодным оказалось идти агитировать. Конечно, это ж были едросы, как выяснилось позже. Отработав в общей сложности 4 часа, каждая из нас получила по 4,5 к, и это просто шикарно.

2. Второй важный момент, о котором следовало бы сказать: я приближаюсь к вегетарианству. Давно мечтала об этом, что-то даже делала, но вот конкретно сейчас я поняла, что окончательно созрела морально. Я также поменяла свое отношение к еде. Нет, я все так же люблю пожрать, но теперь я гораздо тщательнее выбираю продукты. Мне не жаль 50 рублей за качественное мороженое или пары сотен за потрясающий свежевыжатый мандариновый сок. А вот о Сникерсах стараюсь забыть. Батончик с карамелью, арахисом, шоколадом и еще кучей радости внутри не может быть таким дешевым. Это либо ГМО, либо адовый состав, который в России просто-напросто не дописали. Я склоняюсь к тому, что через год я стану полным веганом. И это круто.

3. Умная Заграница. Я всегда любила эту группу, точнее, где-то год-полтора я не представляю себя без нее. Не то чтобы я как-то выкладываюсь ради Ксении, нет, я все та же ленивая жопа, но она настолько меня вдохновляет своим отношением к жизни, что я непроизвольно начинаю в себя верить. Она открывает мне мир, который я когда-то себе придумала. А тут он оказался реальным. И это лето во многом помогло мне еще раз мысленно поблагодарить Ксюшу. Вы действительно мне нужны. Кстати, именно Ксения позволила мне бесплатно пройти ее курс "За Рубеж с Гарантией", самый дешевый вариант которого стоит порядка 10 000 рублей. Что из этого выйдет, напишу потом, но по первому заданию уже понятно, что мозг мой заработает в нужном русле однозначно.

4. Вебинары. Что такое вебинар, я узнала еще весной, когда Ксения с кучей своих партнеров замутили онлайн-марафон, посвященный, как всегда, иммиграции, работе и учебе за границей. Я узнала, сколько стоит услуга, которую я называю "путевка за границу". Есть такие люди, которые сами смогли уехать, и теперь они за определенную сумму ведут за руку любого желающего, пишут с ним CV, мотивационное письмо, выбирают вуз или место работы и кучу всего. Также в сети существует множество онлайн-тренингов, пошаговых уроков и т.д. Конечно, это вскружило мне голову и накрепко там засело. Я посетила вебинары не только от Ксении и ее друзей, но и других людей, которые помогают создать свой бизнес почти с нуля. Были б деньги, реальные деньги, купила бы все эти курсы разом, не думая. Настолько мотивированные люди не могут не вдохновлять.

5. Поступление. Это был нудный и тягомотный процесс, про который я сейчас даже не хочу вспоминать, поэтому постараюсь быть краткой. Я не поступила никуда. Я не студент, по крайней мере на этот год. По собственному желанию, так как была возможность учиться на платном. Но я решила не сворачивать со своего пути и своих принципов. Поэтому я сейчас сижу дома, наслаждаюсь отдыхом от работы и вообще учу себя находить счастье в мелочах. И даже получается. Вроде бы.

6. Я продолжила помогать бездомным животным. Несколько раз перечисляла деньги на собак и кошечек. Я ни в коей мере не претендую на какое-то самолюбование, откровенно говоря, меня тошнит от слова "благотворительность", в нем столько набожного пафоса. Это скорее пунктик лично для меня, галочка, свидетельствующая о том, что я делаю то, что в моем понимании должен делать каждый. Просто потому, что мы люди. Это помогает мне чувствовать себя причастной к чему-то большему. И от того вдвойне лучше.

7. С родителями был абзац. Ладно, чего мелочиться, скажу правду: с родичами полный пиздец. Я не могу сказать, что окончательно в них разочаровалась, нет, я говорю это с 10 лет, и планка опускается все ниже, оголяя все новое дерьмо от моей семьи. Но это не мои люди. Я мысленно закрылась от них, что при моем довольно флегматичном нраве значит многое. Nothing personal, just business. Деньги и общая жилплощадь - единственные наши связующие. В любом случае, мне сейчас есть о чем думать, кроме своего горя, и это уже делает жизнь проще.

В целом, как я считаю, лето удалось. Может, оно было не настолько продуктивным, как я хотела, но я его точно не проебала. По крайней мере, я поняла, что люблю в этом мире больше всего себя, как бы это эгоистично ни звучало. Хотя себя я не могу представить без Марины, Никиты и Алекса, так что тут все тоже сложно. Я всегда считала, что чувства не мое. Саш, и как только ты меня терпишь…
Ах да. Поскольку в душе я немного хиппи, то у меня есть свои собственные приметы. В этом году я видела 2 огромные радуги. Одна была в начале года, перед Юникорном, когда я ждала Марину. Я впервые увидела все ее цвета, все 7 ярких полосок. Для меня радуга - вестник счастья и надежды. Не знаю, с чего я это взяла, но мне хочется в это верить. Вторая радуга была как раз перед подачей заявлений. Такая же огромная, она просто огибала небосвод возле четырнадцатиэтажки недалеко от дома Марины. Я смотрела на людей и удивлялась: как можно ЭТО не видеть? Но никто даже головы не повернул. А может, это были глюки?

Как бы то ни было, сейчас я одна в своем таком одинаковом Ярославе, Марина в далеком Питере. Я имею по сути ничего, зато хочу много. Собственно, я себе не изменяю. Разве это не главное?
P.S. на удивление легко написала пост. Даже странно.