Пару часов назад позвонила Марине. У нее сегодня был первый день в качестве студента. Я за нее рада, безусловно, но…Если честно, я уже устала от этого ниченеделанья. Когда была рядом Марина, мне хотелось абсолютно всего: работать, жить. Сейчас для меня единственным стимулом искать работу является огромное желание съездить в Питер. Не только к лучшей подруге, но и просто совершить поездку, свою, первую. Страшно представить, что я за все свои 17 лет ни разу не покидала Ярославскую область. Была в паре городов по области проездом, вот и все мои путешествия. Я всегда завидовала черной завистью одноклассникам, которые бывали в Египте, Турции, кто-то даже летал в страны Европы и Азии. Когда долгое время находишься на одном месте, постепенно складывается жуткое чувство ограниченности этого мира, ложных надежд и пустых мечт. Сейчас у меня именно такое состояние.
Во время разговора я расплакалась. Не сильно, но все же. Было неприятно, что моя подруга опять меня опередила. Мало того, я продолжаю задавать вопрос: за что? Что именно, когда и кому я сделала, чтобы всю жизнь сидеть в этой треклятой квартире, в этом до тошноты одинаковом городе, с этими людьми, которые именуются моими родителями? Серьезно, почему сотни тысяч тупых блядей гуляют по улицам с ягой и сигами, общаться только на языке контакта, а потом получают корочки юриста (экономиста, врача, социолога, да кого угодно) ?
Пытаюсь искать проблему в себе. Да, я ленива. Да, я застенчива, порой даже слишком. Да, я не люблю людей. Но неужели я заслужила этого лета? Неужели все те жуткие издевательства от родителей - это все норма? Где просвет? Я ищу хоть один луч, но бесполезно. Хочется бежать, да некуда и никак. Я всего лишь еще один человек в этом огромном мире, состоящем только из денег.
Знал бы хоть кто-нибудь, каких моральных усилий мне стоит каждая улыбка, каждый день в принципе. Мой внутренний мир постепенно раскалывается на область грез, где все осуществимо, где я кому-то нужна, где рядом сразу все три смысла моей жизни: Марина, Саша и Ник, и на ту зону, где царят уныние, печаль и крайняя неизменность бытия.
Мне плохо. Плохо от того, что не поступила. Плохо от того, что приходится жить с нелюбимыми людьми. Плохо от того, что все решают деньги. Мне еще нет даже 18 и уже совсем скоро 18 лет одновременно. Я не знаю. Я путаюсь в собственных мыслях. В горле стоит немой крик:"Помогите!", но потом я вспоминаю, что рядом никого.
Дай вам Бог счастья. Берегите себя. Я никому не желаю того, что мне пришлось пережить за эти пару месяцев. Вы достойны большего. Любите себя, иначе у других не будет мотивации любить вас.