Сейчас у меня внутри совершенная пустота. Такая зияющая дыра. Нет ни чувств, ни боли. Нет абсолютно ничего, что обычно делает нас людьми и не дает сдаваться.
Оказалось, ничего не чувствовать тоже неприятно.
Где-то около получаса назад я дико ревела. Ну, как я всегда умею, когда меня раздирает на части изнутри. Даже с моей тенденцией к образу сильной девушки я не могу не согласиться с собой: кроме слез, делать было нечего.
У меня нет никого. Точнее, не так. У меня не осталось никого из близких. Из тех, кто был смыслом моей жизни. Все разошлись по разным дорогам, одна я стою на перепутье. А они продолжают идти кто куда, не оглядываясь назад.
Наверное, это нормально.
Наверное, так и должно быть.
Но то, что я сейчас совершенно не испытываю страха умереть - это не есть нормально. Даже логика, моя железобетонная логика и рациональность полностью со мной согласны: мне незачем жить. Возможно, это эгоистично. Возможно, тот свет действительно существует, и я буду мучиться еще больше вместо блаженного забытия.
Но здесь и сейчас я понимаю, что все, чем я жила, ради чего боролась, проливала слезы, чем гордилась и восхищалась…Все это умерло. Моя вторая половинка, моя soulmate, мое все по имени Марина смотрит на меня ранводушными глазами. И я уже, кажется, не помню тех девчонок, которые после школы покупали самое дешевое мороженое и качались на старых качелях. Тех девчонок, которые вместе нашли любовь. Которые читали одни и те же книги, смотрели одни и те фильмы и имела одну мечту на двоих.
Хотя…кого я обманываю? Конечно, я их помню. Но если встречу - не узнаю.
Больше всего мне хочется повернуть время вспять, в свои 10 лет, когда я стояла на балконе, полная решимости прыгнуть. С запиской в руке. Я была готова. И что-то пошло не так. Почему-то я передумала. А зря.
Я бы хотела иметь обычную жизнь. Без глобальных мечт. Без сильных чувств и эмоций, которые захватывают так, что сложно дышать. Без всего этого я превращусь в одну из сотен тысяч амеб, которые почему-то именуются людьми, но зато я буду лишена боли. Навсегда.
Наверное, я не прыгну и сейчас. Конечно, что-то во мне взыграет. Или же…или же наконец случится то, что должно случиться. Ведь я никогда не забываю, что вообще не должна была рождаться.
И сейчас у меня есть выбор. Целых три. Первый самый желанный, но он же дико эгоистичен. И тем более я не уверена, что меня таки сожгут в крематории. В нашей стране, увы, есть обычай омрачать смерть гниением под землей. Второй - перечеркнуть все к чертям собачьим, представить, что я - белый лист бумаги. И родиться заново в 18 из пепла от боли, гнева и бесконечных разочарований. Феникс, ага.
Третий вариант самый энергозатратный. Мне придется смириться с тем, что изменилось настолько, что невозможно и узнать. И при этом развиваться. Развиваться настолько быстро и бездумно, что моя мечта в итоге догонит меня сама. И я уже не буду в ней так нуждаться.
Я знаю, какой выбор самый верный.
Но я была бы не я, если бы не издевалась над собой.
Обещаю, Наташ, я сделаю этот выбор. Дай мне неделю. Возможно, от моей души не останется ничего живого, тогда правильный выбор резко изменится. Но как бы то ни было…Надо жить дальше. Или нет.