Пишу сейчас сюда только чтобы успокоиться. Я нашла уже одну подработку. Буду снова разносить газеты. Не айс занятие, однако все дома в шаговой близости от моего и есть универсальный ключ от домофонов. Он, конечно, относительно универсальный, но тем не менее. И с 17 до 21 мне сегодня должны привезти газеты. И это еще один плюс. Сейчас 17:01, и я в своей манере нервничаю, сама не могу объяснить, почему.
Вчера говорили с Мариной по телефону, долго. Она постоянно повторяет, что очень по мне скучает и что я ее лучшая подруга и насколько в Питере холодные и незнакомые люди и все в таком духе. Я не знаю, что мне на это отвечать. Я слишком долго готовила себя к тому, что она ударится с головой в новую столичную жизнь, в учебу. Но нет! Она радуется моему звонку, как маленький ребенок, забытый на ночь в Диснейленде. А мне даже как-то стыдно. Нет, не то чтобы я больше не считаю ее подругой. Просто немного обидно от того, что ты готовил себя к гордому (или не очень) одиночеству, а вышло вот так…
Вчера я долго думала о том, что делает нас уязвимыми. И до сих пор не могу дать окончательного ответа на этот вопрос. С одной стороны, любые долгие отношения, вне зависимости от пола, возраста, характера этих отношений и прочих параметров, требуют огромных временных и моральных затрат. Это не зависит от того, насколько крепкая у вас дружба или насколько сильная любовь, это просто факт, который надо принять: вы в любом случае не останетесь сами собой. Конечно, люди меняются и без видимых на то причин, но под воздействием близких мы меняемся быстрее и заметнее. Потому что мы верим . Вера - слабая часть любого человека. Мы постоянно на что-то надеемся. На любовь, понимание, поддержку. Верим в Бога. Верим в себя, близких. А что получаем взамен? Оплеухи судьбы в виде очередных разочарований. Это больно.
Ну а что, если не верить? Не ждать от жизни ничего хорошего? Не отдавать всего себя близким? Наверное, в этом и есть сила. Сила, которая не нуждается в вере и надежде. Сила, которая может превратить человека в последнюю тварь или, наоброт, поставить на ноги. Все зависит от того, насколько мы готовы бороться.
Я не знаю, что делает меня более уязвимой - одиночество и постоянное присутствие друзей. Одно я могу сказать точно - этот год дан мне не зря. Я сделала поступок, который год назад ни за что бы не совершила. Ведь я всегда шла по пути наименьшего сопротивления. Но что-то во мне сломалось. Наверное, это произошло тогда, когда я влюбилась. Мне так кажется. Я стала такой легкой, восприимчивой ко всему. Я никогда не хотела любить, я даже не думала, что способна на это чувство. Мой мозг был устроен так, что все отношения мужчины и женщины сводились к сексу, и это самое прекрасное, что могло между ними случиться. Я не меняла этих суждений и была искренне уверена в своей правоте.
Теперь мир для меня иной. Очень разный, постоянно меняющийся. И я оказалсь очень разной, способной на яркие эмоции, на помощь людям и животным. Способной рискнуть. Это круто. Наверное, это всегда было во мне, просто я не давала выхода, предпочитая холод и статичность.
Алекс сделал меня очень ранимой. Потому что я начала в некоторой степени любить людей благодаря ему. И что самое интересное - поверила в себя. Ведь красивый парень с не самым блядским нравом почему-то обратил внимание на меня. Что самое прикольное, продолжает терпеть мои закидоны и до сих пор, хотя я бы давно себя послала.
Словом, я могу бесконечно рассуждать на тему силы и слабости, однако для меня самой эти понятия давно перемешались. Я стараюсь не думать о всех этих нюансах, иначе жить станет просто невыносимой. Главное для меня сейчас - двигаться к мечте. Ведь она у меня есть, а это уже огромное сокровище.