в режиме ожидания

я как будто попала в сказку, нет, даже не так, это не сказка, это рай, да, я в раю, я счастлива.

осень. октябрь уже так то. время летит с невероятной скоростью. удивительно.
сейчас тебя очень не хватает, больше чем когда либо. я скучаю. очень очень. греет, что осталось чуть-чуть больше 2 месяцев, скоро, совсем скоро ты будешь рядом и все будет отлично, так как было в прошлом году и как я надеюсь будет еще очень долго. я тебя обожаю.

как же все классно то, ищи во всем положительные моменты. вот правда. Виктория внушила что все отлично, даже если это не так, все мелочи. вот уж правда, главное верить в это. и оказывается что все реально оочень круто. как вариант, сегодня последний день и меня ждут два дня классных выходных. в субботу в Лондон кальянчик там все дела, разговоры душевные и по душам. и в воскресенье я наконец-таки высплюсь. а ещее, самое главное, осталось всего 70 дней, это же вообще ну не о чем, особенно если сравнивать с тем что пройдено. в общем у меня все отличер, я всех люблю, ну в смысле всех невсех. и у меня все крутооо

песня Fleur - Голос
оно реально классная если что
так вот я не об этом, в последнее время стало много вспоминаться, так прям ярко и подробно, что даже скулы сводит. так вот, вспоминаются ощущение, а это, по моему, гораздо важнее.
знаешь, я уже не представляю себя без тебя. ты - часть моей жизни, часть меня. это сложно на самом деле, а еще, я очень надеюсь что ты испытываешь тоже самое, ну хоть немного, правда, мне бы хватило.
а еще, знаешь, я люблю тебя. и кота тоже. хотя, ты и есть кот, мурчащий такой, любимый кот. а еще, ты самый лучший, лично для меня, и пусть там говорят что хотят, мне действительно с тобой очень хорошо. и да, я счастлива. с тобой.

я устала. от всего.

а знаешь, вот сейчас очень хочется чтобы ты был тут рядом, я устала, от всего, от учебы, от работы, от морального истощения, да много от чего на самом деле. только ты мог бы спасти меня сейчас. холодно и одиноко. но я знаю, уже скоро, через 3 месяца ты будешь тут, рядом, сидеть и греть меня, и это хорошо. я очень жду того момента, когда увижу тебя. я очень скучаю, невероятно просто. и люблю.

я же обещала что напишу, хотя ничего я не обещала, но все-таки
пост даже с картинкой, что очень для меня удивительно в последнее время
так вот, после таких разговоров появляются силы двигаться дальше, все хорошо, правда, я верю тебе, ну как по другому то, все строится на доверии и если я даже тебе не смогу доверять, то что уж говорить о других людях.
я знаю, ты самый-самый у меня. да-да, и пусть, как ты говорил когда-то, я не знаю всех людей, чтобы так говорить, но фишка то в чем, я не хочу их знать, мне это не нужно. мне достаточно тебя, более чем, я рада что ты есть, очень рада. я знаю что ты со мной, что ты рядом, в сердце, в душе, по другому быть просто не может. я знаю что ты поддержишь, и от этого легче, это дает сил. осталось то всего совсем чуть-чуть, большая часть пройдена, самое сложное позади, да и тем более время сейчас летит с невероятной скорость. уже меньше чем через 2 месяца я поеду в Англию, а там уже и до твоего возвращения останется совсем чуть-чуть. я тебя очень жду, правда, без тебя холодно и абсолютно не уютно. и знаешь, я только недавно поняла, ну вернее месяц назад примерно, насколько я скучаю. ощущение это приходит не часто, но накрывает с головой. это такое чувство, которое действительно очень сложно описать словами, оно не такое, как было когда ты только уехал, как то глубже и почему-то светлее. ну в общем, ты наверное меня понимаешь. я скучаю. оченьочень. очень не хватает тебя рядом. сейчас очень нужна твоя моральная поддержка. возвращайся и все у НАС будет хорошо. главное не забывай меня, среди всего того, что там у тебя происходит. и помни, я всегда рядом, всегда с тобой. я люблю тебя.

мне кажется кто то забил на блог и не писал тут уже больше двух месяцев. атата. хотя сейчас наверное уже чисто для себя. я не знаю что писать, потому что с одной стороны, все хорошо, и многие могли бы даже позавидовать, но с другой стороны мучительно все это и хочется чтобы наконец уже закончилась вся эта хрень, и подвешенное состояние ушло в прошлое. надеюсь, что все хорошо. вернее, стараюсь верить в это. и в любом случаи, как я писала в другом блоге давно уже, у меня лучший мужик, отвечаю.

сейчас, очень хорошо, правда. невероятно просто. как будто и не было этого полугода, как будто ничего и не происходило. все теряет смысл, когда знаешь, что все хорошо. нет, не так, все прекрасно, волшебно. и как то от понимания, что все это происходит с тобой еще лучше. и знаешь, такие разговоры дают силу и уж точно дождаться каких-то пол года фигня. когда знаешь, что тебя ждет, когда уверена, что все будет хорошо. я люблю тебя.

карочи, рассказываю, тут уже почти 2 часа моего семнадцатилетия. так вот, за эти два часа я уже успела пробежать по району, встретится с самыми классными бабоньками и обматерить одну старую подругу, которая как оказалось та еще шлюшка, ну это ладно. я люблю этих ребят за то, что они сделали этот день и вытащили из "летней депрессии". всем ня, всем любви посоны. и вот таких хороших людей рядом:3

я устала. невероятно. и лето не принесло радости, хотя, радет что через две недели я забуду обо всем, и все, что будет меня волновать, какой купальник надеть сейчас, а какой вечером

ну в общем как то так получается, что тут, оказывается, прошло уже 160 дней, представляешь да? долго ведь, долго без тебя, я невероятно скучаю. а еще, начинаю задумываться, а что будет там, когда ты вернешься, да и будет ли что-то вообще, но об этом совсем не хочется думать. серьезно все это или так, поиграли и забыли, хотя, опять же надеюсь, что нет, все не так. и все будет хорошо и что не просто так все, и что все серьезно. и что я люблю тебя, хотя вот в этом я уверена на все сто. люблю всего и полностью.

в один прекрасный день, я просто встала и поняла, что все это не зря, как бы не сложилась жизнь дальше, но сейчас все это просто необходимо. все должно было так сложиться и я рада этому. и пусть ты не рядом. но всегда в моем сердце.

тут вот незаметно и пять месяцев подкралось. как то внезапно, да? вроде как не так много и прошло, а оказывается… в общем то не так и тяжело, на самом то деле, я думала, будет хуже. помню, в ночь на 13 декабря 2012 года мне было очень плохо, правда, я не спала всю ночь. а потом утром, до школы в состоянии амебы, и из школы тоже также, к врачу, а потом уже туда, в место, которое навевает страх и ужас. ну да ладно, все уже прошло, да и самая тяжелая часть пути, я надеюсь это была именно она, пройдена.

главное доверие, на самом деле. присутствует, конечно, некая неуверенность в будущем, но это так, мелко и иногда, крайне редко, я же знаю, что ты у меня самы лучший. ведь так? а вот к тебе есть вопрос, почему именно я? хотя, в ближайшем письме надо будет обязательно спросить. все чаще и чаще стал возникать этот вопрос, почему то. странности.

а еще, через год ты уже будешь здесь, и вечерние прогулки по западному, не будут унылыми. да и вообще, я буду знать, чем заняться себя вечерами и днями, хотя там егэ, ну да пофиг, что я егэ не сдам что ли :D

ялт вчера, сегодня, завтра, через неделю, через месяц, через год. главное, оставайся таким же. больше ничего и не надо. возвращайся. тебя всегда ждут здесь. если забыл, большой дом на мира, где живет лена. этаж 8. квартира на права. из окна еще три дома хорошо видно^^ но я почему то уверена, что ты не забыл этого. как и меня. как и я тебя. ты всегда со мной, где-то внутри. согревает. все, абсолютно все, связанное с тобой. спасибо тебе за все. и прости, если что не так.

и весна без тебя не весна. совсем не хватает как то. тепло так, времени свободного дофига, а тебя тут нет и все остальное не важно по сути то, нет, все хорошо, конечно, и есть с кем сходить, и есть куда, но с тобой - совсем другое. ну да ничего, остается не так и много уже, самое сложное наверное пройдено, да и тем более, все больше и больше понимаешь, что ты именно тот, кто мне нужен^^ пафоса то сколько, ну да ладно, это ж правда, с тобой, как говорится, и в огонь, и в воду, и в медные трубы. ну в смысле, и поугарать, и залезть куда-нибудь, ну и еще много вещей, которые гораздо важны чем все это. ты только возвращайся таким же, каким был, пожалуйста, все будет хорошо. я обещаю. я знаю, ты мне веришь, ведь так?

я помню когда ты включил первый раз эту песню. я все помню, очень хорошо. как оказалось, у меня великолепная память. оказалось. лучше бы я всего этого не помнила, сейчас было бы проще, и не захотелось бы залезть в телефон и прочитать последнее твое сообщения, когда ты уже ехал. и не вспомнилось бы того, что я чувствовала в первую ночь. да и вообще, много чего бы не вспомнилось. наверное. но я это я, а значит, до твоего приезда у меня будут только воспоминания. воспоминания о тебе. ты дороже всех. роднее всех. никого больше и не надо. а мне остается только надеяться, что тебе это все еще нужно. надеюсь, что хоть раз в жизни мне повезло. ты со мной. в сердце. всегда. навсегда. ах да, та песня, это горизонт. я надеюсь, что ты все еще понимаешь о чем я.