в режиме ожидания

_без названия_
как то невероятно быстро побежало время, вот и весна уже, а значит позади эти ужасные три месяца, три месяца холода, сырости, снега и темноты. и самое главное, три месяца без тебя. наверное, пережито уже самое сложное. это радует. неуверенность. потому что, что-то меняется, и не понятно пока, в лучшую или худшую сторону. надеюсь что только в лучшую. столько планов, просто невозможно. и я очень надеюсь что они исполняться. что ничего не изменится. страх и неизвестность. весна.

_неопределенность_

сейчас тебя очень нехвататет, тайм то край, это усталость, тупая отвратительная усталость. и странные непонятные чувства после разговора, ты не такой как был раньше, лучше или хуже сказать сложно, просто другой, еще не чужой, но уже какой-то далекий. страшно.

но твои слова, сказанные два дня назад, дают надежду. я люблю тебя.

_неизвестность_

страшно

и когда я теперь услышу тебя тоже неизвестно.

береги себя, пожалуйста

п.с. м-многословность

21.02
я люблю тебя

а я ведь скучаю. невыносимо. дайте мне уснуть и проснуться только следующей зимой. пожалуйста. я устала.

а этого ли я хотела? ссоры с учителями, причем не совсем, далеко не со всеми, только с классным руководителем, причем серьезно и видимо уже навсегда. наверное, стоит менять себя, да, я даже уверена в этом, но почему же с остальными все хорошо? непонятно. оставим это на потом, может быть пойму когда-нибудь. ссоры, вернее даже не то что ссоры, просто отдаление от людей, которые были дороги, с которыми связаны последние два года жизни, один человек. Жалею ли я? да, наверное, мы были хорошими друзьями, но, увы, наши дороги разошлись, не по пути нам, как оказалось, а так хотели вместе дальше учиться, взрывать город в 18, а что сейчас, я хочу тихого безоблачного будущего с пледом и уютом, а самое главное родным человеком рядом. а ей, кутить и жить не задумываясь не о чем, самое главное, сегодня, завтра неважно, вчера тем более. самое обидное, что ставит она себя как очень серьезного человека, на деле же ребенок лет 10, которому захотелось всего и сразу, ну что, удачи тебе, надеюсь у тебя будет хорошая жизнь. без меня. но все таки странно получается… видимо я жалею
но рано или поздно это бы произошло, не завтра так послезавтра, не послезавтра так через год уж точно. да и вообще, я чувствую от меня много кто отвернется, да и ладно, у меня нет друзей, как оказалось, всем плевать.

мне-никто-не-нужен

первый признак одиночества: доказательство окружающим, а главное себе, что тебе никто не нужен. выполнено успешно, пункт доказан.

_безназвания_

Время, что ты делаешь, почему ты тянешься так медленно, зачем, неужели тебе не хочется увидеть новый день? Нет? а мне вот хочется, очень.
из относительно радостного, остается 299, а через 10 минут уже 298 дней, ха, тройка, я тебя победила, двойка, тебя ждет та же участь, поняла?! я сильнее цифр, я сильнее времени, оно не сломает. я сильнее мнений, у меня есть свое мнение, пожалуй, сейчас это самое главное.

и твоя фотография над столом, создает атмосферу присутствия и напоминает, обо всем, что было. да и вообще, много чего атмосферного тут висит^^

_как наркотик_

никогда не думала, что настолько быстро привыкаешь к хорошему и одновременно отвыкаешь от плохого, которым существовал без малого 2 месяца и вот так, за 5 дней, просто убить ту дурацкую привычку не слышать тебя. это было прекрасное время, правда очень, почему нельзя, чтобы было так же следующие 10 месяцев, почему? плохо. чуть лучше, чем когда ты только уехал, но все равно.

я не знаю что писать, в смысле знаю, но не пишется именно то, что хочется сказать.

просто не хватает даже просторазговоров, не говоря уже о том, что просто не хватает тебя рядом.

единственное, что порадовало сегодня, так это твое письмо, такое теплое уютное и искреннее

спасибо тебе, за ту радость, которую ты подарил:3
а сейчас по щекам катятся слезы

_3 дня_

а знаешь, за эти три дня, которые создают иллюзию того, что ты где то рядом, стало гораздо лучше, ну в смысле и до этого было нормально, но в данном случае нормально=никак. а сейчас, сейчас стало хорошо и умиротворенно. луч света в серости двух месяцев.

и этот разговор, перешедший из тупняка в довольно серьезную вещь, думается много, но наверное об этом потом

а пока, спасибо тебе ♥

_радость_

Как же я все-таки люблю эти душевные разговоры обо всем с Мамой, дада, именно мамой с большой буквы. Потому что это самый-самый близкий человек, с которым очень легко и просто говорить, рассказывать все, что тебя тревожит, она всегда поймет, всегда выслушает и подскажет, а самое главное, она всегда выскажет свое мнение, это действительно очень важно для меня.

И пусть мы ругаемся, но за всем этим нет ничего серьезного, уже через пять минут мы будем угарать друг над другом и все забудется.

Спасибо тебе. Мама. За все, я люблю тебя:3

дадада, ты этого не прочитаешь, ну да и ладно, я тебе не устану этого говорить никогда.

_неожиданно_

Как то так прям внезапно подкралось, но знаешь, хорошо от этого.

А еще, мне реально забавляет, как вроде как пишу публичный дневник, но обращаюсь исключительно к одному человеку. 'усмешка'

_обращаюсь_

Привет. Как ты? Как у тебя дела? О чем ты думаешь сейчас? Да, именно в данный момент, почему то мне кажется, что именно сегодня тебе не спится, хотя на часах уже 20 минут нового дня. Что ты чувствуешь? Чем ты живешь, там? Пост риторических вопросов, ответы на которые я получу еще очень не скоро. А что завтра, завтра новый день, новые люди или старые люди, не знаю. Говорят, я изменилась, по сравнению с тем, что было год-два назад и по сравнению с тем, что было пол года назад.

С одним человеком пятиминутного разговора достаточно, чтобы успеть друг другу надоесть. С другим же можно разговаривать часами, сутками; а вам друг друга всё будет мало и мало, мало и мало.

наверное, уже завтра я захочу избавиться от этого поста и двух предыдущих
но нет
я обещаю, что они тут навсегда

_Если в твоей жизни появился человек, с которым ты забываешь прошлое, значит этот человек — твоё будущее_

_Если у тебя есть любовь, то тебе больше ничего не нужно. Если у тебя нет любви, то не имеет значения, что у тебя еще есть_

_о-одиночество_

из моего состояния можно составить неплохой алфавит, но этим, пожалуй, стоит заняться ночью
а сейчас о том, что в душе, в сердце и в голове, как следствие. за то время, что тебя нет рядом пришло понимание того, как ты дорог для меня. с каждым днем ты все сильнее ощущаешь, что такого как ты больше нет, лучше нет, и пусть люди говорят что хотят, но лучше нет. а еще, оказывается, можно так сильно скучать, что бы накрывало, что бы выпадать из жизненной ситуации, что бы от одной мысли о тебе становилось теплее. но как же хочется чтобы ты был рядом, сейчас и потом, и еще долго потом, но об этом не буду, потому что время все расставит по своим местам, а сейчас хочется именно этого. и да, уже 50 дней без тебя, толи всего 50, толи уже 50, хотя скорее первое, ведь впереди еще так долго. долго без тебя.

ялюблютебя. какой то непонятное, может быть даже неправильной л., но по-другому уж точно не умею. и я надеюсь, что ты примешь ее такой, какая она есть.

п.с. я уж не знаю когда ты это прочитаешь, но знай, это не пустые слова, далеко не пустые, первый раз я их говорю, вернее пишу.