в режиме ожидания

а я люблю тебя, правда, очень-очень.

а день на день не приходится. ничего не изменилось, сегодня у тебя получилось убедить меня в этом. и это очень радует. потому что ты все тот же. я даже не могу описать какой именно, но уж что я точно могу сказать. любимый. хотя не так. ЛЮБИМЫЙ. да и вообще самый лучший. я счастлива с тобой, даже когда тебя нет рядом, одна мысль о тебе делает меня счастливой. спасибо тебе, за это невероятное ощущение.

я думаю, это был самый правильный выбор в моей жизни.
но речь то не об этом, и тут, именно сейчас, я поняла смысл появления Арины в моей жизни, благодаря ей, в какой то мере, я познакомилась с тобой. я думаю, за это ей можно будет сказать когда нибудь спасибо, за то что ты есть в моей жизни. За те чувства, которые появляются. Да и просто, за счастье.

очередной разговор, после которого складывается ощущение какого-то тупого бессилия, невозможно что-либо изменить, да даже тупо поговорить нельзя, потому что это армия, детка, и тут уже ничего не изменить. я надеюсь что это только кажется, что ты изменился, что стал холодным, нет, такого не может быть просто, обстановка влияет на состояние, но хочется верить, что внутри ты все такой же теплы, любимый и мой. а пока, час ночи и невероятно хочется разрыдаться. главное пережить оставшиеся 7 месяцев, а дальше уж точно все будет прекрасно. главное не сломаться.

невероятно. уже пятый месяц идет, четыре позади, как то быстро, неожиданно. а еще, сидеть ночью и слушать наши песни. что-то непонятное поднимается внутри, глушит все остальное. наверное так и должно быть, хотя кто знает. а еще, хочется на чай с тобой. просто посидеть, подурачиться и забыть обо всем. так как это всегда было. так как это будет, почему то уже появилась уверенность, совершенно беспочвенная, но она есть и это радует. хочу к тебе, с тобой, у тебя. весна. весна без тебя. плевать на лето, там будет проще, но сейчас, просто раздирает. но я уверена, что все еще впереди, и будет еще не одна весна. наша весна.

_хохо кто-то совсем давно ничего не пичасл, айайай мне за это, но начнем все попорядку. бред в моей голове все нарастает и нарастает, все сложнее спровляться с той фигней которая там. именно поэтому пришла идея изменить себя, что из этого выйдет - посмотрим позже. под вторым пунктом, вероятность того, что я еду в англию в ноябре все больше и больше, огромная радость, осталось то меньше семи месяцев уже. в общем как то так, писать особо и нечего.

ОКИ. ДОГОВОРИЛИСЬ

а знаешь, я уже даже рада что ты не звонишь, а то я какая то совсем больная и не соображаю ничего.

больной организмо толкает на идиотские, хотя скорее даже забавные поступки, включить тролля в инете. чисто твоя тема, доебись до какого нибудь комментария или еще до чего нибудь. ПАЧИМУ НЕТ

_споры_

я не стала тебя рассказывать по телефону, потому что решила, что не стоит тебя сейчас дергать не по теме.

вчера, один парень, спросил, почему я не хочу участвовать в проекте, поехать в Англию и жить там весь 11 класс. на что я ответила, что не могу уехать, потому что как раз таки в середине этого года, парень должен вернуться из армии и я посто не могу уехать, и пропустить это. и тут начинается самое интересное, он начинает мне доказывать, что это не стоит того, что в 16 лет ждать парня это бред, что я теряю год жизни, что из этого ничего не выйдет, что это не может быть серьездно. знаешь, я задумалась на секунду, вдруг он прав. но, я поняла, что для начала смысла нет, сейчас уже что то меня, потому что даже если я захочу сейчас разорвать, то у меня все равно ничего не получится, слишком много связано с тобой, я же не забуду тебя, а значит, смысла уже нет, да и не хочу.

мне запомнилась фраза Вики, даже если вы расстались, не значит, что любовь прошла. так вот таже тема, так что, уж лучше сохранить все что есть, постараться по возможности приумножить, и просто дождаться.

для себя я все решила. целую.

я тебя обожаю.

_минута спокойствия_

знаешь, разговаривая с твоей сестрой, складывается ощущение, что ты гораздо ближе, ну и плюс к этому, она очень милая и с ней интересно.

а еще, без тебя совершенно неинтересно смотреть фильмы, в том смысле, что их потом не с кем обсудить.

а знаешь, эти 10 дней каникул меня совсем не радуют, потому что я понимаю, что ничего не будет, я буду просто спать, постоянно, плюс еще и заболела, вообще классно, ну да похер, у меня есть официальное оправдание тому, что я никуда не пойду, да и не с кем. пожалуйста, пусть мне хватит сил продержать еще 9 ебанутых месяцев. пожалуйста.

ты самый лучший, правда:3
11.03 уже почти три месяца
это проще чем я думала

_разочарование_

тупой день. тупые люди. ближе тебя никого нет. никого и не надо. просто лишней раз убедилась в этом. сладкей, я тебя обожаю:3

_пост без картинки_

мне кажется, или все таки, что то изменилось. даже страшно. но я все еще пытаюсь не делать поспешных выводов, хотя, ясен красен, у меня это вот совсем не получается. апатия/безысходность. страх/неизвестность. желание забыться. и всего то после разговора в 9 с половиной минут. что-то изменилось. неуловимо. но уже не так, как было раньше. и летние песни на репите. наши летние песни. маленький круг ада - музыка. музыка и фотографии, но это на ночь. надо бы письмо написать, легче станет, но я боюсь писать, потому что нет уверенности, что это необходимо, тебе. да и тем более, зачем лишний раз расстраивать в конце концов, потому что фиг знает что там у тебя, может быть устал, может быть достали. НО я то этого не знаю.

ах да, позади 86 дней. всего.

_верните меня в тот май и я сделаю все точно также_

к чем это я? ах да, суть в том, что если бы у меня была возможность что-то изменить в прошлом, вернее в событиях прошлого почтигода, я бы не стала менять ровным счетом ничего, хотя я бы не сказала пары фраз наверное, и то, я сомневаюсь, потому что от них зависит настоящее. дадада, в данный момент я хочу поменять только данность, но это невозможно, поэтому пришлось смирится и терпеливо ждать. но время летит, с невероятной скоростью, вот уже три месяца позади. один пункт ожидания моей жизни на подходе. а значит, все хорошо, все идет, все движется, все проходит в конце концов.

к вопросу о времени, ровно пол года назад мы были в Питере.
и 8 месяцев назад, мы залипали в лондоне, угарали непохуйне и нам было просто классно.