SunShift

Мне сегодня приснились наши с Ним дети. Это просто край.

Я вчера отвязалась от мысли выйти замуж, ну по меньшей мере, мне так кажется. Но то, что мне снилось сегодня… Я точно знаю, что именно дети, которые у нас могут быть… Не просто сон. Это оказалась вторая ветка моей судьбы, по которой я могу пойти. Раньше была какая-то невидимая безнадега, я думала, что моя жизнь расписана по событиям лишь в одну сторону.

Наверное, стоит рассказать подробнее. Всю жизнь я знаю, что со мной произойдет в будущем, я знала, что поступлю в университет, в какой именно, я знала, как будет выглядеть мой муж (и я его встретила, и обалдела). Раньше, еще в школе я думала, что это просто фантазии. Но после той встречи (глаза в глаза) я поверила в будущее. Иногда сама того не понимая, предсказывала будущее другим людям, у кого какого пола будет ребенок, например. Мне не мешает мой дар, но он меня напрягал из-за того, что я боялась неотвратимости судьбы.

А сегодня словно произошел глоток воздуха. Мне снились наши дети, примерно одного возраста, может быть, тройня. Две девочки и мальчик. Они были не близнецами, но очень похожи. Больше всего запомнила Алису, (он хочет называть так дочку уже сейчас). Алиса очень похожа на меня, у нее темные волосы, мой цвет глаз, но разрез глаз его и брови, овал лица его. Мой нос и его губы. Я так хочу увидеть ее еще раз, я обязательно увижу ее еще раз.

Мой человек, зная, что я видела свое будущее и свою раннюю смерть, но не зная, что между нами произойдет, меня убеждал представить другую жизнь, жизнь с ним до старости, что мы будем вместе и все будет хорошо. Я очень этого хотела, но боялась потерять "ту" ветку судьбы и одновременно боялась не стать знаменитой. Но теперь, когда я увидела наших детей, первый раз в жизни, я поняла, что хочу именно этого, быть с ним. Теперь я уверена, что у меня есть возможность другой жизни, если я что-то хочу изменить.

Я огорчусь, если не смогу сделать что-то стоящее в искусстве, но семья для меня важнее. Потому что я нашла человека, который мое alter ego, он - отражение моей сущности, он меня понимает и благодаря ему я развиваюсь. Я ему стараюсь не рассказывать о таких событиях, он сразу начинает прикалываться надо мной или боится серьезных тем вроде женитьбы и детей. Это простительно, он молодой мужчина, он старается вначале обеспечить себя, а пока это не очень удается. Сегодня мы поговорили, и когда я спросила, "Ты не собираешься жениться вообще-вообще или просто сама тема тебя напрягает?", он ответил, что просто тема.

Женщины склонны что-то накручивать и надумывать, но мы так стараемся уберечь себя от неприятных последствий и стараемся все планировать. Это в оправдание. Но суть не в этом. Своим ответом он дал мне понять, что между нами все возможно. И раз уж он так уговаривал меня думать о том, что мы будем вместе до самой старости, разве этого недостаточно, чтобы верить ему и серьезности его намерений? В общем, сегодня я нашла ответы на очень больные для меня вопросы.

Заметила странную закономерность. Пишу в блоге только тогда, когда мне плохо или хочется кому-то пожаловаться. Но дело как раз в том, что жаловаться не хочется, особенно после того как тебе в упрек ставят то, что ты жалуешься, а когда тебе становится хорошо, пропадаешь. Ну не умею я быть постоянной. В привязанности и дружбе, в любви может быть, куда ни шло. Но к вещам, к ситуациям, не выходит. И вообще я изливаю душу не для того, чтобы получить поддержку близкого человека, а чтоб разобрать в своей голове все по полочкам.

Вот, разбираю. На носу сдача кучи проектов, везде кому-то что-то должна, "ты же не для преподов делаешь, для себя!" Тогда какого черта вы меня нагружаете всякой фигней, которая мне даром не сдалась? В голове просто море идей, но нет времени, а когда время есть, уже нет сил что-то создавать. Вот сейчас у меня прошли 4 "выходных" (2 из которых я сама себе устроила), а я только-только восстановиласьи тут же полетела делать маме афишу и буклет для спектакля "Дюймовочка". И тут опять же именно НАДО, а не хочется, потому что осталось всего 2 недели до постановки и я жуткий слоупок, который ничего не успевает и какого-то х*ра всем что-то должен.

Когда, мне интересно спросить, я пообещала посвятить всю свою жизнь вам, алчные людишки?) Пофиг. На часах 1.46, а я жрааать буду) Какой идиот печет шарлотку в два часа ночи? Правильно, этот идиот я, потому что я хочу сладенького. Ну что я могу сказать, я не зря зовусь енотом.

Еще посетила интересная мысль. Раньше так хотела отношений, представляла всю эту романтику-соплянтику, а теперь почти все равно, есть или нет, уже все настолько обычно, даже цветы, даже объятия, что просто пытаешься уже на это реагировать, а не реагируешь. Это все приятно, конечно, но ограничивающий потолок в отношениях уже бесит. Знаете, как обидно, когда ты думаешь: "А было бы здорово уже жить вместе", просто думаешь и даже боишься этого, а потом задумываешься, вспоминаешь прошлые отношения и через паузу… "Фу да ну нахер!"… Я никогда не смогу ни с кем жить. Но почему тогда меня бесит, что мне это не предлагают? Гордость, зависть, хуявисть? Я обещала не материться, ну да…

У меня сломаная логика. Я не хочу замуж, но завидую тем, кто вышел замуж. Я не хочу детей, но завидую тем, у кого они появились. Я не хочу жить вместе с парнем, но меня бесит, что он не предлагает этого и вообще не готов. Не знаю, наверное, меня достало, что у меня нет собственного дома, в котором никто не будет мной командовать, что-то менять, пачкать и разбрасывать… Родительский дом это счастье, но это не лично мой дом. А я хочу иметь СВОЕ место. И вроде соседка по комнате появляется редко, и вообще у меня уютная комната, но всегда что-то маячит перед носом. А хочется знать, что тебя ничто не потревожит и ты можешь делать все, что захочешь.

P.S. И еще открытие дня: если планируешь прочитать книгу, прям сейчас возьми и прочитай. Потому что ты будешь весь год ее откладывать из-за других дел и тратить свое время в интернете. А я уже прочла одну, и не жалею.

P.P.S. Это же насколько мне должно быть скучно, чтоб я писала в блоге спустя кучу времени? Я как бабушка с кошкоманией…

Секрет не мой. Но про меня. Это прямо какой-то замкнутый круг. Хочу с кем-то поговорить, становится противно от того, что я ною. Хочу делать добро - люди этого не замечают. Пытаюсь что-то творить - привет, критика, присаживайся. Стараюсь учиться - нет сил. Цвет кожи превращается в светофор, никогда не думала, что буду зеленой. Хочу уехать домой, в Арх, но нет денег - до свидания, неделька каникул. Снятся дурацкие сны. Без таблеток не могу, но от лекарств уже воротит. Одна радость: хоть паспорт получила, теперь можно будет попасть к врачу. Интересно, завтра я тоже буду унылым говнецом?
Самое тупое, что я просто физически уже не могу никому жаловаться, у меня нет никакого желания слушать, как я все запустила, ай-яй-яй, какая я ленивая задница, как мне по жизни повезло, а я ною… А я не знаю, пашу на резервной энергии, если не буду пахать, пропущу все, придется брать академ, а я не хочу учиться с младшим курсом. Не могу бросить мою группу. Здесь, в Питере они единственные (за исключением моего любимого психа), для чего стоит держаться на ногах. Они умеют вытащить за шкварник из любого говна.
Я поняла, что повзрослела, когда перестала бояться темноты. Если бы на меня сейчас шагнул монстр, я просто обняла бы его и заплакала у него на плече. Здравствуй, монстр, хочешь чаю?

Сегодня прямо хэппи дэй, даже удивительно. Выспаться за 6 часов - Profit. Уйти с пар пораньше - Profit. Составить список дел (наконец!) - profit. И надо же, впервые мне хочется что-то делать. В универ, конечно, по-прежнему не хочется, а ведь когда-то я мечтала ходить на занятия в КиТ, мда. Ну это в целом.

Вчера мой парень порекомендовал мне создать паблик с моими цитатами, звучит пафосно, но мысль меня заинтересовала, особенно, учитывая, что мои цитаты всегда разбросаны где-то в интернете, хочется все это собрать. Подумаю над этим. Я такая серьезная и умная, ахахах. ахахах.

Еще оказывается, я все-таки умею рисовать) Забавно. Оформляю анимацию в мамину постановку "Дюймовочка". Глядишь так и очертания режиссера мультимедиа приобрету, не на учебе, так в хобби)) Но вот в этом самое тупое, что я не могу ничего никуда выложить и похвастаться, потому что все еще не закончено. Представляю, какой поток отсебятины будет, когда я наконец сдам зачет по монтажу, и одновременно с зачетными видео выложу рисунки. Кстати о монтаже, нужно сесть за перемонтаж заданий, а я ленивая жопа. Но сегодня обязательно нужно это сделать, хорошо, что завтра на пару в 18.15.

P.S. Вторую неделю не покидает чувство, что я что-то очень хочу сделать, но что - не помню. Ох уж я.

Что-то странное творится с людьми. Я уже настолько привыкла, что, едва начнешь относиться к человеку хорошо, он воспринимает это как должное и начинает вести себя по-свински, что теперь я, едва появляются признаки этого свинства, тут же закрываюсь. А потом начинаются вопросы, почему я такая закрытая и невежливая… Даже и не знаешь, как объяснить такое людям.

Вполне уютно себя всегда ощущала в одиночестве, но теперь это просто какой-то новый уровень. Эпоха Эскапизма. То, о чем я тут болтаю, знакомо всем. Все прячутся в своих мирках. Только вот у кого-то есть возможность существовать за границами этих мирков, а у кого-то нет. Вот я в последнее время сталкиваюсь с тем, что, даже ведя себя мило и добро со знакомыми, я просто существую как персонаж в РПГ. На самом деле будто лишь играю роль милой девушки. Это меня выбивает из колеи, у меня есть внешняя оболочка, которую все хавают за милую душу, а мое равнодушие почти никто не заметил. У меня даже пропадает стимул проявлять искренние чувства, потому что в них никто не нуждается. Только с некоторыми людьми могу поговорить о том, что меня тревожит.

В общем-то это не главное, но это печально. Завтра поеду в гости к бабушке, соскучилась по ней. Хочется ее порадовать, повеселить, она замечательная. Многие мои друзья в этом убеждены и очень ее любят. Может хоть ей удастся вправить мне мозги? А то уже неловко себя ощущаю, когда в магазине веду себя чисто вежливо, а не со всей добротой как раньше. И если это лишь признак того, что я взрослею, то я не хочу взрослеть.

Ничего не хочу. Сил нет что-то делать, причем не как раньше, умоталась, а вообще ВЫмоталась. Так уже больше полугода, я не могу выздороветь от нехватки сил. Хочу в тайгу с запасом дров, воды, продовольствия и канцелярских принадлежностей. И существовать так год. Ненавижу так любимый раньше универ. Тому есть свои причины, конечно. Но об этом в другой раз. Людей теперь терпеть не могу, не потому что они плохие, а просто устала от них. Назревает какой-то, извиняюсь за выражение, пиздец. Что с моей жизнью не так? У меня есть все, что делает меня счастливой, только покоя нет. Я не могу ни заесть его, ни закупить вещами, ни лекарствами, ни учебой, ни любовью, ни дружбой, ни добротой. Вот от этого и бессилие. Не могу.

Всю субботу снимала ролики на сегодняшний показ по монтажу, сидела, корпела… Итог: все равно все не дотянула. Черт. Ненавижу что-то переделывать, но придется. Зато со съемок получились две фотографии. Вот это меня удовлетворяет.

Еще смотрели на паре "Анну Каренину" Режиссер Джо Райт. Что бы там ни болтали, фильм отличный, выдержан стиль, актеры блестящие, художники потрясающие, оператор тоже порадовал. В общем, режиссеру солнышко в тетрадку. Давно не получала такого удовлетворения от того, что остаюсь в универе допоздна.

Так я о чем… Внезапно проснулось желание писать книгу. Почему-то не ту, которую надо бы. Но главное, что все-таки проснулось. А еще жутко хочется готовить. В четверг печеньки испеку. Сил моих нет. Кажется, после засевшей в голове депрессии я понемногу раскачиваюсь. Но этого пока мало. Правда, все еще многих расстраиваю своей нелюдимостью. Но я стараюсь как могу. По меньшей мере нет такого сильного желания не просыпаться, какое сопровождало меня последние две недели. Кажется, тихонько иду на поправку.

Удивительно, но в последнее время я стала так много рисовать… CG, пастель, чернила, гелевые ручки… А вот писательство совсем забросила. Зато теперь у меня есть мой личный нарисованный енот (меня так друзья называют), который меня характеризует как нельзя точно.

Сегодня поняла, что надо бы начать вести блог и даже как бы познакомиться. Раньше заходила сюда пару раз, кидала картинки, читала некоторые блоги, и снова пропадала. Что касается таких понятий как ежедневность - мне от этого скучно. Я привыкла работать на чистейшем энтузиазме, а этого хватает ненадолго. Кстати, до сих пор удивляюсь, как мне хватало терпения писать книги (но я как минимум 4 закончила! Хоть и пятую забросила из-за ее сложности). В целом я надеюсь, что все это надолго, я вон даже тему свою созала для оформления. Ничего не обещаю, как пойдет. А пока что нате вам три рисунка котика:

Художник: HOOKEEAK, персонаж: Si Roo

Наконец смогла создать свою тему оформления… Думаю, вариант не завершенный, но теперь я хотя бы знаю, как это делается. Спасибо Ксане за наводку. Буду меняться.

1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
https://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа