Что-то странное творится с людьми. Я уже настолько привыкла, что, едва начнешь относиться к человеку хорошо, он воспринимает это как должное и начинает вести себя по-свински, что теперь я, едва появляются признаки этого свинства, тут же закрываюсь. А потом начинаются вопросы, почему я такая закрытая и невежливая… Даже и не знаешь, как объяснить такое людям.
Вполне уютно себя всегда ощущала в одиночестве, но теперь это просто какой-то новый уровень. Эпоха Эскапизма. То, о чем я тут болтаю, знакомо всем. Все прячутся в своих мирках. Только вот у кого-то есть возможность существовать за границами этих мирков, а у кого-то нет. Вот я в последнее время сталкиваюсь с тем, что, даже ведя себя мило и добро со знакомыми, я просто существую как персонаж в РПГ. На самом деле будто лишь играю роль милой девушки. Это меня выбивает из колеи, у меня есть внешняя оболочка, которую все хавают за милую душу, а мое равнодушие почти никто не заметил. У меня даже пропадает стимул проявлять искренние чувства, потому что в них никто не нуждается. Только с некоторыми людьми могу поговорить о том, что меня тревожит.
В общем-то это не главное, но это печально. Завтра поеду в гости к бабушке, соскучилась по ней. Хочется ее порадовать, повеселить, она замечательная. Многие мои друзья в этом убеждены и очень ее любят. Может хоть ей удастся вправить мне мозги? А то уже неловко себя ощущаю, когда в магазине веду себя чисто вежливо, а не со всей добротой как раньше. И если это лишь признак того, что я взрослею, то я не хочу взрослеть.
Ничего не хочу. Сил нет что-то делать, причем не как раньше, умоталась, а вообще ВЫмоталась. Так уже больше полугода, я не могу выздороветь от нехватки сил. Хочу в тайгу с запасом дров, воды, продовольствия и канцелярских принадлежностей. И существовать так год. Ненавижу так любимый раньше универ. Тому есть свои причины, конечно. Но об этом в другой раз. Людей теперь терпеть не могу, не потому что они плохие, а просто устала от них. Назревает какой-то, извиняюсь за выражение, пиздец. Что с моей жизнью не так? У меня есть все, что делает меня счастливой, только покоя нет. Я не могу ни заесть его, ни закупить вещами, ни лекарствами, ни учебой, ни любовью, ни дружбой, ни добротой. Вот от этого и бессилие. Не могу.
