Заметила странную закономерность. Пишу в блоге только тогда, когда мне плохо или хочется кому-то пожаловаться. Но дело как раз в том, что жаловаться не хочется, особенно после того как тебе в упрек ставят то, что ты жалуешься, а когда тебе становится хорошо, пропадаешь. Ну не умею я быть постоянной. В привязанности и дружбе, в любви может быть, куда ни шло. Но к вещам, к ситуациям, не выходит. И вообще я изливаю душу не для того, чтобы получить поддержку близкого человека, а чтоб разобрать в своей голове все по полочкам.
Вот, разбираю. На носу сдача кучи проектов, везде кому-то что-то должна, "ты же не для преподов делаешь, для себя!" Тогда какого черта вы меня нагружаете всякой фигней, которая мне даром не сдалась? В голове просто море идей, но нет времени, а когда время есть, уже нет сил что-то создавать. Вот сейчас у меня прошли 4 "выходных" (2 из которых я сама себе устроила), а я только-только восстановиласьи тут же полетела делать маме афишу и буклет для спектакля "Дюймовочка". И тут опять же именно НАДО, а не хочется, потому что осталось всего 2 недели до постановки и я жуткий слоупок, который ничего не успевает и какого-то х*ра всем что-то должен.
Когда, мне интересно спросить, я пообещала посвятить всю свою жизнь вам, алчные людишки?) Пофиг. На часах 1.46, а я жрааать буду) Какой идиот печет шарлотку в два часа ночи? Правильно, этот идиот я, потому что я хочу сладенького. Ну что я могу сказать, я не зря зовусь енотом.
Еще посетила интересная мысль. Раньше так хотела отношений, представляла всю эту романтику-соплянтику, а теперь почти все равно, есть или нет, уже все настолько обычно, даже цветы, даже объятия, что просто пытаешься уже на это реагировать, а не реагируешь. Это все приятно, конечно, но ограничивающий потолок в отношениях уже бесит. Знаете, как обидно, когда ты думаешь: "А было бы здорово уже жить вместе", просто думаешь и даже боишься этого, а потом задумываешься, вспоминаешь прошлые отношения и через паузу… "Фу да ну нахер!"… Я никогда не смогу ни с кем жить. Но почему тогда меня бесит, что мне это не предлагают? Гордость, зависть, хуявисть? Я обещала не материться, ну да…
У меня сломаная логика. Я не хочу замуж, но завидую тем, кто вышел замуж. Я не хочу детей, но завидую тем, у кого они появились. Я не хочу жить вместе с парнем, но меня бесит, что он не предлагает этого и вообще не готов. Не знаю, наверное, меня достало, что у меня нет собственного дома, в котором никто не будет мной командовать, что-то менять, пачкать и разбрасывать… Родительский дом это счастье, но это не лично мой дом. А я хочу иметь СВОЕ место. И вроде соседка по комнате появляется редко, и вообще у меня уютная комната, но всегда что-то маячит перед носом. А хочется знать, что тебя ничто не потревожит и ты можешь делать все, что захочешь.
P.S. И еще открытие дня: если планируешь прочитать книгу, прям сейчас возьми и прочитай. Потому что ты будешь весь год ее откладывать из-за других дел и тратить свое время в интернете. А я уже прочла одну, и не жалею.
P.P.S. Это же насколько мне должно быть скучно, чтоб я писала в блоге спустя кучу времени? Я как бабушка с кошкоманией…
