Электронные страницы.

Кроме тебя, родной.
Возможно, и жизни не хватит, чтобы разгадать всю твою сущность. За год, так и не научилась определять, когда ты шутишь, а когда серьезен.
Есть два варианта:
либо это моя природная наивность (верить всему),
либо это твое мастерство.

Когда он обнимает, забываешь про все на свете. Все проблемы уносятся далеко в забытье, а сердце наполняется теплотой его любви. А в голове одна единственная мысль, какая ты глупая, капризная девчонка. Чего тебе еще нужно? Рядом с тобой мужчина, который готов на все ради тебя. Он примчится на другой конец земли, только бы с тобой ничего не случилось. Он любит, жалеет, волнуется, оберегает, бережет свою маленькую девочку, своего ребенка. Что тебе не хватает?

В такие моменты меня тошнит от самой себя.

А: - Мама, не верь мне, я сильная, правда, просто опять не дружу с головой.

Я ломаюсь. Потихоньку. По кусочку, но с каждым разом куски становятся больше, а сил все меньше. Живу в предвкушении очередной ссоры. За последнее время их стало слишком много. Я не понимаю тебя, ты не слышишь меня.

Я боюсь охладеть, боюсь потерять веру. Спустя год любовь к тебе не угасает, а разгорается с огромной скоростью, но страх того, что это может закончится в один момент преследует теперь чаще.

А мне всего лишь нужно стать полезной, нужной, необходимой, стать твоим смыслом. Чувствовать, что ты тоже боишься потерять. Упиваться твоей любовью, а не срадать от ее дефицита.

Всё слишком странно. Слезы на глаза наворачиваются каждый день. Назревает бешенство. Губы искусаны в кровь, просыпаться нет никаких сил. Я устала. Я устала. Больше всего я хотела бы очнуться.

И тебя.

А: - А ты сравнивал меня с другими?

М: -Да, ты лучше всех остальных, только плачешь часто.

Почему-то порой становится как-то грустно, и кажется, что тебя не понимают, не слушают, не слышат. Что ты с другой планеты, а вокруг все чужое, дикое и злое. Ты стоишь в толпе людей, создавая тень своего присутствия, хотя в данный момент находишься далеко, где-то в своем придуманном мире (я называю его своим шаром), где все хорошо, где нет проблем и прочей мирской грязи. Я часто бываю там.

Когда кто-то возвращает меня в реальность, рассказывая страшные истории про людей, политику, мир, да и вообще про весь шлак, который творится вокруг, у меня округляются глаза и я не верю своим ушам. Неужели это все меня окружает? И почему я раньше об этом не слышала? Почему все это всегда обходит меня стороной?

Ответ на все вопросы приходит быстро: Я просто не вылезаю из своего уютного шара. Мне хорошо там. Мне не нужна лишняя информация. Возможно она и не лишняя, но она плохая, она не годится для моего мира, она не для меня. Я не желаю впускать в свой шар информацию про убийства, воров-чиновников, про бездарных политиков, про разного рода катастрофы и катаклизмы и т.д.

Потому что так спокойнее, свободнее и мир кажется добрее.

Верните в моду доброту
И звук речей без мата.
Верните душам чистоту
Без пьяного умата.

Верните в моду детский смех
Вдоль улиц и площадок,
Без телефонных всех помех
И интернетных вкладок.

Верните в моду простоту
Без всех шаблонных мыслей.
Верните то, что я люблю -
Чтоб хамы мозг не грызли.

Верните вежливость в народ
И почитанье старших.
Верните то, что я люблю -
Улыбки самым младшим.

Верните в моду скромным быть.
И чтоб запреты наглости.
Верните то, что я люблю.
И в праздник больше сладостей.

А: - А ты пойдешь со мной завтра в больницу?

М: - Да, и к доктору с тобой зайду.

А: - Зачем?

М: - Как родители с детьми ходят к врачам, так и я со своим ребенком пойду.

Максим давно называет меня ребенком. Точнее я себя так назвала (между разговором, в качестве сравнения), а ему понравилось.

Несколько месяцев назад родилось четверостишье, которое я, конечно, как и другие свои стихотворения показывала только Максиму. Он не раз просил выложить их в сеть, но я отмахивалась ссылаясь на мою непереносимость к критике. На данный момент мне кажется пост будет незаконченным без лирики. Можно сказать, с дебютом.

А я как все, мечтаю о вечном

Смотря на звезды, я верю в чудо,

А ты называешь меня ребенком

Совсем не по-детски целуя в губы. (с)

Как бы я хотела однажды выбесить тебя. Своими бесполезными вопросами, наивными речами, бесконечными попытками заглянуть своими глупыми карими глазенками в твои. Чтобы я так тебя достала, что ты наорал бы на меня, послал бы далеко-далеко. Вышел из себя и не сдержался бы. Сказал, что я надоела.

Я тогда буду иметь полное право обидеться по-настоящему. Не знаю, чего я хочу этим добиться. Возможно я просто хочу узнать как ты злишься.

—Глупо? -Даже очень.

Но ты же знаешь, что я люблю придумать всякий невозможный бред. Люби меня такую. Говори мне об этом. Это всегда необходимо.

Болею. Второй день температура, горло болит, будто стекло проглотила. Давно не чувствовала себя настолько ужасно.

Мама делает уколы. Я ничего не ем.

Болеть отлично, когда есть кого грет своими 39,2

Когда я научусь принимать, воспринимать и спокойно относится к критике в свой адрес? Что-то мне подсказывает-никогда.

Я прекрасно понимаю, что далеко не идеал, и знаю про свои так сказать "особенности", но когда мне говорят об этом у меня начинается истерика, паника, обида. Со словами "Я не принимаю критику и сама знаю о своих недостатках" я обижаюсь на весь мир и еще глубже зарываюсь в себе. Моя, итак низкая, самооценка уходит в минус.

Я знаю об этом, вы заметили это, но не напоминайте, прошу никогда мне не напоминайте о моих "особенностях". Меня пугает сам факт, что человек узнал о моем недостатке, так он еще мне про него говорит. Если вы будете молчать, возможно у меня сложится (пусть и ложное) впечатление, что мой недостаток остался незамеченным.

Сама никогда не ткну человека в его недостатки. Т.к:

— не красиво,

— не приятно,

— никто не идеален.

Я работаю над собой, я стараюсь, но я не могу быть идеальной. Физически и морально- не могу.

Раньше эти сны были с перерывами, теперь каждый день. Мой страх усиливается в геометрической прогрессии.

Я ведь совсем неплохо разбиралась в астрологии, сонниках и прочей ерунде. Но сейчас пропало все желание смотреть, вычитывать, а потом себя накручивать.

Хочу думать только о хорошем. Нужно найти этим снам логическое, а главное позитивное объяснение.

А: -Назовешь сына Борисом?

М: -Нет, и твоего сына так не назову.

А: -Снова ты делишь моего/твоего

М: -Рожаешь же ты, значит твоего.

А: -Нашего

М: -А ты родишь мне сына?

А: -Да

М: -Обещаешь?

А: -Обещаю.

Все чаще и чаще во снах ты уходишь. Уходишь один, либо с кем-то еще. Я стою, как вкопанная и смотрю тебе в спину, не понимаю что к чему.

Я понимаю, что это конец, но тяну к тебе руки, из-за всех сил пытаясь вернуть.

Ты так часто уходишь, что мне уже страшно. Просыпаясь в холодном поту и со слезами я тут же стараюсь убедится, что это только сон.

Мой страх усиливают мои сны. Я так сойду с ума. Я боюсь

Почему я бросаю все и бегу к тебе, как только у тебя возникет желание меня увидеть, а ты не можешь провести со мной лишний час?

Я боюсь быть навязчивой, но меня тянет к тебе, безумно тянет. Я бы каждую минуту проводила с тобой. Я хочу все с тобой делать. Есть, пить, читать, играть в твою чертову доту, спать, смотреть кино, ходить в магазин. Я хочу быть частью тебя.

Из-за моей учебы мы видимся вечером максимум 2-3 часа. Неужели так сложно два выходных провести вместе? Тур в игру для тебя намного важнее.

М:- я хочу чтобы, мы больше времени проводили вместе.

А:- этим словам я больше не верю.

С учебой времени нет вообще. Просыпаться приходится в 4-5, а ложится в 12 или в час. На ближайшие 10 месяцев одно из важных желаний будет выспаться.

Люди смотрят на меня, как на ненормальную, когда узнают во сколько я встаю к первой паре (в 04:00), чтобы вовремя добраться до университета, а добиваю я их тем, что не желаю жить в общежитии. Меня совсем не пугает дорога, в общежитие я не хочу из-за того, что своего мальчика я буду видеть только по выходным, а меня такая перспектива совсем не устраивает. Расставание для меня-боль.

Поэтому моим вторым домом и кроватью, на ближайший год, становятся электричка и метро