Электронные страницы.

говорить и мечтать о нашей свадьбе.

По универу я соскучилась. Рада, что у нас не произошло распределение групп и мы так и останемся все вместе, но только ЭМН-215, (с поправочкой на первую цифру) ! Ура! Не готова я пока с кем-то расставаться.

Новое расписание мне нравится, все по-новому, все серьезно.

И все-таки в студенческой жизни есть что-то такое своеобразное, какая-то своя романтика.

28.08. -18 лет.

Благодаря моим самым любимым и близким людям этот день рождения был самым волшебным. В мой день рядом со мной были лучшие друзья, родители и мой любимый мальчик. Я счастлива.

Поговорила с Максимом, стало намного легче. Объяснила, что меня тревожит, и как нам научиться понимать друг друга. Теперь я знаю, что иногда нужно просто выговориться, сказать прямо, а не держать все в себе. А злиться, на то что тебя не понимают, когда ты сам молчишь-глупо. Мужчины не понимают намеков, им нужно говорить все прямо или вы так и будете ходить вокруг да около и останетесь непонятыми.

Зачем все усложнять?

Хочу, чтобы кто-нибудь из моих близких следили за моим питанием. Мой скромный аппетит совсем меня покинул, и меня это очень беспокоит. При росте 171 я вешу 43,300. Моя проблема в том, что я совсем забываю про еду. Я очень быстро теряю свои кг, однако мне очень сложно их набрать.

Так вот мне бы хотелось, чтобы мне постоянно спрашивали ела я сегодня, что ела, сколько раз, и чего бы мне хотелось еще съесть. Иногда я упрямлюсь и отказываюсь есть, поэтому меня нужно насильно заставлять запихать в себя хотя бы кусочек. Сама я постоянно забываю про еду и в конце дня ловлю себя на мысли, что ела всего один раз.

Неуспев оправиться от травм, которые появились после падения на кафельный пол, во время потери сознания, я успела заработать несколько новых спустя два дня.

Думаю, что теперь на велосипед я сяду нескоро, т.к. это не первое падение за лето, и больше мне, пожалуй, не хочется. Я обожаю велопрогулки, но дико боюсь езду по дорогам, когда спиной чувствуешь, что на тебя летит автомобиль со скоростью 80-120 км/ч, и еще сильнее ввинчиваешь себя в сидение, а руки в руль.

У меня чуть меньше недели, чтобы не заработать новые травмы и залечить старые. Не хочу встретить свое совершеннолетие с синяками.

Несколько месяцев назад, по совету подруги, я начала читать "Пятьдесят оттенков серого" Э.Л.Джеймс. Сперва Книга показалась мне интересной и увлекательной. Но вскоре совсем разонравилась. Последний том я просто вымучивала, постоянно откладывая его. Но все-таки дочитала и вздохнула с облегчением.

Ну прочитала и прочитала, а значит можно поставить галочку рядом с этой книгой и забыть о ней. Но все не так просто.

Книга совсем не впечатлила, а вот главный герой (Кристиан Грей) почему-то, после прочтения, совсем не выходит у меня из головы. Меня мучает один вопрос, неужели на свете есть такие мужчины, или это просто идеально созданный автором образ?! Но почему книжные мужчины совсем не похожи на реальных, жизненных?

По-моему мнению подобные книги, врисовывают в женское подсознание обманчивый образ данных героев. Знакомясь с мужчиной женщина подсознательно начинает искать в нем того самого Кристиана Грея, считая его идеалом.

Не надо никаких идеалов, вы же тоже далеко не принцесса из сказки. Когда вы встретите своего мужчину сердце вам подскажет.

Днем потеряла сознание, первый раз, и надеюсь, что последний. Это так страшно, так ужасно, и до сих пор трясет. Но главное последствия, которые постепенно дают звоночки и не дают забыть об инциденте. Тело начинает ныть и болеть в самых разных местах, на спине зудит ссадина, а кости ломит так, как будто по мне проехал каток.

Искренне не желаю никому потерять сознание в ванной и упасть на кафельный пол.

Я устала доказывать своему парню, то что люблю его и то что он у меня единственный. Я повторяю это каждый день. И не в коем случае не пытаюсь убедить ни себя, ни его в этом. Я чувствую, что люблю его всем сердцем, что ради этого мужчины я готова пожертвовать всем и пойти за ним куда угодно. Свою и его любовь я чувствую каждой клеточкой, от его прикосновений и поцелуев бегут муражки и я безума от этого.

Но проблема в том, что парень мой то ли совсем этого не чувствует, то ли не показывает этого. Каждый день меня на свою сторону перетягивает первый вариант, к сожалению. Я очень хочу знать, что он чувствует, что у него в голове. Я прекрасно понимаю, что мужчины никогда не скажут о своих чувствах, но и держать в безызвестности свою девушку наверное, тоже неправильно.

Завела себя в тупик. Нужно сделать общее желание. Так много этого "хочу".

И все-таки хочу я лишь одного: -Чувствуй мою любовь.

"Пора привыкать к капризам будушего, я надеюсь, мужа. Или быт съест тебя, детка."- сказало мне сегодня мое подсознание, после того как мы с Максимом поругались из-за обеда. Были и психи, и слезы, и крики.

Однако, мне больше понравилось приятное примирение. И все-таки прекрасно быстро находить общий язык и выход из трудной ситуации.

От своей ревности я уже просто схожу с ума. Я прекрасно понимаю, что поводов у меня почти нет, и что я совсем их не ищу, но почему-то постоянно они появляются (да как постоянно, каждый день). И не замечать их не получается.

Вчера сгорая от ревности, спрятала телефон своего парня, чтобы он не поговорил со своей знакомой, потом чисто случайно в его блокноте нашла телефон другой подружки. Я не могу запретить его общение с ними, да и не гуманно это. Но эта чертова ревность постоянно сжирает меня изнутри. Это так неприятно.

Наконец-то долгожданная книга у меня в руках. Давно искала книгу о мужской психологии, и тут она сваливается мне как снег на голову, моей радости нет придела. Читаю, и сравниванию своего молодого человека с тем описанием, которое предлагает Стив Харви.

Надеюсь Харви поможет мне хоть чуточку понять, что в голове у моего парня. Честно, осенью год, как я знакома с ним, но до сих пор не могу разобраться, когда он срьезен, а когда шутит, о чем он думает, и какие у него намерения, и как угадать его желания.

Спустя два года, я снова на вьюи. Тогда бросила, сейчас появилось непреодолимое желание писать. Писать много, так как места в голове уже не осталось.

Никогда не имела бумажного дневника, страшась что рано или поздно его кто-то найдет и прочитает. На данный момент блог мне необходим. Мыслей через край, держать все в голове нереально, подумать и поразмышлять хочется о многом, но собеседника не всегда найдешь, а электронные сраницы станут мне чудейснешим помощником. Выслушают, помолчат, очистят голову, а может и выведут на правильное решение в моих немногих проблемах.