cold_fish

у тебя есть минута на слезы, если устала. никто не увидит.

и устав от попыток анализировать, засыпаешь. проснувшись, ты предполагаешь, что за окном дождь. по умолчанию, потому что другую погоду никто не настраивает. потом понимаешь, что любишь одинокое утро, готовить для себя завтрак, перехватить при этом еще что-нибудь из поэзии, обязательно опаздывать и спешить.

вчера в половину двенадтого ты проснулась, а тебя поджидал страх темноты и пустого дома, такой редкий, нечастый гость. через две минуты раздался звонок, кто-то звонил, чтоб поговорить с тобой, пожелать спокойной ночи. разве это не прекрасное совпадение?

ты стоишь и понимаешь, что, наверное, впервые в жизни видишь снег 4 октября. маленькие такие крупиночки, которые превращаются в лужицы на дороге. и не работает твой сфетафор.
остро хочется вернуться во вчерашнее утро, зарыться в белое пуховое одеяло, поцеловать его в плечо, на кухне смущаться и кушать блинчики. но не ехать в лифте, не выскакивать из подъезда в дождь. хочет застрять в моменте или хотя бы ощутить, что он существовал.
и ты тешишь себя мыслями о выходных вдвоем с морем. злишься на героиню книги, потому что похожа на нее. хвалишь себя за созданную комнату, в которой запираешь все то, что умеет делать больно. главное, когда пополняешь ее, скорее захлопнуть дверь, чтоб ничего не выскочило наружу.
потому что справляться с этим нет сил.

И Бродский то ли смеется, то ли утешает:
" Не выходи из комнаты, не совершай ошибку…"

Когда ты отрываешься от книжки на самом интересном месте, идешь по какому-то совершенно неважному, даже выдуманному, может быть, делу, чтоб растянуть момент. Ведь думать все равно ни о чем другом не можешь, а потом возвращаешься и все еще с головой. Проживаешь этот момент уже не миг, а сколько хватит духу терпеть. Вопрос «что дальше?» никто не отменял, а уж «И почему в жизни так потянуть нельзя» так подавно.
Когда синяки под глазами достигли размеров маленьких таких вселенных. И ты избегаешь зеркала. Не потому что боишься увидеть эти космические широты, страшно заглянуть внутрь себя просто.
Когда не решаешься оставить окно открытым на ночь.
Когда мама пробуждается от сна, в котором тебе больно.
Когда перестаешь винить всех, кроме себя самой. И только это считаешь верным.

"я убита без промаха в лоб "
2 часа непонимания, трепета, молчания.
все одновременно.

как учила себя на протяжении 5 лет, разделила на два.
все равно вышло слишком много.
системы моей защиты сломаны, шлюзам уже не справиться.
ты дал то, что так долго просила.
только совсем не вовремя.
теперь мне нет места ни в реальном мире, ни в мире иллюзий.

обещаю не искать подтекст между немых строк.
ведь люди иногда делают что-то просто так.
но тогда последсвия их поступков на чьей совести?

чтобы повторить те времена, надо отмотать два года. других путей нет. никто из нас не остался прежним.
ты или слишком наивен, если не знаешь таких простых истин, или слишком упрям, чтоб следовать им.

просто пой мне еще, пой в звездую ночь. еще и еще.

привет. ты мне сегодня снилась. я бы могла написать тебе об этом письмо. я помню твой адрес, твой дом, почтовый ящик.
но я не помню тебя. а теперь я даже не знаю тебя.
возвращаться в прошлое не больно, если в настоящем оно не имеет значение.
как смотреть когда-то любимый тобой фильм. только без того прежнего восторга.

отмотать время и все изменить? нет.
одернуть тебя за руку и все вернуть ? нет.

мне кажется, что все мои проблемы может решить один белый костюм

кот приходит с мороза и забирается ко мне под одеяло.
-на погляди, чего я тебе принес.
мокрым носом касается щеки, проводит усами под носом, я заливаюсь смехом.

в наши ботинки заливалось море,
наши сердца заполнялись любовью,
из твоих рук сочилась нежность.
проникая ко мне в душу,
затопила все мои страхи.
ты держи меня только крепче,
а не то, я опять струшу.

я уже обо всем жалею

іноді намагаюся просто не думати. жити тільки своїм життям.
мені 17, а я вже років зо три все міркую, як будуть виживати у цьому світі мої нащадки. які нащадки? мені тільки 17, а я вже не вірю, що здатна щось змінити. мені 17, а ще знаю, хто я є. Чи українка, чи громадянка планети Земля.
Мене не виховували в українських традиціях, бо не було в моїх батьків тих традицій.
Спитала батька, за що він голосував під час референдуму:
- Не пам'ятаю, доню. Тоді все якось не вірилось, що щось може змінитися.
Ото значить йому уже 20 років назад не вірилось. Як же тоді я можу вірити, сподіватися? На що? Якщо навіть не брати мою країну. Мою? Куди катиться Земля? Іноді уявляю, що у саме пекло, а котить її туди людство.
Буває, що уночі дивлюся у стелю и перед очима постають жахи. Не привиди, зомбі, щось там ще. Спражні такі… войни, смерті, насилля, переслідування. Намагаюся уявити скільки ж болі на цій Землі, невиправданної болі.
Я знаю, щоб відчути справжнє щастя, треба пройти і шляхом горя. Але невже його має бути так багато?
Чи може просто не думати? Та якшо закрити очі, воно ж нікуди не подінеться.
Мені боляче у різних масшабах: за себе саму, за родину, за країну, за планету, за Всесвіт.
мені 17 і так хочу вірити, що все буде краще.

мои чувства - феникс,
сколько бы не убивала-возрождаются

нельзя быть такой дурой