И все, что было у меня - crazy motherfucking love.

нету сил моих терпеть местную рекламу, тормознутый сервер и то, что я не могу открыть сайт с айпада. так что я милости прошу всех в мой новый блог https://precious-mommy.livejournal.com/

Мой октябрь был неожиданно теплым. Почти не было снега, заканчивается месяц плюсовой температурой. Красиво накрашенные и уложенные тети в телевизоре говорят, что температура выше нормы на 8 градусов. Мне не кажется, это никого не расстраивает. 90% моих знакомых, которые выросли (и многие родились) в городе фонтанов, не любят зиму. Но не смотря на это, она придет. Се ля ви.

Мой октябрь был очень гостевым. Гостевым, а не гостеприимным, потому что больше мы ходили в гости, чем нас кто-то радовал визитом. Каждые выходные мы куда-то выбираемся: месяц дочи и мои 23 гуляли на даче Мэлса, отмечали д.р. моей мамы у нее дома, сидели у Пахи в честь того, что он отчалил покорять столицу, пели караоке в настиной штаб-квартире без повода, ходили на ужин к тем, кто не против накормить молодое семейство, а еще мы принимали у себя в гостях всех, кто спешил поздравить Майю с первым месяцем жизни и познакомиться с ней.

Мой октябрь был рабочим. Не только ведь отдыхать должна молодая мамочка (целыми днями отдыхаю, плюю в потолок. ну сколько можно!). Возобновлять рабочую деятельность я вроде как начала в сентябре, продолжаю продолжать. Правда получается не регулярно, т.к. Костя работает иногда на всяких спортивных мероприятиях как раз в часы моей работы, так что мне приходится жертвовать своим времяпровождением в чешках, потому что некому тогда катать дочу в карете. Детей готовили к конкурсам, в это время в зале царит романтика: от ребят постарше идут искры, так они стараются в последние тренировки перед выступлением, никто не балуется, не болтает. Красота!

Мой октябрь не был турнирным. Никогда не думала, что скажу это, но Я СКУЧАЮ ПО КОНКУРСАМ. Казалось бы, что хорошего: встать ни свет ни заря в законный выходной, чтобы стоять возле танцевальной площадки и переживать за своих отпрысков. Считать им, махать и притопывать в такт, делать все, что от тебя зависит (зависит ли что-то от тебя?), чтобы они станцевали так хорошо, как только могут. Потом обдумывать их результат, размышляя, что нужно сделать, чтобы он был лучше. Половина выходного дня вылетает, но я по этому скучаю, ведь что это классно.

Мой октябрь был покупочным. Раньше (очень давно, когда я в беспечности жила с родителями), мне ничего так не радовало, как косметика, поэтому почти на каждый праздник от родителей я получала безлимитный поход в магазин Л'Этуаль на ул. Горького. Потом многие годы я получала в подарок всякие полезные штуки для дома(и не только). Но вот наконец справедливость восторжествовала (ну или у меня просто иссякли запасы косметики) и мне подарили сертификат на покупку приятностей! Стоит ли говорить, что в магазин я не шла, а бежала, окрыленная(а может летела?) от предвкушения приобретений. Итого куплено не много:

голубой крем-гель Shiseido, взяла его к умывалке и тонику этой серии, которые мне подарили накануне (брала его летом года 4 назад, вроде ок, а сейчас не понравился. в сравнении с предыдущим кремом Avene, такое ощущение, что увлажняет только верхний слой кожи (самый верхний). Авеновский проникает глубже в кожу, питает и сохраняется в ней, после умывания нет ощущения сухости и кожа была ровней.),

тени 4-ка Chanel (тоже не впечатлили, текстура на мой вкус слишком плотная(хотя рыхлые я не люблю, у предыдущих guerlain была приятнее), а основной бежевый цвет с эффектом nude- вообще не видно, а на стойке с пробниками в магазине вроде блестел (магазинный свет позволил им меня обмануть),

пудра Shiseido perfect smoothing (хотела не слишком плотную и не слишком прозрачную) не оправдала моих ожиданий- подчеркивает шелушения и вообще ее слишком видно на лице),

последним приобретением был шампунь для окрашенных волос Tsubaki от Shiseido, он мне понравился. Действительно мягкая формула, приятная текстура и запах. Волосы от них чистые и шелковистые! Единственный продукт из купленных, за которым хочется прийти еще.

То ли я стала требовательнее, то ли количество фейков на прилавках растет, но использование новой косметики уже не так радует (факт ее приобретения тоже).

Мой октябрь был радостным. Я всегда говорила, что быт- это сплошная романтика, а она не может не радовать. Все обеды и ужины в кругу нашей семьи из трех человек, все вечера, (сегодня пришла с прогулки, еще даже не смеркалось, легла кормить Майю. Придя с работы, Костя нашел своих девочек в полной темноте, как будто никого нет дома. А детка все ела.) когда мы валяемся в зале все вместе, купание дочи, наши ночные чаепития, и даже сейчас, когда я это пишу, а муж носит дочку на руках и бубнит: «Когда ты уже закончишь со своим блогом?» - все это (и многое другое) приводит меня в экстаз.

Мой октябрь был очень радостным. Ведь мою материнскую эйфорию усилила посылка из Казани от прекрасной Лили (я только сейчас поняла, что это очень редкое имя). Подумать только: человек думал обо мне, тратил свое время, душевные силы на то, чтобы выбрать подарок для моего ребенка. Представляю, как она ходила по Меге (или какой там тц в Казани), думала, в какой отдел зайти и чего бы такого купить, чтобы мне понравилось, стояла выбирала цвет, размер, а потом еще искала время, чтобы помотать себе нервы на почте России. А все ради того, чтобы теплым октябрьским днем, я пошла на почту и очень сильно порадовалась. Ну классно ведь? Куда она дела лень на этот период, ума не приложу. Ответственно заявляю, что тоже так могу(все слышали?), и хоть пока счет 2:0 не в мою пользу, я обязательно закачу мяч в ворота казанской почты. А завтра мы уже будем в обновках принимать у себя в гостях мою тетю Таню, которая причалила из Комсомольска-на-Амуре.

Мой октябрь был прогулочным. В связи с первым пунктом моего повествования (мой октябрь был неожиданно теплым), меня тянуло размять булки пройтись по нашему чудному запыленному району с миллионом препятствий (ты лишен возможности плавно заехать на тротуар, т.к. отсутствуют необходимые условия в виде скошенного бордюра). Хотя «Взлетка» не так уж давно застраивалась, очень часто под колеса майиной кареты попадается ужасный асфальт- очень рельефный с камнями и ямами(ностальгирую по чудному городу поселкового типа в Краснодарском крае, в котором живет моя бабушка). А еще в 90% магазинов/аптек/булочных/заведений в которые мне непременно надо зайти присутствует винтовая лестница (про наличие специального заезда для колясок я молчу). Но мне часто попадаются добрые молодые(хотя обычно не очень) люди, которые хотят помочь мне, и это радует (вот видите, опять радость).

Мой октябрь был философским. Я очень много думаю, размышляю. Не буду вдаваться в подробности, и так я написала очень много букв в этом посте (или просто я не могу сформулировать свои мысли в текст, потому что еще не до конца разобралась с ними). Если и вам есть над чем подумать, то я советую заняться этим, ведь осень- самое подходящее для этого время, особенно предстоящий ноябрь(уже холодно, но еще не новый год). А мы пойдем погуляем, дождемся с работы нашего папочку, ляжем спать и вступим в первый день последнего осеннего месяца. Надеюсь, он будет не менее насыщенным, чем мой октябрь и мне будет, чем с вами поделится в этом блоге.

Всем тепла в сердце и в квартире.

С любовью, мама Лиза.

В последнее время меня посещают философские мысли на эту тему. Они касаются ее косвенно или напрямую.

К примеру, упомянутые мной в иг посиделки у Баландиных. Отличное было время:ребята закончили универ, впереди свадьба, и дальше новый жизненный виток. Каждый день мы виделись! Сидели у них, у нас, в "Емеле", во дворе. Болтали, мечтали, вслух размышляли. О свадьбе, о планах, о жизни. Многое из того, о чем мы говорили, уже сбылось. Приятно это осознавать. Но сейчас нет времени(конечно не у меня, я то сижу дома и рада видеть любого знакомого человека в гостях) дальше делиться мыслями, часами зависать друг у друга дома. Я по этому скучаю, и надеюсь, что несмотря на изобилие дел, мы будем находить вечера для совместного времяпровождения.

Еще я думаю о том, что я уже не молодая. Когда я в иг смотрю фотки знакомых девушек-ровесниц, у которых ни парня, ни своего гнездышка, ни ребенка, они ходят по клубам(как и 5 лет назад) и охотятся на неженатых мужчин с достатком, я думаю, что им не повезло. Потому что молодые чики наступают им на пятки. У них нет первых морщин и попы более упругие, и нет во взгляде обреченности. Костиной племяннице 16, и она уже чика. Внезапно из скромного ребенка она стала модницей, которая практикует яркий мейк-ап, а я чувствую себя Рядом с ней старушкой, отставшей от модных тенденций. Купила себе космо, буду просвещаться.

Мой разум также посещают мысли о том, что с этого года передо мной закрылись многие двери. Например, я уже не смогу поехать по обмену в Америку или тусоваться на ибицу. То, чего мне хотелось в 16, когда я думала, что вся молодость впереди, теперь уже недоступно, как будто молодость позади. Конечно, путешествовать никогда не поздно, но теперь я чувствую ограничение, и не только в этом. Подходящее для подвигов время пролетело очень быстро! Если вам 16, и вы читаете мой блог, нажмите крестик в правом верхнем углу, и вперед! К необдуманным поступкам, сумасшедшим нарядам, смеху над глупостями и любви к неправильным парням!

А я вернусь к своим будням.

В них тоже есть место моим думам о времени. Когда малышка засыпает, я начинаю метаться по квартире- не знаю, за что хвататься. Потому что никто не знает, сколько она проспит: 15 минут или пару часов. Дела выполняются в порядке приоритета, так что сперва надо поесть (удовлетворить физиологическую потребность), потом душ, готовка, уборка, а потом уже приятности. К приятностям относится покраска ногтей, чтение журнала, прием ванны и всякое такое. До приятностей дело обычно не доходит. Удивительно, как я раньше бестолково тратила свободное время, и как сейчас у меня иногда получается все успеть (далеко не всегда).

В голове вертелось еще несколько тезисов на эту тему, но я не могу вспомнить.

Если что, напишу вторую часть позже.

Время- удивительная вещь, вроде оно есть, но на самом деле нет.

Про роды.

Предполагаемая дата родов у меня была 9 сентября(я только за пару дней до нее поняла, что дата красивая в цифровом написании). Как многие беременные я думала, что рожу раньше. Очень уж хотелось встретиться со своим ребенком! Пакеты в роддом собрала недели за 3 до родов.

Инна с чт писала мне каждый день и желала родильной ночи, особенно она рекомендовала родить в пт(6 сентября), чтобы Костя спокойно мог отмечать все выходные, но доча решила иначе.

Родильной оказалась ночь с 8 на 9. Я начала ощущать болезненные схватки, с периодичностью в несколько часов. К слову, тренировочные схватки были у меня всю беременность, так что к такому напряжению в животе я привыкла и не боялась его. Так что я спала в перерывах. В 6 утра схватки резко стали болючими и частыми, пришлось проснуться.

Костя собирался меня сдавать в роддом в 9 утра(с этого часа начинают работу врачи приемного отделения), потому что в пт(когда я приезжала на дежурное ктг, врач сказала, что я скоро разрожусь, и если этого не произойдет за выходные, то приехать в пн). Но пришлось приехать на пол часика раньше. До этого времени я спокойно дособирала пакеты в роддом, хорошо позавтракала(чтобы были силы рожать), собралась и разбудила Костю. Он сказал, что я смешно припадаю и Продыхиваю схватки, оделся и мы поехали. Я думала, в машине будет хуже, но все прошло ровно. Мы слушали музыку, болтали.

Когда приехали, я зашла уже в такой знакомый приемный покой, меня сразу стали оформлять. Я шутила, что не так уж и больно рожать, оптимистичная медсестра сказала, что может так все и будет(чего мне и желает). Заставили стрич ногти их большими ножницами, хотя я делала это менее недели назад. Их аргументация:"потом врачи жалуются, что роженицы их царапают" меня убедила (а вдруг и правда расцарапаю врачей, стыдно будет потом) и я позорно покорно криво-косо (как смогла! В жизни не стригла ногти такими огромными ножницами) выполнила их просьбу. Потом мне выдали белую прямоугольную сорочку и сказали все снять с себя и отдать мужу. Когда открылась дверь в коридор хотелось заплакать, обняться, поцеловать его, нашептать на ухо кучу нежных слов, рассказать, что хочу чтобы он был со мной в этот момент, и что мне страшно без него, но всего этого сделать не вышло. Под суровый поторапливающий взгляд акушерки я протянула ему вещи, и не было даже чмока. Когда дверь закрылась, я была готова разрыдаться, но собралась- назад пути нет, меня ждет встреча с моим малышом, еще нужно потрудиться. Оптимистичная акушерка взяла пакет и мы поехали на какой то этаж в красивом лифте, в родовое отделение.

Палата #7.

"Здесь ты будешь до родов, во время родов и два часа после. Удачи!"- сказала милейшая женщина, поставив мои пакеты, и ушла. Я огорчилась, что ни с ней буду рожать, потому что мне она понравилась! Лениво пришло еще несколько женщин, задавали вопросы. Потом очевидно врач, посмотрела меня на кровати, сказала, что раскрытие 7 см и спустила воды. Я читала много рассказов о родах, и знала, что после этого начинаются сильные схватки и приготовилась к сильной боли. Еще к животу прикрепили ктг (про это я тоже читала- терпеть схватки лежа с прицеленными датчиками подобно пытке) я схватила телефон и давай звонить маме, она только проснулась, делала брату завтрак, когда начинались схватки, я просила ее рассказывать что нибудь интересное- она старалась увлечь меня рассказом о том, как рожала меня. На экране аппарата я видела силу схватки в цифровом значении и пульс доченьки. Я знала норму пульса, поэтому эти цифры меня успокаивали. А постоянно увеличивающиеся цифры, означающее напряжение(схватку), говорило лишь о том, что процесс родов прогресирует. Потом медсестра взяла кровь, прикатила мяч, отцепила датчики и разрешила идти в душ. Я там сидела на шаре под водой, и ощущала, что боль уменьшается. С одной стороны, я чувствовала облегчение, с другой- отдавала себе отчет в том, что раз мне легче, значит, схватки слабее (горячая вода расслабила матку и уменьшила схватки-т.е. Родовую деятельность). Когда до моего разума дошло то, что написано в скобках, я выскочила из душа. Я уже хо ела быстрее родить и есть. Пришел медперсонал, врач сказала, что раскрытие увеличилось всего на 1 см, скомандовав медсестре ставить капельницу с окситоцином. Я знала, что это за зверь(гормон-стимулятор, от которого начинается адская боль), но деваться было не куда- дочка была без вод, и затягивать не стоило. Меня подключили и сказали постоять(к моему сожалению пришлось расстаться с супер-мячом, на котором я скакала все предыдущие часы). Стоять было очень больно! Я схватилась руками за детский столик, который видно в кадре на фото, моей целью было опытным путем выявить его пригодность- высокопрочность материалов и качество сборки. Я уговаривала дочу опускаться побыстрее, обещала ей, что как только она это сделает я помогу ей, а до этого она должна потрудиться сама. Не знаю, сколько меня капали, часа полтора где-то, каждые пол часа приходила акушерка и увеличивала скорость. Последние пол часа было больно ОЧЕНЬ! Все еще хотелось кушать! Потом я легла, потому что стоять было уже никак. Я звала хоть кого-нибудь на помощь и спрашивала, когда я рожу, все задавали один вопрос, я считаю, он гениален:"какать хочется?" Нет, ну нормально?))) мне хотелось родить очень, но делать то, о чем они спрашивали-нет. Я понимала, что меня не тужит, но из-за боли звала их снова и снова, а потом просто лежала и выдыхала на гласных, и довольно громко, потому что делать было нечего. Пока ребенок не опустится, и меня не начнет тужить никто ничем мне не поможет.

Собственно роды.

Часа в 2 я почувствовала ПОТУГИ, ура-ура. Сознание было уже помутневшим, но я заметила, как в минуту в моей палате оказалось много-много человек в халатах и даже заведущая. Мне быстро обьяснили, как тужиться, трансформировали мою кровать в кресло, и через несколько потуг говорят:"ох, какая голова волосатенькая! Хочешь потрогать?" Я опустила руку и ощутила мягкую головку своей крохи! Потом опять потуга, и мне предлагают оценить, на сколько она продвинулась. Затем заведущая с улыбкой на лице говорит, что в другой родовой головка еще не показалась и я видимо рожу быстрее, а персонал ответил, что конечно быстрее, потому что она(я) очень хочет родить, и спрашивают у меня:"правда?", я кричу говорю, что я очень-очень хочу родить и через несколько потуг(во время них врачи обсуждали свои смены, и что кто-то хочет уже домой, решили делать мне эпизиотомию, а я говорила им, что мне ужасно жарко! А они отшучивались, что вечно мерзнут) мою детку положили мне на живот и накрыли одеялом, а я ее держала. И как в тумане, акушерка спросила врача, кто там, она ответила, что не посмотрела, забыла, что я не знаю пол, и потом такая:"девочка!" Я сразу забубнила какие-то нежные слова, про то, какая она молодец, называла по имени. А врач воскликнула:" почему Майя, сентябрь ведь?!" Пока меня зашивали я болтала по телефону и слушала поздравления, в перерывах обещала врачу вернуться к ним за сыном. потом мою Майю запеленали, одели на нее с любовь подготовленные мной шапочку и носочки и дали мне.

После.

Когда я пришла в сознание(предыдущий абзац мой разум был в одурманен), в палате никого не было. Ну как никого, я и моя любовь. Лежали и смотрели друг на друга. Таких коротких первых два часа вместе! Попросила акушерку нас сфотать, сразу кинула фотки Косте и маме. Потом нас перевели в послеродовое и там начались наши будни. Вот так я родила Майю в сентябре.

Советы:

есть плотнее

не греться в душе долго

взять телефон, фотик или айпад

слушать врачей

уметь правильно дышать

и самое главное- НЕ БОЯТЬСЯ! Роды-естественный процесс, боль терпимая. Это просто этап, неизбежный, который нужно пережить чтобы встретиться со своим чадом. Задумайтесь, о духовном смысле этого события! Всем беременюшкам и планюшки удачи!))

Итак, я не писала тут уже сто лет, но, как и обещала, возвращаюсь. В голове такая проза, не знаю, с чего начать.

Про осень.

Я ни разу в жизни не желала осень так сильно, с первых чисел(а именно с 10) января я вожделела наступления сентября(а именно 9). Для меня период беременности тянулся долго, я отсчитывала каждую неделю, предвкушая встречу со своим малышом. Только сейчас мне кажется, что беременность была очень давно, хотя прошло меньше месяца-настолько насыщенными были эти 3 недели и выместили в памяти долгие 9 месяцев ожидания. И вот осень на дворе: холод и ветер лишили меня удовольствия от нахождения на улице, взамен они сделали мои руки сухими и шершавыми. Все деревья негодующе желтеют-краснеют, и теряют листву, они обречены еще много месяцев стоять в неглиже, слегка припорошенными снегом. Мой любимый фонтан отключили, и красивые цветы из клумбы выкопали. Еще стало мало солнечных дней и к тому же, скоро пойдут дожди. В общем, не смотря на то, что не надо в универ, рождение дочки не на долго скрасило осеннюю пору, и я погружаюсь в меланхолию.

Про 10 января.

Это день нашей годовщины. В ночь с 9 на 10 я призналась Косте во всем и он предложил встречаться - 2007 год, я - школьница, он - нет, вспотевшие ладошки, смс. В ночь с 9 на 10 мы пили вино, смотрели дома кино - 2013 год, тест, плюсик, вспотевшие ладошки, имеил. Как видите, прошло 6 лет, а проблема с потоотделением остается актуальной! я упомянула ее, чтобы передать волнение, которое испытывала, а то на фразы типа "сердце стучало, будто хотело выпрыгнуть из груди", "все мысли смешались в моей голове", "живот наполнился теплом, будто тысячи бабочек порхали в нем" нет настроения. В общем, о беременности мы узнали на годовщину отношений.

Про малыша.

В начале беременности я с удовольствием смотрела передачу "Истории из роддома США" по tlc(планюшки и беременюшки, советую посмотреть, там без ужасов, но достаточно подробно можно посмотреть реальные роды. Есть в вк) и мне показалось очень классным, когда пара не знала пол ребенка. Такой это невероятный момент: малыш рождается, его поднимают повыше, чтобы мама могла разглядеть пол и видит, что это мальчик-девочка, плачет, от того, что оправдались ее ожидания(или нет), и плачу я, от того что сентиментальная. Вообщем, я решила, что непременно хочу такую трогательность на родах и пол ребенка узнавать не буду. Осталось убедить в отсутствии необходимости знать пол заранее мужа(что было не сложно, я же беременная. Он совсем разучился спорить за это время и моя железная аргументация "я хочу" сделала свое дело). В общем, не знали мы пол ребенка, покупали все нейтральных цветов(может, оно и к лучшему, иначе бы наш дом утонул в моем любимом розовом и напоминал дом для Барби).

Про имя.

Так и звали мы нашего малыша - малыш. На раннем сроке, еще в первом триместре, я коротала бездельные часы на popcornnews.ru и вычитала, что "Шакира назвала своего сына славянским именем Милан". Я нашла это имя интересным, и решила загуглить. Я бы не назвала своего сына так, но мне было интересно почитать, потому что я искала для ребенка что-то похожее. Душа просила греческого, потому что имя Константин греческое, и имя Ермолай(от которого пошла наша фамилия), не поверите - тоже греческого происхождения! Сайт, в котором описывалось значение имени Милан, предлагал другие похожие имена. И там я приметила имя Мирон. Стоит сказать, что для дочки я выбирала имя еще со школы, в разное время мне нравилась Варвара, Ульяна, Алина, Эмма, но для мальчика вариантов кроме Максима не было. Хорошее имя, но довольно распространенное, хотелось более редкого. Меня не тянет на экзотику, типа Стефана(да и какой Оскар, с нашей фамилией), но мне так нравится быть Лизой! Лиз моего возраста ничтожно мало. В саду, школе, на танцах- да нигде я не встречала тезку. И меня редко называли по фамилии, ведь в этом не было необходимости. Так что я хотела такой участи и своему чаду, искала что-то Русское, но забытое. Мирон меня покорил, такое строгое, стильное, легкое, у него именины в конце августа, а еще похоже на Роман. Так, поиски имени для мальчика прекратились.

Что касается девочки, то, как я писала выше, имен, которые мне нравятся было предостаточно! Но в последнее время меня стали прикалывать созвучные сочетания имени и фамилии, типа Гришанина Арина или Алексеева Аксинья, когда многие буквы имени и фамилии повторяются, образуя благоприятный фонетический тандем. По прежнему, имя должно было быть редким, греческого происхождения, и не длинным, чтобы не трудно было произносить с отчеством. Так выбор пал на Майю. Ермолаева Майя. Произнесите вслух, прикольно ведь!

В общем, пока детка была в утробе, называли мы ее малышом, но приготовили для нее 2 самых лучших имени - Мирон и Майя. Родне и друзьям сказали, ставьте ставки на пол и имя, озвучили, что заглавная буква "М". Пол угадали только Инна и Вова, а имя никто.

Про ожидания.

Как я написала выше, все думали, что у нас будет мальчик! По форме живота, походке, и виду коленных чашечек все в один голос твердили -пацан!(до этого люди делали квадратные глаза, услышав, что мы(я) не хотим узнавать пол). Костин папа ждал наследника, а сам Костя- маленького футболиста. Но родилась наша принцесса! Чему лично я очень рада(вы ведь внимательно читали про любовь к розовому, и про то, что я выбирала имя дочке еще со школы?)

Про музыку.

Всю беременность я слушала рэпчину(не наркоманскую). Баста, Гуф, Птаха и прочие ребята продолжали жить в моем айподе, так же в плейлисте были Нора Джонс, Дорн и Тимати. Ну это помимо попсы, которую крутят на енерджи. И сейчас я не отказываю себе в удовольствии их послушать, Маюша прекрасно засыпает под Би-2. В то, что это может негативно сказаться на психике не верю, слушать Баха и дебильные детские песенки целыми днями не собираюсь. О своем психическом здоровье тоже не надо забывать. Блог переименовала, в честь песни с нового альбома Басты. Отражает эта фраза то, о чем я буду писать- о любви конечно, но не розово-сопливо, а скорее молодежно-иронично(звучит не очень). Пожалуйста, напишите весточку о том, получилось ли это у меня. Тут, в вк, в иг или на юаскми. Не стесняйтесь только, прошу!))

Снова про осень.

Ждала я сентября конечно из-за долгожданного рождения дочурки, а теперь я жду лета! Чтобы много-много с ней гулять, разглядывать листики, нюхать цветочки и учиться ходить. Все вместе с ней, открывая для себя этот мир заново! Видеть его красоту не в материальном(в том, что можно купить), а в натуральном(в том, что окружает нас: природа, улыбки, люди, животные). Я буду стараться воспитать ее так, чтобы она не была заморочена на таких "ценностях", как тряпки, тачки, бабки и тп. Хотелось бы верить, что в воспитании современных детей намечается такая тенденция, и следующее поколение людей будет добрее и проще.

Пис энд лав.

печаль печальная. завтра сумасшедний день. я хочу скорее к тебе. я так скучаю по твоим рукам и глазам, по твоему запаху. я хочу проснуться и увидеть твое лицо на подушке напротив.

сейчас приду в корпус, дети спросят: Елизавета Андреевна, вы чего плачете?

а я даже не буду знать что ответить и опять расплачусь.

грустно мне сильно.

рыдаю крокодильими слезами.

хочу к тебе, милый.

жара. сегодня уезжаю.

и почему я все время рыдаю когда расстаюсь с любимыми.

печаль..

я уже писала, что устала?

не хочу на сборы, хочу чтобы у тебя был по скорее отпуск. и мы были вместе друг с дружкой каждый день с утра до вечера.

как раньше.

Если когда-нибудь настанет день, когда мы не сможем быть вместе- сохрани меня в своем сердце, я останусь в нем на веки.

я устала. морально вымоталась.

скорей бы этот месяц пролетел.

бусинка растет)

розовый цвет не может принести мне беду. любой, только не розовый.

сегодня первый раз видела нашу бусинку. я чуть не расплакалась. очень хотелось, чтобы ты ее тоже посмотрел.

ты купил сердечко на память об этом дне. чудесная погода. невероятная прогулка с девочками. Юстина- смелый взрослый пес, Тютя- толстопопая гончая. счастливая..

Заблуждение первое. Наконец-то отдохну

Как же я устала, каждый день одно и то же. Встала, позавтракала, дорога на работу, на работе дурдом, дорога домой, дома дела, подушка. Как же хочется родить ребенка и сидеть с ним дома. Вот где благодать.

Реальность. Как же я устала, каждый день одно и то же. Встать, накормить, погулять, триста раз штаны поменять, уложить, покормить и так по кругу. Когда же я отдохну? Хочу на пенсию. Вот где благодать

Заблуждение второе. Никогда не буду кричать на ребенка

Ну что за дебильные мамаши орут на детей? Разве так можно? Я никогда не буду. Можно же объяснить, поговорить.

Реальность. Куда пошел? А ну не трожь! Я кому сказала? Щас получишь у меня! И как с тобой можно не кричать?

Заблуждение третье. Мы не вундеркинды, вундеркинды не мы.

Никогда не буду сравнивать своего ребенка с другими. Каждый индивидуален. И не буду сдавать ребенка с двух лет на английский, а с трех на китайский. Зачем малышу голову забивать, должно же быть у бедного ребенка детство. А то потом школа, институт. Успеет.

Реальность. Ух ты, школа раннего развития. С 1,3 года! Таааак, запишем телефончик. Чтож мы хуже других должны быть? Вон у Маши уже говорить начинает, а у Даши пирамидку в два счета складывает. Отстаем, елы-палы. Ваня, а-ну иди сюда, будем пирамиду складывать!

Заблуждение третье. Никаких обносок

Ребенок у меня первый и возможно единственный. У него должно быть все самое лучшее. Никаких ношеных вещей!

Реальность. Але, Аллочка? Слушай, ты там говорила, у вас вещи остались после малых. Не подбросишь? Да, растет как на дрожжах, не успеваю покупать.

Заблуждение четвертое. Ужасные игрушки

Все эти звеняще-поющие игрушки-это же просто жесть, психологическое оружие. Тому, кто их придумал, нужно руки поотрывать! Надо не забыть сказать всем знакомым, чтоб ни в коем случае не дарили такой ужас.

Реальность. Все эти звеняще-поющие игрушки-это же просто находка. Тому, кто их придумал, нужно памятник поставить. Какая красота-дал ребенку и пошел заниматься своими делами. Пока слышишь звон-писк, можешь не беспокоиться, значит ребенок занят делом. Надо не забыть сказать мужу, чтоб прикупил еще парочку.

Заблуждение пятое. Безответственность

Ну не понимаю, как это так-ребенок случайно съел стиральный порошок, или вылил на себя кипяток. Нужно же следить! Зачем же рожать, чтоб потом оставлять без присмотра.

Реальность. Ну не понимаю, как это мой ребенок до сих пор не наелся стирального порошока, или не вылил на себя кипяток. За ним же невозможно уследить. Секунда-и уже влез куда-то.

Заблуждение шестое. Больше грязи - толще лицо

Закаливание, проветривание, минимум одежды, никаких лекарств без особой необходимости! Потому мы все и хилые, что растем тепличными! Уж я не испорчу здоровье своего ребенка!

Реальность (после первой серьезной болезни). Леш, сколько градусов вода? 34? Ты что, заморозишь ребенка! Добавь хоть парочку…Ой сквозняк!… Давай оденем колготки, и носочки, и пинетки. Пол ледяной…Ванечка, ты чихаешь? Тааак, где тут наш интерферон? И анаферончика давай глотнем, а то не дай Бог как в прошлый раз. Я такого еще раз не переживу!

Заблуждение седьмое. Любовь

Я буду любить своего ребенка и буду счастлива!

Реальность. Я не просто люблю своего сына и я не просто счастлива. Это такие мелкие слова, они не могут выразить моих чувств и описать мое счастье. Когда мы обнимаемся втроем и целуем друг друга вперемежку. Я мужа, муж сына, а сынишка нас своим слюнявым открытым ротиком. Когда мой малыш бегает по квартире и кричит мама-мама-мама, а потом подбегает и тянет ручки, чтоб обнять. Когда плачет ночью и успокаивается только у меня на руках, зарывшись мордочкой в волосы и перебирая их рученкой. Это неописуемо!

Я мама и этим все сказано!

у меня есть одна новость, о которой никто не знает. так хочется поделиться…

по прежнему блестят глаза.