Завтра будет.Лучше.

люди меняются. постоянно. каждую секунду, каждую минуту, мы практически не замечаем этого, но спустя какое то время мы обращаем внимание, что человек, которого мы видели в одном свете стал совсем другим. или нечаянно открываем старые фото, и понимаем, что наши близкие совершенно другие.

но мы не задумываемся, или задумываемся не в серьез что их изменило?

а вдруг их меняем мы? мы причиняем боль, мы предаем, или наоборот, мы дарим тепло, мы улыбаемся, шутим… и в этот миг его жизнь меняется- и центром этих изменений в этот момент именно - ты. а ты даже не догадываешься, что твой рассказ о прелестях свободной жизни может дать зарождение кому то мысли о разводе с женой… твоя шутка про лишние кило может навести на искреннее желание пойти в спорт зал… а твой внешний вид кого-то наведет на мысль о смене гардероба. и ты в эту секнду центр их вселенной. ядро. все исходит от тебя. а ты и не знаешь.

и как прекрасно, когда эти перемены к лучшему, мы ведь все должны меняться. мы должны расти. мы хотим и будем другими.

но если происходят не хорошие переменны… после обидных слов, после обижных поступков.через какое то время ты оборачиваешься назад, смотришь на этого человека, и видишь жуткую картину. из веселого, доброго, умного, нежного и заботливого мальчика - он превратился в жуткое чудовище. в растолстевшего пафосного ублюдка… который ненавидит весь мир. и его добрые светло-голубые глаза стали озлобленно вонючего цвета. и он не тот. и это с ним сделала ты.

если мы замечаем это - мы видим тех людей которых изменили мы, значит есть люди, которые изменили и нас… интересно в какую сторону?

неужели кто-то в эту секунду может открыть с твою старую фотографию и сказать про тебя - что ты была потрясающей милой и наивной зеленоглазой рыжей девчонкой, а я превратил тебя в бесстыдную блондинистую суку, и ему стыдно за это? или он гордиится этим? и кто он? кому сказать спасибо?

И пусть когда нибудь это станет популярной книгой.

Аминь.

Вспоминается мне летний вечер в моем любимом лагере. Прекрасный был лагерь. миленькие аллекьи, алыча, территория гигантская, помню как видны были верхушки гор. помню как хоодили в походы. и как всегда хотелось кушать, потому что целый день проводили на свежем воздухе. помню невкусный како, который давали по утрам. помню все, в мелких деталях.

приехали мы туда с моей любимой подругой, одноклассницей. все такие влюбленные в рэп. да и вообще нам казалось, что мы самые крутые - на основе протекции моей бабушки, работавшей там главным бухгалтером. жаль нам тогда никто не объяснил, что на крутых ребят эта протекция никак не действовала. идем мы в жутких джинсовых комбинезонах, но то, что они жуткие не самое страшное - на наших гловах джинсовые шляпы - кепки. Смешно, действительно. и что-то обидное кричали нам прекрасные ребята. и мы жутко злились. но прошло пол смены и мы уже в нормальном виде чем то понравились этим же мальчишкам. и Вася, как-то начал со мной встречаться. И даже получил пощечину при мне на дискотеке от какой-то другой девушки). Почему то совсем не могу вспомнить его лица, только что был он блондином. И пыталась найти его но не смогла.

Спасибо, тебе Василий, что научил, а точнее объяснил принцип французкого поцелуя. Извини, что кусала. Не понимала еще тогда, как именно кусают….=)

не понимаю, как жить дальше. все есть у меня. пару лет назад я знала чего я хочу, как я хочу выглядеть, что хочу иметь как я хочу нравится людям…. и это есть теперь у меня. я медленно но верно шла к своей цели. только нет любви. она была. но закончилась. не потому что так я хотела - а потому что в жизни иногда происходит не по нашему плану. и вот живу я - так как жить хочу - по мелочам, и вроде все устраивает меня - но не по крупному…если уж менять то все. мне так хотелось с ним быть. казолось он создан для меня (сйечас кстати уже подотпустило). а сейчас я думаю - чтож, нет тебя рядом - мне больно, но я жива. а вокруг все выходят замуж, ездят на классных тачках и устраивают свою жизнь. и я хочу устроить свою жизнь. я устала как принцесса ждать своего принца. есть он - пустьбудет он. блядь нет любви… ну и что? она все равно когда-нибудь скончалась бы. вообще какая-то злая сегодня. хочу виски с колой и пиздеть ни о чем. а вообще, ребят, хочется любви - чтобы снесло башню, а пока ее нет - предпочитаю плакать в машине а не в автобусе и пить не пиво, а виски с колой…сука.

Так устала тогда от него. Казалось, что он есть в каждой секунде моей жизни - и эта каждая секунда не проходила просто так, без какого-то его решения. Его любили абсолюто все. Он патологически и хранически нравился всем - наверно это и раздражало тогда так сильно… Ах… как же я заблуждалась - ведь раздражало совсем не это. если бы тогда кто-то опустился и на ухо прошептал мне - ты не любишь его, если бы ты любила, ты бы тонула в счастье когда все твои близкие любят твоего любимого…. Но тогда над ухом так никто и не опустился. Может даже и к лучшему.

В общем улетала я в жаркие страны с одной лишь мыслью - отдохну от него. И эти мысли не очернялись ни тенью о чем то противоречивым и безнравственном. Хотелось просто лежать на пляжу с книгой в руках и позабыв обо всех сомнениях загорать…. плавать и кушать вкусности.

Я увидела "того" в первый же вечер. Это был абсолютно другой человек. Таких людей никогда и не было в моей жизни, более того я даже побаивалась когда видела таких как он. но не его. С первой секунды когда пересеклись наши взгляды я поняла что он особенный. Его глаза сказали мне об этом…

Я не сторонница рассуждений о судьбе или еще чем-то свыше, но что-то произошло тогда… я открылась и он открылся мне. В его имени сочетались буквы названия его острова… и он был абсолютно счастлив - наверно в тот момент я увидела то, что мне не хватало в моей жизни - он любил свлю жизнь и он жил так как хочет он. кончено следуя каким то минимальным законам общества и экономики - но в целом это была его жизнь, его любимая жизнь… не так как у меня. и тогда я поняла что живу не так как хочу жить, и он прочел это в моем взгляде, потом мы еще несколько раз говорили на эту тему - и он просил меня жить и чувствовать только своим сердцем. И я решила доверить ему свое серце. Да, да, ребят я все понимаю… влюбленность, она скоро пройдет - но он открыл мне глаза, как будто я спала 25 лет, а он пришел и разбудил меня нежным поцелуем….

Потом тоже все было романтично и красиво… смс, звонки, каждый раз вздрагивает сердце когда слышишь пиликанье… Но со временем все начало сходить на нет. Разговоры о приезде стали все реже…. потом и вопросы типа "Привет, как ты?" и те сошли на нет…

А я все была там же. Все с ним. С тем от кого устала, это так ужасно - понимать, что живешь с человеком которого не любишь, но уйти тоже не можешь - просто нет сил… ты опять раздавленна и разбита, а он опять рядом. Как и прежде… я снова возвращаюсь в свой сон…

С нашей первой встречи мы знали, что все уже не будет так, как прежде… Пусть даже есть причины не сближаться, мы рискнем, что бы быть вместе.

© Красавица и чудовище

С их первой встречи она знала, что когда-нибудь судьба сведет их вместе. Что ничего не происходит просто так. Она верила, что жизнь это клубок нитей, которые уносят моменты, воспоминания, людей, все запутывается, завязывается.

Их встреча произошла довольно банально. Его компания, ее работа. И понеслись осенние вечера. В парках пролетали под ногами золотые листья, в небе лениво плыли облака, а они разговаривали и были очень счастливы, что появились друг у друга. Это как будто очень долго быть одному, и в один прекрасный момент найти собеседника. Их мысли, их действия, так много было схожего, порой даже родного. И сколько прочтенных книг, которые еще надо обсудить. И милые кофейни давно заждались их. Но прошла та осень. Надо было уезжать, надо было строить жизнь дальше. Оставить все эти роскошные машины, рестораны, дорогие подарки. Она оставила его наедине с ней, перед этим помирив их. И убедив себя в том, что он просто стал ей хорошим другом, поцеловав его в щечку, она села в самолет. И он унес ее от него, как она думала навсегда.

Они снова встретились спустя несколько лет, потом еще несколько лет, чтобы опять разобраться в своем клубке. Она как кошка играла с жизнями разных людей, то спасая, то уничтожая одной лишь улыбкой. И все встало на свои места, когда она доигралась, а спасать ее было некому. Так слабо выглядели эти сильные глаза. И он помог, хотя сам потерял все, он сам начал все с чистого листа, без привилегий, которые вели его раньше по жизни.

Когда нибудь они поженятся наверно, и на их пышной белой свадьбе будет слышно, как заливается судьба смехом или это звенят колокольчики на свадебном картеже?

Последнее время все чаще задумываюсь о любви, не в смысле как о чувствах, а о реальной любви… то есть как мы ее чувствуем. Как понимаем, что это она?

У меня было много отношений. Не долгих.Долгие тоже были.Там.На том отрезке моей жизни они мне казались долгими. Жизнь вообще странная штука, оборачиваешься назад и понимаешь, как много изменилось, иногда это многое меняется не только ствоей прической и кругом твоего общение, но и в твоей голове. Как много изменилось!

Так вот возвращаясь к рассуждениям о понятии любви - тогда я думала - все!Любовь!Точно! И что потом? Время шло…Менялисьлюди, менялись жизни…как кадры из фильма сейчас эти воспоминания пролетают у меня перед глазами.Важно наверно вынести из всегоэтого уроки.И я вынесла. Один. Что время лечит. Это правда. Когда мне плохо, когда кажется что сердце разбито, и что во всем беломсвете мне никто и никогда не поможет, яговорюсебе: -Это мы уже проходили!Будет больно толькокакое-то время.А потом боль уйдет и жизнь вернется в превычный ритм.Появятся новыезаботы.И однаболь сменит другую.Закономерность любви.В моей жизни.Всегда считала что не будету меня сказки с хэппи эндом.Не знаю почему.Я знала чтобудетхорошо.Но с тем человеком, которого действительнолюблю я ниогда не буду.И будуиз-за этого сильно страдать. Странное какое-то чувство для маленькойдевочки…Но жизнь течет.Все идет своим чередом.И в каждыхсвоих отношениях я находила ДРУГОГО…. по которому страдает сердце.Это мистика какая-то. Потом я сказалапро себя, что "драммазависимая"…Не могу без драммы, безэмоций, без слез, без переживаний, без щемящего чувства, что никогда лучше не будет.Но это я.Как бы это дико не звучало.Я этогохочу.Я так живу.Я чувствую боль и я чувствую вкус жизни.Это как соль.Без нее еда становится пресной.Так и моя жизнь.

Так как понять, где она эта любовь?Какая она?Как она ощущается?Ее я чувствовала перед тем как понять что все стало пресным?

И как дальше жить с таким настроем?Забить и двигаться дальше?Или остановиться…заставить себя остановиться на ОДНОМ человеке.И вроде есть он рядом.Хороший, пригожий.Замечательный.И вроде даже самый лучший.Но разве это не тупик?Разве это не застой?…