ПАРЯЩАЯ

в своих мечтах, любых играх, в которые мы играли с сестрой в детстве, я всегда была бунтарка, своевольная, напористая, саркастичная стерва. мне нравились такие, потому что казалось, что только они настоящие. ведь они говорят, что думают, не боясь задеть кого то этим. они делают, что хотят, даже если кому то это не нравится. я всегда представляла, что МОЙ мужчина, да именно с большой буквы, потому что это не однодневное увлечение, а именно мой, с которым я буду всю жизнь, будет именно таким. кхм, странно, но я угадала. мои детские мечты сбылись. он такой. и я люблю в нем это. он не забитый мальчик, который во всем следует советам окружающих, единственный к кому он может прислушаться еще как то - это я. и от этого вдвойне приятней. ибо это значит, что он не считает меня красивой мебелью рядом с собой. а для него я личность, чье мнение его интересует. он делает то, что хочет. и если уж он выбрал путь, то он будет идти по нему, пока вдруг не поймет, что ему нужно повернуть в другую сторону. что то доказывать ему или навязывать или убеждать в чем то, это гиблое дело, не стоящее усилий и времени. все что нужно - быть рядом, любить, заботиться, понимать и не осуждать, давая порой "пинка", как он сам выражается.
я люблю в нем все. все его казалось бы отрицательные стороны, но при этом вижу в нем Человека, доброго, отзывчевого, умеющего понять, сострадать, сочувствовать. хоть он и упрямо пытается скрыть это в себе, говоря, что он не такой и таким никогда не будет. но я не могу перестать видеть то, что вижу. мы эгоистичны с ним в отношении друг к другу, он только мой, я только его. наши души принадлежат друг другу, мы доверяем только друг другу, иначе если доверять всем, то это уже проституция душой.

мне кажется я теряю остатки своего какого то таланта. раньше было так просто включить музыку и просто писать то, что приходило в голову, именно под ту музыку, которая звучала на тот конкретный момент. сейчас же я часто даже не знаю, что написать в свой дневник. оказалось не так здорово взрослеть как это казалось лет в 7, когда думала, вот стану взрослой буду такой и такой. а теперь став взрослой так хочется удержать детство, продлить его хоть в какой то части своего сердца. разум стал слишком прагматичен. чувства утратили ту краску, которую им придавал юный возраст. все стало каким то до боли приземленным, обыденным, таким каким в общем то и должно быть, но от чего то от этого не весело. раньше слушая милые романтические признания в любви и песни, про то, что кто то кого то бросил, было так жалко того человека, с которым это случилось. сейчас же с какой то брезгливостью смотрю на то, как 13 летние девочки пишут о несчастной любви, хотя ведь по сути они даже чувствовать еще не научились. если здесь в 27 нихрена не знаешь, что же такое любовь на самом деле, какая она, как выглядит, какой у нее вкус, как проявляется, то какие 13. я вас умоляю да это же смешно. а может я просто стала слишком взрослой. но любовь для меня приобрела какое то иное значение, это то, что ты чувствуешь реально, когда ты смотришь на человека, на все его загоны и недостатки и ты понимаешь, что сможешь с ним вот с таким жить, что сможешь все это любить в нем, когда понимаешь, что вот он отец твоих детей, тот с кем ты хочешь действительно провести каждую секунду своей жизни. без всех этих смазливых словечек о том, что ты как воздух мне необходим(а), что жить без тебя не могу и так далее. все без всех могут. но нужно ли это? вот это есть любовь по взрослому. когда ты понимаешь на что ты идешь, когда ты понимаешь, что все в этом человеке твое, мило и любимо для тебя. когда готов оправдать все его (ее) поступки, какими бы они не были. без истерии и прочей чепухи. когда живете вместе, засыпаете и просыпаетесь. когда занимаетесь любовью, а не сексом. но занимаетесь так, как будто завтра конец света. когда каждой частичкой пропитываешься любимым человеком, когда он в каждой твоей клеточке, когда вы одно целое.

я просто знаю, что смогу быть с тобой всегда..ты только не обмани на этот раз, умоляю.. я тогда больше никому не смогу поверить.. никогда.

От меня всегда, все чего-то ждут. Ждут, что я буду такой как им представляется, какой они меня видят в своем воображении. А когда я не оправдываю этого, начинают высказываться, делая больно, заставляя нервничать и буквально истерить. Но приходит такой момент, когда мне просто надоедает оправдываться перед всеми, что я на самом деле не такая, как им кажется. На такая, как кажусь внешне. Я тоже человек, у меня есть слабости, искушения, которым я не могу противостоять, я делаю ошибки, так же как и все. И так искренне всегда хочется, чтобы нашелся хоть кто то, кто скажет, что ничего страшного, просто найдет оправдание для меня, как я всегда ищу его для всех. Но увы. От чего то я в своей жизни еще не встречалась с таким человеком, который оправдает меня. Обычно все начинают тыкать меня в мои ошибки, как котенка в дерьмо, чтобы он больше так не делал, при этом не задумываясь о чувствах, которые могут задеть и о том, что могут сделать больно. Впрочем, все это не важно. Я снова даю выход своим дурацким эмоциям, которые никому не нужны, ибо они не те, которых от меня ожидают.

— Я обязательно приду к тебе, что бы ни случилось. Я буду возле тебя всегда.
Ежик глядел на Медвежонка тихими глазами и молчал.
— Ну что ты молчишь?
— Я верю, — сказал Ежик.

можно ли быть настолько счастливой? каждую клеточку сердца, души и тела наполняет счастье. оно словно изнутри каждой частички меня заставляет светиться каким то неземным светом. и та часть таинственности, что в этом счастье есть, придает ему какую то особенную остроту, особый привкус, так любимый с детства, когда мы тайком шушукались о мальчишках, боясь, что они услышат. это смешно, но так захватывает. счастье от того, что ты есть, что ты со мной, снова со мной, оно переполняет, вот уже который день. переполняет настолько, что я просто боюсь окончательно сойти с ума от этого, боюсь, что могу просто разлететься на эти самые светящиеся частички.
что в тебе такого, что ты заставляешь меня быть такой счастливой?
наверно я никогда не найду ответ на этот вопрос… врочем он мне и не нужен. все, что нужно у меня уже есть. ТЫ.