Это просто Вьюи блог

хочу чтобы все были счастливы, влюблены, какое счасте общаться с такими людьми, приятно смотреть на них, будто бы ты заряжаешься энергией радом с ними

так что желаю всем любить и быть любимыми, счастья, и конечно развиваться любыми возможными способами)

У всех есть парни, отлично!Я правда за них рада ! Но не рада за себя, я понимаю что у меня никогда не будет парня. Немного грустно конечно это осозновать, но это ведь не конец света. Но скажите, для чего жить ?Для любви ?счастья ?Я не знаю от куцда черпать эти чувства. Я не говорю о том, что парень сейчас, в 16 лет, может подарить мне любовь, конечно нет!Я говорю про будующее, про то что мне будет трудно выйти замуж (хотя я этого так хочу !) Моя мечта, это найти моего любимого человека, с которым я могу проводить сутки напролет. Повидать с ним мир, а затем завести детей, и воспитываать их в каком нибудь домике, на берегу моря. А сейчас зачем мне парень?Я не знаю, единственное что приходит в голову, это для самооценки, какой бред!!Но если нет симпатии к парням, разве это нормально ?Если я ничего не могу построить с тем, кому нравлюсь, но кто не нравится мне. Безысходность какая то..

Жизнь- это пирамидка, в которую мы каждый день вкладываем по крупице полученных знаний и опыта. Но в какие то моменты мне кажется, что моя башенка рушится. Те крупицы, кторые я так тщательно пыталась закрепить висят на волоске. Я сейчас говорю о людях, которые придали глобальное значение моей жизни, но сейчас что то не то. Хотя я и придерживаюсь принципа: определенные люди находятся в твоей жизни до определенного момента, когда каждый подарит что то другому, это может быть опыт, поддержка, знания, все что угодно. Но как больно прощаться с этими людьми !Я конечно понимаю, что я скучаю больше по прошлому, чем по тому что происходит сейчас.

Почему люди верят в чудеса ?И вообще зачем во что то верить ?Чего то ждать? Если ты получаешь только боль от незбывшихся надежд.

Если бы вам предоставили возможность выбрать: собственное счасте или частье другого?Что бы вы выбрали ?Из каких соображений ?Я бы выбрала счастье другого. Нет, не потому что я великодушная и думаю о людях.А потому что я не умею им пользоваться. Я не чувствую себя счастливой, неаверное, всегда. Почему ?Без понятия. Когда человек должен чувствовать радость ?В какие моменты ?На самом деле устаешь делать определенные эмоции, когда это необходимо. И видимо в этом заложена человеческая суть.

Что есть современные отношения ? Огромное колличество людей называют чудесным словом "любовь" горы разратного секса, похоть, показуху. Не тошно ли самим от этого? Такое ощущение, что совсеменным парням отношения нужны лишь для того, чтобы полапать "любимую", потрахаться, попонтаваться друзьям её большими сиськами. Но разве они счастливы ?Разве можно найти счастье в низких, скверных поступках?Мой ответ нет. Но "каждый выбирает для себя ".

Чего-то ничего не радует. Понравился мне новый парень в колледже, врое и классный и хорошо одевается и видно что не моральный урод, и тут у него засос на шее. Пока, моя любовь. Знала я что все так и закончится, неначавшись. Но в глубине дужи то всегда живет чертова надежда, глупая, детская надежда, кторая никчему не приведет.

Расстроила маму, не буду говорть почему, это глупая и неинтересная история совсем.

Блин, мне всего лишь хочется счастья: счастливая и здоровая семья, которая будет мной гордиться, отличные друзья, которые поддержат в любую минуту, хорошая учеба, ну и конечно, любимы молодой человек, который будет испытывать ко мне только положительные чувсва, несмотря ни на что.

И вот оно -продолжение: Он названивал мне весь следующий день, не понимаю зачем, ведь всего было 2 варианта: 1 он хотел меня тупо трахнуть и выкинуть 2на самом деле хотел ради интереса попробовать что нибудь новое, найти свою судьбу. И разумеется все мы поняли что исходя из мерзости окружающего нас мира второй вариант мы можем без раздумий вычеркнуть. Так вот, если мной хотят воспользоваться, зачем брать трубку ?Затем дала одногруппнице телефон, она ему сказала что, я мобилу у неё оставила. Наконец то тишина, но нет!6 30 утра, спросони беру трубку, были уговоры пойти гулять, чтобы я уже вставала. По правде говоря я даже не помню что ответила. Но днем вновь звонок, я сказала что у меня учеба и я не могу больше пропускать пары, на что он мне ответил что ОН МОЖЕТ НАУЧИТЬ БОЛЬШЕМУ. Ведь это действительно так. Но я все равно отказала. Я понимаю что поверить в эту фразу могла только наивная дурочка, которая какой то частью души хочет найти счастье, увидеть чудо. Увы, я и есть эта самая дурочка. Потом был звонок на выходных (я просто не взяла трубку) сообщения в контакте, на которые я отвечала сухо, грубо. Вобщем всем видом дала понять что мне пофиг. Ведь это на самом деле так. Увы, но благодаря этому случаю, я поняла что внешность для меня играет огромное значение. Для меня важно чувствовать себя слабой, хрубкой, по сравнению с мужчиной. Может когда нибудь я и найду свое счастье. .

А сейчас расскажу о том что приключилось со мной за последнее время:

1. Познакомилась с мужиком. Причем очень необычно, началось все стого что он начал мне рассказывать "сказки ", то есть реальные истории (так он их называл) . Почему то меня тянет к отдельным частям человека, по этому когда мы говорили по телефону я просто влюбилась в его голос. Спокойный, уравновешанный, нежный голос, еще большей выразительности ему придавали прекрасно подобранные слова, умение лаконично и точно выразить свою мысль. Он мог рассказать мне очень многое, того чего я раньше не знала. Причем это был не обычный матерьял, изложенный в скучных учебниках, а какие то жизненно важные моменты, которые следовало бы знать каждому. Еще одним его плюсом было то, что он ог говорить и говорить, мне оставалость только слушать, изредко выражать свою мысль, соглашаться или отрицать сказанное, вобщем для меня это идеально. Решили встретиться. На вид не особо взрачный молодой человек, так и не поняла сколько ему лет, думаю что под 30. Сначала мы шли, он что то рассказывал, если често уже даже не помню что. В голове у меня была одна мысль, зачем я согласилась встретиться ?Вобщем гуляли, гуляли, были обнимашки, на его предложение поцеловать его я ответила отказом, ну не могу я выражать симпатию к человеку, когда ничего не чувстую. Как обещала купила ему пироженки, пришлось посидеть у него на коленочках, хотя не хотелось. Были уговоры пойти к нему, но это было уж слишком, не так ли ?Он меня чуть ли не затаскивал к себе, на что услышал-либо мы никуда не пойдем, либо я обижусь и уеду домой. Он всё понял. Вскоре мы разошились. Продолжение следует…

Итак, могу с полной уверенностью сказать, что я запуталась, не понимаю смысла жизни, действий людей. Почему у многих людей такие гадкие пошлые мысли ?Столько злости внутри. Зачем вообще кому то причинять боль?!Но сейчас немного ни об этом. . Наверное у многих такое было, что они уже знают и понимают чего они хотят в жизни: какого мужчину, какую работу, какие развлечения. Но тут ты встречаешь казалось бы идеал по всем меркам и понимаешь что тебе то это не надо. Господи, так долго по крупицам я собирала этот образ чудесного мужчины и когда его встретила, поняла что я такогоне хочу. И вот когда ты разочаровываешься в своем жизненном пути наступает время неугомоннности, каких то бессмысленных вопросов:как мне быть дальше?зачем вообще я живу ?в чем заключается жизненное счастье ?какие прегады меня ждут и как к ним подготовиться ?

Самое жуткое, это то что я просто напросто не могу понять чего я хочу. Нет гармонии, нет умиротворения.

Помоему традицией стало то, что я пишу сюда, когда нахожусь в упадническом настроении и пытаюсь переосмыслить свою жизнь. Многое наволилось на меня за последнее время, но я это пережила, хотя и никакой гордости и радости не чувствую. И как это не прискорбно, много трудностей меня еще ожидает. А я устала, устала от вего происходящего, от того что я постоянно должна что то делать, принимать какие то решения. Я давно не чувствовала состояния беззаботности, удовлетворенности в своих действиях.Обычно это самое состояние приходило ко мне когда я слушала любимую музыку, когда я справлялась с какими то передрягами, когда кто то испытывал ко мне чувства (конечно положительные) . А сейчас я чувствую только то, что делаю не достаточно, осталось только разобраться, какжется ли мне это или в действительности так.

Итак, желаю себе счастья, получить хорошие оценки, положительные оценки по промежуточной аттестации, разобраться с химией, математикой, со всеми наладить общение, повеселиться хорошенько, показать себя с лучшей стороны на волейболе, улучшить отношения с родителями, идти в колледж с радостью, кому-нибудь понравиться, похудеть, если еще что -то вспомню-напишу)

Как проходят мои выходные ??Да потрясно: учеба, интернет, интернет, учеба, ну и конечно же еда. С чего такое недовольство?Вот я просто вспомнила как раньше то было офигенно, каждые выходные с ночевкой к кому нибудь, а там уже веселье и тп. А сейчас уже не то….на самом деле я сама в этом виновата. Не потеряла бы маминого доверия (в этом плпне) все бы было абсолютно так же, как и раньше.

Сегодня кстати присилось что я на каком то курорте, с подругами и прячу от мамы пустые бутылки из-под спиртного, забавно было.

Раздражает, что постоянно захожу на страницу этого парня из колледжа, который мне нравится. Зачем ? Сама не знаю, просто пересматриаю фотки, ищу что нибудь новенькое. Причем, от этого процесса я не получаю ни удовлетворения, ни наслаждения, просто пустая трата времени. Ведь он мне даже не нравится. Я кончно понима что внешне он божественен, но не мое это. Пора бы уже с ним завязывать. Теперь постараюсь в колледже на него даже не смотреть. Потому что если бы я ему нравилась, он бы уже давно что то сделал, а не тупо смотрел, и то иногда. Вобщем напридумывала я себе всего, как обычно, а теперь из-за своих фантазий и страдаю. И вообще я очень хочу чтоб он нашел себе какую нибудь хорошую девушку и был счастлив с ней, я бы была за него безумно рада и на душе у меня бы полегчало.

В голове путанница, огромное количетво проблем, хочется выпрыгнуть из окна и все. Начнем с самого главного:

1. меня могут выгнать из колледжа. Мне очень страшно, скоро промежуточная аттестация, а у меня пловина двоек. Как я могда докатиться до такого? На самом деле эта ситуация очень напоминает 8 класс, тогда я на учебу вообще забивала. Помню, как маме звонили, говорили что 2 ки в четверти выходят. И тут все тоже самое, но только намного страшнее. Думаю, что если меня из колледжа выгонят, то домой мне дороги тоже не будет…

2. Со мной явно что-то не то. Как будто в голове все перевернулось, все взгляды нажизнь, на людей окружающих меня…С Сережей зачем то начала общаться. Очень надеюсь что он мне поможет с химией, потому что без помощи мне не обойтись. Когда он встречал меня с остановки, я старалась беззаботно что то рассказывать, а он молчал, очень боялась неловкой паузы. Я видела что он волнуется, но почему ?Я очень надеюсьб, что он понимаетчто мы дружим, потому что я не хочу чтоб та ситуация повторилась.

3 Сеогдня приснился сон с моим возлюбленным ахах. Там, я пришла к нему в комнату (в общежитии) и села за компьютер, а он сидел и болтам с какими то ребятами с зади меня, на диване. Глупый сон, вообще ни о чем, но я рада, что он мне приснился. Он-это что то вроде недостижимой мечты. Кстати, расскажу небольшой случай, связанный с ним, но уже не во сне: После нового года был какой то ужас, он на меня пялился жутко, я видела его каждый день, по несколько раз, такое ощущение что даже с друзьями меня обсуждал (ну это может я себя уже накручиваю), а для меня это очень большое давления, меня раздражает эта ситуация неопределенности. И в итоге, с долгихуговоров одногруппниц, я его добавила в друзья в контакте. Вся наша переписка заключалась во вшивых 4 сообщениях.Потом он пропал на месяц или даже больше. Пришел с пластырем на носу (скорее всего нос разбил, он же больбой занимается) . Так вот, так получиось что когда мы шли с моей одногруппницей, мы не хотели пересекаться с одним парнем, а он как на зло, шел с переди и медленно, ну мы и завернули с прохода, переждать немного. И тут из-за угла выходит ОН(как всегда шикарен) а я на него сотрю, улыбаюсь как дура и оторваться не могу, и он посмотрел. Я в тот момент выглядела влюбленной дурочкой. Меня это раздражает, не хочу создавать такое впечатление. Затаем, когда мы сидели уже в столовой он сел за 2 стола от нас, но мы могли видеть друг друга без проблем. И вот опять я не могла от него оторваться. В тот день я решила уйти пораньше, Встретила его на остановке. Выражение моего лица было: "Ну что за гавно?!" из-за того что мне пришлось обходить ребят, прямо по льду. И я сделала вид, что просто его не заметила. А в пятницу, я не пошла на кое-какие занятия, и по рассказам одногруппницы он пялился на неё и на всю нашу группу. Но зачем ?? Это один из тех редких моментов, когда хочется ворваться в голову, в мысли человека и разобраться во всем для себя.

4. Я не могу остановиться есть. Я распухла, даже противно как то. Но проблема в том что мне постоянно хочется еды, не могу оторваться !!

ну а теперь по мелочи:

—Гриша удалил из друзей, у него ава с какой то девченкой. Я за него очень рада

—Взбесила показуха одногруппника на концерте, не нравятся мне такие люди, зачем ?чего ты хотел добиться этим ?Хотя зачем я задаю эти вопросы ?Я и сама прекрасно понимаю. Попонтоваться перед парнями, в этом весь ты

—Артем вроде никого не нашел, интересно почему, или нашел но не выставляет это напоказ..

—На чужое мнение забиваю, на самом деле, вообще не волнуюсь, это очень радует

—Испытываю огромныйстрах отношений, или даже неприязнь, я еще точно для себя не поняла.

ВОТ И ВСЕ. СЧАСТЬЯ И УДАЧИ МНЕ И ВСЕМУ МИРУ. АЛОХА!

Сейчас в наушниках играет:Fleur – Голос

для меня эта песня о том, как девушка не стала самоубицей, благодаря внутреннему голосу, мне кажется, что это ангел гранитель. А Ведь на мамом деле "За углом начинается рай ", необходимо лишь немного потерпеть.

Мечта: ПОЕХАТЬ НА КАЗАНТИП!!

Господи, ради этого я готова на всё!Это моя главная мечта. Да я даже похудеть готова. Только, к сожалению, я еще мелкая для этого. Всего 1,5 годика, я должнааа

!!!!