march

завтра я напишу сюда пару сочинений, а пока мы с хулиганом идем смотреть время приключений, потому что этот мультик лучше людей.

потому что у меня снова отпуск ото всех.

хватит с меня ваших "люблю-куплю-и-полетели". откуда вы все беретесь и добавляете мыла в жизнь?

дайте спокойствия.

чертов блог, как ты мне дорог.

ваш детский сад комом в горле.

хочется взять и выплюнуть из себя прямо под ноги вам же.

смешная ситуация, произошедшая недавно, заставила трезво оценивать ситуацию.

знаете, уж лучше я просто заведу собаку или кота, нежели буду трепать свои нервные клетки по взрослым детинам, кои не зная человека строят догадки, умыслы и переворачивают все до огромных размеров.

ребята.

высказалась.

вдохнула.

послала всех к черту и готова жить дальше.

делайте что хотите, но этот цирк кроме смеха более ничего не вызывает.

впервые за долгие три года из меня вырвало то, что не отпускала.

наверное, это называется "отпускать человека". и я начинаю тебя отпускать, но понимаю, что ты одна оставила во мне столько воспоминаний, хотя, черт возьми, вроде и не планировала же.

я помню твои..

черт тебя возьми, ты понимаешь, что после каждого предложения остановка и глубочайший вдох? понимаешь, насколько глубоко ты застряла во мне, скоро будет тошнить. лишь бы не булимия, я помню как ты от нее страдала.

помню твои рыжие волосы. помню цвет глаз, очертания лица, немного стертые. помню, как тебя сносило от ветра. помню, как мы постоянно смеялись с тобой во весь голос. как ты единожды перевернула для меня горы, на листике, и сказала, что готова сделать многое.

ты всегда удивлялась доброте и радости от мелочей, которые постоянно были со мной рядом. и сейчас все неизменно.

и ты этого не прочтешь.

ты не прочтешь ту осеннюю девочку, которая написала книгу и посвятила тебе главу первую.

это в никуда.

просто воспоминания, которые каждую осень не дают покоя.

помню твой любимый ликер мятный, помню, как писали стихи по строчке с точками, запятыми и двоеточиями.

и я никогда не забывала, как ты лечила меня от ангины песнями из старых, всеми забытых, фильмов.

помню тебя.

я, черт возьми, помню.

и мне этого, порой, не хватает, но я отпускаю.

слишком много времени утекло. ты боялась врачей, помнишь? а я просила тебя пойти к ним. а после так случилось со мной.

но ты ходила. обещала лечиться, приходить в себя и постоянно беречь все живое в себе всеми силами.

а я вот не могу встать и пойти. держаться - могу. но врачи..

тебя вспомнили. назвали имя твое и спросили "ты же помнишь?"

но я и не забывала.

звонок тот, в одиннадцать, когда пальцы болели от холода, но тебя затыкала, лишь бы сознаться в том, что скучаю, что не стоит нам теряться, потому что тяжело, потому что письма, фото. потому что на тот момент ты была одной-единственной, которая умела дарить многое и не просить ничего взамен.

а в итоге потерялись.

это был крепкий союз.

это были неповторимые минуты восхищения.

ты научила меня многому и это, правда, не отходит.

храню в себе все, о чем ты просила. и, как ни странно, до сих пор не умею ненавидеть кого-либо. всегда отпускаю.

отпускаю.

знаешь, если бы я могла вернуться, то обязательно бы нашла причину, по которой все улетело, зашила, прибила бы.

и.

еще куча нового.

теперь не ты много куришь.

теперь не ты говоришь что-либо поддреживающее.

и теперь не ты рядом, по близости.

немногие смогли хоть немного затмить тебя. и в итоге либо сдавались, либо уходила самостоятельно, поняв, что не заменить той, которая пахла валерьянкой и мятой. и лишь парочка осталась рядом. представляешь? да, уже не так много имен, как прежде.

знаешь.

я просто надеюсь, что ты до сих пор жива.

что ты до сих пор в сохранности и рядом есть тот, кто не отходит.

если эта осень последняя и мое нутро совсем тебя отпустит, то я надеюсь, что ты когда-нибудь это прочтешь. и вспомнишь.

ты - мой герой.

remember me, И.

20.10.2013 г.

Иной раз я такая дура, что чувство, словно больших дур вовсе существовать не может. Но никто не отменял того, что во всей этой кутерьме событий тепло к тому одному будет греть даже в минус сорок пять по цельсию. Но лишь изнутри. Наверное, хотя. Ладно. Снов.

Наверное придаточная часть в том, что более о блоге никто не узнает и знать не будет. Кто успел - тот и съел, господа.

emika в октябре как никогда кстати. вино тоже.

Не имею понятия с чего начать. Не знаю где ставить точки. Внутри сейчас происходит большой взрыв и последствия будут неизвестны. Вы когда-нибудь замечали за людьми то, как они умирают измутри? Тут дело обстоит иначе. Наверное, мне стоит сознаться, что на протяжении долгого времени жила сетью. Именно. Только в ней чувствовала себя комфортно и под защитой, тк в жизни все складывалось куда печальнее, чем казалось бы. Могу долго ныть о несправедливости, но через все можно пройти. Именно тогда пришла к этому факту и держу это мнение при себе. Пару лет мне было проще открыться незнакомцу, нежели человеку, сидящему рядом. Но времена меняются. После серьезного падения, а потом еще парочки, внутри проснулся барьер помиж реальностью и сетью. Появилась работа. С друзьями начала чаще проводить время. Заметила как прекрасен мир по боку от тебя. Все куда ярче, чем кажется на первый взгляд. Но произошло такое, что нечто теплое во мне разожгли с дальнего расстояния и пробудили желание двинуться с места, бросить все и уехать к этому теплу. И все же страх берет свое и всё обрушилось. Отчего-то все надежды сами по себе рухнули от осознания того, что все будет иначе. Все изменится. Что-то может пойти не так. И даже если жизнь одна и нужно рисковать, риск мог состояться, но карточный домик рухнул и кто-то своим дыханием начал перебивать свет от пламени свечи. Во всем, что происходит, виновата лишь я. И, да, все как-то слишком. Слишком сильно поставив тепло, как и прежде, поняла, что это не великая л. с ее происшествиями. Итак. Депрессия. Сегодня смотрела фильм, "побочный эффект". И мое нутро переживало все, происходящее в нем. Это невероятное чувство проникновения в суть картины заставило меня задуматься над тем, отчего со мной такое происходит. Начала чувствовать себя неуютно с людьми (большим кол-вом). Избегать большинство новых-старых знакомых. Погружаться в суть самой себя - ежедневная процедура осмысления того, что произошло в течении дня. И это стало приемлимым. Так вот, фильм пробил во мне понимание, что депрессия вся лишь из-за того, что слишком многого требую от самой себя и тех, кто является важным в жизни. Слишком много тепла и заботы выливается на человека, эта переполненность рождает некий переполох. А слишком много чувств могут и разорвать. Так и со мной. Разрывает. А в итоге фильма показано, что все было игрой. И тут снова задумываешься не игра ли все то, что происходит на земле. Итак. Новое. Жить одной будет трудно. Когда никому ничем не обязан - свобода. Излишки ее приводят к потери, как мне кажется, самого себя. Иной раз просто хочется от кого-то зависеть. И начинается привыкание. Далее эти мысли исчезают. И сейчас прохожу через это. Еще одно чувство уязвимости. Итак. О моральном. Из меня люди выпивают в день по чаше спокойствия. Естественно, в силу своей чувствительности, натурой стервозной мне не быть, но многое начало меняться. Например, теперь больше уверенности в своих правах, умение высказать все в лицо и стойкое положение ног сыграли свою роль и вчера босс поняла, что нет возможности делать из меня раба. Хоть в чем-то лучше. Итак. О главном. Депрессия - дело тонкое. Дело сугубо осенне-весеннее или пожизненное, что очень страшно. Нарушение сна, недомогание - это моя давняя песнь о главном, но. Если говорить честно. То все дело в том, что всегда стоит разобраться в себе, а не оставлять все на последующее время. Лучше не теряться так. Моя вина в том, что мне показалось, будто сеть способна заменить живого человека. Но это не является таковым. Поверьте, засыпать в холодной кровати, зная, что завтра будет так же холодно и надеяться лишь на иллюзию жизни, - самый большой обман сознания

Ночью отчего-то легче пишется, ночью всегда легче.

Привет.

Вчера произошел разговор с тем, кто, даже не имея сил, приходит в гости. Вчера были разложены все за и против. Вчера стало легче немного, спасибо ему.

Разговоры обо всем приводят к каким-либо последствиям/изменениям/поступкам. И с нами так всегда.

Конечно, есть минус в том, что не тот я человек, который может все сказать, что засело внутри. Но вчера, не ожидая того, многое мы обговорили.

С двух сторон отдача была мощная.

Начиналось все серьезно.

Придя к выводу, что страдания мои не по поводу отношений, хотя и это пожирает, а от страха перемен и невозможности быстро привыкнуть к чему-то новому.

Работа до сих пор в новинку, слишком странный график.

Мысли о самостоятельной жизни - тоже. Нужно выкидывать многие вещи, перекрашивать стены, закупаться продуктами, комуналка, вай-фай. И прочие мелочи.

Совру, сказав, что на это просто нет времени, нет, времени достаточно, просто не привыкнув к нынешним обстоятельствам от самой себя и окружающих нечего требовать.

Ко всему прочему кроме трех людей рядом, фактически, нет ни единой души, с кем можно просто провести время, когда эти трое заняты.

Да и всегда когда кто-то нравится - перегорает. Или парень только расстался с кем-то и в полном ауте, или далеко, или асексуал.

Не суть.

Хочу выкинуть этот огромный шкаф, страшно с ним. Хочется сделать одну большую уютную комнатку со шкафом книг и без зеркала. Камод, разукрасить стены.

Закупиться чаем различным.

Но о ремонте потом расскажу.

После серьезных разговоров мы начали страдать ерундой: гуляли, прыгали, смеялись, орали во все горло.

И так до пяти утра.

Вот за такие моменты хочется отдать все, даже вязаный любимый свитер.

Так приятно просто знать, что от тебя ничего не требуют кроме нахождения рядом.

Вчера была чудесная ночь.

Наивность мою поставили на место и запретили унывать.

Хотя эта осень так схожа с прошлой, и чудится, словно она тоже будет в точности такой же холодной и грустной.

И, да, 13 ноября будет ровно год.

Только тогда позволю себе забыть обо всем, купить вино и посвятить вечер тому близкому, которого так давно уже нет.

Не все то золото, что блестит.

Не все та настоящая правда, которую мы видим и надеемся.

Не все люди таковы, коими себя представляют нам.

Не все так, как мы видим. Не все то, что мы видим.

Соленый запах от твоих слов и голоса, словно ты захлебнулся в море однажды.

Ничего.

Один раз, ссорясь, ты обвинил меня в настоящей иронии и публичности, оговаривая, что блог - это и есть публичность.

Публично. А потом попросил быть честной с тобой, хоть одним вечером рассказать все, чтобы понял, что так гложет. И позволил орать, рыдать, просто показать себя.

И тут стало страшно. Хотя минуло почти восемь лет, а во мне все так же мало этой веры до последней капли. И в себя, и в того, кто долго бился о закрытые двери.

Когда спрашивают зачем мне блог, зачем другие соц.сети, то я просто молчу, а внутри все вдребезги. Потому что только сюда могу выжать все, да по капельке. И никто ничего не скажет. Потому что чуждо писать от руки в блокноты. Оттого, что это мой мир.

И здесь нет лишних строк, лишних людей, лишнего энного шлака. Здесь только мы: я и то, что внутри.

А о последующем.

О том, чтобы быть настоящей, по крайней мере и так настоящего больше, нежели фальши. Лучше просто буду молчать, чем лапшу на уши вешать.

Слишком много косяков, слишком много было подножек от тех, кому доверяла. Хотя к нему тут нет особых претензий, потому что он потом старался поднять с колен.

А когда умер близкий человек, он молчал и слушал завывания, которые издавала в попытке сказать хоть что-нибудь. Сколько раз самостоятельно он искал ответы, когда исходило только молчание.

Близкий. Близко.

Но то, что не отпускает, зарылось в самую глубокую яму внутренних просторов.

Иногда так хочется кому-то доверять, незнакомому, чтобы он дал понять, что не все такие приземленные, как жизнь показала, хотя это только начало. Начало. А конец какой?

Тяжело сложить хоть пару предложений, когда не понятно это погода так или все снова наружу?

Мне казалось, что умею забывать всех людей, которые прошли через дорогу, по которой шла тихо.

Но нет. На каждого свой уголок, свое пристанище.

Говорят, что из сердца никого не выкинуть, но тут никого не выкинуть из памяти. И это замкнутый круг.

"Твоя наивность и доброта всегда меня поражали. Ты ходишь по граблям как по бархатной дорожке". И, да. Отчего-то во мне все же живет эта вера в людей, которой они с легкостью пользуются и уходят. Уходят. Уходят.

Бесполезно что-то говорить, когда страшно от мыслей вечерней прогулки.

Мне задают слишком много вопросов, ответы на которых так не хочется произносить вслух. Стоило бы промолчать о многом, стоило бы просто сделать вид, что все в полном порядке, но ничего, собственно, нет, что бы дало толчек этому. Нет во мне этого вашего похуизма, который делает кого-то там на пару грамм сильнее.

Вроде написала многом, а о главном.

О главном можно сказать только то, что Птицами снова в точку. И о том, что во мне нет сил отпустить былое, забыть эти имена, забыть все слова, забыть каждого поочередно. Хотя они старались с легкостью распрощаться и, возможно, у них это получилось.

"Если ты найдешь парня, который будет относиться к тебе так же, как и я, а то и лучше, то это будет твое счастье".

Возможно, осторожность и нежелание попасться очередному мудаку под расстрел так и оставляют меня на едине с самой собой.

Возможно то, что к этому ко всему отношусь серьезно, а не на пару тройку дней, так и показывает, что стоит быть проще.

Но не хочу. Не хочу быть проще к тем, от кого уже сносит все. Ведь лучше и так дальше, мучительно томиться от происходящего, нежели искать этого тепла в простых прохожих. Уже пообжигалась.

Уже хватило.

Помня даже только хорошее, больно.

Потому что из всех тех, кто был чем-то незаменимым, остались считанные люди.

А остальных словно не было и вовсе нет.

Заведи себе собаку.

Выкинь старую технику, разукрась стену.

Выкинь всю чертову доброту и наивность.

Исправься.

Исправься.

Исправься.

Исправься.

Алло, Марс, пришли мне человека, который способен все изменить и подарить то, чего так не хватает - огромной порции какао и теплоты.

Убери все ненужное, каждого человека рассматривай как человека, а не как что-то невообразимое.

Да, люди различны и в каждом что-то есть, но на всех тебя не хватит.

Выкинь.

Заведи пса.

Хватит ныть и болеть.

Камон.

Бля, я снова матерюсь.

Если хочешь узнать немного больше обо мне, то представь тонущий корабль и капитана, который не молится о спасении, который просто верит, что шторм пройдет и не унесет корабль вместе с ним самим под толщу волн в бескрайние глубины океана.

Представь одиночку, который просто красиво обходит всех стороной и ненавидит толкаться и быть придавленным отъевшимися дяденьками и тетеньками в метро. Человека, который находит себя в музыке и книгах, которых поет в душе старые песни, а после танцует в белье нижнем по всей квартире под блюз, вспоминая движения когда-то любимых танцев.

Представь собаку, которая постоянно ждет хозяина и верит ему так, как никто не умеет ждать.

Представь книгу, которая сначала ничем не примечательна, потертая обложка и старые страницы, но после прочтения пятидесяти страниц ты в нее с головой ныряешь.

Соедини для начала хотя бы это, добавь пару песен:

cергей бабкин – больно

sunsay – будь слабей меня

cat power_ – the greatest

top-display! – каждый прожитый миг

three days grace – last to know

the feeling – rose

stereophonics – maybe tomorrow

pomplamoose – i don't wanna miss a thing

green day – wake me up when september end

jason mraz – plane

карандаш feat. lenin – берег и море

florence and the machine – you've got the love

Maria Mena – Habits

республика полина – рассвет

mon – корабли

Plumb – Sleep

И, вуаля, получится небольшая картина моего бытия.

Хотя нет, стоп, не хватает только парочки любимых современников: Птицами, Душевно, Мокко и Олейника.

Ассаи - восхищение, поработитель моего внутреннего (а вот чего остается загадкой человечества).

Мураками, Бредбери. И не потому что модно, а потому что душевно. Потому что нравится.

Пелевин, Уэлш. Мощно разрывают мое осознание происходящего за толщей оконной рамы.

Духи земляничные. Иль со вкусом малины, манго, персика.

Мои любимые.

Все дело в том, что я плотно сижу на энергетиках и люблю собирать блокноты, в которых тысячи набросков рассказов о падениях и взлетах, о любви к деньгам/приключениям/простых чувствах. О том, что вижу, о том, о чем хочется написать. О крае света. О Северно-Ледовитом, который заставляет стать непоколебимым странником под толщей ледников.

Остальное остается загадкой.

Многого сама еще не поняла.

Одно знаю точно: только война соединила меня так крепко с огромнейшим желанием стать журналистом.

Только война заставила прочувствовать всю боль и всю силу в одном флаконе. Только война пробудила желание побывать там, где никогда бы не смогла.

И только в тот момент стало ясно, что все то дерьмо, в котором тонут люди по собственной прихоти - еще цветочки по сравнению с тем, от чего люди захлебываются из-за чужих ошибок.

"Rose,

I love ya,

Especially today,

Rose,

I love your delicate way".

(the feeling – rose)

Во мне новая композиция этой поры года. Под нее руки сами по себе поднимаются ввысь, словно старательно ищут за что бы ухватиться в плавном ритме, после чего медленно ползут вниз, заставляя тело невольно плавно передвигаться под данную композицию. С таким темпом, начнутся танцы по кухне, только плавно и медленно, никого ничем не обязывая.

Начало положено, здравствуйте. Меня зовут Яра, и я крепко сижу на энергетиках, синем винстоне и, пожалуй, на любви к ночному городу. Еще могу сказать, что в моей жизни лишь раз была чудесная ночь, которую не забуду.

Было это летом, датируется этот временной промежуток месяцем прошлым. С лучшей подругой решили прогуляться ночью, взяли с собой термос с кофе, теплее оделись и встретились к одиннадцати. Все начиналось как всегда, мы просто начали разговаривать обо всем.

Знаете, есть такие люди, с которыми судьбы переплетаются не случайно, а преднамеренно, словно такие люди просто обязаны у тебя быть. Вот и она у меня такая. Разговаривать с ней можно обо всем, при этом красиво перескакивать с темы на темы - вполне нормальное обстоятельство у нас двоих.

Так вот, о чем это я. Встретились, разговорились, как и всегда, чего там. Говорили и о человеческих пороках и о планах на будущее полугодие. Нашли свое место в парке, там так тихо и никогда никто не сидит, словно оно так и было нами давно забронировано и просто ожидало своей очереди. Уселись, закинули ноги, выпили по кружче горячего кофе и решили пойти прогуляться.

Говорили без умолка, прыгали, бегали, хохотали, наслаждались каждой прожитой секундой той ночи. Наслаждались всем: звездами, прохожими, песнями, которые пели на всю округу, танцами, криками до хрипоты. Просто всем.

Прошли довольно много и пошли обратно, снова в наше уютное местечко в парке.

Знаете, эта ночь была и будет всегда одним из ярких воспоминаний. Кажется, мелочь, а на самом деле это я буду помнить всегда. Это то, что не заменит ничто. Почти.

Это была маленькая история о том, как мы с ней гуляем. Ноги тогда отваливались, к шести утра были обе дома. Мама назвала меня сумасшедшей, но ведь так оно и есть. Просто мало кто знает на что способна моя натура.

Сегодня, увы, птицы не были мною замечены. Сегодня они решили пролететь мимо. Лишь только тучи, изредка позволяющие солнцу озарять маленьких для него человечков и планетку под названием Земля.

Но и этого было достаточно для того, чтобы насладиться приятным ароматом выпечки, новых книг, асфальта после дождя и духов земляничных.

сон окутал наш тихий/громкий город.

дождь затаил в себе все эмоции, мысли, случайные встречи.

а мне пятнадцать минут до метро. и новая пачка сигарет.

и, кажется, все же пора спать.

спокойной ночи всем.

ты - океан,
в тебе люди сотнями тонут.
ты - долгожданный причал,
кой никто никак не находит.
мириадами звезд не сложить до тебя дороги,
ты так красиво ломаешь странникам ноги.
одурманишь туманом, потом пропадешь незаметно,
словно лето, приходишь всего раз в году:
посвящаешь себя тебе, сотнями песен куплетов,
а потом без дыхания где-то на берегу.

в тебе ищут свободы,
возможно, второго дыханья.
ты лишь надежду взамен,
равноценный обмен за старания.

но никто не подумал о том, что всецело
ты давно заслонился от точных чужих прицелов.

(02.09.2013, 10:08, миру мир)