march

на самом деле я не могу ничего написать. не потому что не о чем, а потому что не знаю с чего начать и чем окончить.

каждое утро четверга проходит до неописуемого хорошо. всегда так плавно, хочется просто танцевать и курить, немного. ассаи. о, черт возьми, о своей любви к этому человеку можно писать поэмы, стихи и просто сотни тысяч книг. с данным творчеством меня случайно познакомил мистер Н., когда чуть чаще, чем раз в пару месяцев, давал о себе знать. не помню пору года, вроде, это была зима, а может и осень, весна. но я знаю точно: это не было летом. было просто прохладно, а может и очень холодно, но именно с того момента я до коликов упиваюсь этими сладкими речами и чудеснейшими мелодиями.

ассаи - это не просто человек и его команда, который поет нечто, что стало попсой нашего века. ассаи - это новый взгляд на все, что присходит в мире с элементами проникающей в душу мелодией. и если бы у меня попросили рассказать о людях, то я скинула бы два-три альбома ассаи и попросила внимательно слушать.

четверг - это время полета.

этот день совсем прост, но и не так прост как кажется, отчего-то именно в этот день происходит самопознание, всегда. именно этот день дарит теплоту даже от самого холодного дня или же от грозного взгляда прохожего. ведь он тоже умеет улыбаться и улыбается, но не сегодня.

в другой день не замечаешь чарующую красоту природы, в другой день другой день, но не четверг. не то, чтобы я именно к этому дню недели относилась всю жизнь так, нет, только в течении пару месяцев. говорят, что каждый день чудесен по своему, но когда дни пролетают словно в кинофильме, а один день дарит второе дыхание, значит именно этот день для тебя чудесен, а не остальные.

знаете, мне никогда не дарили больших букетов цветов, никогда не писали песен, или же просто не признавались. мне либо сразу дарили стихи, зная, каким лекарством для изнемогающей души они являются, либо тысячу слов, во время произношения которых страшно даже втянуть в себя кислород.

о многом бы еще написала, но снова на ум приходит "вы знаете? а, нет, простите, ничерта вы не знаете". ведь, конечно же, о глубоком познании души в наше время мало кто задумается, всегда проще скидывать не любовь к книгам и прочему на время, а не на самих себя.

иной раз, видя людей, не умеющих думать, хочется плакать. но а толку от слез из-за тех, кому, собственно, срать на моральные устои, лишь бы набить желудок больше, погулять на "ура", лечь спать и ни о чем не думать.

то, что мы - люди, давно избитая тема, но люди становятся черно-серыми в своих маленьких мирах, в которых они настоящие, а не очередные псевдо-улыбки.

наверное, все станет намного лучше, когда нас сотрет с этой планеты, тогда и будет гармония, а пока что сплошной мрак и тупое, никому не нужное, "а знаете?"

привет, четверг, ты знаешь, сегодня до отвращения холодно. сегодня, по планам, огромный старый тускнеющий свитер и джинсы. четверг, я не вижу смысла от многого, мне, наверное, даже страшно, ведь я отчаяно хочу убежать из этого города, но никто не знает, примет ли другой. и будут ли люди чуть лучше, или же еще чернее сажи. четверг, знаешь, я надеюсь, что все изменится к лучшему, даже если это будет через сотни лет.

давайте просто немного побудем собой? давайте ночью не будем бояться того, что на самом деле чувствуем? или не только ночью. я, конечно, могу начать рассказывать о том, какое удовольствие мне приносят "замкнутость 8" и "вы соглашаетесь", особенно ночью, особенно сейчас, когда лежу на кровати в этом тяжелом старом свитере, в котором теряются вены моего тела, но ведь это совсем не является важным, ведь правда? сегодня хотелось написать о многом, например о жизненных падениях, потому что сама часто начала оступаться о все подводные камни в людях. я никогда не научусь в них разбираться, да и так не интересно, куда интереснее угадывать то или иное настроение проходящего мимо. жизнь, словно кастинг какого-то шоу или фильма. люди, порой, меняются так часто, что тошно. и вроде ведь все в полном порядке, но иногда страшно, ведь ты не знаешь чего ожидать даже от тех, кто на протяжении всей жизни рядом. а что уж говорить о других, о случайно выброшенных на твой берег моряках, которые сами ищут того, не зная чего, и постоянно натыкаются на таких как ты? так о чем это я, ах да, позвольте, давайте просто будем немного честны хоть сами с собой? хоть немного искренности никому ведь не помешает, не так ли? если бы каждый человек умел доверять сам себе еще немного больше, то большинство неудач и конфузов можно бы было избежать. но, иной раз, любовь к экшену приводит нас к большому буму, который несет в себе мало приятного. ладно, давайте просто ночью писать тем, кто вам нужен и просто признаваться в том, что не дает покоя. если дверь закроется - всегда можно найти другую, которая неприменно отворится. ведь правда? просто нужно немного действовать, а не мычать о возвышенном себе под нос. ведь так, не правда ли?

невозможно чего-то требовать от человека, если от тебя самого ничего и не жди, невозможно.

порой мне кажется, что скоро начну спиваться, вино согревает изнутри. да и вместе с ним не так грустно, как без него, с ним легче. а вы орете, что я поступаю плохо. да успокойтесь, в восемнадцать можешь делать то, что хочешь сам, просто так лучше.

когда вчера вечером меня крепко обнял знакомый, а я схватилась за его рукав, казалось, что это вот то, чего не хватало. когда просто, смеясь, подкидывают в воздух и ловят. поднимают на руки, носят на плече в магазин. когда с тобой считаются, когда делают что-то, чтобы тебе было хорошо. этого так не хватало. вчера мы с ним разговаривали. немного. но его "знаешь, маленькая, я вижу, что что-то не так, и если это продолжится, то ты совсем начнешь умирать внутри себя, а я этого не допущу. и я не подбиваю клинья, просто ты мне дорога, а дорогих людей не оставляют. если тебя обидят, то поплатятся, помни это".

а я все выкладываю в блог. все, что на душе, все, что в голове. хочется выплеснуть и забыть о том, что на самом деле происходит. просто выкинуть куда-нибудь и не вспоминать.

просто на долю секунды мне показалось, что знакомые, которые видят редко, замечают все. маленькую складочку на лбу, новую родинку. большие синяки под глазами, вены, которые начали еще больше набухать в области ключиц.

они видят все изменения, нежели те, что всегда рядом.

и те люди. порой. больше ценят тех, кого у них почти нет, чем те, кто рядом. конечно, ведь лишь потеряв, мы все осознаем.

дурадурадура.

идиотка.

тряпка, очередная тень в парке, новое лицо в обществе, новое фото в галерее.

или просто хорошо забытое старое, почем знать.

не обещайте быть рядом вечно, этого никогда не происходит.

не обейщайте любить вечно, может вы влюбитесь еще раз.

не обещайте просыпаться рядом, однажды вы можете проснуться в чужой квартире.

не обещайте быть теми, кем вы никогда не будете.

не стройте планов.

не думайте о прошлом.

не отпускайте тех, кто вам нужен.

и учитесь держать рядом тех, кого любите.

будьте верны и хватит трахаться направо и налево.

просто не обещайте.

а может действительно все не то и все не так, и я просто делаю ошибку за ошибкой, допуская возможность потопить свой корабль обычному плавателю, который просто, проплывая, улыбается капитану, а капитан, забытый временем странник, ищет чего-то, чего нет или же то, что давно утеряно. а может я все делаю так, но капитан чувствует шторм, капитан всегда чувствует приблежения неудачи. или же пора писать о своих приключениях, издавать и просить людей не допускать такие ошибки.

а может действительно все не так. и не не нужно было доверять свои чувства тем, кто, собственно, просто моя фантазия, те, чьих голосов нет в моей памяти и цвет глаз выборочно избирает мой разум. простые точки, прочерки, буквы. ничего большего. некоторые люди - не люди вовсе, а текст, с подводными камешками, которые потом всплывают наружу и все к черту, все заново. все не то и все не так. а может хватит говорить всем действительность, хватит топтать все. я словно ору: "ну, давай, растопчи то, что осталось светлое, загони меня в клетку, как напуганное животное, давай, наступай, просто, без слов".

порой кажется, что все, что происходит, - случайные кадры из какого-то кинофильма, в котором все тонут. порой кажется, словно меня случайно отобрали в главные роли, но что играть, где сценарий и какие правила? или же все простая импровизация.

люди умирают, рождаются, страдают. каждый час кто-то спорит и бьет посуду, кто-то чувствует радость. кто-то иссыхает от собственной никчемности, но каждый играет в свою игру. разве жизнь не игра? просто обычная сухая постановка, которая продолжается, ведь этих игр сотни тысяч, они просто переплетаются воедино, называя все место проведения, Землю, театром. разве это не так?

а может. а может это все просто кажется, но, все же, это лишь очередные догадки.

может и правда стоит куда-нибудь убежать, исчезнуть, разорвать все связи.

а может и нет.

а жаль.

и я прошу тебя уходить, когда закрываются двери, забери ключи, выкини, а я поменяю все замки и установлю новый пароль, будут новые правила, а ты, хоть и неосознанно, но обязательно постараешься вернуться, зная, что все изменилось.

когда угасает что-то, что складывало каждый наш день, то мы сами начинаем слоняться из угла в угол в поисках оправданий каждому шагу и упрекая себя в недостаточном количестве слов, которые были произнесены вслух, когда все заканчивается.

стойте. но ведь все заканчивается. рано или поздно любимая банка варенья будет пуста, мысли о чем-то уйдут и появятся новые, раз в день солнце сменяется луной и перестает освещать Землю. все имеет конец и новое начало. но когда заканчивается что-то теплое, то чувство, словно внутри тебя происходит солнечное затмение. ты, вроде, дышишь, а с другой стороны и не замечаешь этого, не чувствуешь чего-то живого внутри.

а помнишь я обещала бросить курить? вот, видишь, один, два.. пять окурков в пепельнице моей жизни, и я сама не замечаю как они там появляются. мы наобещали пустого, того, чего никогда бы и не произошло, но вера была, а потом пропала. раз. и нет ничего. и ты сидишь одна, вечером, в пустой квартире, где нет ничего, кроме мебели, но она не приносит радости. чайник не подарит того, что устроит равновесия внутри тебя.

свобода - это одиночество. чем сильнее ты характером, тем сложнее с тобой окружающим и тем сильнее ты падаешь в эту бездну, не сумев никого захватить с собой.

когда-нибудь и эта бездна кончится, когда-нибудь..

можно строить сотни тысяч догадок по поводу того, что будет завтра и кто будет наделять наши дни. но есть одно НО: мы никогда не убежим сами от себя и всегда это внутреннее "я" будет рядом, какими бы катастрофическими темпами люди не уходили из наших жизней.

а ты уходи, пожалуйста. прекращай писать о том, что тебе плохо, но и хорошо, позиция истерички была моей, ты же был сильным. давай не меняться ролями.

прости, мне просто надоело сражаться. и я опускаю руки, летя на дно.

Вы когда-нибудь получали от чего-то незначительного, или же наоборот, такое удовлетворение моральное, что хотелось встать и начать кружиться в танце, подпевая песне, хоть слов и не знаешь совершенно? Вы испытывали легкость от происходящего, проносилось ли у вас в голове: "да, это то, что так давно не хватало, то, что ты заслуживаешь, это твоя жизнь и твои правила, наслаждайся, детка"? У вас не было, что вы просто улыбнетесь, а вокруг ярче становится и на душе теплее? Или от осознания того, что человек, который так жизненно вам необходим рядом, сидит и попивает чай ранним утром? Или просто от одной небольшой строчки? От кота или собаки, плевать. Просто от мелочи?

Если нет, то могу со скорбью в голосе объявить вас ходячим мертвецом и слепым человеком. И вы же спросите почему, не так ли? Все дело в том, что нашу жизнь наделяют мелочи. Они настолько малы, что мы совершенно перестали их замечать, но когда обращаешь на них свой взор - то глубокие мысли о трагичном превращаются в пустоту, которая развевается где-то около вас в течении нескольких мгновений. Если присмотреться на то, что находится рядом, вспомнить, почему это вас окружает, то сложится мозаика хронологии вашей жизни, а если выкинуть мысли о том, что происходило плохого, то человечество научится более дружелюбно смотреть на жизнь. Но, увы, люди привыкли искать что-то, что позволит им сказать: "хэй, знаешь, я так слаб, у меня столько всего плохого произошло, явно больше, чем у тебя, сука, залечи мои раны". Но так ли это? Люди, которые знают, что все состоит из простых мелочей, умеют признавать свои ошибки и отличать хорошее от плохого, называя плохое "жизненным этапом" или просто "граблями", на которые стараются не наступать снова. Но не вы. Зажравшись своими проблемами, вы чахните от собственной глупости и неумения делать шаги вперед, только назад. Но разве назад - это взлеты? А хотения достичь вершины айсберга у вас хоть отбавляй.

Знаете, у меня были хорошие и прочные отношения, приятный парень, добрый, да и он умел прощать. Но дошло до того, что через месяц отношений чувства начали таять и таять, а я поняла, что не могу без человека из своего прошлого, от которого захватывало дух. И, да, знаю, что возвращаться к прошлому плохо и нужно двигаться вперед, но и я сама вернулась за ним, взяла его под руку и сказала, что то, что было "до" не станет тем, что будет сейчас. Мы двигаемся вперед, словно вот только познакомились, хоть и знаем друг друга неплохо. Это что-то вроде амнезии с элементами знания о твоем партнере больше, чем знал на первом свидании. По началу колебания были, а после.. А после, если осознаешь, что это твое, то иногда можно и оступиться немного, прихватив с собой того, кто действительно должен быть рядом. И мы не знаем, что будет дальше, но мои шутки все так же актуальны и постоянно вертятся у него на глазах. Это не значит идти в обратном направлении, это значит верить в лучшее и давать надежду вечному двигателю, находящемуся где-то в недрах твоей души. Это тоже мелочи. Мелочи, которые сыграют непосильную и великую роль в полноценном будущем.

Поэтому, люди, просто научитесь отделять то, что было и то, что есть. Можете повернуться, забрать что-то, как мягкую игрушку, и идти вперед. Но никогда не пытайтесь обвинить прошлое в проблемах настоящего, ищите проблемы в себе, ведь только изменив себя вы способны изменить и этот мир.

Здравствуй, мой друг. И под моим другом я подразумеваю любого прохожего, потому что каждый, кто будет читать данные строчки, будет неосознанно проникать в мое подсознание и пытаться понять ход мыслей, которые наделяют эту коробку на шее.

Для начала хочу поделиться с вами тем, что ранее в моем блоге было некоторое количество постов, которые подверглись кризису и были удалены под песни любимой группы, но это не меняет того, что данный сайт сослужил мне в свое время неплохую должность.

Это как начало чего-то новейшего, новейшей меня. За какие-то пару месяцев, внутри скопилась буря эмоций и прочих неувязок моей души.

Приступим. Давайте знакомиться. Без имен. Для вас я - просто человек, любящий изучать и прояснять то, что интересно и для некоторых личностей, дающий советы и анализирующий происходящее вокруг. Ну и что, скажете вы, а то, что в этом я вижу нечто более ценное, чем просто кучку информации, в этом есть нечто, что способно изменять мир. Итак, для вас я просто наблюдатель. Приятно познакомиться.

Вы задумывались о том, насколько важна в нашей жизни и простая информация, которая ну никаким боком не относится к вам или вашим близким, просто она есть и он нее никуда не деться? Задумывались ли вы, что знание чего-то нового - это толчок в будущее, что-то, что способно подарить и дать вам новые дороги в жизнь?

Слишком много вопросов, возможно, но, поверьте, стоит задуматься хоть на минутку чем является информация для вас и все сразу набирает новые обороты. Кажется, что это несущественно, но без нее нас бы, по сути, и не существовало таких разумных и готовых на всевозможные схватки с общественностью.

За одну ночь мне хочется написать немного о том, что происходит в моей жизни, после чего исследовать и изучать что-то новое для себя или для кого-то еще.

Спасибо за внимание, дорогой друг.