march

"Ты учишь меня новым чувствам и по новому жить

Развратные разговоры для меня просто слова

Я понимаю, что если ты рядом, то время бежит

Как сквозь пальцы. но не вода

Наши любимые песни все спеты не нами

Мы не за руку, мы как то иначе сплелись

"да, да все в порядке" я звоню маме

Ты будешь со мной? только крепко держись..

..я вот задаюсь вопросом

со вчерашнего вечера
когда мы расстанемся
ты вспомнишь меня?"

Мы не вместе. И быть вместе - это не просто физическая близость, это когда понимаешь по глазам, что что-то не так или же что все нормально, да даже отличное настроение передать способны уголки губ.

Но сейчас не об этом, наверное. Между слов молчание, которое говорит больше, чем пара точек и слов десяток. Накидываю фразы на другие, а те и на третьи.

Каждый день просыпаюсь с тем, что обещаю себе много не думать и улыбаться. Улыбаюсь. На работе все просто. Хотя искренне улыбаюсь, смеюсь, разговариваю, но потом беззаботность эта проходит. И наступает настоящая чертовщина. Все из рук, ноги не ноги, вата сплошная. Жизнь с серыми оттенками, хотя нет, обманываю, цвета разные. Листья оттенка осени. Это же нужно было придумать, совершенно случайно. И нет, во мне сопли не литрами, просто пара стаканов стоит. И сопли из-за простуды, а это. Очередная поэма того, что оседает.

Говорят, что если смешать колу и молоко, то чернота оседает на дне, а кола становится прозрачной. Наверное и так со мной, все от наступления осени. Нет, она не давит, не убивает что-то. Она сказочная. Добавить забыла, что сказочно-грустная. Уже все убито, убивать нечего вовсе. Просто все снова появляется. Все, что было, что пытаешься скрыть. Она просто приоткрывает занавес тайны и показывает, что улыбка не означает от радости упоение. А слезы боль. Ничего. Все иначе, все перевернуто. Все как-то безумно странно.

Строчки души, так холодно. Уже в байке теплой, джинсах, хочется сапоги достать и наплевать на все рамки и законы. Хоть в трех парах джинс ходить.

Мерзлячка. Вся в бабушку. Она всегда жмурится, когда слышит хруст моих пальцев. Когда трогает руки, улыбается. Вспоминает былые года. Мама не любит этот хруст и не может смириться с тем, что ноги и руки холодные. "Одевайся теплее, милая, на улице совсем холодно".

Но к "теплее" в моем списке не относятся не перчатки, не шапки.

Буря во мне. Всепоглощающая. Хочется зарыться и никуда-никуда не выходить.

Хочется спать и наслаждаться уютом пледа, подушки. Черт. Чертчертчерт.

Совсем грустно, наверное, перечитывать эти строчки о том, что осень снова вернула былые воспоминания, которые никогда не стирались, которые никто не сможет просто взять и выкинуть, как ненужный хлам из квартиры, пропитанной старостью.

Обязательно завтра напишу о птицах. вы видели, сколь же чудес их полет в вечернем небе? Они летают стаями, рисуя круги, возвращаясь и снова улетая дальше. Свобода = одиночество.

Одиночество = это грустно.

"Девочка ты со своей внешностью не должна такое писать и так думать… Ты должна радовать людей нести позитив… Это не твое… Писать о грусти…. Ты должна сиять как звездочка…."

Спасибо.

Но это чертовски

сильнее

меня.

Вот теперь во мне осень.
Снова.
Листья души попадают и рассыпаются по дороге сердца.
Больно. Холод едкий, прокалывает кожу напрочь. Не спасет ни один шарф или даже пальто.
Едко. Это слово совсем приелось к моей натуре.

Каждое утро во мне теплота и.. пустота. Гниющая. Нет ничего, что спасло бы, наверное. Словно кто-то перекрыл кислород и это тот, далекий, из будущего.
Тянет и отталкивает. Его нет и меня, словно, нет.
Ничего нет.
П.у.с.т.о.

Рыдаю, взахлеб, тихо, но сильно для внутренних органов, они пляшут в танце осеннем под эти тряски тела.
Холодно.
Осень.
Снова.
Поэтому тогда я пропала.
Потому что все изнутри сломалось и некому было сознаться.
Некому было писать письма и некому посвящать стихи. Все в никуда. В пустую. Все, черт возьми, сгнило! Все сломлено!
Во мне все сломалось, когда события жизни били в спину. Били больно, не рассчитывая силы.
Пропали друзья.
Первая любовь в мираж. Почти год в пропасть. Чувства ветру. Никому. Никуда. Никогда.
Это смешно со стороны. Маленькая сильная девочка сломалась. Еще одна.
Смерть близкого мне человека. И с ее момента почти год. Потом эти провалы.
Мне хочется под землю. Пропасть, исчезнуть, плакать и рыдать навзрыд.

Снова аудиостихи. Снова шарфы и.
Ты никогда не носил перчаток и варежек.
И моя надежда на наш вальс, но ты не танцуешь.
Давно забытое, наверное, но не мной.
Теперь и я не ношу перчаток, шапок и, увы, ноги потеряли былое умение танцевать вальс.
Больше нет сил и желания.

Прости, что тебе все это, но.
Одиноко.
Хоть и друзья рядом, но так пусто. Нигде не найду себе места.
Нигде нет моей станции вокзальной.
Нет ничего.
Только редкая п.у.с.т.о.т.а.

02.09.2013

22:12:05

пышность фраз. стоп.молчание.тишина
не говори много когда вы наедине. скажи пару искренних люблю.молча возьми за руку и поцелуй в щеку.чтоб она повернула голову.
целуй в губы
10 секунд
снова мы
снова целуй
тишина.дрожат колени и сердце выплевывает потоки лавы на аорту и клапаны. по венам течет река "Эйфория". давай купаться вместе? давай.
окунаемся.снова поцелуй. рука на затылок. через волосы.спина
снова мы.
снова 10 секунд
. выходим из берегов
мул.мутно
странно. говорим о погоде. чертов снег
много да.
молчание. руки сплетены навсегда.
холодно.город
люди холодны
чересчур холодные люди.смотрят на тебя. "да, повезло ему" я услышал мысли того парня в белой куртке и кроссовках фирмы "Найк".
не целовать на морозе
трескаются губы
да я помню.прости
не удержался
флешбэк. весна-боль.лето-боль.осень-боль. зима безмерное счастье. хоть и зима-то паршивая. сейчас как бы извиняется и я чувствую, что завтра снега выпадет с мой рост. жить в снеге. жить с тобой. мороз по коже от твоих слов.
рисовать свою шизофрению.все по фрейду.
бумага на столе
мокко.6:40.10:30.3 марта Одесса."Моя любимая развратная оторва" надо написать об этом.забыл.не ставить пробелы после точек.
замер.вспомнил.
10 секунд
шея.знакомый голос в трубке.
любишь? и я тебя.
доброй ночи.коту привет
маме привет.
пиши мне.
люби меня
ремембер ми
спать до обеда. жить вместе.
" моя любимая развратная оторва".
точка
точка
точка

Дмитрий Олейник.

— Обещай, что мы с тобой поженимся. Плевать, что я тебя никогда не видел и даже не разговаривал с тобой. Просто, когда мы встретимся, сделай смущенный вид и скажи что то типа "Добрый день".

Это произойдет когда нам будет далеко за 25, когда казалось бы уже все, конец, и ты подумываешь о том, где бы найти хоть немного ласки и нежности.

Мы встретимся, мило поговорим о утреннем кофе, о твоих духах, о том что жизнь дерьмо, но мы должны улыбаться. Давай при встрече будем говорить с тобой очень долго, а когда я посмотрю на часы, то окажется, что я опоздал на встречу с очень важным человеком, ты скажешь "ой, простите я вовсе не хотела вас задерживать..", а самое интересное будет в том, что я отвечу "спасибо вам за то что задержали меня, мне кажется это на всю жизнь". Она не поймет мою последнюю фразу, не поймет даже как я выйду из книжного магазина, она не поймет как расплатится за очередной роман о счастливой любви, она будет чувствовать что что-то изменилось и это что-то ее жизнь.

Когда мы снова увидимся с ней, будет поздняя осень. Сразу бросится в глаза ее усталая улыбка и все те же карие глаза. Она поздоровается, обнимет меня, прошепчет на ухо то что прочла сотни книг о нас с тобой, но почему то никогда не дочитывала до конца, буквально две страницы, она хотела чтобы мы сделали это вместе. Так мило. Я хотел просто крепко обнять ее. Потом попросить у нее губную помаду. Нет-нет, не для того, чтобы красить губы, просто я хотел узнать чему она каждый день отдавала в свою власть свои губы. Я хотел знать о ней все и ничего одновременно. Я хотел бы сделать ей предложение прямо сейчас в этом дурацком кафе и я знал бы, что она согласилась бы, но я отложил этот момент на более романтический вечер.

И вот настал тот день, я позвонил ей и сказал, что очень хочу встретиться, она согласилась. Я жутко невничал, переживал, купил шикарные цветы и обручальное кольцо. Приехал вовремя, она опаздывает..5..10..20..40..минут. Где же она, телефон не отвечает. Я на грани. И тут появляется она, словно из другого мира, вся в белом, посетители ресторана переводят взгляд на нее. Она подходит ко мне, говоритт что-то не внятное..я опоздала..прости..я бежала..асфальт..мокро..жизнь..люблю.. Улыбаюсь..говорю, что ее готов ждать сколько угодно лишь бы приходила. Застенчиво отводит взгляд. Достаю кольцо.

Ты выйдешь за меня?

Да, конечно, я ведь тебе обещала.

В этот раз мне хочется сначала излить душу про работу. Столько интересных моментов происходит в этой маленькой комнатке, в моем боксе.

Для начала, работаю я с нижним бельем. Женским, нет, не мужским. Лифчики, трусы, пеньюары, парэо, купальники, боди, костюмы.

Это интересно. Сначала было угрюмо, потому что шла лишь бы денег заработать, да бабушке лекарств купить, саму себя обеспечивать, платить за квартиру, телефон, вайфай, домашний, за проезд, за кофе, одежду, билеты на поезда. Лишь бы самостоятельно жить.

Так и вышло. Некоторые скажут, что я зазналась, хотя такого не слышала, но все наоборот.

Вы не представляете насколько эта работа показала мне, что у каждого своя история, закрытая, зарытая где-то в потемках под ивой. Нет идеальных людей, нет идеальных тел. У каждой красавицы свои минусы. Шрамы. Сколько ужасающих шрамов я повидала, и у каждого своя история возникновения, у кажого своя боль.

Сколько больных на голову людей, сколько извращенцев. Сколько мужчин, страдающих от малого кол-ва внимания, сколько женщих, до одури мечтающих о бурном сексе со своим мужчиной, который их не замечает. Глаза, да и тело, говорят больше, чем может сказать человек.

Благодаря этой работе во мне проснулось второе дыхание, проснулась жажда говорить и рассказывать что бы то ни было. Раньше такого не было. Люди любят, когда к ним хорошо и уютно относится простой, кажется, продавец. Они записывают мой номер. Раньше мне никогда так не звонили и не говорили приятных слов. Им нравится все во мне. И они говорят это, прежде чем уйти.

Это восхитительно. Правда. Не думала, что будет так приятно. Когда падаю, они протягивают руку. Когда видно, что до изнеможения устала, что ноги подкашиваются, но стою и улыбаюсь им, не потому что надо, а потому что хочется - они улыбаются в ответ. Делятся чем-то своим, нажитым.

Есть и много интересных моментов, к примеру одним днем ко мне пришли двое парней. В боксе очередь из четырех-трех дам и я помогаю им с выбором нижнего белья, а они подошли, заикаясь попросили выйти. В ответ было: "подождите немного, пожалуйста". Они кивнули головой и чуть отошли от бокса. Освободившись, подошли. А они, краснея и захлебываясь воздухом попросили сложить им костюм полицейского на день рождения подруги. Тут у меня улыбка появилась до ушей, как говорится, и я им аккуратно его сложила, передала, забрала деньги и шепотом передала привет подруге. Бедные парни.

Была дама, которая ненавидит нынешних модельеров купальников. Она считает их свиньями, мужланами, которые шьют все на своих маленьких-сладких-мальчиках и не смотрит телевизор. Мы разговорились. По ее мнению, женщин начали просто в сторонку отталкивать и их модели не продвигают, а если они и есть, то дорогие, но качественные. А мужчины пошивают все так, что тошно смотреть. Она так сильно говорила, что заставила задуматься так ли это. Хотя так оно и есть. После сказала, что ее впервые выслушали и на мое: "мы, конечно, можем с Вами обсуждать сотни провалов в мировом господстве или же просто обсудить едкость телевидения и его давку на мозговой центр человечества, но не место и не время", - она сказала, что ее впервые кто-то серьезно принял. Пожелав мне всего самого наилучшего, она ушла.

Столько людей сейчас скупают всякие костюмы медсестер, докторов, полицейских, что для них придумали костюмы пиратов, морячков, горничных, бэт вумен, красной шапочки и… розовой пантеры! То-то было удивление, когда я все нашла. Но теперь это не удивляет. Удивляет только статистика обыденности отношений. У всех все серое, так и говорят. Хочется разнообразия. Понимаю, но это их дело.

Сколько трансвеститов приходит, сколько других особей. Некоторые из них добрее, чем старые-хорошие-знакомые, хоть и видишь ты их в первый и, вероятнее всего, в последний раз.

Благодаря данному месту работы я осознала чего действительно желаю всем сердцем. Кого хочу видеть рядом и к чему должна стремиться.

Мне восемнадцать. Работа хорошая, для любителей пересчитывать чужие финансы, скажу, что не обделена этими бумажками и могу себе многое позволить. Квартира своя. Любимая семья, которая обожает слушать вечные истории про рабочий день. Друзья, коих стало совсем три, понимают и принимают все. Приходят в гости, улыбаются, поддерживают, когда совсем не могу ничего делать.

Спасибо им.

Спасибо людям, которые от души улыбаются.

Ваши глаза говорят многое, пока Вы говорите о чем-то отстраненном.

Спасибо.

тяжело. холодно. осень. заберите меня в тепло. укройте. спасите. больно. скоро куплю билеты в Питер. может там спасение найду от этой душераздирающей тоски.

"знаю, что каждый прав по-своему, ты будешь гладить меня волною. люди так устроены: не умеют быть сами собой. просто дай мне руку, дай мне руку, я попробую все не испортить снова. я останусь берегом, а ты морем". Меня изнутри разорвало на сотни мелких "а если" и тело устало от ушибов и вывихов. Выстрелом в голову поражают люди со своими глупостями и заражают ими, от чего отталкиваться приходится со всей дури, ударяя их ногами. Отстаньте, не будет куплен ваш комбайн счастья и запредельной близости. Перестаньте, это просто железка. И люди стали такими, железками. Пробиваясь сквозь толщи гнили, вы застряли по самые уши в ней. Тяжело притворяться, когда весь рот в грязи, правда? Тяжело таскать деревья, а с этим вы справляетесь. Просто так устроен мир. Хамы стали почитателями. Если тебе плевать на все и всех, - ты прирожденный покоритель дамских сердец и не только сердец. Моральные устои стерлись. Продажные женщины поставили себе такие запросы, словно они - жницы этой планеты. Мужчина в наше время может получить все, что скажет, если у него есть машина крутая. О чем речь вообще? Противно, когда стереотипы стали таковыми, что если это касается кого-то/где-то, то таковыми являются все. Вы забылись, вы ошиблись дверью, поменяйте планету, уйдите. Намеревалась написать о том, что мы, наверное, никогда не станем друг другу ближе пяти вытянутых рук. Но идти к цели продолжу, что бы не было. Впервые меня держат не люди, а город. И хватит уже мечтать о чем-то запредельном. Мои-рыбы внутри умирают под толщей этих невидимых надежд. А мир так и продолжит умирать под наркотиками, доступными утехами и морем дерьма. Всем спасибо, все свободны.

"почти год прошел". так много времени утекло. словно песок из рук, через маленькие пробелы меж пальцев, стремительно начал падать к земле. почти год без того, кто умел сложить все в цельную картину. кто умеет дарить тепло без прикосновений и сладких слов, так приятных каждой даме. тот, кто молчит о многом потому что считает это ее столь нужным, просто выпал из жизни. резко, стремительно. не по своей причине, а по причине самой меня. эгоизм ломает судьбы многих людей, но не многим жизнь дает шанс понять, что не стоит он того. тот, который все. и я не знаю сколько у него еще дам сердца, или же нет ни единой. сколько близких ему настолько, несколько мне никогда нельзя будет подобраться? сколько слов каждый день говорят ему близкие люди, сколько берут его за руку, видят глаза, улыбку? сколькие готовы отдать все, лишь бы провести рядом с ним пять минут? многие или единицы? и нет, размышления эти не были из-за проявления ревности. этому человеку хочется верить. и я верю. и он рядом. и оберегает. если честно, то о нем просто хочется писать постоянно, изнутри шторм чувств и не всегда есть силы с ним совладать. не всегда удержишь в себе такое количество теплоты, радости и чего-то еще. но чего? что теплится внутри и ожидает нужного момента затопить все? что это? ответ пока остается без ответа. мы не пара. наверное. страшно задавать прямые вопросы. может это большое чувство того. потому что я в него. давно. такие чувства застывают с теми, огонь к кому перебьет все. но даже спустя почти год такого не было. он - мой океан. моя бесконечность. мое счастье и безумие. от него мурашки по коже. разряды, пушки, громыхает все. от него воздуха мало в легких, дрожь. хочется и рыдать взахлеб, и смеяться заливисто и улыбаться до боли. знаешь, ты мое многое. и эти слова сказаны не в пустую. только со временем понимаешь кого ты сильно, а кого просто в поиске того самого и совсем не. если бы была возможность просто передать все, просто посмотрев прямо в глаза, ты бы понял. а пока мне бы просто приехать к тебе, туда и никогда больше не уезжать.

хэй, мне пусто без тебя.

мы забываем о том, сколько в нас желания жить,
мы - поколение легкодоступных секса и наркоты,
мы - уязвимы, но нужно всегда стоять на своем,
иначе нам светит смерть на единение с самими собой.

порой кажется, словно все - сплошная игра. хотя нет, знаете, не кажется. вся наша жизнь состоит из случайных действий и слепой надежды на то, что все же мы будем жить, а не существовать, но в итоге все однотипно: люди гибнут на войнах, пытаясь занять власть, которая губит человека изнутри; люди делают то, что им абсолютно противно, но нужно, тк семья сама себя обеспечивать из ничего не сможет; люди от отчаяния и страха, от бури эмоций, гибнут, самостоятельно наложив на себя руки или убивают других, в поисках истины.

но что такое эта истина? почему люди, словно оловянные солдатики иль домино, падают друг за другом, хватая за руки тех, кто, возможно, должен был достичь большего, нежели другие. по одиночке никто и никогда не может толком ничего сделать, если задуматься, то наша жизнь - сплошной круговорот слов, которые впиваются в твои уши и проедают черепную коробочку. один сказал - другой прислушался и сделал. и так слово за слово, а у тебя уже толпа живых зомби, готовых сожрать всех, лишь бы только быть на вершине.

знаете, люди не все поддаются на такое, они слушают, но делают по своему, потому что у них есть сила духа, они могут стоять на своем до победного. и они никогда не опустятся на колени, только если падая замертво.

но те, кто слаб, всегда идут за толпой. потому что им нравится это. возможно, неосознанно, но нравится. им проще, когда ими руководят, говорят, что лучше и заботливо подтирают задницу не нужной информацией, нежели самостоятельное движение вперед, когда только ты в ответе за свои шаги. им проще, потому что скинуть все на другого - не карается законом, а жаль. возможно, тогда бы люди начали отвечать за каждый свой шаг и слово, начали ценить то, что происходит рядом и тех, кто рядом находится.

люди, в большинстве - наивное стадо баранов, моральные ублюдки, которые плюют тебе под ноги, если им ничего не нужно и бегут к тебе в слезах, если дело дрянь.

но все же жизнь - сплошная игра.
и выигрывают лишь сильные. слабые всегда превращаются в подстилки для ног тех, кто выше.
стоит задуматься и делать что-нибудь, а не чахнуть в повседневной грязи.

Ты, похожая на Мэрилин Монро в профиль,
надеваешь джинсы, немного подтанцовывая,
завариваешь кофе, обжигаешься этим кофе.
Я наблюдал: каждый день ты такая новая.

Каждый день ты ставишь часы на десять,
но просыпаешься раньше почти что всегда.
Возможно, тебя, как и меня, просто бесит
этот звонок, и ты боишься этого звонка:

часы вращаются на полу, как бы волчком,
и непонятно, то ли жужжат, то ли звенят.
Ты, совсем ещё сонная, напоённая сном,
судорожно выключаешь, чтоб не будили меня.

А чтобы услышать их сейчас, я всё бы отдал.
И кажется, было всё так безгранично давно,
будто тогда была ты – это Ты, а я ещё мал,
чтобы увидеть профиль Мэрилин Монро.

2007 год.

— Стас Картузов "Монро".

смешно, наверное, писать о лете, ведь что это вообще такое? лето - это три месяца, обычные, совершенно ничем не отличающиеся от прочих месяцев, месяцы, которых все ждут, затаив дыхание. конечно, летом чуть больше возможностей отдохнуть для тех, кто учился, но не для тех, кто работает.

если задуматься, то с летом в голову всегда приходят вечеринки, пьяные танцы на столах, крики на улицах, цветы, море и много улыбок. но, позвольте, почему люди связали свою счастливую пору именно с летом? никто толком и не знает.

опустим все эти моменты и просто позволим моим мыслям выплеснуться в блоге. никогда не понимала, почему с наступлением лета все сидят и радуются жизни. ведь даже в этих трех месяцах заложена грусть, уныние и тоска, а так же всеми любимый интернет, который не даст покоя даже в такую пору года. ведь друзья не ждут.

если действовать разумно, то именно летом люди должны отрывать задницы от стульев, идти в кино, гулять по улицам, загорать, заводить новые знакомства, ездить за город, веселиться и жить, а не просто существовать, лелея себя надеждами на то, что лето принесет что-то новое и необузданное в их жизни. без каких либо телодвижений в сторону чего-то нового - вы ни черта не добьетесь.

если делиться с вами планами действий, то для меня лето - это просто лето, в нем нет ничего особенного, возможно все дело в возрасте и отношении к происходящему вокруг, но, по сути, ничего же не меняется, если не меняетесь вы. этим летом хочется посетить Питер и прочувствовать энергетику этого города, изучая его улицы, дома, прохожих и прочие мелочи, которые многие замечать не привыкли.

все это, конечно хорошо, но, читатель, у меня будет к тебе одна просьба. ты дождался лета, смотри, все цветет, зеленеет, все солнечное и такое теплое, но, знаешь, постарайся поменять в себе что-то. встань, прогуляйся, почитай книгу в парке. могу посоветовать Брэдбери "Вино из одуванчиков" или другие его произведения, очень даже неплохо зайдут летом. сходи в кино, позвони друзьям, купи вина и наслаждайся им на балконе ночью, коль тебе есть 18 лет. для тех, кто младше, просьба купить фанту с лимоном, любимая.

просто живите, люди, ау, без ваших шагов по направлению в лучшую сторону, это лучшее к вам само не прикатиться, ведь к черту все, если вам самим это нисколько не требуется.

надеюсь, что хоть это лето кто-нибудь из вас проведет так, как пожелает, а не в обнимку с компьютером.

целую вас, мои лучезарные, ваша Яра.

для начала мы бросаем курить, ради человека, а потом бросаем человека и вновь, с упоением для своего внутреннего равновесия, курим, взахлеб, убивая в себе эту пустоту. прочтя мысли своей маленькой-девочки-которая-душа, решила тоже немного поделиться своими потерями. знаешь, нет ничего тяжелее терять тех, кто складывал тебя по частям, когда ты ломаешься от напора людей. когда ты не знаешь что делать и куда бежать, тебя останавливают те, кто рядом, и трясут до боли в позвоночнике с криками и истериками. иной раз, кажется, лучше бы ты ударил меня по лицу, нежели орал, человек, но, увы, у каждого свои методики и для каждого именно они самый верный вариант. за месяц-два-три были огромного размера потери в виде человеческий тел. они просто вставали и, без лишних слов, разворачивались на 180°, уходя куда-то. замечу, что бега вслед за ними не было видно. бессмысленно держать рядом тех, кто хочет уйти. не правда ли? знаешь, люди меняются. тяжелее всего замечать изменения в тех, кто долго рядом, кто меняется в худшую сторону, кто не видит этого даже при том, что ты бьешь человека головой о стол с криками, мол, что ты делаешь и какого черта ты, такая свинья, не видишь очевидного? мы все меняемся. и многое нас меняет в совершенно неожиданном направлении. мое море жизни почти иссохлось от произошедшего. мне надоело прикидываться слишком веселым или же слишком похуистичным человеком. со всеми этими людьми наступила гармония. и дело не в том, что без них лучше, или хуже, без них просто никак. многие знали обо мне 75% того, что явлется на самом деле, но не знали всего до конца и, на самом деле, не знают до сих пор. после того, кто знал обо мне все, я зарылась в себе и до сих пор не могу придти в себя. и, вроде, там не было с человеком огромной любви как в Ромео и Джульетте, не было огромной дружбы. просто поверила этому человеку и открыла все занавесы. после чего он умер. знаете, если подумать, что человек, с которым я была полностью чесна, умер, то тут и вопросов нет, почему не могу никого держать и не могу всем поверить. но недавно друг этого человека вернулся в мою жизнь, спустя полгода. всего лишь. между нами была преграда, но он слишком знает меня, чтобы позволить этой преграде расти. и только этот человек знает какая я на самом деле, знает, что за сильной оболочкой скрыты большие ранения и еженочные слезы, знает все. только этот человек может понять какое настроение по двум словам и видеть, что мой злой сарказм и ирония - не в обиду, а просто такое нутро. он не обижается на то, что я могу орать на него, называть гадом, козлом, придурком, летающей задницей и свиньей, потому что знает, что во мне до сих пор обида за его уход и это не обзывательство и чтобы задеть его, а просто потому что не могу иначе. он знает, что во мне слишком много всего. и признается, что не хочет больше этого терять. и, да, конечно, я снова пустила слезу, потому что именно такие люди бывают раз в несколько лет. таких у меня трое. и трое настолько далеко, насколько страшно даже подумать. но спасибо тебе, Д., что ты рядом. и я правда счастлива, что ты женишься, что все хорошо у тебя наконец-то. пришлю тебе ведро своих слез после вашего бракосочетания, слез радости. и я кушаю, летающая задница, кушаю! и собаку точно куплю. будет у меня Трупоед добрый и ласковый. спасибо тебе. и береги свою жену, козел, да и себя заодно.

когда возвращаются люди из прошлого изнутри все наполняется смятением и радостью, а в итоге получаются соленые слезы. это правда больно, когда те, кто числился в людях-которые-погибают-внутри-тебя вновь оживают. и хочется многое сказать, а нечего. ком застыл в горле. сейчас захлебнусь, черт.

в моем городе стало пусто, словно он - корзина на рабочем столе ноутбука, которую очистили из-за огромного количества дерьма. этот город больше не мой. словно не было этих поездок за город с шашлыком и вином, словно не было этих первых падений и ушибов. словно все стерли под чистую и, позволив забыть о том, кем являлась тут, начать новую жизнь. но, при этом, заперли в клетке. эти утраты, тяжелый случай, слишком больно находится там, где когда-то на спор бегали за трамваями, где гуляли ночью с теми, кто наполнял каждый день, а теперь ничего нет. кроме семьи и пожирающего одиночества. надоело, хочется, до одури, уснуть и проснуться в Питере, рядом с тетей, которая всегда дарит улыбку, пробежать по улицам города и встретить свою маленькую Валю, которая около четырех лет ждет моего приезда. повстречать Афину и прочих девочек. встретить ЕГО и, не сдерживаясь, разрыдаться на его плече, говоря не связные вещи и снова рыдать от радости и разрывающей пустоты, ведь ОН всегда рядом. чертова весна, уходя, забрала все, что дарило тепло в этом городе. видимо, пора и мне поскорее уйти из этого пустого места.