для начала мы бросаем курить, ради человека, а потом бросаем человека и вновь, с упоением для своего внутреннего равновесия, курим, взахлеб, убивая в себе эту пустоту. прочтя мысли своей маленькой-девочки-которая-душа, решила тоже немного поделиться своими потерями. знаешь, нет ничего тяжелее терять тех, кто складывал тебя по частям, когда ты ломаешься от напора людей. когда ты не знаешь что делать и куда бежать, тебя останавливают те, кто рядом, и трясут до боли в позвоночнике с криками и истериками. иной раз, кажется, лучше бы ты ударил меня по лицу, нежели орал, человек, но, увы, у каждого свои методики и для каждого именно они самый верный вариант. за месяц-два-три были огромного размера потери в виде человеческий тел. они просто вставали и, без лишних слов, разворачивались на 180°, уходя куда-то. замечу, что бега вслед за ними не было видно. бессмысленно держать рядом тех, кто хочет уйти. не правда ли? знаешь, люди меняются. тяжелее всего замечать изменения в тех, кто долго рядом, кто меняется в худшую сторону, кто не видит этого даже при том, что ты бьешь человека головой о стол с криками, мол, что ты делаешь и какого черта ты, такая свинья, не видишь очевидного? мы все меняемся. и многое нас меняет в совершенно неожиданном направлении. мое море жизни почти иссохлось от произошедшего. мне надоело прикидываться слишком веселым или же слишком похуистичным человеком. со всеми этими людьми наступила гармония. и дело не в том, что без них лучше, или хуже, без них просто никак. многие знали обо мне 75% того, что явлется на самом деле, но не знали всего до конца и, на самом деле, не знают до сих пор. после того, кто знал обо мне все, я зарылась в себе и до сих пор не могу придти в себя. и, вроде, там не было с человеком огромной любви как в Ромео и Джульетте, не было огромной дружбы. просто поверила этому человеку и открыла все занавесы. после чего он умер. знаете, если подумать, что человек, с которым я была полностью чесна, умер, то тут и вопросов нет, почему не могу никого держать и не могу всем поверить. но недавно друг этого человека вернулся в мою жизнь, спустя полгода. всего лишь. между нами была преграда, но он слишком знает меня, чтобы позволить этой преграде расти. и только этот человек знает какая я на самом деле, знает, что за сильной оболочкой скрыты большие ранения и еженочные слезы, знает все. только этот человек может понять какое настроение по двум словам и видеть, что мой злой сарказм и ирония - не в обиду, а просто такое нутро. он не обижается на то, что я могу орать на него, называть гадом, козлом, придурком, летающей задницей и свиньей, потому что знает, что во мне до сих пор обида за его уход и это не обзывательство и чтобы задеть его, а просто потому что не могу иначе. он знает, что во мне слишком много всего. и признается, что не хочет больше этого терять. и, да, конечно, я снова пустила слезу, потому что именно такие люди бывают раз в несколько лет. таких у меня трое. и трое настолько далеко, насколько страшно даже подумать. но спасибо тебе, Д., что ты рядом. и я правда счастлива, что ты женишься, что все хорошо у тебя наконец-то. пришлю тебе ведро своих слез после вашего бракосочетания, слез радости. и я кушаю, летающая задница, кушаю! и собаку точно куплю. будет у меня Трупоед добрый и ласковый. спасибо тебе. и береги свою жену, козел, да и себя заодно.