meow

Любите, даже если это на час. ______________________ Осталась неделя. Всего лишь неделя дома. Ничтожная неделя с тем, без кого я начну сходить с ума. Меня это никогда не отпустит, это было доказано ни раз. Я боюсь представить, как мне будет тяжко. Как будет тяжело нам. Иногда я спрашиваю себя: зачем? Зачем я все это начала снова? Ведь будет только хуже, будет безумно больно и эта рана от 3х недель будет гнить. Душа будет гнить. Я буду гнить. В дали от него. Вдали от него, как вдали от себя. Но я рискнула. Ведь любовь должна быть. Я знала, что будет больно, знала, что иду на "самоубийство", но ничего не могу поделать, потому что люблю. Люблю бесконечно. Но я не чувствую до конца то, что хотелось бы. Мое сердце останется здесь. С ним. А я приеду в Питер опусташенная и убитая.

Так необычно просыпаться 31 декабря и не слышать звон посуды, шипения масла на раскаленной сковороде, звуков музыки, разжавшейся из телевизора. Так необычно и грустно проснуться в этот семейный праздник совершенно одной, вдали от дома и семьи. Даже новый год у нас настанет в разное время.  В этом году я не поеду с родителями к бабуле и всем родственникам, чтобы обменяться подарками, не буду помогать маме рубить салатики, не буду смотреть по телевизору новогодние передачи, и еще огромный список с приставкой НЕ. Я отдала бы душу, чтобы сейчас оказаться дома, рядом с родными. Но я одна и ничего с этим не поделать. 

Наткнулась в интернете и вот о наболевшем _________________________ Я безумно скучаю, мама… Тоска душит меня бессердечно. Не об этом я, честно, мечтала, Я была, видно, слишком беспечна. Этот город меня угнетает: Он огромен и необъятен. День и ночь меня что-то терзает, Ну а что? Мне самой не понятно… Знаешь, здесь никто и не спросит: Ела утром я или не ела, Будильник на шесть или на восемь, И шапку ли я потеплее надела? Я совсем не умею так вкусно Вечерами оладушки жарить. Мне действительно очень грустно И я не знаю, как это исправить. Я устала, смертельно устала, Я не взрослая вовсе, ни грамма. И хочу я чтоб только ты знала Я безумно скучаю, мама… Вика Ковальчук

я люблю, когда ты звонишь мне и просишь одеться теплее, потому что сегодня холодно на улице. ты смотришь прогноз погоды до тех пор, пока метеоролог не скажет о Петербурге.

люблю, когда ты звонишь мне в скайпе и рассказываешь обо всём, что происходит у тебя в жизни. Люблю, когда показываешь, что ты приготовила, дразня меня своими вкусностями, о которых я могу только мечтать.

Люблю, когда ты, приходя с работы приносишь мне шоколадки, хоть я и не просила. ты всегда радуешь меня неожиданными сюрпризами.

люблю, когда ты заходишь ко мне в комнату и смотришь на меня, смотришь, что я делаю, и уходишь, не сказав не слова.

люблю, когда ты поёшь. люблю, что ты умеешь смеяться над собой. люблю, когда мы с тобой шутим и смеемся до колик в животе. я счастлива в такие моменты.

Люблю, когда ты ухаживаешь за мной во время болезни. Ты сидишь на моей кровати даже ночью и тогда мне становится легче.

люблю вспоминать перед сном, как совсем недавно я могла просто подойти и обнять тебя в любой момент, как приходила к тебе в комнату, ложилась к тебе на колени и могла не о чём не думать.

я рада, что ты с детства приучила меня к правде, пусть даже горькой. ты могла сказать мне в детстве, что мой рисунок не достаточно красив. мне было обидно, но благодаря твоим правдивым словам я становилась лучше. ты научила меня самосовешенствоваться. спасибо тебе за это.

именно благодаря тебе я достигла того, чего достигла.

благодаря тебе я верю в себя.

теперь между нами тысячи километров, но я никогда не стану любить тебя меньше, ведь ты - моя МАМА . Ты - моё ВСЁ .

В голове скомканы мысли. Голова скомкана. Как будто неотёсанный гигант сжал её в своих огромных ладонях.

Каждый вечер я раскрываюсь. Раскрываюсь себе. Я привыкла раскрываться только себе. Жить только для себя. Иначе нельзя. Иначе тебя съедят. Сейчас никто не прощает слабость.

В каждом из нас кто-то живёт. Какой-то неизвестный окружающему миру персонаж. Его знаете только вы сами. Потому что этот персонаж - это ВЫ.

И не нужно спорить и говорить, что вы перед людьми такой, какой вы есть. Задумайтесь сами. Есть ведь то, о чём вы никогда не скажете окружающим вас людям. Да, есть. В этот момент вы должны вставить что-то типа: "у меня есть друг, которому я могу рассказать всё" или "я могу всё доверить своей маме". Да, это так. Некоторым везёт с настоящими друзьями. Но подумайте сами, ведь вы никогда не сможете высказать в точности то, что твориться у вас на душе. Вот попробуйте это сказать хотя бы самому себе сейчас? Безуспешно? Об этом я и говорю.

И пусть я написала опиумный бред, но просто я странная и мне прощается.