Arbest

.. . https://moonbow.viewy.ru/ .. .

Ненавижу! ненавижу!! сколько силы в этом слове!! сколько смыслов оно может скрывать.. и порой оно возникает из пустоты. как любовь и страх и другие эмоции.. ненависть сильное чувство.. и бороться с ним сложно.. и если оно из пустоты…то борьба намного сложнее. В большинстве случаев такая ненависть как приходит так и уходит.. только вот самое главное не допустить ей стать привычкой. Сильное чувство от повседневности..и даже склонность к суициду. Виденье несколько прошлых жизней и будущих.. одновременно воспринимая свою настоящую как прошлую.. не просто.запутанно. Но начав искать ответы на некоторые вопросы.. приходится встречаться со многими сложными мыслями..

Есть люди… живые, подвижные..чувственные, которые осознают себя..свои нравы.. дорожат настоящим.. и близкими.. не зависимые от общества… признают свои ошибки, берут на себя ответственность.. имеют совесть не лгать.. а есть роботы. Люди без души, обделенные чувствовать что-то одно. Циники.. Пустые..однообразные, зацикленные на физическом.. кажущиеся умными до костей..внутри пусты и тупы..) и год за годом наблюдая за ними, но лишь иногда..) просто кидая взор в ту сторону где они, осознаешь.. какая жалость.. жизнь проходит на месте… ничего не меняется.. постепенно тонут в своем алкоголе. Замедленное испарение..

здесь и сейчас. только музыка..только танец. ухххххххххххххххххх

Почему я не из тех людей, которые общаются с людьми из выгоды? Мне все ровно, я не ожидаю ни от кого в этой жизни ЧЕГО-ТО. Люди.. просто люди…Живу и общаюсь, просто так, ничего от них не ожидая, не рассчитывая..не возлагаясь.. вообще!! Я полагаюсь только на себя, надеюсь только на себя. не доверяю никому. Почему же существуют люди такие зависимые… как только испаряется доступ к той или иной информации или выгоды от определенного человека, они сразу сваливают, испаряются из жизни. Я на протяжении 7 лет наблюдаю за этим.. это не большой срок.. но люди зависимые, скрытые эгоисты.. -нет, не все, но большинство..точно. К примеру из моей жизни.. Люди общались со мной, потому что им было выгодно добывать из меня информацию, начиная с их хобби, кумиров, плоть до моего "творчества", были и такие люди, которые садились на шею, так как у меня можно было пожить и поспать, выгодное местечко, дальше.. были люди, которые садились мне на шею, из-за моего молчания.. о даа, выгодно иметь такую особу которое мноого знает но молчит! прекрасно! ладно, далее.. были люди которые подлизывались, строили из себя лучших "друзей" ради переманки умений, просьб типа "научи играть на гитааре/работать в проге/сочинять музу/играть на том сем фотошоп и пр. ладно.. ну вот еще пару примеров, строили из себя верных друзей кудааа деться.. оособо косалось парней пацанов, хорошие друзья, ннадежные. как тоолько у меня появлялся друг/парень, всё!.. таких примеров у меня море… и они реально происходят каждый раз.. я наблюдаю.. каждый миг своей жизни. пусть это не видно. но я четко анализирую каждую нить своей жизни и каждый узел… все люди друзья..все кто просто близким был. все были из личной выгооды. они получали своё и радовались..как энерго вампиры.. но как только я перекрывала доступ к желаемому от меня ВСЁ!!! уляля детка я тебя не помню!!! о бред) как низко!! и все. .кого я знала испарялись, высыхали смывались из моей жизни, просто из-за того что я не давала возможности получить от себя ту информацию/вещь/слова.. которые хотели получить эти люди… нельзя оставаться у меня всё!пока! нет времени гитарообъяснений!ВСЁ!ПОКА! депресс у Оли?? занята? - Оля ты кто? я тебя не помню! Пацаны узнали что у меня есть друг?? Оля? не, не слышал!! это что такое? низко..грубо..мелко. не приятно. Я вижу каждого насквозь, и вижу всё..что кому нужно от меня. зачем пишут, зачем общаются со мной. Я вижу все это. Думают не замечаю) замечала всегда, только скрыто. ну мне теперь не все ровно, так как всегда было все ровно) просто захотелось об этом написать, люди зависимые.. даже в общении..свободное общение это наиредчайшее явление. .если так можно, конечно, выразиться….. люди не могу свободно общаться..писать привет! как ты?.. не зря говорят.. пишут друзьям только тогда, когда чтото нужно от них.. но это не друзья..это взаимовыгодные отношения. Друзья пишут всегда, даже просто так, даже когда не нужно, даже когда ты пуст или депрессия, да неважно что.. просто для души.

Читаю свои мысли. а после болдею… я чувствую себя каким-то неопределенным.. хотя я определенно знаю чего мне хочется здесь. У меня не складывается с обществом… с друзьями.. Я привык с детства наблюдать, со стороны.. анализировать.. я вне социума..но я и в нём..я вроде бы пешка, но я все таки знаю это.. Мне хочется ломать.. что-то, менять.. с другой стороны эти перемены устареют и потом заново захочется переделывать всё..и так всегда..я привыкший к переменам..ноо.. зачем? почему бы не привыкнуть к чему-то одному, не меняя… я всегда задавался этим вопросом.. почему я не могу остановиться на чем-то одном..почему я выбираю постоянно???. . ищу.. нахожу..я хочу остановится на своем..родном.Но у меня не получается.. я почему-то не могу… я хочу, но не могу…это так неизбежно само происходит..я стараюсь… я стремлюсь кэтому..но. . Почему когда я нахожу.. оно кажется моим.. а после я понимаю. ."ой нее..что-то не так, что-то не то..наверное я снова ошибся.." Надоело это, надоело то. А после нахожу новое, схожу сума.. потом после прихожу в себя, и понимаю ОХ ДААА ОПЯТЬ НЕ ТО. Я что-то не понял! Это что теперь всегда так?? Воздаст вроде бы уже не тот, чтобы мечтать о глупостях и совершать их.. Я не хочу и хочу.. все зависит от декораций.. и людей. Я не знаю как быть.. но я чувствую.. чего мне хочется.. я вижу это. Но есть НО. И это но растворяется во времени.. растекается.. может быть то, что я вижу в своем воображении проявится.. но как же мне хочется стабильности.. уверенности.. она так нужна.. стабильности в выборе своих дел.. взглядов.. стремлений.. и всего…

Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь…

Опять взболтнулось в душе. . теперь ждать пока осядет… чувство того времени..такое новое, свежее, чистое.. легкое..а сейчас прогнившее, замороженное, заплевонное… предательское.. оторваться бы от земли.. и улететь от этой скверной сущности..хочу подальше… от бездны.. от пустого непонимания..и от "почему"..каждый раз понимаю что всё это фигня.. а потом "Здравствуй!"… Тебе никогда не достичь такого.. так хочется сказать это, но каждый раз какой-то облом, будто меня дразнят как голодного щенка мясом.. может когда нибудь. . я так устал.. мне хочется сдаться.. но не позволит мне моё сознание пасть.. падали.. сходили сума с душой и разумом… убивались..возвышались..печалились..радовались.. года несут в себе еще это.. но чувство было свежем.. теперь оно дрянное.. я немного подожду.. я знаю итог.. пустоты ноль.. когда пусто. . когда нет даже "ничего".. когда чувство погасает как свеча… догорает..навеки.

Направление царских искушений в сторону дуальных вариантов… военное положение, развеянное ветреными временами.. и раскаченный маятник над мировой державой человечества.. животное, вопящее ровно в полдень..всё оставляет след своих приделов.. и мало думать…в чем-то есть своя грань.. по мелочам вся наша жизнь.. на части делятся секунды..минуты движения, механизм. .словно мысль великого, и осознание по телу дрожью.. под водой найти, в огне себя спасти… во льдах отомстить… пустоту себе простить.. необъятные мысли…слезы уделы.. и милость на плечи ложится сопливо.. лживые лица.. за каждой ресницей.. и кажется ночь ничего не боится..есть вечность огня. .есть ты, есть она, есть он и есть я.. есть наша маленькая планета Земля.. есть и Вселенные чуждые нам.. мы не привыкли смотреть по сторонам… миллиарды веков разделяют миры… гдето в росинке вселенная "Сны"… нет больше окон… я их разбила, просто болела тишиной до последнего срыва..мне было стыдно, я все простил, теперь я свободен, теперь я один…там. .где я был.. но хочется правды.. немного в себе.. немного спокойствия и волшебного "вне".. я буду стараться, но не обещаю.. я слишком часто себе всё прощаю.. я гордый, я лжиый я добрый, я неудачник и лидер.. я снова играю в обычные игры.. театр - стандарт, ведь все люди твердят, что мы властелины своих жизней..обряд, но всё словно в пропасть, опять и опять.. все живут по чужому закону.. все зашифрованны..все словно спят.. Явь это рай, это ад, это разум, Душа рвется ввысь, и щекочет сарказм.. ты словно пешка на доске старой-старой.. все кажется новым, иллюзия и рифма пропала.. и кажется вот оно - наше начало.. и только коснувшись дыханием ветра, мы падаем снова и снова метр за метром.. и тысячи капель в душе замирают.. мы словно бриллианты.. нас всех закапают.. и есть лишь надежда остаться не тем… я буду беречь. . хоть и не знаю зачем.. есть страх потеряться.. расстаться, забыться.. я так и не сумел с судьбою смириться.. трудно принять когда знаешь все правила.. но я словно враг в своем теле себе.. и снова рифма моя оборвалась.. так хотелось бы.. чтобы вечность даровалась… даровалась всем кто достоин быть в большем, кто достоин судьбы.. кто достоин великих эмоции истинной пустоты.. я теряюсь. .я полночь, сегодня я снег.. сегодня я буду раскачивать последний пробег.. я охотник, я человек, я провод.. я абстарктная мысль… я маятник, я лампочка в комнате твоей.. я включена, я выключена, я наблюдаю из под дверей.. я в чашке чая, я в тарелке твоей, я отражаюсь в стеклах ночных фонарей.. я буду везде, даже если не станет, даже если пройдут миллиарды теней… я буду там где никто не узнает.. я словно прочитанный. . ночной чародей.. я девочка Соня, я мальчик Без имени, я трансвестит Самуэль, испанец.. не смейся.. я ведь могу и в улыбке казаться.. да в чем угодно.. я дневной соловей.. я всюду.. я в каждом человеке, я толпа, я в глазах родных и чужих..я твой механизм, я чуждый невинный, но тут же опять рифма дала 25.. я хочу быть собой.. но меня рвут на части.. я и тут.. я и там.. я словно запчасти, после поломки какой либо вещи.. меня ищут везде, на каждой полке.. в шкафу, в магазинах, в саду.. я отвертка, посатижи.. я тройные лыжи, мне плевать на все подряд.. мои часы опять ворчат.. ты не каждый, ты не я, нет "зато" и не "за зря", … я убила бы тебя, или бы я убил тебя.. но зачем опять всё в спять.. правда.. одна..я боюсь продолжать..

Каждый идет своим путем. Но все дороги всё равно идут в никуда. Значит, весь смысл в самой дороге, как по ней идти… Если идешь с удовольствием, значит, это твоя дорога. Если тебе плохо – в любой момент можешь сойти с нее, как бы далеко ни зашел. И это будет правильно.

(Карлос Кастанеда)

Вот это да………….море эмоций…..море!! как голодные рыбы.. напали на меня..и начали проникать в моё тело и проглатывать каждую клеточку моей плоти….. Ну время друг, время всё. И все. У меня на этот счет позитивный взгляд… Одиночество меня стало посещать все чаще, даже в кругу веселых людей.. грусть.. я успела ее разделить с человеком, который меня вполне иногда выводит из рамок хорошего поведения………и порой вводит в состояние ярой злости.. О Господи! Этот звук скрипки уже испепелил моё сознание.. И зубы вздрагивают..Эмоции кидаются.. заставляют руки швырять.. скребсти.. карабкаться.. волна неприятного чувства..но в то же время ощущение утоленного голода. Больно мне. Сейчас. А завтра будет лучше. Уверенна. Сама выбирала ведь все. Расписано на страницах.. ах да.. всё забываю начать с начала..время меняет желания..вчера я была иным человеком..сегодня я уже не стану прежним. А завтра я не стану сегодняшней.. вчерашнее завтра все просится.. я жду..хотя нет. я Молчу. Я ничего не жду.. я люблю! Я люблю каждую деталь своей реальности..и это таки однозначно бодрит.. однако боль не прошла еще..но и ее я люблю..ибо она заставила очередной раз задуматься. Смогу ли.. конечно смогу. Уже смогла. И зачем спрашивается…пфффф……………ах да.. что бы БЫТЬ!

…моя любовь цветет словно ацидантеры… я люблю каждую клеточку сущности сие бытия……добро и зло…зеркало..любимое зеркало…

Мирная упорядочность.. благовеление..и серость.. серое небо.. в груди чувство. .я не знаю как его описать… хотя можно описать его словом "пожалуйста".. Сегодня даже улыбаться не хочется. Не улыбается. Хочется лишь расслабиться и пасть в крайность своих желаний.. слезная погода.. люди все задумчивы.. смотришь за окно, видишь серость, однотонность дня и событий.. а в мыслях бесконечные зеленые поля с ярким солнцем, и слепым дождем. Это картина желаемых чувств. Желания свежести, новизны и красок. Душа рвется к гармонии.. пылает… и вот сейчас такая стадия..когда нужно собрать все мысли… и выбросить куда подальше.. что бы душа освободилась от этих тягостей разума..задумок и надумок и устремилась вперед по полной… Разум. Логический разум..и чувственная душа.. если вы объединитесь наконец-то..то наступит время гармонии.. натуральности.. яркости. И все личности в масках выйдут из игры автоматически, они исчезнут, и мы даже не сможем понять куда и почему. Нам и не нужно будет понимать этого.. Наши мысли будут заняты иными событиями.. теми, которые будут вести нас в направлении наших желаний.. Все так реалистично. Даже представить боюсь, то что происходило когда-то, это всё с легкостью можно назвать чудом.. Чудеса есть - если их совершать, если к ним стремиться.. Я до сих пор падаю в эмоциональный водопад, когда вспоминаю события, доверенные кому-то или чему-то.. что свыше, как я безотказно направляла всю свою сущность в сторону желания.. даже когда падала, я ползла в сторону своего.. хотя шансы были даже ниже нуля…и последняя обреченность..когда я бережно отпустила мир, когда перестала держать его за горло.. произошло больше чем я ожидала.. произошло моё чудо. Все мои ожидания удвоились и вернулись ко мне в реальности..в реальных событиях.. Всё, что я писала и рисовала….всё стало явью в моей жизни. Я устала вспоминать… но всё было слишком радужно..но одновременно это было моей войной во мне..со своим магнетизмом…Сейчас серая пелена. .координаты выпали не туда, как сейчас кажется.. но это лишь часть пути. Ведь я понимаю в целом..что пора менять события и серость. Я ведь сейчас лишь напомнила своему упрямому разуму, что чудо уже совершалось..а значит оно возможно еще и еще. А значит дальше будет проще… и больше…бесконечность…

Ты должен быть политически активным………
Ты должен быть показательно спортивным………
Ты должен быть в каждом рейтинге повыше…………..
Ты должен быть на растяжках и афишах……..
Ты должен жить с плаката улыбаясь…….
Ты должен жить успешно продаваясь……….
Ты должен быть открытый всему миру……
Ты должен быть весёлым и счастливым……
Ты должен им лицемерно улыбаться…
Ты должен ими неустанно восторгаться…
Ты должен радостно принять от них награду…
Ты должен делать вид, что это тебе надо……..
Ты должен пить, когда они пируют……
Ты должен выть, когда они горюют…..
Ты должен чуять, что им интересно……
Ты должен знать, сука, своё место………..

Кто вы?! Идите нахер! Я вас не знаю!

ИДИТЕ НА ХЕР!!!!!!!!!!!!!!!……

Снова я вижу твои лживые глаза..
Ты словно овечка.. белая..но гордишься. .а зря..
Твои лживые письма, сожгу на костре. .
А после. .тебя придам земле…

И взор твой змеиный ненавижу, клянусь!
Но так же люблю.. и порой извожусь..
Ты для меня лишь тень с поза-рана..
Но утопила тебя я.. сожгла в нотах органа…

Время сквозь пальцы..
Как густая вода..
Умерев, оживаю….
И бьюсь до конца….
Больно, опасно, но игра есть игра..
Кто победит, нам покажет судьба..
Вновь миг за мигом,
Словно замкнутый круг..
Я вижу петлю.. и ловлю мертвый звук..
Снова обман, снова сначала..
Только сюжет, чуток судьба поменяла..
Мне не приятно, признаюсь.. честно.
Но мне плевать, хвалили ли меня,
или отозвались не лестно..
Я не хочу больше ничего обещать..
Ничем не делиться, и никому ничего…..

Никогда не сообщать..