Читаю свои мысли. а после болдею… я чувствую себя каким-то неопределенным.. хотя я определенно знаю чего мне хочется здесь. У меня не складывается с обществом… с друзьями.. Я привык с детства наблюдать, со стороны.. анализировать.. я вне социума..но я и в нём..я вроде бы пешка, но я все таки знаю это.. Мне хочется ломать.. что-то, менять.. с другой стороны эти перемены устареют и потом заново захочется переделывать всё..и так всегда..я привыкший к переменам..ноо.. зачем? почему бы не привыкнуть к чему-то одному, не меняя… я всегда задавался этим вопросом.. почему я не могу остановиться на чем-то одном..почему я выбираю постоянно???. . ищу.. нахожу..я хочу остановится на своем..родном.Но у меня не получается.. я почему-то не могу… я хочу, но не могу…это так неизбежно само происходит..я стараюсь… я стремлюсь кэтому..но. . Почему когда я нахожу.. оно кажется моим.. а после я понимаю. ."ой нее..что-то не так, что-то не то..наверное я снова ошибся.." Надоело это, надоело то. А после нахожу новое, схожу сума.. потом после прихожу в себя, и понимаю ОХ ДААА ОПЯТЬ НЕ ТО. Я что-то не понял! Это что теперь всегда так?? Воздаст вроде бы уже не тот, чтобы мечтать о глупостях и совершать их.. Я не хочу и хочу.. все зависит от декораций.. и людей. Я не знаю как быть.. но я чувствую.. чего мне хочется.. я вижу это. Но есть НО. И это но растворяется во времени.. растекается.. может быть то, что я вижу в своем воображении проявится.. но как же мне хочется стабильности.. уверенности.. она так нужна.. стабильности в выборе своих дел.. взглядов.. стремлений.. и всего…