и ты мне все пишешь, пишешь, пишешь..
пишешь, что без меня давно бы сдохла и не вывезла весь этот чертов мир.
а что если я скажу, что пару дней назад я собрала мысленно вещи и готова была уйти от тебя. а потом у тебя проблемы и мне пришлось остаться. я не могу оставить тебя, когда тебе тяжело. черт. да я же отменяю к херам все планы, всех тех, кто может быть любит меня. почему я люблю тебя больше, чем их. почему ты любишь меня меньше всех тех ненужных, в попытках жить. дура. боже, кака я же ты дура, моя милая Эн.
но я люблю тебя. больше всех. и именно поэтому я свалю. может быть даже, когда в очередной раз буду нужна тебе. ибо я могу. ибо так всегда делают такие, как я. а ты не поймешь может. а я, может, объясню спустя несколько лет. чтобы ты поняла. чтобы наверняка.
это не сопливый текст о том, как я такая вся чувствительная расчувствительная. ты знаешь меня сильной, а с тобой так много перижили, в рамках наших серых банальных дней, что да. люблю же. и ты это знаешь. и ты меня любишь. но у тебя другие цели, взгляды. ты не там видела смыслы. и я не имею права не понимать тебя.
и вот ты пишешь. а я думаю " ну наконец-то. ну наконец-то ты поняла. и теперь ты видишь, кто важен". А потом я понимаю, что ты нихрена не поняла. черт, ань. ты же нихуя не поняла. и наверное не поймешь никогда. я бы хотела отправить это всё тебе. сказать, как я злюсь и как мне обидно за тебяя. за тебя.
я всегда говорила тебе только то, что ты в силах понять.
и это, блин, сложно. хуёво так жить, ааань.
и ты пишешь, что я нужна тебе, что тебе срочно нужно выговориться, что тебе нужен мой совет. что без всего этого ты бы не вывезла этот чертоов миир. а теперь подумай, нет, просто представь, какого мне. потому что у тебя есть я. а у меня по-прежнему никого нет. да, черт возьми, это фраза из "блудливой калифорнии", но не суть. а теперь представь, какого мне изо дня в день. моя жизнь это не кайф. а если подумать, то ты ведь обо мне ничего не знаешь. а я знаю тебя лучше всех людей в этом мире. и я верю, что когда нибудь ты не просто скажешь, какая я охуенная и что ты мной гордишься, принимая мои взгляды и отношение к жизни. мне это не важно. мне важно, чтобы когда нибудь ты реально поняла. что все эти люди, они всего лишь люди. а мне стыдно за тебя. вот так.
и если у тебя есть я, то у меня есть блог. привет. мне тоже бывало хуево, но разве ты знаешь хоть что-нибудь из этих моментов? ты ничерта не знаешь.
ноо, наверное, я бы просто хотела, чтобы ты знала. что ты входишь в тройку самых важных для меня людей, не считая родственников. и когда тебе плохо, я всегда рядом. но мне бы хотелось, чисто по-человечески, хотелось бы, чтобы хотя бы раз ты подумала, какого мне. сегодня или вчера, или когда врачи озвучивают мои диагнозы или когда я каждый долбаный день прихожу домой и просто не знаю, как дальше.
я может быть надеюсь на твою "совесть"; ты поймешь, когда я выложу тебе все на тарелочке, но не факт что я сделаю это.
Я просто хотела сказать, что ни разу. ты не спасла меня.
когда мне было плохо. я была одна. и ты была, но тебя никогда и не было. а вот теперь это смахивает на сопливый текст.
мне некуда больше писать. читатели простят меня или отпишутся.