Предскриптум. Это просто очередной пост с целью высказаться и выговориться. Мне стало необходимо писать о том, что я чувствую, фиксировать свои мысли и рассуждения. Прошу за это меня простить.

Это просто слишком сложные отношения. От меня отказываются на несколько недель, заставляя меня реветь днями и ночами, не выходя из комнаты, глотая пачками успокоительные таблетки, и когда я только начинаю приходить в норму, строю вокруг себя стены полнейшего равнодушия и учусь рациональному подходу ко всему, то ко мне опять приходят со своей милой улыбочкой и теплыми объятиями, дотрагиваются, как бы случайно, до моей руки, и все барьеры, которые я себе там понастроила, в хлам рушатся.

И после очередного такого происшествия я действительно начала на все смотреть реальными глазами. Вот сейчас, стоило мне вроде как привыкнуть к его невниманию, как опять начались звонки без повода, опять все эти милые шептания на ухо, которые ну просто ни к селу, ни к городу, опять он плюет на допустимое нормами приличия расстояние между нами.

Что с нами, черт побери, не так? Почему он, тот самый человек, утверждающий, что обязательно мне поможет и обязательно меня защитит, если у меня возникнут какие-то проблемы и если кто-то меня обидит, теперь сам создает мне эти проблемы и сам же меня обижает? Почему он пытается сберечь меня от всего и ото всех, но не бережет от самого себя? Вопросы в пустоту, на которые я, кажется, начинаю находить ответ.

Я не хочу, чтобы у вас, дорогие мои читатели (Боже, я ведь так много ною в последнее время, саму себя терпеть не могу в такие моменты, как же вы-то меня еще терпите?), сложилось не верное впечатление о человеке, о котором я пишу. Меня обижают все эти обидные высказывания, часто летящие в его сторону от людей, которые даже не знают его. Да, он делает мне больно своим отношением, своим поведением дурацким, своими принципами, но он все равно удивительный человек. Я это сейчас говорю не потому что у меня чувства к нему, а потому что это правда так. Он не из тех "бэд-боев", приходящих и уходящих, приходящих вновь и опять же уходящих, хоть и может так показаться. Он в принципе не то чтобы уходит из моей жизни насовсем, просто временами он настолько от меня отдаляется, что мне кажется, что я теряю его. Временами он так холоден со мной, что мне действительно кажется, что я сейчас стану ледяной фигуркой, и меня поставят в следующем году на центральной елке. Это сложно понять, мне самой было сложно, но сейчас я начала понимать. Да просто это особенность его характера. Я знаю его. Знаю много-много мелочей о нем, столько было искренних разговоров, поэтому ни один чертов человек не смеет мне утверждать, что я сама насочиняла его "картинный" образ хорошего человека. Нет. Он и есть хороший человек. Мне тяжело объяснить, но я знаю это. Я знаю, что ему тоже делали больно, его тоже ломали, как ломали однажды уже меня, ему тоже по жизни было нелегко. Я понимаю его. После очередного его "похолодания-потепления" я наконец-то начала понимать.

Я не могу отказаться от него. И дело не в том, что я себя не уважаю, поэтому и позволяю относиться ко мне вот так. Я просто его люблю. Я никогда не бываю так счастлива, как в те моменты, когда у нас все хорошо. Да, он причиняет мне адскую боль, когда отдаляется, но, черт возьми, он столько всего дал мне, столько всего сделал для меня, что я готова все на свете ему простить, лишь бы он окончательно никуда от меня не делся.

Теперь я поняла, что в следующий раз, когда он снова уйдет в себя, мне просто нужно перетерпеть. Я готова на это. Я хочу бороться за него. Мне наплевать, кем он для меня будет, мне он нужен в моей жизни. Он мой человек. Единственно правильный и единственно важный.