Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

У меня есть способность (так называется?): подруги после полноценного разрыва дружеских отношений со мной в течение года получают предложение выйти замуж от своих парней. Вот до смешного, 3/3 позвали замуж Оо мои нынешние друзья знатно смеются с этого и говорят, что точно со мной не будут ругаться :D

Как очень старый пользователь сайта я помню времена расцвета Viewy. И конечно же, я наблюдала за его смертью. Сайт почти вымер, давайте признаем это. Мои (и не только, вообще все) посты не набирают даже 20 заметок, тогда как раньше переваливали за 60. Люди уходят, реклама и ссоры дожимают оставшихся ребят, а сам сайт лагает почти постоянно.

Но давно ли вы заходили в официальную группу сайта в VK?

Причина, по которой обезьянки забросили сайт - это их новое детище The Real. Похож на Вьюи почти полностью, только название другое, функционал явно меньше и невозможно зарегистрироваться (хз почему, я так и не смогла).

Страдание – это стимул для нашей деятельности, и, прежде всего, в нем мы чувствуем нашу жизнь; без него наступило бы состояние безжизненности. Кого же, наконец, не может побудить к деятельности никакое положительное страдание, на того негативное, скука как отсутствие ощущений, которое человек, привыкший к их смене, замечает в себе, стремясь чем–нибудь занять свой жизненный импульс, часто оказывает такое действие, что он чувствует себя побужденным лучше сделать что–нибудь себе во вред, чем ничего не делать

Иммануил Кант

Никогда не думайте, что вы уже всё знаете. И как бы высоко не оценили вас, всегда имейте мужество сказать себе: я невежда. Не давайте гордыне овладевать вами. Из-за неё вы будете упорствовать там, где нужно согласиться, из-за неё вы откажетесь от полезного совета и дружеской помощи, из-за неё утратите веру объективности.

«Письмо к молодёжи» Иван Павлов

и тут мы распрощались.

насовсем.

я и он.

я и моё самое родное.

в этот момент я осознала –

каждый последующий день будет адом.

каждая последующая ночь станет пыткой.

Я сама себе злейший враг,

Я сама себе лучший друг.

Я стараюсь ускорить шаг,

Как едва ли услышу стук,

Будь то в двери мои или в сердце,

Будь хоть в окна мои или в душу.

Не умею ни греть, ни греться,

Не умею спасать от стужи.


мы не хотим быть зависимы от кого-то другого.

когда двое любят, то делают они это по-разному.

один из них сильный,

а другой слабее.

и тот, кто слабее,

всегда любит

безоглядно.

«я думаю о смерти, но не хочу умирать.

даже близко к этому не отношусь.

на самом деле, моя проблема – полностью противоположна этому.

я хочу жить, я хочу убежать.

я чувствую себя в ловушке, мне скучно и как будто у меня клаустрофобия.

можно так много сделать и столько всего увидеть, но я попрежнему ничего не делаю.

я остаюсь здесь, в этом метафорическом пузыре существования,

и я не могу до конца понять, что, чёрт возьми, я делаю и как мне вообще выйти из него.»

Меня никто не учил как обращаться с девушками, никто не говорил, что им нужно дарить подарки, всё было во мне сразу, как только я понимал, что влюблен, мне хотелось весь мир подарить, хотелось говорить им приятные вещи, о которых обычно говорят наедине, так тихо, так сладко.

Я уже несколько дней вспоминаю о том, как я подарила Денису самодельный ловец снов. Он получился действительно очень классным. Жаль, что фото не осталось. Он нехотя его взял, никак не отреагировал, а потом и вовсе потерял (придя домой кинул его на тумбочку, и после нескольких месяцев тетя выкинула пакет вместе с подарком). Мне было безумно обидно, но я оправдывала это тем, что это Я сделала плохой подарок, который ему не понравился, поэтому он им не дорожил. То же самое было с цепочкой, подаренной на Новый год. Хотя какой-то браслет от какой-то подружки из Питера, которую он никогда не видел, он носил не снимая. Мне до сих пор обидно.

На День рождения Влада я подарила ему тот самый рисунок девушки, что скидывала недавно. И знаете, что он сделал? Тут же повесил его на стену. Не забросил, не положил куда-то на тумбочку со словами "Потом повешу", а сразу нашел для него подходящее место, очень обрадовался и сказал, что это лучший День рождения за последнее время, и что этот подарок украсил его комнату и там стало уютнее. Хотя на мой взгляд, рисунок совсем не так хорош, да и намного хуже получился, чем тот ловец снов.

В общем, к чему это я. Денис все время что мы встречались кричал о своей огромной любви ко мне, а бросил с абсолютной жестокостью, мучая меня потом почти год. Влад ни разу не говорил ничего такого, да я и не заставляю. Но сейчас я понимаю, что Денис свою любовь никак не выражал, кроме секса и слов. А Влад, даже не любя меня (хотя этого я точно не знаю), дорожит мной и полностью открыт.

Цените тех, кто ценит вас и то, что вы для них делаете. Это значит намного больше, чем громкие слова любви.

Когда мы еще "встречались" на расстоянии в 3000 км с помощью скайпа, он рассказал мне, что не совсем здоров, рассказал о своей депрессии, которая у него уже более 5-ти лет, рассказал о постоянном плохом самочувствии и так далее. Меня все это не отпугнуло, а даже наоборот, я загорелась целью помочь ему, быть для него поддержкой и не оставлять наедине с его проблемами. Я очень за него переживала, когда он рассказывал, что ему очень плохо, я плакала, потому что мне хотелось ему как то помочь, но я не знала как, и не могла из за расстояния. Когда мы приняли решение жить вместе, он долго спрашивал у меня готова ли я к этому, уверенна ли я в своем выборе, смогу ли я помогать ему с его проблемами и заботиться о нем. И я без сомнений говори "да, смогу!". Я верила в свои слова, но еще у меня была надежда, что когда мы станем жить вместе, когда я смогу быть рядом с ним постоянно, то ему станет лучше, я верила, что мое присутствие, любовь и забота смогут ему помочь и у нас все наладится. Но, к сожалению этого не произошло. Были моменты, когда ему становилось лучше. Были и ужасные моменты, когда мне приходилось брать отпуск на 2 недели чтобы быть рядом с ним и ходить с ним по больницам, потому что ему было очень плохо. Но ни одна больница, ни один врач, ни один анализ не видит проблемы плохого самочувствия, потому что корень этой проблемы в голове. Он отчасти понимает это и согласен с этим, но все равно продолжает искать проблему в физическом здоровье. И, к сожалению, спустя год совместной жизни, весь мой позитивный настрой и надежда угасли, мои силы иссякли, я очень устала морально от такой жизни, все наши разговоры сводятся к болезням, к плохому самочувствию, мы постоянно сидим дома, потому что ему плохо, он не хочет жить, он не хочет ни с кем знакомиться, никуда ездить из за своего самочувствия. Я бы хотела ему помочь, но как бы я не старалась, как бы не поддерживала - ему все не то. По этому я просто сдалась, устала, меня теперь это все только злит и напрягает. Я думала, что справлюсь, но, кажется, я переоценила свои возможности.

В очередной раз убедилась, какие белорусы уроды. Скольким помогаю я, включая людей, а как дело коснулась меня, обычной человеческой просьбы.. Решила купить подарок к годовищне. Закончилось тем, что ночью сидела в ярости и слезах от осонания того, в какой я живу блядской стране. Чуть позже обязательно более подробно опишу каждого, кто откликнулся мне "помочь".

Вы хоть раз видели цены на прием у психоаналитика? Самое меньшее за первичную консультацию - 2к.

Скажите, пожалуйста, а что я должна делать, если я не могу справиться самостоятельно с тем, что ношу в своей голове, и мне нужна помощь (а она действительно нужна) ? С крыши прыгать от таких цен? Гораздо дешевле выйдет, и проблемы все решены.

У нас спасение утопающих - дело рук самих утопающих. А у меня не получается себя спасать.

—-----------------------------------------------------------------------

Ежедневная работа - Залог Вашего Успеха!

Любые "ХОРОШИЕ ВРЕМЕНА" - всегда результат вашего упорного труда и самоотдачи в прошлом.

То, что вы делаете сегодня - залог завтрашних результатов. Если хотите и завтра пожинать плоды, сейте семена каждый день!

Если Вы хоть на минуту ослабите концентрацию, то неизбежно начнете откатываться назад.

______________________

Ну что, теперь о работе) )

Я работаю в школе английского. То есть, это не просто оош, а именно как курсы английского для детей. Соответственно, раз это курсы, рабочий день во второй половине дня. С пол 3 до пол 9. Но сами уроки начинаются в 6. Приходим мы заранее, чтобы типа подготовиться к ним.

В холле есть вход в комнату ожидания для родителей. Там стоит большой телевизор, на котором транслируют с камер, как происходит урок. А сам урок происходит в игровой форме, дети же маленькие - от 3 до 8.

Дети милейшие. Конечно есть балованные, но в целом все хорошо. Если что помогает китайский ассистент, который всегда со мной на уроке. Меня в первый же раз преподавания все заобнимали) ) Это прям овер мило и очень трогает) )

Мне вообще "повезло", так как я начала преподавать сразу же. С корабля на бал. Меня встретил босс на вокзале и говорит такой "тебе вечером нужно будет провести два урока". Я такая, ваааааат? Но все не так страшно. Коллектив крутой. Мне дали план урока, все обьяснили. И вот в пол 6 мы приехали в школу (ну сразу с вокзала, если вы не поняли) и в 6 уже урок. Два подряд. Уроки по часу.

То есть да, вкинули меня так сразу в котел) ) Но все прошло хорошо и ! меня даже похвалили. Сказали, что это очень круто, что я так моментально влилась и все сделала. Конечно, урок вряд ли был идеальным, но как для человека, который в школе находится всего пол часа, а то и меньше… ;) )

Позже мне обьяснили почему меня так резко вкинули. У них был преподаватель, которому резко пришлось уволиться по каким-то там причинам. И просто реально не было кому вести группы, оставшиеся без препода. Я короче им нужна была по зарез))

Через пару дней я виделась с этим предыдущим преподом) Зовут его Алекс, он из Америки. И что меня ошарашило, он похвалил мой английский. Говорит, акцента у меня даже нет практически. Он даже свои друзьям из америки показывал мое видео, они думали, что я просто переехала в США, когда была ребенком) )) Я ахуела, но все равно думаю, что у меня ужасный акцент, спасити придурка) ) 00)

Как я сказала, коллектив хороший. Пока вне школы не было времени встретиться, но я думаю, как-то соберемся) Тина - типа наша главная преподавательница, предлагала показать нам город. Бабенки вроде крутые, надо только разобщаться) )

Немного конечно мешает языковой барьер временами. Но как-то разберемся))

Заметила, что когда читаю на иностранном языке, не считая русский, то сначала дело продвигается медленно, в уме что-то переводишь, задумываешься над словами и каждое проговариваешь про себя. Но со временем, и только если книга интересная, тебя так поглощает сюжет, что даже и не замечаешь уже, что это не твой родной язык. Тогда читаешь достаточно быстро, слова схватываешь на лету, чтобы быстрее узнать, как события будут развиваться дальше. Эмэйзинг.

Лучи приломило в каплях дождя лет

И над землёй всей

Сверкает её глаз радуги драгоценный свет

Моя радуга не те, кто рядом со мной

А те, с кем я рядом

Те, за чьею стою спиной

Когда слёзы единственная за прожитый день награда

Каждый встретит свой лучший закат

Ведь нет из нас никого, кто под облаками надолго

Мне не жаль, но я здесь быть был рад

Я видел радугу.

я решила составить список своих любимых блогов на вьюи
подумала, что было бы здорово поделиться с вами этой красотой❤️

- https://jhi.viewy.ru
- https://heyye.viewy.ru
- https://btstuu.viewy.ru
- https://beautea.viewy.ru
- https://ddc.viewy.ru
- https://biblcase.viewy.ru
- https://affection.viewy.ru
- https://p-yramids.viewy.ru

спасибо за эстетику и вдохновение, девочки

p.s. если у вас есть свои любимые блоги, буду рада, если вы поделитесь ими в ответах
обнимаю всех и желаю вам хорошего настроения)

настало время опять мне вернуться. должна сказать, я чересчур сильно скучаю по вьюи и по тому, как я писала посты каждый день. (может сейчас опять получится, а?)

уже в какой раз собираюсь написать этот пост, всё никак не получается. сейчас, например, включила музыку и так захотелось подпевать и танцевать, что я не смогла сдержаться. но нет, нужно собраться и написать пост.

я себя чувствую совершенно опустошённой, мне ничего не хочется делать. могу только сказать, что мне плохо и мне очень хочется, чтобы меня обнимали минимум в течение пары часов. но вместо этого я хожу на пары, возвращаюсь домой и всё. ничего полезного и продуктивного не делаю. только по учёбе иногда. но даже и это мне становится уже не в моготу. не могу себя заставить делать что-либо, потому что не понимаю, зачем мне это нужно делать. ах да, я готова гулять, а не целый день лежать в кровати.

в принципе, все мои мысли заняты тем, что я хочу встретиться и поговорить со множеством людей, мне хочется собрать их всех вместе, чтобы это было быстрее и мощнее, но также хочется и побыть с ними наедине, поэтому сейчас ни с кем не вижусь и не общаюсь, потому что не знаю, как это сделать и что вообще им сказать.
заглушаю свои мысли фильмами, сериалами, музыкой и книгами. получается только на время, естественно. от себя никуда не деться, как говориться.
ах да, вчера я плакала. давно такого не было. это было на улице, на остановке, в его объятиях. этого можно было избежать, но мне хотелось плакать. иногда это нужно. вчера это было нужно. это нужно и сейчас, но не получается.
также пытаюсь отвлечься всякой активностью и учёбой. но я не совсем понимаю, от чего именно я пытаюсь отвлечься. потому что ничего не помогает, мне плохо уже неделю или больше. в чём причина? я не знаю.

возможно, меня пугает будущее. написание и защита курсовой (осталось самое сложно - написать теорию и потом защитить курсовую, ха), окончание учёбы у моего прекрасного человека. мы с ним построили планы на то, как он будет дальше, пока я заканчиваю вуз сама. но теперь мне кажется, что он всё передумал, но не рассказывает мне, как и что он хочет.

уже совсем скоро стенд ап поперечного и концерт "нервов". не могу дождаться уже. хочется энергии извне. моя полностью иссякла.
сейчас бы в другой город уехать, а не вот это вот всё.

(если кто-нибудь хочет просто рассказать о том, как у него дела, чем он занят и прочее - пишите мне здесь или в сообщениях, мне будет очень приятно, если вы захотите поделиться)

не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он во вконтакте, а вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста?

Когда там переходный возраст? В 13-15? Я бы сказала, что мне где-то 16-17, потому что я уже становлюсь самостоятельной, но иногда все еще трудно контролировать себя и свои эмоции. И мыслить объективно.

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать?

Иногда такие неудачи, что думаешь:"Лучше бы и не пробовала". В любом случае, неудача - это тоже опыт. Да, скверный, с большим количеством непонятных людей на твоем пути, но опыт. Так что я "за" первую часть этого вопроса.

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим?

Потому что идиоты. Закомплексованные, обманутые, боящиеся одиночества и будущего. Зачастую, люди боятся быть собой. Боятся осуществить свои мечты и выбирают дорогу попроще, где не нужно будет сильно напрягаться. Да, ты не особо преуспеешь в этом, да, тебе это не особо нравится, но ведь ты потом расстраиваться не будешь, что что-то не получилось. А еще выбор за вас могли сделать ваши родители, и вы боялись сказать что-то против, боязь разочаровать их или не осмеливаясь просить большего (хей, это я).

записалась в автошколу, собираюсь получить права и забрать свою малышку. пора бы уже разъезжать по ночному городу с музыкой на полную громкость, будучи за рулём своего космолёта, а то улицы меня заждались.

у меня глубочайшая привязанность к интеллектуальным разговорам. возможность просто сидеть и говорить. о любви, о жизни, о чем угодно, обо всем.сидеть под луной все время в мире, на скоростном поезде, который замедляет нашу жизнь до ползания. не связаны никакими обязательствами, запрещены никакими человеческими ограничениями. говорить без сожаления или страха последствий. говорить часами и о том, что действительно важно в жизни

когда я когда-нибудь выйду замуж, я хочу быть настолько влюбленной, что нашим детям будет противно


на сон полтора часа. накрутилась, собралась. в сетчатых чулочках, коротком чёрном вязаном платье и норковой шубе выглядела, как звезда. мужики вслед смотрели, двери придерживали, улыбались, пытались познакомиться и один даже подвёз до дома. охуенно быть охуенной.

Я не хочу что-то перкчитывтаь после писанины, но и удалять тоже не хочется. Своеобразное собрание всей моей жизни. Которую я не хочу никому показывать. Хотя некоторым удавалось это прочитать. Просто.. Не хочу оставлять свой навык писанины, вот о чем я

Перебороть свой страх и снова оказаться тут. Дааа. Я чувствую такую лёгкость. Так давно этого хотела. Столько мыслей, столько всего не находило выхода. А Вель пишу только для себя. Только что бы облегчить свою голову от всего этого. Прям уже чувствую эту лёгкость. Вьюи, здравствуйте дорогой

Иногда нехочется иметь близких подруг, что бы потом если у кого-то в жизни пойдет плохо не думать непроизвольно что этот человек и где сделал не правильно. Это ужасно. Когда есть близкий человек, муж, вы объединены и уже против всех остальных.

И как после начала отношений с ними обсуждать проблемы взаимоотношений. Когда каждый считает, что его отношения лучше всех других. И они все делают правильно. Либо так считаю только я и думаю. что так же и у всех. Мне хочеться делиться своим сокровенным с близкими подругами, но в ответ с тобой не деляться. Иногда отношения с подругми тяжелее чем с любимым человеком. Дляться они годами, и иногда их хочется разорвать. Но об этом всегда будешь жалеть.

Я только сейчас осозданала, что я сделала огромную ошибку, ошибка шаблонности и старых порядков. Делать, то что тебе не по душе, с мыслью вот еще немного, вот еще чуть - чуть. Вот если не хочешь ты идти на магистратуру, так зачем она тебе нужна? Люди, слушайте себя в первую очередь, определяйте свои главные цели и двигайтесь именно в том самом векторе который приведет к успеху, не надо истрачивать свои жизненные силы и энергию, свое драгоценное время, на то, что не приносит вам никакого удовольствия, пользы и дохода. Я бы сейчас забрала документы и ушла, если бы не мамины деньги, которые уже она заплатила за контракт.

Меня универ душит, он не дает нормально жить!

Моя первая поездка к нему. Я не могла подумать, что я снова что-то почувствую и мне не хотелось чтоб это было мимолетно. Он намного старше меня, вы подумаете « влюбилась?» нет, просто это столько было заботы, порой мне так ее не хватает. Я тоже не могу быть всегда бабой с яйцами. Через несколько дней, он обнял меня крепко, мне не хотелось от него уезжать. О к сожалению он, видел другую Картину. Приехала к нему барышня, такая колючая и не подпускает его к себе. Блять, он что хотел? Чтобы я не узнав человека и отдалась ему? Ноу ноу ноу Что-то не нравится, проституток много в городе. Какие же мы бабы дуры, просто писала сидела писанки « я счастлива вместе с ним…» и что ? Все к хуям!!! Он уехал далеко и я в другом городе. Раньше были звонки, потом все сошло на нет. Все кто был возле меня, я просто игнорировала. Ради чего? Раз в неделю пишет « как ты у меня» А в меня милый все заебись, скоро вон замуж выйду!

настроение: хочу, чтобы пришел Федук, спросил че я тут одна, привет, и мы пошли бы с ним смотреть парад планет

в наушниках: Федук - хлопья

Быть дохрена умной - вредно. Постоянно думаешь о чем-то, переживаешь. Тупость - вот великий дар. Нихрена не думаешь. Ничего не беспокоит. Хорошо. Спокойно. Сфоткала мордашку в инстаграм "всем хорошего денечка, люблю, целую". Ждешь лайки. И птички в голове.

Ты, наверняка, думаешь, что я уже и забыла о тебе, и нашла себе хахаля, а то и нескольких. И меня удивляет, что спустя столько времени знакомства ты так и не узнал меня настолько, чтобы понять: я не такая. Я не все. Я не стану искать других, заигрывать с ними. Даже если они проявляют инициативу, я отвечаю безразличием. К чему мне становиться милой, строить из себя кошечку? И дело не в моих принципах, гордости или ещё каких-нибудь вещах. Я просто не хочу. У меня нет желания знакомиться, заводить отношения. Я понимаю, что с моей нынешней жизненной философией мне нечего будет дать партнёру.

"- Я не хочу ломать тебе жизнь…

— Ты её уже сломал!"

Я утонула в жалости к себе и никак не могу выбраться наружу. В прошлый раз появился ты, в этот раз не появится никто. Никто не будет так со мной нянчиться. Я знаю, что прошло ещё недостаточно времени, но я так морально истощена. Мне сейчас особенно нужны силы, потому что это важный период моей жизни, и меня раздражает, что я трачу драгоценные силы на хандру и переживания. Как понять сердцем то, что с самого начала поняла мозгом?

"Чего ты добился? Ты всех троих сделал несчастными".

23.03.2018

Море молчит раз. У моря внутри тревога, снаружи лицо, как белая простыня. Над ним сгущаются снеговые тучи, гарцуют парами, широко разевая черные рты, глотая прозрачный испепеляющий воздух. Воет ветер, мешаясь со стаями чаек - чайки тоже кричат, вопят, трещат, как лопающаяся штукатурка, рассыпаются белыми хлопьями над синевой. Корабли равнодушно впиваются якорями в глубинное тело, стоят, смотрят за горизонт, думая о берегах Атлантиды.

Море молчит два. Чайки спускаются ниже, бреют крыльями тихую гладь. Хотят исклевать до крови мутное зеркало, но клювы вонзаются в соль и яд. Ветер смеется и заливается, скачет меж туч, танцуя с ними по кругу. Корабли равнодушно зевают, им немного зябко без парусов и скучно без дела, но команды поднять якоря все нет. И Атлантида не зовет к себе Ясонов и Одисеев.

Море знает: так невозможно и должно быть наоборот, но море молчит три. Море молчит, не дышит, замерло и собирается с духом. У моря осталось три минуты: три, две, одна… Море вздыхает, сглатывает привкус рвоты и медленно, мрачно и грозно поднимается ввысь, к восходу.

Мне нравится мотать свою ленту на месяц моей жизни назад, полгода, год или пять лет и видеть что я чувствовала тогда

каждый новый приход как новая форма реинкарнации. ты не присваиваешь опыт а начинаешь всё заново. будто раньше ты никогда не жил и это первая и единственная твоя реальность. (но это не так)

мысли о самоубийстве никогда ещё не были так реальны. я потеряла смысл поместив его в тебя. "не её желает наполнить а лишь себя желает опустошить". я знаю выход прост. но я не хочу жить по-другому. я хочу наполнять и наполняться. и если в этой вселенной такой исход невозможен значит мне нужна другая вселенная. без тебя или без меня. или смириться

https://vk.com/sweetgame_viewy

Ребята, привет! Cоздала группу в ВК, думаю, что так будет удобнее)) Картинки будут отдельно загружены по альбомам с соответствующими темами, а цитаты и статьи будут на стене. Вступайте, буду благодарна и рада каждому из Вас!♥ Пишите, что бы Вы еще хотели видеть в группе или пожелания в плане ведения группы)

!!!ПОСТ ПРО ХУЙНЮ ЖИЗУ!!!

Короче, видите эту гифку да? так вот это все мы. Да-да, все мы. И щяс я ебану свое имхо

—---

Короче, вся человеческая суть - это пиздострадать. А почему? потому что все упирается в ебучие отношения между М и Ж, ММ, ЖЖ не важно. Соответсвенно два человека не могут совпадать интересами, желаниями и эмоциями друг к другу на 100% и начинаются доминирование одного над другим, тыканье в недостатки друг друга как котенка в его же лужу, и прочая хуйня.

"Ох я его так люблю, но он постоянно сидит дома и не любит тусовки, а сосед Дима такой заводной, эх почему мой не такой тусовщик?!"

"Ох она такая красивая, но жутко требовательная, а я распиздяй, буду сидеть ждать когда она снизойдет до меня….год спустя…ох она все такая же а я все тот же распиздяй да еще и женился на Люське из второго подьезда"

Ну думаю суть вы уловили, мы постоянно живем в мыслях жизнью, которая отличается от реальной. А почему? Человеческий страх? хз

Вот рил, большинство ведь мечтает о совсем другой жизни, каждый день просыпается и думает, я хочу делать то, быть с тем, и жить так…. А все делает наоборот.

"Я хочу путешествовать, но буду сидеть в офисе и пахать еще 20 лет ибо нет денег, и на пенсии я слетаю в турцию на 7 дней, и буду сокрушаться что всю жизнь проебал"

"Я люблю рисовать но загублю свой талант и буду монотонно ходить на работу, трахать нелюбимого мужи ради слова "надо" и каждый вечер засыпаю буду думать, почему же я все таки не художница"

"Это, бля, вон Нинка из соседней деревни, она то следит за собой, семки не щелкает, всегда красивая и аккуратная, вот бы такую добиться, но я то лцчше пойду залезу на Люську, которая хоть и страшная но вариант 100 пудовый, а о Нинке так и буду мечтать"

лол

И ведь мы все такие, разве не узнаете себя? Все боимся выйти за рамки социальных норм, всем до всех есть дело, и каждый глядит пристально на соседа, друга, родственника и ждет только бы осудить за то, что он вышел за соц нормы, а осудить то почему? А потому что тебе сука обидно что он сделал шаг в ту сторону, куда он хочет, а не туда, куда показывает стрелка общественности.

И я такой же, правда я начал делать те самые шаги о которых пишу:

— я научил себя плевать не всех и вся, кто может меня тормозить, кто не интересен и кто не касается меня на прямую.

— я научился не осуждать людей за их жизнь, по типу "ЧАСИКИ ТО ТИКАЮТ тебе уже 30 а детей то нету…и че?"

— я научился устраивать себе моменты. которые я действительно хочу.

НАПРИМЕР я недавно танцевал прямо посреди улицы, потому что захотел, когда мне скучно я танцую в супермаркете, потому что хочу, и кривляюсь и дурачусь на совей волне, и плевать что вокруг десятки людей крутят у виска, мне стало вообще плевать.

САМОЕ ГЛАВНОЕ ЧТО Я ПЕРЕСТАЛ ДЕЛАТЬ - это давать советы и учить других как жить! Попробуйте, рил кайф. Нехуй лезть с советами в чужое болото и с пеной у рта доказывать как НАДО! Бля стало так легче! Просто научитесь блять не открывать рот если вас не попросят, нехуй советовать если не спросили совета, не надо говорить другим как надо. Жизнь стала намного лучше без всякого этого никатива и прочего.

КАЕФ.

но по большей мере мы социоблядские безвольные существа, способные пиздострадать в подолбных блогах и выливая всю свою клоаку на других людей, и с удовольствием кушать уже их страдания.

Блять, да чувак, жизнь то одна! Хочешь поцеловать - иди и целуй, да так чтобы получить либо охуительную пощечину и послать это дермо, либо добиться того что ХОЧЕШЬ! ЖИЗА СУКА, НО МЫ ТАК НЕ УМЕЕМ…

А умеем мы только когда никто не видит, в одиночесве, с самим собой достать это свое Я и потешиться пока никто не видит. И потому что только так никто нас не осудит, хотя должно быть плевать на других.

Я знал единицы людей, которые жили по своему компасу, поверьте, они счастливы и намного больше имею, что имеем мы. Мы шаблонны, но чем больше ты шаблонен, ты громче кричишь что ты ИНДИВИД. Ага, индивид…инвалид.

КОРОЧЕ, ДЕЛАЙТЕ ТО ЧТО ХОТИТЕ, А НЕ ТО, ЧТО "НУЖНО"

ЧМОК

мне к одиннадцати на собеседование, а сна ни в одном глазу. я воспринимаю жизнь слишком серьёзно, по-наплевательски отношусь к её обстоятельствам и страстно желаю принадлежать чему-то большему, чем я. целиком посвятить себя конкретному делу, которое впоследствии станет моим собственным. зарабатывать достойные деньги, планировать свою занятость и получать удовольствие от процесса.

лучше любого наркотика ощущение, что ты не бесполезен, что жизнь не проходит мимо тебя. с этой иглы я не готова слезть.