мне честно жаль парней, которые не могут ценить ту, которая рядом. мне жаль тех, которые не могут добиться девушки, потому что они никогда не узнают, какого это - иметь рядом ту, которая твоя, которой никого кроме тебя не надо, которая прыгает от счастья при виде тебя и улыбается, когда ты просто держишь ее за руку. по мне, это счастье иметь свою маленькую девочку, которая всю свою доброту и ласку отдает только тебе, которая переживает за тебя и ждет встречи с тобой. многие парни утверждают что достойных девушек почти нет, а вы просто попробуйте ценить то, что имеете, попробуйте хоть раз добиться девушки как настоящий мужчина, без всяких переписок в соц.сетях. многие жалуются, что искренних девочек мало, а вы попробуйте подарить ей заботу, заставьте ее поверить, что с вами она в безопасности и тогда вы увидите насколько нежна и ласкова девушка. ведь каждый получает взамен, то что дает. вы только представьте, какого это, знать что есть та, которая от тебя без ума, которая готова прощать каждый ваш загон, которая будет поддерживать вас и будет рядом с вами в самую трудную минуту, которая будет дурачиться вместе с вами и строить из себя маленького ребенка, которому нужна ваша забота

девушки, если повезет, у каждого из Вас будет шанс воспитать достойного мужчину - своего сына. В первую очередь начните из себя и из того, кто ближе к Вам родственно и духовно.

А как же иначе?! В день его рождения заходить на страницу каждую минуту, проверять прочел ли он мое поздравление (и зачем только писала ему???) ну и естественно ж нужно было не пропустить его "девушку"!!! Ненавижу себя! ненавижу за то что надеюсь, жду. за то что сама себе только что испортила настроение посещением её страницы. идиотка! А ведь был такой хороший день и обещалась чудесная неделя. Как же меня всё это выводит! С днем рождения, милый.

gifs by х х

◀ Джереми и Скарлетт+остальной каст на шоу Джимми Киммела, участвующие в игре "сломанный телефон или как фраза "Мстители сегодня в вечернем шоу" превращается в сыпь на *опе" ▶

Джереми: У меня сыпь и думаю, что она у меня от тебя.
Скарлетт: Иу. Боже. Я не скажу этого.… У меня сыпь и думаю, тебе стоит посмотреть на неё.

Марк: У меня сыпь на *опе и думаю, это она у меня от тебя.
Роберт: Гель для диафрагмы в моем ящике для белья?!

15.04.15

Не так давно я говорила своим друзьям и знакомым, что больше не смогу писать. Не так давно, я была уверенна в том, что более не будет душевного толчка для рождения подобных строк. Я была в этом так уверена, но разве любая уверенность в подобном не является непозволительной роскошью?

С последнего визита сюда, прошло пол года. Не много и не мало, совсем и не средина. Все строки, что я роняла сюда были не более чем прожигающим на сквозь огнем, которым дышало сердце и отчаянно пыталось выпустить. Сейчас в моей жизни снова такой момент. Опять это состояние, которое не смогу ни с кем разделить, а лишь затереть его с уплывом времени. Как приплыв на океане, который затопит все дыри и потом сойдет на нет, вымыв всё, что до этого было внутри. Сколько еще времени пройдет, прежде чем я смогу тебя забыть? Смогу ли я это вообще? Я так наивно полагала, что смогу, обязательно смогу уйти первой, но всё отчаянно оглядывалась назад, пытаясь найти тебя взглядом в толпе не зная. Согла ли я хоть раз разгледеть тебя с твоей подачи? Смогла ли я сделать что либо вообще для нас с тобой, для тебя? Ты сделал для меня такое множество замечательных вещей, возможно именно поэтому я смогла научиться ценить хорошее? Так много вопросов я сегодня задаю вникуда. Слишком много, что ответ на хоть один из я дам едва ли.

Дружище, этот пост, скорее всего будет последним. Мне хотелось бы верить, что более акорды наши на моих струнах не зазвучат. Они и не зазвучат, мы всё закончили. Как жаль, что последнее, такое короткое слово осталось за тобой. Как жаль, что я столькое не успела тебе сказать и спросить. Только тот факт, что ты всомнил обо мне - греет. всё же с тобой всё впорядке, всё же я не зря на звезды глядя, просила о том, чтобы ты, дорогой моему сердцу человек - был здоров и жив. Спасибо, что существуешь. Спасибо, что идешь вперед с чистой, но не с пустой головой. Я обещаю, что непеременно буду огнем по жизни, обещаю. Гореть я буду и надеюсь, что мысленно я смогу дарить тебе свое тепло, когда в очередной раз я вспомню о тебе.

Спасибо. Множество раз я еще скажу тебе спасибо, за то, что ты нашел меня в этом мире и позволил с тобой говорить. Я никогда тебя не забуду. Ты самый прекрасный человек, которого я встретила в этой жизни и им останешься до самого конца.

Живи. Живи и будь самым счастливым до конца. До последнего вздоха, возьми счастье до самой капли, ведь ты заслуживаешь самых лучших благ. Живи!
Наше памятное число останется навечно [29/03/15]

Как странно устроен мир.
Я достаточно долго мучалась, не могла найти выход. Пошла за помощью к другу, но не знала что ему еще хуже чем мне. Увидев начала помогать и тем самым вытащила и его и себя.

Сижу никого не трогаю, читаю коран, изучают арабскую культуру. И ко мне приходит озатрение: насколько говняно написанная наша религиозная книга может поработить умы миллионов людей. А достаточно практичный коран считается чем-то ужасным. А ещё смешно было смотреть на продавцов в книжном, которые робким голосом спрашивали "это все?" Так и хотелось ответь "нет, ещё пожалуй паранжу и пояс смертника"

Как белый камень в глубине колодца,
Лежит во мне одно воспоминанье.
Я не могу и не хочу бороться:
Оно — веселье и оно — страданье.

Мне кажется, что тот, кто близко взглянет
В мои глаза, его увидит сразу.
Печальней и задумчивее станет
Внимающего скорбному рассказу.

Я ведаю, что боги превращали
Людей в предметы, не убив сознанья,
Чтоб вечно жили дивные печали.
Ты превращен в мое воспоминанье.

Я до сих пор под впечатлением от просмотра долгожданного Форсажа, честно у меня нет слов. Сюжет, игра актеров, развитие событий, финальная сцена, всё на высоте. Многого об этом не напишу. Ещё меня всегда цепляло их отношение и понимание отношений к семье и близким, эти моменты запали в душу. И огромный плюс, который перекрывает все минусы фильма (если таковые имеются), в том что, Пола не убили в фильме. Его не вывели из роли. Он ушел из жизни. Но в фильме, он ушел в семью. Прослезившись-аплодирую стоя.

как я и говрила шла и не хотела идти. немного опоздала, но опоздали почти все. когда звонила максиму, позвонила не тому максиму! атому с лондона. мы немного переписовались потом, но оборвалась ереписка… странный.потом сидели ждали всех. когда алена с денисом подошли, то они даже не поздоровались со мной. ок.прик бля. потом я вообще с димой и с катей шла. с ними там больше всего и общалась. алена с денисом вместе там постоянно сидели. . ой ну без комментариев даже. брусин кстати пришел. а леша как всегда цеплять пытался..в этот раз катю.. под конец только было весело.начался шторм и дождь. мы хватали одеялки и танцевали под ними. реально дуреть начали. и кстати все пили водку, пиво, а я только вино. еще и посомтрели потом на меня так, вроде на говно. ох они меня иногда напрягают. ну зато домой мы шли всело. я шиха калина и лучко под одеяло укутались и были 4 всадниками аппокалипсиса, а перед нами брусин - зло и полководец) домой когда ехали пошел дождь. потом от остановки с калиной бежали домой) в общем весело под конец было) и да, разочаровашки эти в людях. эх. правильно и давно я поняла вещи- чем умнее ты и больше отличаешься от других(своих) - тем больше одиноким ты себя чувствуешь. бл, просто бл…

Я просто прошу вас, верьте в тех, кто рядом, в тех, кто вам дорог.Просто верьте.Вселяйте в них уверенность, что они достойны большего, лучшего, что они имеют право на самое лучшее, что они достойны этого.Ведь разве, если вы их любите, разве они не лучшие?Разве они не достойны лучшего?

Я не могу поннктять вот почему так. почему ко мне такое отношение. сейчас это мне уже и не надо, да я бы и не стала, но почему ?? почему для каких то отношений милых прогулок и походов он находит этих малолетних шлюх, в моих глазах противных, реально шлюх. а как ему не знаю что взбредет в голову так он сразу же мне звонит и вызванивает меня вымаливая о встрече а для чего ? вот что он от меня хочет если у него есть эти паршивые девки ?! для чего эти встречи он же прикрасно знает что я ему даже не дам. для выяснения отношений ? которых нету. или делать вид что ты их выесняешь но так не к чему не приходить. не понимаю!

Вот чем-чем, а со здоровьем этот год как-то не очень(

то воспаление лечила, то болючие уколы, то теперь печень с поджелудочной((

врачи очень халатные, никто работать не хочет -_-

надеюсь на молодость моего организма и хороший результат лечения

ведь главное, не зацикливаться на проблеме, а искать способы её решения.

Мне просто кажется, что это скоро будет единственным моим слушателем, с кем я смогу мгновенно поделиться. И уже несколько раз порывалась начать)

Если бы каждому из нас было немного не плевать на других, все было бы интереснее и проще. Эти ваши "мне все равно" безумно скучные и, знаете, бесконечно самонадеянные. А звучат от людей, которым даже не хватает уверенности крикнуть "остановите на следующей".

- Я никогда не видела тебя такой, Глаза такие чёрные, зрачки нереально расширились. - Ну да, когда смотришь на человека, в которого влюблен типа.. - Я об этом и говорю.

Нельзя мне нервничать, дуреха.пол часа по телефону с никитой, час напряженной игры в доту и пол часа оправданий перед Сережей. Я ещё не выздоровила, зачем? Спокойней будь, Лина.

Пиздец, просто настоящий пиздец, а не отношения. Недавно все было хорошо, все было настолько хорошо, что не описать словами, я не хотела с ним ссориться, но недавно, появился старый добрый Игорь. Который решил все мозги вымотать мне своим ебаным поведением. Просто я ненавижу, когда он врубает свинью, когда все просьбы без пожалуйста, а с этой ужасной добавкой к слову. ПРИНЕСИ-КА, ПОДАЙ-КА, ОТЬЕБИСЬ-КА. Ненавижу! Я начинаю давать ответный удар, я делаю все наоборот. Не приношу, не подаю, не отъебываюсь. Он то любит меня, то ненавидит, то я его бешу, то еще что-то. Я не могу его понять. Почему такие сложности? Почему у нас возникают такие сложности? Почему? Я стараюсь. Стараюсь быть спокойнее, но когда я дохожу до пика своей злости и начинаю повышать голос, то он начитает просто истошно орать и рычать, и бежать, и кидаться яйцами, как это было сейчас :D И смешно, и грешно. Мы вместе почти 2 года. Когда мы познакомились нам было 16 лет. Сейчас по 18 и много чего изменилось. Кажется я совсем и навсегда к нему приклеилась. Все мои попытки быть без него, были проваленными настолько, насколько это возможно. Сейчас он выйдет из ванны, где он успокаивает свои нервы и предложит мне расстаться. Все по плану. По его ебанутому плану.

Снова этот дикий ритм, с 6:30 и до 23:30 Подъем, учеба, работа, английский, дом, даа, наверное это мое призвание крутиться весь день как белка в колесе, такое удовольствие, жизнь обрела новые краски))

все, наверное, хорошо,
потому что я не помню уже, как это.
еще вчера, думала, что все прошло.
а сегодня вечером я плакала.

ты обо мне не вспомнишь уже.
украдкой обнимешь редко.
я понимаю, что все хорошо.
но мозгами, а не грудной клеткой.

я люблю моменты, когда правдиво и спокойно; больше всего на свете, больше всего из всего существующего люблю правду и покой, для меня даже любовь (настоящая) - это правда и покой, и за любые моменты, за каждую секунду, где они есть, я цепляюсь с таким рвением, что даже не всегда успеваю прочувствовать счастье, ими вызываемое. потому что во всем остальном правды нет и мне очень больно от этого. а еще больнее, когда правдивое уходит из правды и приходится искать новое правдивое, и тогда очень страшно застрять в промежутке между двумя полуправдами.

после субботы, когда я была совершенно неотошедшая от пятницы (я устроила себе истерику, захлебывалась слезами и слушала "странную женщину" на повторе часа два, а потом попыталась снова порезаться, но не очень хорошо вышло, потому что здесь ножницы тупые) и выпила 3/4 бутылки вина за семейным обедом, мама звонит мне каждый день взволнованно и спрашивает, не собираюсь ли я прыгать с крыши, и интересуется моим настроением и все такое. в понедельник одногруппник сказал, что, посмотрев с утра в окно на солнце и подумав, что такая погода слишком хороша для жизни, он подумал обо мне, потому что я "упадочная". мне это было приятно, я люблю когда на это обращают внимание, потому что я ничего хорошо не умею делать, только разлагаться и умирать, вот это у меня неплохо получается и даже в каком-то смысле эффектно.

а сегодня арина сказала, что у меня уже второй день подряд неестественно приподнятое настроение (потому что я танцевала и прыгала и пела) и я отшутилась, что это мания, и это наверное была самая ужасная шутка в моей жизни.

а час назад у меня сломалась посудомойка и сейчас я сижу с температурой и лихорадочно красными щеками и думаю, что, возможно, у меня и увядать получается не очень эффектно, потому что я бываю очень некрасивая иногда, а без красоты все либо смешно, либо незаметно.

"Я не понимаю, почему никто не говорит, как это сложно жить в реальном мире. -Они говорят. Это практически все что они говорят."

Досмотрела 4 сезон "Девчонок"! Ну наконец-то они показали истинную сущность вещей, каждая из них начала искать себя и забила на все эти отношения, пытаясь цепляться за мужиков. И тут дело даже не в феминизме и самостоятельности, дело в том, что пока ты сам не поймешь кто ты и кем хочешь стать, ты ничего не добьешься в этой жизни. Мой брат недавно сказал мне гениальнейшую вещь: "Ты думаешь, что есть какой-то уникальный человек, за которого ты цепляешь в отношениях. Но это не так, мы все одинаковые и мужчины, и женщины".

И это так! Мы можем обманывать и говорить себе, что других таких нет, и привязывать себя к людям, но незаменимых не бывает. И даже если есть полное взаимопонимание и комфорт и казалось бы другого такого быть не может, это ошибка! Большая ошибка! Тратить время на кого-то одного, кого мы идеализируем огромная трата времени, в то время как вокруг много других замечательных и таких одинаковых людей. Как там Nevermind I will find someone like you…

Только вот с друзьями как-то сложнее. Сколько раз я зарекалась не привязываться к людям, но я слишком чувствительна, слишком эмоционально, то что для одних просто и легко, для меня настоящая пытка. Мне становится физически больно, когда близкий мне человек, просто меняется на глазах в общении со мной, становится холодных, отчужденным. Я знаю, что мой друг переживает сейчас сложный период и может ему нужно время наедине со собой, но когда он отталкивает меня, это… это просто непередаваемо больно, так что я просто начинаю плакать. Боже я не плакала уже полгода и вот. Неужели из этого замкнутого круга есть выход? Проблема за проблемой, и я просто думаю, что иногда лучше быть одной. Чтобы никто не мог вот так сильно на тебя влиять. Vivere est militare.

Не криви улыбку, руки теребя, -
Я люблю другую, только не тебя.

Ты сама ведь знаешь, знаешь хорошо -
Не тебя я вижу, не к тебе пришел.

Проходил я мимо, сердцу все равно -
Просто захотелось заглянуть в окно

Некоторые люди имеют "дар" все портить. Взглядом, словом, видом, действием или даже бездействием. Иногда, портят все, даже не осозновая этого. Просто так выходит: они даже не предполагают о том, что может произойти.

За шагом вперед, который дался очень трудно, они легко тебя отодвигают назад на два. А ты не можешь противостоять этому дару.

Черт, теперь я с ней даже не здороваюсь. И вообще лишний раз стараюсь не смотреть в ее сторону. Потому что это больно. Так чертовски больно.

Сейчас так спокойно. Больше ничего не тревожит. Нет никаких лишних вопросов в голове типа там зачем почему и тд. Все что я хочу знать так это что он любит кушать, на какой машине хочет ездить, какой его любимый цвет в конце концов. Вообще хочу все-все о нем знать. До мелочей. Мне интересно. Мне хочется верить ему. Но что-то останавливает. Не знаю как это описать. Это страх наверное, вот же я трусиха. Просто когда раз сунул руку в огонь, второй раз задумаешься, стоит ли это делать.

я хотела, чтобы у него остались хорошие воспоминания. может, из-за них он снова когда-нибудь вернется. или хотя бы соскучится.

Мне очень нравится общаться с тобой. Ты заставляешь меня улыбнуться вне зависимости от того, о чем мы разговариваем, в каком я настроении, или что мы чувствуем в этот момент. Мне правда очень нравится просто общаться с тобой, потому что ты точно знаешь, что сказать, чтобы заставить меня улыбаться.

У вас когда-нибудь возникала необходимость спросить человека, хочет ли он на самом деле, чтобы вы присутствовали в его жизни, потому что у вас создается такое впечатление, что ему на самом деле вообще плевать.

Ох, не любитель нытья, но мне давно не было так плохо. Морально плохо. Даже слёзы пускала от бессилия, позор мне.
В общем, мой любимый - это палочка-выручалочка: одолжил мне на время ноутбук. Свой ноут сдала в диагностический центр. Теперь молю о том, чтобы он подлежал ремонту.

О проблемах. С конца той недели у меня резко стало всё плохо:

  • сказали, что прадедушке осталось жить немного… мне так горько от этого;
  • заболела;
  • сломался ноутбук;
  • 14 апреля предстоял сложный экзамен, который я успешно завалила;
  • не начата курсовая, а чтобы начать нужен компьютер;
  • есть проблемка с банковскими операциями;
  • к коллоквиуму я не готова, а он уже в субботу (сама виновата).

Ну вот одной проблемой меньше - появился ноут. Но на нём нет Word'a: (
Кстати, кто подскажет, где скачать на Windows 8 Word? Пожалуууйста, мне надо делать курсач.
А так, я выздоровила. Пересдача экзамена в четверг.

как-то все вокруг не очень хорошо.

в стране пиздец, война, уродцы-политики и так называемая "перестройка". тут даже уже надоело комментаровать и что-то говорить…

со здоровьем проблемы.

по гинекологии жуткие проблемы. ну как, излечимые, но это не дешево и переживаю из-за этого + куча анализов назначают все время, надоело. + еще гормоны пить возможно надо будет…
еще какое-то напряженное эмоциональное состояние. какое-то уныние и депресняк, в котором уже долго перебываю…
какая-то вечная слабость к тому же…
один глаз -1, второй -1,5. Очки не ношу, да и вообще зрение лет 7 не портиться больше..тьху-тьху-тьху…Спина болит..Худеть нужно - ноги болят…
+ вылез, сцука, герпес на губе. ЭТО БОЛЬШЕ ВСЕГО БЕСИТ.

нужно много денег на дом. на утепление и ремонт дома, нужно менять там ооочень многое.
в первую очередь проводку, потом делать проект отопления, менять котел и т.д.
Так же нужно будет косметический ремонт делать.

а еще там есть огород))) я прям безмерно этому рада блеа))) ))

ну и если учесть болячки+ремонты, то куда-то поехать, даже куда-то в Украине, мы не можем. деньги надо беречь, копить на ремонты и переезд блин.
переезжать собираемся в конце мая вроде как.

К слову о прошедшей ситуации.

На следующий день тот парень ворвался в раздевалку с криками "Если еще раз твой () мне напишет, я вас по судам затаскаю!". Мне стало настолько смешно, что я, одевая туфли, опустила голову и улыбнулась. Ну и какой же это мужчина? Мужчина-бюрократ? Мужчина-ссыкло? Он просто трус. Жалкий трус.

Его просто попросили, чтобы он не ходил каждый день к моему подъезду, выжидая меня.

Чего бы я хотела? Наверное, искренности. Это когда человек открыто может сказать тебе о своих чувствах, переживаниях. Это когда ты не боишься довериться человеку, потому что он никогда не давал повода, чтобы в этом усомниться. Это когда ты рассказываешь что-то очень важное для тебя, и не в пустую. Это когда тебя слушают, тебе улыбаются, тебе сочувствуют, с тобой переживают. Это когда ты чувствуешь поддержку. Чего бы я хотела? Наверное, доверия. Это когда ты можешь рассказать абсолютно все, что у тебя накопилось и не вызвать осуждающих взглядов. Это когда ты или тебе не устраивают проверки, от которых уже тошно. Это когда ты не пишешь в блог по вечерам. Чего бы я хотела? Наверное, понимания. Это когда ты объясняешь человеку свой поступок, а он мотает "понимающе" головой вовсе не из-за того, что он поступил бы так же. Это когда ты не чувствуешь себя изгоем, только лишь из-за того, что делаешь все не так, как другие. Это когда тебе не вставляют палки в колеса, ведь, ты не такой как все. Это когда хотя бы пытаются тебя услышать. Чего бы я хотела? Наверное, друга. Это когда ты звонишь в три часа ночи, а на тебя орут в трубку, но затем интересуются, что такого произошло. Это когда человек готов пойти на все ради тебя. Это когда спустя года, ты чувствуешь, что по прежнему нужен человеку. Это когда все отвернулись, а он один нет. Чего бы я хотела? Наверное, любви. Это когда искренность, доверие, понимание и дружба.

— Если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя. Это навсегда. Дым выходит из папиной сигареты, но не заходит обратно. Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно. Надо сделать правильный выбор. Пока выбор не сделан - все на свете возможно.

отчаянье. Разочарование в силах. Своих силах, к сожалению. Ты недостаточно: (и дальше по списку) умен, опытен, квалифицирован, трудолюбив… Все в силах. Их нет. Остального тоже. Отчаянье погрузило с головой.

Знаете, порой необходимо пересматривать свои любимые фильмы. Это возвращает к жизни. Эдакий пинок под задницу. И каким-то образом находятся силы на новые свершения, появляются цели, даже, банально, любовь к жизни. Внутри тебя просто что-то загорается! Главное не забывать, что существуют такие "пинки".

Christina Aguilera – Show Me How You Burlesque
Christina Aguilera – Tough Lover
Christina Aguilera – Something's Got A Hold On Me

Ваша love poetry!

— Разговор с тобой - это как захватывающая американская горка, состоящая либо из крутых поворотов, либо из непереставаемого смеха.

— Часть меня хочет носить кожаные куртки и красную помаду, и быть супер секси, и разбивать сердца мальчиков, но в то же время, я хочу носить сарафаны и быть доброй, милой, застенчивой и хихикающей, но другая часть меня хочет быть красивой, умной и таинственной, а последняя часть просто хочет сидеть в постели и смотреть сериал, в то время как я ем пиццу

Однажды появится кто-то, кто будет смотреть на тебя с таким светом в глазах, который ты еще никогда не видела. Он будет смотреть на тебя так, словно ты — всё, что он искал на протяжении всей своей жизни. Жди этого момента.

В общем-то, однажды мы встречаем человека, который способен обнять нашу израненную и уставшую душу. Он сильно, но нежно берёт её в свои ладони и дарит уют, тепло и надежду. Мы встречаем человека, который заполняет пустоту. И пусть это не будет длиться вечно, но это нельзя не назвать счастьем. Однажды появляется "человек-солнце", который даёт маленький кусочек счастья даже только своим присутствием. С ним ты забываешь о том, что еще вчера тревожило твой сон и все твои мысли.

никакие подарки, сюрпризы, деньги—ничто не заменит простого, чуткого внимания. такого внимания, когда на тебе поправляют упавшее одеяло, когда пробуют твой чай и досыпают сахар, чтобы было вкусно. когда тебе оставляют последний кусочек торта, даже если сами хотят его съесть. когда сушат твои волосы феном или вместе с тобой радуются за победу любимой футбольной команды.
вот в чем самое теплое счастье.

Зачем кому-то мои мысли вливать сплошным потоком, когда копить сил нет и выдохнуть духу не хватает. Такое странное чувство, когда начинаешь понимать, что духовного общения на уровне простого понимания ни с кем из живущих или оставшихся в моих друзьях нет. Сны это моя главная проблема настоящих будней. Дело в том, что в них, как говорил уважаемый и некогда мной любимый АД есть истина и есть суть моих желаний, мне хочется в них жить. Совсем недавно я могла похвастаться своими тихими безбрежными водами внутри, штиль, красота и гармония, что осталось в сухом остатке? Лязгая языком, скажу, тоска по прошлому и скука в настоящем вперемешку с ядовитым разочарованием. Мне так нужен твой совет, простое слово, а ты даришь мне лишь улыбку и то во сне…

откровенности или ночной бред от Юли.
1.
в марте отец посещал наш город больше трех раз.он заезжал к друзьям, к каким-то родственникам, черт возьми, ко всем, с кем поддерживает общение, но мне он даже не позвонил.это…обидно?наверное, да.не могу разобраться со своими чувствами и эмоциями. вообще не могу понять всю ерунду, что творится в моей голове.и в тот же день, когда я узнала об этом, мне удалось услышать кое-что еще.оказывается, что он переезжает.переезжает в другой город(сейчас он живет в деревне). и, как бы это смешно сейчас не звучало, он никому не говорит в какой.
черт.это нормально?прошлым летом я попросила его отвезти меня в Новосибирск(нужно было предоставить оригиналы документов для поступления), ибо я топографический кретин, который даже родного города не знает, а он там бывал и у него имеется своя машина.он отказал мне, сказав, что у него нет денег на бензин.мама была согласна оплатить все расходы, но…
на следующий день мне позвонил дядя(родной брат моего отца) и сообщил о том, что готов отвезти меня в любой момент.с этим человеком встречаюсь и общаюсь гораздо больше, нежели с родным отцом.замечательно, не правда ли?и, кстати говоря, мой отец "отказался"от собственного брата и уже на протяжении нескольких лет не желает с ним видеться.я предупреждала, что у меня очень еб…"странная" семья.
мне только одно интересно.когда мне было пять лет, мама подала документы на развод.отец разозлился и хотел лишить мою мать родительских прав.блять, серьезно?нет.мне не интересно.я даже боюсь представить, где могла бы оказаться и что бы со мной было.
однажды, когда мне было шесть лет, он позвонил мне и сообщил, что больше не приедет, а так же сказал, чтобы я ему больше не звонила.просто.ему так захотелось.или его подружке.а какая нахрен уже разница?
больше всего раздражает, что я похожа на него.иногда кажется, что это и мою мать раздражает.
мне сложно разобраться во всем этом семейном дерьме.сложно из-за того, что многие вещи от меня скрывают.сложно, т.к.семья разделилась на два гребанных лагеря.и один пытается настроить меня против другого.ненавижу их за это.либо не втягивайте меня, либо объясните что, черт возьми, происходит на самом деле.
2. завтра еду в университет, чтобы забрать документы.в этом месяце я там даже не появлялась.надеялась, что меня отчислят после первой сессии, но я же "везучая".вначале было страшно.что делать после?я же чертов социофоб и т.д.а сейчас успокоилась.поняла, что не выдержу четыре года.я ведь подавала документы ради галочки для семьи.никогда бы не подумала, что меня куда-то возьмут.это не для меня.каждый день, проведенный в универе, я задавалась одним и тем же вопросом "что, черт возьми, я тут делаю?".иногда, конечно, бывало и интересно.все-таки новые стены, новые люди.но, блин, смотря на одногруппников, я понимала, что что-то со мной не так.не вписываюсь в окружающую картину.а сидеть несколько лет ради какой-то бумажки…извините, но нет.
знаю, что являюсь огромной идиоткой, но ничего с собой поделать не могу.
я действительно пытаюсь найти себя.черт.ненавижу себя за все это.не могу так жить.плыть по течению, как говорила н.
ничего не получится?ладно.я хотя бы пыталась.
3. мой дом превращается в какую-то вет.лечебницу.на столе разбросаны разные коробки с лекарствами и прочей ерундой для животных.вчера мне пришлось вытаскивать клещей.самостоятельно.перенервничала так, что до балкона дойти не смогла, чтобы воздухом подышать.боялась, что не получится, что куда-нибудь уроню и т.д.а завтра придется ставить уколы, ибо мама боится навредить собаке.отлично.а я не боюсь, ага.
4. снова покрасила волосы.это уже превратилось в какую-то привычку.проходит три недели и я иду в магазин за краской, при этом до конца не определившись с цветом.не знаю как с этим бороться.
кажется, будто с новым цветом я становлюсь другим человеком.идиотка, которая пытается сбежать от самой себя.
5. пока не буду писать.боюсь, что не сделаю этого в реальности.
в общем, надеюсь, что никто не подумал обо мне ничего плохого.я стараюсь быть лучше.правда стараюсь.
♫And I swear to God I’ll found myself in the end

Мы встретились не в то время. Я постоянно повторяю себе это. Возможно, пройдёт несколько лет, и мы встретимся в кофейне, где-то в далёком городе, и сможем начать всё заново.

Я проклятая или ядовитая или неприятная или неудобная или плохая или не знаю какое еще "или" может объяснить по какой причине за последний год уже второй мужчина исчезает из моей жизни после близости. Какая (сука какая?!) мысль возникает в голове, когда на утро он решает что вот эта девочка больше здесь не появится? У меня и так голова полнится тараканами, заморочками, недоверием к людям в целом и к мужчинам в частности, я уже молчу про комплексы, которые нехуево так цветут от этих ситуаций. Раньше думала, что просто вокруг одни мудаки, но это уже выходит из разряда совпадений, ребята. Видимо мудак тут только один. То есть одна.

по какой причине люди не понимают, что "нет" означает "нет"?
по какой причине они считают нужным начать доказывать и переубеждать? "ты женщина, а значит, ты тупая? и надобно тебя позаставлять?"

вообще не сторонница теории "чем настойчивее, тем лучше, а еще обосри своего противника и будет совсем идеально". вот вообще. душит - кошмар. и жалость, и ненависть, и отвращение. никаких теплых чувств к человеку, который думает, что слова "он - говно, а я классный, и мы созданы друг для друга, и я тебя не отпущу" - хорошая стратегия.

Дни летят и летят вперед, и с каждым из них приходит осознание того, что до окончания школы еще совсем немного. Несмотря на не очень дружелюбную атмосферу в классе, начинаешь осознавать, что скоро этим бесконечным сидениям (мучениям) на уроках придет конец, а вместе с ним и конец пусть иногда и нудных, но веселых будней.. :)

Каждый из нас сейчас боится и переживает по поводу поступления, но, как мне кажется, больше уже не из-за качества сдачи экзаменов и количества баллов (хотя это волнует не меньше), а из-за того, что же будет дальше. А вдруг все пойдет не так, как хотелось? Не стоит и не хочется загадывать по этому поводу, надо просто верить в лучшее! И оно непременно сбудется..

Что же касается поддержки. Она просто невероятная. Наверное, если бы не многие люди, помогающие мне, не выдержала бы. Давно бы все бросила. А так, есть к чему стремиться. Оно-то и раньше было.. Но сейчас особенно!

Пусть это лето и будет сложным и нервозным, но все будет прекрасно! Главное - верить в это. Верить в чудо.

Пожалуй самый большой список фильмов о психологии, психотерапии, психиатрии, которым стоит поделиться со всеми!

Самый большой список психологических фильмов. Список просто огромный, можно сохранить у себя и периодически в него заглядывать.

☑ 1 — Фильмы, рассказывающие о становлении психологии, психотерапии и смежных отраслей; судьбе и профессиональном становлении конкретных исторических персонажей

• Кинси / Kinsey; Билл Кондон, США-Германия, 2004.
• Когда Ницше плакал / When Nietzsche Wept; Пинчас Перри, США, 2008.
• Мастер / The Master Пол Томас; Андерсон, США, 2012.
• Меня зовут Билл У / My Name Is Bill W; Дэниел Питри, США, 1989.
• Опасный метод / A Dangerous Method; Дэвид Кроненберг; Германия, Канада, Великобритания, Швейцария, 2011.
• Принцесса Мария Бонапарт / Princesse Marie; реж. Бенуа Жако, Австрия, 2004.
• Рагин; Кирилл Серебренников, Россия, 2004.
• Сабина / Soul Keeper, The; Роберто Фаэнца, Франция- Великобритания-Италия, 2003.
• Фрейд и благочестивая Марта; (документально-историческая реконструкция), Татьяна Малова, Россия, 2009.
• Фрейд / Freud; Мойра Армстронг, Великобритания, 1984.
• Фрейд: Тайная страсть / Freud; Джон Хьюстон, США, 1962.

☑ 2 — Фильмы, где можно увидеть за работой психолога или психотерапевта: технику, модели поведения, примеры оказания успешной и не успешной профессиональной психологической помощи, разобрать проблемы, ошибки психологов, их находки и удачи

• Без свидетелей (сериал); реж. Илья Малкин, Россия, 2012. 2
• Дон Жуан де Марко / Don Juan DeMarco; Джереми Левен, США, 1995.
• Древо жизни / The Tree of Life; Терренс Малик, США
• Другая Земля / Another Earth; Майк Кэхилл, США, 2011.
• Дьявол и госпожа Д / Der grosse Bagarozy; реж. Бернд Айхингер, Германия, 1999.2
• Инсайт; реж.Рената Грицкова, Беларусь, 2009.2
• Искусство негативного мышления / Kunsten å tenke negativt / The Art of Negative Thinking; Бард Брейен, Норвегия, 2006.
• Лечение / In Treatment; 3 сезона, Родриго Гарсия, Пэрис Барклай, Мелани Мейрон и др.., США, 2008-2010.
• Лилит/Lilith, Роберт Россен, США, 1964.
• Лицом к лицу / Ansikte mot ansikte; реж. Ингмар Бергман, Швеция, Италия; 1976.
• Необходимая жестокость / Necessary Roughness (сериал); реж.Кевин Даулинг, США, 2011.
• Обыкновенные люди / Ordinary people; Роберт Редфорд, США, 1980.
• Особые отношения / Sans queue ni tête, Жанна Лабрюн, Франция, 2010.
• Посредник Кейт (Все законно) / Fairly Legal; Сериал.реж. Антон Кроппер, США, 2011.
• Предельный закат / Вечерний экспресс «Сансет Лимитед» The Sunset Limited; Томми Ли Джонс, США, 2010.
• Принцесса Мария Бонапарт / Princesse Marie; реж. Бенуа Жако, Австрия, 2004.
• Присевшие на прозак под знаком скорпиона / Scorpio Men on Prozac; реж. Рэнд Марш, США, 2010.
• Пробуждения / Awakenings; Пенни Маршалл, США, 1990.
• Пролетая над гнездом кукушки / One Flew Over the Cuckoo’s Nes; Милош Форман, 1975.
• Псих; видеозапись спектаклья Театра-судии О.Табакова, Реж.Андрей Житинкин, по роману Александра Минчина, постановка 1995 года, запись 2005.
• Психоаналитик / Shrink, Джонас Пейт, США, 2005.
• Руби Спаркс / Ruby Sparks; реж.Джонатан Дэйтон, Валери Фэрис, США, 2012.
• Семейная жизнь / Family Life, реж. Кен Лоуч, Великобритания, 1971.
• Сибилла / Sybil, Джозеф Сарджент, США, 2007.
• Умница Уилл Хантинг / Good Will Hunting; Гас Ван Сент, 1997.

☑ 3 — Фильмы, позволяющие проанализировать и осмыслить с точки зрения философии и теории основных терапевтических модальностей личностные и межличностные проблемы, психологические кризисы людей (в том числе инвалидов и лиц с нервно-психическими и соматическими заболеваниями), в преодолении которых может быть оказана психологическая помощь

• Антихрист / Antichrist; Ларс фон Триер, Германия-Дания-Швеция-Франция- Италия-Польша, 2009.
• Ахиллес и черепаха / Akiresu to kame; Такеши Китано, Япония, 2008.
• Бедная, богатая девочка / Young Adult; реж.Джейсон Райтман, США, 2012.
• Блеск /Shine, Скотт Хикс, Австралия, 1997.
• Босиком по мостовой / Barfuss; Тиль Швайгер, Германия, 2005.
• В диких условиях / Into the Wild; Шон Пенн, США, 2007.
• Ванильное небо Vanilla Sky; Кэмерон Кроу, США, Испания, 2001
• Весна, лето, осень, зима… и снова весна / Bom yeoreum gaeul gyeoul; Ким Ки Дук, Германия, Корея Южная, 2003.
• Гарольд и Мод / Harold and Maude; реж. Хэл Эшби, США, 1971.
• Голая бухта / Vuosaari; реж. Аку Лоухимиес, Финляндия, 2012.
• Господин Никто / Mr. Nobody; Жако Ван Дормель, Германия-Канада-Франция-Бельгия, 2009.
• Грозовой перевал / Wuthering Heights; реж.Коки Гидройч Великобритания, 2009.
• Грязная любовь / Dirty Filthy Love, Эдриан Шерголд, 2004.
• Дни вина и роз / Days of Wine and Roses; Блейк Эдвардс, США, 1962.
• Другая женщина / Another Woman; Вуди Аллен, США, 1988.
• Если / If….; Линдсэй Андерсон, Великобритания, 1968.
• Жестокий ручей (Злая речка, Бухта мести) / Mean Creek; реж.Джейкоб Аарон Эстес, США, 2004.
• Жизнь как дом / Life as a House; реж. Ирвин Уинклер, США, 2001.
• Заплати другому / Pay It Forward; реж.Мими Ледер, США, 2000.
• Зона военных действий / The War Zone; Тим Рот, Великобритания, Италия, 1998.
• Идиоты. Догма №2 / Dogme 2 – Idioterne; Ларс фон Триер, Дания-Швеция-Франция-Нидерланды-Италия; 1998.
• Инстинкт / Instinct; Джон Тартелтауб, США, 1999.
• История Антуана Фишера / Antwone Fisher, Дензел Вашингтон, США, 2002.
• Как я провел этим летом; Алексей Попогребский, Россия, 2009.
• Король говорит / The King’s Speech; Том Хупер, США, Великобритания, Австралия, 2010.
• Ледяной ветер / Ice Storm, The; Энг Ли, США,1997.
• Лилит / Lilith; Роберт Россен, США, 1964.
• Лицом к лицу / Ansikte mot ansikte; реж. Ингмар Бергман, Швеция, Италия; 1976.
• Лучше не бывает / As Good as It Gets; Джеймс Л. Брукс, США, 1997
• Мой парень – псих / Silver Linings Playbook; реж.Дэвид О. Расселл, США, 2012.
• Морфий; Балабанов, Россия, 2008
• Моя девочка не хочет (дословно: Нет, доченька, ты не пойдёшь на танцы) / Non ma fille, tu n’iras pas danser, Кристоф Оноре, Франция, 2009.
• Мэй / May; реж. Лаки МакКи, США, 2002.
• О, счастливчик / O Lucky Man! Линдсэй Андерсон, США-Великобритания 1973.
• Обыкновенные люди / Ordinary People; Роберт Редфорд, США, 1980.
• Остров фантазий / Fantasy Island Перри Лэнг, Деран Сарафян, Рик Уоллес и др.США 1998 (1 сезон)
• Палата №6; Александр Горновский, Карен Шахназаров, 2009.
• Палата The Ward; Дж.Карпентер, США, 2010.
• Парни не плачут / Boys Don’t Cry; реж. Кимберли Пирс, США, 1999.
• Повелитель приливов / The Prince Of Tides; Барбра Стрейзанд, США 1991.
• Полет длиною в жизнь / Winged Creatures; Роуэн Вудс, США, 2008.
• Последний Мамонт Франции / Mammuth; Гюстав де Керверн, Бенуа Делепин, Франция, 2010.
• Последняя любовь на Земле / Perfect Sense; реж.Дэвид МакКензи, Дания, Швеция, Великобритания, Ирландия, 2011.
• Потомки / The Descendants; реж. Александр Пэйн, США, 2011.
• Похороните меня за плинтусом; Сергей Снежкин, Россия, 2008.
• Присевшие на прозак под знаком скорпиона / Scorpio Men on Prozac; реж. Рэнд Марш, США, 2010.2,3
• Простые вещи; Алексей Попогребский, Россия, 2009.
• Псих; видеозапись спектаклья Театра-судии О.Табакова, Реж.Андрей Житинкин, по роману Александра Минчина, постановка 1995 года, запись 2005.
• Птаха / Birdy; Алан Паркер, США 1984.
• Пыль; Сергей Лобан, Россия, 2001.
• Пять чувств / The Five Senses; Реж.Джереми Подесва, Канада, 1999.
• Рассекая Волны / Breaking the Waves; реж. Ларс фон Триер, 1996.
• Реальная любовь / Love Actually; Ричард Кёртис, США-Великобритания, 2003.
• Руби Спаркс / Ruby Sparks; реж.Джонатан Дэйтон, Валери Фэрис, США, 2012.
• Садист / Bully; реж.Ларри Кларк, США, Франция, 2001.
• Семейная жизнь / family life, реж. Кен Лоуч, Великобритания, 1971.
• Синоптик / The Weather Man; реж. Гор Вербински, США, Германия, 2005.
• Собака Павлова; Екатерина Шагалова, Россия, 2005.
• Солист / The Soloist; Джо Райт, США-Франция-Великобритания, 2009.
• Стон черной змеи / Black Snake Moan; Крэйг Брюэр, США, 2006.
• Стыд / Shame; реж. Стив МакКуин Великобритания, 2011.
• Стюарт: Прошлая жизнь / Stuart: A Life Backwards; реж. Дэвид Эттвуд Великобритания, 2007.
• Субмарино / Submarino; Томас Винтерберг, Дания- Швеция, 2010.
• Таинственный Альберт Ноббс / Ноббс Albert Nobbs; реж. Родриго Гарсия, Великобритания, 2011.
• Ты встретишь таинственного незнакомца / You Will Meet a Tall Dark Stranger; Вуди Аллен; США, Испания, 2010.
• Умница Уилл Хантинг / Good Will Hunting; Гас Ван Сент, США,1997.
• Хороший мальчик / Beautiful Boy; Шон Ку, США, 2010.
• Хроники обыкновенного безумия /Príbehy obycejného sílenství; Петр Зеленка, Германия, Чехия, Словакия 2005.
• Чат / Chatroom; Хидео Наката, Великобритания, 2010.
• Человек дождя / Rain Man, Барри Левинсон, США,1988.
• Шапито шоу; реж. Сергей Лобан, Россия, 2011.
• Шоковый коридор / Shock Corridor; Реж.Сэмюэл Фуллер, США, 1963.
• Южане / Scorchers; Дэвид Берд, США, 1992.
• Юрьев день; Кирилл Серебрянников, Россия, 2008.
• Я только хочу чтобы вы меня любили / Ich will doch nur, daß ihr mich liebt; Райнер Вернер Фассбиндер, Германия,1976.
• Я; Игорь Волошин, Россия, 2009.

☑ 3.1 — Экзистенциальные кризисы, пересмотр ценностных ориентиров перед лицом смерти, суицид
• Норвежский лес / Noruwei no mori; Чан Ань Хунг, Япония, 2010.
• Гитара / The Guitar; реж. Эми Редфорд, США, 2008.
• Достучаться до небес / Knockin’ on Heaven’s Door, реж. Томас Ян, Германия, 1997.
• Марта, Марси, Мэй, Марлен / Martha Marcy May Marlene; Шон Дуркин, США, 2011.
• Мне не больно; реж. Алексей Балабанов, Россия, 2006.
• Неуместный человек / The Bothersome Man / Brysomme mannen, Den; Йенс Льен, Исландия- Норвегия, 2006.
• Моя жизнь без меня / My Life Without Me; реж. Изабель Койшет, Канада-Испания, 2003.

☑ 3.2 — Горе утраты
• Другая Земля / Another Earth; Майк Кэхилл, США, 2011.
• Норвежский лес / Noruwei no mori; Чан Ань Хунг, Япония, 2010.

☑ 3.3 — Принятие себя и своей судьбы после травмы, ограничившей возможности. проблемы социальной адаптации
• Эта жизнь для тебя / Die Zeit, die man Leben nennt Шарон фон Витерсхайм, Германия, Австрия, 2008.
• 1+1 / Неприкасаемые/ Intouchables; реж. Оливье Накаш, Эрик Толедано, Франция, 2011.
• Бен Икс / BenX; Ник Бальтазар, Нидерланды- Бельгия, 2007.
• Внутри себя я танцую / Inside I’m Dancing; Дэмиэн О’Доннелл, Франция- Великобритания- Ирландия, 2004.
• Ключи от дома / Le Chiavi di casa; Джанни Амелио, Италия, Германия, Франция, 2004
• Марта, Марси Мэй, Марлен / Martha Marcy May Marlene; реж.Шон Дуркин, США, 2011.
• Море внутри / Mar adentro; Алехандро Аменабар Испания, Франция, Италия 2004
• Скафандр и бабочка / Le scaphandre et le papillon; Джулиан Шнабель, США-Франция 2007.
• Эта жизнь для тебя / Die Zeit, die man Leben nennt: Шарон фон Витерсхайм, Германия, Австрия, 2008.
• Я Сэм / I am Sam, Джесси Нельсон, 2001.
• Заклинатель лошадей (1998)

☑ 4.1 — Тоталитарные секты

• Плетеный человек / The Wicker; реж. Нил ЛаБут Man, США, 2006.
• Мастер / The Master Пол Томас; Андерсон, США, 2012.
• Марта, Марси, Мэй, Марлен / Martha Marcy May Marlene; реж. Шон Дуркин, США, 2011.

☑ 4.2 — Фильмы, демонстрирующие возможность преодоления, совладания, самопомощи, т.е. — личностный рост персонажей

• 2 дня; сценарист и реж. — Авдотья Смирнова, Россия, 2011.
• Все путем / Everything must go; Дэн Раш, США, 2010.
• Герой / Hero, Стивен Фрирз, США,1992.
• Грязная любовь / Dirty Filthy Love, Эдриан Шерголд, Великобритания, 2004.
• Изгой / Cast Away; Роберт Земекис, США, 2000.
• На острой грани / Running with Scissors; реж. Райан Мерфи по роману Огюстена Берроуза, США, 2006.
• Прерванная жизнь / Girl, Interrupted, Джеймс Мэнголд, США, 1999.
• Случайный турист / Турист поневоле / The Accidental Tourist Лоуренс Каздан (Lawrence Kasdan), США, 1988.
• Телохранитель / London Boulevard (Уильям Монахэн / William Monahan), США, Великобритания, 2010.
• Тэмпл Грандин / Temple Grandin Мик Джексон, США, 2010.
• Это очень забавная история / It’s Kind of a Funny Story; Анна Боден, Райан Флек, США, 2010.
• Я киборг, но это нормально; Пак Чхан-ук, Южная Корея, 2006.

☑ 5 — Фильмы, демонстрирующие закономерности роста и развития личности, проблемы взросления, социализации, проблемы образования

• Аквариум / Fish Tank Реж.Андреа Арнольд, Великобритания, Нидерланды, 2009.
• Анита: Дневник девушки-подростка / Anita — ur en tonarsflickas dagbok; Торгни Вискман, Швеция, Франция, 1973.
• Большая маленькая я / L’âge de raison; реж. и сцен. Ян Самюэль, Франция, 2010.
• Вас не догонят / Lost and Delirium; Леа Пул, Канада, 2001.
• Все умрут, а я останусь; Валерия Гай-Германика, 2008.
• Жизнь за гранью / After.Life; реж.Агнешка Войтович-Восло США, 2009.
• Затравленная / Hounddog; Дебора Кампмейер, США, 2007.
• Класс / Klass; Ильмар Рааг, Эстония, 2007.
• Королевство полной луны / Moonrise Kingdom; реж.Уэс Андерсон, США, 2012.
• Красивая и сумасшедшая (Сумасшедшая красавица) / Luan qing chun; реж. Чи Й. Ли, Тайвань, 2008.
• Крыша; Борис Грачевский, Россия, 2009.
• Лицом к лицу / Ansikte mot ansikte; реж. Ингмар Бергман, Швеция, Италия; 1976.
• Мир от Гарпа / The World According to Garp; Джордж Рой Хилл, США, 1982.
• Моя маленькая принцесса / My Little Princess; реж.Ева Ионеско, Франция, 2011.
• Обезьянки / Apflickorna; реж. Лиза Ашан, Швеция, 2011.
• Общество мертвых поэтов / Dead Poets Society; Питер Уир, США, 1989.
• Отрыв / Taking Off реж.Милош Форман, 1971, США.
• Переходный возраст / How to Be; Оливер Ирвинг, Великобритания, 2008.
• Полисс / Polisse; реж. Майвенн Ле Беско, Франция, 2011.
• Призрачный мир / Ghost World; Терри Цвигофф, США-Германия- Великобритания, 2001.
• Ржунимагу / LOL(Laughing Out Loud); Лиза Алессандрин, Франция, 2008.
• Руби Спаркс / Ruby Sparks; реж.Джонатан Дэйтон, Валери Фэрис, США, 2012.
• Русское; Александр Велединский, сценарий: Александр Велединский, Эдуард Лимонов, Россия, 2004.
• Стюарт: Прошлая жизнь / Stuart: A Life Backwards; реж. Дэвид Эттвуд Великобритания, 2007.
• Учитель на замену / Detachment; реж. Тони Кэй США, 2011.
5.1 — Проблемы самоидентификации, психосексуального развития
• Вас не догонят / Lost and Delirium; Леа Пул, Канада, 2001.
• Водяные лилии /Naissance des pieuvres; Селин Скьямма, франция, 2007.
• Дневник Карлоты / El diario de Carlota реж. Хосе Мануэль Карраско, Испания, 2010.
• Дневник лесбиянки / Eloïse, реж.Хесус Гарай, Испания, 2009.
• Сорванец / Tomboy; Селин Скьямма, франция, 2011.

☑ 5.2 — Травля, детская жестокость

• Жестокий ручей (Злая речка, Бухта мести) / Mean Creek; реж.Джейкоб Аарон Эстес, США, 2004.
• Садист / Bully; реж.Ларри Кларк, США, Франция, 2001.
• Суки / Perras; реж. Гильермо Риос, Мексика, 2011.
• Кибер-террор / Cyberbully реж. Чарльз Бинами, Канада, 2011
☑ 5.3 — Формирование девиантного поведения
• Четыреста ударов / Les Quatre Cent Coups; ФрансуаТрюффо, Франция, 1959.
• Я; Игорь Волошин, Россия, 2009.

☑ 6 — Фильмы где демонстрируемые образцы психопатологии персонажей могут служить иллюстрациями к курсу патопсихологии или психиатрии

• Агнозия / Agnosia; Реж. Эудженио Мира, Испания, 2010.
• Будучи там / Being There; реж. Хэл Эшби, США, 1979.6,7Глюки / Bug; реж. Уильям Фридкин, США, 2006.
• Вечерний экспресс «Сансет Лимитед» / The Sunset Limited, реж. Томми Ли Джонс, США, 2010.
• Девушка на мосту / La fille sur le pont, реж. Патрис Леконт, Франция, 1999.
• Змеиная яма / The Snake Pit; Реж. Анатоль Литвак, США, 1948.
• Изнутри / On the Inside; Режиссёр и сценарист Д.В. Браун, США, 2011.
• Котоко / Kotoko Режиссер: Синья Цукамото Япония 2011.
• Лабиринты / Dédales; Реж.Рене Манзор, Франция, Бельгия, 2003.
• Машинист / El Maquinista; Брэд Андерсон, Испания, 2004.
• Мой парень – псих / Silver Linings Playbook; реж.Дэвид О. Расселл, США, 2012.
• На острой грани / Running with Scissors; реж. Райан Мерфи по роману Огюстена Берроуза, США, 2006.

1. Петрикор — запах земли после дождя.

2. Эглет — металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков.

3. Лунула — полумесяц у основания ногтя.

4. Тропинка желания — дорога, созданная естественным путем, просто потому, что она самая короткая или удобная.

5. Натиформа — природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы.

6. Мондегрин — непонятные слова в песнях.

7. Фосфены — пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки.

8. Колливубл — урчание в животе от голода.

9. Пунт — нижняя часть бутылки вина.

10. Феррул — металлическая часть на конце карандаша со стеркой.

11. Лемниската — знак бесконечности.

12. Дисания — это состояние, при котором тяжело с утра встать с постели.

13. Mamihlapinatapai — взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым.

14. Парестезия — чувство покалывания, онемения и мурашек в конечностях.

15. Интерробанг — когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно.

16. Дефенестрация — акт выбрасывания кого-либо из окна.

17. Фильтрум — вертикальное углубление между перегородкой носа и верхней губой.

18. Сумеречные лучи — лучи солнечного света, которые проходят через промежутки в облаках.

19. Флоэмы — вот такие длинные волокна на кожуре от банана.

20. Таблица Снеллена — таблица, применяемая для проверки остроты зрения.

21. Семантическое насыщение — ситуация, когда человек говорит что-то настолько долго, что слушатель начинает воспринимать речь как повторяющиеся бессмысленные звуки.

22. Идеолокатор — стрелка, обозначающая ваше текущее положение на карте.

23. Гинекомастия — увеличение груди у мужчин.

24. Обелус — знак деления.

25. Фриссон — озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравятся.

В который раз чувства портят все. Теперь понимаю, что добро не ценится. Люди начинают наглеть. Когда ты просто хочешь общаться с человеком и стараешься отдавать все хорошее, в ответ тебе задница. Когда я научусь уже не наступать на эти грабли?

"Чума"

Камю как-то до жути легко и ужасающе пишет, т.е. за час ты успеваешь пробежать глазами около ста страниц, но на этих страницах свирепствует чума, приводятся сводки о количестве погибших в неделю, описывается агония ребенка.
А символика очень проста и очевидна.

Вчера так умоталась, что не было сил отписаться сюда.

За сегодня у меня 2.5 литра воды и йога с Дениз. С завтрашнего дня начинаются университетские соревнования по баскетболу и угадайте кто в команде? Я!

Когда училась в школе, то физкультура, а уж соревнования, были для меня чем-то удасным. В универе все по другому. Команда у нас не плохая и мне было дико приятно, когда капитан (она у нас победительница всяких чемпионатов) назвала меня самой первой в команду :) В общем удачки мне и моему жирочку, который должен расшевелится!

и все такое неправильное без тебя.

\придет смерть и у нее будут твои глаза\

вроде так сказал мой любимый Бродский.

тут рисуй хоть круг, хоть целый параллепипед,

все равно без тебя мой мир плоский.

Серьезно, опять она?И самое обидно не то, что даже он так.А то, что она всегда говорила:беги Даша от этого человека, я пережила и очень рада балбалабла, никогда не наступлю на эти грабли.Добрый вечер и кто сегодня с кем?Сказать, что я в шоке-ничего не сказать.Лучше уж сотни всех тех Маш.Расстройство вечера.Когда эта история уже уйдет из моего сердца и головы?Болезнь какая-то, у которой просто исчезают синдромы и со временем проявляются.

ныла что ни с кем не гуляю. не зассала и пошла. и блять. и я походу влюбилась. это ж надо. он просто тот мужчина, который мне нужен)

Я, наверное, сумасшедшая, но мне так нравится жить жизнью, которой не существует. В моей голове. Воображение рисует прекрасную картину моей жизни. Нашей жизни. Где ты такой родной и близкий. Я безумно скучаю, не улетай.

Как сквозь пальцы утекает время и все чаще бьет холодным, жгучим льдом по мыслям ощущение быстротечности и невозвратимости.Нескончаемые баллады, вдохновенные речи, щедро примасленные искренним воодушевлением, лишь усугубляют бездейственность положения.Отчего все силы исчерпались?И даже проводя кончиком языка по небу, я ощущаю лишь дичайшую опустошенность и упадок.Я не вкалывала бессонными ночами, не зубрила до потери пульса, даже банально не работала над тем.что неизбежно предстоит преодолеть.Возможно, ввиду отсутствия четкой цели, мне не чем себя сподвигнуть к действиям.Но проблема гораздо глубже: я не решаюсь сделать выбора, мое завсегдатое откладывание самого важного на крайний срок и тут берет свое.До поры до времени мне приятнее осознавать, что все пути открыты передо мной.Но если вдуматься, то эта ложная убежденность так наивна и абсолютно не обоснована.Перенося вердикт на "завтра", мы лишь продливаем мучения приговоренного к смерти.Мы истязаем себя этим страхом перед определенностью.Мы не знаем себя.От этого и губим свою ни в чем не повинную душу пустыми волнениями

Вот вроде бы живешь ты обычной жизнью.учишься, работаешь, в общем-то совершенно не важно каким видом деятельности занимаешься. Иногда это воскресные вылазки в кино с друзьями, фитнес среди недели и прочая чушь. И вроде бы все стабилизировалось в твоей жизни, стало умеренным. Ты только начал осознавать, что твоя память, твои мысли освобаждаются от событй прошлого, ведь ты дал обещание сам себе: не вспоминать, не думать, ни при каких обстоятельствах не давать даже самой малой искорке воспоминаний найти, так усердно спрятанное прошлое в твоей в памяти. На протяжении n-ого количества времени ты воспитывал в себе эту стойкость, отучил себя от ежедневного прокручивания кинофильма, состоящего из обрывков воспоминаний в своей головке. И вот ты как бы уже совсем другой человек, начавший жизнь с чистого листа, который, просыпаясь каждое утро, искрене верит в нового себя. Но потом мир понимает, что слишком уж все хорошо у тебя. И человек, которого ты так старательно уничтожал в своих мыслях тоже это понимает. И вот приходит тебе сообщение от человека из затертого до дыр, тобой же, прошлого. Это банальное дружелюбное "привет", и не остается от твоей стойкости и выдержки ровным счетом ничего. Совершенно ничего.

«Независимость — это прикольно. Тяжело и прикольно. Это то, за что стоит побороться».

«Не люблю, когда люди собираются в кучу, не люблю большие компании. Мне кажется, что самая совершенная форма общения — это диалог. А стремление примкнуть к толпе — это от недостатка самих себя».

«Песни — это лучшее, что я могу дать. В песнях я сама себе нравлюсь. В обычной жизни это происходит не всегда».

«Люблю, когда люди любят смеяться, люблю чувство юмора у тех, у кого оно есть».

«Когда нечего есть, лучше лечь спать. Когда плохое настроение, лучше лечь спать. Проснёшься — уже в порядке. А если не выходит, лучше опять лечь спать».

«Если я люблю, то отчаянно, если ненавижу, то это тоже происходит мощно. Я против полумер, не способна на них».

«Мне нравятся рыбки, они прикольные. Видишь ли, они молчат».

«Любовь — чуть ли не единственное, что действительно существует в этой бестолковой, наполненной иллюзорным мусором реальности».

«У моря нет национальности — нужно всегда об этом помнить».

«Разве это не ужасно, когда совершенно незнакомый человек подходит к тебе на очень близкое расстояние? С какой стати? По мне, нужно каждый сантиметр близости завоевывать годами».

«Я не прошу помощи, я прошу не мешать».

«Можно влюбиться в себя без памяти и потеряться в лабиринте тщеславия. Когда вокруг тебя не останется настоящих людей».

«Есть люди потребляющие, а есть — создающие, и не обязательно, что одни — так уж лучше других, очень часто бывает и наоборот».

«Моя позиция такова — когда тебе есть, что сказать, — говоришь, если нет — тихонечко отходишь и ждешь».

«Возможно я не самый покладистый артист, но другого у вас нет».


«Свобода — это когда ты сам устанавливаешь себе рамки дозволенного».

https://www.adme.ru/

коли повертається світ спиною
і знов поміж нами відстань і стіни
говори зі мною
говори зі мною
хай навіть слова ці нічого не змінять

і коли вже довкола пахне війною
і вже розгораються перші битви
говори зі мною
говори зі мною
бо словом також можна любити

я одне лиш знаю і одне засвоїв
і прошу тебе тихо незграбно несміло:
говори зі мною
говори зі мною
і нехай твоє слово станеться тілом

Ю. Іздрик

Короче, я придумала: буду думать, что я просто до одури красивая, раз со мной не хотят знакомиться парни. Они просто боятся моей красоты!

Вчера я выплакала глаза, а сегодня не могу прекратить улыбаться. Жизнь забавна на этот счет. В один день смерть кажется единственным выходом, а на следующий день жизнь кажется самой великой вещью. Тебе просто нужно пройти через это, потому что у тебя будут дни, когда ты будешь постоянно плакать, и дни, когда ты предпочел бы быть мертвым. Но каждый раз в эти промежутки будут и такие дни, когда ты будешь постоянно улыбаться, а твой смех будет таким ритмичным, что мысли о жизни пробудят тебя

Когда-нибудь ты позвонишь мне, только потому, что мы уже давно не общались и ты забыл, как звучит мой смех, но я не отвечу. Когда-нибудь ты напишешь мне объяснение, что ты осознал, что ты всё испортил, когда отказался от меня, и что всегда ожидал, что я буду ждать тебя, и говорить мне, как ты скучал, но я не отвечу. Когда-нибудь ты, возможно, встретишь меня в супермаркете или на улице и остановишь меня, скажешь, что я хорошо выгляжу и спросишь, как я поживаю. Ты скажешь, как много думал обо мне, с тех пор, как мы в последний раз разговаривали. Ты спросишь у меня, почему я больше не хотела с тобой общаться. А я просто отвечу: "Всё то время я ждала тебя. Слушала, как ты рассказывал мне о других девушках. Слушала, как ты рассказывал, что ты очень счастлив в своей жизни, но когда ты грустил, ты никогда не говорил мне, почему. Я просто устала. Устала быть рядом, когда казалось, что тебе было плевать, рядом я или нет, устала пытаться заинтересовать тебя настолько, как была заинтересована в тебе, и устала пытаться заставить тебя открыться мне хотя бы немного. Я так сильно хотела быть с тобой. Нет моей вины в том, что твои чувства вспыхнули ко мне слишком поздно. Нет моей вины и в том, что ты захотел быть со мной в то время, когда я уже отказалась от тебя. Мне жаль, что ты не любил меня тогда, когда я любила тебя.

Мама завтра снова уезжает… Стараюсь держать себя в руках, а то точно никуда не поедет… Внутри все умирает. Не могу ничего сделать. Я не живу, не вижу смысла вообще в том что существую… От Ж я ушла, он думает что я просто обижаюсь. М. приносит мне сейчас такие душевные страдания, что снова села на таблетки и жить не хочу. Я просто не знаю что делать!

Встретились с ЛЕхой, он хотел поговорить со мной. Сказал, что был мудаком и не знает, почему так себя вел со мной, и что щас все так печально. Потом говорит: "тебе уже похуй, да?". Я кивнула и сказала, Что мне обидно за все его выходки и что все так вышло. Дальше мы просто прогулялись еще Денис подошел

Все ситуация с Сашей мне не дает покоя. Я не понимаю как он ко мне относится. Вот вроде и есть какие-то намеки, а вроде бы и просто дружелюбие. И я просто сижу и надеюсь, что у нас что-то получиться. Просто, я решила прислушиваться к маминым советам, ибо поняла, что матушка хуйни не посоветует (ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ ОДЕЖДЫ И ОБУВИ!!!!!)

Еще вот сходила в салон, поговорила с мастером. Сказал, что ему нужно меня поднатаскать до августа, ибо там будет какой-то фест для начинающих мастеров. У меня появился такооой стимул развивать этот навык. Так что завтра я займусь рисованием, прям задрочусь по полной. А сегодня я просто не успела это поделать

Я ездила в книжный купить себе "Мастера и Маргариту", купила еще Дми Шекспира на др, а еще нашла книги Хантера Томпсона Я ДУМАЛА, ЧТО КОНЧУ НА МЕСТЕ. Просто он меня так вдохновляет и я не могла не купить его книгу. Именно книгу, а не скачать с инетика. Решила купить "Ромовый дневник", ибо слышала, что есть фильм такой. Решила прочитааать.

В общем, всее. Сегодня прост насыщенный день был.

Еще Леха удивился, что Саша с нами общается, он этого не ожидал. Инересно, насколько он ахуеет, когда узнает о том, что у нас с ним было на др у КИпра))) )) )) )) )) ))

Приветствую всех и каждого) Завтра мой последний учебный день в университете, представляете? Нет, конечно же впереди еще магистратура, наверняка. Но завтра мы в последний раз встретимся с девочками перед парами в метро, последний раз будем нести какой-то неимоверный бред на перерывах и смеяться до слез, завтра закончится целая эпоха. В понедельник мы ходили с обходными листами и ставили печати в разных корпусах. И так получилось, что прошли всю территорию универа. Вспомнили, как в первом корпусе с диким непониманием сидели на вышмате, как с интересом слушали историка в наших аудиториях на факультете, вспомнили как ютились в маленьких кабинетах геофака и чертили карты, как ездили на другой конец города на валиологию, как с благоговением ждали пар этики и эстетики и не отводили взгляда от преподавателя. Пожалуй, первый курс был самым лучшим. Мы тогда еще думали, что нас ждут много всего интересного и учеба заставляла выкладываться и учить. А потом все пустили на самотек. Специализацию давали отвратительно, за исключением пары предметов. По этому мы скучать не будем. Но по времени, которое проводили вместе на парах и вне их, очень.
На данный момент пишу диплом, сказать, что я в унынии - ничего не сказать. Возможно я опять слишком сильно загоняюсь, но мне кажется, что я пишу настолько очевидные вещи, что это на диплом никак не тянет. Хотя научрук вроде все одобряет. В общем надо до понедельника доисать первые две главы и скинуть на одобрение, а там уже и за проект браться можно.

надо сказать, что я то за вами всеми слежу с:
не писала в блог ничего уже примерно год. но не ушла, как видится.
я тут призадумалась, что моему блогу или, точнее сказать, блогерству на вьюи (ибо 2000miles-это уже третий) уже не больше не меньше, 5 лет.
и я вот думаю, что, не найдя я в далеком 1010 вью, я была бы совсем-совсем другим человеком.
ой, так вот, я о чем. сижу я, значит, полистываю ленту и натыкаюсь на флешмобный пост о счастье от kkoshmar . смотрю, эстафету передали 2000miles. а это же я; спасибо тебе, я аж проснулась :D
а я передам ее чудесной Татьяне

Итак, 5 поводов для счастья.

1. Приезд домой.
так как я живу очень, ну очень далеко от дома одна, без родных и с очень малым количеством друзей, то это просто жуткое счастье, когда ты планируешь поездку домой. заказываешь эти билеты на автобус, скачиваешь музыку в плеер, собираешь чемодан, пересекаешь половину петербургского метро с огромнейшим чемоданом в час-пик, занимаешь наконец свое место в автобусе (которое онли у окна), едешь полтора дня через всю Россию, любуясь рассветами и жуя сырные булочки, успеваешь прочитать целую книгу; звонишь родителям на последней остановке перед родным городом, потом в темноте долго определяешь по знакам на дороге (типа статуи верблюда :D), как долго тебе еще ехать, и, наконец, увидев огни совего города, приезжаешь на вокзал. как ма и па долго обнимают при встрече, везут с почестями домой, где уже ждет меня заботливо приготовленная мамой, пицца. вот правда, ради такого даже, пожалуй, стот жить.
вот сочинение-то накатала, да?

2. Друзья.
у меня всегда было не особо много друзей, но они все лучшие люди, проверенные временем. причем все они абсолютно разные, что делает их еще более интересными в общении. к каждому, я уверена, я могу обратиться с любой проблемой, и он не только выслушает, но еще и поймет. и я просто благодарна, не знаю, кому, судьбе, жизни, за то, что в моей жизни есть такие люди.

3. Музыка.
я даже и часу не живу без музыки на протяжении вот уже 7 лет. я знаю, сейчас любить до жути музыку-это типа мейнстим, но I DON'T EVEN CARE. она поднимает мне настроение, когда грустно, заставляет что-то делать, когдахочется лежать как амебка и ничего не делать, поддерживает меня в моей выдуманной депрессии (placebo и сплин, спасибо) и просто дарит чудесные ощущения.

4. Фильмы.
фильмецы-это отдельная тема в мой жизни. я могу говорить о просмотренных и непросмотренных сколько угодно, ибо фильмы-это любовь.
у меня есть огромнейший список тех, что я должна посмотреть, и я жутко боюсь, что умру и не успею посмотреть все фильмы из него до конца.
свой любимый я определяю очень просто: если после просмотра у меня наступает такое ощущение, что вокруг тишина и ничего не двигается, а сама я сижу перед монитором минут 5 в какой-то прострации, то этот фильм-моя вечная любовь.
в последнее время, фильмы меня так не цепляли, и я уже было начала беспокоиться, что я выросла и стала бесчувственнной котлеткой. но буквально позавчера я посмотрела "я-начало" и поняла, что еще не все потеряно.

5. Книги
словами не передать, как я люблю книги. я научилась читать в три года и, по рассказам ма, у меня почти не было игрушек, а были только книги.
я читала всегда и везде (потеряв частично зрение при этом, но я не жалею). это помогло мне при разных олимпиадах по литературе, где я всегда была умничкой :D
в последнее время, я читаю меньше (ибо учебка и вообще), но у меня опять же есть список, и я жутко боюсь умереть, не дочитав всего, что у меня там есть.

длиннопост, да, но мне это было нужно.
и привет с:

А ведь как у людей всё просто. Раз и всё.. Как будто ничего не обещал, не говорил… И слова: " Я тебя больше не люблю…"

Я не хотела вот так!Я хотела, чтобы ты был дома, рядом со мной, а не просто в одном городе.

Это странное ощущение, когда понимаешь, что вот ТЫ, а вот Я, и мы в получасе друг от друга, но невозможер увидиться, посмотреть в глаза и просто обнять тебя.

Меня перепоняют эмоции, когда я думаю о том, как сильно люблю тебя, хочется плакать и смеяться, ведь я знаю что и ты любишь меня в тысячу раз больше.
" Я больше вешу, поэтому люблю тебя больше"

Первой моей прочитанной книгой была "Спеши любить" Николаса Спаркса, поэтому я питаю трепетные и нежные чувства к этой книге и к этому писателю. Мечтаю прочитать все книги Николаса и верю, что когда-нибудь таки доберусь до них. Сейчас внезапно заиграла песня Mandy Moore – Only Hope из фильма и такие приятные воспоминания на меня накатили. Как я ревела во время фильма, как я ревела после прочтения книги. Сейчас бы я не испытала тех чувств, это правда было сильным для меня. Я хочу в свои 14 с хвостиком.

По-моему, у меня уже был подобный пост. Но ничего не могу с собой поделать, вот такой я романтичный и сентиментальный человек.

в предверии премьеры вторых Мстителей в блоге будет много-много каста Мстютелек, Агентов и прочего :) я болею и мне скучно. а они сейчас толпами по красным дорожкам и различным шоу шастают :)

Раньше мне казалось, что никто меня в этом гребаном мире не сможет понять. Что со мной что-то не так. Что вечно нужно себя менять и стараться жить по чьим-то правилам.

Сейчас же я понимаю, что нашла человека, абсолютно мне синхронного. Он как будто с другой планеты. Моей планеты.
Не хочу говорить лишнего. Так тепло.

Почему я должна извиняться за то, что я стала таким монстром? Никто не извинялся передо мной за то, что сделал это со мной…

Мне кажется больше всего ранит то, когда ты отдаешь кому-то всю себя. Несмотря на все трудности, ты всегда рядом. Ты привязываешься к ним, что бы ни случилось. И, в один прекрасный день, они просто уходят от тебя. Они даже сражаться за тебя не хотят. Они делают без минуты колебаний то, чего бы ты с ними никогда не сделала.

Когда достану все свои заначки и получу стипендию, то куплю баскетбольный мяч, плеер и билет на Alai Oli. Улечу в свою вселенную, где будет подготовлено место только мне и моим мыслям. Спорт, как образ и смысл жизни. Как глоток воздуха, когда совсем задыхаешься в огромном отвратительном мегаполисе. Моя свобода в одиночестве.

Ну вот. Опять это чисто женское, неотъемлемое, вечное "а почемууу он не пишет/почему он не приехал/почему поставил именно этот смайлик". Второй раз он просит меня с ним встретиться и второй раз сам же не приезжает. Я ничего не пишу, ничего не спрашиваю. Но самое главное, что я не ищу причин в себе, потому что со мной то все ок. И с ним вроде тоже, но встретиться мы не можем. Не обидно, просто грустно.

Photo by Kinfolk

Все ведь знают это причудливо-странное (и такое типичное девичье) желание что-нибудь поменять в себе? Самое смешное, что оно возникает так же неожиданно, как и пропадает. Однако, последние несколько месяцев я как будто одержима этой идеей, и никакая перестановка комнаты (ведь это обычно помогает, как бы смешно не звучало) не спасает. Проблема вся в том, что я слишком боюсь идти на какие-то глобальные перемены, а маленькие меня вовсе не привлекают. Давно хочу сделать что-нибудь с волосами, и, казалось бы, вот уже решилась покраситься, но тут срабатывает паника и мысли: "А что, если не понравится? А что, если не пойдет?". Прекрасно знаю о разных красках, и о тех, что держатся совсем не долго и не вредят волосам, но… Хочется и саму прическу поменять, и то ли подстричься, то ли укладываться по-другому, то ли не знаю. С приходом весны все только обостряется, а я все так же в тупике.

А как вы справляетесь с такими мыслями и желаниями (если они вас посещают), и часто ли эксперементируете?

#типичноженскийпост

Ничего не хочется писать. Единственное, что скажу:

-моя главная мечта, цель на данный момент: побыстрее отсюда уехать. Навсегда. И я бы могла сейчас перепоступить в очередной раз и уехать в другую страну, однако в первые в жизни появились то, что меня тут держит, кроме родителей;

-больше не хочу никому ничего рассказывать, делиться, доверять. Невыносимое желание закрыться в себе. Что я и сделаю.


Фото до салона и после.

Новый ц вет в жизни ярче, синяк на переносице виднее, содранная кожа тем более..

Снова рыжая ведьма.


И упало каменное слово

На мою ещё живую грудь.

Ничего, ведь я была готова.

Справлюсь с этим как - нибудь.

У меня сегодня много дела:

Надо память до конца убить,

Надо, чтоб душа окаменела,

Надо снова научиться жить.

А не то…. Горячий шелест лета

Словно праздник за моим окном.

Я давно предчуствовала этот

Светлый день и опустелый дом.

Анна Ахматова.

Мне кажется, что именно сейчас встало все на свои места. Я наконец-то занята целый день, у меня есть занятость, у меня есть то, что я так сильно хочу и жду. Я становлюсь счастлива, когда я знаю ради чего идет время, когда я знаю, что в ближайшее время меня ждет что-то прекрасное.

После учебы я выполняюю обилие заданий и занимаюсь домашними делами. Нет времени для сна, нет времени на что-то не шибко важное. Кругом дела, тренировки, звонки, сообщения, договренности, обязанности. О боже! Как же я это обожаю!

Я чувствую себя очень нужной и важной, когда я всем этим занимаюсь, а это для меня - самое главное.

Получила от bellas-lullaby. Спасибо, Дань, я как раз думала, что бы такое написать сегодня и этот маленький флешбом очень кстати: *. Передам 2000miles, так как у нее вроде бы не обнаружила такой пост)

1. Моя семья и друзья

Объеденила это в один повод, поскольку из семьи это только моя мама, с остальными родственниками мы как-то не поддерживаем связь, а друзей, настоящих моих друзей можно пересчитать по пальцам одной руки. Мама у меня самая замечательная и хотя редко ей говорю об этом, я очень ее люблю. Она сделала для меня очень многое, всегда поддерживает, принимает и понимает мои ошибки, а главное верит в то, что у меня все будет хорошо. Спасибо ей за то, что я появилась на свет и за то, что благодаря ей я всегда хочу достигать большего, чем у меня есть сейчас. А без моих друзей я бы никогда не справилась. И для меня огромное счастье видеть, как они чего-то добиваются в жизни, счастье видеть их рядом и знать, что я никогда не останусь одна. И пускай таких людей в моей жизни мало, но они безумно мне дороги.

2. Путешествия

Последнее время у меня крайне редко получается поехать куда-то, но несколько лет назад я объездила очень много мест и понимаю, насколько мир прекрасен, сколько еще мне предстоит и хочется увидеть. А вот это предвкушение поездки, когда уже закрываешь чемодан, когда приезжаешь в аэропорт… Я не знаю, можно ли быть счастливее, чем в этот момент.

3. Книги

Я вообще отношу себя к тем, кто либо читает взахлеб книгу за книгой, либо перестает читать совсем. Пытаюсь с этим бороться, правда пока не очень получается. Но когда на меня находит "книголюб", то берегитесь. Я буду читать сидя, лежа, стоя, в траспорте, на работе, в ванне, в спортзале и ничто меня не остановит. Не зря ведь я закончила филологический.

4. Музыка

Без музыки я тоже никуда. Не так давно я забыла дома наушники и пока шла в офис услышала вокруг себя столько негатива, мат, хамство, и другие не менее неприятные вещи, так что лучше у меня будет звучать музыка в ушах, та, которая меня вдохновляет, радует, поднимает настроение и делает меня счастливой. А слушать я могу все, что угодно, заивисит от настроения и от того, куда я собираюсь идти.

5. Видеомонтаж

Это моя слабость и в то же время это то, чем бы я хотела заниматься в жизни. Что касается самой видеосъемки, то я еще учусь, изучаю теорию, понемногу пробую практику, но делать видеоролики по фильмам/сериалам - это мое все. Был период, когда я забросила это дело, но сейчас все вернулось. Я могу просидеть целый день, создавая свой собственный рассказ по любимому сериалу или недавно увиденному фильму. И когда я слышу песню, то сразу представляю про кого я смогу сделать видео под нее, представляю все в подробных деталях. И когда я вижу результат, я счастлива.

песня в блоге

To the father son and holy spirit, I hold you nearest
My best friend, best friend
Let the trumpets blow with your appearance
I can almost hear it
My best friend, best friend
When you wish me hull upon my soul and spirit
Hold these lyrics
I got a best friend, best friend
Yeah I got a best friend, best friend, yeah

Я замутила с преподом! Да, детки, я теперь крутая плохая девочка! Блин, он интересный, умный, добрый и, как оказалось, дерзкий и напористый) а еще прям все детали, которые мама так нахваливала, в нем есть) но есть одно но, он абсолююютно не спортивный и ему нельзя (зато он худенький (даже очень))

Точка - это хорошо. Это определенность. Это конец, за которым будет новое начало. Лучше быть чьей-то точкой, чем чьим-то бесконечным многоточием

Слушая данную музыку и ей подобные треки мне почему-то представляется квартира в стиле минимализма, где царит чёткость очерченных линий. Преобладание гладкой мебели чёрного и белого цвета, в крайнем случае можно разбавить это мною любимым синим, или же, оранжевым. Это должно быть весеннее утро, начавшееся примерно в 10.00-11.00 ч. В окно прорывается через матовую белую тюль яркое, тёплое, согревающее солнце. Конечно же, это однокомнатная, уютная, ничем лишним не набитая квартира примерно этаже на 20-ом. А может быть, и вечерний город, заполненный огнями, виднеющийся через окно в пол. Где так же тепло, уютно и приглушенный синий цвет подцветки мебели, все той же минималистической.

Но теперь я не хочу «вроде как встречаться» с кем бы то ни было. Я не хочу «как бы проводить вместе время» с кем бы то ни было. Я не хочу тратить силы на то, чтобы подавлять собственные чувства и казаться безразличной. Я хочу демонстрировать свою заинтересованность. Я хочу спать с человеком, который — я точно знаю — придет снова, потому что он уже доказал мне: он надежен и честен — и действительно увлечен мной.

Недавно один преподаватель во время пары сказал нам: " У вашего поколения не горят глаза. Когда мы были вашего возраста, нам хотелось всё и сразу, хотелось идти работать, хотелось учиться или заводить семью, все были довольны тем что есть, но не вы." Я долго думала над этим "не горят глаза", а ведь и правда, каждый мой день начинается с того, что мне совершенно не хочется выходить на улицу, желания учиться и вообще интерес хоть к чему-нибудь где-то дремлет внутри меня и явно не хочет проявляться. Для большей половины молодых людей которые по идее должны быть активными и жизнерадостными, отдых означает провалятся весь день дома в кровати с любимым сериалом, как и для меня. Задумайтесь, хоть кто-то из ваш жаждет чего-то так сильно что кажется сейчас горы свернет? Наверное, единицы. Люди стали какими-то пассивными, на всё безразличными, теперь мало у кого "горят глаза" и это грустно.

Пошла я значит сегодня на собеседование в магазин SOHO, это как бы детище Томи Хилфигера и др брендов. Лоооол. Оклад 16к график с 9:30 до 21, сидишь в непонятном магазине 2*2 метра и ждешь, что хоть кто-то купит там что-нибудь. Потом поехала на собеседование в магазинчик детской одежды PlayToday, на руководящую должность. Лооооол2. Оклад 15к, на что блядь надеюстся все эти работодатели, что кто-то побежит к ним работать за гроши, особенно на руководящую должность с кучей ответственности и геморроя? Ебать. И в дополнение ко всему, мне позвонили и пригласили на собеседование в мебельный салон на должность дизайнер, типа блабла у вас столько опыта. Когда я спросила какой оклад, они мне сказали 12000, 12 ебаных тысяч… У меня вырвалось "ЧТО БЛЯДЬ???" и связь прервалась, конечно же они не перезвонили. Лооооол3.

И плевать, что будет со мной. Если всё кончено, то всё кончено. Если мне нужно страдать, чтобы он был в порядке, то я буду страдать. Если нужно терпеть и не подавать виду, чтобы не тревожить его, то я буду терпеть. Если полюблю кого-то другого - прекрасно, если нет - значит, так тому и быть. Просто пусть он будет счастлив. И уже не важно, что не со мной.

раса таких людей ressentiment неизбежно становится в конце концов умнее, чем какая нибудь благородная раса, и будет совершенно в другой мере ценить ум; она ценит ум как первое условие существования, между тем как ум благородных рас имеет тонкий оттенок роскоши.

ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но неважно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить, уже не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне —
как не сказано ниже по крайней мере —
я взбиваю подушку мычащим "ты "
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя.

(с) Иосиф Бродский

Я в полной жопе. Я ничерта не сдала. И единственное, что мне остается - надеяться на понимание преподавателя. Конечно же я понимаю, что сама виновата. Что именно по своей вине я сейчас на грани отчисления… Я все понимаю. Поэтому никого не буду обвинять в этом. Английский язык для меня - это что-то.

«Поспим да погуляем. Потом умрем: и подымут нас ангелы в Царство небесное. Скажут: много спал, человече, мало грешил - и за то узришь Господа».
Совершенно не известная ни Евангелию, ни Библии религиозная концепция. Можно сказать, такое же национальное изобретение, как самовар. Как самовар и гармоника:

Мы пить будем,
Мы гулять будем.
Придет смерть -
Помирать будем.

Сонное царство - православное царство. "Больше спишь - меньше нагрешишь" - бытовая поговорка
» .

Василий Васильевич Розанов

Потому что сегодня, например, я имею в себе лучшие качества.
(дурацкие тоже имею, но сейчас это вряд ли важно)
Я влюблена в неё по-хорошему/светлому. И его люблю я тоже по-хорошему. Т.е.чувства эти боли не вызывают, не мучают.
Меня мало тревожит с кем он сейчас спит/флиртует. Чувства мои свободные и взаимности не требуют. Дают, кстати, сил и осознание нужной правильности жизни. (той правильности, которую я сама для себя выбрала).

Чувства мои свободные, но что если легкомысленные?

Потому что из серьезной и циничной сегодня превращаешься резко в хрупкую и заботливую завтра. Смотришь в глаза так, словно " Я верю тебе".
А на самом деле что?

Улыбаюсь и пожимаю плечами. Мне свободно-мне хорошо.

Сегодня День Рождение у моего папы, поскольку он снова на вахте, я написала ему поздравительное смс, а в ответ получила:"Светуля, спасибо.". И вот, я нахожу себя снова в слезах, почему? Потому что мне его не хватает. Не важно сколько мне лет: месяц, шесть лет или двадцать, мне всё равно нужен папа! Мой папа: несуразный и забывчивый, абсолютно безответственный и смешной, но он мой. В 11 классе в это день у меня должна была быть консультация по информатике, но я отпросилась, у папы ведь праздник, однако в этот день я его не видела. Мне просто хотелось это сказать. Спустя три года, то есть сегодня я была на приеме у психотерапевта, она много спрашивала и один из вопросов был: "на кого я больше я похожа?", я ответила, что копия папы и так хотелось добавить, что у него сегодня день рождение и мне его так не хватает, но я промолчала. Думаю, я слишком часто молчу о вещах, которые нужно говорить вслух, а не прокручивать в голове.

А ещё за сегодня я поняла, что не люблю психотерапевтов. Нет, дело не в них, а во мне. Я сидела на стуле в маленьком кабинете, и мне так хотелось сбежать оттуда, не отвечать на вопросы, не выворачивать душу на показ, хотелось просто сбежать домой под одеяло.

Прямо тоска такая накатила и не отпускает. Как круто жить в одном городе. Как круто вечером кататься, гулять, ходить, делать что-то вместе и не быть ограниченными временем. Как круто в день рождения увидеть любимое лицо, а не быть за кучу км. В субботу др, даже не хочется ничего. Раньше жила от события до события (др, новый год, какие-то поездки) теперь только от встречи до встречи и никакие праздники нихера не важны. Сопли распустила, реву второй день. Возвращаться к обычному пиздец, убивает.

Учись жить одинаково счастливо и успешно как с мужчинами, так и без них. Мужчины приходят, уходят, остаются, возвращаются, сожалеют, не вспоминают, звонят, забывают поздравить с днем рождения, неожиданно дарят цветы, флиртуют, боятся встретиться глазами, не здороваются. Но независимо от всего этого у тебя всегда есть ты. Чтобы они ни дарили тебе, любовь или боль, это должно быть одинаковым по силе пинком под зад для роста, развития для тебя. И всегда помни, что нам ничего не принадлежит - ни вещи, ни люди. Они не наши, как бы близко ни были. И даже тот факт, что за мнимое обладание ими мы платим нервными клетками, деньгами, временем, сердцем, они нам не принадлежат никогда. Тебе принадлежишь только ты. Потому имеет смысл воспользоваться этим и развивать до совершенства то единственное, чем обладаешь в полной мере, что никогда не уйдет. Просто учись жить одинаково счастливо. Как говорит моя мама: "Расставания с мужчинами - это как курсы повышения квалификации". Не становись жалкой и беспомощной, но и грубой и жестокой тоже не будь. Верь в любовь, не переставая верь.

Бывает ты осознаешь свое счастье, а бывает не замечаешь его в ожидании какого-нибудь несчастья, а потом понимаешь, что счастье то осталось в прошлом, есть внутри такое чувство, (да вы его знаете наверняка) чувствуешь, что жизнь просочилась сквозь пальцы, что будущее осталось в прошлом, сто оно всегда было в прошлом.

https://ororo.tv/

Для тех, кто любит смотреть фильмы и сериалы на английском с субтитрами. К слову, субтитры есть не только на английском, это зависит от фильма/сериала.

Если встречается незнакомое слово - наводите на него курсор и вуаля!

Одно "но"- ограничение по времени. Если не ошибаюсь-час в сутки. Но я сегодня приобрела абонемент на месяц за 199 рублей и радуюсь. Пересматриваю "Секс в большом городе".

+ новые серии сериалов выходят прям сразу, не нужно долго ждать :)

Повторяю: https://ororo.tv/

Enjoy it!

Тот момент, Когда ты хочешь что-то сделать и ты полон решительности, но это не может произойти сию минуту, приходится ждать. Это желание сильно, а ожидание так тянется, что когда приходит момент, появляется комок в горле, волнительное легкое помутнение в голове, сердце бьется чаще, и тебе хочется еще немного подождать, чтобы успокоится, но ты встаешь и делаешь, с дрожью внутри.

нет, серьезно? я одна этого не понимаю? знакомая, в воскресенье, а то есть в пасху, рыдала и бухала (видите ли ее парень бросил), через каждое слово она всех к черту посылает, а сейчас она сидит и жрет со спокойной душой пасху!серьезно? это что печенье или лакомство для тебя? Это праздник для тех, кто любит жизнь и кто благодарен за нее богу, и кто не посылает каждого второго к черту, и кто не пьет в такой праздник, и кто не жрет пасху, как печенье! Уважайте такие праздники. Это вам не новый год, не ваши тусы, с морем алкоголя и множеством разврата и похотей.А еще я просто не понимаю людей, которые кричат во всю: "я атеист!", "бога нет!", и при этом празднуют этот праздник под предлогом "ну вот я атеист, дурацкий праздник, но для мой семьи это важно, поэтому я крашу с мамкой яйца и кулечи пеку" - не понимаю таких людей вообще, и чего орать то? ты уже умер что ли и проверил, что его нет? не веришь- не верь молча. Это больше, чем просто жрать куличи и биться яйцами, не в этом заключается праздник. Далеко не в этом.

M83 — французский музыкальный проект (инди-группа). Группа была основана в 2001 году Энтони Гонсалесом и Николя Фромажо в Антибе и названа в честь спиральной галактики Messier 83. Их пути разошлись вскоре после гастролей в поддержку второго альбома Dead Cities, Red Seas & Lost Ghosts, и теперь Гонсалес записывается в основном самостоятельно, часто с помощью брата Яна Гонсалеса, вокалистки и клавишницы Морган Кибби и барабанщика Лоика Морена.

Моя музыка очень кинематографична. Кино – одна из тех вещей, которые оказали на меня самое сильное влияние. Мне постоянно хочется что-то менять в саунде. Хочется, чтобы моя музыка развивалась, звучала каждый раз по-новому, я люблю экспериментировать с новыми звуками.

M83 – реализованная детская мечта и главное дело в жизни Энтони Гонсалеса, который родился и почти всю свою жизнь прожил в знаменитом курортном городе Антибе на Лазурном берегу.

« У меня было прекрасное детство. Мой отец служил в полиции, мама торговала тканями в маленьком магазинчике. Они были очень простыми, нормальными людьми. Думая о них, я испытываю чувство нежной ностальгии »

Waiting in a car
Waiting for a ride in the dark
The night city grows
Look and see her eyes, they glow
Waiting in a car
Waiting for a ride in the dark
Drinking in the lounge
Following the neon signs
Waiting for a roar
Looking at the mutating skyline
The city is my church
It wraps me in the sparkling twilight

слушать здесь: [x]

Музыкой в семье никто не занимался, однако проснувшийся у мальчика интерес к музицированию родители поддержали. Интерес проклюнулся в шесть лет, когда Энтони увидел по телевизору шоу Жана-Мишеля Жара

« Он стоял на сцене в окружении синтезаторов и был похож на пассажира космического корабля, сияющего огнями. Это было такое яркое футуристическое зрелище, которое поражало не меньше, чем сама музыка. С тех пор я полюбил синтезаторы, а когда через год родители купили мне дешевые клавиши Casio, я был самым счастливым ребенком на свете »

Send your dreams
Where nobody hides
Give your tears
To tide
No time
There's no end
There is no goodbye
Disappear
With the night
No time

слушать здесь: [x]

Став подростком, Энтони, в отличие от большинства сверстников, не страдал от комплексов. Он был самоуверенным и амбициозным юношей, строившим самые смелые планы.

«В старших классах школы я начал сочинять музыку, – вспоминает музыкант, – и произошло это по той простой причине, что я прекрасно понимал: ничего другого я делать не умею и не хочу. В музыке можно было экспериментировать и ошибаться, для меня она олицетворяла настоящую красоту. Я ощущал это с первых лет жизни, поэтому и решил стать музыкантом»

M83 – это и не сольный проект, и не команда, это скорее созвездие прекрасных людей. Для меня каждый человек, который хоть раз работал со мной, – это уже часть коллектива. M83 напоминает большую семью, это скорее коммуна, чем группа.

I'm the king of my own land.
Facing tempests of dust, I'll fight until the end.
Creatures of my dreams raise up and dance with me.
Now and forever, I'm your king.

слушать здесь: [x]

« Для меня процесс создания альбома – это всегда стресс. Я перестаю спать по ночам, постоянно думаю о музыке. Иногда я даже жалею, что не работаю где-нибудь в банке и не могу каждый вечер просто приходить домой и, ни о чем не думая, часами играть в компьютерные игры »

Вообще-то я довольно застенчивый человек. Мне не просто выходить на сцену перед огромной толпой людей. Но после гастролей с Kings of Leon, The Killers и, конечно, Depeche Mode я понял, что пора уже что-то менять в себе. Эти группы стали для меня эталоном, я им даже по-хорошему позавидовал. Мне очень хочется равняться на этих музыкантов – так же верить в свои силы, так же харизматично выглядеть на сцене, так же владеть залом, но для этого мне предстоит еще очень много работать.

M 83 - Un nouveau solil [x]
M 83 - Starwaves [x]
M 83 - Oblivion [x]

P.S. Думаю, что надо сказать пару слов о прекрасных людях, которые создавали такую невероятную музыку. Я давно заметила, что в моем плейлисте есть достаточное количество музыки M 83. Хочу просто поблагодарить их за творчество. Замечательная команда, и несомненно, в первую очередь, я благодарна Энтони Гонсалесу за его музыкальную работу.

Милосердие в том, что вместо крематориев у вас телевизоры и супермаркеты. А истина в том, что функция у них одна. Пелевин

Последние события и радостные, и печальные.

Я была рада целую ночь провести со своим милым, тонуть в его объятиях, как я скучала, наконец смотреть в его глаза, просто счастье. Но в эту ночь был один момент, после которого последовала проблема. Мы разговаривали, и я рассказала, что бывшему делала минет, но секса при этом не было. После этого разговаривали натянуто. Я сперва даже не поняла что из-за этого. Договорились, что он мне позвонит, ладно, он напился, ну и понятно, что с пьяным человеком разговаривать будет тяжелооо. Сколько я услышала, это просто жесть. Начну с того, что он против того, чтобы его девушка делала ему минет, так как минет - это удел конченных шлюх. Что он на рот только им и давал. Всёёё. Я упала в его глазах, разочаровался во мне. Что я делала его "какому-то чуваку". Ну да, для тебя он какой-то, а тогда для меня был очень близкий человек, которому хотелось подарить кайф, удовольствие, наслаждение. Мне "проникновения" не хотелось. Как он орал на меня. Это пиздец. Угрожал там чего-то, типа убьёт меня, блаблабла. Он был в стельку пьяный, не воспринимала. Так он это так говорил, будто намеренно хотел обидеть. Это пофигу. Ну потом при встрече не извинился за то что говорил, улыбался и посмеивался вспоминая это. Ладно я там отшучивалась. Но блин. Он вообще думал, что он задел так мои чувства? Извинился бы, за то что наговорил, злой или не злой, это неважно, он намеренно так грубо со мной разговаривал. Я что виновата, что наши моральные устои разошлись? Для меня норма дарить удовольствие своему парню. А у него реакция была, как будто я у пол города отсосала. Пиздец. В моём понимании, когда тебе это делает любимый человек, это гораздо приятней получать, нежели от чужого. А теперь такой осадок неприятный остался.

Будьте глубокими - не воспринимайте мир поверхностно.

Последние 50-60 мы живем в искусственном мире. Получаем радость не от отношений, а от покупок. Стремимся не к совершенствованию себя, а к власти над всем миром. Вместо прикосновений и живого общения - online суррогат.

Раньше у человека было время, теперь - лишь информация. В нашем мире нужно быть просто "в курсе дела", не нужно углубляться в суть вещей. Секс - без обязательств и отношений; любовь - без ответственности и уступок; дружба - без честности и самопожертвования…

Но за всё это мы платим НАСТОЯЩЕЙ жизнью.

Сьогодні зранку мене нудило.

в 8 00 в мене мали бути тести а АВ.

Я зібралась все зробила і ми з дідом поїхали.

приїхали там був мій вчитель і я зраділа що він там буде і ще дід зімною.Просто дві людини які мені не бажають поганого.+2 хлопці з маєї групи ми дуже довго чекали при тому мені будо добре з ними.нарешті все почалось!

44 бали і я це зробила я рада!коли я виходила вчитель біг і питав так що!?я кажу 44! Він мене обняв мені аж стало больно!Ми прийшли дід чекав на дворі так що?!я не зробила!ти шутиш!ти зробила!тааак 44 уууу!він не сміявся і нічого але він зрадів.потім ще пів години ми з вчителем їздили.я не могла попрощатись в мене були сльози в очах.Я не знаю чому він для мене щось більше.в мені давав ради, я ціную це серйозно!

І всі його фрази памятаю.!!!

—Де ви була!

—я спала -

у вас багато грошей?

—ні я люблю спати.

Він був дуже злий годину і пів на мене чекав а я спала.

—ви виглядаєте як три дні вже мертва.

—вам ж мусить щось подобається.

—вам 18 будьте нормальна.

—якщо ви зробите тести я вас кличу на 100 грам.

—надіюсь не побачимось ви здасте їзду, побачись в барі якщо шо.

Камрад

Купила билеты на 26.04 в драму на спектакль "За двумя зайцами". Какой-то апрель у нас слишком театральный выдался.

Погода испортилась - дождь и +9, отопление отключили. А у нас всю неделю идет "Фестиваль уличной еды" в парке "Сокол". А с такой погодой и не сходишь, блин:(

И еще скоро моя посылочка с косметикой придет, через неделю где-то!

Я слишком бездарно трачу свои запасы времени и нервов, и я понимаю, что это самый бесценный ресурс моей жизни, но сука блять пиздец нахуй.

Иногда, когда отношения с парнем "не клеятся", ты задаёшься вопросом: "Что со мной не так?".

Начинаешь рассуждать:

1. может я себя неправильно веду;

2. может я некрасивая/ не такая как раньше/ перестала нравится ему;

3. может он меня разлюбил/ полюбил другую;

4. может просто мы не подходим друг-другу или кто-то другой стал ему дороже меня;

Девушка начинает слишком много копаться в себе, винить себя за что-то, накручивать. Может стоит просто подумать о том, что он просто вот такой (в отношении поведения, поступков) и таким был всегда.. Просто ты не обращала на это внимание когда-то. Нужно просто смириться с тем, что вот такой он, особенный.. И подстроиться. В любом случае, он не изменится..

В моём случае мой молодой человек вовремя не берет трубку. Я ругалась с ним за это: обижалась, "пилила" его, копалась в себе (по пунктам, указанным выше). . И мы расставались, потому что он так не мог и я не могла. Но сейчас, немножко помудрев, я просто перестала его "пилить" за это. Я смирилась. Он не берёт трубку не потому, что он не любит меня, а просто потому что он безответственный и моей вины в этом нет. Да, я бешусь от того, что иногда он не отвечает, когда очень нужен, но ему этого не покажу.. Успокоюсь, потом скажу ему об этом.. И он спокойно всё воспринимает, потом в качестве извинения компенсирует это массажиком или моим любым желанием.

И, может это ненормально, но я его люблю.. И смиряюсь.

AnnaPravilnaya

Даже несмотря на мою рассечённую и кровавую переносицу, опухший глаз, который я долго вообще не могла открыть, который нескончаемо слезился, он вторил, что я красавица.

Представляете, примерно, какой я имела вид, если сейчас еду в метро и на меня смотрят люди, хотя с глазом уже всё нормально (внешне. Так побаливает, слезится, но меньше); переносица замазана тональником. Хотя у меня самый неплотный тональник, полупрозрачный и чуть темнее, чем моя кожа, ибо белее не бывает. А ещё синяя полоска появилась и её тональник не особо берёт. Стоит ли приводить пример, на кого я похожа?

Самая трудная вещь в мире - это просто сидеть и ничего не делать.
Самая интересная вещь в мире - это просто сидеть и ничего не делать.

Ебись оно всё конем! 5 часов ада…и нихуя! какие были волнистые..такие и остались..я молчу о потраченных деньгах.

ничего не поменялось… кроме того, что объем волос уменьшился в два раза. добавить нечего.

Hope that you spend your days, but they all add up
And when that sun goes down, hope you raise your cup
Oh, I wish that I could witness all your joy and all your pain
But until my moment comes, I'll say…

3 дня назад я думала, что это будет самый худший уикэнд, но эти 2 дня - суббота и воскресенье – просто напросто одни из лучших дней за прошедшие 2 месяца полного застоя. В субботу можно было увидеть, как многие несут в маленьких корзинках куличики, яйца и другие вкусности, которые нужно осветить. Мы с мамой решили в первый раз за все наши годы – приготовить все самим. Кулич и Творожную пасху. Я устала покупать все в магазине и тратить бешеные деньги, когда есть возможность научится приготовить что-то самим. Без всяких добавок, которые не совсем полезны для организма. Хоть мы и провозились с этим делом и успели 100 раз пожалеть даже, но результат – стоил всех усилий и физических затрат! Все вышло настолько вкусно и красиво, что теперь мы с мамой решили находить новые идеи для нашей кухни и воплощать их по субботам. Между делом говоря – ей стало лучше. Но это не значит, что все закончилось и я смогла бы забыть от этом как страшный сон. Подобные вещи откладывают свой отпечаток, который не смоется уже никогда.

Вечером 11 числа я сидела и наблюдала за прекраснейшим закатом солнца и думала: ну вот, все гуляют, катаются на велосипедах, а вот я сижу дома и читаю Достоевского. Не могу. Не хочу. Ближе к 7 вечера я подумала: ну и почему бы не поехать к главному зданию МГУ на велосипеде? Быстренько накачала колеса, проверила цепь, протерла пыль и подкрутила гайки на руле – и отправилась на вечерний путь по Москве. Обычно я езжу до Дворца Пионеров, который находится ближе к Воробьевым Горам (одно из красивых мест Москвы), но тогда мне захотелось какого-то нового маршрута, новых ощущений от поездки. Я недалеко живу от подобных мест и езда на велосипеде туда, обычно, занимает час (а велосипед у меня без всяких скоростей, хахаха). Пока я ехала, на небе был такой колорит от заката, который можно лишь описать так: смесь розового, оранжевого и фиолетового цвета с примесью темного синего цвета. В наушниках играли: m83. imagine dragons, kodaline. Смотря на всю красоту неба и слушая восхитительные песни - появилось такое радостное чувство внутри. Как будто я проснулась после долго спячки. И вот, преодолев большое количество пешеходов, которые не понимают, что зеленая дорожка создана для велосипедистов, я завернула к освещенному зданию МГУ. Там было настолько спокойно и тихо, что не хотелось уезжать обратно. Стоишь в этом пустом сквере, где нет фонарей и пялишься на это здание. Меня просто заворожило. Конечно, фото не передаст ощущений, но как то оно так. Побыв там еще минут 20, я взяла курс на дом.

Проснувшись утром, я увидела, что слили в сеть 4 эпизода из нового сезона Игры Престолов. Это, конечно, все не хорошо, но я не смогла удержаться и не посмотреть все 4 серии залпом. А теперь сижу и жду 5 серии, которая выйдет через гребанный месяц, а то и позже. Могу лишь добавить, что я еще не знаю: нравится ли мне так сюжетная линия, которую перевернули и искромсали.
После этого, я получила звонок от своей давней подруги детства. Та дружба детства - это ниточка, которую очень сложно порвать. Мы общаемся не так часто, но поддерживаем эту связь. Как не складывается жизнь: бывают моменты, когда наши пути пересекаются вновь. И мы не сидим и не задаемся вопросом: почему это мы перестали общаться, а вспоминаем былое, как хорошее время и пытаемся создать новые воспоминания. И пусть мы настолько разные, но мы всегда следуем компромиссу, а ведь это не так просто. Я согласилась на эту прогулку, и мы отправились в центр Москвы. В воскресенье погода побила все рекорды. Можно было ходить в шортах, в коротких футболках, в платьях и без всяких пальто и курток! Как будто лето наступило в этот день.

И вот мы в центре. Дойдя до станции метро Третьяковской, мы решили зайти в японское кафе, в честь встречи. Вообще, я была первый раз в таком заведении. Больше всего, думаю, меня поразило, что перед едой принесли теплые влажные салфетки, для того чтобы вымыть руки перед едой. Я сначала не поняла что это, даже не слышала такого от мамы, которая работает в японской фирме, а подруга все объяснила. И вы бы видели мое лицо. Это было так приятно, что ты заходишь в место, где хоть как-то заботятся о личной гигиене посетителя, хотя в других местах - шиш с маслом. Японская культура меня поражает с каждым разом.
Ну, а теперь о еде. До этого я ела японскую пищу, точнее их сладости, которые привозила мама, но они были очень вкусными. Что касается роллов, то я их пару раз могла купить в Ашане, где собственно говоря, выбор не велик и качество оставляет желать лучшего.

В итоге мы заказали:

— разнообразный сэт ролл
- роллы Филадельфия
- лапшу удон с курицей (для себя)
- чикенбургер с гарниром (это взяла моя подруга)
- молочные коктейли
- тропический чай. (смесь апельсинового сока, маракуя, лайма, лимона, грейпфрута, корицы и зеленого чая)

Честно признаться, произвело впечатление только роллы и тропический чай. Остальное было слишком соленое, сладкое и не очень вкусное. Конечно, это заведение было более пространным, да и его дизайн был весьма интересный. Около стола лежали разные книженции, которые мы просмотрели и даже поиграли с ними в игру, когда загадываешь номер страницы, строчки и слова и считаешь это описанием себя. Ну и смеху то было. Оплатив счет, мы отправились к Васильевскому спуску.

Мне всегда нравилась солнечная Красная Площадь. Пройдясь по площади, где было много людей, которые делали фотографии на память и наслаждались дивной погодной, мы шли дальше к Большому Театру. Могу сказать, что когда живешь в спальном районе Москвы и приезжая в центр, где ты просто ощущаешь себя в другом городе. Понимаешь, как же великолепен этот город. И пусть в нем есть столько недостатков, но старая Москва, эта архитектура, эти здания, на которые можно любоваться все врем, вечное движение и поток людей из всех городов и стран мира – вот эта настоящая сказка. Подойдя к Большому Театру, мы обнаружили, что там появилась выставка, которая посвящена художественной культуре в целом.

Постояв там, обсудив пару моментов, я вспомнила про Лубянку, которая находится недалеко от Большого Театра. Да и вообще, если идти от Кремля прямо - можно дойти до разных мест, ибо все это не так далеко. Если кто нибудь знает, то после долго реставрации открылся Центральный Детский Магазин на Лубянке, который пожалуй является райем для каждого ребенка. Уговорив подругу дойти туда, ибо я хотела посетить Бесплатную смотровую площадку на крыше, которая предоставляет весь шикарный вид на старую Москву. 6 этажей (?) заполнены разнообразными магазинами детских товаров. Если хотите почувствовать детство - идите в большой детский мир. Только не в выходные дни. Не могу сказать, что внутренний дизайн мне понравился, но в целом - получилось неплохо. На смотровую площадку мы так и не попали, ибо половина тех взрослых, которые идут в Детский Мир - идут ради крыши. А очередь там была нехилая. Но мне удалось найти окошко на 5 этаже и хотя как-то краем глаза увидеть очертания этих старых домиков.

После такой насыщенной и познавательной прогулки, мы отправились к Большому Каменному Мосту, из которого открываются 2 вида: на Кремль и на Большой Храм. После Фрунзенского Моста – этот мост занимает 2 место среди любимых мостов Москвы. В тот воскресный вечер можно было наблюдать наикрасивейший закат, который нельзя было не пропустить. Мы стояли на этом мосту, вспоминали как гуляли здесь маленькими, наблюдали как солнце садилось за горизонт и понимали: какой же это удивительный день. Не потому что мы в который раз посетили знакомые нам места, не потому что побывали в кафе и не прошли по маленьким переулкам Москвы – а потому что создали эти новые, яркие моменты, где был и интересный диалог после стольких лет общения, рассказывания забавных и не очень забавных историй. Смех и настоящее удовольствие от прожитого дня. После 4х месяцев спячки – этот день был неким пробуждением. И самое важное, что я не чувствую себя после всех этих деньков – разбитой и опустошенной. А ведь 4 месяца так оно и было.

Я подметила, что все эти красочные деньки начались из-за того, что мне не хотелось наблюдать за закатом через окно. И воскресный вечер закончился наблюдением заката на этом мосту.

Плей-лист.

Arcade Fire – Photograph
Annie Lennox – I Put a Spell On You
Jessie Ware – Say You Love Me
Florence + The Machine – Ship To Wreck
the pierces – we are stars

В любых отношениях бывают ссоры. И у меня она произошла. Мой молодой человек, не подумав, нахамил мне, да и в таком виде, будто я какой-то посторонний человек. А может надоела и так он решил на пару дней от меня "избавиться" (как это парни могут делать) ?

Передо мной стоит выбор:

1. Сделать вид, что меня он не задел. Общаться, будто ничего не было.

Но тем самым я покажу ему то, что в таком стиле общаться со мной вполне нормально и он продолжит так-же себя вести.

2. Показать, что я обижена. Не отвечать на звонки/смс или отвечать, показав, что я обижена.

Тогда он, естесственно, не почувствовав своей вины, не будет пытаться мириться первым. Не будет объявляться до тех пор, пока я не "остыну". Тем самым, даже не пытаясь извиниться (с той самой ссоры прошел день и он не объявлялся, хотя в вк онлайн. Видимо, пережидает).

Странный выбор, ведь в любом случае он ничего не поймет. Или же поймет, но виновным себя считать не будет. Обидно, он задел меня своими словами..

AnnaPravilnaya

как же меня это заебало. честное слово. я хочу нормально отдыхать, нормально спать, а не как я по 3 часа за ночь, потому что мне тупо плохо или меня мучают кошмары. я дико злюсь за это на многих, что я сама не могу привести себя в порядок, хотя по сути виновата я одна, а не люди, окружающие меня. пиздец, я ебанутая. я сижу на успокоительных, я стала какой-то спокойной внешне, а внутри меня прям бушуют эмоции, но показать я их не могу, потому что это страшно. многие люди делала мне больно и уходили, зная все мои секреты и тайны, и именно после этого я боюсь показать это все. я деру все в себе, максимум что я могу это заплакать, высказать малую часть и заткнуться.я просто ебанутая. вот и все. я убила себя на разных антидепрессантах. я уничтоила свою нервную систему. я уничтожила себе. и менно сейчас я пытаюсь построить новую Дашу, но это очень трудно, вед страхи, которые подарили мне "близкие" люди остались, хотя эти людей нет

Если ты начинаешь делать выбор только тогда, когда тебя толкают на это – значит это не твой выбор.
Не упускай свой шанс. Играй самого себя так, чтобы тебе самому не было скучно жить.
Ведь эта роль принадлежит только тебе.

Он так крепко меня обнимает и не отпускает, что каждый раз утром я встаю на час-два позже запланированного и, соотвественно, приезжаю домой не утром, а после обеда. Эти крепкие объятия бесценны.

Если собрать все в кучу, выпустить весь бензин и бросить зажженую сигарету. станет гораздо чище и чудесней. И он скажет, что это чудесно, и я буду чудесной, потому что сожгу это все к чертям.

спасибо за возможность поучаствовать в такой клёвой эстафете beenzino!
но я так долго тянула, что, кажется, уже все приняли участие хехе; так что никому не передаю

Пять поводов для счастья

1. Когда искренне улыбаются. Не описать то волшебное чувство, которое зарождается при виде искренней теплой улыбки в мой адрес. Будь это мягкая улыбка на «привет»/«доброе утро»; застенчивая – на комплименты; солнечная – просто потому что ‘светит солнце, погода хорошая, и мы с тобой разговариваем’. Когда кто-то улыбается, я всегда искренне улыбаюсь в ответ, и это делает меня чуточку счастливее обычного.

2. Когда делятся любимой музыкой и наушником. Разве не делает вас счастливым тот момент, когда вам дают послушать какой-то трек со словами вроде «это моя любимая песня» или «этот трек ассоциируется у меня с такими-то моментами» или что другое?

3. Когда пью вкусный ароматный кофе. Возможно, не такой уж повод для счастья; но. Пить вкусный кофе, вдыхать его аромат, греть руки об чашку – это настолько приятно, что сравнимо с несколькими минутами уютного счастья.

4. Когда происходят случайные разговоры со случайными людьми. Они обычно спонтанные, с незнакомцами где-то в книжных, кафе, транспорте, на каком-то мероприятии и проч проч проч. Небольшие, на определенную маленькую тему; но особо приятные, теплые, с улыбками и, определенно, волшебством. Наверное, такие разговоры, абсолютно точно можно сравнить с колдовством феечек; определенно, да.

5. Когда труд-старания в итоге вознаграждают; признают тебя. Всегда до чертиков приятно услышать слова похвалы, «молодец», «хорошо потрудились», «продолжай в том же духе». Это мотивирует двигаться дальше, стараться, работать продуктивнее. Потому что это тоже счастье – быть признанным.

Блин, девочки.. эта тихоня ест заусенцы!!!!! Бляать! Я поворачиваю голову на чавканье, а она тут же убирает руки ото рта, и типа не при делах. Маааатерь божья, я в шоке просто

Глупо пытаться произнести то, чего не выразишь словами. Мне противно уже от того, что они находятся у меня во рту. В нашем языке слишком мало точных слов, как и в любом другом, включая мертвых. (Думаю, я не буду исправлять здесь ошибку) Вчера я читала о том, как хирургическим путем удалить песню, которая не желает останавливается в голове у пациента. Сегодня я попыталась тем же путем удалить человека, когда проснулась в девять от обезвоживания, после восемнадцати часов сна. Наверное, чтобы это сработало, необходимо было объяснить это кому-то другому, но, как я уже говорила, глупо полагаться на слова. Остается только приложиться головой с пояснительной запиской.

В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения.

он вернется, когда не нужно.
когда снова зажгутся звезды,
и на улице станет душно.
он придет, когда будет поздно.

ты не будешь искать с ним встречи,
его лицо в голове уже скроется дымом,
когда узнаешь, что время лечит,
что не сходится свет клином.

он придет, они все приходят.
когда вновь начинаешь спать.
только время, оно уходит.
ну, а ты перестанешь ждать.

он придет, исходив весь город.
когда голос его простужен.
а в душе у тебя будет холод.
он вернется, когда не нужен.

когда-нибудь мне станет цель ясна.
какая-нибудь сотая весна
откроет мне потусторонний свет,

и я постигну смысл бытия,
сумев земную бренность превозмочь.
пока же плечи мне укутывает ночь,
томительные шепоты струя,

и обвевая пряным ветром сны,
и отвлекая от серьезных книг…
и цели совершенно не ясны.
и свет потусторонний не возник.

а хочется, напротив, хмеля слов
и поцелуев, жгущих все мосты,
бессовестного счастья, новых строф -
нежданной, изумрудной красоты;

бессонницы, переплетений - да! -
сердцебиений, слившихся в одно…
а что до бренности, так это всё тогда
мне будет совершенно все равно.

обрушится с уставших плеч скала:
меня отпустит прошлых жизней плен.
мне перестанут сниться зеркала,
и призраки, и лабиринты стен…

и, может, не придется ждать сто лет.
я знаю - зряч лишь тот, кто пил сей хмель…
вот в нем-то и отыщется ответ,
и в нем таится истинная цель

11 апреля 2000 года

#полозкова #вера #вераполозкова

– Ты вообще видела, как она питается? И у нее до сих пор две полки битком набиты мягкими игрушками! А куклы? И она еще удивляется, почему у нее с мужчинами не ладится!
– Укоризненный взгляд плюшевого медвежонка способен остановить любого мужчину, даже самого разгоряченного, – возвестила нянюшка Ягг.

" Carpe Jugulum. Хватай за горло!"

Вся информация взята с сайта спортвики) Пью протеин раз в сутки, в виде второго перекуса. 200мл воды+200мл молока+2 черпака прота. У меня протеин от Российского изготовителя PureProtein(у меня весь спортпит этой фирмы). Посоветовал Ваня, он его сам пьет. Из плюсов:

  • сопоставимы цена-качество. дешевле мировых марок спортпита в 1,5-2 раза
  • соответствует всем стандартам европейского качества
  • из-за сотрудничества с Германией поставки сырья происходят прямо из заграницы.
  • прикольный дизайн :D
    • Сывороточный протеин (белок) – это концентрированная смесь глобулярных белков, получаемых из молочной сыворотки. При этом под сывороткой следует понимать жидкий состав, который образуется при створаживании и является побочным продуктом при изготовлении сыра. На данный момент это лучший протеин, как для роста мышц, так и для сжигания жира. Усваивается в организме человека в течение 30-60 минут.

    Изготовление: После сворачивания молока образуется сыворотка, в которой содержатся все вещества, растворимые в молоке: 5%-й раствор лактозы, минералы и лактальбумин. Сыворотку получают после изготовления сыра следующим образом: сначала снимают жир, а затем обрабатывают его так, чтобы он был пригоден для употребления в пищу. Процесс обработки может состоять из обычного высушивания. В иных случаях содержание белка можно увеличить путем удаления липидов и других веществ, в составе которых нет протеинов.

    Безопасность и вред протеина: Влияние сывороточного протеина на здоровье человека вызывает большой медицинский интерес и активно изучается учеными как потенциальное лечебное средство от некоторых заболеваний. В настоящее время использование сывороточного протеина в качестве источника аминокислот и его положительное воздействие на организм при болезнях сердца и раковых заболеваниях является объектом многих исследований. Сыворотка является богатым источником разветвленных аминокислот (ВСАА), которые стимулируют синтез белка.Ключевое значение для стимуляции синтеза белка играет лейцин.Поступление значительного количества лейцина в организм (например, с сывороточными протеиновыми добавками) ускоряет процесс восстановления после физических нагрузок. Сывороточный протеин содержит аминокислоты цистеина, которые могут быть использованы для создания глутатиона. Глутатион является антиоксидантом, который защищает организм от свободных радикалов и некоторых токсинов. Некоторые исследования показали, что количество цистеина в рационе человека не оказывает значительного влияния на синтез глутатиона. Согласно другому исследованию, большое количество сывороточного белка может увеличить уровень содержания глутатиона.Исследования, проводимые на животных, показали, что молочные белки могут снизить риск развития раковых опухолей.

    • Сывороточный протеин обычно продается и употребляется как диетическая добавка. Из-за многочисленных дискуссий о полезности некоторых продуктов его отнесли к группе препаратов нетрадиционной медицины. Сывороточные белки могут вызывать аллергии, однако основным аллергеном в молоке служат лактоза и казеин.

    В общем, после конкурса чувствую себя опустошенной. Победа там дала бы мне такую возможность доказать всем, что я на что-то способна.. Моим родителям, папе особенно, а то он не верит в меня.. Маме В. доказать, что я обладаю серым веществом и это может дать результаты. Доказать группе, что я не просто так пятерки по французскому получаю. В общем, всем и сразу сказать этой победой: "Вот, смотрите! Я на что-то способна!"

    Но всё как всегда, я даже неспособна обойти нескольких девочек на конкурсе.. В общем, прорыдалась пока ехала в электричке (хорошо хоть не на метро поехала). Пришлось стоять в тамбуре (или как это правильно называется) и плакать там, а то пока сидела, все на меня смотрели, а я никак успокоиться не могла. Плюс хорошей косметики: можно рыдать час, а она останется на месте почти в полной сохранности, если ничего не размазывать, а аккуратно вытирать платочком.

    Потом я ещё гуляла некоторое время, чтобы прийти домой с улыбкой на лице и не показывать, что этот конкурс окончательно меня добил. Никому об этом не скажу. Это был лишь хороший опыт, вот и всё. Такова официальная версия.

    Всегда можете задать мне вопрос: ask

    Каждый день я просыпаюсь с мыслью о том, что я не смогу жить, если я не буду двигаться. Мне просто необходима физическая активность. Я страдаю, да страдаю! В дни между тренировками. Это мука, давать себе отдыхать! Я постоянно думаю о том, что буду делать завтра со своим телом. Больше выносливости, больше загрузки. Я хочу самой себе доказать, что я могу лучше, могу больше. Спасибо погоде, наконец-то можно кататься на роликах! Боже, спасибо, что можно пешком теперь спокойно везде ходить! Скоро начну бегать, разгребу учебу и буду бегать. Это прям святое для меня. Все. Пошла, пошла, пошла.

    За следующие десять лет он узнал о ней многое: что любит и что не любит, какова в постели; смотрел, как она обманывает, хвастает, плачет, злится, радуется; как ест, спит, болеет; видел с косметическими масками на лице, пьяной, сидящей с книжкой на унитазе; помнил и голую, и в вечерних платьях. Но так и не понял, какова природа покоя, который охватывал его каждый раз, когда она оказывалась рядом, что бы при этом ни происходило. Марта Кетро "Жена-лисица"

    Зашла утром в блог к (инкогнито), я думала уссусь (простите). Настолько же ничтожно высокое ЧСВ должно быть у человека, для того чтобы писать подобную ересь). Люди падают в глазах как снежинки, порой это так весело.Может вечером что-то дополню по этому поводу, хотя настолько противно все это видеть в свой др.

    Для человека, который никогда не путешествовал, всякое новое место, сколько-нибудь отличающееся от родного края, выглядит очень заманчиво. Если не говорить о любви, больше всего радости и утешения приносят нам путешествия. Все новое кажется нам почему-то очень важным, и разум, в сущности, лишь отражающий восприятия наших чувств, уступает наплыву впечатлений. В пути можно забыть возлюбленного, рассеять горе, отогнать от себя призрак смерти. В простом выражении « я уезжаю » кроется целый мир не находящих выхода чувств.

    Теодор Драйзер

    вопрос "за что?!" теперь меняется на вопрос "кааак?", потому что я искренне удивлена, как можно быть настолько неудачливым в этом мире, что за каждым жизненным поворотом стоят трое чертей, высыпающих на нас три мешка неприятностей.

    я отношусь к людям неверующим, но сейчас начинаю думать, может кто-то все-таки проклял нас? иначе просто откуда берется столько дерьма?! бесконечное количество дерьма, мать твою.

    я не ною, просто наполовину облегчаю груз за плечами. извините

    Куда понесло тебя, чёртова дура?
    Чего захотела? Любви и романтики?
    Ты в зеркало глянь – ни лица, ни фигуры.
    Одно чёрте-что. И даже без бантика.

    Какие цветы, комплименты, подарки?
    Подруга, очнись! В двадцать первом живём!
    Под ручку прогулки у озера в парке?
    Звонки/смски и ночью, и днём?

    Какая утопия, мать её в корень!
    Вокруг оглянись и разуй свои глазки:
    Здесь балом командуют секс с алкоголем.
    Завязывай верить в дешёвые сказки!

    Конечно же, каждый по долгу заплатит.
    На финише жизни нам выставят счёт.
    Ну всё, докурила? Проплакалась? Хватит.
    Надела улыбку и снова вперёд!

    © Евгения Семячкина

    Полазила я сегодня на вьюи и если честно прифигела немного.

    Что ни пост, то нытье о том, как он ушел, бросил, ему пофиг на меня, как мне жить и прочие нытье.

    Тут же возникает у меня вопрос, обращенный к дамам: " А какого черта собственно?". Неужели для вас мир реально сошелся клином на мужике? Он ушел и все, конец? WTF?

    Очнитесь, девушки. Мужики - это не пупы земли. И когда уходит один, всегда, я повторюсь ВСЕГДА прийдет другой, гораздо лучше. Другое дело, что это лучше многие не видят, так как зацикливаются на том мудаке, который не уважал и не дорожил, а частенько и комплексов добавлял.

    Пару недель назад я наткнулась на выпуск передачи " Перезагрузка" на ТНТ. Так вот, там была героиня, у которой от первого брака было 6 детей. И она снова вышла замуж и родила еще 3. Я не могу сказать, что она была какая-то писанная красавица. Она просто была женщиной, которой нужно было избавится от груза первого брака и научиться одеваться стильно.

    А вы сидите и ноете, ноете и ноете. Когда уже начнете жить для себя? Не для кого, а для себя. Вставать по утрам и говорит себе: " Я самая красивая, прекрасная и умная. Все у меня будет так, как Я этого хочу". И когда начинаешь жить для себя, твой человек САМ приходит в твою жизнь. С букетом роз, книг, конфет или мармеладок. Все зависит от ваших вкусов.

    Я все сказала.

    4 рабочий день, а сил уже почти не осталось. . скорее бы выходной. Но улыбки, смех не уходят) У нас не коллектив, а бабская компания, которая слухи распостраняет за 5 минут) Хотите вы что либо знать или нет - вы будете это знать) Во время запары мы кричим друг на друга, ссоримся, а под вечер извиняемся, так как все понимают, что это рабочий процесс. А когда сижу вечером на улице, на летке, холодно, меня приходят укрывают пледом, приносят конфетки, и обнимают) такой уют) и забываешь про усталость и про то, каким тяжелым был день. Я начинаю любить всех этих ребят !)

    "Флешмоб "5 поводов для счастья"

    (получила от замечательной emoe )

    1. Мир и возможность жить в нормальной адекватной стране, без нарушения прав человека

    Долго выбирала, что же поставить на первое место - мир или здоровье. И все-таки здоровье будет на втором. От болезни, какой бы страшной она не была, лечение уже кем-то придумано. А вот когда летит с неба на тебя бомба, или снаряд гаубичный, то уже ничто, кроме везения и Божьего благоволения, не поможет. За прошедший год я многое повидала, и просто поверьте - это очень круто, когда нет войны, когда люди не испытывают ненависти к своим соотечественникам, когда государство заботиться о своих гражданах. Цените мир, он так хрупок.

    2. Здоровье (свое собственное и близких людей)

    "Как приятно не болеть…" пел кот Леопольд в детском мультике. Никто никогда не знает, откуда берется та или иная зараза в здоровом организме. И единственной панацеей здесь может быть только профилактика. Я просто сумасшедший фанатик своевременных проф. осмотров (почти ипохондрик). Потому что прекрасно помню, что когда болит, тогда весь свет не мил. А когда не болит - быть счастливым намного проще.

    3. Любовь

    Хорошо бы взаимная. Тут ведь одни плюсы: хорошее настроение, отличное самочувствие, легкая эйфория и бабочки в животе. Счастье - засыпать и просыпаться каждый день вместе, а оказавшись порознь, понять, что заснуть один уже никогда не сможешь.

    4. Хорошо выглядеть

    Ну это уже чисто женское счастье. На уровне базовых инстинктов мы, девочки, всегда хотим стать чуть-чуть лучше. Отсюда все эти многочисленные покупки, макияж, стрижки, покраски, крема, маски, татуировки и черт еще знает что. Но как же это, блин, приятно все!

    5. Приятные мелочи

    В мелочах заключается все - как большое зло, так и великое счастье. Иногда какое-то незначительное событие может заставить чувствовать себя самым счастливым человеком на планете. Хорошая погода, вкусный ужин, горячая ванная с бокалом вина, отличная книга, смс от "того самого", букет цветов, улыбка ребенка, любимая песня по радио… и т.д.

    Передаю nancychipmunk, pepperpotts, shhhhh-, oskolki-phraz, miufam, stasyanikus

    Я не знаю, наверное со мной что-то не так, но когда я думаю о возможности, что он окажется рядом, и будет прикосаться ко мне всеми частями своего тела, то у меня переворачивается все внутри, сердце забивается в разы чаще и мозг отключается.

    Голова болит больше месяца. Мама отправляет на обследования, как и два года назад. До ужаса боюсь эту капсулу для МРТ, там так тесно и этот стучащий звук просто сводит с ума. Начинается паника и, кажется, не хватает воздуха. Никогда не страдала клаустрофобией, но там очень жутко, серьёзно.

    я уже в третий раз влюбляюсь в незнакомую девушку, невозможно! в столовой, на переходе, теперь в метро - так нельзя! я просто обречена томно смотреть им вслед и все, а могла бы под окнами ходить с серенадами и анютиными глазками их заваливать.: | а та девушка, на которую я смотрела целый час пока сидела в очереди в поликлинике на первом курсе, до сих пор не идет из головы, I have a type из-за нее теперь.

    Всю жизнь меня тянуло на каких-то, в которых есть искорка, не стоящих на месте, но одновременно и со своей жизненной ситуацией, из-за которой они кажутся немного приглушенными и жертвами обстоятельств. Так кажутся сильнее, да и таких хочется сразу как-то приобнять, мол парень, ты давай, еще поднажми и всё будет.

    На выходных была просто чудесная и теплая погода. В эти теплые деньки было день Рождения моего брата и Пасха, и куча всего интересного. Вечером в субботу мы поехали гулять на Красную площадь с Дианой, наконец встретились и выбрались с ней.

    И каким-то странным образом я провела весь этот день без своего любимого, встретились только в воскресенье вечером и поехали в кино. Хочу сказать немного о просмотренном фильме "Форсаж 7". Я не такой яростный любитель гонок, боевиков. но этот фильм запал мне в душу, да и вообще все предыдущие фильмы можно назвать шедеврами, даже чуть слезу там не пустила, хорошо, что была в очкаах.

    Вчера говорили результаты по химии и естественно у Лизочки был не зачет, то ли препод такой хороший попался нам, то ли я такая сообразительная, но на семинаре сидела и переделывала задания, где-то дополняла, в надежде, что у меня будет зачет. И что вы думаете, мне зачли. Я была на 7 небе от счастья. В предыдущем семестре такого не было и естественно все решали деньги.

    —Я считаю себя хрупкой. Я очень чувствительна. Я могу с легкостью заплакать.

    Но я также очень сильная женщина.

    — Я боюсь, — тихо сказал он, — боюсь, что все начнётся заново. Я знаю, что она бессердечна и эгоистична, что она как ребёнок, который со слезами просит игрушку, а потом ломает её, как только получит. Но есть мгновенья, когда она наклоняется свою голову под определённым углом, или улыбается радостной улыбкой, или внезапно выглядит потерявшейся — и я почти забываю все.

    и ничего не сделаешь с ней, поверь мне - это уже как древнее из поверий. я научилась не думать о тех потерях, тех, с кем была, кого не смогла сберечь - я потеряла друга, собаку, верность, многие пишут: "боже, какая стерва", но никому неважно, что ты мой первый, тот, с кем глаза по-прежнему ищут встреч.

    Distinct from those who appreciate solid and significant timepieces with stunning identity, I am more obsessive with those people skinny and easy types. Obviously, your message “simplistic” refers to the compactness in pattern although not the technically convenience breitling evolution. Extremely-skinny timepieces is certainly on the list of impressive the watchmaking arena additional complications as these finer types aren't just beguiling from the outer pattern, but will also particularly wonderful from the mechanized indoor. If you go to functionally intricate swiss watches, you could match a big selection from various watchmakers. However if you simply simply want skinny parts, it is possible to only uncover several merchandise coming from a very few watch manufacturers. Audemars Piguet is one using its Jules Audemars Further-Thin timepieces. The Jules Audemars Further-Thin pattern continues to be presented at SIHH 2011. Nevertheless the duplicate parts preserve offering like hotcakes.

    Replica Audemars Piguet Jules Audemars Further-Thin timepieces show up while using the white gold or platinum case in the dimensions of 41 millimeter and the size of 6.7 millimeter replica Tag Heuer. In order to complete this sort of skinny case, watch manufacturers must pattern and produce balance finer activity. That is the difficult task to either the watchmaking arena know-how and quality. With all the hugely slick and brushed extremely-skinny case, current and timeless in features, these duplicate Audemars Piguet timepieces remain beautifully installation about the arm. Undoubtedly, these finer merchandise will get rid your arm.

    Very well, in pattern, these duplicate Audemars Piguet timepieces provide the really simple switch in magic overall tone with red precious metal hour guns and palms. This is the way how these duplicate Audemars Piguet timepieces experience moderate luxurious and inventive elegance luxury replica Rolex watches. Obviously, you can not count on these skinny types to realized multi-ply-intent performs as a general rule intricate swiss watches do. Nonetheless they very well demonstrate hour and moment as pretty each day timekeepers. Along with the dark colored side-made leather-based tie could be the of completion to the telltale duplicate Jules Audemars Further-Thin timepieces to produce the correctly typical and timeless overall appeal.

    Сегодня ночью он предложил мне все вернуть. Сказал, что я нужна ему, что я его милый и родной цветочек. Я чуть не заплакала: ну почему, почему мне так на него все равно? Я по-прежнему хочу любви, хочу быть любимой, хочу всей этой романтичной ерунды, я все это умею, я хочу, очень хочу. Но я хочу этого с другим - с тем, с кем не виделась уже тысячу лет, с тем, кто никогда не обращал на меня внимания, с тем, кого я продолжаю любить уже столько лет, что страшно подумать. Я отшиваю уже второго парня за 3 месяца. Что вообще происходит, твою же мать? Когда же ты уже появишься и обрушишь на меня счастье? Или когда я уже перестану думать о тебе и ждать тебя, и попробую стать счастливой с кем-нибудь другим?

    В 1912 году в ночь с 14 на 15 апреля произошло одно из величайших трагических событий ХХ века - столкновение "Титаника" с айсбергом. Спустя около трех часов после происшествия гигантский лайнер затонул, унеся с собой жизни 1496 человек.

    Вы никогда не забудете своего одного, вечного мужчину. Можете даже начать новые отношения, но не будете гореть так, как горели к нему. Вы никогда не признаетесь ему в этом, и даже саму себя попытаетесь убедить в том, что все будет хорошо с другим, может и будет, но вы будете скучать по тому сумасшествию со своим мужчиной. Будете сравнивать всех последующих с ним, и каждый раз убеждаться в том, что все это, совсем не то. Когда в одном человеке вы нашли целый мир, где-то в глубине своей женской души вы будете верить, скучать и ждать, но этого не будет, и вы, скорее всего, заставите себя полюбить другого. Не теряйте своих вечных мужчин, ни за что.

    Кто видит слишком далеко, не спокоен сердцем.
    Не печалься же ни о чем заранее и не радуйся тому, чего еще нет.

    Восточная мудрость.

    Ехала в автобусе с девушкой бывшего парня-ухажера с работы. Почему бывшего? Да потому что мы расстались из-за того, что я не занялась с ним грязными делишками. Удачи тебе, девушка :)

    то чувство, когда ты сидишь уже накрашенная

    готовишься выходить в универ

    а староста тебе пишет, что пары отменили.

    Мы расстаемся навеки; однако ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого: моя душа истощила на тебя все свои сокровища, свои слезы и надежды. Михаил Лермонтов, "Герой нашего времени".

    Я не люблю индийские фильмы, я отношусь к ним очень скептически, единственный стоящий - Миллионер из трущоб и то на один раз. П - мой друг, стал говорит мне про них и сказал, что однажды заставит меня посмотреть. Мы у него дома, я согласилась ровно на один фильм! И о господи, под конец фильма я была так счастлива и влюблена во всю эту атмосферу, что сразу сказала включить мне еще. Я смотрела " Три идиота". Я буду советовать его каждому! Столько философии, хороших фраз, нереальных шуток и все это наполнено красками. Затем, П включил мне еще один фильм с тем же актером Аамиром и вот после второго фильма я плакала еще минут 10. И самое прекрасное, что слезы были от счастья. У меня свело челюсть, слезы не прекращались, хотелось кричать от восторга и радости. Второй фильм "звездочки на земле". Столько мудрости в нем, столько правды. После него переосмысливаешь жизнь. И я влюбилась в актера. Столько энергии, столько эмоций в глазах, я просто восторгалась каждым моментом. Да, там были песни-танцы, которые я совершенно смотреть не хотела, но их было мало и они были очень в тему. И запомнились они так, что хочется петь до сих пор. Который раз, я убедилась, что нельзя себя ограничивать. Что нужно пробовать и открывать для себя что-то новое. И стереотипы и предвзятое мнение - полная чушь. Я настолько прониклась и покорилась Индией, что в следующие выходные продолжу кино просмотр. Настолько они менч зацепили своей искренностью и чувствами.

    Блин, как же я не зхочу покидать теплую кроватку( (Еще б Сашу сюда и вообще встать бы не смогла.

    Погда сегодня пасмурная, спать хочется. А завтра экзамен, предстоит учить что-то. Херово идти сдавать что-то, когда ты не имеешь понятия, как препод принимает. Не знаешь даже, что ожидать: (

    This is your life, this is your time!

    С И Л А В О Л И - это способность заставить себя делать то, что нужно и когда нужно, хочется тебе этого или нет.

    Самоконтроль похож на мышцу: начинаем с малого, не перегружаем.

    Техника №1: Да, но через 10 минут.

    Техника №2: М-О-Л-О-Д-Е-Ц

    — Помни про колесо стресса

    — Помни три волшебных слова: Дисциплина, Система, Режим

    — Делай все самое неприятное сначала. "Съешь лягушку с утра"

    — Говори НЕТ

    — Знай свои часы

    — Учись работать самостоятельно

    Время проходит, а люди уходят, Жизнь заполняя лишь болью утрат. Люди уходят и не подумав, Что никто их не впустит назад. Бросив лишь слово, Не обернувшись, Не оставляя надежды на свет. Неосторожно, Не улыбнувшись, Люди уходят, бросая нас всех. Каждый мечтает, что все обойдется, Что никогда не оставит их друг, Не бросит одних в пустой комнате утром Ловить в тишине каждый шорох и звук. Каждый считает, что жизнь-это сказка. И все, что прошло - забудется вмиг Но наяву ведь другая развязка: Выпит весь ром и исписан дневник. Зато никогда не забудем моментов Которые связали нас с теми людьми, Кто не уходит, ломая всю веру, Не оставляет одних на пути. Таких людей мы не ценим, порою Пренебрегаем мы имя, а зря! Должны посвящать им ВСЕ те минуты, Которые тратим, опустив якоря.

    Ну а теперь ещё раз цели и привычки, которых я хочу достигнуть.

    Пересмотрю то, что я писала раньше и выбиру только то, что действительно имеет значение.

    2015 год Цели

  • 60 кг
  • Английский C1
  • Немецкий B1
  • Испанский B2
  • 20 книг
  • Ольхон
  • Концерт Бруха
  • 20 новых полезных привычек
  • Накопить 80 000 рублей
  • 5 песен под гитару и фортепиано
  • 20 новых полезных привычек

  • Вставать в 6:00
  • Делать зарядку
  • Заправлять кровать сразу
  • Умываться сразу перед/после сна
  • Читать Библию каждый день по 1 главе
  • Молиться утром и вечером
  • Читать книги каждый день по 2 страницы
  • Пить воду
  • Ходить пешком
  • Планировать каждый день
  • Всё записывать
  • Заниматься спортом
  • Правильно питаться
  • Тратить деньги только в соответствии с планом
  • Посещать все занятия в университете
  • Делать домашнюю работу
  • Мыть посуду сразу после еды
  • Социальные сети 1 раз в день 1 час
  • Не откладывать на потом
  • Возлюбить ближнего, как самого себя!
  • Если следовать плану, то до конца 2015 года у меня все получится и я смогу как K. поставить галочку напротив каждого из пунктов. Но это пока что кажется так просто и легко. Для меня работа над собой - самая трудная работа. Это очень неприятно.

    Утро добоым не бывает, не так ли? Вот и меня с момента моего пробуждения гложит предчувствие о моих неприятностях в школе. Во-первых это две самостоятельные, а во-вторых результаты контрольной и практической по химии. Всё дело в учителе. Она будет упорно отчитывать меня за то, что я её не слушаю, хотя это не так. Этим она утешит своё самолюбие и испортит мне настроение, которого и так нет.

    Отлеживаюсь сегодня дома, а всё потому, что отравилась. По всей видимости, творогом, купленным вчера на рынке. Собственно кроме него я толком ничего и не ела. Ночью было очень плохо, сквозь сон дремоту чувствовала тошноту, постоянно просыпалась. В итоге в 5 утра встала и началось веселье..

    Всё это время состояние не стояния. Температура, тошнота. Думала сходить в магазин, купить сухарей, чтобы хоть что-то поесть. Дома холодильник пустой, только этот проклятый творог лежит. Но встав, поняла, что до магазина не дойду. Я по дому то еле передвигаюсь, медленно и держась за окружающие предметы. Усугубила ситуацию вчерашняя фитнес-тренировка, после которой все мышцы болят. В итоге решено сегодня только пить чай, который, по закону подлости, тоже заканчивается.. Веселье!

    И традиционно рубрика "Говорит Влад". На мой рассказ (даже не жалобу) о своем состоянии услышала обвинения в том, что я не правильно питаюсь, что сама виновата. Чуть ли не то, что так мне и надо. Вопрос: почему я всё еще с этим черствым сухарем? После его слов я расплакалась. Хотела не показывать, но голос предательски дрожал. Пришлось сказать причину, и в ответ я услышала просто гениальный ответ: "ну а что я должен тебе говорить? говорю, что думаю. молчать не собираюсь". ПОДДЕРЖКА мне, бл@ть, НУЖНА! ПОДДЕРЖКА!

    Через время позвонила маме, поговорила с ней. Она меня поддержала, дала совет, что еще сделать, чтобы было легче. Пожалела, в конце концов (хотя мне, почему то, неловко от жалости. будто бы я ее выпрашиваю… ;). Вот настоящая семья. В ней должна быть поддержка и сочувствие. Мне даже сестра бы не сказала о том, что я сама виновата. А она может говорить что-то в этом роде.

    Эх, вот у меня всегда всё через одно место. Сейчас лежу и думаю о том, что в моей жизни даже нет рядом таких людей, которые могли в сложной ситуации помочь, сходить в магазин или в аптеку. Окружить заботой. (Семья не в счет, они слишком далеко). Когда я свернула не туда?..

    У меня болит кожа, еще со вчерашнего дня. Нет, это не впервые, она у меня в определенные периоды болеть начинает, но чтобы было настолько больно, что спать невозможно..Обмажусь пантенолем :D

    Даже и не знаю, как начать. Сегодня 14.04 и у меня наболело. Хочу написать что я за человек такой, хоть это и очень сложно сделать.

    Я их тех, кто очень любит. Я люблю людей, люблю мир. Люблю то, чем я занимаюсь.

    Я из тех, кто ищет. Я ищу Бога, ищу своё место в жизни, своё предназначение, ищу пути, как стать хорошим человеком.

    Я их тех, кто ничего не знает. Я не знаю, куда идти, что делать. Я очень много не знаю, наверное, потому что очень мало читаю. Я не знаю, как заставить себя делать то, что не хочется. Я не знаю, как добиваться целей, как мотивировать себя, как привить привычки, как избавиться от старых. Я не знаю, как хорошо шутить. Я не знаю, где истина. Я не знаю, почему во мне так много лени! Я не знаю, почему я так устала и так хочется спать в 11:44.

    Я из тех, кто очень хочет. Я очень много хочу. Я хочу всё знать, всё уметь, все достигать и вообще, чтобы всё получалось отлично.

    Я из тех, кто боится. Я боюсь делать ошибки. Я боюсь делать то, что никогда раньше не делала. Я боюсь разговаривать с людьми, которые мне нравятся или которые напорядок умнее и мудрее меня. Я боюсь оставаться одна. Я боюсь не найти Бога и истину. Я боюсь, что меня неправильно поймут. Я боюсь быть осмеянной. Я очень много чего боюсь.

    А теперь о привычках.

    Мои хорошие привычки:

    —рано ложусь спать

    —часто говорю спасибо

    —всегда прихожу вовремя и никогда не опаздываю

    —не пью

    —не курю

    —не матерюсь

    —не вру

    —люблю людей

    —прощаю

    Мои плохие привычки:

    —просыпаюсь только после 10 будильника

    —не занимаюсь спортом

    —не пью достаточное количество воды

    —много и постоянно ем

    —трачу время попусту

    —трачу деньги попусту

    —когда пытаюсь шутить, обижаю людей

    —очень резко и критично говорю о людях им в лицо (ну потому что это правда и, если честно, я иногда думаю, что я выше или лучше других)

    —пропускаю занятия, потому что лень

    —не мою посуду сразу

    —не заправляю постель

    —не умываюсь сразу после и до сна

    —откладываю дела на потом

    —забываю очень много

    —провожу много времени в соц.сетях

    —не делаю домашнюю работу, потому что лень и скучно

    Вот такие дела.

    Сегодня рано утром состоялась встреча нашего Unit. Раньше они проходили позитивнее для меня по одной простой причине: раньше мы не говорили об итогах. Я сейчас из тех людей, кторым нравится все новое, интересное. Я очень быстро зажигаюсь, но точно так же и сгораю. Я говорю о том, что раньше мы только говорили о том, что произойдет в будущем (о целях, формировании новых привычек, искоренения старых и ненужных, вредных привычек, развитии себя как личности и т.д. и т.п). Но сейчас настало время, когда нужно подводить итоги и тут-то я почувствовала себя какашкой. Ну, давайте подведем итоги:


    Цели не выполнены
    Привычки на привиты
    Вредные привычки не отвиты

    Когда меня спросили, как я изменилась за эти 8 месяцев, я ничего не смогла ответить и было так стыдно за саму себя. Но я не хочу так! Я хочу добиваться поставленных целей, хочу быть примером для людей, которые меня окружают, хочу вдохновлять людей. Хочу всей своей жизнью показывать, как это здорово-жить!

    В отличие от меня, K. достигла всех поставленных 28 (!!!) целей и вообще за один год стала совершенно другим человеком. K."Год назад я составила список качеств, которыми я обладала, список привычек, которые раньше были у меня. И вот сейчас я смотрю на этот список и понимаю, что всё изменилось в корни. Я совсем другой человек!"

    Ох, что я чувствовала в тот момент. Вот говорят, что хочется сквозь землю провалиться. ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ.

    Поэтому я решила описать себя сегодняшнюю и составить список целей и привычек, которых я хочу достигнуть. Хотя бы для того, чтобы в следующий раз не было так стыдно на встрече Unit.

    Новая напарница какая-то слишком уж тихоня, даже я, в сравнении с ней, вообще огонь-девка)) и почему-то мне кажется, что она тут долго не продержится.. Но я надеюсь, что она останется. Человек она, вроде, неплохой, да и мне вполне нравится моё положение лидера. Ладно, пойду отдаваться работе)

    Чувствую усталость и раздражительность. С этим надо что-то делать, но пока не придумала, что. Буду над этим работать. Да, к сожалению, любое изменение в нашей жизни (особенно негативное) сильно подрывает спокойное состояние, особенно если человек эмоционален. Стоит подумать над рутинами, которые будут ознаменовывать спокойный образ жизни, отсутствие опасности. Иначе иногда аж дышать тяжело бывает, приходится напоминать себе: вдох-выдох-вдох-выдох…

    Но я справлюсь. Это бесценный опыт.

    Ой ужас, что Творится: ( (Проводила парня на работу, зашла опять в группу города, все еще говорят о пожарах. Посмотрела видео разруха и… Не смогла больше уснуть. С шести утра глаза открыты. Позвонила маме, ездила в одну деревню, все очень страшно, говорит. Я просто в шоке, кому это надо было?? А как ужасно понимать, что дома больше нет, ты уже с работы не вернешься к себе. Ой-ой-ой: ((( (Думаю, вы видели по новостям(если смотрите), горела вся Хакасия. А я ведь была на работе и с девчонкой знакомой думали, горит тайга как обычно, дым Стоял ужасный. А все на столько плохо….. Я даже представлять не хочу такой кошмар. Еще этот ветер поганый: (Страшная Пасха, нынче, вот людям и праздник

    Я умираю каждый день. Но не от любви, а именно от боли. Даже сейчас, я лежу в кровати, а должна быть в школе, а все потому что мой живот послал меня нахуй и объявил мне бойкот. И сейчас я тупо лежу и умираю от боли. Всем приятного дня: 3

    Ладно… Допустим у меня не всё в порядке с мозгами и я зря выточила мозг всем кто меня любит от Кишинева до Байкала.Кстати я надеюсь любят даже после этого) Время 3.40 утра. Организм, милый.. ты тоже прости.

    как всегда, ночью самое время делиться сокровенным. я пропала с вьюи на 1,5 месяца (как будто кто-то заметил :) и господитыбожемой сколько всего произошло у меня за это время. а если начинать рассказывать, то даже не знаю с чего.
    главное, что я поняла за это время: можно уехать за тридевять земель, сменить имя и перекрасить волосы, но от себя все равно не убежишь. я пыталась. вернее пытаюсь в течении последних 2 лет…

    хотеть домой. вполне естественное желание для того, кто уехал в другую страну на долгое время. почему у меня его нет? похоже, чувства атрофировались сильнее, чем я думала. а возможно, все дело в том, что и дома то не осталось в том смысле, который вкладывают в это слово люди. другие, не я. тут уж не хочу затрагивать политическую и экономическую ситуации на родине. там и без слов понятно, что "мы в дерьме". гораздо более острую боль причиняют как ни крути личные несчастья. когда не можешь поговорить с мамой по телефону даже, потому что в принципе не можешь с ней поговорить. когда квартира твоя уже и не твоя, потому что ее там живут квартиросъемщики…лаан, сопли на кулак намотала. при чем давно уже. 5-минутка слабости.

    А в остальном дела как?…дела кхм нормально. на той неделе сделали операцию. ничего особо серьезного, но здоровье у меня тут капитально коту под хвост полетело. была на антибиотиках сейчас просто витаминчики пью.

    эту неделю свободна от работы, позавчера ходила шоппиться, купила себе духи ланком и рубашку в заре, подумываю начать собирать нормальный базовый гардероб, а не просто скупать разношерстные одежки.

    по дороге домой встретила в метро знакомого с прошлой работы, он за мной все лето бегал, я благополучно морозилась. позвал пойти кальян покурить. ну я и согласилась, все равно же выходной. покурили, потом пошли в итальянский ресторанчик поели пасты. разошлись, номер я свой не оставила, естественно. вообще, это так в моем стиле заинтересовать кого-то, пару раз встретится и пропасть. и при чем мне как-то в последнее время все стали активно насаждать идею того, что "тебе нужен парень, почему ты ни с кем не общаешься" бла бла бла. ну что тут скажешь…

    не полюблю я больше никого никогда. я знаю, что не следует зарекаться, но это же так и есть. я слишком много себя отдала уже, все, лимит исчерпан. гораздо легче и правильнее находится в душевном равновесии, тем более что и так поводов выйти из него предостаточно. а, кстати, бывший Л. и уже бывшая подруга О. времени не теряли летом, перешли на "горизонтальный" так сказать уровень, как оказалось. зато меня грязью поливать совести хватало. уже то пофиг, но гаденький осадок усилился, когда узнала. что ж, иногда от перестановки Оль местами сумма не меняется.



    я тут записалась в тренажерный зал, стараюсь правильно кушать, читать, скорее всего скоро пойду на курсы подготовки для поступления. не знаю где я столько денег возьму, но амбиции есть, а это уже полдела. уже убедилась, что как только в голове появляется противная мыслишка, идешь на тренировку, потом кушаешь фруктики, гуляешь на солнышке по парку и все опять хорошо. иногда притворяться, что все круто залог того, что все станет круто в реальности.

    очень надеюсь дальше делать более интересные и регулярные посты, с фотками. ибо сама очень люблю читать и смотреть всякие лайф-стайл блоги. надеюсь, что и моя писанина кому-то приносит небольшое удовольствие. может только у меня так, но я вот, когда смотрю влог чей-то например, вижу жизнь интересного мне человека, то у меня возникает ощущение, что мы с ним лично знакомы, что мы если не друзья, то приятели. самообман, конечно, но для интровертов вроде меня самое оно) хотя интерактива тоже хочется, вот получать бы какой-то фидбэк от тех, кто тебя читает. вижу, что лайкнули запись и уже приятно.

    буду закругляться, как обычно остапа понесло во тьме ночной. надеюсь, до скорого.

    Съемки на вашей улице посреди ночи - чертов ад: здоровенные громыхающие грузовики, прожектора, полно людей, вы - невольный участник процесса, за который вам не платят. Просто еще одна графа в #заебали.

    У меня опух глаз, поцарапана переносица, потеряла сознание. Несчастный случай. Завтра расскажу, как всё вышло. Но хочу сказать, что у меня самый лучший парень и друг. Я совсем не обижаюсь и по-прежнему рада, что жизнь нас свела. У Влада своё тёмное прошлое, у Сени трагичное.. Однако, несмотря ни на что они сумели вырваться и стать хорошими людьми, которых я очень люблю. Да, у нас бывают свои косяки, но это всё мелочи.

    Люблю Вас, мои два дорогих человека.