won’t you recreate me?

Говорят, страдания - это беда. Но если бы меня спросили, выбрал ли я жить как до плена или прошел бы его снова, я бы сказал: "Бога ради, я готов снова пережить плен! "Когда наши жизни сходят с курса, нам кажется, что все пропало. Но это начало чего-то нового, лучшего. Пока есть жизнь, в ней есть и счастье. И много, много счастья впереди.

сериал недавно закончился, а я уже хочу его пересмотреть.

пора вспомнить, что всегда есть место, куда можно слить свои мысли.

у вас бывало ли такое чувство, что друг тебе порой совсем не друг. нет, это не френд-зона и все такое. просто вот замыкает и в голове всплывает что-то вроде "не хочу его ни с кем больше делить". не стану врать, иногда очень даже хочется бросить все, уехать на юг, постучать к нему в дверь и сказать, что он идеален. но у каждого из нас серьезные отношения, и мешать наши жизни между собой мы никогда и не планировали. хотя у нас и был уговор про 5 лет и все такое.
единственное, что у нас все еще общего - история. истории. несколько выдуманных жизней, которые мы пишем с ним вместе. удивительно, мы проживаем жизни этих двух людей, пронося все эмоции и испытания, которые мы сами же и придумываем, через себя. иногда я проэцирую это в жизнь - настолько сильными бывают эмоции. и мысль "не хочу ни с кем его делить" от части, из той же оперы. он первый это преодолел где-то 2 года назад. я болею этим до сих пор. и когда он выбирает чужие истории, забывая про наши, мне кажется словно мне изменяют.
мне сложно назвать наши взаимоотношения дружбой. это нечто особенное. странное. от части неправильное. это не любовь, но это связь. ток, который заряжает нас вдохновением. он дает мне что-то такое… необъяснимое. в настоящие дни мне не хватает того, что было когда-то. например, во времена Р. вот, магия слов, вот как это называется. чувственные текста, невообразимые эмоции. и мысль о том, что "это" хоть и в процессе игры дарится кому-то другому, - меня убивает.
это неправильно. но, черт возьми, вернись ко мне. я соскучилась.

ну что, вьюи, больше двух лет прошло.
рассказывай, какой ты уже "не тот".

в последнее время иногда ловлю себя на мысли, что цепляюсь за древние, тяготящие меня когда-то воспоминания. нет, я, на самом деле, счастливый человек (насколько им можно быть, страдая от отравления третий день), но что-то глубоко внутри не дает мне покоя. глупо, если честно, прокручивать в голове то, что уже не имеет смысла. но иногда, черт возьми, я все же скучаю.

это было настолько чудесное время, что я вспоминаю его только с улыбкой. здорово было бы просто узнать, как сложилась жизнь. ведь мы вечность назад разговаривали в последний раз. все нить_связи утеряны так давно, что восстанавливать уже и смысла нет. между нами теперь столько людей, дней и километров, что едва ли можно что-то изменить.

я не жалею, нет, едва ли. в ином случае, меня бы могла и не привести судьба в то место, которое я теперь считаю своим вторым домом. да и вообще, кто знает, как бы оно было? все сложилось так, как сложилось, и это не делает меня менее счастливой. просто я до сих пор позволяю себе цепляться за прошлое. наверно, как-то так.

не перестаю поражаться людям.

как раз в тот момент, как я познакомилась с Ним, я, якобы, начала встречаться с некой персоной. назовем его N. ну так вот, этот самый N месяц пудрил мне мозги, а потом заявил, что мы не встречаемся, а я ему всего лишь хороший друг.

это я вообще к чему. сегодня этот самый N пришел ко мне на работу со своей девушкой, упорно делая вид, что ничего между нами не было. но на это мне плевать, убило меня другое. долгое приготовление его заказа было встречено возмущением, после которого во мне проснулось забытое желание мести: "а что, в этом заведении уже не все только для меня". боги, оно таким перестало быть ровно с того момента, как он по телефону сказал, что я ему лишь друг, а все эти поцелуи и ухаживания ничего не значили. так и хотелось вычказать ему все, что я о нем думаю, прямо в лицо при девушке и друзьях. но я же всего лишь официант, а они - мои гости. надеюсь, его ныняшняя пассия такого не испытает, а он пусть подавится своей наглостью.

лиричная песня с нового альбома Pianoboy и просмотр видео одной знакомой мне чудесной пары счастливых людей, не поспособствовали моему спокойному отходу ко сну. и вот я снова здесь, снова пишу о том, что наболело.

и дело даже не в том "скучаю", которое, я не выдержав, пишу Ему спустя пару часов после расставания. я чувствую, что его нет в городе, понимаю, что мы не можем сорваться в любой момент, чтобы увидеться. эти сотни часов и километров Его отсутствия, когда лишь только часовой разговор в скайпе на ночь, при обоюдной незанятости, заменяют нам встречи, давят на меня уже спустя три дня. а это даже не половина. еще неделя разговоров урывками и коротких переписок. потому что днем у Него много работы, а с завтрашнего дня у меня вечерние смена одна за другой. и вроде, работа займет мое время, ускорит его течение, посравнению с трехдневным лежанием под одеялом в обнимку с пачкой лекарств. однако есть одно Но: в таких условиях мы даже и часа не сможем поговорить, улыбнуться друг другу, послать воздушных поцелуев и помахать ручкой на прощание. становится как-то тоскливо.

и странно вспоминать это давно забытое ощущение, когда сердце рвется в другой город. к тому, кому я его доверила. и все это так внезапно возвращается, вместе со слезами на глазах (слава богу, сегодня инет лажал и не хотел включать камеру, а то Он бы ругался), что я вот лежу, собирая в подушку целое море, и никак не могу уснуть.

скорей бы уже кончилась эта чертова командировка!

меня давно не было, и на самом деле я не очень-то и жалею об этом. вьюи затихает, и за пару недель отсутствия я пропустила менее пары страниц с новыми постами. однако я продолжаю почитывать те блоги, которые больше всего меня интересуют. но, признаться честно, не об этом я хотела написать.

итак, привет тем, кто за мной все еще следит, и тем, кто внезапно подписался на меня, отсутствующую, несколько дней назад.

странно все-таки немного ощущать, какие перемены произошли со мной за это лето и, как ни странно, при полной загруженности на работе, я получала и продолжаю получать от этого море удовольствия. даже не смотря на плотный график, я нашла время для фотосессий, выделяла, в конце концов, достаточно времени на себя любимую, отдыхала и… влюбилась! самые яркие впечатления, конечно же, связаны с Ним. да, все свободное время я отдавала Ему. с девчонками я виделась редко. да и как видится с той, которая вечно занята, с той, которая уехала из города, и с той, кто круглосуточно работает? но опять же, дело в Нем.

с некоторых пор я, терпев один крах в личной жизни за другим, думала, что после товарища Р. настолько счастливой буду не скоро. и вот судьба, а точней одногруппник, знакомит меня с человеком, которого на протяжении нескольких месяцев я буду считать своим другом, с которым всю ночь напролет мы будем писать глупые стишки, с которым мы будем обсуждать все на свете, и с которым после пары встреч начнем "дружить", а уже через неделю мы признаемся друг другу в любви. невероятно, но любовь пришла оттуда, откуда я ее не ждала. и это здорово.

уже почти два месяца я не верю своему счастью. я готова приезжать к нему после работы в 2 часа ночи, а потом вставать в 8 утра, чтоб уехать домой и завалиться дальше спать. расставание даже на пару часов - уже тягостное, не говоря о его недельных командировках. кстати, о них. кажется, не только я духовно нуждаюсь в этом человеке, но и мое тело. вот сегодня он уехал второй раз в командировку за все это время, и у меня второй раз с самого утра начинаются приключения, да и простуда заявляется на мой порог. так что температура под 40 и тоска по любимому затащили меня сегодня сюда.

а еще, из приятного: я все еще остаюсь на любимой работе, скоро мне предстоит отпуск, я отлично провела это лето, завела новые знакомства, увиделась с Марьяшей Романович, и… блин, всего не вспомнить, но это было круто.

напоследок, я бы хотела всем пожелать добра и гармонии в жизни, и если еще приложить немного усилий, то все у вас сбудется и устроится так, как вы того желаете.

так странно видеть, как давно знакомые мне милые пары расстаются именно по той причине, что начинают принимать друг друга, как должное. печально. нельзя думать, что если вы встречаетесь, то это предел. нет, надо работать над собой и над отношениями, каждый раз открывая друг для друга что-то новое. никогда не думайте: "ему досталась Я, пусть радуется, Я ведь самая лучшая", надо думать: "ему досталась я, пусть ОН видит, что я У НЕГО самая лучшая". чувствуете разницу? старайтесь развиваться сами, развивать свою вторую половинку и ваши отношения, и будет вам мир, гармония, любовь. карма есть, а значит все получат то, к чему стремятся. порой очень даже неожиданно. я свое получила, и в этот раз уж точно сделаю все правильно, чтобы он уж точно не сомневался.

сначала было дико смешно, но сейчас уже как-то не очень. самовнушение ли это, или может меня кто-то сглазил, но вот, очередной месяц общения подошел к концу и, фигурно выражаясь, на том конце провода слышны лишь длинные гудки. без ответа. может быть я только придумываю и, действительно, нет именно времени, а не желания, потому и затяжная тишина в несколько дней. но как-то последний наш "разговор" таковым сложно назвать. может, придут выходные, и с отсутствием выматывающей работы многое поменяется, но сложно что-либо говорить, загадывать. а выяснять отношения по телефону совсем не хочется, да и что там можно выяснять, когда даже про "встречамеся" и речи не было. да, я перестала тешиться нелепыми надеждами и бесконечно обманывать себя, когда даже простое дружеское общение заканчивается так же стремительно, как и началось. в общем, бред бредом, а все равно обидно.

это уже не смешно, от этого уже плакать хочется. нет, серьезно, если в конце-концов недоотношения или какая-нибудь подобная херня, надуманная мной благодаря богатой фантазии, продлиться больше месяца, я за этого человека, блять, замуж выйду! а если же это самовнушение, крепнущее на моей страсти к цифрам и прослеживанию связей и алгоритмов, то прострелите мне голову, высосите мозг, да сделайте что угодно, чтобы я перестала думать! мне казалось, что я наконец начала оттаивать после Рудина, но все это лишь казалось. сейчас мне хочется к чертовой матери стереть и выкинуть все связующие, потому что друзьями мы не были и никогда не будем. верни мне флешку и катись к черту! а я затолкаю очередное разочарование куда подальше и продолжу жить своей жизнью.

в последнее время часто ловлю себя на мысли, что в минуты сомнений и иных сложностей обращаюсь к Роме за советами. конечно, едва ли мне поступят ответы на все заданные вопросы, но мысль о том, что где-то там он все так же меня оберегает, вселяет надежду. новость о его потере снесла мне крышу этой осенью, а мысль о нашем возможном, но уже неосуществимом воссоединении убила меня. да, много дел я тогда натворила, и до сих пор задаюсь вопросом, а что бы он на это сказал? в марте перевалило за год с момента аварии, а не общались мы вовсе с декабря 2011, но я все еще остро воспринимаю его отсутствие на этой чертовой планете, а мысли о возможном настоящем/будущем съедают меня. но я стараюсь думать о нем, как об ангеле-хранителе, наставнике, при воспоминании о котором я наполняюсь не только чувством утраты, но и дополнительными силами. и, странно, но завтра у меня первый урок вождения, а я воспринимаю его, как путь стать чуточку ближе к Роме, зная, как он любил сидеть за рулем своей машины. я скучаю по нему. очень.

идеальный день. прекрасная компания. куча животных. только позитивные эмоции. лучшее начало недели. а главное, мой сюрприз удался, уф.

немного фоток, все кликабельно. дада, ребенок дорвался до техники.

p.s. прекрасный божественный фотоаппарат, я хочу тебя. надо купить себе такой же.

очень плотный график у меня в последнее время, даже не отдохнуть толком. хотя, весь мой отдых в стенах дома заключался в фотошопе, паре ролок и фильмах. времени на все адски не хватает. в принципе, много чего можно рассказать, но я просто залью одну из своих работ, любуйтесь и хоть иногда обо мне вспоминайте. (: спасибо всем, кто следит. ^^

просто хочу высвободить эмоции перед сном, иначе долго проворочаюсь. сегодня был такой прекрасный день. столько смеха и улыбок, а знакомы, можно сказать, первый день. весь день прогуляли, прообщались. буквально обо всем говорили: фильмы, книги, сверх способности, разные вопросы из разряда "а если ли бы ты был(а) миллионером/джином/супергероем/и т.д.", включая философские и личные темы, и… внутри меня просто такой "бум" случился, когда мы поехали по домам, что от этого маленького взрыва до сих пор внутри тепло, а на лице сохранилась улыбка. мне еще никто до этого не предлагал просто зайти по пути на вокзал, посидеть там, посмотреть на людей и огромную люстру (хд), и мы действительно сидели в обнимку и смотрели на людей, на люстру, игровой автомат 5D и на потолок с гербами Советского Союза. правда на к поездам мы так и не попали, но чувствовали себя нелегалами, когда без билетов пробрались в зал ожидания, а потом убегали от охраны по коридорам, ведущим к путям. и эти краткие прикосновения, как он держал меня за руку, сначала чтобы не упала на скользких дорогах, а потом и просто так, как уговаривал накинуть шарф-хомут на голову, и немного неловкое прощание… не дай бог, чтобы я влюбилась за один день, что все же, кажется, случилось. но это прекрасно, черт возьми, и я давно себя так не ощущала! спасибо ему за этот день!

И тут я залипла. Ахахаха.

На самом деле, хотела написать совершенно о другом. О том, как времени не хватает на все. О том, в каком бешенном ритме сейчас живу. О том, что скучаю по Роме до невозможности. О том, что в голове каша. Но я посмотрела на часы, поняла, что мне вставать рано утром, и решила идти спать.

И все же пожелаю вам счастливых наступающих праздников, а то, кто знает, когда я тут еще появлюсь.