Полузакрытые глаза, не бледное, а желтоватого цвета лицо, волосы не первой свежести; уши заложены, приоткрыт рот, так как нос заложен, дышать не могу. Лежу у Китти на ноге, а он смотрит на меня, гладит, улыбается и говорит, что я красивая.. Так бывает..?

Когда мы с его друзьями - его подруга (она и подруга его бывшей) - всегда заводит какую-нибудь тему о этой самой его бывшей. Не на зло мне, ничего такого. Но… Я чувствую себя так, будто я его украла. Будто забрала себе чужое. Будто разрушила что-то важное, его жизнь, ее жизнь, их компанию. Мы с ним вместе два года, мы семья. Но в такие моменты я чувствую, будто он - не мой. Будто это все какая-то ошибка. Я - ошибка.

неужели я тут
снова
я скучала

теплее лунного света на твоей кровати

В кофейне.

Где оба рады видеть друг друга и на день настроили планы на совместно проведенное время

30 день закончился.

Я проснулась в 2 часа дня, поспав всего часов 5, потому что не могла заснуть. Хотела пойти бегать, но лень снова победила меня. Купила себе кисти, краски, листы и рисовала. Пусть я не умею рисовать, зато мне по кайфу. Позвала В. на каток, договорились на 9. В итоге он не успевал и мы с Н., С. и В. поржали в Партии, а потом поехали в Тануки. Я поддала вина, и прям так хорошо стало. Думала, может с В. что-то получится, схвачусь за него, того глядишь и вытащит меня. А как увидела его поняла - не мое. Глупые шутки, глупый он, глупое все. Как домой заходила, думала "главное не написать, главное не сорваться", ведь это действительно важно, ибо суть 30 дней - выяснить, смогу ли я без него. Сдаваться в первый же день слишком, слишком глупо. А вот зашла домой, включила телефон, и сразу мысли "а может к черту все, позвонить, разреветься, умолять вернуться?" Дура я. Надеюсь, что сейчас я смогу заснуть, ибо спать осталось около 4 часов. 29 день начался.

11 февраля … и снова здравствуйте, я не написала его вовремя, а именно ночью) В жопу регулярность, я буду сокрушать свои же стандарты) Это тупо, я знаю. Но день был и правда хороший, так что не могу о нём не написать.
В общем Серёжа пришёл на час раньше, к этому времени я уже проснулась, но нифига не выспалась так как легла под утро. Чувствовала я себя не очень, но деваться было некуда и то, моё волнение по поводу того что Дима Савёлов воспринимает нашу дружбу малозначительно, вовсе меня настраивало на то что не стоило назначать с ним встречу. Я сказала об этом Серёже и он ответил, что деваться уже некуда и мы с ним встретимся. Я поела, привела себя в порядок, в квартире уже намусорили и это меня очень огорчало.
За время сборов мы успели посмотреть ещё одну серию «Мастер и Маргарита» и прям перед выходом я втиснула одну серию «Как я встретил вашу маму» и так как идти было недалеко, но это зима + время к сборам, я боялась, что мы опоздаем и придётся мне извиняться так как я настояла на этой серии. Но мы пришли когда Димы ещё там не было и ветер был такой холодный, что мы зашли в сам супермаркет «Бум».
Там была точка со всякой всячиной: наушники, часы, всякие прикольные лампы и нам там понравились одни наушники, которые стоили недорого. Так как я хотела себе «лапухи» и Серёжа тоже, мы решили как-нибудь попробовать звук их и если всё норм взять. Так как мы стояли у входа, в «Бум» зашёл Дима Леонтьев (друг детства Риты) и прошёл мимо нас, хотя мы всегда с ним здороваемся. Я начала стрематься того что Рита была против нашего общения с Савёловым и так как она очень часто зависает у Леонтьева, то могла высказать своё недовольство, а так как у мальчиков память хорошая, то они все эти вещи запоминают и относятся уже к объектам обсуждения холоднее. Так оно и было.
Время шло и на меня давил воздух супермаркета, так как там было много людей и товаров. Я предлагала неоднократно выйти, но из-за холода Серёжа отказывался и сказал, что Дима наверное опаздывает и он бы сразу сюда зашёл. Но потом я настояла и мы вышли, как вдруг видим, что стоит Дима весь красный. Хоть прошло минут 5, всё равно неудобно и мы извинялись перед ним долго. Так как перед приходом Димы я поругалась с мамой, мы начали обсуждать то что было у меня с ней с Димой так как Серёжа не мог дотерпеть до дома. И это странно, потому что лучшее место где мы сопереживаем и понимаем друг друга – это посреди магазина, когда смотрят люди на нас как на воров или бедных студентов, которые зашли погреться) Это нелепо, но это жиза…так говорят же сейчас…?
Перед тем как мы зашли в часть, где был сам «Бум» меня остановил охранник. Дело в том что на моей сумке есть 2 обычные короткие ручки и 1 большая. Но на 1 маленькой висит милый такой кошелёчек под цвет сумки на кнопочке. Я там ничего не храню, но некоторых людей он жутко бесит и они хотят его отрезать и грозятся тем что если не отрежу его я, то отежут воры. ДА КАКОЕ ВАМ ДЕЛО ДО ЭТОГО КОШЕЛЬКА? Просто мы все не поняли его, так как этот охранник стоял с таким высокомерным и умным видом, словно я об это не догадывалась. И когда я сказала, что мне так нравится, он пожал плечами и сделал вид, типа я вас предупредил и у вас его когда-нибудь украдут. Да-да. Можно подумать воры такие тупые, что не догадаются, что он пустой.
Потом мы выбрали всяких палочек, купили пиво, мы решили с Серёжей купить маленькую бутылку на двоих, так как у меня болит живот сильно в последнее время и от алкоголя мне становится плохо в любом случае. У Серёжи тоже, но Дима назвал это «детским садом». Ну у Димы значит так не болел живот от алкоголя. Он взял себе 4 банки. Потом мы зашли в «АТБ» и я купила себе сок 2х литровый и ещё одну пачку палочек. Мы пошли на кассу, а оттуда ко мне домой. Эля очень приставала и ластилась к Диме, так что я начала шутить, что у него появилась поклонница) Потом мы сидели, общались и спустя какое-то время когда мы посмотрели всякие видео, Серёжа решил сказать маме, чтобы она успокоилась и не наседала на меня так как у Димы было тоже самое. В общем суть такая, что Пенсионный Фонд платит мне пенсию по потере кормильца, пока я учусь на дневном обучении. Так как я заканчиваю обучение 15 февраля, то мама настаивает, чтобы я поехала в Пенсионный Фонд и написала заявление, что я там больше не учусь и отдала половину пенсии, если попросят. Серёжа и Дима получали стипендию за месяц как положено, даже когда учились всего до 8 или 10, то есть стипендия не сокращается, а если они сами потребуют вернуть, то в чём проблема? Я верну. Но маму эти аргументы не заставили подумать ещё раз, она продолжала доказывать, только в более грубой форме и на повышенных тонах. Так как меня злит плохое обращение с моими близкими, я вступилась за Диму и Серёжу и мы накричали друг на друга снова. Серёжа знает, что надо делать, но Дима то первый раз присутствовал при этом и было очень стыдно перед ним. Но то что у нас проблемы с моей мамой, теперь он видит наглядно. Хотя и сразу поверил, то есть у него сомнений не было по этому поводу.
Мы сидели и общались, Дима делился своими личными вещами и по его словам он рассказал нам многое чего не знает о нём даже его близкое окружение, ещё дал нам послушать группу в которой он играл на басах и был на бэк-вокале. Кстати неплохая музыка, Серёжа сказал, что напоминает группу «Король и Шут», хоть я и не слышала их музыку и Дима рассказал об одном трагичном случае, который заставил нас окунуться в какой-то ужас. И я всё сидела и думала, почему я не остановилась, когда почувствовала, что дело идёт к грустному?
Позже Дима показал группу, где солист умеет петь тремя голосами, кстати видео смешное) А потом мы показали рэп-батл «Оксимирон против Джоннибоя», после чего я выдала рифмованную фразу, когда они одевались. Боже, меня там просто попёрло на смех. Я просто знаю, что после прочтения стихов или просмотра рэп-батла я начинаю непроизвольно рифмовать, но когда мне это подмечает, то становится стыдно и смешно одновременно. Вот такой день произошёл. Дима очень милый и его не хочется смущать, так как он очень позитивный человек и очень жаль, что его было крайне мало в разговоре, когда мы виделись вчетвером. Не помню настолько ярких эмоций в тот период. Надеюсь мы пойдём к нему в субботу готовить панкейки)

я сумуватиму за домом.

знову їду з надіями щось змінити у своєму житті.

добраніч, мур.

упрощаешь

Я все думала - почему в последнее время мне не весело ни с кем. И, черт возьми, - это из-за того, что есть у меня я! Меня что-то тревожит, я потеряла себя, потеряла тот запал. Мне казалось, что всем скучно и никто не радуется, что все просто делают вид, что все хорошо. А на самом деле проблема во мне. На своем пути я где-то испортила свою карму. Мне всегда грустно. Я одинока. Да, да - я одинока глубоко и безнадежно.

я не смогу без тебя, как бы это смешно для тебя не звучало, но я не смогу без тебя.

я буду делать все, что ты никогда в жизни не жалел о своем выборе

что бы у тебя никогда не закралась мысль о том, что ты что-то сделал не так или остановился на мне зря

я сделаю все.

Металась по квартире в поисках, что же завтра надеть, как тут звонок от любимого "Выйди в коридор". Я в непонятках, на кой чёрт мне это делать, и вдруг слышу звон домофона у себя дома и в его трубке. Аааа. А на мне ещё ни грамма косметики, и прыщ на носу выскочил, и одета была не пойми в чём, ибо перемерила пол гардероба, вот это паника была. Но вот, в пятницу, когда нет увалов больше месяца, когда тревога и "карантин", он отпросился ко мне до полуночи. Притащил мне конфетки :D Я счастлиивый. Всё-таки здорово, что часть в 7 минутах ходьбы, и здорово, что его командир взвода хороший человек. Только уходить было как всегда тяжело, но я и расчитывать не могла, что он сегодня придёт ко мне таким сюрпризом ♥_♥

Никогда ведь не знаешь, насколько ты привязан к человеку, пока эта связь не оборвется.

Мне вдруг стало интересно. Я одна такая или это в полне нормально. Я заморачиваюсь из-за всего, я очень много думаю, обдумываю каждое слово, взгляд и тд, всему уделяю большое внимание и придаю огромного значения. Любая проблема меня выбивает из колеи и подобна смертельной. Это такой бред, и нельзя так ко всему относится (можно с ума сойти), я в курсе, но не могу ничего с собой поделать. А вы заморачиваетесь ? Или относитесь ко всему просто ?

Сегодня была полноценная тренировка. Не чувствую своего тела, а скорее икр, лях и попы и о да, трицепсов тоже. С непривычки тело ломит полностью. Вернувшись приготовила себе ужин состоящий полностью из белков, а после засела смотреть Марсианина. Фильм чудный, поднял настроение. Конечно, бредятская фантастика, но помечтать о таком все же можно в нашем далеком будущем. Сегодня Кудряшка открыл доступ к сообщениям, а рука моя не поднялась узнать как он, наверно все дело в трицепсе ну очень уж болит. День крутой. Наконец то здоровый сон, еда и тренировка. Завтра день рождение у папы и завтра наконец таки еду домой. Айм хеппи.

Ехала в тралике. На меня смотрел симпотичный мужчина. Я посмотрела в ответ и отвела глаза. От его взгляда мурашки. Сразу пронеслись мысли о том каков он в постели… и стало не по себе. Взгляд был холоден, спокоен и властен. Казалось, что он смотрит сверху, а я лежу со связанными руками…

Сегодня снился Юлик. Но он выглядел не так как обычно. А я тянула его танцевать, и еле до тянулась до его губ, чтоб чмокнуть. В итоге я его таки поцеловала. И даже то что он растолстел в моём сне меня не оттолкнуло, он все равно мне нравился. А теперь после сна, я как бэ осознала что скучаю по нему сильнее чем пыталась казаться, причём не кому-то, а самой себе. У меня столько всего сейчас происходит, я хочу делится с ним всем этим.

После той своей истерики чувствую такую пустоту внутри.Но самое забавное, что пустота это приятная, не отягощающая.Меня нечего не волнует, нечего не раздражает.Я будто окунулась в тёплое тихое море.Я медленно покачиваюсь на волнах.Вода покрыло всё моё тело, попала в уши, а перед глазами высокое синее небо.Мне хорошо и спокойно.Пожалуй, порой стоит поистерить, снять напряжения чтобы несколько дней вот так вот "плавать".В таком состоянии куда легче работать, общатся, жить!Ты просто наполняешь сябя, а потом выплёскиваешь всё это в работу(общение) и в итоге попадаешь в тоже самое состояние.Ещё бы несколько дней так, всего парочку…

1. Наталья Грейс. "Как Помочь Себе Самому (КПСС). Приемы развития памяти, внимания и речи"

Хотите, чтобы вас услышали?!
Хотите, чтобы вам повезло в бизнесе и в личной жизни?!
Хотите, чтобы за вашей спиной выросли крылья успеха?!
Тогда считайте, что вы уже начали двигаться к цели, так как держите в руках эту уникальную книгу. Это не классический учебник, но все же учебник, притом вовсе не скучный. Изложенные в нем методики эффективны и просты. Изучив их, вы не только получите удовольствие, но и научитесь управлять своей речью, а значит, жизнью и людьми. И вырастут у вас крылья, и пойдете вы по жизни легко, а все вокруг будут улыбаться и говорить о вас: "Харизма!!! "
Эта книга станет для вас золотым ключиком в мир успеха.

2. Юрий Пугач. "Развитие памяти. Система приемов "

Настоящая книга научит быстро и четко обрабатывать поступающую информацию и ориентироваться в обстановке, учитывать неожиданно возникающие факторы, влияющие на принятие решения.

3. Тони Бьюзен. "Руководство по развитию памяти и интеллекта "

Представлена уникальная программа обучения, направленная на то, чтобы помочь людям основательно подготовиться к сложным экзаменам, выступлениям, тестам и курсовым работам.

4. Гарри Лорейн. "Развитие памяти и способности концентрироваться "

Как известно, большинство людей лишь на 8-10 процентов использует ресурсы своего мозга. Гарри Лорейн разработал систему развития ментальных способностей, которая позволяет задействовать остальные 90 процентов. Освоив ее, Вы на все сто включите в работу логику, рационализм, наблюдательность, внимание, концентрацию, память, креативность, воображение…

В результате сможете отправить в мусорную корзину свой органайзер - за ненадобностью. Вам не придется делать заметки, чтобы запоминать факты, цифры и имена, Вы с легкостью будете удерживать в памяти списки предстоящих дел, тексты выступлений и даже номера телефонов, научитесь эффективно распоряжаться временем, систематизировать информацию и планировать текущую деятельность.

Автор этой оригинальной системы уверен: избежать хаоса в бизнесе, личных отношениях и в любой другой сфере Вам поможет только одно - организованность, и если Вы организуете свой разум, то сумеете привести в порядок свою жизнь - а именно этой цели служит книга, которую Вы держите в руках.

5. Джон Богосиан Арден. "Развитие памяти для "чайников"

Итак, вы хотите улучшить свою память. Универсального метода улучшения памяти не существует. С увеличением количества изученных и отработанных способов, используемых для облегчения запоминания, будут улучшаться и свойства вашей памяти. Работа по улучшению памяти приносит свои плоды людям самых различных возрастных категорий, начиная со студентов высших учебных заведений, готовящихся к сдаче экзаменов, и заканчивая беззаботными пенсионерами, которые занимаются этим впервые. Улучшить память может практически каждый человек, независимо от того, где он работает, и чем занимается. О способах, используемых для улучшения памяти, и идет речь в этой книге.

6. И. Ю. Матюгин, Е. И. Чакаберия, И. К. Рыбникова, Т. Б. Слоненко, Т. Н. Мазина "Школа эйдетики. Развитие памяти, образного мышления, воображения"

Том 1. Запоминание цифр, телефонов, исторических дат.
Книга поможет научиться запоминать телефоны, исторические даты, номера машин; в абстрактных цифрах видеть животных и птиц, овощи и фрукты; находить сравнение с людьми. По методике, изложенной в этой книге, занималась Вика Рыбникова - призер международных соревнований по развитию памяти (Япония, 1993 г.). Книга содержит большое приложение. Детям и взрослым понравится способ запоминания телефонов с помощью басен и песен.

Том 2. Зрительная, тактильная, обонятельная память.
" Зрительная память" содержит игры, которые можно давать с пятилетнего возраста. Большое приложение к играм позволит проводить занятия в течение года. "Тактильная память" - это способность запоминать ощущения от прикосновения к различным предметам. Игры научат определять "шероховатость" голоса, вспоминать вещи, до которых вы дотрагивались в течение дня. "Обонятельная память" научит подбирать, какому человеку, какой запах больше подходит, овладеть древним магическим приемом управления настроением с помощью запахов.
Адресуется практическим психологам, педагогам, родителям, детям.

7. Рюта Кавашима. "Японская система развития интеллекта и памяти. Программа "60 дней"

Обрести и сохранить здоровый, молодой, великолепно функционирующий мозг представляется чрезвычайно трудной задачей, а между тем это намного проще, чем кажется. Перед вами специальная 60-дневная программа выдающегося японского невролога, профессора Рюты Кавашимы, по которой уже тренируются более 2000000 людей. Теперь она поможет и вам!

8. Николай Хорошевский. "Современные методы развития памяти и мышления "

Память - Великая и Коварная. Великая потому, что ее подлинная суть и резервы неведомы, а Коварная потому, что подводит, сопротивляется и даже саботирует свою работу, если человек не умеет с ней правильно обращаться. Хитрая и своенравная, она прекрасно знает себе цену и, прежде чем предложит услуги, потребует эту цену заплатить. Однако тот, кто вложит упорство, труд и время в знание законов и овладение ее методами, заслужит ее благосклонность.
Но чтобы добиться серьезных успехов, обилием информации нужно уметь пользоваться, заставить хорошо работать "маленькие серые клеточки" мозга.
В книге Н.И.Хорошевского "Современные методы развития памяти и мышления" рассмотрены особенности развития памяти и мышления и представлены современные методы повышения их эффективности.

9. Олег Андреев. "Техника развития памяти. Самоучитель"

Многим людям известны какие-либо приемы запоминания той или иной информации. Однако в целом эти приемы помогают человеку воспринять лишь небольшой объем информации, не развивая при этом свою память.
В книге представлены занятия по тренировке памяти, которые позволят вам в совершенстве развить те механизмы вашего мозга, которые отвечают за запоминание и хранение информации.
Комплексная программа Школы Олега Андреева содержит в себе уроки, включающие теоретическую часть, описание рекомендуемых для тренировки упражнений и порядок работы над ними.
Вы забудете, что значит забывать!

10. Алан Бэддели. "Ваша память. Руководство по тренировке и развитию "

Путеводитель по стране памяти, в котором описан как ее общий ландшафт, так и отдельные, наиболее яркие достопримечательности и даже малодоступные, малоизученные экзотические уголки. В этой книге, написанной известнейшим экспертом с мировым именем, вы найдете последние научные данные, практические тесты и профессиональные советы по улучшению и развитию памяти. Для студентов и преподавателей, всех интересующихся проблемами психологии человека.

"Домашку можешь не делать, я тебя люблю, еда в холодильнике"

по-моему, идеально

Ещё вчера я так радовалась, что теперь нет никакой недосказанности.
Но если честно, то.. я бы не решилась ему сознаться, если бы не белый танец, а вернее танец белого, полусладкого.. хе-хе.. конечно, я не напилась до стельки и всё понимала, но реакция на слова выразилась в усмешке, а не в слезах.

Забавно получилось.. то, за что так долго бились, быстро выскользнуло из рук, как что-то ненужное, какой-то мусор.

Подруга, знающая ситуацию в важных общих чертах, сказала, будто бы он сказал мне так специально, чтобы я начала жить своей жизнью, а не ломала голову на его счёт, ибо до этого был разговор с ним, что мы несовместимо разные. С его слов, настолько разные, что не сможем когда-либо ужиться, как бы нам этого ни хотелось.. С одной стороны, он прав.. а с другой - мы ещё ничего не делали для того, чтобы найти общий язык. Каждый принуждал другого принять свою позицию и изредка, когда мы молчали, тогда всё было спокойно. Абсолютно всё. Я ничего не придумывала, не надумывала, а просто ощущала спокойствие.

Вчера я думала, что справлюсь с этим, переживу так, словно ничего не было. Ведь, по сути, ничего и не было, мы даже не дошли до стадии создания отношений, но именно это и засело в голове. Просто какие-то незначительные детали. Но я не справляюсь, сегодня могу признать это честно.

Сменила весь плей-лист. Это не особо спасает. По пути в универ проезжаю больше половины мест, где мы гуляли. А универ вообще расположен в том месте, где мы встречались. Как это выбить из головы? как убрать гиперссылку на него с моих любимых мест? тем более.. я даже не могу сказать, что влюблена в него. Это просто какая-то тупая привязанность по непонятной мне причине. Просто хочется, чтобы этот, именно этот человек был рядом, несмотря на то, что нет веских причин доверять ему, как и выбирать его из огромного количества мужчин.

Наверное, стоит сознаться, что после глобального предательства (иначе никак не могу сказать) в моей жизни, это первый человек, которого я смогла спокойно взять за руку, которому это позволила. Не могу сказать, что я очень замкнутая и вся такая неприкосновенная. Но именно руки имеют для меня большое значение. В этот жест закладываю много. Когда даю кому-то руку, то позволяю себя вести, руководить мной. Значит, доверяю безоговорочно. Ведь если человек решит прыгнуть под машину, держа тебя за руку, то он и тебя утащит за собой. Куда бы он ни пошёл, если вы держитесь за руки, ты пойдёшь туда же (особенно если человек сильнее тебя). Может, у меня гик какой-то на этот счёт, но ранее такого не было. Я не могла дать своей руки кому-то, кроме детей. А это.. мне сложно объяснить.

В такое время, как сейчас, хочется безмерно всё вспоминать. Хочется сердцу, потому что кажется, что эти воспоминания принесут хорошее. А разум блокирует это, понимая, что кроме обиды и боли не будет ничего, и секундное просветление - это не просветление, а остаточно доходящее свечение, которое не уместилось целиком в тот миг, когда было пережито .

И я всё равно вспоминаю эти мелкие детали, хотя сейчас в них нет никакой ценности и мне нужно просто отвыкнуть думать об этом. Теперь я уже никак не могу оправдать эти мысли, не могу свести их к положительному знаменателю и какой-то надежде, значит, в них нет никакого смысла..

Это ужасно противоречиво. Он не является для меня идеалом, даже половиной идеала, но я так привязана, что.. разделила бы с ним своё жалкое одеяло. (рифмач 80 уровня). Меня бесит, что я не могу объяснить почему, в чём причина.

Почему я обижаюсь сейчас? Пусть он будет счастлив и ладно.. больше нервов сбережём. Но мне обидно, дико обидно.. Все они так боятся привязаться и он боялся, а в итоге припаялась я, а не он.

Зачем, зачем он писал в январе? Даже месяца не прошло.. всякую эту лапшу заваривал про любовь, воспоминания, постоянные мысли обо мне и вечное желание написать. ЗАЧЕМ? кто-нибудь, объясните мне? ну нахера это было.. Зачем? привязать потуже? да куда уж туже?

Да и как можно верить таким словам теперь, если месяца не прошло и находишь ещё кого-то.. Без причины. Ведь мы не поругались, обошлись без обид. ЧТО ПРОИЗОШЛО? В КОНЦЕ КОНЦОВ. хочется орать от обиды. не знаю. мне дико хочется поскорее это всё из себя выкорчевать и просто не думать об этом. не думать.

просто.. ну зачем это всё? зачем ты меня так измотал?

p.s. мне просто надо было выплеснуть это. понимаю, что этим постом дело не закончится, но начало положено.

Лежали сегодня с мужчиной и дурачились. И я случайно врезала ему в лоб. Сначала думала не серьёзно, потом увидела что весь лоб в крови у него. Утешал, сказал все ок, боевая я у него мадам. Приехала домой и переживаю о его бошке, больше чем он. Такие дела

есть такая одежда, которая вне моды, вне времени и не имеет размера, потому что подходит всем. и каждый её хоть раз, да носил. мне недавно подарили. называется "боль". пришёл человек, натянул на меня через голову. чуть не задохнулась, пока он меня в неё впихивал. кое-как засунул меня в боль, одни глаза торчали. всё остальное боль прикрыла. аскетичный такой наряд. - застегнуть, - говорит, - надо. и дёрнул вверх молнию. а я стою, рот открыв, язык высунув. он мне губы с языком и прищемил этой молнией. до сих пор разговариваю с трудом. стою в этой боли. моргаю. говорит "иди, пройдись". я делаю шаг, другой. сложно идти, боль тяжёлая и неудобная. хуже туфель на шпильках, которые малы на два размера. а человек говорит "потанцуй". а я ведь люблю его. человека этого. думаю - надо потанцевать, если просит. язык прищемлённый ноет, мычу. руками-ногами дёргаю, пытаюсь изобразить танец. я и до боли всегда неуклюже выглядела, а тут совсем посмешище. хохочет человек, говорит: - ты жалко выглядишь. а я сама знаю. но ничего поделать не могу. молнию заело, боль не снять. он досадливо цокает и идёт к двери. я за ним плетусь, мычу, пытаюсь сказать "подожди, помоги мне снять боль". а он не понимает, что я говорю. и уходит. я сажусь и думаю - что делать? как снять? неужели так всю жизнь теперь? только мычать и дёргаться нелепо. заплакала. тут заходит мой старый друг. смотрит на меня в ужасе, кричит: - это что с тобой такое?! что такое?! я ему в ответ, кое-как языком ворочая - мол, человек меня в боль одел и ушёл, сижу вот. мычу да плачу. друг за голову схватился, сел рядом со мной. помолчал немного, но не бессмысленно, а как будто решал в уме задачку сложную математическую. и говорит: - я же люблю тебя. не то что бы конкретно сейчас, а давно. но и сейчас тоже. и потом буду. и даже если ты в этой боли останешься, ты всё равно красивая. ты меня любишь? а я ему отвечаю: - нет. и тут молния щёлкнула и боль с меня свалилась. я её с пола подняла, другу протянула и говорю: - кажется, теперь тебе придётся надеть.

Поссорились? И дуешься ещё?
Твой выбор! Только мой тебе совет:
Когда ты на кого-то держишь зло,
Представь, что человека больше нет…

Что он исчез. Не будет никогда
Как прежде видеть, чувствовать, дышать…
Он больше не услышит те слова,
Которые ты так хотел сказать.

И будет всё равно, кто виноват:
Ничтожной станет ссора в этот час!
«Прости» на ветер сотни раз подряд…
Ну, что же ты? Не лучше ли сейчас?

Нам нужно научиться просто жить.
Жить без желания всё вновь начать сначала.
А, знаешь, чтобы искренне любить
Так много времени и так ничтожно мало!

Обиду держишь? Дуешься ещё?
Твой выбор! Только мой тебе совет:
Когда ты на любимых держишь зло,
Представь, что их на свете больше нет…

как мне хочется больше не быть кожаным и мясным, пить таблетки от головной боли, сжигать калории. я хотел бы стать морем, просто огромным морем, ничего не знать и видеть холодные сны. быть затерянным словом на полках библиотек, шанс найти меня мал для чтецов третьесортных романов, только кто -то особенный, может быть, неслучайный, может быть, даже нужный найдёт меня в темноте. я устал, как вообще устают непригодные жить, шаг вперёд, два назад, а наверх - недостаточно воли. ощущая себя безногим на шумном танцполе, есть запал только вызвать такси и свалить. как мне хочется просто смотреть на планету извне, всё, что я потеряю: табак, чёрный кофе и жалость. так чего удивляться, что счастье внутри меня сжалось до потребности жить одному на моей Луне.

"так будет лучше", "я же не тот, кто нужен".
это тебе на завтрак,
обед и ужин.
ешь это, жуй, глотай - станет только
хуже.
вот он, уходит.
бейся, стреляйся, плачь,
мни свое платье,
плечи царапай, душу,
только кому от этого станет лучше?
думала, обнимает,
на деле - душит.
думала, исцелит,
но плохой был врач.
так твоё прошлое вскрикнуло в настоящем.
он тебя видел голой,
ревущей, спящей,
только теперь это всё - просто черный ящик,
который едва ли можно расшифровать.
соседи ночами
лупят по батарее,
он тебе оставляет клеймо
на шее.
так ни один огонь тебя не согреет.
ты говоришь: "не болит".
но кому ты врешь?
ты к нему - в пропасть,
боль его успокоить.
вместе к вершинам,
к морю или к изгоям.
но твое счастье стало твоим же
горем.
где же ты вечно, дура, таких берешь…

так их целуешь, как берег целует море.
вот некролог

к любой из моих
историй.

эти наши волейбольные посиделки превращаются в какое-то сборище знакомых и бывших одноклассников, потому что все, кому не лень, зовут кого попало. меня это дико раздражает, потому что приходится либо делиться на много команд, а значит мало играть, либо играть с заменами, что значит играть еще меньше. кроме всего этого, в ту субботу у меня сложилось очень уверенное ощущение, что в карманах куртки мало того, что пошарились, так еще и выгребли всю мелочь, которую мне папа дает каждое утро субботы на сладости к чаю. вроде разводить из этого целую эпопею не хочется, ну лишили меня пачки чипсов или шоколадки, ладно, здоровее буду, но это вообще не дело. завтра попрошу оставить куртку в кабинете, а не в раздевалке, сказав, что в ней, судя по всему, шарились, а там дальше пусть что хотят, то и делают.

я ушёл.

это было просто. ты, казалось, еще спала. слышал запах вина и тостов, с ностальгией напополам. дверь скрипучую я не смазал на обеде, как обещал. уходить надо было сразу, но в камине огонь трещал, а во сне ты такая.. впрочем, красоту не отнимет день. ты расстроишься, это точно, но олень - он и есть олень. я в окно выходил, серьезно, мы на первом - и в этом плюс. не писал ни стихов, ни проз, но очевидно, что не вернусь. от привычек проблемы только, потому мне не очень жаль.

где не нужно - я слишком добрый, а как надо - то ем с ножа.

отчего же, скажи, бороться, если кто-то падёт в конце? не нужна мне ни тень, ни солнце. ты совсем не стрелок, ты - цель. исписавшая все тетради ровным почерком без чернил, ты пыталась понять. а ради?
кто в итоге весь страх спустил?

я сбежал непутёвым волком, потерявшим и тень, и стан. я сбежал от тебя, и толку? разве выплавить эту сталь ? словно Мцыри я был свободным три отчаянных, долгих дня. я кричал сколько мне угодно. и совсем. не любил. тебя. от жары и чужих оваций спас холодный и верный лес. да, хотел на совсем остаться, без тебя по-другому здесь. помню крики, что мы не сможем, растащить нас пытались.. нет. всё равно ты, провал, под кожей, даже спрятала там секрет.

я совсем не скучал. не бойся. это сущий пустяк теперь. только вот не один, с вопросом.

я сбежал, но.. открой мне дверь?

Вчера вечером звонит у меня телефон вечером, а я спала. Беру трубку, сначала совсем не поняла кто это. А потом дошло. Это парикмахерша, которая стрижет мою бабушку, ну и я к ней пару раз ходила краситься и стричься. Так вот начинает она мне заливать, что вот там парень один(его я видела один раз в жизни, он сын ее подруги, пришел к ней за какими-то вещами, а я как раз сидела с краской на башке и на него совсем не обращала внимание) что-то там ему запало как она выразилась, и что бы я с ним как-то связалась. Я объясняю, что мне это нафиг не надо, но меня не понимают на том конце провода и продолжают заливать, что мол у него классная работа, машина, что бы я из меркантильных целей с ним пообщалась (что блять???). Я продолжаю говорить, что мне это нахуй не надо, но атака продолжается. Дальше пошли шикарные предложения. Ты, говорит, может как-нибудь через силу с ним пообщайся (ЧООО БЛЯЯТТЬ?). С какой стати я должна с каким-то хуем с горы общаться через силу??? Так же шло заливание, что внешность не главное. Да мне вот срать какая у него внешность. Она сама моей бабушке как-то проговорилась, что этот самый парень типичный маменькин сынок: приходит с работы с ждет пока ему мама ванную с пенкой наберет. НАХУЙ МНЕ ТАКОЙ ПРЫНЦ? Я пыталась тактично от нее отвязаться, но она не понимала. В конце концов вывела она меня из себя и я сказала, что если ему что-то надо пускай сам пишет, звонит что хочет делает, мне не надо. Тут она вроде поняла, что пора валить извинилась и повесила трубку.
Ненавижу сватовство. Особенно, когда люди не умеют это делать.

-Л.что происходит? Что-то случилось? -Это мои мысли. Не хочу тебя обидеть. Я сам со всем разберусь. У нас же все хорошо? -Да… но объясни мне, что такое. Это связано со мной? -Нет, я не буду говорить. Это тебя обидет. Это косвенно касается нас. И все. Больше ни чего не скажу. -Тааак, ты еще больше меня заинтриговал! Если это опять связано с твоими загонами, что мы друг другу не подходим и т.д., то я заебалась… -Насть…я хочу разнообразия! -…*молчание* -…*молчание* -Тебя что-то не устраивает? Ты 'ненагулялся'? -Да я как бы и не гугял. И меня вроде все устраивает. -Нууу ты же понял меня. Тебе нужно только общение или…? -Я не знаю. -…*молчание* -Ну я не знаю ни одного парня которому от девушки нужно было только общение. -… Что в этой жизни я делаю не так? За что все это достается мне? ПОЧЕМУ?! Я думаю даже дурак поймет, что я чувствовала в тот момент. Да и сейчас. Что делать? Я не знаю. Он мне, вроде, не изменил и не собирается, но что происходит? Почему все так?

Привет!

Из Италии я вернулась уже практически 2 недели назад. И очень тоскую по ней. Даже не по самой Италии - по Южному Тиролю, Альпам из окошка, моей теплой келье и распятию на стене. По нежным розовым рассветам, туманным и промозглым утренним пейзажам, по кускам пиццы, которые я впихивала в себя на ходу, тем самым "совершая обед", тонким, изящным бокалам с неприлично дорогим Тирольским белым вином, по лыжным трассам, где при спуске голова дурнеет от чистейшего горного воздуха с нотками хвои и природного камня.

Черт возьми, я так скучаю! Мне было так хорошо там. В другой реальности.

Да, совсем забыла сказать!
Если вы хотите посмотреть на мою поездку - feel free! Буду рада ;)
Инстаграм вообще хорошая вещь. И очень затягивает.
Кстати, по тегу #непутевыезаметкилеры можно чекнуть и мою предыдущую поездку в Брешию. Это так, если это и правда кому-то интересно!

Не реклама, ни в коем случае)

Ваша О., она же Лера

— Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спилась.

ну все, сегодня последняя халявная пятничка, потому что этот семестр мы учимся по субботам, а эту неделю, из-за 23 февраля, вообще все семь долбанных дней недели, спасибо, так здорово, прям жду не дождусь, когда уже!!!

Собиралась повеселиться с подругой, в результате готова разрыдаться

"Это так просто - вкл/выкл"

Получаю какой-то определенный кайф от того, что я одна. Это что-то типа перестановки мебели в квартире или переезда в другой город. Говорят, что перемены полезны. Сейчас мои страдания по Т. на стадии выкл. Совру, если скажу, что не хочу отношений и не хочу никого встретить - все этого хотят. Но конкретно в этот промежуток времени мне хорошо и я счастлива. Я свободна и это дает определенные преимущества типа реабилитационного центра. Ведь когда-нибудь, я все же надеюсь, отношения снова появится в моей жизни? И всё будет еще лучше!.

вопрос с подвохом… мне как с людьми то сейчас общаться если я никому не доверяю, всех презираю, а мужской пол со своей сумасшедшей озабоченностью вообще приводит меня в ступор и мне мерзко. как представля, что возможно когда-нибудь ещё пересплю с кем то кроме него - тянет блевать. можно как то вернуться к нормальной жизни и прекратить воспринимать людей как конечных мразей? а ещё бесит меня этот уебок со своими вениками, которые передаёт через курьера. бесит любое внимание проявленное ко мне. бесят комплименты и хорошее отношение, потому что во всём вижу наебалово…дожили. можно вот просто взять и всем дружненько от меня отъебаться? и мне хорошо, и ваши нервы целее.

Ищите людей страстных, сильных, счастливых… Они как звезды, пока голову не поднимешь — не увидишь. А когда утонешь глазами в звездном молоке — понимаешь, какое их бесчисленное множество. Ищите своих людей. Им также страшно и больно. У них тоже бывают черные дни, ошибки и срывы. Но они готовы идти сквозь страх, они влияют на ход вещей, задают темп жизни. Они в чем-то лучше, в чем-то хуже. Они не завидуют и не жалуются. Они с благодарностью встречают подарки судьбы и любят себя за то, что удача им улыбается.

Ищите верных и честных. Которые не будут прятать злость и слезы за лицемерием и ухмылкой. Они говорят, что думают. Пусть иногда неприятно, путь иногда прямо в сердце. Зато честно. Не со зла, а от любви. Которые радуются искренне, смеются громко и свободно, мелодично и заразно. Которые не скрывают и не стесняются своего веселья.

Ищите тех, кого можно будет любить вечно. Ищите тех, кто стоит и ждет вашей любви. С которыми вы сольете два озера и получится море. Ищите тех, в ком много жизни. Ищите звонких и сочных, со смешинками и морщинками. Ищите в парках и на сценах, грустных и веселых, маленьких, и больших. Они немного дети, они идут по жизни с верой в добро, но видят все, конечно, и черное, и белое, но живут ради желтого, красного, голубого… Ищите их. Нужно только поднять голову.

Ой это не конец, это херово начало. Так будет еще раз сто и надо подзабить следить за чужими отношениями. Но у меня вместо радости блин была паническая атака, потому что мои нервы на самом деле в такой безопасности, когда насчет него полная определенность. Я больше не хочу умирать, когда все у них наладится.

Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Когда-то в прошлом будет он,
Этот мой - самый пасмурный день.
Забуду я твой телефон,
Жизнь полна будет новых затей.

я только что нашёл способ, как прокачать свои социальные навыки :D

Говорят, страдания - это беда. Но если бы меня спросили, выбрал ли я жить как до плена или прошел бы его снова, я бы сказал: "Бога ради, я готов снова пережить плен! "Когда наши жизни сходят с курса, нам кажется, что все пропало. Но это начало чего-то нового, лучшего. Пока есть жизнь, в ней есть и счастье. И много, много счастья впереди.

сериал недавно закончился, а я уже хочу его пересмотреть.

Анализирую в голове каждое его слово и убеждаю себя в том, что ничего нет и быть не может, что это неправильно. Но не могу не поражаться тому, насколько мы похожи. И он совсем не идеален, и диаметрально противоположен моим внешним идеалам.

Но черт, черт. Я влюблена.

Лежу и ною, что не знаю, чего хочу, но на самом деле все я знаю. Всегда знала чего хочу, но я, блять, долго ждать-то ещё это буду? Всякому терпению и ожиданию приходит конец. Заебало.

Туса точно будет. Это уже радует, ибо до этого все было из разряда "возможно" и "может быть". Но квартиру конечно же будут искать только завтра, надеюсь, найдут что-то сносное. Хотя, зная, какие они любители побить кулаками двери, стены и прочие твёрдые вещи, нормальную квартиру нам и не надо хехе. Оказалось, что помимо нас и девушки одного пацана будут ещё каких-то 4 левых бабищи. Очень интересно на них поглядеть, хоть я и очень дружелюбная, когда пьяная, я иду на тусу с определённой миссией и они будут только мешать (миссия-разговор с В, да и вообще посмотреть на его поведение). Надеюсь все пройдёт как надо и мы не свалим в клуб от скуки, хоть и договорились, что возьмём с собой вещи, деньги и если что, дадим от туда газу. Всем хороших выходных!

Меня никто никогда не любил. И я сейчас совсем не о родителях с друзьями говорю, хотя даже тут информация не может быть достоверной на все 100. Любили ли? Любят?
В общем, я сейчас о противоположном поле. Я никогда никому не нравилась сильно, ну так чтобы невероятно сильно, в меня никто никогда не влюблялся. Я всегда была и продолжаю быть достаточно неплохим вариантом для построения долговременных отношений. Обычно я та девушка, которую видят в роли своей будущей жены года так через 3 или даже раньше, но не та, в которую влюбляются до беспамятства и совсем не та, по которой страдают.

Знаете, как говорят: есть женщины, которых любят и есть те, на которых женятся.
Ну вот почему я всегда из последних? Почему?

26. Я заебалась считать время и видеть, как прошла уже юность и проходит молодость. Как она ппоходит? Я въебываю как конь, и ничего не требую у Судьбы.

мне сегодня очень грустно. просто так. и не потому что нас больше нет уже ровно как год. а потому что это конец. прощай.

Раньше был треугольник, а теперь квадрат. Пустили все вчетвером свою жизнь на самотек и теперь выбраться не можем из этого дерьма. Как в черную дыру засасываем всех в эти отношения. И единственное, что я хочу сейчас, это чтоб эта дурацкая душевная боль прошла, я устала плакать из-за этих ситуаций. Он не заслуживает всего этого. Впервые за столько времени я не могу сказать, что он хороший. Отпустите меня, я не могу больше в этом учавствовать..

gifs by x

◀ Сэм Винчестер || Сверхъестественное 11х13 ▶

красный диван, на нем шикарный мачомен в белоснежной рубашке….черт, а это заводит *_*

А у меня интересная новость! Но для начала предистория.

Недавно я зашла на страничку к своему хорошему другу. И увидела, что он опубликовал пост "50 целей на 2016 год". И начал вести свой дневник, рассказывая, как он проводит свой день и что он сделал, для приближенияк своей цели. И мне так понравилась эта идея!!! Так что я, как обезьянка, решила повторить!

Купила блокнот, сижу пишу. И после 20го пункта поняла, что это невероятно сложно находить себе занятия. Целый год, вы только представьте, год! А мы осуществляем, максимум 2-3 цели в лучшем случае, а иногда этот год просто проходит, ничего за собой не оставляя.

2015ый год ушёл, а из всех супер-событий только одно - я начала жить с парнем! Просто жесть.

Пишу, уже завтра, расскажу Вам о своих целях. И дальше буду отчитываться, что сделала и что буду делать :)

P.S: Чет рожа слишком счастливая получилась)))

cмотрю я, смотрю, понимаю, хочется быть армянской девушкой, потому что мне в общение попадаются глуповатые и самовлюбленные, но от того не горюющие. они - девушки с лоском обыкновенно, под защитой бесчисленной толпы родственников.

Ой как задолбали. Пришла тренироваться, всего не знаю, не успеваю понять как они делают какие-то упражнения, нет на меня опять наехали, что задерживаю очередь, что мне как попало делать?? Когда мне ещё учиться этому? БЕСИТ

Для парня я вообще фиговая стала, сперва я ему значит не звоню, а точнее очень мало, а ещё точнее звоню не вовремя. Потом я уже не такая, какой была при знакомстве, типа симпатичней была. Но вчера ещё хлеще, вчера он мне сказал, чтоб я не палилась когда с мальчиками типа гуляю. Зашибись. Шла с пацаном с отряда в зал, по дороге встретила его друга, поздоровалась, немного испугалась, что не то подумает про меня и доложит про меня Ване. А я не знаю насколько он ревнив. И какая у него может быть реакция. "Не пались. Главное себя уважай." Охуеть просто. Уже усомнился во мне, да сомневался ещё до ухода, спасибо дорогой, что веришь мне и в меня. Конечно как только ты ушёл я по мужикам пошла. Ничего хорошего мне вообще сказать не можешь. А самое забавное, тебе не нравится когда про тебя забывают, прям ооочень не нравится, а меня можно, типа это в порядке вещей. Ладно, вообще не буду ждать от тебя звонков, особенно когда скажешь что перезвонишь.

надоело тебя оправдывать! ты блять мудак если, то это всерьёз и надолго. ты не повзрослеешь, не способен ты на взрослые поступки. только и можешь что говорить, говорить и говорить… ооо, пиздишь ты виртуозно, заслушаться можно. почти 2 года блять…. всё это время МЫ (!!!) пытались поменять друг друга, а надо было просто смириться и наслаждаться тем что есть. но хуй там плавал! сейчас оба блять скучаем, обоих загибает, но куда уж там пойти на перемирие… гордость же блять, принципы! вот и сиди дальше со всей хуйней в голове и добивай себя всевозможными мыслями. я то уже приняла тот факт, что у тебя новая баба и ты уже явно ебешь кого то. а теперь, как ты любишь говорить "поставь себя на моё место". весело получается, да?))

Формирование личности, характера, вкусов, манеры одеваться происходит до возраста семи-десяти лет. Это клетка, из которой вы никогда уже не выйдете.
Как ощущения?

пора вспомнить, что всегда есть место, куда можно слить свои мысли.

у вас бывало ли такое чувство, что друг тебе порой совсем не друг. нет, это не френд-зона и все такое. просто вот замыкает и в голове всплывает что-то вроде "не хочу его ни с кем больше делить". не стану врать, иногда очень даже хочется бросить все, уехать на юг, постучать к нему в дверь и сказать, что он идеален. но у каждого из нас серьезные отношения, и мешать наши жизни между собой мы никогда и не планировали. хотя у нас и был уговор про 5 лет и все такое.
единственное, что у нас все еще общего - история. истории. несколько выдуманных жизней, которые мы пишем с ним вместе. удивительно, мы проживаем жизни этих двух людей, пронося все эмоции и испытания, которые мы сами же и придумываем, через себя. иногда я проэцирую это в жизнь - настолько сильными бывают эмоции. и мысль "не хочу ни с кем его делить" от части, из той же оперы. он первый это преодолел где-то 2 года назад. я болею этим до сих пор. и когда он выбирает чужие истории, забывая про наши, мне кажется словно мне изменяют.
мне сложно назвать наши взаимоотношения дружбой. это нечто особенное. странное. от части неправильное. это не любовь, но это связь. ток, который заряжает нас вдохновением. он дает мне что-то такое… необъяснимое. в настоящие дни мне не хватает того, что было когда-то. например, во времена Р. вот, магия слов, вот как это называется. чувственные текста, невообразимые эмоции. и мысль о том, что "это" хоть и в процессе игры дарится кому-то другому, - меня убивает.
это неправильно. но, черт возьми, вернись ко мне. я соскучилась.

Пользы от занятий бегом в городе вдоль трасс примерно столько же, сколько в запивании метамфетамина яблочно-сельдереевым фрешем.

Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений. И дай бог, что б это были волосы синего цвета, а не «влюбиться».

— Я знал пару женщин, как вы.

— Не думаю, что вы знали хоть одну женщину, как я.

— Ты можешь быть кем угодно, наши возможности безграничны.
— Даже, даже твоей девушкой?
— Не настолько безграничны.

Всё хорошо.
Сегодня у меня хорошее настроение. Пятница.
Много вариантов чем заняться, и все мне нравятся, правда один лучше другого, но это можно опустить.
В общем, кажется, что жизнь начинает налаживаться, даже странно. Пиздец, который происходил на протяжении почти полугода уже стал привычным и приелся, а нормальная жизнь это что то новенькое. Ну что ж, я за любую движуху.

я уже вот купила подарок подарок подруге. нас четверо и мы на всякие праздники играем что-то вроде "тайный Санта".
распечатала наши фото общие, купила кулон. красиво это упакую. потом покажу вам)

Несколько дней ночевала у подруги. Чтобы я не засыпала она решила покусать мои открытые части тела, то есть ребра и шею. Как назло синяк остался только на шее.

Прихожу домой. Мама:"Какое белье ты себе красивое покупаешь… Во сколько пришла вчера? А на шее что? Царапина? Ну вы даете, де-во-чки!". Окей, пережили.

Сегодня мальчишки:"Ну-ка! Да-да, отмазывайся, что подруга! Понятно откуда у тебя клубная карта!"

Суки не верящие! А я ведь замазывала!…

К чему это: косметика - хуйня, грим в помощь! И как бы идеально вы не выглядели в целом, общество весь вечер не будет отрывать глаз от одного изьяна.

P.S.: Про изьяны - это еще можно отнести к силуэту трусов, который выпирает на юбке/брюках. Но это так, к слову..

если честно, то совсем не понимаю наших отношений. я вообще не звоню. не пишу первая, он наоборот. даже какой-то бред, только что бы пообщаться со мной. хотя мы как бы расстались. а сегодня вообще скинул картиночку с романтическим ужином и пишет "я тебе такое сделаю "
ну давай, милый. посмотрим.

зная тебя за 45 дней ты ещё передумаешь миллион раз, встретишь 2-3 "любови всей своей жизни", и окончательно оставишь эту глупую затею. так что зря я дергаюсь) переписывалась с тобой, и хотела понять чувствую что то ещё или нет. так блять аллилуя, абсолютно ничего. пусто нахуй! так вот оно как это, когда безразлично. это не любовь, не ненависть…просто пусто всё. и как всё таки замечательно что сижу я сейчас целыми днями в ожидании сообщений совсем другого человека, а не тебя) . . . . . показуха и наебалово. ничего нового, а я как обычно ведусь. вот теперь окончательно убедилась, что сделала всё правильно. нельзя туда больше..никогда и ни за что. ничего хорошего не осталось, а обида рано или поздно сожрет.

Пятница. Хочу винишко и с кем-нибудь поговорить. И не через вк блин.

Недавно разговаривала с дедушкой, не помню о чем конкретно, но я сказала фразу, что-то типа "Да все мужчины одинаковые", на что он ответил "Милая, тебе всего 21 год, а ты уже успела разочароваться в мужчинах? Что-то рановато".

Я задумалась и правда, мне всего 21 и я еще не встретила "любовь все своей жизни", не знаю, когда это произойдет, но я реально ловлю себя на мысли, что я разочаровываюсь в них все больше и больше. Мои родные люди, мои близкие люди, как мужчины разочаровывают. Я перестаю им верить, мне везде кажется какой-то обман, подвох, думаю, что все они одинаковые. Из раза в раз, убеждаюсь, что они все, действительно, похожи. Я не знаю, может я не права и все что было, я преувеличила в тысячу раз, но мне очень обидно, что я давно не встречала по настоящему достойного парня.Очень хочется видеть рядом с собой сильного, уверенного, любимого мужчину, но я устала ошибаться, разочаровываться и я больше так не хочу. Хочу раз и на всю жизнь.Думаю, я заслужила быть счастливой.

あなたはとてもあったかいですね

Меня бесит, когда человек умничает в той теме, в которой он полный ноль и профан. Замечаешь ошибки и понимаешь, что после его слов все, кто слышал, начинают следовать тем псевдофактам. Кто-нибудь, помогите мне не лопнуть от избытка желчи.

Истерически смеюсь после разговора с Надей, но дикое желание рыдать в подушку от плохих новостей.

Мои будни на этой неделе на столько скучные, что смотря фильм, мне захотелось тоже присеоединиться к рыцарям и сражаться с демоном.

Против своей группы ничего не имею, я в принципе человек, старающийся закрывать глаза на конфликты и не участвовать в них. Однако! Если первые месяцы все ходили с улыбками а-ля "как я вас всех люблю", "люблю МО", то теперь обострилась если и не открытая вражда, то какая-то ненависть или неприязнь исподтишка (вообще не уверенна в правильности написания этого слова).

Есть человек 7-8, с которыми приятно общаться, с которыми хорошо себя чувствуешь, вот эта часть пусть и остается в моем ближайшем окружении) Все-таки общение в коллективе - не мое.

– Почему ты одна? Требования высокие?
– Ну не знаю. Я просто хочу человека, который не будет балаболом, мудаком и эгоистом. Это очень высокие требования?

Пару дней назад начались ужасные боли в области груди, по началу не могла понять в чем дело, потом после приступа ночью выяснилось, что язва желудка.
Сижу ем теперь каши, вареное мясо, омлетики, все без соли и сахара.
Уже лучше)

он влюблялся в меня, а я не могла остановить этот процесс. я знала, как закончится эта история и знала, с чем в итоге останется каждый из нас. он - с израненным сердцем, которое долгое время будет болеть, я - с глубоким чувством вины, которое вольется в тяжелое состояние души. но что я могла поделать? его глаза уже светились.. и не от того, что в них отражалось яркое солнце этого дня.

Полдня не отпускало похмелье, пришлось даже спать лечь, в итоге продрыхла 5 часов, вроде бы немного ожила.

Слушайте, а мне ведь не одной всегда казалось, что если человек ставит в сп "не женат/не замужем", то он как бы в пассивном, но поиске?

Мол, глядите, я ни с кем не встречаюсь, чтоб вы знали, но познакомиться не против?

:D

Как создать свой стиль? Как создать свой имидж? Как создать СЕБЯ? Меня бесит, ничего не получается, днище.

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Голова затуманена, усталостью и всеми этими учеба/работа/где-взять-денег. О другом больше и не думаю. Пара глотков холодной воды и час приятной книги перед сном. А еще желание чего-то добиться. Действия прикрепляются, но нужно больше. Самые тяжелые первые шаги сделаны, теперь просто нужен долгий период довольно упорного труда, без отговорок, без причин, без увиливаний, просто чистых усилий. И тогда уже можно будет мыслить глобально. Это можно делать и сейчас, но мне нужны ориентиры, небольшой ветерок, чтобы понять куда направить паруса.
Не грущу уже почти два месяца, личный рекорд. Все предположения были верны - если занять свою голову нужными вещами, грустить будет некогда, да и желания никакого.

Я никогда ничего подобного не писала, не комментировала, но вот сегодня прочитала мнения девочек и как-то тоже захотелось сказать. Очень много пишут, что "зачем писать что-личное", другие "зачем описывать свою повседневную жизнь", зачем то, зачем это. Я не понимаю, если вам не нравится чей-то блог, то не читайте, отпишитесь от него. Просто для меня Viewy всегда был как личный дневник, то, где я хочу делиться тем, что происходит у меня в жизни. Я рада, когда это кому-то нравится, а если нет, то что поделать, всем не угодишь. Поэтому, я считаю, что каждый может и должен писать в СВОЙ блог то, что он хочет. Хочет картинки, пусть будут картинки, хочет цитатки, пусть будут, хочет описывать свой каждый день, пожалуйста) Это что-то личное и говорить о том, как правильно или неправильно неуместно.)

Рядом с моим домом есть магазинчик с шаурмой, кофе, чаем и картошкой фри.

Я там часто беру свою любимую шаурму, которая безопасная, вкусная и если съешь одну, то сыт до ночи.

Женщина, которая там работает, уже знает, что лук я не люблю, люблю перец и чтобы капусты было поменьше.

Стояла там пару дней назад, брала свою шаурму, а в это время подошли две пафосные чикули возраста за двадцать два.

"Мне шаурму без майонеза и огурцов" - сказала одна, потом достала из кармана айфон в чехле со стразами, разблокировала экран пальчиком с нарощенным ногтем (причем тоже со стразами) и давай юзать. Весь ее вид так и кричал "Можно побыстрее, мы торопимся блеать, не гоже королеве ждать". Вторая дама продиктовала обычный заказ и просто смотрела вперед.

Женщина, подрумянивавшая мою шаурму, спросила у пафосной дамы: "Тааак, а перец и лук тоже не класть?".

Чику просто разорвало от негодования.

"КЛАСТЬ! Я СКАЗАЛА ВСЕ КЛАСТЬ КРОМЕ МАЙОНЕЗА И ОГУРЦОВ СУКА".

"Суку" я сама выдумала, не сдержалась.

Ты идешь покупать шаурму в кафешке на остановке, но ведешь себя так, будто пришла в пафосное место в центре города и покупаешь бриллианты? ВТФ

Поменьше пафоса и больше терпения.

С этой работой я выпала с мира. Думала, верней была уверена, что сегодня четверг. Теперь нужно то, что я планировала на пятницу успеть сделать за сб.

Главное это дозвониться к дипломнику. Боже мой, я так боюсь разговаривать с преподами по телефону. Да и вообще кому-то позвонить(мало знакомому человеку) для меня ужас всей моей жизни. Как я вот буду вообще в жизни с этим бороться не знаю.

Осталось узнать результаты ещё двоих зачётов, а потом Доби свободен следующие пол года. Если не считать дипломки, конечно же, а её считать стоит. Ну ладно.

Вчера уехала Н, которая гостила у меня два дня. Хорошо хоть, что разок выбралась за три года, что я тут уже учусь. Ведь это последний курс и потом такой возможности не будет. Мы с ней много где погуляли и много чего увидели. Я и сама впервые попробовала журек, не приготовленный мной же. Скажу по секрету, что я делаю его вкуснее. Но главное, что Н очень понравилось. Жаль только, что не нашли в хлебе. От кебаба она и то меньше удовольствия получила, так что я здесь удивился.

так и слышу: "где мой бонсай"

хдддд

Интересно, что большинство интернет-знакомых не соответствуют моим представлениям в реальности. Да, я сейчас про того новенького. В сообщениях писал смайликами, и вообще, миленько-няшненько так, а когда сегодня его увидела, то он ни разу почти не улыбнулся. И, что меня удивило, у него есть барышня (УРА!). В общем-то, на первый взгляд, неплохой. И, о господи, ДЖЕНТЛЬМЕН! Ведь я уже давно забыла, что это такое, когда тебя пропускают вперед, придерживая дверь. Мелочь, а приятно.

Принесла Кинга "Сияние" на английский - нам надо было выбрать книгу для перевода в течение семестра. Преподавательница увидела и стала меня отговаривать, что мол у нее студентка одна тоже взяла Кинга и к концу семестра, спустя больше половины перевода, ходила зеленая от потрясения. Я посмеялась и уверила ее, что уж МНЕ, человеку, который спокойно может кушать, пролистывая паблик 333-333 и тамам шуд, это точно не грозит; D Тем-более, что "Сияние" перечитала вдоль и поперек.

Кстати, пытаюсь нормально питаться, не пью.. уже целый ДЕНЬ. Больше водички и больше фруктиков! А то печень вот-вот соберет свои манатки и укатится к чертям. ПЕЧЕНЬ ПРАСТИ МИНЯ. Ах, да, и сегодня исполняется год моему вегетарианству. Отметила на перерыве в столовке со своими пездюками. Рисом и.. салатом..

Если сжечь все, что было когда-то напичканно моими собственными мыслями, то что останется тогда от меня? Я просто живу этим. Я и дня не могу провести без ручки, пера и чернил. Я как маленький наркоман, у которого "писательская" ломка без возможности что-то написать. Мне необходимо писать, писать всегда без всяких на то причин. Ведь именно это наполняет алой теплой жидкостью мои простуженные холодом жилы. Это помогает мне выбраться из черной дыры.

Я вновь возращаюсь сюда. Мои мысли выходят из меня кислотным дымом. Я не должна об этом писать, но я так больше не могу. Не могу. Не могу. Говорят, если человек задумывается – любит ли он человека ли уже нет, любовь определенно прошла. Влюбленные люди никого и ничто не замечают вокруг себя. А я… я каждый раз улыбаюсь его глупой попытке быть незамеченным или он специально это делает? Я понимаю все. Не дурочка. Меня сводит с ума его походка. Его простота. Его юмор. Этого не должно быть. Все не так. Но разве возможно что-то исправить? Я уже поголовно утонула в нем. Чертов незнакомец. Зачем только ты заговорил со мной? Не было тебя в моей жизни и было все отлично. Зачем? Этого не должно быть. Все не так. Я предаю. Самого близкого. Из-за тебя, глупого. Ненавижу. Ненавижу. Схожу с ума. Ты чертовски мне симпатичен. Нет! Нельзя было этого говорить. Дура. Предатель. Лгунья. Может еще можно надеятся, что ты выйдешь из меня? Исчезни из моей головы, из моей школы, из моей жизни. Тебя нельзя подпускать ко мне. Я ломаю лопатки. Я приношу страдания. Пожалуйста. Я не та.

Не стоит бояться монстров под кроватью. Самые страшные монстры обычно говорят "люблю" и не любят.

теперь я вспомнил этих

но они были классные, особенно их песня :D

Чудо зверята, Чудо зверята снова в пути.
На помощь другу всегда готовы мы прийти.
Мы ещё малы и немного знаем.
Но работая вместе мы всё одолеваем.
Вперёд, Чудо зверята, ЕЕЕЕ!

кто-нибудь, стукните меня, а

[x]

—вот если сказать кому-то, что он как Жэка, то это сделать ему комплимент.

приятно.

всё время недоумевал, почему её назвали Дашей, когда она Дора!

всеми фибрами души ненавидел эту ересь, потому что когда Аруша была маленькой, мы только её и смотрели! на моём телевизоре!

Попросила Китти не приезжать, так как боюсь, что заражу его. Но милый всё равно едет ко мне…

Температура не спадает..

мне уже так много лет, а я только сегодня впервые услышала, как соседи занимаются сексом.

точнее, слышно было только девушку, и от этого стало как-то грустно. но она была очень настойчива в своих звуках, и Тим тихонько сказал: "как думаешь, она симулирует?", и впрочем, парня мы под конец (через минуты полторы) всё-таки услышали, и я со спокойной душой занялась омовением, потому что эта интимная ситуация застала нас как раз в душе.

хотя, говоря о спокойствии, я всё же кривлю душой - меня не покидает мысль о хреновости местной звукоизоляции. это что же, они там тоже слышат, как я в ванной рассуждаю сама с собой на великосветские темы, не говоря уже о, Господи Боже ты мой, моих чудесных песнях?

хрен его знает, почему мы как тринадцатилетние подростки замерли на эти несчастные полторы минуты, а не включили сразу большой напор воды (хотя я хотела начать громко разговаривать - ну это моя натура шкодливая наружу прорывалась). просто у меня первый раз такое!!

03.02

тётя Ро подтвердила, что Проклятое дитя в книжном формате не подразумевается как полноценный роман, а лишь печатный вариант пьесы. это не именуется продолжением серии.

почитав комментарии Поттероманов, пришел к выводу, что многим интересно была бы экранизация (за неимением предстоящей) о временах Дамблдора, его первой борьбы с Волдемортом, ну и собственно говоря - время Мародёров.

а я не хочу. вот просто нежелание вместе со страхом. мне кажется, это будет в разы сложнее.

да, с одной стороны много чего раскрылось бы. отношения между героями того времени. сколько бы хэдканонов могло бы подтвердиться, или наоборот, были бы опровержены. а ещё актёры. хочешь не хочешь, а они, после непродолжительного времени, сместили бы образы в наших головах. мне тем и нравится эта некая завеса таинственности, разных недомолвок, которые можно было использовать в свою пользу в фанфикшене. например, у многих в фанкастах Сириус идёт с внешностью Бена Барнса. он конечно красив, и с какой-то стороны подходит под Бродягу, но у меня в голове все их образы одновременно четкие и размытые (это вверх логичности, господа), да ещё Бен ассоциируется вообще с левым чуваком хдд

с другой стороны, это же сколько нового волшебного материала мы получили бы!

вечер добрый, приветики, уфуф, аллоха гайз. как ваши дела? почти прямое включение, но фотокарточка со вчера. поселилась в барах, в перерывах между сном и барами хожу на учебу, 3 курс - он такой, да. завтра заканчивается первая учебная неделя нового семестра, а у меня уже тьма различных эссе, рефератов, аналитических работ, отчетов и текстов которые нужно написать, ах да и конечно же + курсовая. всё это сдавать примерно в один временной период, примерно в апреле. можно сказать "да времени то тьма, сиди да делай", а как тут сядешь, если всё время пить зовут? нужно все качественно распланировать, тайм гребанный менеджмент я готова, давай сделаем это дерьмо и пойдем прожигать свою молодость дальше. живите одним днём, пишите кусовые за неделю, и ни о чём не жалейте. stayin' alive!

После четвертой я спросил ее, знает ли она что такое измена. Та задумалась, натирая стаканы, а потом ответила: «Будто целовали грудь, а потом вдруг откусили, и ходишь без нее, и знаешь, что долго не сможешь никому показать».

Реклама сделала свое дело, и я сегодня сходила на Дэдпула. И вообще не пожалела, хотя про него, как про супергероя вообще ничего не знала.

Да что там говорить?

Я даже в школе когда одалживала ручку кому-то, а мне не возвращали - я грузилась нефигово так.

Я только сейчас это поняла и мне плохо.

"Мне ваше не нужно, только, пожалуйста, не берите мое"

МДЭЭЭЭ

Меня никто и никогда не любил… И знаете, это не проблема всех тех мужчин, с которыми я была! Это сугубо моя проблема. Если тебя не любят, то проблема именно в тебе. Всегда находилась женщина, которая была ранее… и была лучше в чем-то, или попросту интересней… Я никак не понимала, почему так происходит со мной? Думала сперва, это наказание) Потом поняла, что нет….Это не Бог, и не космос, это я сама! Я сама виновата! Не могут все мужчины ошибаться во мне! Не раз мне приходилось слышать в свой адрес слова, мол, ты красотка и красивей женщины в моей жизни не было, но таких как ты детка в жены не берут!

Моя ближайшая подруга сказала как-то… Ира, мы с тобой хороши слов нет, мы зарабатываем, мы ухоженные. Одеты прилично, обуты… но ведь кроме хорошей, успешной карьеры у нас больше ничего нет! Я попыталась ей возразить, мол, Катрин, так я этому рада, у меня есть все, что я хочу и при этом я независима от чьего-то настроения, мнения и т.д. И признаюсь своим ответом она меня осадила… Она всего лишь сказала, неужели тогда миллионы женщин ошибаются? И тогда признаюсь я не поняла ее слов, она обьяснилась. Неужели миллион женщин в нашем мире ошибаются, когда выбирают своих любимых мужчин и детей???

Мой мужчина пробыл со мной целую неделю и знаете что? Это мой человек. Все было идеально, о другом и мечтать нельзя было.

Мы готовили вместе, убирали, мыли посуду, ходили по магазинам, обнимались, курили. А когда ложились спать, то я забрасывала ногу, а он крепко-крепко мня обнимал.

Трудно уместить те впчатления в сухие буквы. Я люблю этого человека, этого достаточно.

Я была влюблена в человека, который меня не любил, и меня любил человек, которого я не любила, но я не знаю, что хуже: быть разбитым или сломать другую душу.

Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди.
Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади.

Иосиф Бродский

В детстве очень нравился сериал "Папины дочки"

Мама как-то с города привезла мне диск с первым сезоном и стопку книг про Таню Гроттер, плюс буклет по вязанию для уроков технологии. Надо сказать, прекрасное было детство и тот момент в частности.

Я посмотрела весь диск, отложила его на полку к остальным.

И буквально на следующий день приходит мамина подруга с работы со своей дочкой, с которой мы обменивались периодически дисками. Просит папиных дочек. Мне ударяет в голову моча, я отдаю, конечно, но с грустью и тоской.

Я же, блять, посмотрела диск уже. Зачем он мне понадобился? Чтобы душу грел? Все равно вернет через недельки две. Ну нет, я - не я, если не разозлюсь по такому поводу. Мне вдруг резко понадобилось ощутить в руках этот диск и осознать, что он мой и лежит тихонько дома.

И вот сейчас. Я орала всем, как мне будет офигенно с подружкой жить, как классно бла бла, а сейчас что я делаю? Смотрю на свой милый диванчик, на шторы, линолеум и хочется просто кататься по линолеуму, облизать диван, закутаться в шторы, спеть им серенаду, прошептать слова любви и сказать, что никакая плохая девочка их у меня не заберет, и мне не придется их ни с кем делить.

Ревность? Собственническое поведение? Идиотизм? Кретинизм?

Только такой лузер как я мог купить линзы на пол диоптрии меньше…. Я забыла что покупаю себе сильнее…. И никуя теперь не вижу. Это пипец.

Либо я больная женщина, либо неисправимая оптимистка, но сегодня я смотрела свадебные платья))) господи, какая же это красота! Думаю, если в моей жизни ещё грянет свадебный марш, то я буду выбирать платье доооолго, с чувством, а не бежать марафон "найди платье за неделю" :)

Записалась в зал, чтобы бить своего мужика, когда он говорит, что я жирная.

Молодой человек, идите на хуй.

— Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне нормального мужика?

Я продолжала верить, что не все мужики в этом мире бляди, а только мой.

Вчера ко мне приходила ночевать Даша (моя соседка до сих пор дома в Венгрии), решили затусить с Остр, значит.
Купили две упаковки вина, да, именно упаковки. Еще полтора года назад я бы скривила губы и презрительно сказала: «фуу, вино из коробки, что за отстой».

Но на всех тусовках за последний год я пила именно это вино, все мои друзья пили это вино, и все было круто. Нет, мы не бомжары, которым лишь бы набухаться, вино и правда неплохое, даже получше некоторых из бутылок.

Поначалу вчера все было очень круто, но я (идиотка-то последняя!), пила на голодный желудок, а ела последний раз только рано утром. Меня ничего вообще не смущало, так что полтора часа, пока мы ждали курьера с едой, мне было очень даже хорошо.
После того, как мы распили одну коробку, я смело отправилась за третьей, ведь Даша решила, что нам не хватит (кстати, мне для того, чтобы напиться, простите, вхлам, нужно буквально половину коробки).
К часу ночи мы выпили две коробки вина, но это при том, что два своих целых стакана я просто пролила на пол (ну ясно все со мной, да?)
Чуть позже мне стало ужасно плохо, ну можно даже не описывать дальнейшие события.
Утром мы вскочили по будильнику в 6 (ну как «вскочили»..) Я еле растолкала Дашу, сделала ей крепкий чай, хотя сама с трудом стояла на ногах. Нам пришлось ехать до метро на автобусе, так как мы просто не успели бы на пары на другой конец Мск. Поначалу все было более-менее, но под конец меня так сильно укачало, что я, выйдя из автобуса, опять, эмм, ну вы понимаете.
На первых двух парах итальянского я еле сидела, настолько мне был плохо и мерзко. Мне после алкоголя было плохо лишь однажды, это был самый первый раз, когда я пошла на тусовку и смешала там шампанское, белое вино, потом красное, потом виски, а потом опять шампанское. Мда. Первый раз явно не бывает хорошим..
Честно говоря, мне кажется, что вино было не очень хорошим, так как Даша, которая может спокойно выпить половину большой Ольмеки, и с ней все будет ок. И вот уже прошел почти целый день, а мне до сих пор плохо, я боюсь даже чай себе сделать, т.к. утром было плохо даже от него.
Мой совет на будущее: не будьте такими же дурочками, как я, не экономьте на алкоголе (!!), покупайте его только в проверенных местах и пейте, заранее покушав.
Прекрасно понимаю, что все и так знают эти золотые правила, но я вот как-то вчера забила на все это и поплатилась очень даже мощно.
И еще хотела спросить у опытных и умных дам, что можете посоветовать вообще? В том плане, надо или не стоит кушать, будет полезен какой-нибудь там кефирчик, и как избавиться от тошноты, мать ее!

Да я выебываюсь дольше, чем вся ваша любовь.

— Берегите тех, кто Вас трахает.
- всех не убережешь
- Что?
- что?

яркие аки стрекозы
постоянно нетрезвые
девочки не созданные для прозы
раздирают поэзию
кто-то по ту сторону баррикад
танцуя твист на его хребту
становится лирической героиней баллад
фактически приравниваясь к Христу
и он рождает ей сотни аллитераций
вылизывает ради неё ритм
превращаясь в депрессивного тунеядца
который вечно уныл и небрит
или хуже: она сама берётся за слог
муштрует его, будто бы он виновен
что какой-то там кареглазый не смог
оценить всю масштабность её любови
и вот эти садо-мазо русалки и феи
ходят, цитируя Бродского на автомате
толком ни жить, ни умереть не умея
заблудившись в комнате из окна и кровати

а я и сама такая, ни лучше ни хуже -
в точности так, как описано выше
не надеюсь на добротного мужа
или на собственную прочную крышу
но я мечтаю (фактически этим брежу)
что грудь наполняется молоком
и какой-нибудь Йорген - услужлив, нежен
строит нам среднестатический дом
потому что жизнь не роман Гюго,
её не нужно растаскивать на цитаты
иначе не останется ничего
кроме пустой и холодной хаты
в которой ты яркая аки вспышка
ревёшь бухая под lonely moon
стихов нажившая целую книжку
но совершенно не нужная
никому.

Пока шла до остановки, искала причины выйти замуж. В итоге пока фантазировала что я замужем, так сильно взбесилась, что дойдя до остановки, подала на развод.

Смотрю на выбор подруг и думаю: это у меня завышенные требования или "главное, не ссыт под себя" - важное, единственное качество в мужчине?

Знову зустріла його, він посміхнувся. День був шаленим… А трішки вина виправило мій поганий настрій!

Надя поселила в моей голове одну мысль. И вот лежу в общаге и все ее думаю, а от этого так тепло на душе становится. Люблю Надю.

Нет ничего хуже заблуждения И страха Все остальное может пройти, а это нужно из себя изживать, избавишься от этого будешь жить, не избавишься-будешь талапаться в говне и думать, что ты ахуенный в своём заблуждении

я бы хотела сказать, что не прощаю и не даю второго шанса, но это не так.

Я сразу приношу свои извинения за чернуху. Но, как обычно, обычные вопросы внезапно приходят мне в голову.

Я в своей жизни была на похоронах один раз, погиб друг. Гроб был закрыт. До этого, конечно, тоже были смерти, но я была слишком маленькая, меня туда не брали. Когда умерла моя бабушка, я находилась очень далеко и в таких обстоятельствах, что родители сказали мне через несколько дней после похорон. Она очень сильно и очень долго болела, и хоть смерть была ожидаема и неизбежна, это случилось все равно неожиданно. Моя бабушка была еврейкой. И друг тоже был евреем. И понятно абсолютно, что похоронены они на еврейских кладбищах. Рядом с уже почившими родными. И вот я задаюсь вопросом, а где похоронят меня? Посередине между еврейским и православным кладбищем? А если там дом построен? Или дорога? Или торговый центр? И что, я там одна лежать буду? Неловко как-то.

Вот такой обычный житейский вопрос. И ничего он не страшный, всех нас он когда-то настигнет. А такой сложный. И что самое интересное, ты не знаешь, когда дедлайн для его решения.

— Можно баночку будущего? — Вам какого? — Светлого, пожалуйста.

В любой непонятной ситуации успокойся, обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что 50 кг – грузоподъёмность метлы. Ты бы выжила.

Иногда, даже когда ты знаешь, что это невозможно, нужно попытаться.

Была сегодня в торговом квартале.

Опять наблюдала сосущуюся парочку. Она сидит на его коленях, он страстно вылизывает ей ухо. Я чуть на сестру не блеванула (а бедняжка-то в чем виновата? :D)

Блин, у меня есть парень. У нас все супер.

Но почему так противно наблюдать?

Меня такая злость берет, аж страшно. Это точно не зависть, ибо единственным желанием, глядя на это было кинуть на парочку большое толстое одеяло, чтобы скрыть эту срамоту.

не знаю, чего я боюсь больше. увидеть тебя когда-нибудь снова или не увидеть больше никогда вообще.

И теперь уже все точно…конец марта…и все возрадуются. Аминь.

В последнее время живу с чувством, что меня кидают мои же друзья. Не в том плане, что они такие все плохие и вообще обо мне не думают, они просто меня..кидают. Артур уже как три месяца служит, созваниваться с ним мы можем только по выходном, но и то эти 20 минут ничего нам не дают. А про увалы я вообще молчу (в его части даже такого слова не знают, морпех хренов). Соответственно мне немножечко одиноко, грустно и порой невыносимо так хочется обнимашек (да, я девушка, которая любит обнимашки). НО. Когда у меня выдается возможность созвать народ на квартиру, ибо родители уезжают (я бы с удовольствием уехали с ними, но я учусь в субботу в Академии, а в воскресенье в автошколе), я в общем зову своих "друзей". И что я слышу в ответ? Целую кипу отговорок (по мне так это все сплошные отговорки, не хочу вдаваться в подробности). Але, женщина, ты называешь себя моим лучшим другом, но при этом пропустила мое др, "наш общий" визит к Артуру, и мои сообщения. Ладно, это одна история. Но есть еще и моя любимая парочка (и скорее всего Юлька это даже может и прочитает), которая постоянно при мне целуется, обжимается, зажимается и вся светится счастьем. Очень за них рада, правда. Но я блин немного так тоскую. Вы, конечно, можете показывать свою любовь, но блин, если это 24/7 в моем присутствии, то немножко так грустно.

Короче, сложно быть одной. Подумываю провести эти выходные за просмотром фильмов и домашкой (о, вот домашка меня никогда не проигнорит).

Ни чего не меняется. Только каждый раз он возвращается и все. Ждет перемен от меня, а должен и сам стараться. Снова, только я звоню, беспокоюсь о том, что бы встретиться, помню даты и т.д. А ему, как будто опять, ни чего не нужно. Он сидит спокойно дома, играет в свои игры и ему плевать как я и что. Ни одного "как дела?", "давай встречу с работы", "я соскучился", "хочу увидиться", "я приеду сегодня" и т.д. НА_ДО_Е_ЛО! Я советую всем, в такой ситуации, найти себе занятие, послать все к чертям и заняться собой, не думать о парне, а что в итоге? Сама я своим советам следовать не могу.

Аврора, Миланья(Мила), Паулина, Сабрина

Глаза закрою — мир умрёт тотчас. Я поднимаю веки — всё по-новой. (Мне кажется, я выдумала вас)

Поняла, что раздваиваюсь, когда нужно отвечать на свои звонки, быстро заполнять анкету, искать ответ на вопрос заявителя и к тому же помогать новеньким только что высаженным в линию и решила уйти сегодня в 12. Почему я должна выполнять работу старшего оператора/супервизора? Сегодня мне по душе заниматься во второй половине дня домашними хлопотами. Кстати, сегодня приедет мой любимый мальчик. Завтра я еду на учёбу и у нас не будет возможности увидеться, поэтому сегодня мы будем вдвоем. Как же я рада, что ты есть у меня.

С любым здоровым человеком.

Потому что больная.

"Когда близости чересчур, становится очень плохо. И, наоборот, когда этого не хватает, люди готовы идти на любые подвиги. Все, что когда-либо происходило в мировой литературе, — неважно, между родными людьми или нет, — было связано с тем, что кто-то хотел быть вместе. Или эту близость сломать. Вот и все. Здесь важно внутреннее ощущение мира, потому что природа человека двойственна: с одной стороны, он должен быть с кем-то, с другой — он все-таки должен быть один. Редко кому удается быть вместе и при этом сохранить себя."

Цветы для Элджернона.

Главным героем является Шарль, человек с умственно отсталым развитием.Врачи-специалисты проводят различные манипуляции с Шарлем и Элджерноном (мышь, которая помогает Шарлю развить интелект, с помощью так называемого "лабиринта".

Через некоторое время Шарлю выдается шанс стать человеком с хорошо развитым интелектом.Ему делают операцию.

Он обретает на какое-то время этот самый интелект, делает успехи в области научной деятельности и даже заводит отноошения со своим "другом"-врачом Алисой.

Но все не надолго.

Врачи огорчат его тем, что его так называемый замечательный интелект не на всю жизнь, а значит он снова станет умственно отсталым.

Заканчивается фильм тем как Шарль которому уже под сороковник катается на двойных качельках, на детской площадке с детишками.

"Ти ти, не шукай мене в мені, як риму в сонному вірші ти, не розгадуй мій печаль не знімай з напівоголенних плечей густу смарагдову вуаль вуаль ти, можеш змінити все навколо - та чи варто це того? ти, можеш ділити усе на двое а я, залишусь неподільним твоїм звином, з вином"

Когда придет октябрь — уходи, По сторонам презрительно гляди, Кого угодно можешь целовать, Обманывать, губить и блядовать До омерзенья, до безумья пить. Но в октябре не начинай любить. Иосиф Бродский "Шествие"

Teen Wolf

Салон такси, на кресле тело разлеглось пассивно,
Хочешь сильно - отдашься просто за спасибо.

люди, выдумывающие мух из слонов. те самые умельцы, что из случайно оброненного слова раздувают необъятную фатальную ссору. те, кто из пустоты создадут мусор, кто из тишины создадут крик, кто не может жить, когда ни сучка, ни задоринки. любители хаоса. возьмите себя в свои трясущиеся от раздражения руки. выдохните. и прекратите выдумывать из ничего - хуйню.

Spilled Food Turned Into Beautiful Art By Giulia Bernardelli
[x]

Артем — "невредимый, здоровый". Они спокойны и стараются в общении быть ненавязчивыми. Дружелюбны и общительны. Умеют объективно оценить ситуацию. Говорят только правду и из-за этого вляпываться в неприятные ситуации. В жизни они достигают всего только своим трудом и для них карьера не самое главное. Преданны. Умеют хранить чужие тайны. Кирилл — "господин, владыка, хозяин".Маленький Кирилл очень любознателен. Его интересует буквально все: почему летают самолеты, откуда берутся дети, зачем чирикают воробьи. Читать начинает рано и быстро проглатывает все книги, имеющиеся в доме, иногда совсем не понимая содержания. Обладает хорошей памятью. С детства усваивает правила хорошего поведения, и в школе учителя ставят его в пример другим детям. От чрезмерной положительности у Кирилла могут проявиться признаки зазнайства, он может стать эгоистом. Кирилл очень неохотно будет давать списывать домашние задания своим сверстникам. Стремится повсюду быть первым – и в учебе, и в играх. Относится к людям с повышенной самооценкой. Любит покрасоваться и постоянно ждет похвалы в свой адрес. Максим — "величайший, самый большой".В детстве Максим не доставляет родителям и учителям никаких хлопот.У взрослого Максима может не все ладиться. Ему не хватает волевых качеств, уверенности в себе, упорства и напористости. Он лишен «пробивных» способностей и к тому же имеет привычку во всем сомневаться. Но, несмотря на эти недостатки, Максим открытый к общению человек. Он доброжелателен, всегда готов оказать помощь. Старается увидеть в человеке только хорошее, поэтому Максим плохо отличает хороших людей от плохих. Мирослав - символ надежности.Предствители этого имени отличаются особой уравновешенностью и благородством. Активная жизненная позиция Мирослава позволяет ему всегда находиться в центре внимания. Все лучшие качества этого человека способны проявиться в таких ситуациях, где требуется быстрота и решительность действий. Мирослава смело можно назвать одухотворенной личностью. В том случае, когда амбиции овладевают Мирославом, он может стать высокомерным и язвительным. В спорах он быстро заводится, проявляет агрессию, однако, так же быстро и остывает. Даниил - спокойный и добрый. Характером больше похож на мать. Болеет мало. Любит подвижные игры. Общителен, постоянно окружен друзьями. Даниил не выносит лжи, может даже вспылить, но тут же быстро отходит и зла долго не помнит. Арсений, Дмитрий

тексты на новом альбоме и правда свежевыжатый путин - инстинктивный троллейбус. а поэзия и правда как я хотела отдаться не тебе, а россии, но опять по привычке твои сиськи сжимаю

отписалась от всех пабликов о д.ар и даже новый альбом слушала через силу, потому что не могу больше слушать эти гетерооткровения о Настоящей Любви (все до этого был детский лепет… ;), святой необходимости каждой женщине стать Матерью и о том, какая она (д.ар) теперь Женственная. может и правда, счастье и творчество - это не-не? а то когда был 'детский лепет' (лесбийские заблуждения… ;), тексты что-то были раз в десять пронзительней. помню свой пост про лгбт исполнителей и свою отчаянную апологетику, но теперь у меня просто нет сил. 'я спокойно отношусь к проявлениям нетрадиционной сексуальной ориентации'. спокойно? нетрадиционной? господи, никто не говорит делать камин аут, дети, россия, все все понимают, но зачем так? мне противно на это смотреть, тем более что и музыка как-то не особо больше держит.

Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.

https://www.youtube.com/watch?v=BurLIQRLuqs

этот русский акцент и странная интонация, но я пытаюсь говорить на голландском

Больше, чем любого монстра из фильма ужасов, я боюсь людей и их безразличия.

Я никогда не забуду тот день, когда в мой день рождения, мой отец забрал меня из дома и никому не сказал. В итоге меня конечно же нашли, но мама забрала меня, а ему сказала идти прочь. В итоге я сидела на балконе, а он стоял на улице и кричал мое имя, а я сидела и плакала. Интересно, они оба думали о том, что мне 9 лет

Илья уже ушел на работу и я снова заснула, так как мне нужно было к 12 в универ. Снова приснился страшный сон. Будто Илья, я, Даша(моя подруга) и еще пара человек, среди которых рыжая высокая кудрявая красивая девушка(похожа на Рейчел Херд‑Вуд) и какой-то парень (вроде был похож на моего одноклассника) поехали в Питер. И жили вроде как на набережной в шикарной двухкомнатной квартире, которая находилась в старом красивом доме. Все как в Питере, короче.

В какой-то момент все решили пойти погулять по городу, а мы с Ильей и этой девушкой остались дома. Он играл в компьютер, не обращая на меня внимания. В душе просыпалась тревога, но не из-за его невнимания, а по какой-то необъяснимой причине. Мне было очень одиноко.

Вернулись ребята и, наслушавшись рассказов о красотах города и о каком-то замечательном ресторане, я предложила Илье сходить туда. Он позвал ту красивую девушку с нами, но я запротестовала, мол, хочу сходить только с тобой. А он начал говорить, мол, что с тобой, мы же сюда в компании приехали, давай и гулять в компании. Но девушка отказалась, мол, я останусь с Дашей.

В итоге мы вдвоем пошли в этот ресторан. Заняли место на деревянной веранде, которая была освещена будто гирляндами, накрыта тканью, а вокруг было много деревьев и кустарников с цветами. Очень красивое место. Всегда удивительно, как мозг генерирует такие места. В общем, мы пришли, заняли стол, заказали еду. И тут он удалился якобы в туалет. Но был там ну очень долго. В итоге я решила выйти покурить во двор и нашла там его, обнимающего эту красотку. Кстати, одета она была совсем не так, как одеваюсь обычно я. Образ был похож на тот, что был на фото его бывшей. В общем, довольно просто и как по мне - безвкусно(деревенский наряд, короче). Но типа женственно. Я считаю, что неплохо одеваюсь, но не королева фей. Больше гранж или хипстер.

Они стояли там, обнимались. Странно, как сильно во сне мы чувствуем эмоциональную боль и она заменяет нам физическую. В общем, я стояла, опустошенная. Девушка отошла от него, проведя напоследок по его груди рукой, мол, я тебя жду. Я обычно так делаю. Он подошел ко мне и я уже не помню, что именно он говорил, но последние слова: "Мне сначала понравилась она, но я ей не понравился, поэтому я пока был с тобой". Развернулся и ушел, держа ее за руку. Это было так больно, что я проснулась и в первые минуты верила, что это была реальность. Тут же появился порыв позвонить ему, написать, услышать его голос и понять, что это все нереально, а в реальности он утром накрывал меня одеялком, подталкивал подушку под голову и обнимал.

Когда все это спало, оказалось, что он закрыл меня в квартире. В итоге я просидела несколько часов совсем одна, не попала в универ, но прибралась, помыла посуду(как обычно, в общем). В конце концов меня выпустила Лена и я уехала домой, хотя могла остаться.

Мне почему-то не хочется с ним разговаривать и видеть его. Когда мы переписываемся, он будто ненастоящий, а к чему-то ненастоящему привязаться труднее. По-моему, я начинаю к нему привязываться, а привязанность - верный путь к боли.

Надо прожить жизнь так, чтобы города спорили за право быть вашей родиной.

Я не могу поверить, что все вот так. Я хочу тебя рядом, объясни мне, что происходит! Я устала куда-то вникуда писать и читать "все будет хорошо! При встрече скажу все" когда я прошу объяснений. Если тебе легче объяснить мне в лицо, так давай, неужели так трудно встретиться на 20 минут, сказать все, что думаешь и отпустить уже меня? Мне еще эту встречу ждать непонятно сколько и жить все это время в неизвестности? Я вижу, что тебе уже становится наплевать на меня или уже стало, но я не могу верить в это, не хочу. Зачем я так привыкаю сильно к людям? Я готова все отдать, лишь бы увидеть тебя сейчас. Я боюсь тебя потерять. Я хочу быть с тобой, ты мне очень нужен. Я устала уже плакать по тебе, ты меня делаешь самой счастливой на свете за секунду, а потом пропадаешь и я не нахожу себе места.

сподіваюся уже досить
нарешті
із двох завжди хтось зривається
першим
аби ж то був не я
.. хотілось би
аби ж то й не ти
зірвалась

я
завжди зриваюся я
і падаю
падаю довго
тижнями
.. може
рік уже.

і де той асфальт
щоб розбитися вщент
бо досить.

здається стукнулася
розбилося
але не надто дрібно
аби ж не зірватись
й не почати склеювати
бо воно хитке
буде
.. хитке.

добре що
ти ні разу
ще не зривалась
добре що
.. сильна така

а я такий неспокійний

а это нормально вставать сутра с песней земфиры в голове

Dreams start to fade away
Become another day
And then another day
Goes by
Can’t seem to watch it past
Was never good at that
Was never good at that
Was I?

I’m not OK
With just leaving
Holding back my words
Until I need them
I’m not OK
With just leaving
I love you too much
How would I ever know
If I never try
If I never tried?

Боюсь листать ленту вьюи, что-бы не наткнуться на спойлеры. Дэдпул. Черт, как я на него хочу пойти! Но, по закону подлости, именно сейчас небольшие, но трудности с деньгами. Потому придется подождать

Она испытывала непреодолимое желание сказать ему, точно самая банальная из всех женщин: Не отпускай меня, держи меня возле себя, укроти меня, сделай меня своей рабыней, будь сильным! Но это были слова, которые она не могла и не умела произнести.

— Милан Кундера, «Невыносимая лёгкость бытия»

Много работаю и учусь, много думаю по вечерам. И кажется, что устаю совсем не от первого, а как раз от второго.

Каждая мысль-это отражение меня. Теперь я делаю все для того, чтобы лучше понять и даже где-то узнать себя по-новому, увидеть сквозь свою же игру и прошлое лицемерие, себя настоящую.Да, мне 21, а я только недавно поняла, что все это время была просто-напросто не собой. И вот теперь как раз поставлена сложная, но важная для меня задача: наконец, обрести ту себя, которую я зарыла когда-то очень и очень давно. Теперь я пытаюсь тщательно вглядеться в отражение каждой мысли, чтобы понять, а какая же я? И что во мне сейчас говорит: я ли или навязанное мнение обществом или желание ему угодить?

Я изучаю себя по крупинкам и сказать честно-это затягивает, это интересно. Данное приобретение и осмысление тоже заставляет меня идти вперед, пусть и не зная еще четкого маршрута. Но со временем я все выстрою. И выстою. Обещаю.

не пошла на пару, потому что было очень уж бредовое д/з и я на него забила. сейчас мне пишет Ира, что на пару пришел американец, играет на гитаре и поет песни. пздц. постоянно, когда я решаю на что-то не пойти, происходит что-то интересное. ВСЕГДА

Выходные начинаются
Подруга принесла бейлис, а мне нельзя пить - сегодня иду к тату мастеру. Бешеный вечер предстоит, ведь после сеанса я поеду в клуб. Точнее очень надеюсь на то, что буду в состоянии.
Это будет моя первая татуировка и я даже не представляю, чего ждать.

— Я его вырубил?

— Да.

— Отлично.

*шмяк*

Эмили вернулась живой с любви, теперь
Мы по пятницам с нею пьём.
Она лжёт, что стоило столько вытерпеть,
Чтоб такой ощущать подъём.

Полозкова Вера

не сердись на такое: не будь я готова к разлукам,
то сидела бы дома одна до скончания века.
черт возьми, ты хоть знаешь какая большая наука -
отпускать навсегда уходящего прочь человека?

Ах Астахова

Я выпиваю в день 22 таблетки. Противовирусные, антибиотики, витамины. Выгляжу ужасно, веду себя тоже ужасно. Срываюсь на нем из-за любой ерунды. Сегодня меня должны выписать с больничного. Но у меня так кружится голова, мне так плохо. Кажется, снова гайморит. Опухли лимфоузлы, опух живот там, где вроде бы яичник. Операцию назначили на 11 марта, к этому времени надо успеть вылечить простуду и сдать все анализы, восстановить цикл. Если бы не уверенность в денежной помощи бабушек, я бы совсем опустила руки. Мой организм просто рассыпается, у меня очень слабый иммунитет и любая болезнь протекает тяжело и с осложнениями.

Я не знаю, когда в последний раз виделась с друзьями. Мои лучшие друзья на сегодняшний день: лор, гинеколог и онколог. Они выслушивают все мои жалобы по здоровью и пытаются помочь.

Надеюсь, меня не уволят с работы. После операции мне нельзя будет работать 2 недели, а больничный мне не дадут в этой клинике.

По-прежднему надо съездить устроиться, сходить в паспортный стол, пройти мед.осмотр и т.д.

Я никак не развиваюсь и мне ужасно стыдно. Но я ни о чем не могу думать, кроме как о текущих проблемах.

и если обнимешь однажды, то крепче держи,
размышляя всю ночь о прекрасном.
если встретились мы, позабыв этажи,
значит, всё не напрасно.

в. понкин

— Найдёшь цербера, найдёшь и банши.

И как его не любить? Только гляньте на него!

*-*

— Тео, это не работает!

Мозг окончательно решил добить: выдаёт сон, в котором 14 февраля, т.е. в воскресенье, он просто берёт и уезжает не говоря ни слова мне и не отвечая на звонки. И его просто нету рядом в этот день, как бы я не пыталась его найти, дозвониться, всё зря. Я так расстроилась, во сне конечно я реветь начала и психовать, а наяву проснулась с жутким недовольством и сомнениями, снова. У меня уже и подарочек приготовлен, а настроение его дарить постепенно исчезает…

Вчера весь день была у родителей, и понимаю как всё таки в родном доме хорошо. Никакие парни и совместное проживание не заменит этой атмосферы, любви, смеха, уюта. Было дикое желание вернуться домой.

В общем, я снова в раздумьях и на распутье.

Чем дальше, тем ничем не легче. Первое время ты цепляешься за воспоминания, все было так близко, так рядом. А спустя год, боли не меньше, тоска только тяжелеет где-то в груди, воспоминания становятся такими далекими, а все, что осталось - это разговаривать с небом, в вере, что где-то там, тебя услышит родной человек. Я так тоскую по нему, что не передать. Nottheend.

Самое приятное в похудении - ощущение свободно болтающихся вещей и взлёт самооценки)))

Просто живи хорошо. Просто живи.
С любовью,
Уилл.

Почти все - неверные, ребята. В каждый момент времени можно было выбрать чуть выше угол, чуть больше скорость, чуть точнее набрать высоту. И это не повод не сажать пилотов за штурвал. Правильный подход, которому учат летчиков - продолжать принимать решения.

Это - ключевой момент. Продолжать принимать решения. Продолжать что-то делать. Лети, блядь, дальше.

©

민지 일기

Меня просто пугает упорство русского человека, с которым он пишет: гелевые шары/гелиевое наращивание ногтей, гелиевая ручка. Гель и гелий, ну ёб вашу мать! Шары накачивают гелием, ноготь наращивают гелем!!! Особенно страшно, когда человек профессионально занимается чем-то из этого, и не знает, как пишется!

Всем ДОБРЕЙШЕЕ УТРО. У меня температура всего лишь 38,4..

Меня не впечатляют дорогие машины и дизайнерские сумки. Если ты хочешь впечатлить меня, расскажи мне о своей любимой книге. Или почему ты сменил направление посреди обучения в университете. Расскажи мне о странах, в которые ты путешествовал и приключениях, в которые собираешься отправиться. Поговори со мной о своих друзьях, и почему ты их любишь. Дай мне узнать, кто ты есть, а не что у тебя есть.

А ведь это очень важно — прочувствовать и принять погоду друг друга. У всех она разная. Один живёт в вечной осени с равномерными и безучастными дождями, другой — в одухотворяющей весне, где после дождливого дня наступает солнечный. Важно не заставлять ближнего быть тем, кем ты хочешь его видеть. Не упрекать. Всё равно он останется собой, вернётся в свою погоду, пусть и самую холодную на планете. Лучше с самого начала принять погоду любимого человека, её светлые качества, показать ему лучшие качества своей и создать один на двоих общий климат.

Эльчин Сафарли "Если бы ты знал…"

ну почему все не может быть чуточку легче. почему все сложно. почему вечно думаешь обо всем.

господи, лучше бы ты не писал мне уже. лучше бы я знала чего я хочу.

почему моя жизнь это сплошное сомнение?

И он сказал им: «Если человек скажет Богу, что больше всего на свете, любой ценой, он хочет помочь страдающему миру, и Бог ответит ему и скажет, что делать, следует ли человеку поступать так, как ему укажет Бог?».

«Конечно, Учитель! — вскричала толпа. — С радостью должен он выстрадать все муки ада, если Бог прикажет ему!».

«Какими ни были бы пытки, каким трудным бы ни оказался приказ?»

«Честь быть повешенным, слава быть распятым на дереве и сожженным, если того захочет Бог», — сказали они.

«А что бы стали делать, — сказал Учитель толпе, — если бы Бог предстал перед вами и сказал: „Я приказываю вам всем всю свою жизнь быть счастливыми в этом мире“. Что бы вы стали делать?».

И смолкла толпа. Не было слышно ни единого голоса, ни единого звука там, где стояли они, на холмах и на их склонах.

моя система ценностей претерпела необратимые изменения.былые приоритеты получили команду "вольно" и разбрелись кто куда;возможно, побираются по вагонам метро, бормоча нараспев, как мантру: "сами мы не местные.."

мы блуждаем впотьмах, каждый заблудился в своих персональных трех соснах, и чужая карта местности кажется заманчивой лишь на расстоянии

встретив женщину, которая с первого взгляда показалась ему единственным существом, поблизости от которого следовало бы оставаться всю жизнь, он благоразумно сделал ее своим лучшим другом, справедливо полагая, что любовь его недорого стоит, зато дружба - сокровище, достойное упасть к ногам царицы.

Мы с Кристиной беседуем уже полтора часа, много интересного узнала :) мы выявили что все что на п, все про него :D

Сравнивать себя с другими. Презирать людей. Быть стеснительной. Бояться. Много чего бояться.