Ещё вчера я так радовалась, что теперь нет никакой недосказанности.
Но если честно, то.. я бы не решилась ему сознаться, если бы не белый танец, а вернее танец белого, полусладкого.. хе-хе.. конечно, я не напилась до стельки и всё понимала, но реакция на слова выразилась в усмешке, а не в слезах.
Забавно получилось.. то, за что так долго бились, быстро выскользнуло из рук, как что-то ненужное, какой-то мусор.
Подруга, знающая ситуацию в важных общих чертах, сказала, будто бы он сказал мне так специально, чтобы я начала жить своей жизнью, а не ломала голову на его счёт, ибо до этого был разговор с ним, что мы несовместимо разные. С его слов, настолько разные, что не сможем когда-либо ужиться, как бы нам этого ни хотелось.. С одной стороны, он прав.. а с другой - мы ещё ничего не делали для того, чтобы найти общий язык. Каждый принуждал другого принять свою позицию и изредка, когда мы молчали, тогда всё было спокойно. Абсолютно всё. Я ничего не придумывала, не надумывала, а просто ощущала спокойствие.
Вчера я думала, что справлюсь с этим, переживу так, словно ничего не было. Ведь, по сути, ничего и не было, мы даже не дошли до стадии создания отношений, но именно это и засело в голове. Просто какие-то незначительные детали. Но я не справляюсь, сегодня могу признать это честно.
Сменила весь плей-лист. Это не особо спасает. По пути в универ проезжаю больше половины мест, где мы гуляли. А универ вообще расположен в том месте, где мы встречались. Как это выбить из головы? как убрать гиперссылку на него с моих любимых мест? тем более.. я даже не могу сказать, что влюблена в него. Это просто какая-то тупая привязанность по непонятной мне причине. Просто хочется, чтобы этот, именно этот человек был рядом, несмотря на то, что нет веских причин доверять ему, как и выбирать его из огромного количества мужчин.
Наверное, стоит сознаться, что после глобального предательства (иначе никак не могу сказать) в моей жизни, это первый человек, которого я смогла спокойно взять за руку, которому это позволила. Не могу сказать, что я очень замкнутая и вся такая неприкосновенная. Но именно руки имеют для меня большое значение. В этот жест закладываю много. Когда даю кому-то руку, то позволяю себя вести, руководить мной. Значит, доверяю безоговорочно. Ведь если человек решит прыгнуть под машину, держа тебя за руку, то он и тебя утащит за собой. Куда бы он ни пошёл, если вы держитесь за руки, ты пойдёшь туда же (особенно если человек сильнее тебя). Может, у меня гик какой-то на этот счёт, но ранее такого не было. Я не могла дать своей руки кому-то, кроме детей. А это.. мне сложно объяснить.
В такое время, как сейчас, хочется безмерно всё вспоминать. Хочется сердцу, потому что кажется, что эти воспоминания принесут хорошее. А разум блокирует это, понимая, что кроме обиды и боли не будет ничего, и секундное просветление - это не просветление, а остаточно доходящее свечение, которое не уместилось целиком в тот миг, когда было пережито .
И я всё равно вспоминаю эти мелкие детали, хотя сейчас в них нет никакой ценности и мне нужно просто отвыкнуть думать об этом. Теперь я уже никак не могу оправдать эти мысли, не могу свести их к положительному знаменателю и какой-то надежде, значит, в них нет никакого смысла..
Это ужасно противоречиво. Он не является для меня идеалом, даже половиной идеала, но я так привязана, что.. разделила бы с ним своё жалкое одеяло. (рифмач 80 уровня). Меня бесит, что я не могу объяснить почему, в чём причина.
Почему я обижаюсь сейчас? Пусть он будет счастлив и ладно.. больше нервов сбережём. Но мне обидно, дико обидно.. Все они так боятся привязаться и он боялся, а в итоге припаялась я, а не он.
Зачем, зачем он писал в январе? Даже месяца не прошло.. всякую эту лапшу заваривал про любовь, воспоминания, постоянные мысли обо мне и вечное желание написать. ЗАЧЕМ? кто-нибудь, объясните мне? ну нахера это было.. Зачем? привязать потуже? да куда уж туже?
Да и как можно верить таким словам теперь, если месяца не прошло и находишь ещё кого-то.. Без причины. Ведь мы не поругались, обошлись без обид. ЧТО ПРОИЗОШЛО? В КОНЦЕ КОНЦОВ. хочется орать от обиды. не знаю. мне дико хочется поскорее это всё из себя выкорчевать и просто не думать об этом. не думать.
просто.. ну зачем это всё? зачем ты меня так измотал?
p.s. мне просто надо было выплеснуть это. понимаю, что этим постом дело не закончится, но начало положено.