won’t you recreate me?

Love Actually (2003)

Если в следующем году повезет, я буду встречаться с одной из этих девушек…

Но сейчас позволь мне сказать, без надежды и без всякого повода,

а просто потому, что Рождество. А в Рождество говорят правду.

Для меня ты совершенство. И мое разбитое сердце будет любить тебя

пока ты не станешь вот такой… Веселого Рождества.

Стоит ли говорить, как я люблю этот фильм? Как я люблю этот момент? На самом деле, для меня это один из самых Рождественских фильмов. И я его уже посмотрела на прошлой неделе, и посмотрю еще разок в близжайшее время, потому что таких добрых и очаровательных фильмов в последнее время поубавилось. А я очень жду почему-то этого Нового года, поэтому заранее создаю подобающее настроение.

я ненавижу в себе то, что постоянно мучаю себя тупыми мыслями, воспоминаниями, вопросами без ответа. никогда ничего не умела отпускать, все, что было дорого, храню в сердце и не выкидываю. сейчас вот случайно откапала одну из таких вот пылящихся дорогих "шкатулок" в моем мозгу, начала копаться во всем, что можно было. нашла столько всего, о чем давно забыла. увидела свою тупую ошибку, которую могла бы и не совершать. и тогда… а что тогда? что бы было тогда? мучительный вопрос, потому что именно к этим воспоминаниям отношуюсь черезчур трепетно. и эти строчки… простые незамысловатые строчки белого стиха, написанного для меня, теперь засели в голове. и прочие милые строчки, небольшие фразы, огромные сообщения словно наводнили мою голову. черт, если со мной когда-нибудь это повториться (в чем я сильно сомневаюсь), я буду безмерно счастлива, потому что любить кого-нибудь взаимно и именно так, как это было у нас, - волшебно. а сейчас я кого и люблю, так это себя, свою семью и лучших друзей. и то, что вроде как оно сейчас есть - это не то. а словно периодически в глухую дверь стучать, а может просто нужно время. тем не менее, сердце мне греют именно подобные приятные до слез воспоминания.

а если меня спросят, как тебе с ней, я отвечу: - мне тепло. |q

Ант (25/17) - Звезда

Почему не спишь?
Я за нас двоих небеса молю, потому не сплю.
Почему молчишь?
Молчание золото, я за все плачу и потому молчу.
Это навсегда.
Видишь в далеке излучает свет в темноте звезда?
Мы с тобой вдвоем будем видеть свет
Миллионы лет, а звезда уже может быть мертва.

как-то боязно что ли стало. по какой-то непонятной неизведанной мне причине все очень быстро и очень часто катится к чертям. и все сейчас очень мило и чудесно, но как бы это не закончилось так же внезапно, как и началось. хочется верить, что вот оно, все будет хорошо, ни смотря на жестокую реальность окружающего мира. просто необходим островок спокойствия и комфорта, пока вокруг творится весь хаос, который мне определен. я справлюсь, я знаю, но поддержка никогда не помешает. и уж тем более, если она будет выражена возможностью спрятаться за чью-то надежную спину, просто чтобы отдохнуть от всей чертовщины. и если снова что-то случится, то, возможно, я потеряю веру в некоторые вещи. а этого так не хочется. и без того тяжело. не хочется сломаться. боги, какой несвязный бред я несу.

в голове столько мыслей, что мой мозг сейчас просто взорвется. а вопросы? куда их девать? ответов все равно не получу, а они копятся, копятся, копятся. невыносимо просто. и люди, практически незнакомые, такие милые. милые настолько, что порой аж тошно. мне не нужны соболезнования. ну не нужны уже. какой в них толк? человека нет. просто нет и все. причем давно. а любовь осталась. больно от этого, да, но "сочувствую" тут вообще не кстати. не поможет, даже ни на секунду не полегчает. а меня разрывает прямо-таки от эмоций. днем-то еще ничего, живу. вечером накатывает. и это жутко, я даже спать теперь боюсь - страшно. говорить каждую ночь с кем-то - альтруист внутри меня требует оставить бедняжек в покое, наверняка, замучила уже. а мне его не хватает. как воздуха не хватает. и люблю я его. только вот что делать с этими чувствами, совсем не знаю. некому их отдать, держать в себе тяжело. еще хуже, что знаю, не случись бы ничего, я бы дарила ему весь спектр чувств, на который способна, и никогда бы не позволила кому-нибудь причинить ему боль, о себе вообще молчу. и была бы счастлива. с ним была бы, рядом. но. но все случилось так, как случилось. и мне приходится жить дальше, понимая, что из груди снова вырвали сердце. "не грусти, он бы не хотел этого, "- сказал мне как-то мой друг, совершенно не знающий Ромы. он бы не просто не хотел этого, он бы винил себя за это. я знаю, знаю его. и от этого еще тяжелее. а если он наблюдает за мной, то пусть простит меня, как я его всегда прощала, и себя тоже. надеюсь, мы встретимся с ним на том свете. рано или поздно, как поет sunsay, все равно мы все умрем.

Я заключила бы тебя в свои объятья
Я избавила бы тебя от боли
Поблагодарила бы за все, что ты сделал
Простила бы тебе все ошибки
Нет того, чего бы я не сделала
Лишь бы снова услышать твой голос
Иногда мне хочется позвонить тебе
Но я знаю, что ты не ответишь

не могу перестать думать о тебе. и теперь ты - мое несбыточное желание.

Расслабься, моя любовь, не беспокойся обо мне.
Не проливай слёзы по мне, всегда будь рядом со мной.
Успокойся, моя любовь, не склоняй свою голову из-за меня.
Обещай улыбаться мне, никогда не плачь по мне.
Ты знаешь, эти стены могут упасть вниз,
Но я по-прежнему буду держаться за тебя.
На высоте, выше, чем ты можешь себе вообразить.

Потом, возможно, мы снова будем плакать, как тысячу раз до этого.
Не поворачивайся ко мне спиной и не кричи, уходя за дверь.

Успокойся, моё сердце, я всего на расстоянии мгновения,
В соседней комнате или на рассвете.
И я хотел бы прийти еще раз, чтобы увидеть твоё лицо снова,
И я слушал бы каждое слово, что ты говоришь.

еще бы две недели, и мы бы уже полгода были бы вместе. но ты торопился куда-то, и все обернулось против нас. если бы хоть раз ты взял трубку… если бы хоть раз ответил… хочу вернуться обратно. хочу как-нибудь все исправить. хочу видеть тебя рядом. господи… мне не хватает тебя. каждое долбанное утро хочется сдохнуть и уйти в след за тобой. но внезапно оказывается, что надо идти на пары, на работу, с кем-то встречаться. приходится жить. я люблю тебя.

Раньше ты очаровывал меня своим внутренним светом.
Но теперь я привязана к тебе жизнью, которую ты оставил позади.
Твоё лицо преследует меня в моих когда-то прекрасных снах,
А твой голос лишил меня разума.

Эти раны никак не заживают,
Эта боль слишком реальна.
Время не может стереть слишком многое.

оказалось, не общаться с дорогим тебе человеком и просто надеяться, что у него все хорошо, значительно легче, чем в один "прекрасный" момент узнать, что хорошо уже никогда не будет. лучше б я и дальше жила в неведении, чем понимать, что последние полгода жила в иллюзии и скучала по человеку, которого больше нет. я злилась, что ты оставил меня, Ром. думала, что бросил и забыл. я ведь совсем не знала… но я все равно тебя люблю… всегда любила и буду любить… вернись ко мне… хотя бы во сне…

Sunsay, 29.10.12

Как вам объяснить эту магию? Как рассказать о том, что такое космос? Как поделиться той энергией и умиротворением, что сегодня получила я? Это не передать словами, это надо прочувствовать! Два часа назад пришла с концерта, а меня все не отпускает. Просто потрясающе! Да, и к тому же, пока ждали, когда рассосется народ у выхода, взяли с Аней автограф у Андрея.

Мир внутри меня меняет эту планету.

малая я идиотка, так еще и вляпалась в собственные поганые мысли.

Наверно, больше всего я сейчас мечтаю о том, чтобы наступил понедельник. Странно, не правда ли? Хотя все дело в концерте. Sunsay приезжает к нам (кто не знает, это солист группы 5nizza), так вот песни у него шикарные. Ребята с работы говорят, что на концертах у него просто нереальная энергетика! Я даже представить себе не могу, что со мной будет в понедельник, если у меня от музыки с плеера так дух перехватывает. В общем, очень-очень жду. К тому же, есть у меня надежды на этот вечер, связанные с компанией меня сопровождающей. Собственно, не буду загадывать заранее, а то знаю, чем обычно это заканчивается. Буду просто ждать и наслаждаться песнями, ну и вам парочку скину.

Будь моим другом. Держи меня,
Укутай меня, разверни меня.
Я маленькая и нуждаюсь в тебе…
Согрей меня, дыши мной…

Творческие личности - не такие, как все. В Собаке это я уяснила на все 100%, но суть не в этом. Есть у нас один музыкант, он с ребятами очень часто выступает у нас, да и сам частенько приходит посидеть и подумать. Некоторые люди считают его придурком, а мне кажется, что он просто другой. От него часто можно услышать какие-то совершенно нестандартные вопросы, фразы. Но даже и не в этом суть. Просто в субботу, когда он уходил после очередных гуляний, я как всегда подошла к нему попрощаться. Он меня обнял и выдал фразу:

От меня отвратительно пахнет алкоголем и одиночеством. От тебя же просто одиночеством. И это плохо.

Знаете, мне захотелось расплакаться. Как можно было так точно попасть в мою самую больную точку? Никому никогда не даю повода хоть на секунду задуматься об этом. Всегда и везде стараюсь держаться неизменного оптимизма и позитивного настроя, а уж тем более на работе. Хуже всего, что он озвучил то, в чем даже я сама себе не могла признаться. И вы ведь понимаете, что дело не в друзьях? Их у меня предостаточно, чтобы не дать себе сойти с ума. И я живу очень круто, весело и красочно, но самого нужного все равно нет. Так что… Пойду займусь лучше делом, а вы послушайте замечательную группу Проверено, о которой я уже как-то писала. Их концерт/презентация нового альбома в субботу был/а шикарна, я в них окончательно влюбилась.

Появились в моей жизни такие ребята, как Без билета. Собственно, была парочка их песен у меня как-то давным давно, но что-то не вслушивалась я в них особо. А тут на днях прям заклинило, и я слушаю их, слушаю и слушаю. Не отпускает, не знаю почему. В общем, оцените сами. (Последнюю песню послушайте в оригинале, если интересно, нашла, хоть и красивый, но только микс.)