в голове столько мыслей, что мой мозг сейчас просто взорвется. а вопросы? куда их девать? ответов все равно не получу, а они копятся, копятся, копятся. невыносимо просто. и люди, практически незнакомые, такие милые. милые настолько, что порой аж тошно. мне не нужны соболезнования. ну не нужны уже. какой в них толк? человека нет. просто нет и все. причем давно. а любовь осталась. больно от этого, да, но "сочувствую" тут вообще не кстати. не поможет, даже ни на секунду не полегчает. а меня разрывает прямо-таки от эмоций. днем-то еще ничего, живу. вечером накатывает. и это жутко, я даже спать теперь боюсь - страшно. говорить каждую ночь с кем-то - альтруист внутри меня требует оставить бедняжек в покое, наверняка, замучила уже. а мне его не хватает. как воздуха не хватает. и люблю я его. только вот что делать с этими чувствами, совсем не знаю. некому их отдать, держать в себе тяжело. еще хуже, что знаю, не случись бы ничего, я бы дарила ему весь спектр чувств, на который способна, и никогда бы не позволила кому-нибудь причинить ему боль, о себе вообще молчу. и была бы счастлива. с ним была бы, рядом. но. но все случилось так, как случилось. и мне приходится жить дальше, понимая, что из груди снова вырвали сердце. "не грусти, он бы не хотел этого, "- сказал мне как-то мой друг, совершенно не знающий Ромы. он бы не просто не хотел этого, он бы винил себя за это. я знаю, знаю его. и от этого еще тяжелее. а если он наблюдает за мной, то пусть простит меня, как я его всегда прощала, и себя тоже. надеюсь, мы встретимся с ним на том свете. рано или поздно, как поет sunsay, все равно мы все умрем.

Я заключила бы тебя в свои объятья
Я избавила бы тебя от боли
Поблагодарила бы за все, что ты сделал
Простила бы тебе все ошибки
Нет того, чего бы я не сделала
Лишь бы снова услышать твой голос
Иногда мне хочется позвонить тебе
Но я знаю, что ты не ответишь