Alena Barton

Я вынуждена попращаться с тобой, переезжаю на другой сайт.

https://alenabarton.blogspot.com/

Мой новый блог, моя новая жизнь.

Знаете, хоть на стену лезь.Сегодня на меня навалилось все, да не то что навалилось, я сама тащу этот груз.Чужие проблемы и беды-мои проблемы и беды.Я буду переживать и думать об этом.Хотя у самой не все гладко.Когда тебя забывают, как будто тебя нет, чувмствуешь себя никчемным существом без имени.

А вообще я люблю жизнь, я люблю все, что меня окружает, но я ненавижу людей.Я ненавижу их, не всех, тех которые своими словами творят чужую жизнь, которые не отвечают за себя, но стараются решить за другого.

С каждым днем я окунаюсь в сплетни этого города и боюсь, что скоро утону в этом океане.Я прошу вас только об одном, цените тех, кто рядом!

PS Пользуясь случаем хочу поздравить Аленочку с ее шестнадцатилетием.Пускай мне немного не удалось поздравить тебя лично и я немного переживаю из-за этого, я все равно надеюсь, что ты отлично провела этот день с дорогими людьми!Будь счастлива, красавица.

Понеслаась душа в рай.Слушаю хорошую музыку без капли грусти.Вот я на самом деле человек настроения.Вчера мне даже дышать не хотелось, а сегодня я готова к новым открытиям, начинаниям, а самое главное готова к промахам и ошибкам.

Сегодня подруга обратилась ко мне с проблемой, над которой я думала весь вчерашний день, и я сама того не довозревая, помогла себе.Я ответила на вопрос, на который даже у гугла бы не хватило сил.

Теперь я знаю, что я сильная.Что я самостоятельная в принятии решений и никто не сможет сбить меня с пути.Наконец-то приземлилась с неба на землю.Оказывается, все не так и сложно.

Что за город сплетен, грязи и гадких поступков.Действительно, рано ставить на ком-то клеймо "друг", пока вы не преодолели все трудности этой самой дружбы.И пусть дорога каждая минуточка рядом, и пусть теплые слова льются изнутри, это все далеко не повод забывать о том, что даже у стен есть уши.Правды нет.

Во время моего затянувшегося одиночества, я много думала, но окончательного решения видимо я не дождусь.Тяжело, а с другой стороны кому проще.Иногда приходишь домой и нет сил, слезы, крики.

Что касается нас. Мы так и не смогли устроить жизнь, чтобы хватало места нам обоим.У нас не получается создать идеальные отношения.Ты думаешь я ненавижу тебя, нет.Никогда так не думай.Это что-то сильнее, чем дружба, но чуть-чуть недотягивает до любви.Мы выше чем все это, наши чувства не сгорят.

О чем будет разговор ты и так знаешь, время прощаться.

Не помню, когда виделись в послений раз.Все равно остается осадок в душе, а за плечами тянется шлейф глупости и гордости.

Поверь, мне не легче, но эти ссоры только утяжелили отношения, постоянные подозрения выводили меня из колеи.

Если уходить, то сейчас.А если оставаться, то навсегда.

Откройся мне, пожалуйста.Я влюблена в твою улыбку..

Несколько дней в голове крутится один и тот же вопрос, я просыпаюсь с ним и с ним же засыпаю каждый вечер. Ответ очевиден. Но произнести его вслух, высказать все это, у меня не хватает сил. А мама говорила, что я сильная.

Мне нужно время.

27.11.11

Любой ценой

Тут будет так мало о любви и чуть больше о вечных ценностях.

Я ищу перемен вокруг, но не терплю перемены в себе, удивительно. Стремлюсь к какому-то идеалу во всем, вымышленному идеалу, но вокруг его нет, все вокруг далеко не идеально, в этом и кроется тот самый ответ на вопрос о правильности, в нашем неправильном мире.

Делаете ошибки, поднимайтесь и смело идите дальше, по правилу у каждого есть второй шанс.Только вот мне этот шанс никто не дает.

Я так люблю свободу, люблю сама принимать решения и нести за них ответственность.Мне проще сделать все самой и быть уверенной в этом.Но неужели ты не понимаешь, что, запихивая меня в клетку своей чрезмерной любви и заботы, ты колечишь меня. Со временем мои царапины и ссадины затянутся, заживут, но я не могу жить с обшарпанной временем мыслью о "вечной любви".Свой выбор каждый делает сам, я не боюсь ошибок, но боюсь быть любимой.

Грубость на грубость, мелкие ссоры, дурацкие придирки и куча обидных слов.Я опять прокручиваю в голове слова, которые с каждым днем превращаются в огромный ком, который рано или поздно обрушится на нас и проломит остатки крепких отношений. Я никогда не слышала столько обидных слов, сколько ты говоришь мне по вечерам.

Пойду послушаю музыку из Титаника.Как бы я не старалась, все, действительно, не очень.

Подавить в себе злость, обиду-трудно.Трудно, когда к горлу подступает ком и хочется плакать, ныть, кричать, биться в истерике, но нельзя.Нет человека, который делит со мной все это и поддерживает веру.Да, счастливые моменты-каждый может поддержать, поздравить, а когда внутри все гниет и заебывает говорить о том, что жить прекрасно, ты остаешься наедине с собой. Последний глубокий вдох..Надо жить, даже когда тебя изнутри разрывает на кусочки.

Странно бывает, все хорошо, все наладилось, а кажется, что это не так. Все убеждают меня, что я самая счастливая, что у меня все замечательно и грузиться вроде бы нет смысла, но внутри все переворачивается при виде другого человека и хочется проводить больше времени не с "любимым человеков ", в с абсолютно "другим". Странно, что я не могу подавить эту внутреннюю измену. Мне хочется перестать думать об этом и освободиться от этого неподъемного груза, который рано или поздно притянет меня ко дну. Нелепо надеяться, что я непотопляема.

Каникулы, хочется чего то осбенного. Завтра должен быть первый особенный вечер, посмотрим, что из него выйдет.

На полке меня ждет собрание русской классической литературы, пора бы начинать готовить к экзаменам.

А в жизни у меня все налодилось, все очень даже хорошо и это моя маленькая победа, одно из составляющих огромного счастья. Обидно только то, что порой люди не ценят это и понимаю поздно. Кто-то губит и убивает себя, а кто-то цепляется за каждый шанс жить и наслаждаться этой самой жизнью. Я уважаю людей, которые умеют ценить ее. Жизнь.

Не забывай меня, я знаю, ты будешь счастлив!

И береги себя, умоляю, береги.Не давай слабину не перед кем, всегда будь собой и помни, что мои двери для тебя всегда открыты.

Я прокручиваю день в голове и ты мое самое приятное событие за неделю. Я не хочу терять родного человека и я сделаю все, чтобы потом не кусать локти из-за своего эгоизма и капризов.

Ты всегда знаешь о чем я и помнишь, что я не люблю красный, мятную жвачку и капризничаю по пустякам. А я просто таю, от таких приятных мелочей.

И пока мое сердце стучит…

Пусть все идет, как должно. Появились какие-то заморочки фаталиста, ну что поделать. Просто тяжело постоянно доставать из ямы то, что другой человек так яро туда засовывает, закапывает. Я не могу одна справляться с этим.

Если бы меня спросили что я сейчас хочу больше всего, то я бы ответила-золотую рыбку, которая исполнит мое желание, самое заветное желание.

Из приятного осталось только получать каждый вечер теплые сообщения от любимого и слышать родное "сладких снов". С каждым днем все сильнее заносит, наверное, просто от того, что я не могу контролировать свои эмоции.

Ты только знай, что пока я люблю, я буду любить долго-долго!

Я отрезала волосы, но ничего же не произошло, хотя внутри что-то перевернулось. Тяжело осознавать, что произошли какие-то перемены. Я наверное консерватор в своих решениях и новое дается мне тяжело. Весь понедельник провела в слезах, а мама ругалась, что я зря плачу.

А вообще перемены мне были нужны. На праздниках я работала и убедилась, что это никогда не лишнее.

Вечерами приятно проводить время с телефоном, слыша любимые нотки в голосе. Хорошо, когда о тебе заботятся и берегут. Это даже лучше любви, наверное. А как иначе, взаимная помощь, доверие и готовность жертвовать чем-то-это главные состовляющие отношений. С ним я хочу быть лучше изо дня в день. Я надеюсь, что и 40 мы будем идти одной дорогой.

Если говоришь люблю, то давай до конца!