сколько бы небо не корчило из себя
милого мальчика. вряд ли у неба выйдет.
там куча мертвых, на небе. они скорбят
в самом убогом виде -

в черных лохмотьях, уселись на черный край,
свесили ноги в бездну, готовы сгинуть
кто первый прыгнет (такая у них игра)
другие глядят разинув
рты,

как он летит и неловко молчат мол "может,
он долетит до земли и останется там навечно "
но он возвратиться, мы в этом ему поможем,
будет красив и терновым венцом увенчан,
будет костьми торчащими рушить стены,
если найдет на небе хоть пару стен.

будет плести мертвым сказки про крах системы,
хоть те и забыли всю сущность любых систем,
всех - кроме нервной и солнечной, прочьи системы - ересь,
мертвые знают точно, мертвым виднее через
призму загробной жизни, других вершин.
бойся меня, мне уже не достать при жизни
черный больной фитиль из моей души.

последний озноб — зима уже грузная, вязкая, пожилая,
и пальцы ноют, и веки предательски тяжелеют;
в честь последних дней високосного февраля:
можно — я тебя пожелаю?
можно — я тебя пожалею?
можно — начну с нуля?

ранним утром, первым рейсом в твой город прибудет весна;
задержи дыхание, слушай, это сердце твоё поёт
с чьим-то таким же восторженным, встревоженным в унисон;
весна с тобой будет нежна,
будет приветлива,
будет честна.

но только пусть это будет не сон,
пусть это будет лучше любого сна.

Могли оставив этот мир, с тобой вдвоём остаться;
Под ногами облака, вокруг только звёзды,
В руке твоя рука и сердце так сильно бьётся;
Не боясь проснуться в разных постелях,
Только твои глаза мой путь стелят.
Чуть дыша, мы уже не под семью замками,
Городская суета теперь нас в низ не тянет.
Словно с экрана в минуты хэппи энда
Смотреть на то, как все ждут этого момента.
В режиме онлайн остаться только друг для друга,
И никого не подпускать к этому кругу.
Если бы просто, прижав тебя к себе покрепче,
Любая боль покидала наш островок навечно.
И если бы я потерялась где-то в океане,
Ты бы дал мне знак на любом расстояньи.

я плохая – ты хороший.
рот от гнева перекошен.
не кричи – я не глухая.
ты хороший – я плохая.
ты моим терпеньем сломлен?
я терплю – а ты назло мне
стекла бьешь – я поднимаю.
ты хороший – я плохая.
вверх рука – и замер… ну же!
я – нормально. стеклам хуже.
не посмеешь. я-то знаю.
ты хороший – я плохая.
я тебя не понимала,
я давила, все прощала,
ты особый – я простая.
ты хороший – я плохая.
лгать – привычка. мстишь от скуки.
что? протягиваешь руки?
в пол колени – надломилось.
что ж ты плачешь? что случилось?
утром холодно в постели?
как? когда? вчера? неделя…
почему ты мною брошен?
я плохая – ты хороший.
все исправишь? все сначала…
почему я замолчала?
время ниточку развяжет
дверь за мной закрой…
сквозняк же

меня любят толстые юноши около сорока,
у которых пуста постель и весьма тяжела рука,
или бледные мальчики от тридцати пяти,
заплутавшие, издержавшиеся в пути:
бывшие жены глядят у них с безымянных,
на шеях у них висят.
ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.

я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
он не успел обрести той женщины, что читалась бы по руке,
и никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
он смеется
и зажимает его во рту.

с ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще;
она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически;
его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его;
его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания.
она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно.
даже больше, осознавая свое бесправие.
они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»;
она старше его и тоже почти красивая. только безнадежная.

она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала.
она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. перестиховала.

я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба;
у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба.
зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод.
а вот тут, гляди, - родилось живое. щурится. улыбается. узнает.

он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится.
он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая».
он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

и какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота
– остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

Лежу в кровати и планирую спать. Но не появится здесь совсем немного трудно для меня сейчас.

День. Был весьма насыщенный. Полдня смотрели фильмы, потом прогулка и кино. Об этом подробнее потом.

А вот сейчас не ймется рассказать о том, что я снова поругалась с родителями, о корявом разговоре с человеком, который сопровождал меня сегодня целый день…

Я так давно не плакала, а тут ссора из-за моего цвета волос и Настя в комнате тихо истерит.. Это продолжалось долго..я просто давно не успокаивалась таким образом.. Теперь все вроде хорошо, я морально очищена.

Спокойной ночи ;)

С точки зрения воздуха, край земли
всюду. Что, скашивая облака,
совпадает - чем бы не замели
следы - с ощущением каблука.
Да и глаз, который глядит окрест,
скашивает, что твой серп, поля;
сумма мелких слагаемых при перемене мест
неузнаваемее нуля.
И улыбка скользнет, точно тень грача
по щербатой изгороди, пышный куст
шиповника сдерживая, но крича
жимолостью, не разжимая уст.

И.Бродский

и не друг и не что-то большее
просто от его имени - дрожью по коже.
знаешь, мам, он мне снится часто
и, понимаешь, у меня маленькое счастье.
не считаю, что когда мне будет девяносто с
чем-то лет, буду так же вспоминать о нем в своей уже
давно перевернутой голове.
как пела земфира "сон длинною в
паранойю",
так вот, он - моя кареглазая паранойя
" я никогда не умел видеть в темноте, но среди серых масс увидел этот свет в тебе "
да, это я тебе.

пусто. ни противостоянья,
ни истерик, ни кастаньет.
послевкусие расставанья.
состояние
расстоянья -
было, билось - и больше нет.

скучно. мрачно. без приключений.
ни печали, ни палачей.
случай. встреча морских течений.
помолчали - и стал ничей.

жаль. безжизненно, безнадежно.
сжато, сожрано рыжей ржой.
жутко женско и односложно:
был так нужен,
а стал
чужой.

пожалей меня тихо, пока я еще пьяна.
у меня разорвалась внутри чертова струна…
я скажу тебе, по секрету, ты никому:
я одна, мой мальчик. я - вдребезги и одна.
мне осталось забыться и камнем упасть во тьму.
есть надежда, что ты останешься?.. дотемна.

пожалей меня. я никому не готовлю суп.
у меня если друг - то враг, если муж - то глуп.
я запуталась и меня не распутать уже ничем.
ты сегодня так холоден, друг мой, на речи скуп.
у тебя ведь, наверно, полно и своих проблем?..
очерти большим пальцем линию моих скул…

пожалей, как ребенка, по голове погладь.
я тебя не увижу больше, что мне терять?
пусть немного и пережила на своем веку,
но когда человек уходит - могу понять.
только вот останавливать я не умею. и не могу.
пожалей, и уйди. чтоб осталась одна опять.

пожалей меня нежно, еще утечет вода.
я давно ведь уже рассыпаюсь по проводам…
и скажу тебе, по секрету, в последний раз:
я одна, мой мальчик, но ей тебя не отдам…
посмотри на меня и не прячь виноватых глаз.
есть надежда, что ты останешься?.. навсегда.

никогда не стояла по ту сторону баррикад,
где все те, что чужих отбивают парней
и спокойно потом, как я думала, дома спят,
не судите их, потому что немало им тяжелей…

они сами себя подвергают суду ежечасно итак, без вас,
они борются за счастливую жизнь, как мы,
им немало так тяжелей вечерами, в час,
когда крутятся в голове только с ним лишь сны…

они тоже дрожат от волнения, только без фраз:
" я сейчас упаду, потеряюсь, пойду ко дну",
просто эти девчонки сильные так сказать,
у них сталь между ребер закована, разрывая внутри пустоту…

поднимаясь с утра, они знают, что боль причиняют не только себе,
они знают, что ты вечерами их яростно там клеймишь,
только все же надеется не проиграть в войне,
пусть и знает, что ночью ты, как она, скулишь…

не судите их строго, теперь, побывавши там,
поняла, что нас всех одинаково ломит жизнь,
просто днем мы по-разному боремся "каждый_сам",
ну а ночью мы все похожи в своей любви,
так что думаю никого тут нельзя судить…

у каждой из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама, и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

море волнуется раз, море опять не спит, на дне твоих чудных глаз алый закат горит и не дает уснуть, хотя я давно устал.
спой мне о чем-нибудь - что море сильнее скал, что чайки найдут покой, что мы обретем приют. что и для нас с тобой из тысяч земных кают выберется одна - белая как туман.
море волнуется два.
маленький капитан, ты продолжаешь петь о птицах большой земли, о том, что познавшие смерть тонущие корабли смело идут ко дну, словно обратно - в порт.
я ведал, на что иду, когда тебя брал на борт.
с тобою позвал беду - но был несказанно рад. в соленом моем аду прижился неспешный ад твоих осторожных слов, холодных, но легких рук. и, кажется, я готов порвать этот чертов круг и плыть с тобой на рассвет, оставив кому-нибудь трезубец, и тусклый свет пускай освещает путь.
море волнуется три - я вижу вдали причал.

море моё, замри.
я так от тебя устал.

Я написала русский на 76/100. Ура!!!!! Хотя, это не предел, и можно ещё лучше сдать на цт. А вот историю беларуси завалила самым позорным образом, 31 балл, маловато, хотя, если учитывать, что я ничего не учила толком, то всё нормально. Ещё есть время. А ещё результаты английского впереди, за него я переживаю больше всего. Удача, беги ко мне.

возле входа в самую твою суть трехголовый цербер зайдется лаем.

я боюсь подержанных на весу и тобой не сказанных мне «I love you», или, может, там надо «I don't love you», я теряю сразу чутье и память. жизнь дает заманчивые превью; затаив дыханье, откроешь - спамят.

мне одна сказала, что жизнь – любовь, а другой – что это стальные рельсы: едешь дочкой, подругой, собой, любой, или девочкой «милый-приди-согрейся», если до сих пор не оборвалось - позже попадаешь под свой же поезд, а любимый – только в грязи по пояс, выстрелившей резко из-под колёс.

у тебя выходные, а мне входной на какую-то новую постановку, где моя роль - главная, и одной мне стоять, прокуривать остановку. у тебя там храм самому себе, и божок, храпящий в пододеялье, я изобретаю велосипед, говоря, что зря вы меня теряли. нет, из всех теряющих ты один не желаешь этого, если честно. тут ветрит немеряно, отойди. Не хочу тушить о тебя свой честер…

мне подумалось: жить бы совсем одной, приходил бы на ночь ко мне с цветами. а пока из пикселей полотно. двоеточие-звездочка, до свиданья.

разобью палатку у входа в "ты", трехголовый цербер охрип от лая. я пускаю кольцами в небо дым… но они не складываются в "I love you".

нет ничего страшней твоего молчания,
переключения резкого настроения.
нам никогда не светит с тобой венчание,
нам остаются псевдо-стихо-творения.
я же по стенам била до одурения,
искры в глаза летели из подсознания,
бились в висках осколки воображения.

я всё отдам сейчас за твоё дыхание
рядом со мной. а руки дрожат, наверное,
лишь от того, что делят нас расстояния.
я же твоя. смешная. родная. верная.

нет ничего страшней твоего молчания.

ты, как я, любишь ставить аудио с намеком.
я, как ты, научилась ресницами улыбаться.
друг до друга осталось менее, чем немного,
и любить оказалось - "элементарно, ватсон".

я хочу, черт возьми, убирать у тебя на кухне,
(любопытно узнать, что на это сказал бы авгий).
страшно только, что все в секунду возьми да рухни,
если я окажусь медведем в посудной лавке.

я хочу засыпать в твоей безразмерной кофте,
чтобы снились костры, войска, голубые дали,
я хочу вставать в дурманящий запах кофе,
приготовленный мне твоими руками, darling.

знаю, ты бы хотел проснуться в одной постели,
и отведать мной приготовленные спагетти,
слушать летние сплетни, и все, что I sometimes tell you,
переводится в обжигающее I get you.

знаю, ты бы хотел, чтобы пела тебе и дальше,
чтобы рифмы красивей, отточеннее размеры,
почему стихи не выставляются в эрмитаже,
чем они хуже, чем склепанные химеры?

нарциссизмом страдаем, и нос горделиво задран,
ищем, где подешевле поесть и теплей усесться…
если в наших руках Сегодня и даже Завтра,
обнимай меня, мальчик, до остановки сердца.

Знаешь, Дорогой Мой, я ведь до сих пор очень обижена на тебя.Как же можно называть людей "лучшими друзьями", если они не могут понять, что у тебя есть "любимая" девушка, с которой необходимо проводить больше времени.Лучший друг-всегда поймет.Ты выбираешь друзей, может во мне что-то не так?!Может тебе плохо со мной вместе или чего-то не хватает?!

Сегодня тебя стало напрягать такое мое отношение к тебе.Какая-то неопределенность…Я просто решила относиться к тебе так, как последнее время ты относишься ко мне…Вот он "эффект бумеранга"…

Да, пиздеец, бесит меня все.Мои нервы на исходе…Это сейчас я молчу, но вскоре я "взорвусь" и всем окружающим пипец…

Добрый вечер) Уже совсем поздно и пора ложиться спать, ведь утром рано вставать..Но я не могу уйти не поделившись своим хорошим настроением)
Все складывается слишком хорошо. Он и я…чувствую, скоро эти два местоимения превратятся в "МЫ". Не верится иногда, что совсем недавно мы просто общались, находясь в разных городах..а сейчас, мы каждый вечер проводим вместе. После встреч с ним, чувствую себя такой воодушевлённой, такой радостной..даже страшно становится..Боюсь, что не может быть всё так хорошо просто так.
Но эти мысли я гоню прочь, мне хочется подольше задержаться в этом состоянии. Влюблённость ли это? Трудно судить пока. Ведь не было никаких бабочек и феерверков..Но разве только этими признаками характеризуется чувство влюблённости?
Я скучаю, когда его нет рядом…обожаю, как он пахнет..и речь идёт не только о парфюме. Моя голова забита только им, поэтому совершенно невозможно сосредоточиться на учёбе или на чём либо ещё)) Настроения сходит на нет, если я долго не получаю от него смс, а в его объятьях я чувствую себя спокойно..в безопасности. А главное, что рядом с ним уютно. Больше никаких мыслей, предчувствий, что это не мой человек. Впервые рядом тот, на которого всегда можно положиться. И я уверена, что если у нас, не дай Бог, пойдёт что-то не так, я могу расчитывать на откровенность и прямолинейность.
Сегодня мы увиделись буквально на часок, потому что у обоих были дела. Чувствую, что мне этого мало…не хочется отпускать его, хочется быть рядом, как можно дольше) Сегодня он сказал мне: "Если вдруг тебе станет грустно..не важно в какое время суток..будь то день или ночь, ты всегда можешь мне позвонить или написать. Я всегда тебя выслушаю." После этих слов я впервые осознала, что больше не одна) Теперь у меня есть он)
Теперь я пойду спать. Как ни странно, с тех пор, как он приехал мне перестали сниться страшные сны. Он спас меня))
Буду верить в то, что у нас всё получится…должно получиться)
Доброй ночи, мои хорошие =*
P.S. И ещё приятная мелочь - на заставке его белого айфона стоит моя фотография(^^)

я не пошла сегодня в школу.сижу, пью кофе.Вот таким наверное и должно быть утро - без суеты и не в семь утра.

А кстати, после репетиторства понятно, что в школе уже ничему не учат, так что сегодня моя совесть чиста :)

Жутко хочу спать. Сегодня даже днем вырубилась. И все равно не особо выспалась. Завтра все равно никуда не надо. Можно и выспаться. Так что до завтра) Всем спокойной ночи. Люблю вас всех ♥

Сегодня был чудесный день. Ну как бы погода не совсем радовала, но было много чего другого. Вообще понедельник это один из любимых дней недели, в понедельник я еще бодра и у меня еще есть силы. На пол 5 мы пошли к Мирославе праздновать ее день рождения. Это уже второй день, когда я так смеюсь. Компания была не большая, но были все самые родные и любимые. Сначала я наелась, как все было вкусно думаю описывать не стоит. :D. После того мы начали играть. и так первая и самая забавная игра это твистер. Ну куда без нее, на такой празднике. Потом мы решили написать каждому на лбу слово и каждый должен был отгадать свое слово. Я ваще молодец, самая первая догадалась что я " Яйцо".

Ну на самом деле, это был прекрасный вечер. Спасибо тебе, Мирослава.

Гуляли сегодня в центре. И вот вчера была более-менее нормальная погода, а я сидела дома за работой. Сегодня вышла гулять - КОНЕЧНО ЖЕ пойдёт дождь, ветер сильный, холодно! Не хватало только саранчи, лягушек и остальных египетских казней! Волосы закрутились и распушились (это ужасное проишествие, которое плохо влияет на мою нежную психику!), нос красный от холода и мы пошли грется в СушиЯ. Слава богу чай меня отогрел, а сушки подняли настроение и я стала добрая)

Сижу я делаю домашнюю работу по истории, как вдруг мне в голову влетает одна мысля, о которой я после рассуждала, думала и укомплектовывала минут сорок. Даже от истории отвлеклась, уж больно скучно.

Так вот, что за мысль то? Вспомнила я свой первый музыкальный фандом. Мне тогда лет 12 было и я дико тащилась от Токио Отелей. Да, мой первый фэил. Но мне совершенно не стыдно. Эти ребята меня спасали во все мои тяжелые минуточки. Они радовали меня, иногда огорчали, а потом снова радовали. Я любила их всем сердцем, и как истинный фанат собирала любой инфу с ними. Так было несколько лет, а потом, когда Биллу приспичило изменить свой имидж до нет, я свалила по тихому из этого фандома. Это было невероятно. Интересно. Познавательно. Благодаря отелям я узнала немного о Германии и выучила несколько фраз туриста-алкоголика, лол. ♥

Второй фандом был близок к первому. Синима Бизарр. Да, вот это ребята. Снова немцы и снова по уши я была влюблена в солиста. Что же я за человек такой? Все солисты меня как магнитом притягивают. С этими ребятками я была не долго, а потом они совсем распались. Даже жалко было. Сейчас у каждого своя жизнь, да. Хотя вроде Кирюха с Шином одно время мелькали вместе. Я не знаю, если честно, что сейчас с этими ребятами, где они? Да и не интересно. Я просто надеюсь, что они нашли себя и у них все супер мега классно, да.♥

После было много разных фандомов и я нигде долго не задерживалась. Даже перечислять лень, настолько их было много. В основном немцы, да.

Последний фандом, в котором я до сих пор прибываю, это Негатив. С этими ребятами я пережила слишком многое. С ними у меня связано так много счастливых моментов, незабываемых просто, но и грустные, даже совсем негативно-депрессивные есть. Например, с тем клипом "энд оф зе лайн". Был весенний солнечный день, да ещё и новый клип негатив вышел. Я была вне себя от счастья. Даже итоговая-переводная контрольная первым уроком меня не смущала. Перед школой решила посмотреть клип, порадовать себя и настроиться на нужный лад, чтобы написать переводную на максимальный балл. И где-то в середине клипа в мою комнату зашел отец и сказал, что дедушки больше нету. Я думала, что он или шутит (хотя куда уж), или мне показалось, или я вообще сплю. Клип я досмотрела в состоянии коматоза. А потом одела кеды и выбежала на улицу. Сознание не хотело воспринимать реальность и поэтому эмоций у меня никаких не было. Зато в школе.. В общем это был очень тяжелый день. Потом погода резко испортилась. Весь день лил дождь. Меня проводили из школы до дома. Потом я помню только то, что я легла на кровать прямо в кедах и слушала на повторе эту песню негатив. Эту роковую, для меня, песню. Я, кажется, уснула потом, потому что проснулась я днем на следующий день. На мне уже не было кед, а теплый плед покрывал мои ножки. В общем таким вот образом я связала свою жизнь с негативами. Сейчас только они меня радуют (из музыкальных групп, вестимо). Самое мое долгое проживание в мире фандома. Да. Надеюсь, что наши пути никогда не разойдутся. По мимо негативов я слушаю миллон групп. Ну не милльон, конечно, но приличное кол-во. Все "тяжелое, громкое и депрессивно е", как выражается моя ба. Но все это не так. Металлика не может быть депрессивной, а ганзы не могут наводить тоску. Многие группы мне поднимают настроение. А все легенды метала - мое детство. Спасибо родителям за это, ага.

♥♥♥мулльон сердечек♥♥♥

а сейчас позовите гармонию и в легком смятении дайте себе волю подремать, затем проснитесь и начните это время сначала, не жизнь, жизнь была всегда. Продолжайте, только смените курс, на тот где ветер станет попутным а солнце согреет босые ноги путника. станьте счастливыми сами, без чьей-то помощи, и это будет подлинным счастьем, которым необыкновенно приятно делится, как пиццей.

когда для меня человек стает важным, у меня автоматически отключается любая гордость

мне все ровно что он подумает

что может быть милее и приятнее, чем встретить с утра лучшего друга, чмокнуть 6 раз и разойтись по разным школам?08-08

Мой последний визит…когда он был?!месяца 2 назад, писать ничего не хочется, не от лени, а от настроения.Иногда вовсехочется уйти куда -нибудь в пустоту, туда, где никого нет, никто тебя не увидит, ты будешь наедине сама с собой, со своими мыслями..

я всегда хотела посмотреть "Титаник" в кинотеатре и вот я наконец дождалась

сегодня я посмотрела этот замечательный фильм это самый лучший фильм который я когда либо смотрела столько эмоций, смотрела фильм на одном дыханий…ну и не обошлось без слёз :) я пожалела что не смыла косметику когда досмотрела фильм хддд вообщем фильм удался на УРА. Я всегда буду любить этот фильм и обязательно покажу этот фильм своим детям))) ) "ТИТАНИК" НАВЕКИ В МОЁМ СЕРДЦЕ! P.S на ошибки не обращайте ошибки это все малой)) хдд

не смотри так, у меня же сердце.
у меня в нем солнечные зайчики греются.
вообще-то они дикари, болтуны, иноверцы.
но когда ты так смотришь, они начинают на что-то надеяться.

Решила просмотреть все что упустила, как в старые добрые времена, за дни пока меня не было, так вот, 143 страница ебаныйдебастос! Сто! Сорок! Третья! Охх, это никогда не кончится8 (я спать.

Я хочу кардинально поменять жизнь. Надоело всегда по ком-то скучать, мне постоянно чего то не хватает, а от части кого-то, я хочу начать все с начала.До сентября осталось только лето, начнется учеба в институте(в который еще надо поступить) и поменяться все, но мне все ровно кажется что некоторый имена выгравированы в моем сердце вечно

ну что, сначала? "нельзя привязыватся" казалось я уже выучила это. оказалось, что лишь казалось. когда весь мир сводится к одному человеку - это катастрофа. даже если это взаимно

Так хочется собственную квартиру. Жить с ним вместе. Ходить по магазинам, готовить ужин. Поливать цветы, биться подушками, будить по утрам поцелуями.

Я заметила что у меня не назван блог. Тоесть он конечно имеет название, но у него нет заголовка. И тут я подумала о лошадях…

Отныне вы подписаны на И-го-го, и пускай с вами прибудет и-го-го.

Го.

твою мать, ну люди, че за бред "следить за кем-либо только если каждый день заливаются посты" ?!

объявление для следящих:

Если ТЫ следишь за МНОЙ только по причине, приведенной СВЕРХУ, то сразу катись баранкой в попу, т к я пока ТУПО НЕ МОГУ нормально здесь сидеть, загружая одну ёбаную картинку 3 мин блять, а про гифки я вообще молчу! и меня БЕСИТ, что мое простое "ПОЖАЛУЙСТА" жестко проигнорировали.

я слежу за большим кол-вом людей, кто часто по каким либо причинам не может вести блог. и блять поверте что я нихуя не потеряла ><
тем более, если вы начали следить потому что вам понравился блог, то какая в жопу разница, что человека не будет какое то время?!

простите за грубость, но блин, реально не приятно.

почему, когда такой хороший, добрый, заботливый, нежный и постоянно окружает вниманием, и у твоих ног, а что-то все-равно не то…

Я живу в России, ношу фуфайку, валенки и шапку-ушанку с красной звездой. Я пью водку прям из самовара, и мой медведь играет на балалайке.

Отличный день.

Я была на примерке своего выпуского платья.. И.. Я В ВОСТОРГЕ! я очень боялась, что оно мне не понравится, но я ошибалась. Оно еще не готово полностью, но оно уже прекрасно.. Аее. Рада. Очень

Погода безумно порадовала. Там. Наверху.. Они услышали меня, пожалели..Давай же, теплей, я так устала от холодов. Тем более греть особо не кому. Точнее нет того, чье тепло я хотела бы принять.

Встретилась с Костей: * Отлично погуляли, как всегда нью плейсес. Мне реально херово, так что фотки я скину завтра. Мы няши. Миу

Завтра конченная фотосессия для альбома! ВАШУ МАТЬ, Я НЕ ГОТОВА! Я УРОД! У МЕНЯ НЕТ НАСТРОЕНИЯ! ВСЕ ДЕРЬМО! МНЕ НЕЧЕГО ОДЕТЬ, ВОТ, ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ!: (

Спать хочу.

Переживи попытку загубить себя и ты герой. Мне кажется героем быть не так просто, ты вечно либо должен бороться с собой или спасать мир. Лично я никому ничего не должна. Шла сегодня домой из уни и щурилась от солнца, понимая, что мне так начихать на всех и все, что даже как-то весело.

"…Казалось бы вокруг один песок, который жадно сьедает лунный отблеск. И все таки это сумасшествие, что пилит мой мозг изнутри, двигает меня. Ясное небо, уроганный ветер и мягкий теплый песок. Высокая тощая девчонка, босая и почти голая, Господи, как она танцует на этом песке… Ее детский стиль танца, она прыгает с закрытими глазами, смеется заливаясь безумным глупым смехом. Звонкий голос напевает через раз какие-то слова, ясные только ей. Это красивая простата, задористость и наивность в ней так умиляют. Она скачет по пустынному песку, белое платье развивается не понятно от чего больше. Каштановые, по плечо обстриженые волосы - я думала она младше меня. Я стояла и наблюдала, как она в экстазе двигает костями бедер, как руки то поднимаются вверх, то вытягиваются вдоль. Между нами было достаточно расстояния, но она была в наушниках, явно было, что музыка в ней. Она хлопала в ладоши, приземлялась на колени, собирая в ладони песок, мягкий как бархат, я ждала, с упоением глядя на нее. Через какое-то время, я сдвинулась и прошла к ней ближе. Девчонка все продолжала, будто одна песня застряла на повторе. Когда она танцевала спиной ко мне, мне показались движения знакомыми. Затем она резко обернула свое личико… На меня смотрели стеклянные глаза самой себя. Мои глаза, мои волосы, моя фигура, мои движения - все мое. Это была я, я протянула руку, в ответ, как в зеркале протянула и она. Только на моем лице была привычная апатия, а у нее - счастливая наивность. Пару секунд и ее улыбка сменяется ухмылкой, меня резко пронизывает боль. Я опустила глаза, чтобы понять в чем дело и увидела, как нож вошел мне в грудь по самую рукоятку. В ожидании обьяснений, я посмотрела на себя, а в ответ "Это тебе за то, что ты мучаешь нашу душу, за то, что ненависть тебя сьедает, за то, что ты разучилась чувствовать и не даешь мне радоваться, теперь вместо тебя жить буду я, как постоянное воплощение твоей мести". Я не смогла ей ответить, холод поглотил меня."

Я понимаю, что все зависит от самих нас, но не все так просто изменить, особенно то, что от части наша же натура.

Сегодня день рождения у того, с кем я начала любить себя, с кем я безумно счастлива.

Я тебя люблю, милый. И всегда буду делать все, чтобы ты был счастлив. Чтобы мы были счастливы. С днем рождения.

Немного о Петербурге


В Петербург в 10 раз пришла весна, надеюсь больше снег не захочет к ней присоединяться. Ходишь по улицам, ездишь на эксколаторе в метро, стоишь в очереди в магазине или столовой, заходишь в лифт, ждешь маршрутку и все тебе улыбаются. Вот знаете, наступило такое прекрасное время в Петербурге, когда дышится совершенно по-другому, когда школьники снимают куртки и гуляют в одних футболках, когда начинаешь щуриться от яркого солнца, а на небе вновь можно рассматривать фигурки облаков. Наступило время, когда петь хочется, когда все больше флешмобов в центре города, когда становится приятнее гулять по ночам и уже не так холодно в вечернее время. Ты никогда не замечаешь определенного дня, ознаменованным приходом весны, просто наступает момент, когда ты идешь по улице и все-все тебе привычное становится каким-то другим, а когда есть возможность поспать чуть больше обычного, утреннее солнце будит тебя уже не с морозными узорами на окнах, а с пением птиц, разместившихся на ветках берез перед окном. Вот знаете и дышится гораздо лучше, пройдет пара дней и солнышко уничтожит все лужи, разбудит уставших от морозов людей, подарит им витамины и примется улучшать человеческие жизни. А еще теперь можно купить свежую клубнику, какое же это счастье - клубника. И правильно говорят, что после долгой разлуки с городом, в тебе сидит неприодолимое жедание приехать в центр, посмотреть, подышать, потрогать и понять, что ты дома. Пожалуй меня смогут понять только люди, кто смело может сказать, что Петербург их Родина.

Извините меня, конечно, но это полная хуйня! Лежать в слезах, с больным горлом, температурой и болящими глазами - это уже слишком. Заебись, апрель.
Только-только лучше стало, как НА ТЕБЕ АНЕЧКА ПОСИДИ ДОМА ЕЩЕ НЕДЕЛЮ!
Ненавижу болеть, а тем более в такую погоду! И вообще никому такого я не пожелаю.
Уф, устала я.
Как же я сейчас понимаю всех тех, кто хочет что-то делать, но не может. Физически не может. И я глубоко им всем сочувствую.
Печаль у меня, в общем.

Взгляни на себя в зеркало. Кого ты видишь в отражении? Человека, которым ты хочешь быть? Или там кто-то другой, человек, которым ты должен был стать, но не сумел? Кто-то говорит тебе, что ты не можешь или у тебя не выйдет? Но ты можешь! Верь, что любовь где-то рядом. Верь, что мечты сбываются каждый день. Потому что это так. Иногда, счастье приносят не деньги, слава или власть. Иногда, ты просто счастлив, если у тебя хорошие друзья, семья и спокойная мирная жизнь. Верь, что мечты сбываются каждый день. Потому что это так…Так взгляни же в это зеркало и напомни себе, что нужно быть счастливым, потому что ты этого заслуживаешь. Поверь в это. Потому что это так…

© холм одного дерева

Я свяжу тебе жизнь,

Из пушистых мохеровых ниток.

Я свяжу тебе жизнь,

Не солгу ни единой петли.

Я свяжу тебе жизнь,

Где узором по полю молитвы,

Пожелания счастья в лучах настоящей любви.

Я свяжу тебе жизнь,

Из веселой меланжевой пряжи.

Я свяжу тебе жизнь,

И потом от души подарю.

Где я нитки беру?

Никому никогда не признаюсь.

Чтоб связать тебе жизнь -

Я тайком распускаю свою…

25 дней - 25 любимых групп

День двенадцатый


Группа: Alai Oli
Любимый участник: Оля
Любимый альбом: SattaMassagana
Любимая песня: "Космос "
Первая услышанная песня: "Дельфины "
Когда стали фанатом? месяц назад :)
Были на концерте? дааа

Десять и одна вещь о которых я никогда и не с кем не говорю.

Очень сковывают упрёки по поводу вещей, которые я сама для себя ставлю в норму нормального и которые меня полностью устраивают.Зачем люди пытаются лечь камнем на чужую грудную клетку, и так ведь воздуха мало?

Я и сама такой камень.И вопрос просто в космос адресован.

зачем же отвергать ту доброту, что идёт из средины, та что искренняя?

вот зачем, мне не понять

зачем же упускать момент, помочь, помочь себе, когда ты не в состоянии справиться один

особенно когда это помощь от хорошо знакомого человека

моя диета хорошо) (да, я знаю, это всем очень интересно) очень хорошо, еще немножко осталось, числа до 25, пожалуй.

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно…
Нет, не сложно, а трудно
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Стану падать, поймать успеешь?
Ну а если уеду - напишешь?
Я хочу быть с тобой долго
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю
Что ты самым счастливым будешь
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь
Если будет тебе трудно!

*****

Приходить к тебе,
чтоб снова
просто
вслушиваться в
голос;
и сидеть на стуле,
сгорбясь,
и не говорить ни
слова.
Приходить,
стучаться в двери,
замирая, ждать
ответа…
Если ты узнаешь
это,
то, наверно, не
поверишь,
то, конечно,
захохочешь,
скажешь:
'Это ж глупо
очень…'
Скажешь:
'Тоже мне -
влюбленный!'-
и посмотришь
удивленно,
и не усидишь на
месте.
Будет смех звенеть
рекою…

Ну и ладно.
Ну и смейся.
Я люблю тебя
такою.

"Мама Люба давай, давай, давай" доносилось из палатки в порту Барселоны.

Хочется написать большой пост, но не можется что-то.

Был в музее Пикассо, очень круто, люблю такое искусство, кто что не говори.

Был в аквариуме - Дом Моря в Вене в сто раз круче, хотя тут рыбы и сверху, и снизу, и везде.

Снова катался у моря, обожаю этот запах. Погода ыынче была а-ля Чрево. Вдохновляет ужасно.

Потом залез на гору Тибидабо, где неимоверно круто. Там парк развлечений, кстати. Покатался везде, где мог, везде побывал, кроме комнаты страха. Сломалась прям перед нами, как знак.

Завтра надеюсь попасть на рынок, там, говорят, живописно. И вообще, мне тут нравится. Только от Старбакса уже тошнит, перепил.

До связи.

Ладно вот ещё кое-что!

Когда я делаю реблог какого-то поста, а следящие ставят ему "лайки", меня посещает мысль, что окажись они на origin-блоге, лайк был бы у него, но я сделала реблог, и увидели они это у меня, и лайк поставили мне.

"Я украла чей-то лайк", - думаю я, и чуствую себя зловеще.

image

всем добрый вечер.Расскажу вам о том как прошёл понедельник.в таки дни как сегодня, я готова сорваться на каждом кто меня взбесит, всё-равно друг враг, взрослый маленький….просто по каким-то дурацким случайностям именно в дни когда я злая, люди делают и говорят глупые вещи.к примеру сегодня на французском меня довела француженка, которая чуть ли не прямым тестом заявила что у неё ко мне, Ане и Софе отношение и нормы оценивания не такие, как у других.Это типа вы девочки забудьте о 10,11 и 12, и надейтесь хотя бы на 9….в то время как другие грубо выражаясь менее способные дети получают оценки высокого уровня….
Не ну я ей сказала, что я возмущена оценкой, но она сочла, что молчание-это лучший способ оправдать оценку, которую она мне поставила!ну флаг ей в руки, не может ничего мне объяснить-отличный такой учитель ;)

Ещё нас сегодня "ОБРАДОВАЛИ" тем что завтра вместо химии будет география, по которой нам дофигище задано…Я в шоке, мало того что у нас в среду 2 урока, так теперь ещё и завтра…Надеюсь что она поймёт, то что мы не можем выучить за один вечер столько сколько она нам задала и будем надеяться что она нас пожалеет) И как подарок к завтрашнёму "отличному" дню, я иду на консультацию по физике…!!!Весело, правда??)

Неплохо так неделя началась!!!надеюсь у вас всё более радостно, хорошего вам вторника:*

снимки из прошлого. увы.
неизбежно.
выбросить жалко.
оставить на век.
а с фотографии мне улыбается
нежно,
уже посторонний, чужой
человек

По тесту <a href=https://tests.kulichki.com/lusher.html><b>Цветовой тест Люшера</b></a> на сайте <a href=https://tests.kulichki.com>Психологические тесты</a> у меня следующие результаты:<br><br>

<h4><center>Заключение Люшера</h4>
<b>Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Легко и быстро увлекается всем, что возбуждает. Поглощен вещами, которые способны сильно волновать, захватывать, будь то эротическое или какое-либо иное возбуждение. Хочет волновать окружающих и интересовать их как личность, не выпуская их из сферы действия своего обаяния и внушительности. Искусно пользуется различными приемами, чтобы не поставить под угрозу свои шансы на успех и не подорвать доверия к себе других людей.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Потребность чувствовать себя причиной и иметь более широкую сферу влияния делает его беспокойным, движимым собственными желаниями и надеждами. Может пытаться распространять свою деятельность слишком широко.</p>
<center><b>Существующее положение вещей и уместное при этом поведение</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Hадеется добиться лучшего положения и завоевать более высокий престиж, чтобы он мог обеспечить себя многими вещами, без которых раньше ему приходилось обходиться.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Пытается создать твердое основание, на котором он воздвигает надежное, спокойное и свободное от проблем будущее, в котором он получит уважение и призвание.</p>
<center><b>Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Эгоцентричен и поэтому легко обижается, из-за чего в своих отношениях с другими часто оказывается в изоляции.</p>
<center><b>Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства</b><br>
Первая выборка<br>
Физиологическая интерпретация<br></center>
<p>Проявляет нетерпеливость и беспокойство и склонен к угнетенному состоянию (в 7 и 8 поз.). </p>
<center>Психологическая интерпретация<br></center>
<p>Чувствует, что он не может сам изменить ситуацию так, чтобы у него появилось ощущение общности, в котором он нуждается, и поэтому не желает безоговорочно вверять свою участь в чужие руки. Оказывает сопротивление обстоятельствам или отношениям, накладывающим на него ответственность, в которой он видит помеху, считает, что жизнь может предложить гораздо больше и склонен оставаться нетерпеливым и раздражительным, пока он не получит всего того, чего, по его мнению, ему еще не хватает. Стремление выбраться из этого неудовлетворяющего его состояния приводит к беспокойству и неустойчивости. Может пострадать способность сосредоточиться.</p>
<center>Коротко<br></center>
<p>Беспокойное и нетерпеливое недовольство (первая группа цветов нужна как компенсация). </p>
<center>Вторая выборка<br>
Физиологическая интерпретация<br></center>
<p>Выражена восприимчивость к внешним раздражителям (в 7/8 поз., но главным образом, когда есть пометка "тревога"). </p>
<center>Психологическая интерпретация<br></center>
<p>Хочет преодолеть ощущение пустоты и отъединенности от других. Полагает, что жизнь может предложить еще гораздо больше и что он может упустить свою долю жизненного опыта, если не будет наилучшим образом использовать каждый случай. Поэтому он преследует свои цели с неистовой напряженностью и легко становится "глубоко вовлеченным". Чем бы он не занимался, считает себя вполне компетентным в этой области, иногда другие находят его надоедливым и назойливым.</p>
<center>Коротко<br></center>
<p>Hапряженная вовлеченность.</p>
<center><b>Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Опасается, что ему могут помешать достичь того, что он хочет. Это заставляет его, когда он имеет дело с другими, пускать в ход сильное личное обаяние, надеясь, что ему так будет легче достичь своих целей.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Боязнь, что ему могут помешать достичь того, чего он хочет, приводит к тем его беспокойным поискам ощущения удовлетворенности в какой-либо "иллюзорной" или бессмысленной деятельности.</p>
<br>

Спасибо, что сейчас всё хорошо.

Прости, что психую и срываюсь постоянно.

Я люблю тебя и ты знаешь это, просто у нас бывает же такое. Но ведь мы созданы друг для друга и всегда вместе будем!

всегдавсегда)

никогда не отпущу, а ты меня не отпускай. Никудаааа и никогда, так же как сегодня держал, держи всегда меня. Даже если дерусь и кричу. главное-не отпускай.

я не знаю почему но мне както совсем не ловко ловить себя на мысли что я не хочу быть с тобой, я стала всматриваться в прохожих парней. И даже когда ты рядом и я смотрю на очередную парочку проходящую мимо или стоящею около нас во мне просыпается белая зависть.Я не ощущаю тебя своей второй половинкой…мне кажется что то место которое в моей душе и серце должен занимать ты пусто…и там гуляет сквозняк ожидания…

Очень не приятно осознавать что на то что бы понят нужен ты мне или нет мне понадобилось 2 года.прости.ведь еще пару месяцев и мы в разных городах…

Бывают моменты, когда что-то координально меняется в твоем сознании и уже не вернутся назад. Нельзя - потому что новый старт, новая жизнь, новый взгляд на окружающую действительность, новый ты. Еще более позврослевший, более спокойный, трезвый. С новыми целями, с новыми потребностями и обязанностями. И так приятно осозновать, что перед тобой новые горизонты, и так горько, что позади старые. А время летит и беспощадно отнимает у тебя секунду за секундой, как бы напоминая о том, что его нельзя терять, что нужно идти дальше, дальше взрослеть.

…какое бы время не было.

На самом деле у меня хорошее настроение. Я бы даже назвала его "активным", но не настолько что бы в самом деле что-то делать. Мне не скучно, мне весело и я пишу пост.

Такс…С чего бы начать?Оk! У меня на столе не очень чисто. Ладно уж, у меня редко на столе чисто. Да что там, у меня редко чисто в принципе! Мне должно быть стыдно, но почему-то нет. Почему-то нет, нет, нет. Вот такая я есть: все в последний момент, все в спешке, поэтому и беспорядки.

Часы отстукивают 11:… думаю 18. Да, вполне вероятно, 11:18. Вечера конечно. Интересно где сейчас 11:18 утра. Это можно легко проверить, но я пишу пост и не "отвлекаюсь". Кстати, именно эти часы будят меня по утрам. Когда ко мне вернулось столь привычное средство связи как телефон, я, что очень даже логично, настроила будильник там, причем не самую тихую мелодию (Good Morning, Vietnam! и привет фандому Сверхъестесвенного :). Причем на самую большую громкость. Но все что я помню, это как я, нет, не отключила, а сразу удалила сигнал, когда он начал метать свои звуковые волны в сторону моей подушки. Как я отключила будильник на следующий день, я не помню. Как и не помню в день после него. "Дело гибное", - подумала я, и снова наставила моего желтого друга. Да, у меня желтый будильник в форме двух медведей, жутко похожих на маленького зверька с крыльями с мультфильма "Сакура. Ловец карт". Безусловно, это очень радовало меня в детстве, и что тут скрывать, и сейчас меня радует.

"Метать звуковые волны"? Какая…Нет, я все-таки перестану употреблять ненормативную лексику. Все время вспоминаю слова Мартина Фримана о матах. Не знаю слышали вы их или нет, но он сказал что не представляет как люди могут без них обходиться, ведь они передают массу эмоций. Наверника он сказал не так, но суть вы уяснили, как и я. И вот думаю: а ведь правда как? Они стали такими родными за последнее время :) Ой, да ладно.

У меня глаза слипаются, но пойду ли я спать - нет. Это банально! Так brassily не делает. Она сидит до самого темного часа, ели-ели открывая глаза, делает все кроме того что нужно, и только потом, с осознанием того насколько глупым является данное времяпровождение, удаляется спать на часика два-три, а иногда и четыре, а на утро, как обычно жалуется на "плохой сон". И нет на свете той силы, которая заставит её спать как это делает нормальный человек, ибо такую глупость ещё "вышибать" наука не научилась.

Пошла я бороться с естественными потребностями моего организма, а вам желаю с легкостью им поддаться. Спокойной ночи, малыши :)

по-моему я сорвала голос, но это того стоило. Случайным образом я попала на игру Днепр-Металлист.

Что может быть лучше? Да ничего!!! Игра была просто огонь. Я орала как могла. Еще у меня вся внутри замерзла изза этих нервов. Но днепр молодец. Играли отлично!!! Горжусь ими. Еще.. Сегодня было столько всего. Но по порядку. Сначала был Саша.. Ооо.. Он просто невероятен. У него чудесный голос и аромат… Я закормила его конфетами) и мы перешли на ты. Потом был Илюша. Похоже я ему нравлюсь, так как он сказал что я очень красивая и старается со мной быть рядом.. После был Любимый.. Ощущение ужасное. После некоторого времени дала ему себя обнять.. Было приятно, особенно его горячие руки.. Но потом было ощущение того что я что предала.. Тяжелое чувство.. Сейчас задумчивая. Но счастливая)

Допустили

Привет ребят. Спешу поделиться с вами радостной новостью. Сегодня, я сдала последний зачет и меня допустили к сессии.Так, как я всего лишь на первом курсе и еще до сих пор осваиваюсь и изучаю всю эту систему, то я рада, как слон. Пока для меня, это что-то нереальное. Такое чувство, что я супер герой и только что спасла Вселенную. Невероятный прилив ахуенности. Да, я смогла и не зря сидела за конспектами. Ну, а теперь осталось самое сложное - сдать экзамены. Их, конечно поменьше будет, чем зачетов, но они намного сложнее будут. Так что, я снова за лекции. Постараюсь заходить почаще. Я скучаю по вам.

А у меня новая темаа ^^

Всем сладких снов и удачи на завтра)

И ещё.. sashkinagirl - привет привет! Безгранично рада тебе! Оставайся со мной: *

Также кто-то пару дней назад присоединился, думаю ты ник поменяла, вот я и найти теперь не могу.. Ну в любом случае и тебе привет. Спасибо что следишь!

Так вот в её случае, ему похуй, похуй, похуй….да когда он говорил ей бред, ездил по ушам, а она как маленькая наивная дурочка верила, верила каждому слову, а зря.

Он наебал, прост наебал, когда ему на самом деле другая нужна, а не она, а она как всегда будет убиваться по нему, как и всегда, и по всем, к кому она что-то испытывала или привязывалась.

у Були в видео мультик про летающий замок Лапута, еба, это реально существующий мультик Оо у меня дядя про этот замок песню написал, фуф, блин)

Ты только никого не подпускай к себе близко, подпустишь - захочешь удержать. А удержать-то ничего и нельзя…

Ну это уже явно не дохлый номер, а шаги, которые медленно, но уверенно ведут к успеху.
Да, может изначально и казалось, что я слишком много на себя взвалила и вообще возомнила из себя кукловода… Но сейчас понимаю, что не зря все это было, не зря я с этим человеком общалась. Я рада, что могла быть полезной для него и от этого моего бескорыстного участия в изменении чьей-то жизни я получила массу удовлетворения для себя лично…да и легко на душе стало.



Будет все. Даже весна будет. Я в это верю.

я как будто везде одна и внутри меня пустота

и она не мешает, а я только пичкаю ее стопками листов и горами книг, заливаю в нее литры чая и алкоголя, заполняю сигаретным дымом.

и все время это ощущение, как будто я не в свое время не в том месте.такое странное ощущение, оно мешает спать и думать.

мне не хватает нарнии.

случается так, что она испаряется, растворяется в воздухе и её частички бродят возле меня, оседают на волосах, одежде.но она не возвращается до определенного момента.это происходит чаще тогда, когда я забываю, кто я есть.она покидает меня на неопределенное время, но что я буду делать, если она уйдёт насовсем?нужно всегда помнить, кто я есть, чтобы не стать как те люди.я не смогу жить без своей нарнии.она всегда была внутри меня, с рождения поселилась где то в районе сердца.

я хочу творить. я хочу быть голодной и сытой одновременно; сытой тем, что я могу собрать в кулак все это дребезжащее буйство мыслей и просто выплеснуть на бумагу. я хочу, чтобы никто и никогда не смог забрать у меня это: возможность творить. я хочу быть голодной. и я хочу питаться одним лишь осознанием себя в том, чем я живу.

Часом буває так що в магазинi
Ти хочеш крикнути "Ну в чому я винна "
Тебе окидають розумiючим оком
I дуже болить хоча й ненароком

I ти ростеш, старiєш, вмираєш
А тої правди так i не знаєш
Боїшся її i вiд неї втiкаєш
I в стiнах своїх ти одна засинаєш

Искренность и инфантильность сейчас не в тренде, это известно даже пятилеткам с Рублёвки. Моя душа безнадёжно устарела и теперь самое место для меня — свалка. Владелец нашего секондхенда говорит, что кому-нибудь я понравлюсь и меня заберут, но с каждым новым возвращением на полку в это верится всё труднее.
Старьёвщик, снижай цену!

бросить курить, наверное, тяжело, потому что это- привычка, но вредит здоровью. забыть тебя тяжело, потому что ты-привычка, первая влюбленность, но так тяжело тянуть багаж прошлого, живя в настоящем.

знаю. меня будет "ломать" первое время. может это "первое время" затянется на долго, но, начиная думать о теюе, я буду ловить себя на мысли:"хватит!" Буду начинать попытки забыть тебя снова и снова! Пока не выброшу тебя из головы полностью! Но! это значительное "но"…Какие бы усилия не прикладывала, я по-прежнему буду заходить к тебе на счтаницу в социальной сети, смотреть на вас счастливых, целующихся, и расстраиваться снова и снова, при этом копаясь в себе, понижая самооценку.Но постепенно я отучусь от этой вредной привычки.…тебя

О, сегодня откинула ноут в сторону и 3 часа делала английский.очень продуктивно.надо делать так чаще.зно бля

Они есть повсюду - эти странные люди, которые не знают, что вчера - это вчера, и которые каждое утро просыпаются с прошлогодними мыслями в голове.

- Генри Форд

так это же я

Больше всего мы любим книги, в которых написаны наши мысли, которые мы просто не могли сформулировать.

бесит, когда не можешь понять как к тебе относится человек, вроде и знаки внимания проявляет,

а вроде и похуй ему на тебя

Родная душа - это тот, у кого есть ключи от наших замков, и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на всё то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью.

- Ричард Бах

The Last Song| Последняя песня
2010
"Все ошибаются, даже те, кого мы любим, но самое главное — уметь простить"


СЮЖЕТ

Жизнь 17-летней Вероники Миллер переворачивается вверх тормашками, когда ее родители разводятся, и отец перебирается в город Вилмингтон, Нью-Йорк. Это было три года назад, но ее злость не проходит, и девушка отчуждает себя от родителей, особенно от отца.

Несмотря на это, она против своей воли едет к нему на лето, но их отношения по-прежнему оставляют желать лучшего. Папа Вероники — бывший пианист и учитель, проживающий спокойную жизнь в прибрежном городке. Теперь он работает над созданием картины, которую выставят в местной церкви. Пытаясь наладить контакт с дочерью, родитель прибегает к помощи музыки, их единственному с Вероникой общему интересу.


Стала смотреть этот фильм, собственно, по двум причинам. Первая - автор романа, по которому он поставлен. Николас Спаркс. Не то чтобы я перечитала все его произведения, но то, что читала - мне очень нравилось. И фильмы, такие как "Дневник памяти" и "Дорогой Джон" - по-моему лучшие среди мелодрам. Вторая - Лиам Хемсворт. Мне очень уж хотелось увидеть его в ещё каком-то образе после Гейла. И, знаете, фильм просто чудо. Он прекрасный. Я обязательно прочитаю книгу и наверняка ещё не один раз посмотрю фильм.



АКТЁРЫ

С Лиама и начну. Не зря я выбрала именно этот фильм. Он раскрылся в нём даже круче, чем я ожидала. Я не узнада его сначала. Первую минуту я просто смотрела и задавала себе вопрос "Это Лиам? Нет, правда он?" Правда. Здесь он шикарный парниша, за которым увиваются все девчонки города. Далеко не Гейл, верно? (Уж простите, что я сраниваю, но это подсознательно). Здесь он мальчик-мечта. Красивый, спортивный, немного дерзкий, добрый, заботлиый, нежный, весёлый. Да ещё и как в сказке - сын хозяина автомастерской вдруг оказался почти принцом, живущий в роскшоном особняке :)



Майли Сайрус. Майли играет главную героиню - Рони. Я в общем то, никогда не была её фанаткой да и с чего бы? Я не видела с ней ни одного фильма. Но здесь она мне очень понравилась. Свою роль сыграло то, что Майли и Лиам - они ведь и в жизни пара, что неудивительно. Чудесно смотрятся да и на съёмках такого романтичного фильма трудно было не влюбиться :) Майли сыграла хорошо, очень искренне.



Одельная "пятёрка" братишке Рони и Бобби Коэлмэну, его сыгравшему. Правда, образ этого мальчишки мне понравился чуть ли не больше всех.


Отец и дочь

Прекрасно раскрыты семейные отношения Рони и её папы. Когда она приезжает в его дом, то просто проходит мимо, не поздоровавшись. Потом мы видим ряд переломных моментов. Их короткий, немного неловкий разговор о чувствах, Разговор о прошлом. И так далее. Все эти моменты приводят к тому, что именно Рони была с ним до последнего его вздоха. И Последнюю песню отец услышал именно в исполнении Рони. В общём, всё очень чувственно, очень трогательно. Поплакала от души.



" Уж мы то с тобой знаем, насколько нужно быть умным, чтобы на каждый вопрос ответить неправильно. "


Сестра и брат

Ещё одна очень славная линия. И нельзя было не запомнить один ну до жути милый эпизод, когда братишка дарит Рони деньги на платье и, перемеряв наверное не один десяток, Рони останавливается на том, которое выбрал ей брат. И вообще они очень сблизились за лето, проведённое вместе.



" Я не хочу, чтобы он бросил тебя из-за того, что ты будешь фигово выглядеть".


Рони и музыка

Рони, безусловно, талантливая девочка и музыка это, наверно, её призвание. Если я и сомневалась, что Рони и Уилл будут вместе, то насчёт музыки не были никаких сомнений. К музыке всегда возвращаются. И она тоже снова села за фортепьяно. Она снова стала играть, пошла учиться. Это чудесно. И волне ожидаемо. Так и должно быть. Это единственная связь с папой, с человеком, которым они говорят на одном языке, языке музыки.


Уилл и Рони

Ну и наконец о любви. Очень красиво показана их история. И я рада, что всё так сложилось у них. Их многое свзяывает. И они идеально друг другу подходят. Здорово, что автор оставил их вместе, они заслужили.




знаете, вот скоро моё день рождение, да? ну и я уже домик сняла, и всё такое. друзей пригласила, но если честно такого желания как раньше нет. теперь понимаю, почему с возрастом взрослым уже не так интересно праздновать своё день рождение. а в детстве думала: "они, что дураки? у них же день рождения!"

боюсь, что моё день рождение будет в стиле американского пирога. мне страшно

всё, что ты дашь людям, обязательно вернётся к тебе с переменой ветров, а что это будет: плохое или хорошее? выбирать лишь тебе

Знаменитость, с которой вы бы хотели сняться в сцене с поцелуем, если бы снимались в фильме.


Ой, Дженсен, прости! Я и сама в шоке от того, что забыла тебя! Хотела включить тебя в список женихов, но… Ты там будешь только шестым. Так дело не пойдет! Зато ты первый и единственный в списке того, кого бы я хотела поцеловать…

…passion…

Happy Birthday, dear Dasha

Наконец удалось выйти в интернет, и пока что у меня еще 9 апреля, я спешу поздравить одного из самых замечательнейших блоггеров - Дашеньку (whatafuck)

Дашуля, я поздравляю тебя с Днем Рождения! Желаю тебе всего самого прекрасного. Пусть каждый твой день будет озарен лишь лучиками солнца. И еще, запомни, you are sooooooo beautiful, baby . Не забывай это! Мои самые наилучшие пожелания! Надеюсь, ты провела сегодняшний день на славу: 3

Ты была одной и первых, за кем я начала следить на Вьюи. И ты была единственной, кто так же как и я, любил Холм Одного Дерева. Это один из многих "пунктиков", почему я полюбила тебя и твой блог.

Дашенька, спасибо тебе за твой блог, и спасибо тебе за тебя!

Blaine Anderson

Итак, наконец я отбросила лень и решила написать, за что я так сильно люблю Блэйна. Ну для начала, с самой первой серии 1 сезона я полюбила Курта, и само собой я хотела, чтобы он был счастлив. Я знала, что появится Блэйн и они будут вместе, т.к. сериал начала смотреть, когда вышла уже половина 3 сезона. И, зная, что Блэйн будет парнем Курта, я автоматически его полюбила. Я как можно быстрее пыталась досмотреть до серии 2х06, чтобы наконец увидеть их встречу. И, господибожемой, вот появляется Блэйн, весь такой красивый. И мое сердце безнадежно отдается ему. Он в тот момент очень поддержал Курта и помог ему. Это было началом моей любви к Андерсону.

Блэйн шикарно поет, хотя это не он поет, а Даррен, не имеет значения.

Блэйн безумно красив. Блэйн благородный, Блэйн джентельмен, Блэйн хорошо воспитан. Блэйн любит Курта всем сердцем. И показывает нам, что значит любить. И как правильно это надо делать. Блэйн понимающий.

Блэйн всегда готов заступиться за Курта, за своих друзей. Всегда готов их поддержать.

Я уже говорила, что когда Блэйн перешел в МакКинли, он начал нравиться мне еще сильнее. Я обожаю его бабочки и короткие узкие джинсы.

Я обожаю его танцы.

Я горжусь им.

Ну и в конце концов, Блэйна играет supermegafoxyawesomhot Даррен Крисс. А о Даррене я могу говорить бесконечно. Ну об этом, может, в другой раз. Просто скажу, что я его люблю. И я не понимаю тех, кому он неприятен. НУ КАК ТАКОЕ ЧУДО МОЖЕТ БЫТЬ КОМУ-ТО НЕПРИЯТНО?

Не было у меня никакой первой любви, по крайней мере счастливой не было. Из тех, кого я любила, меня не любил никто, а из тех, кто любил меня, не любила никого я. Недостаток или высокомерие? Счастье казалось недостижимым. А доступное счастье оказывалось ложным.

знаешь, пусть я вижу тебя очень редко.пусть я никогда не услышу от тебя:я тебя тоже.пусть никогда не смогу назвать тебя своим.но я рада тому, что имею.это лучше чем ничего.я люблю тебя любить.

Тогда я поехала вместе с друзьями на дачу, на море. Был ноябрь и снег уже срывался с огромных серых туч, разлитых по небу. мы почему-то решили, что нужно ехать и не ждать лета или ещё чего-то. я никогда не ладила со своими друзьями так, что бы проводить с ними слишком много времени (друзья мои, в основном, парни двадцати лет, которые иногда меня не понимают. и хотя, если быть честной, то иногда меня не понимает никто). Дача - двухэтажная и стоит среди идентичных ей домиков с серыми крышами. Тогда была мерзкая погода и шёл снег. конечно же, все закупились вином и прочим, что можно выпить в холодную погоду и согреться без одеял.

когда все были в состоянии изменённой реальности я потихоньку ушла оттуда, что бы не мешать людям веселиться и отдыхать (я всегда мешаю пьяным людям). я вышла тогда на улицу и поняла, что слышу, как шумит море. пройдя совсем немного я стала слышать шум волн, разбивающихся о берег и кричащих об этом, все больше и больше. и вот оно - прекрасное, огромное море, которое с распростёртыми объятиями принимало каждого. принимало, затягивая в свою пучину. тогда я стояла на берегу и думала о том, как звучит космос. я увидела потрясающее чистое небо со звёздами над головой, которому не мешал городской свет и прожекторы, будто бы протирающие дырку в небе своим лучом. я вдруг поняла, что если у нас в мире так шумно, то, быть может, космос тихий и спокойный, быть может, он - полная противоположность бушующему и агрессивному морю. Я посмотрела вверх и мысленно задала вопрос, но, как и не тяжело было догадаться, - ничего не услышала в ответ, кроме шума волн, смеющихся мне в ответ.

***

я люблю гостиницы. особенно в пасмурные дни. в комнате тихо и спокойно, из окна льётся серый свет, который пригоняют к моему окну снежные тучи. белые, только что выстиранные одеяла и подушки с запахом лимонного порошка, светло-коричневые стены с золотистым узором, большая двухместная кровать с деревянной спинкой, стол рядом с окном, как раз созданный для того, что бы я написала очередное глупое, большой шкаф и кресло коричневого цвета. Всё это окунает тебя в какую-то свою атмосферу, в свой тихий мир, который, разве что, нарушают иногда тихие шаги персонала по коридорам.

ночью можно услышать шум ветра, бьющегося в окно, будто просящего впустить его хотя бы на одну ночь. ночью можно увидеть прекрасные сны о чём-то хорошем, или нехорошем, увидеть прекрасное небо, туманность Андромеды и услышать тихий шум звёзд и планет, кружащихся по своей оси.

тишина нынче стоит дорого.

Вот так сидели мы с мамой, а потом зашел разговор о будущем, и я сказала, что мне страшно. И слезы полились рекой. Мама ушла, а я все еще плачу. Мне все еще страшно

Пожалуйста, верьте в себя, любите, ничего не бойтесь, будьте свободными, рискуйте. Понимаете, жизнь такая штука, что вроде бы ты вот молодой, молодой, молодой, а потом бац — и конец. Оглядываешься и думаешь о том, как много всего не сделал потому что боялся, стеснялся, струсил. Не надо ничего бояться. Рискуйте. Пусть даже вы ошибётесь. Это жизнь. И главное, конечно, любите друг друга. Всегда, каждую минуту.

"Гонять на велике. Есть. Пить. Болтать. Ездить в метро. Читать книги. Рисовать карты. Творить. Порвать с Университетом Гейтса. Сказать отцу, чтобы не волновался. Обнять маму. Поцеловать сестру. Поцеловать отца. Поцеловаться с Ноэль. И снова целоваться. Повести ее на пикник. Пойти с ней в кино. Пойти в кино с Аароном. И даже с Нией. Устроить вечеринку. Рассказать людям мою историю. Стать волонтером в Третьем Северном. Помогать таким как Бобби, как Мухтаба, как я сам. Больше рисовать. Нарисовать человека. Рисовать Ноэль голой. Бегать. Путешествовать. Плавать. Прыгать. Да, я знаю, это тупо, но, к черту! Все равно прыгать. Дышать. Жить."

я вас больше не люблю. ничего не случилось.
жизнь случилась. я не думаю о вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку.
никогда

никогда не проси прощения. ничего не говори. посылай цветы. без писем. только цветы. они покрывают всё, даже могилы

Эрих Мария Ремарк

ГЛАВА 5

(вчера мало народу прочитали проду. но может это из-за того, что я ее не вовремя выставила, а может лень читать. но я таки выставлю продолжение, может хоть кому-то интересно что там дальше:*)

Глава1 , Глава2 , Глава3 , Глава4

Я согласилась на предложение Гарри. Он помог мне одеть мой пиджак, и потом все мы большой толпой пошли к выходу. Признаюсь, я безумно хотела, чтобы меня провел именно Найл. Он веселый, но за весь вечер мы перемолвились 2-3 фразами, несмотря на то, что говорил он довольно таки много. Я свято верила, что если мы останемся наедине, то сможем намного лучше узнать друг друга, в конце концов, я хотела этого. Но, как оказалось, моего хотения мало.
Я что-то даже привыкла, что мне никогда не отвечали взаимностью именно те мальчики, на которых я западала. И так было всегда…
Мы разошлись, и я решила в последний раз за этот вечер посмотреть на улыбку Найла. Но и этого, увы, не получила. Потупившись взглядом в свой телефон, он шел в машину Зейна. Я точно ему не по вкусу. Ну и ладно… Не мое время.

- Ты чем-то расстроена?

Черт, я совсем забыла, что ушла в себя, а Гарри не должен этого видеть.

- Нет, все отлично, просто немного устала, - выдавив улыбку, я старалась показаться кудрявому максимально честной.
- Тогда хорошо, - на его щеках выступали очаровательные ямочки. – Я уже подумал, что тебе не совсем нравится моя компания.
- Да нет, все нормально, спасибо, что согласился проводить.

Отчасти я не соврала. Мне нравилась компания Гарри, просто в тот момент на его месте хотелось бы увидеть Найла. Солнечного и милого Найла.

Мы шли улицами, переулками и Гарри увлеченно рассказывал мне о группе. Я старалась уловить каждое его слово. Мне нравилось то, как парню нравится петь, он увлечен своей работой. Я уже видела не того шумного и совращенного Гарри. Со мной шел увлеченный и искренний человек, который рад, что его жизнь настолько яркая и разнообразная.

- Это ничего, что я так много говорю? – начал волноваться он.
- Нет, не парся. Мне очень интересно, правда.
- Просто мне показалось, что с тобой можно вот так поговорить. О том, что внутри. То, что не стоит говорить при всех. Конечно, я с парнями тоже так могу поговорить, но в основном мы часто прикалываемся, и это немного не так выражается.
- Это приятно. Я действительно люблю, когда человек со мной искренний, - улыбалась я на слова Гарри.

Мы наслаждались прогулкой, и у меня уже поднималось настроение. Не думала, что все так будет, ведь обычно, если меня что-то расстроит, то я буду долго ходить грустная и надутая. А Гарри все так быстро устранил. Он заставил меня улыбаться, восхищаться летним вечерним воздухом.

Вот уже был мой дом.

- Гарри, еще раз спасибо тебе, за то, что провел. Это была удивительная прогулка.
- И ты была удивительная, - он показал свои очаровательные ямочки и сделал еще один шаг ко мне.
- Спасибо, - улыбнулась я и посмотрела в изумрудные глаза парня.
Потом все было как-то очень неожиданно. Он нежно коснулся моей шеи и приблизился еще ближе. Его губы коснулись моих, укутав нежным и жарким поцелуем…

Знаете, иногда поток мыслей невозможно выразить словами.
Это просто вспышки, картины того, что я помню, что люблю и что хотела бы увидеть.
sucre:by justanotherpopsong sucre:via deuxieme hellomrmalfoy:omg so perfect cityyandcolour: (в Бретани Anwender) лицо меньше: theoceans: (по Рэйчел Hyde)

Поговорила с Пази.
Разговоры с моей рыжей евреечкой успокаивают.

Маша: как тебе мой подстрижон?

Я: ты как елизавета в молодости, чёрт возьми.

Маша: спасибо, как баба лиза. я тоже букет на свадьбе как-то пыталась поймать - меня затолкали, и я чуть не упала, сидеть мне в девках до 90 лет.

Я: ахахаххахааххаха меня не затолкали, скорее я там всех затолкала бы. я тебя замуж возьму не волнуйся

Маша: поубивала за букет. я тебя знаю. ага, ага, боюсь, только такую свадьбу только в голландии одобрят

Я: и в Канаде. ТОРОНТО Я ЕДУ.

Маша: о, мне недалеко. когда?

Я: ну ты меня только забери сначала. и геев наших - в качестве свидетелей.

Маша: отличная гомо-компания, алкоголиков к тому же.

Я: геи и лесбиянки - наша вечная компания

Маша: и наркоманы, богохульники, люцифер, воздушные гимнасты, цыгане

*Одновременно*

Я: ЕВРЕИ

Маша: евре…вылезай из головы!

Я: ЛЫСЫЕ..Сейчас выход найду

Маша: там его нет………злобная ухмылка

нет ничего страшней твоего молчания,
переключения резкого настроения.
нам никогда не светит с тобой венчание,
нам остаются псевдо-стихо-творения.
я же по стенам била до одурения,
искры в глаза летели из подсознания,
бились в висках осколки воображения.

я всё отдам сейчас за твоё дыхание
рядом со мной. а руки дрожат, наверное,
лишь от того, что делят нас расстояния.
я же твоя. смешная. родная. верная.

нет ничего страшней твоего молчания.

меня очень радует когда гуглишь:

"описание человека в криминалистике"

и первая ссылка: моя бабушка замечательный человек.

я бля умираю

когда мы хотим спать, мы зеваем, валимся с ног, но это если ты не сидишь за компьютером!

а когда ты неможешь от него оторваться, даже если тебе ни кто не пишет!

такое в данный момент происходит со мной! и это печально! ведь я сплю всего 7 часов!

ну вот, раньше я просто сидела за компьютером и не могла от него оторваться, так теперь я пишу свой блог…

ладно, всем спокойной ночи, но очень "не спокойных" снов!

живешь-живешь, потом хуяк и умер.
поскользнулся в ванной и ударился.
был и нету. осталась простынь,
на которой ты спал, окурки в пепельнице, волос на одежде,
мелочь в кармане - пару часов назад ты еще держал ее в руке, а теперь лежишь и не дышишь. а компьютер еще включен.
и кто-то пишет тебе сообщения. а потом звонит. и кафель под тобой нагревается от твоего тела. а тело остывает.
и какой-то человек думает,
как он скажет тебе что-то важное.
а это уже неважно.

Отлично провели время в кино :) Смотрели "Американский пирог 4".
Слышала довольно много нехороших отзывов, но лично мне и ребятам фильм очень понравился. Конечно ожидала больше треша, но фильм все равно меня впечатлил, и вот романтики добавили по максимуму. Дейтвительно не смотря на то, что чуваки заметно постарели, отдыхать они не разучились! Отец Джима порадовал больше всех :D Посмотреть советую всем кто любит хорошие американские комедии и посмеятся от души!
В общем вечер удался :)

Ох, а как же сильно меня порадовал трейлер фильма "ДухLess" !!!
Сам фильм выходит в прокат осенью и я просто обязанна успеть прочитать книгу любимого писателя! Как только дочитаю вторую часть Тёлок, тут же приступлю к "Дyxless. Повесть о ненастоящем человеке".
Многие любители Минаева советовали мне ее. Уруру, теперь обязательно обязательно прочитаю :)

говорят, время лечит
и нужно быть ко всему готовым.
когда-нибудь мои руки лягут к тебе на плечи
как утро на мостовые львова

мне так нужно сейчас поговорить с кем-то. а рядом нет никого.

_____________________________________________________________________

внутри - пустота… будто, создали искусственный вакуум внутри меня.

я такой пустой себя никогда еще не ощущала, просто понимаю, что рядом никого нет. меня оказалось так легко променять на много людей… не знаю, насколько они лучше меня… не знаю, насколько хуже… но променять меня оказалось так легко. незаменимых нет? для меня - есть… а я оказалась, по видимому, легко заменима. вряд ли я та, которую любить будет все время, вряд ли та, с которой будет хотеть быть рядом всегда. вряд ли я та, которая нужна.

вряд ли все слова сказанные мне были правдой, истинными чувствами. вряд ли я правда была нужна. скорее просто от скуки, лишь бы была альтернатива одиночеству.

я оказалась ненужной… я оказалась пройденным этапом? можно двигаться вперед? а я как же? а что со мной? с моими чувствами? а что будет потом? а что тогда? а как дальше?

в моей голове миллион вопросов. не знаю, как будет дальше… не могу ответить ни на один из них. просто понимаю, что одна.

совсем одна.

Не знаю что написать даже. В общем вот.
У меня каникулы. У меня зависимость от фиков нц-17. Я неебически возбуждаюсь когда читаю слэш. Я, блять, вашу мать, огорчена тем, что я не парень-гей и что у меня нет бойфренда. У меня постоянно кхм..шальные мысли. Я начала делать упражнения, и мне так приятно чувствовать боль в талии, ногах. Ищу действенные способы о том, как убрать живот. У меня реально живот как у беременной.
Скоро пасха. Будем красить яйца :) Ебать как я люблю куличи, окда

Дениска в школу приезжал, попрощаться, так приятно было его видеть)) теперь хер знает когда увидимся, весьма печально это/

эта еще его Логвиненко, блять, ну ваще не в тему

осталось совсем ничего и прощай школа, да!

барада во всем.

весьма печальная и не разговорчивая. спать.

Ни корысти ради, а только по причине отсутствия классного руководителя…я вынуждена опоздать на первый урок, и да простит мне грехи учительница урока, который будет проводиться первым в нашем бесноватом классе.

А знаете? Мне нравится это всё. Всё, что со мной происходит. То есть - ничего. Ведь со мной ничего не происходит. Всё, что я делаю - это сижу за компом, ем, сплю, хожу по городу, слушаю музыку, много думаю, много мечтаю. Да, способность мыслить когда нибудь меня погубит. Можно понимать это, как буквально - меня собьёт машина, когда я задумаюсь и начну переходить улицу на красный; так и переносно - я сойду с ума от всех своих мыслей.

Я всегда пытаюсь докопаться до сути.
Я не могу просто принимать это.
Я хочу понимать. И по-этому я задрачиваю мучаю свой мозг ненужными мыслями. Зачем? Я не знаю. Такая я есть, и не переделать меня. Такая, идущая по улице с закрытыми глазами, с наушниками в мозге и кайфующая от того, что способна дышать. Ничто не может длиться вечно. Ведь прелесть момента в его мимолётности. По-этому, я люблю смотреть на яркое солнце, слушать шум людей и ощущать землю под ногами. Мне нравится чувствовать свободу и забивать на всех вокруг. Они никто. Все, как один, спешат на работу в 8 утра, что бы вернуться домой к 6. Кто-то одинок, а у кого-то семья. Но на деле это не важно.

Почему у нас в голове горит лампочка "достичь счастья"? Мы рождаемся с этой лампочкой. И она никогда не перегорает. Все живём по социальным шаблонам. Если подумать, то идеальная жизнь выглядит примерно так: -рождение, -дет.сад, -школа, -ВУЗ, -работа, -семья, -дети, -внуки (если повезёт), -пенсия, -смерть.

Идеально. Но, почему мы живём, как принято? Почему мы не можем жить, как захотим? Почему мы должны продолжать свой род? Почему мы не можем прожить свою жизнь для себя?

Да, можете сказать, что это слишком эгоистично, но все люди эгоисты. И это нормально. Если для тебя чужая жизнь важнее своей, то напиши завещание и сдайся на органы. Придел альтруизма. Это абсурд, живём один раз. И не нужно говорить, что каждая жизнь святая. Это бред. Нет никакого бога. И 6 миллионов закопанных в землю евреев - как ничто, доказывает это. Не нужно ждать, что кто-то нас наставит на путь истинный. Никто за нами не следит, и никто нас не спасёт. Наша жизнь в наших руках.

Вы посмотрите вокруг, на нашу Вселенную. Представьте, насколько она необъятна. И какая мы на её фоне ничтожная песчинка. Но Ганди говорил: "Любой поступок в вашей жизни может показаться ничтожной малостью, и всё равно крайне важно его совершить." Совершайте поступки. Глупые, необдуманные, любые. И вы измените свою жизнь. Не бойтесь чужого мнения, ведь на самом деле, кроме вас самих, до вас никому нет никакого дела. Все люди - эгоисты. Кто-то меньше, кто-то больше, но тем не менее. Просто запомните это.

Опять же, вам решать, разделять моё мнение или нет.

Не делай зла - вернётся бумерангом, не плюй в колодец - будешь воду пить. Не оскорбляй того, кто ниже рангом, а вдруг придётся, что нибудь просить. Не предавай друзей, их не заменишь, и не теряй любимых - не вернёшь. Не лги себе - со временем проверишь, что этой ложью сам себя ты предаёшь.

у меня очень хорошее настроение и я просто хочу сказать ОООО БЕЙБИ Ю ДОНТ НОУ Ю БЬЮЮЮЮТИФУУЛ!!!!

и вообще, вьюи, что ты сделал со мной? 1D покорили меня!

ну охринеть просто

вчера о том что мы с Тёмой вместе узнала Диана, сегодня об этом узнал Петрочук, на моих глазах он побежал, ПОБЕЖАЛ рассказывать это Плюснину, в общем завтра об этом будет знать каждый, да и плевать

теперь о том что волнует меня больше всего - Руслан. "мне приятно с тобой общаться: *", "ты хорошая" и вообще все как обычно у нас стало вдруг.: *

только вот поздно, теперь меня Руслан больше не беспокоит, меня беспокоит ситуация, а вот сам он нет. и я как посмотрю, то начинаю его интересовать только когда тепло, и я одета легко. шортики, маечки и всякое такое

не знаю я

Такое состояние души…, что хочется исчезнуть — чтобы по тебе скучали… Хочется пропасть — чтобы о тебе не знали… Хочется вернуться — туда, где ждут… Хочется проснуться — с тем кто любит…

я верю в отношения, это главное.а про любовь, я просто тот еще циник, незнаю может, просто для меня любовь это нечто намного большее, чем просто симпатия, чем просто нравишся.любовь это когда ты уверен в своем чувстве, когда ты прошел с этим человеком через многое.

просто пока ты не узнаешь все мои закидоны, фишки, пока ты неузнаешь меня хорошо и не полюбишь именно такой какая я есть со всеми моими прелестями недостатками только тогда я поверю в любовь.

тяжело. это когда хочешь поцеловать - а человек отворачивает голову и говорит, что не стоит. тяжело то, что понимаешь, что ты у него хоть и первый, но далеко не последний. понимаешь, что еще найдется тот, кто будет ценить и любить его так же, как и ты, что кто-то однажды тоже поймет, что он - особенный. и что однажды, когда-нибудь, для кого-нибудь, он не будет отворачивать голову, что позволит любить себя. и будет любить так же.
и уже заранее завидуешь и ненавидишь человека, который будет с ним. уже заранее понимаешь, как же повезло, черт возьми, этому человеку! и хочется взять ручку и написать letter to nobody, в будущее: "эй, я не знаю, кто ты, как тебя зовут и сколько тебе лет, но цени того человека, который рядом с тобой. он - волшебный, особенный. ты знаешь это. он мне не достался, он предпочел тебя. значит, ты этого достоин. цени. умоляю, цени

Ну не могу об этом не написать! Как так вообще? Разве мальчики так поступают!? Вот эти вот детские нюни, какие-то указания и фразочки, которые меня просто вымораживают. Нет, ну поглядите! Нашёлся ЦАРЬ-БОГ. ахаха ну с какой стати то, а? Гонять меня по жаре, со словами "Ты сходи, а я тут постою"…

Ладноо… всё же с шуток началось - видела я, как он взял мой телефон (ненавижууу, когда трогают мои вещи без разрешения!!! КАКОГО ЧЁРТА?) посмеялись, повеселились, и я ещё со своим несконцентрированным вниманием "наехала" на невинного мальчика-одуванчика: "Где мой телефон?". Прошли пол улицы, а потом выясняется, что он магическим образом взял так его и положил обратно, где он лежал. Ок! Пошла я одна, обратно до школы … Ведь всё же из-за меня произошло, "ты давай сходи". т.е. пробегись в пальто, когда солнце жарит градусов 10. Моя вещь; его вина. Так что бегать, конечно, мне!

ооой, ну как я уже утомилась от такого вот. ну где? гдее нормальные, уверенные в себе мальчики? Потом ещё после всей этой беготни туда-сюда, началось всё только самое ужасное: претензии, замечания, упрёки и т.п. Такой поступок мне не понять. Такое хамское отношение я не потерплю. н-и-к-о-г-д-а. надеюсь ему это станет понятно. Со мной так нельзя. Да вообще, ни с кем так нельзя! Ну что ж, завтра с ним три урока сижу за одной партой. как бы удержаться от желания заебашить ему учебником. ахах простите

Если снится парень:
С пн. на вт. - уважает тебя.
Со вт. на ср. - думает о тебе.
Со ср. на чт. - снишься ему.
С чт. на пт. - любит тебя(нравишься).
С пт. на сб. - ревнует тебя.
С сб. на вс. - обижается на тебя.
С вс. на пн. - ждёт встречи.

Tumblr_m24n0igqsx1r1697to1_500_large

* * *

— А куда эти корзины дурацкие уложить? - крикнула на весь дом девчонка. Такой звонкий голос было невозможно не услышать даже на улице.
- Не говори слово “дурацкие”, дорогая, тебя это ничуть не украшает! - ответила ей мать откуда-то снизу.
Семья, состоявшая из приторно счастливых родителей, их шестнадцатилетней дочери с не на шутку разбушевавшимися гормонами, вроде как бы милой, но таковой не являющейся, бабушки и ротвейлера по имени Крекер.
Выдался солнечный денек, ветер гнал облака на небе, создавая ими целые истории, кругом пахло цветущими вишнями и морем.

Перед домом пыхтел автомобиль, возле которого мельтешили люди. Как на эстафетах, продукты передавались от матери к дочке, от той к бабушке, а от той в свою очередь отцу. Многочисленные чемоданы, корзины и пакеты, мягко говоря, запихивались в багажник несчастной машины.
Когда все уже наконец собрались, мотор зарычал уже увереннее, и автомобиль выехал за пределы дома, шурша мелкими камушками на дороге.

В этой семье, в этом маленьком мире, обычно редко разговаривали. Возможно, от недопонимания. Беседы в формате “вопрос - ответ” длились недолго, а после них наступала гулкая тишина. Мама, женщина тридцати шести лет, предпочитала лишь сплетни в кругу своих трещащих подружек. Бабуля активно гуляла в молодости, но когда пришло время остепениться, отдаться семье, у нее как-будто развилось раздвоение личности; среди родственников она играла роль заботливой старушки, хотя у нее это плохо выходило, но иногда, по выходным дням, пробуждалась ненормальная бабушка с большой буквы “Б”, если вы понимаете, о чем я. Девочка - типичный подросток, а люди на данном этапе жизни не горят желанием находиться в компании своих родителей. Она любила загородные поездки с ними, но только из-за соседского паренька, к которому она питала искренние чувства, надеясь на взаимность. Ну а об отце и говорить много не надо, ведь в его мыслях была лишь его работа. Пожалуй, к этому можно добавить, что этот человек является одним из немногих, кто любит всем сердцем свою работу.

К обеду семейство причалило к своему загородному домику. Но было бы с моей стороны неправильно называть трехэтажную виллу просто “домиком”. Домище! О таком чуде разве что только мечтать.
Было решено остаться здесь на неделю, пока не закончится ремонт в том, другом доме. Да, у них два дома на берегу моря. Правда, тот второй находился возле порта, куда причаливали белоснежные яхты, и вся прелесть в загородном заключалась в возможности искупаться в море, не загрязненном всякой всячиной их двигателей этих яхт.
Чемоданы распакованы, холодильник заставлен продуктами до отвала, что, наверное, можно было бы ими прокормить маленькое африканское племя.
У каждого из членов семьи были свои желания, свои планы, но, по абсолютно необоснованным причинам, ничего из их надуманного не могло быть выполненным. Дело в их культурной программе: все всегда ходят вместе, интеллигентно, прилично, вечером и рано утром они ходят на пляж, загорают и купаются по графику, чуть ли не по фен-шую, еда по расписанию, это само собой. И так далее.

Таким теплым море еще никогда не было, так что народу в воде было немыслимо много.

— Мам, я не могу сейчас идти плавать. - тихо сказала девочка матери.
- А что, милая?! Что-то случилось? Ах да, совсем позабыла! - женщина подмигнула и, прикрыв ладонью губы, прошептала - Дамские деньки!
- Да, да, именно!

Немного помешкав, девочка снова обратилась:

— Мам, ты прости, что я нарушаю наш распорядок, но у меня разболелся живот, можно я пойду в домик? Мне на солнце не хорошо.
- Ладно, маленькая моя, ступай. И если захочешь выпить немного того чая со льдом, - дай ему настояться в комнате, чтобы потеплее стал. Нам ведь не нужно, чтобы ты простудилась!
- А может ты просто посидишь в тени под зонтиком? - спросил отец, вмешавшись в разговор.
- Нет, все равно будет жарко! Пожалуйста! Я пойду не окольными путями, а вдоль проезжей части, там людно, все будет в порядке! Со мной ничего не случится! Я уже взрослая. Или я без вашего надзора и шагу ступить не смею?
- Только не надо на нас голос повышать! - строго сказала мать.
- На подруг своих будешь так кричать, а на родителей не смей. - грубым басом говорил ей отец. - Мы беспокоимся, так что веди себя нормально, а не как дикарка какая-то!
- О каких же подругах идет речь, пап? Из-за вашей опеки у меня и друзей нет! Всех вы запугиваете до такой степени, что они уже и видеть меня не хотят! Да от одного вашего косого взгляда у них дух перехватывает! И от вашей заботы мне душно, понимаете? Мне так тесно! Как-то ненормально вы свою любовь проявляете! Вы оба мне невыносимы! Видеть вас не хочу!

Подняв с покрывала, на котором все лежали, кофту и босоножки, девчонка убежала, пока не услышала что-то ответное со стороны родителей. Она отряхнула со стоп песок, обулась, натянула кофту и рванула с пляжа быстрыми шагами, переходящими в бег. В груди все сжималось, сердце колотило по ребрам, ноги были ватными и не слушались, из глаз лились слезы. Она перебирала в памяти фрагменты тех слов, что наговорила, где-то соглашалась с собой, где-то нет. Запутавшись в собственных мыслях, она резко остановилась, потому что перестала понимать, куда идет, где она, что это за место.
В кармане она нашла носовой и, впрочем, спасительный платок. Немного успокоившись, приведя себя в порядок, она улыбнулась как бы навязывая себе хорошее настроение, подошла к проходящей мимо женщине с коляской и спросила, как пройти к нужной ей улице. Та мельком оглядела девочку с ног до головы, ответила на ее вопрос, а потом тревожно спросила: “Все в порядке?”. Девчонка лишь кивнула, потому что боялась что-то сказать. Обычно, когда рыдаешь долго, но потом успокаиваешься, стоит что-то сказать, как опять слезы накатывают.
На улице, которую искала девочка, жил тот самый ее возлюбленный. Они были почти соседями! Нерешительно нажав на кнопку дверного звонка, девочка начала в голове перебирать слова, что собирается сказать парню для описания своего отношения к нему. Открыла дверь его младшая сестренка, белокурый ангелочек внешне, но сущий дьявол внутри.
- Ты к брату моему пришла?
- Да. А он дома?
- Нет, его дома нет, уходи!
Девочка не хотела что-то отвечать. Она просто развернулась и ушла.
- И ты не хочешь узнать, где он? С кем он? - крикнула малышка ей в след, при этом злобно улыбаясь, будто что-то скрывает.
- Ах, ну да! И где же он?
- Ой, дорогуша, тебе лучше не знать этого!
””Дорогуша”? Разве маленькие знают такие слова? ” - промелькнуло в голове у девочки.
- Так ты скажешь или нет?
- Извини, мне надо идти, я сейчас очень занята, пока!
И то, что было в мыслях у девочки на сей раз, я скрою цензурой.

Сегодня выдался трудный день, так что девчонка заковыляла в сторону дома. Но по дороге она решила заскочить к соседке, девушке двадцати лет, чтобы одолжить у той несколько книг. Та была начитанна, умна, девочке нравилось читать то же, что и она.
Поднявшись в горку, девочке захотелось пройти по короткому пути, через небольшую полянку с травой по пояс. Посреди нее сросся с небом величественный дуб с качелей на одной из веток, а за полем был спуск к обрыву над морем.
Девочка шла по узкой тропинке, кончики пальцев плавно скользили по травинкам, солнце нежно пригревало макушку. Качели на дубе раскачивались. На них кто-то сидел. Девчонке было бы все равно, что за люди уселись там, мало ли людей в городке, но дело оказалось не таким простым. Издалека виднелось яркое алое пятно. По этому пятну девочка всегда могла выделить одного единственного человека из миллиона. Это была красная клетчатая рубашка, которую она сама подарила этому человеку. И по ее спине бежали мурашки от ее запаха, щеки становились под цвет этой рубашки, когда тот человек обнимал ее. Но что-то вдруг оборвалось в душе. Ведь обладатель алой рубашки обнимал уже не ее.

Тут уже не было слез. Тут ничего уже не было. Девчонка забыла практически обо всем. Одержимая одной лишь мыслью, она зашагала в сторону заката. От песка босоножки натерло, из ранки текла кровь, оставляя еле заметные капельки на песке.

Девочка хотела начать жить с самого начала. Хотела уехать к сводной сестре, уйти из школы и поступить куда-то в колледж, снова влюбиться, набить татуировку, проколоть пупок, забыть о правилах, о здравом смысле…
Она подошла радостно к самому краю обрыва, разделась до купальника, она смотрела вниз, на волны. С самого приезда на этот пляж, в этот загородный домик, девочка мечтала прыгнуть в воду с этого утеса. Она вырезала из библиотечной книги картинку с людьми, радостно прыгающими вниз в море с похожего обрыва. Она всегда хотела так же сделать! И вот настало время сделать первый шаг к новой жизни!
Она отошла в сторону, сделала разгон и…

Снизу был камень. Он был под водой, она не могла его заметить. Удар пришелся на голову. Девочка умерла.

Доброй ночи :) В последние дни я стараюсь делать чаще посты от себя, нежели ребложить. Не знаю, нравится ли вам мой блог таким или нет…
Настроение в это время суток как всегда ни к чёрту, но я не буду писать здесь об этом, потому что решила, что хотя бы в блоге не буду нюни распукать :) Понедельник прошёл относительно неплохо: я не попала в список для мониторинга: 3 Радовалась я долго, так как идёт активная подготовка к экзаменам, а тут ещё этот мониторинг совсем не кстати. Кстати, это "активная подготовка к экзаменам" ни коим боком ко мне не относится, так как я даже билеты по геометрии в глаза не видела. Okay, буду учить общество. Кстати, завтра первым уроком факультатив. Чёёрт, я же не встану.

Станиславский говорил, что, пока мы молоды, мы должны вооружиться зубной щеткой и отправиться туда, куда глаза глядят. смеяться, совершать безумные поступки, рыдать, идти против системы, читать столько, сколько, кажется, не вместится в голову, любить, что есть сил, чувствовать. просто жить. а ведь это замечательно, ребят.

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

знаешь, почему я завидую влюблённым? я так хочу, чтобы кто-то узнал меня по-настоящему. что я люблю, чего боюсь, какой пастой чищу зубы. это наверное замечательно.

вроде бы получила то, что хотела. и теперь ничерта не понимаю - а хотела ли я этого вообще?

у Юты в песне есть такая крутая строчка "Не проси того, что не сможешь взять". по-моему, сейчас у меня как раз так.

но определенно близко не подпущу. даже на расстояние вытянутой руки не подпущу.

спасибо Токио-Нежность, за то, что вдохновила меня на написание этой главы! и да, мои читатели, я вас ЛЮБЛЮ!!

прочитано-лайк, ответ, реблог:*

ваша А:*

г лава1 глава2 глава3 глава4 глава5 глава6 глава7 глава8 глава9 глава10

глава11 глава12 глава13 глава14 глава15 глава16 глава17 глава18 глава19

глава20 глава21 глава22 глава23 глава24 глава25

The Wanted – Warzone

От лица Гарри:

Когда я увидел ее, такую беззащитную на плечах у Рика, метавшую молнии во всех окружающих, я застыл на месте. Я не мог выдавить из себя ни слова, ни ступить шагу. Перед глазами пролетели все моменты, связанные с ней, запах волос, ямочки, что появляются так внезапно, глаза, что светились как лампочки. Я всячески пытался отвергнуть мысли, что она больше не со мной, что моя девочка больше не моя. Переведя взгляд в сторону, я наткнулся на Лиама, который все время наблюдал за мной.

— Может попробуешь еще раз?, - спросил тот, с умоляющими глазами, - ведь она тебе не безразлична. Она первая, кто вызвала в тебе что-то больше, чем остальные одноразовые девушки.

— Я все вчера сказал, - ответил я, запинаясь из-за недостачи воздуха, - хотя.. я не знаю, Лиам. Дай мне разобраться в самом себе, - я обернулся и увидел ее взгляд. Мурашки пробежали по моей коже, а внешний вид отторгал внутренние чувства, и я перевел взгляд, который прожигал стекла очков, в сторону парней. На мгновенье я посмотрел ей вслед: такая хрупкая и немного неуклюжая, как косолапый мишка. Боже, как мне этого не хватает. Залетев в автобус, я натянул наушники и уставился в телефон, записывая стоки, что так и валили снегопадом из моей головы. В ту же секунду подсел Луи.

— Опять нашло?, - спросил он, обводя взглядом экран телефона, - Ты ж вчера написал, мы все придумали. Что опять?

— Та тут идеи появились новые, потом короче покажу, - ответил я, давая ему понять, что меня лучше не беспокоить. В голове варился котел, в котором были смешаны всевозможные чувства. Я пытался расставить все по полочкам, наполняя каждое слово тем, что сейчас играет у меня в сердце. Когда мы подъехали к студии, половина текста была уже написала, и мне пришлось лишь сохранить его. Интервью, которое нас там ожидало, прошло достаточно быстро и мы упросили остаться в студии, чтоб малеха записать текст новой песни.

— Нусс, Пушкин, давай свои мемуары, - сказал Луи, демонстративно беря в руки лист с бумагой, на которой были перепечатаны слова, - бла бла бла I wanna feel your love бла бла Heart beats harder опять бла бла бла. Короче: Гарри получает плюшку за новую ахренетительную песню, - Томлинсон быстро направился ко мне, и увалил на диван, пытаясь расцеловать.

— Дорогой, давай ДОМА, - скомандовал я ему, всеми силами пытаясь отпихнуться от него.

— А, ну да, Найлуша получает поход в Starbucks, - скомандовал Томлинсон, переводя взгляд на блондина, у которого в глазах загорелись маленькие пончики, - и да, купи мне латте, сладкий.

— Пошел в жопу, Луи, - ответил блондин, еле сдерживая смех, - я тебе не официантка, - Хоран встал в позу леди с подносом, и комната наполнилась диким смехом.

Через некоторое время он вернулся уже с пакетами, на которых красовалась зеленая круглая эмблема. Но лицо его, что очень странно, было недовольным.

— Эй, ты чего?, - спросил я парня, когда тот взвалил пакеты на стол, - если Хоран не рад еде значит что-то серьезное случилось.

— Ну не совсем серьезное, - начал он, обсматривая всег взглядом, - это касается тебя, Гарри, - сказал он, когда его взгляд остановился на мне, - я встретил Энни. Мы разговаривали, все было хорошо, а потом я начал говорить за тебя. Она сказала, что ты волком на нее смотрел сегодня и она дмает, что все. Хотя, как я понял, она сама не понимает, чего хочет и что думать. Она запуталась, короче.

В те моменты, когда Наил произносил слова "Энни", "разговаривали", "она", "запуталась", мое сердце делалу секундную остановку во время бега. Я перевел дыхание и продолжил слушать.

— Ну и к чему ты ведешь?, - спросил я, уставившись в его глубокие синие глаза.

— Ты что, идиот, Стаилс?, - ответил удивленный Малик, - РАЗОБРАТЬСЯ ПОМОЧЬ ТЫ ЕЙ ДОЛЖЕН.

— Но есть проблема, - начал Хоран. Я сразу вспомнил того парня, с которым я вчера их видел, - Короче ей писал како-то Джош и это проблема.

— Значит будем ее устранять, - резко ответил я, сам того от себя не ожидая. В моей голове появился како-то спортивнй дух победы над этом Джошем. Через мгновения я стоял в студии и во всю вытягивал ноты новой песни. Я каждую из них я вложил частичку себя, и в каждой из них есть она. Сердце пело, а мозг прокручивал план, который должен был пройти идеально.

The Prodigy – Invaders Must Die

От лица Эни:

Я ворвалась в комнату номера словно огнем ошпареная. Во мне бушевала третья мировая войня, которая была на самом пике событий. Миры, слава богу, не было и я могла извергать пламя на все, что меня окружало, кроме нее. Кстати, куда она подевалась? Последний раз я видела ее утром, когда убегала на встречу с Джошем. Ох, блять, еще и Джош. После разговора с Найлом, я совсем забыла о его существовании, а теперь краски сгущаются еще больше. В сумке я нарыла знакомую белую пачку Parliament, которая осталась еще с Лондона. Закрыв дверь на замок, для достоверности, я направилась на балкон, где уселась в небольшую кушетку. Нащупав пальцами сигарету, я прижала ее к своим губами и ударила пальцем по кременю зажигалки. Спасительный огонь поджег мое лекарство от стресса, и клубы дыма наполнили мои легкие. Воздух был слегла прохладный, от чего дым казался еще гуще. Я думала о том, чего я хочу больше. А точнее кого: Гарри или Джоша. Со вторым я чувствовала себя спокойно, я могда говорить о нем на любые темы, хоть знала я его от силы один день. А вот к первому меня тянуло как к магниту. Я всячески вспоминала его обьятия: такие страстные и нежные одновременно, его сладкие, как вишня, губы, аромат духов, который сводил меня с ума. В голове прокручивались моменты с озера, когда мы спали, крепко сжав наши руки. В тот момент я хотела спать вечно. Только я и он…

Сигарета все быстрее превращалась в пепел, а мысли все не покидали мою голову. Направивши свободную руку в карман, я нащупала телефон, который в тот же момент завибрировал и на экране высветилось знакомое мужское лицо, которое я была удивлена увидеть.

ааааааааааа
у меня дикий приступ счастья!!!
знаете, есть поэт такой Дима Олейник? так вот в четверг он (и ещё Птицами, Мори и Гридасова) приезжает в мой город. Дима недавно создал какую-то коференцию и там был чат. я у него спросила восколько они приезжают в Харьков. он ответил "в 8. что хочешь встретить?" я уже тогда расплылась в улыбке. я сказала, что не смогу из-за школы. и Дима написал, чтобы я написала ему в личку и он дал мне номер!!! короче, у меня есть его номер. и он сказал позвонить, когда я буду свободна. офигеть!
у меня больше нет слов!!!

оказывается Еся мне наврала про то, что НЗ так сказал. Надеюсь она наконец убедилась что не он ни я друг другу не нравимся…слава Богу, одной проблемой меньше…зато появились новые Никита откуда-то узнал мою тайну…меня это так взбесило…ненавижу, когда чужие секреты рассказывают…я даже узнавать не хочу, кто расстрындел…потому что он не мог сама догадаться…просто не мог…Потом, оказывается Марине нравится Сеня…аргх! ненавижу, когда кому-то нравится тот, кто мне нравится…сразу чувствую себя виноватой, что мне он не должен нравится раз нравится моей подруге! но на этот раз все серьезно…я не хочу отступать…хватит уже…и так всегда отступала…и боялась…тем более, что Еся говорит, что он на меня смотрит и косится всегда…надеюсь она не перепутала…надеюсь он это делает не ради прикола…а еще он чай подал…я правда не поняла конкретно мне или просто так…и мы встретились взгядом опять…на этот раз я глаза отвела…и потом воообще боялась на него смотреть…

Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть", то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, "такой, как есть" - зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Сегодня пришлось идти в резиновых сапогах. Это просто ужасно. Ужасно. Ужасно-ужасно-ужасно-ужасно-ужасно-ужасно-ужасно- ужасно-ужасно-ужасно-ужасно-ужасно- ужасно-ужасно-ужасно-ужасно-ужасно-ужасно-ужасно-ужасно-ужасно.

Просто я живу в тех самых спальных ебенях, где не пройти (хотя я видела людей, которые ходят по моему району в самую слякоть и грязь, но приходят в абсолютно чистой обуви… У меня есть теория о том, что эти люди инопланетяне, но мне никто не верит). Если меня пустить из дома до остановки, я усрусь по щиколотку. Когда возвращаюсь домой - уже по колено. Я даже пыталась перенять манеру ходьбы у тех самых чистюль (вычисляла, как они ступают - с пятки на носок или наоброт) - но секрета пока ещё не выявила (Всё-таки инопланетный заговор, я считаю!!!). Так вот. Резиновые сапоги - это отвратительно.

Моя вечно эстетствующая душа корчится в агонии. В этих сапогах неудобно, некрасиво, убийственно, но… сухо. Когда я иду в этом убожестве, я не ощущаю свои ноги своими, они будто приделаны ко мне Франкенштейном… Отвратительно, повторюсь.

Фото любимого репера

Такого не существует к сожалению… ;) или к счастью, как знать

Знаменитость, у которой такие волосы, какие бы вы хотели себе

Рейчел Грин из сериала "Друзья". Или по другому Дженнифер Энистон! Мне нравится её прическа и цвет волос… А впрочем, сами посмотрите ^^

Шикарный фильм, шикарная музыка, шикарная игра актеров..в который раз убеждаюсь, что это один из самых сильных и лучших фильмов. который раз смотрю, а эмоции все те же..неизменны…такие, наверно, и останутся..даже если я буду смотреть его 10,20,30 раз..