сколько бы небо не корчило из себя
милого мальчика. вряд ли у неба выйдет.
там куча мертвых, на небе. они скорбят
в самом убогом виде -

в черных лохмотьях, уселись на черный край,
свесили ноги в бездну, готовы сгинуть
кто первый прыгнет (такая у них игра)
другие глядят разинув
рты,

как он летит и неловко молчат мол "может,
он долетит до земли и останется там навечно "
но он возвратиться, мы в этом ему поможем,
будет красив и терновым венцом увенчан,
будет костьми торчащими рушить стены,
если найдет на небе хоть пару стен.

будет плести мертвым сказки про крах системы,
хоть те и забыли всю сущность любых систем,
всех - кроме нервной и солнечной, прочьи системы - ересь,
мертвые знают точно, мертвым виднее через
призму загробной жизни, других вершин.
бойся меня, мне уже не достать при жизни
черный больной фитиль из моей души.

последний озноб — зима уже грузная, вязкая, пожилая,
и пальцы ноют, и веки предательски тяжелеют;
в честь последних дней високосного февраля:
можно — я тебя пожелаю?
можно — я тебя пожалею?
можно — начну с нуля?

ранним утром, первым рейсом в твой город прибудет весна;
задержи дыхание, слушай, это сердце твоё поёт
с чьим-то таким же восторженным, встревоженным в унисон;
весна с тобой будет нежна,
будет приветлива,
будет честна.

но только пусть это будет не сон,
пусть это будет лучше любого сна.

Могли оставив этот мир, с тобой вдвоём остаться;
Под ногами облака, вокруг только звёзды,
В руке твоя рука и сердце так сильно бьётся;
Не боясь проснуться в разных постелях,
Только твои глаза мой путь стелят.
Чуть дыша, мы уже не под семью замками,
Городская суета теперь нас в низ не тянет.
Словно с экрана в минуты хэппи энда
Смотреть на то, как все ждут этого момента.
В режиме онлайн остаться только друг для друга,
И никого не подпускать к этому кругу.
Если бы просто, прижав тебя к себе покрепче,
Любая боль покидала наш островок навечно.
И если бы я потерялась где-то в океане,
Ты бы дал мне знак на любом расстояньи.

я плохая – ты хороший.
рот от гнева перекошен.
не кричи – я не глухая.
ты хороший – я плохая.
ты моим терпеньем сломлен?
я терплю – а ты назло мне
стекла бьешь – я поднимаю.
ты хороший – я плохая.
вверх рука – и замер… ну же!
я – нормально. стеклам хуже.
не посмеешь. я-то знаю.
ты хороший – я плохая.
я тебя не понимала,
я давила, все прощала,
ты особый – я простая.
ты хороший – я плохая.
лгать – привычка. мстишь от скуки.
что? протягиваешь руки?
в пол колени – надломилось.
что ж ты плачешь? что случилось?
утром холодно в постели?
как? когда? вчера? неделя…
почему ты мною брошен?
я плохая – ты хороший.
все исправишь? все сначала…
почему я замолчала?
время ниточку развяжет
дверь за мной закрой…
сквозняк же

Плохо, когда тебя ценят только тогда, когда в тебе нуждаются.

меня любят толстые юноши около сорока,
у которых пуста постель и весьма тяжела рука,
или бледные мальчики от тридцати пяти,
заплутавшие, издержавшиеся в пути:
бывшие жены глядят у них с безымянных,
на шеях у них висят.
ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.

я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
он не успел обрести той женщины, что читалась бы по руке,
и никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
он смеется
и зажимает его во рту.

с ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще;
она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически;
его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его;
его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания.
она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно.
даже больше, осознавая свое бесправие.
они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»;
она старше его и тоже почти красивая. только безнадежная.

она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала.
она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. перестиховала.

я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба;
у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба.
зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод.
а вот тут, гляди, - родилось живое. щурится. улыбается. узнает.

он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится.
он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая».
он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

и какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота
– остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

Лежу в кровати и планирую спать. Но не появится здесь совсем немного трудно для меня сейчас.

День. Был весьма насыщенный. Полдня смотрели фильмы, потом прогулка и кино. Об этом подробнее потом.

А вот сейчас не ймется рассказать о том, что я снова поругалась с родителями, о корявом разговоре с человеком, который сопровождал меня сегодня целый день…

Я так давно не плакала, а тут ссора из-за моего цвета волос и Настя в комнате тихо истерит.. Это продолжалось долго..я просто давно не успокаивалась таким образом.. Теперь все вроде хорошо, я морально очищена.

Спокойной ночи ;)

С точки зрения воздуха, край земли
всюду. Что, скашивая облака,
совпадает - чем бы не замели
следы - с ощущением каблука.
Да и глаз, который глядит окрест,
скашивает, что твой серп, поля;
сумма мелких слагаемых при перемене мест
неузнаваемее нуля.
И улыбка скользнет, точно тень грача
по щербатой изгороди, пышный куст
шиповника сдерживая, но крича
жимолостью, не разжимая уст.

И.Бродский

и не друг и не что-то большее
просто от его имени - дрожью по коже.
знаешь, мам, он мне снится часто
и, понимаешь, у меня маленькое счастье.
не считаю, что когда мне будет девяносто с
чем-то лет, буду так же вспоминать о нем в своей уже
давно перевернутой голове.
как пела земфира "сон длинною в
паранойю",
так вот, он - моя кареглазая паранойя
" я никогда не умел видеть в темноте, но среди серых масс увидел этот свет в тебе "
да, это я тебе.

ужаааастно…

Ух ты, ну это ваще куруто. Еще одна киса, привет тебе:*

Оставайся со мноооой

пусто. ни противостоянья,
ни истерик, ни кастаньет.
послевкусие расставанья.
состояние
расстоянья -
было, билось - и больше нет.

скучно. мрачно. без приключений.
ни печали, ни палачей.
случай. встреча морских течений.
помолчали - и стал ничей.

жаль. безжизненно, безнадежно.
сжато, сожрано рыжей ржой.
жутко женско и односложно:
был так нужен,
а стал
чужой.

пожалей меня тихо, пока я еще пьяна.
у меня разорвалась внутри чертова струна…
я скажу тебе, по секрету, ты никому:
я одна, мой мальчик. я - вдребезги и одна.
мне осталось забыться и камнем упасть во тьму.
есть надежда, что ты останешься?.. дотемна.

пожалей меня. я никому не готовлю суп.
у меня если друг - то враг, если муж - то глуп.
я запуталась и меня не распутать уже ничем.
ты сегодня так холоден, друг мой, на речи скуп.
у тебя ведь, наверно, полно и своих проблем?..
очерти большим пальцем линию моих скул…

пожалей, как ребенка, по голове погладь.
я тебя не увижу больше, что мне терять?
пусть немного и пережила на своем веку,
но когда человек уходит - могу понять.
только вот останавливать я не умею. и не могу.
пожалей, и уйди. чтоб осталась одна опять.

пожалей меня нежно, еще утечет вода.
я давно ведь уже рассыпаюсь по проводам…
и скажу тебе, по секрету, в последний раз:
я одна, мой мальчик, но ей тебя не отдам…
посмотри на меня и не прячь виноватых глаз.
есть надежда, что ты останешься?.. навсегда.

никогда не стояла по ту сторону баррикад,
где все те, что чужих отбивают парней
и спокойно потом, как я думала, дома спят,
не судите их, потому что немало им тяжелей…

они сами себя подвергают суду ежечасно итак, без вас,
они борются за счастливую жизнь, как мы,
им немало так тяжелей вечерами, в час,
когда крутятся в голове только с ним лишь сны…

они тоже дрожат от волнения, только без фраз:
" я сейчас упаду, потеряюсь, пойду ко дну",
просто эти девчонки сильные так сказать,
у них сталь между ребер закована, разрывая внутри пустоту…

поднимаясь с утра, они знают, что боль причиняют не только себе,
они знают, что ты вечерами их яростно там клеймишь,
только все же надеется не проиграть в войне,
пусть и знает, что ночью ты, как она, скулишь…

не судите их строго, теперь, побывавши там,
поняла, что нас всех одинаково ломит жизнь,
просто днем мы по-разному боремся "каждый_сам",
ну а ночью мы все похожи в своей любви,
так что думаю никого тут нельзя судить…

у каждой из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама, и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

спасиибо: з

море волнуется раз, море опять не спит, на дне твоих чудных глаз алый закат горит и не дает уснуть, хотя я давно устал.
спой мне о чем-нибудь - что море сильнее скал, что чайки найдут покой, что мы обретем приют. что и для нас с тобой из тысяч земных кают выберется одна - белая как туман.
море волнуется два.
маленький капитан, ты продолжаешь петь о птицах большой земли, о том, что познавшие смерть тонущие корабли смело идут ко дну, словно обратно - в порт.
я ведал, на что иду, когда тебя брал на борт.
с тобою позвал беду - но был несказанно рад. в соленом моем аду прижился неспешный ад твоих осторожных слов, холодных, но легких рук. и, кажется, я готов порвать этот чертов круг и плыть с тобой на рассвет, оставив кому-нибудь трезубец, и тусклый свет пускай освещает путь.
море волнуется три - я вижу вдали причал.

море моё, замри.
я так от тебя устал.

возле входа в самую твою суть трехголовый цербер зайдется лаем.

я боюсь подержанных на весу и тобой не сказанных мне «I love you», или, может, там надо «I don't love you», я теряю сразу чутье и память. жизнь дает заманчивые превью; затаив дыханье, откроешь - спамят.

мне одна сказала, что жизнь – любовь, а другой – что это стальные рельсы: едешь дочкой, подругой, собой, любой, или девочкой «милый-приди-согрейся», если до сих пор не оборвалось - позже попадаешь под свой же поезд, а любимый – только в грязи по пояс, выстрелившей резко из-под колёс.

у тебя выходные, а мне входной на какую-то новую постановку, где моя роль - главная, и одной мне стоять, прокуривать остановку. у тебя там храм самому себе, и божок, храпящий в пододеялье, я изобретаю велосипед, говоря, что зря вы меня теряли. нет, из всех теряющих ты один не желаешь этого, если честно. тут ветрит немеряно, отойди. Не хочу тушить о тебя свой честер…

мне подумалось: жить бы совсем одной, приходил бы на ночь ко мне с цветами. а пока из пикселей полотно. двоеточие-звездочка, до свиданья.

разобью палатку у входа в "ты", трехголовый цербер охрип от лая. я пускаю кольцами в небо дым… но они не складываются в "I love you".

Твои бы руки
на мои бы колени.

нет ничего страшней твоего молчания,
переключения резкого настроения.
нам никогда не светит с тобой венчание,
нам остаются псевдо-стихо-творения.
я же по стенам била до одурения,
искры в глаза летели из подсознания,
бились в висках осколки воображения.

я всё отдам сейчас за твоё дыхание
рядом со мной. а руки дрожат, наверное,
лишь от того, что делят нас расстояния.
я же твоя. смешная. родная. верная.

нет ничего страшней твоего молчания.

Берегите любимых людей.
Нет ничего ценнее родного плеча.

Вот да?

ты, как я, любишь ставить аудио с намеком.
я, как ты, научилась ресницами улыбаться.
друг до друга осталось менее, чем немного,
и любить оказалось - "элементарно, ватсон".

я хочу, черт возьми, убирать у тебя на кухне,
(любопытно узнать, что на это сказал бы авгий).
страшно только, что все в секунду возьми да рухни,
если я окажусь медведем в посудной лавке.

я хочу засыпать в твоей безразмерной кофте,
чтобы снились костры, войска, голубые дали,
я хочу вставать в дурманящий запах кофе,
приготовленный мне твоими руками, darling.

знаю, ты бы хотел проснуться в одной постели,
и отведать мной приготовленные спагетти,
слушать летние сплетни, и все, что I sometimes tell you,
переводится в обжигающее I get you.

знаю, ты бы хотел, чтобы пела тебе и дальше,
чтобы рифмы красивей, отточеннее размеры,
почему стихи не выставляются в эрмитаже,
чем они хуже, чем склепанные химеры?

нарциссизмом страдаем, и нос горделиво задран,
ищем, где подешевле поесть и теплей усесться…
если в наших руках Сегодня и даже Завтра,
обнимай меня, мальчик, до остановки сердца.

Приятности на ночь.

Доброй ночи киса, спасибо, что следишь, оставайся на долго: *

Знаешь, Дорогой Мой, я ведь до сих пор очень обижена на тебя.Как же можно называть людей "лучшими друзьями", если они не могут понять, что у тебя есть "любимая" девушка, с которой необходимо проводить больше времени.Лучший друг-всегда поймет.Ты выбираешь друзей, может во мне что-то не так?!Может тебе плохо со мной вместе или чего-то не хватает?!

Сегодня тебя стало напрягать такое мое отношение к тебе.Какая-то неопределенность…Я просто решила относиться к тебе так, как последнее время ты относишься ко мне…Вот он "эффект бумеранга"…

Да, пиздеец, бесит меня все.Мои нервы на исходе…Это сейчас я молчу, но вскоре я "взорвусь" и всем окружающим пипец…

Добрый вечер) Уже совсем поздно и пора ложиться спать, ведь утром рано вставать..Но я не могу уйти не поделившись своим хорошим настроением)
Все складывается слишком хорошо. Он и я…чувствую, скоро эти два местоимения превратятся в "МЫ". Не верится иногда, что совсем недавно мы просто общались, находясь в разных городах..а сейчас, мы каждый вечер проводим вместе. После встреч с ним, чувствую себя такой воодушевлённой, такой радостной..даже страшно становится..Боюсь, что не может быть всё так хорошо просто так.
Но эти мысли я гоню прочь, мне хочется подольше задержаться в этом состоянии. Влюблённость ли это? Трудно судить пока. Ведь не было никаких бабочек и феерверков..Но разве только этими признаками характеризуется чувство влюблённости?
Я скучаю, когда его нет рядом…обожаю, как он пахнет..и речь идёт не только о парфюме. Моя голова забита только им, поэтому совершенно невозможно сосредоточиться на учёбе или на чём либо ещё)) Настроения сходит на нет, если я долго не получаю от него смс, а в его объятьях я чувствую себя спокойно..в безопасности. А главное, что рядом с ним уютно. Больше никаких мыслей, предчувствий, что это не мой человек. Впервые рядом тот, на которого всегда можно положиться. И я уверена, что если у нас, не дай Бог, пойдёт что-то не так, я могу расчитывать на откровенность и прямолинейность.
Сегодня мы увиделись буквально на часок, потому что у обоих были дела. Чувствую, что мне этого мало…не хочется отпускать его, хочется быть рядом, как можно дольше) Сегодня он сказал мне: "Если вдруг тебе станет грустно..не важно в какое время суток..будь то день или ночь, ты всегда можешь мне позвонить или написать. Я всегда тебя выслушаю." После этих слов я впервые осознала, что больше не одна) Теперь у меня есть он)
Теперь я пойду спать. Как ни странно, с тех пор, как он приехал мне перестали сниться страшные сны. Он спас меня))
Буду верить в то, что у нас всё получится…должно получиться)
Доброй ночи, мои хорошие =*
P.S. И ещё приятная мелочь - на заставке его белого айфона стоит моя фотография(^^)

я не пошла сегодня в школу.сижу, пью кофе.Вот таким наверное и должно быть утро - без суеты и не в семь утра.

А кстати, после репетиторства понятно, что в школе уже ничему не учат, так что сегодня моя совесть чиста :)

Привет hamlet, спасибо что следишь :)
Располагайся и добро пожаловать:*

сбегают следящие от меня. -1

“I’ll be doing exactly what I want to do… coming home to you.”

Жутко хочу спать. Сегодня даже днем вырубилась. И все равно не особо выспалась. Завтра все равно никуда не надо. Можно и выспаться. Так что до завтра) Всем спокойной ночи. Люблю вас всех ♥

Сегодня был чудесный день. Ну как бы погода не совсем радовала, но было много чего другого. Вообще понедельник это один из любимых дней недели, в понедельник я еще бодра и у меня еще есть силы. На пол 5 мы пошли к Мирославе праздновать ее день рождения. Это уже второй день, когда я так смеюсь. Компания была не большая, но были все самые родные и любимые. Сначала я наелась, как все было вкусно думаю описывать не стоит. :D. После того мы начали играть. и так первая и самая забавная игра это твистер. Ну куда без нее, на такой празднике. Потом мы решили написать каждому на лбу слово и каждый должен был отгадать свое слово. Я ваще молодец, самая первая догадалась что я " Яйцо".

Ну на самом деле, это был прекрасный вечер. Спасибо тебе, Мирослава.

Гуляли сегодня в центре. И вот вчера была более-менее нормальная погода, а я сидела дома за работой. Сегодня вышла гулять - КОНЕЧНО ЖЕ пойдёт дождь, ветер сильный, холодно! Не хватало только саранчи, лягушек и остальных египетских казней! Волосы закрутились и распушились (это ужасное проишествие, которое плохо влияет на мою нежную психику!), нос красный от холода и мы пошли грется в СушиЯ. Слава богу чай меня отогрел, а сушки подняли настроение и я стала добрая)

ахахахахаха

Сижу я делаю домашнюю работу по истории, как вдруг мне в голову влетает одна мысля, о которой я после рассуждала, думала и укомплектовывала минут сорок. Даже от истории отвлеклась, уж больно скучно.

Так вот, что за мысль то? Вспомнила я свой первый музыкальный фандом. Мне тогда лет 12 было и я дико тащилась от Токио Отелей. Да, мой первый фэил. Но мне совершенно не стыдно. Эти ребята меня спасали во все мои тяжелые минуточки. Они радовали меня, иногда огорчали, а потом снова радовали. Я любила их всем сердцем, и как истинный фанат собирала любой инфу с ними. Так было несколько лет, а потом, когда Биллу приспичило изменить свой имидж до нет, я свалила по тихому из этого фандома. Это было невероятно. Интересно. Познавательно. Благодаря отелям я узнала немного о Германии и выучила несколько фраз туриста-алкоголика, лол. ♥

Второй фандом был близок к первому. Синима Бизарр. Да, вот это ребята. Снова немцы и снова по уши я была влюблена в солиста. Что же я за человек такой? Все солисты меня как магнитом притягивают. С этими ребятками я была не долго, а потом они совсем распались. Даже жалко было. Сейчас у каждого своя жизнь, да. Хотя вроде Кирюха с Шином одно время мелькали вместе. Я не знаю, если честно, что сейчас с этими ребятами, где они? Да и не интересно. Я просто надеюсь, что они нашли себя и у них все супер мега классно, да.♥

После было много разных фандомов и я нигде долго не задерживалась. Даже перечислять лень, настолько их было много. В основном немцы, да.

Последний фандом, в котором я до сих пор прибываю, это Негатив. С этими ребятами я пережила слишком многое. С ними у меня связано так много счастливых моментов, незабываемых просто, но и грустные, даже совсем негативно-депрессивные есть. Например, с тем клипом "энд оф зе лайн". Был весенний солнечный день, да ещё и новый клип негатив вышел. Я была вне себя от счастья. Даже итоговая-переводная контрольная первым уроком меня не смущала. Перед школой решила посмотреть клип, порадовать себя и настроиться на нужный лад, чтобы написать переводную на максимальный балл. И где-то в середине клипа в мою комнату зашел отец и сказал, что дедушки больше нету. Я думала, что он или шутит (хотя куда уж), или мне показалось, или я вообще сплю. Клип я досмотрела в состоянии коматоза. А потом одела кеды и выбежала на улицу. Сознание не хотело воспринимать реальность и поэтому эмоций у меня никаких не было. Зато в школе.. В общем это был очень тяжелый день. Потом погода резко испортилась. Весь день лил дождь. Меня проводили из школы до дома. Потом я помню только то, что я легла на кровать прямо в кедах и слушала на повторе эту песню негатив. Эту роковую, для меня, песню. Я, кажется, уснула потом, потому что проснулась я днем на следующий день. На мне уже не было кед, а теплый плед покрывал мои ножки. В общем таким вот образом я связала свою жизнь с негативами. Сейчас только они меня радуют (из музыкальных групп, вестимо). Самое мое долгое проживание в мире фандома. Да. Надеюсь, что наши пути никогда не разойдутся. По мимо негативов я слушаю миллон групп. Ну не милльон, конечно, но приличное кол-во. Все "тяжелое, громкое и депрессивно е", как выражается моя ба. Но все это не так. Металлика не может быть депрессивной, а ганзы не могут наводить тоску. Многие группы мне поднимают настроение. А все легенды метала - мое детство. Спасибо родителям за это, ага.

♥♥♥мулльон сердечек♥♥♥

а сейчас позовите гармонию и в легком смятении дайте себе волю подремать, затем проснитесь и начните это время сначала, не жизнь, жизнь была всегда. Продолжайте, только смените курс, на тот где ветер станет попутным а солнце согреет босые ноги путника. станьте счастливыми сами, без чьей-то помощи, и это будет подлинным счастьем, которым необыкновенно приятно делится, как пиццей.

“Are you following me?”

Скотт Пилигрим. Думаю, его можно считать супергероме. Просто это единственный, кого я вспомнила) Он милый. Ну и со своими суперспособностями. Так что пусть будет он)

надеюсь, вы меня понимаете.

“I was so fucking scared.”

Эээй, вы че там, офигели чтоли???? Теле 2 не работает, просто не ловит связь, а у всех дома теле 2, как без рук, отрубили просто Шикаарно!! Молодцы ребята!

обнимай меня, мальчик, до остановки сердца.

да, я карлик

когда для меня человек стает важным, у меня автоматически отключается любая гордость

мне все ровно что он подумает

а если не грустить, то могут заболеть мышцы живота и скулы, будьте людьми, давайте им отдохнуть.

что может быть милее и приятнее, чем встретить с утра лучшего друга, чмокнуть 6 раз и разойтись по разным школам?08-08

Сейчас я говорю:когда то у меня было много друзей.

Скоро я скажу:когда то у меня были друзья.

Мой последний визит…когда он был?!месяца 2 назад, писать ничего не хочется, не от лени, а от настроения.Иногда вовсехочется уйти куда -нибудь в пустоту, туда, где никого нет, никто тебя не увидит, ты будешь наедине сама с собой, со своими мыслями..

привет, зайчик stopcontrol) ) рада видеть у себя)): * надеюсь надолго)) слежу в ответ:*

я всегда хотела посмотреть "Титаник" в кинотеатре и вот я наконец дождалась

сегодня я посмотрела этот замечательный фильм это самый лучший фильм который я когда либо смотрела столько эмоций, смотрела фильм на одном дыханий…ну и не обошлось без слёз :) я пожалела что не смыла косметику когда досмотрела фильм хддд вообщем фильм удался на УРА. Я всегда буду любить этот фильм и обязательно покажу этот фильм своим детям))) ) "ТИТАНИК" НАВЕКИ В МОЁМ СЕРДЦЕ! P.S на ошибки не обращайте ошибки это все малой)) хдд

Хочу уже все сдать и на волю, на вооолюююю

не смотри так, у меня же сердце.
у меня в нем солнечные зайчики греются.
вообще-то они дикари, болтуны, иноверцы.
но когда ты так смотришь, они начинают на что-то надеяться.

в прогнозе сказано, что утром будет -6.
И я опять не побегаю.
доброй ночи, зима.

Решила просмотреть все что упустила, как в старые добрые времена, за дни пока меня не было, так вот, 143 страница ебаныйдебастос! Сто! Сорок! Третья! Охх, это никогда не кончится8 (я спать.

спасиииибо)

«Все неприятности обернутся удачей» — Генри Летем (с)

— ost Stay

Я хочу кардинально поменять жизнь. Надоело всегда по ком-то скучать, мне постоянно чего то не хватает, а от части кого-то, я хочу начать все с начала.До сентября осталось только лето, начнется учеба в институте(в который еще надо поступить) и поменяться все, но мне все ровно кажется что некоторый имена выгравированы в моем сердце вечно …

Смерть стоит того чтобы жить, а любовь стоит того чтобы ждать

ну что, сначала? "нельзя привязыватся" казалось я уже выучила это. оказалось, что лишь казалось. когда весь мир сводится к одному человеку - это катастрофа. даже если это взаимно

Нельзя забыть того, кто был твоей последней надеждой.

Так хочется собственную квартиру. Жить с ним вместе. Ходить по магазинам, готовить ужин. Поливать цветы, биться подушками, будить по утрам поцелуями.

Family Tree of Mary Queen of Scots

ну всё. я пошёл спать)

Спокойной ночи и сладких вам снов: 3

голову на подушку и сон меня окутал.

окей, так и будет. спокойной ночи :) не грустите

с одними не заткнешься,
с другими сказать нечего

Все будет хорошо, все будет круто, жизнь
дает нам шанс каждую минуту

когда не твое, начинаешь придираться к мелочам…

я вспомню тебя с улыбкой
ведь ты был моей ошибкой

иногда хочется себя убить за то,
что ты искренне был предан людям, которые этого не ценили

но вдруг стало пусто…

я тебя никогда не предам
не предавай, пожалуйста, и ты

Я заметила что у меня не назван блог. Тоесть он конечно имеет название, но у него нет заголовка. И тут я подумала о лошадях…

Отныне вы подписаны на И-го-го, и пускай с вами прибудет и-го-го.

Го.

твой взгляд и никаких слов

Не отдавайте своё сердце на растерзание с легкостью, пусть люди потрудятся, чтобы достать его

Пока братья рядом, всегда будет кому подать руку.

не люби и все попадают штабелями у твоих ног. я вывела новый закон))) )

твою мать, ну люди, че за бред "следить за кем-либо только если каждый день заливаются посты" ?!

объявление для следящих:

Если ТЫ следишь за МНОЙ только по причине, приведенной СВЕРХУ, то сразу катись баранкой в попу, т к я пока ТУПО НЕ МОГУ нормально здесь сидеть, загружая одну ёбаную картинку 3 мин блять, а про гифки я вообще молчу! и меня БЕСИТ, что мое простое "ПОЖАЛУЙСТА" жестко проигнорировали.

я слежу за большим кол-вом людей, кто часто по каким либо причинам не может вести блог. и блять поверте что я нихуя не потеряла ><
тем более, если вы начали следить потому что вам понравился блог, то какая в жопу разница, что человека не будет какое то время?!

простите за грубость, но блин, реально не приятно.

почему, когда такой хороший, добрый, заботливый, нежный и постоянно окружает вниманием, и у твоих ног, а что-то все-равно не то…

Эмм, ezhevikalera, реблог? не не слышал. Хотя бы полосочки убирала, чтоле…

Это даже, как-то, некрасиво.

Я живу в России, ношу фуфайку, валенки и шапку-ушанку с красной звездой. Я пью водку прям из самовара, и мой медведь играет на балалайке.

Я ценю настоящее, а не прошлое! Прошлое должно уходить. Если мы будем его постоянно возвращать назад, оно в конце концов станет не таким, каким было, а таким, каким мы его хотим видеть. Ложная перспектива!

Отличный день.

Я была на примерке своего выпуского платья.. И.. Я В ВОСТОРГЕ! я очень боялась, что оно мне не понравится, но я ошибалась. Оно еще не готово полностью, но оно уже прекрасно.. Аее. Рада. Очень

Погода безумно порадовала. Там. Наверху.. Они услышали меня, пожалели..Давай же, теплей, я так устала от холодов. Тем более греть особо не кому. Точнее нет того, чье тепло я хотела бы принять.

Встретилась с Костей: * Отлично погуляли, как всегда нью плейсес. Мне реально херово, так что фотки я скину завтра. Мы няши. Миу

Завтра конченная фотосессия для альбома! ВАШУ МАТЬ, Я НЕ ГОТОВА! Я УРОД! У МЕНЯ НЕТ НАСТРОЕНИЯ! ВСЕ ДЕРЬМО! МНЕ НЕЧЕГО ОДЕТЬ, ВОТ, ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ!: (

Спать хочу.

Переживи попытку загубить себя и ты герой. Мне кажется героем быть не так просто, ты вечно либо должен бороться с собой или спасать мир. Лично я никому ничего не должна. Шла сегодня домой из уни и щурилась от солнца, понимая, что мне так начихать на всех и все, что даже как-то весело.

"…Казалось бы вокруг один песок, который жадно сьедает лунный отблеск. И все таки это сумасшествие, что пилит мой мозг изнутри, двигает меня. Ясное небо, уроганный ветер и мягкий теплый песок. Высокая тощая девчонка, босая и почти голая, Господи, как она танцует на этом песке… Ее детский стиль танца, она прыгает с закрытими глазами, смеется заливаясь безумным глупым смехом. Звонкий голос напевает через раз какие-то слова, ясные только ей. Это красивая простата, задористость и наивность в ней так умиляют. Она скачет по пустынному песку, белое платье развивается не понятно от чего больше. Каштановые, по плечо обстриженые волосы - я думала она младше меня. Я стояла и наблюдала, как она в экстазе двигает костями бедер, как руки то поднимаются вверх, то вытягиваются вдоль. Между нами было достаточно расстояния, но она была в наушниках, явно было, что музыка в ней. Она хлопала в ладоши, приземлялась на колени, собирая в ладони песок, мягкий как бархат, я ждала, с упоением глядя на нее. Через какое-то время, я сдвинулась и прошла к ней ближе. Девчонка все продолжала, будто одна песня застряла на повторе. Когда она танцевала спиной ко мне, мне показались движения знакомыми. Затем она резко обернула свое личико… На меня смотрели стеклянные глаза самой себя. Мои глаза, мои волосы, моя фигура, мои движения - все мое. Это была я, я протянула руку, в ответ, как в зеркале протянула и она. Только на моем лице была привычная апатия, а у нее - счастливая наивность. Пару секунд и ее улыбка сменяется ухмылкой, меня резко пронизывает боль. Я опустила глаза, чтобы понять в чем дело и увидела, как нож вошел мне в грудь по самую рукоятку. В ожидании обьяснений, я посмотрела на себя, а в ответ "Это тебе за то, что ты мучаешь нашу душу, за то, что ненависть тебя сьедает, за то, что ты разучилась чувствовать и не даешь мне радоваться, теперь вместо тебя жить буду я, как постоянное воплощение твоей мести". Я не смогла ей ответить, холод поглотил меня."

Я понимаю, что все зависит от самих нас, но не все так просто изменить, особенно то, что от части наша же натура.

Мои одноклассники слушают dubstep и русский рэп, а когда я включаю Bon Jovi или One Direction говорят что это "говно"

я знаю, что я сделаю

Сегодня день рождения у того, с кем я начала любить себя, с кем я безумно счастлива.

Я тебя люблю, милый. И всегда буду делать все, чтобы ты был счастлив. Чтобы мы были счастливы. С днем рождения.

Немного о Петербурге

В Петербург в 10 раз пришла весна, надеюсь больше снег не захочет к ней присоединяться. Ходишь по улицам, ездишь на эксколаторе в метро, стоишь в очереди в магазине или столовой, заходишь в лифт, ждешь маршрутку и все тебе улыбаются. Вот знаете, наступило такое прекрасное время в Петербурге, когда дышится совершенно по-другому, когда школьники снимают куртки и гуляют в одних футболках, когда начинаешь щуриться от яркого солнца, а на небе вновь можно рассматривать фигурки облаков. Наступило время, когда петь хочется, когда все больше флешмобов в центре города, когда становится приятнее гулять по ночам и уже не так холодно в вечернее время. Ты никогда не замечаешь определенного дня, ознаменованным приходом весны, просто наступает момент, когда ты идешь по улице и все-все тебе привычное становится каким-то другим, а когда есть возможность поспать чуть больше обычного, утреннее солнце будит тебя уже не с морозными узорами на окнах, а с пением птиц, разместившихся на ветках берез перед окном. Вот знаете и дышится гораздо лучше, пройдет пара дней и солнышко уничтожит все лужи, разбудит уставших от морозов людей, подарит им витамины и примется улучшать человеческие жизни. А еще теперь можно купить свежую клубнику, какое же это счастье - клубника. И правильно говорят, что после долгой разлуки с городом, в тебе сидит неприодолимое жедание приехать в центр, посмотреть, подышать, потрогать и понять, что ты дома. Пожалуй меня смогут понять только люди, кто смело может сказать, что Петербург их Родина.

Извините меня, конечно, но это полная хуйня! Лежать в слезах, с больным горлом, температурой и болящими глазами - это уже слишком. Заебись, апрель.
Только-только лучше стало, как НА ТЕБЕ АНЕЧКА ПОСИДИ ДОМА ЕЩЕ НЕДЕЛЮ!
Ненавижу болеть, а тем более в такую погоду! И вообще никому такого я не пожелаю.
Уф, устала я.
Как же я сейчас понимаю всех тех, кто хочет что-то делать, но не может. Физически не может. И я глубоко им всем сочувствую.
Печаль у меня, в общем.

valeolloyd :

(via sunshinekinney )

Солнышко вернулась и радует нас новыми постами^^

Это так мило <:3

Да, я учусь по вечерам, до 22:35, домой приезжаю к 00. Поэтому всё выкладываю я обычно в ночи, не обессудьте: 3

Не могу понять, как воспринимать жизнь.Как шутку или как драму?

Взгляни на себя в зеркало. Кого ты видишь в отражении? Человека, которым ты хочешь быть? Или там кто-то другой, человек, которым ты должен был стать, но не сумел? Кто-то говорит тебе, что ты не можешь или у тебя не выйдет? Но ты можешь! Верь, что любовь где-то рядом. Верь, что мечты сбываются каждый день. Потому что это так. Иногда, счастье приносят не деньги, слава или власть. Иногда, ты просто счастлив, если у тебя хорошие друзья, семья и спокойная мирная жизнь. Верь, что мечты сбываются каждый день. Потому что это так…Так взгляни же в это зеркало и напомни себе, что нужно быть счастливым, потому что ты этого заслуживаешь. Поверь в это. Потому что это так…

© холм одного дерева

Я свяжу тебе жизнь,

Из пушистых мохеровых ниток.

Я свяжу тебе жизнь,

Не солгу ни единой петли.

Я свяжу тебе жизнь,

Где узором по полю молитвы,

Пожелания счастья в лучах настоящей любви.

Я свяжу тебе жизнь,

Из веселой меланжевой пряжи.

Я свяжу тебе жизнь,

И потом от души подарю.

Где я нитки беру?

Никому никогда не признаюсь.

Чтоб связать тебе жизнь -

Я тайком распускаю свою…

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

ВЕРНИСЬ

А

25 дней - 25 любимых групп

День двенадцатый

Группа: Alai Oli
Любимый участник: Оля
Любимый альбом: SattaMassagana
Любимая песня: "Космос "
Первая услышанная песня: "Дельфины "
Когда стали фанатом? месяц назад :)
Были на концерте? дааа

СЪЕБИ С МОЕГО ВЬЮИ НАХУЙ

Десять и одна вещь о которых я никогда и не с кем не говорю.

Очень сковывают упрёки по поводу вещей, которые я сама для себя ставлю в норму нормального и которые меня полностью устраивают.Зачем люди пытаются лечь камнем на чужую грудную клетку, и так ведь воздуха мало?

Я и сама такой камень.И вопрос просто в космос адресован.

зачем же отвергать ту доброту, что идёт из средины, та что искренняя?

вот зачем, мне не понять

зачем же упускать момент, помочь, помочь себе, когда ты не в состоянии справиться один

особенно когда это помощь от хорошо знакомого человека

моя диета хорошо) (да, я знаю, это всем очень интересно) очень хорошо, еще немножко осталось, числа до 25, пожалуй.

Мне стыдно. И им должно быть.

Здесь было восемь только, как можно?…

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: "Здравствуй,
Я люблю тебя". Это сложно…
Нет, не сложно, а трудно
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Стану падать, поймать успеешь?
Ну а если уеду - напишешь?
Я хочу быть с тобой долго
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю
Что ты самым счастливым будешь
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь
Если будет тебе трудно!

*****

Приходить к тебе,
чтоб снова
просто
вслушиваться в
голос;
и сидеть на стуле,
сгорбясь,
и не говорить ни
слова.
Приходить,
стучаться в двери,
замирая, ждать
ответа…
Если ты узнаешь
это,
то, наверно, не
поверишь,
то, конечно,
захохочешь,
скажешь:
'Это ж глупо
очень…'
Скажешь:
'Тоже мне -
влюбленный!'-
и посмотришь
удивленно,
и не усидишь на
месте.
Будет смех звенеть
рекою…

Ну и ладно.
Ну и смейся.
Я люблю тебя
такою.

Зейна вам в сон, девушки

Блиин, письмо сегодня точно не успею начать// Всем свит дримс, и гуд дей на тумороу:**

"Мама Люба давай, давай, давай" доносилось из палатки в порту Барселоны.

Хочется написать большой пост, но не можется что-то.

Был в музее Пикассо, очень круто, люблю такое искусство, кто что не говори.

Был в аквариуме - Дом Моря в Вене в сто раз круче, хотя тут рыбы и сверху, и снизу, и везде.

Снова катался у моря, обожаю этот запах. Погода ыынче была а-ля Чрево. Вдохновляет ужасно.

Потом залез на гору Тибидабо, где неимоверно круто. Там парк развлечений, кстати. Покатался везде, где мог, везде побывал, кроме комнаты страха. Сломалась прям перед нами, как знак.

Завтра надеюсь попасть на рынок, там, говорят, живописно. И вообще, мне тут нравится. Только от Старбакса уже тошнит, перепил.

До связи.

я вас люблю:*

цвет — он всего один, белый, а все остальные цвета — это всего лишь игра света на разных поверхностях

мне начинает нравится Бомер

У всех нас есть способность изменить мир.

роальд даль
© матильда

Ладно вот ещё кое-что!

Когда я делаю реблог какого-то поста, а следящие ставят ему "лайки", меня посещает мысль, что окажись они на origin-блоге, лайк был бы у него, но я сделала реблог, и увидели они это у меня, и лайк поставили мне.

"Я украла чей-то лайк", - думаю я, и чуствую себя зловеще.

Я тут подумала. Мне бы собаку.
О ДА, И МАШИНУ ЕЩЕ

всем добрый вечер.Расскажу вам о том как прошёл понедельник.в таки дни как сегодня, я готова сорваться на каждом кто меня взбесит, всё-равно друг враг, взрослый маленький….просто по каким-то дурацким случайностям именно в дни когда я злая, люди делают и говорят глупые вещи.к примеру сегодня на французском меня довела француженка, которая чуть ли не прямым тестом заявила что у неё ко мне, Ане и Софе отношение и нормы оценивания не такие, как у других.Это типа вы девочки забудьте о 10,11 и 12, и надейтесь хотя бы на 9….в то время как другие грубо выражаясь менее способные дети получают оценки высокого уровня….
Не ну я ей сказала, что я возмущена оценкой, но она сочла, что молчание-это лучший способ оправдать оценку, которую она мне поставила!ну флаг ей в руки, не может ничего мне объяснить-отличный такой учитель ;)

Ещё нас сегодня "ОБРАДОВАЛИ" тем что завтра вместо химии будет география, по которой нам дофигище задано…Я в шоке, мало того что у нас в среду 2 урока, так теперь ещё и завтра…Надеюсь что она поймёт, то что мы не можем выучить за один вечер столько сколько она нам задала и будем надеяться что она нас пожалеет) И как подарок к завтрашнёму "отличному" дню, я иду на консультацию по физике…!!!Весело, правда??)

Неплохо так неделя началась!!!надеюсь у вас всё более радостно, хорошего вам вторника:*

снимки из прошлого. увы.
неизбежно.
выбросить жалко.
оставить на век.
а с фотографии мне улыбается
нежно,
уже посторонний, чужой
человек

и вообще, о каких серьёзных отношениях может идти речь, если мне в детстве дед мороз первый писал

"самое большое заблуждение любого человека на мой счет- "ты столько не съешь"”

сегодня вьюи понимает мое состояние… все посты выражают мои мысли. неужели мне не одной так хреново?..

не сходи с моих карт, радаров и барных стоек… этот мир без тебя, вообще ничего не стоит…

завтра будет лучше, чем вчера.

а сегодня - это сегодня. тут всё живое в этом сегодня.

поэтому я пожалуй останусь здесь.

побольше бы нужных слов от нужных людей

приятных снов.

Извечная проблема — Что надеть?!!! Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.

По тесту <a href=https://tests.kulichki.com/lusher.html><b>Цветовой тест Люшера</b></a> на сайте <a href=https://tests.kulichki.com>Психологические тесты</a> у меня следующие результаты:<br><br>

<h4><center>Заключение Люшера</h4>
<b>Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Легко и быстро увлекается всем, что возбуждает. Поглощен вещами, которые способны сильно волновать, захватывать, будь то эротическое или какое-либо иное возбуждение. Хочет волновать окружающих и интересовать их как личность, не выпуская их из сферы действия своего обаяния и внушительности. Искусно пользуется различными приемами, чтобы не поставить под угрозу свои шансы на успех и не подорвать доверия к себе других людей.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Потребность чувствовать себя причиной и иметь более широкую сферу влияния делает его беспокойным, движимым собственными желаниями и надеждами. Может пытаться распространять свою деятельность слишком широко.</p>
<center><b>Существующее положение вещей и уместное при этом поведение</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Hадеется добиться лучшего положения и завоевать более высокий престиж, чтобы он мог обеспечить себя многими вещами, без которых раньше ему приходилось обходиться.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Пытается создать твердое основание, на котором он воздвигает надежное, спокойное и свободное от проблем будущее, в котором он получит уважение и призвание.</p>
<center><b>Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Эгоцентричен и поэтому легко обижается, из-за чего в своих отношениях с другими часто оказывается в изоляции.</p>
<center><b>Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства</b><br>
Первая выборка<br>
Физиологическая интерпретация<br></center>
<p>Проявляет нетерпеливость и беспокойство и склонен к угнетенному состоянию (в 7 и 8 поз.). </p>
<center>Психологическая интерпретация<br></center>
<p>Чувствует, что он не может сам изменить ситуацию так, чтобы у него появилось ощущение общности, в котором он нуждается, и поэтому не желает безоговорочно вверять свою участь в чужие руки. Оказывает сопротивление обстоятельствам или отношениям, накладывающим на него ответственность, в которой он видит помеху, считает, что жизнь может предложить гораздо больше и склонен оставаться нетерпеливым и раздражительным, пока он не получит всего того, чего, по его мнению, ему еще не хватает. Стремление выбраться из этого неудовлетворяющего его состояния приводит к беспокойству и неустойчивости. Может пострадать способность сосредоточиться.</p>
<center>Коротко<br></center>
<p>Беспокойное и нетерпеливое недовольство (первая группа цветов нужна как компенсация). </p>
<center>Вторая выборка<br>
Физиологическая интерпретация<br></center>
<p>Выражена восприимчивость к внешним раздражителям (в 7/8 поз., но главным образом, когда есть пометка "тревога"). </p>
<center>Психологическая интерпретация<br></center>
<p>Хочет преодолеть ощущение пустоты и отъединенности от других. Полагает, что жизнь может предложить еще гораздо больше и что он может упустить свою долю жизненного опыта, если не будет наилучшим образом использовать каждый случай. Поэтому он преследует свои цели с неистовой напряженностью и легко становится "глубоко вовлеченным". Чем бы он не занимался, считает себя вполне компетентным в этой области, иногда другие находят его надоедливым и назойливым.</p>
<center>Коротко<br></center>
<p>Hапряженная вовлеченность.</p>
<center><b>Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом</b><br>
Первая выборка</center>
<p>Опасается, что ему могут помешать достичь того, что он хочет. Это заставляет его, когда он имеет дело с другими, пускать в ход сильное личное обаяние, надеясь, что ему так будет легче достичь своих целей.</p>
<center>Вторая выборка</center>
<p>Боязнь, что ему могут помешать достичь того, чего он хочет, приводит к тем его беспокойным поискам ощущения удовлетворенности в какой-либо "иллюзорной" или бессмысленной деятельности.</p>
<br>

Спасибо, что сейчас всё хорошо.

Прости, что психую и срываюсь постоянно.

Я люблю тебя и ты знаешь это, просто у нас бывает же такое. Но ведь мы созданы друг для друга и всегда вместе будем!

всегдавсегда)

никогда не отпущу, а ты меня не отпускай. Никудаааа и никогда, так же как сегодня держал, держи всегда меня. Даже если дерусь и кричу. главное-не отпускай.

я не знаю почему но мне както совсем не ловко ловить себя на мысли что я не хочу быть с тобой, я стала всматриваться в прохожих парней. И даже когда ты рядом и я смотрю на очередную парочку проходящую мимо или стоящею около нас во мне просыпается белая зависть.Я не ощущаю тебя своей второй половинкой…мне кажется что то место которое в моей душе и серце должен занимать ты пусто…и там гуляет сквозняк ожидания…

Очень не приятно осознавать что на то что бы понят нужен ты мне или нет мне понадобилось 2 года.прости.ведь еще пару месяцев и мы в разных городах…

aleksis12 спасибо, что следишь за мной=***

Бывают моменты, когда что-то координально меняется в твоем сознании и уже не вернутся назад. Нельзя - потому что новый старт, новая жизнь, новый взгляд на окружающую действительность, новый ты. Еще более позврослевший, более спокойный, трезвый. С новыми целями, с новыми потребностями и обязанностями. И так приятно осозновать, что перед тобой новые горизонты, и так горько, что позади старые. А время летит и беспощадно отнимает у тебя секунду за секундой, как бы напоминая о том, что его нельзя терять, что нужно идти дальше, дальше взрослеть.

…какое бы время не было.

На самом деле у меня хорошее настроение. Я бы даже назвала его "активным", но не настолько что бы в самом деле что-то делать. Мне не скучно, мне весело и я пишу пост.

Такс…С чего бы начать?Оk! У меня на столе не очень чисто. Ладно уж, у меня редко на столе чисто. Да что там, у меня редко чисто в принципе! Мне должно быть стыдно, но почему-то нет. Почему-то нет, нет, нет. Вот такая я есть: все в последний момент, все в спешке, поэтому и беспорядки.

Часы отстукивают 11:… думаю 18. Да, вполне вероятно, 11:18. Вечера конечно. Интересно где сейчас 11:18 утра. Это можно легко проверить, но я пишу пост и не "отвлекаюсь". Кстати, именно эти часы будят меня по утрам. Когда ко мне вернулось столь привычное средство связи как телефон, я, что очень даже логично, настроила будильник там, причем не самую тихую мелодию (Good Morning, Vietnam! и привет фандому Сверхъестесвенного :). Причем на самую большую громкость. Но все что я помню, это как я, нет, не отключила, а сразу удалила сигнал, когда он начал метать свои звуковые волны в сторону моей подушки. Как я отключила будильник на следующий день, я не помню. Как и не помню в день после него. "Дело гибное", - подумала я, и снова наставила моего желтого друга. Да, у меня желтый будильник в форме двух медведей, жутко похожих на маленького зверька с крыльями с мультфильма "Сакура. Ловец карт". Безусловно, это очень радовало меня в детстве, и что тут скрывать, и сейчас меня радует.

"Метать звуковые волны"? Какая…Нет, я все-таки перестану употреблять ненормативную лексику. Все время вспоминаю слова Мартина Фримана о матах. Не знаю слышали вы их или нет, но он сказал что не представляет как люди могут без них обходиться, ведь они передают массу эмоций. Наверника он сказал не так, но суть вы уяснили, как и я. И вот думаю: а ведь правда как? Они стали такими родными за последнее время :) Ой, да ладно.

У меня глаза слипаются, но пойду ли я спать - нет. Это банально! Так brassily не делает. Она сидит до самого темного часа, ели-ели открывая глаза, делает все кроме того что нужно, и только потом, с осознанием того насколько глупым является данное времяпровождение, удаляется спать на часика два-три, а иногда и четыре, а на утро, как обычно жалуется на "плохой сон". И нет на свете той силы, которая заставит её спать как это делает нормальный человек, ибо такую глупость ещё "вышибать" наука не научилась.

Пошла я бороться с естественными потребностями моего организма, а вам желаю с легкостью им поддаться. Спокойной ночи, малыши :)

по-моему я сорвала голос, но это того стоило. Случайным образом я попала на игру Днепр-Металлист.

Что может быть лучше? Да ничего!!! Игра была просто огонь. Я орала как могла. Еще у меня вся внутри замерзла изза этих нервов. Но днепр молодец. Играли отлично!!! Горжусь ими. Еще.. Сегодня было столько всего. Но по порядку. Сначала был Саша.. Ооо.. Он просто невероятен. У него чудесный голос и аромат… Я закормила его конфетами) и мы перешли на ты. Потом был Илюша. Похоже я ему нравлюсь, так как он сказал что я очень красивая и старается со мной быть рядом.. После был Любимый.. Ощущение ужасное. После некоторого времени дала ему себя обнять.. Было приятно, особенно его горячие руки.. Но потом было ощущение того что я что предала.. Тяжелое чувство.. Сейчас задумчивая. Но счастливая)

Don't Blink

Don’t blink.

Don’t even blink.

Blink and you’re dead.

Допустили

Привет ребят. Спешу поделиться с вами радостной новостью. Сегодня, я сдала последний зачет и меня допустили к сессии.Так, как я всего лишь на первом курсе и еще до сих пор осваиваюсь и изучаю всю эту систему, то я рада, как слон. Пока для меня, это что-то нереальное. Такое чувство, что я супер герой и только что спасла Вселенную. Невероятный прилив ахуенности. Да, я смогла и не зря сидела за конспектами. Ну, а теперь осталось самое сложное - сдать экзамены. Их, конечно поменьше будет, чем зачетов, но они намного сложнее будут. Так что, я снова за лекции. Постараюсь заходить почаще. Я скучаю по вам.

А у меня новая темаа ^^

Всем сладких снов и удачи на завтра)

И ещё.. sashkinagirl - привет привет! Безгранично рада тебе! Оставайся со мной: *

Также кто-то пару дней назад присоединился, думаю ты ник поменяла, вот я и найти теперь не могу.. Ну в любом случае и тебе привет. Спасибо что следишь!

Так вот в её случае, ему похуй, похуй, похуй….да когда он говорил ей бред, ездил по ушам, а она как маленькая наивная дурочка верила, верила каждому слову, а зря.

Он наебал, прост наебал, когда ему на самом деле другая нужна, а не она, а она как всегда будет убиваться по нему, как и всегда, и по всем, к кому она что-то испытывала или привязывалась.

Ты только никого не подпускай к себе близко, подпустишь - захочешь удержать. А удержать-то ничего и нельзя…