Это просто Вьюи блог

Я нереально скучаю.

Ох этот город, ничуть не изменился. Такие же люди, собирающие сплетни, пьющие ягу и курящие по подъездам. Ох уж эти оценивающие взгляды. Гопники и малолетки, пафосные деревенщицы и волосатые парни.
Я хочу обратно.

Земля, воздух, люди, вечность
Я, ты и знак бесконечность

не улетай, ведь ты мне нужен

Мой обалденно готовит, от него вкусно пахнет, у него шикарное тело и просто АХУЕННАЯ задница. Он обо мне заботится, меня оберегает, обнимает, целует, смотрит со мной фильмы. Смеётся надо мной, угорает, но все это любя.
Теперь вы понимаете, почему я просто с ума по нему схожу и почему посты про него могут появлять до бесконечности? :D
Ничего не могу с собой поделать.И я уже сейчас сильно скучаю.А впереди еще целая неделя без него.
Так что, крепитесь :D я вас конкретно подзаебу :D

Я поняла, что выхожу из того возраста, когда нравятся сладкие мальчики в обтягивающих джинсиках с длинными волосами или сидящие на генерах качки. Просто просматрию ленту и понимаю, что мне становится смешно, честно. А еще после надписей "я бы ему вдула", хочется рассмеятся в голос. Только это не должно быть смешно, понимаете?Просто не должно.

Сегодня я уезжаю домой на неделю и сама не могу понять, что чувствую.

Я написала очень длинный пост, но в итоге все удалила, оставив лишь первую строку. Потому что по ходу письма я поняла, что у меня нет никакого желания ехать домой. Я боюсь, я реально боюсь того, что будет. Потому что я встречусь с теми людьми, которых ну никак не хочу видеть. Но изменить что-либо не в моих силах.

И еще я вчера, гуляя со своим, поняла одну вещь. Неприятную, наверное. Я по нему скучаю. Он идет рядом, что-то говорит, обнимает, и я в это же время иду и скучаю по нему. Вчера совершенно не хотела отпускать его домой, а он лишь посмеивался.
Может и хорошо, отдохнем чуть-чуть друг от друга, но как-то не радует это, совершенно не радует.

Ощущение, что кто-то своими ледянющими пальцами нежно так обхватывает горло и начинает сжимать его. И при этом ощущение опустошенности, глаза на мокром месте. Опять, черт возьми, опять это гребанное чувство маленького слепого котенка. Я не понимаю, честно, почему оно вновь и вновь возвращается ко мне. Накатывают волнами различные, далеко не позитивные, чувства. То ощущение гармонии внутри рушится, что-то уютное так же там, внутри, рушится. А я все пытаюсь уцепится, а не за что. И самое, наверное, херовое, что я совершенно не понимаю, из-за чего это все.

Я скучаю, сильно, не спорю, хотя виделись мы вчера утром. А в пятницу я уеду почти на неделю. Остаётся вечер четверга, чтобы увидеть тебя. И что-то мне подсказывает, что не увижу, не обниму и не поцелую.

И странно, до это прям до слез.

Хотя стоит тебе написать, всего лишь написать, и я опять буду сидеть и улыбаться.

а я просто сейчас сижу и реву
и мне очень плохо
спасибо, Мама

Стою в супермаркете, 7 часов вечера, очереди, в общем, как всегда. Как всегда работают кассы 3-4 из 10. Впереди меня стоит мама с дочкой. Дочурке около 4-х лет где-то. Волосики белые, пушистые, а глаза наоборот, почти черные. И стоит это чудо с киндером в руке и говорит: "Мне так грустно, когда кому-нибудь плохо, мамуль. Это же просто ужасно. Почему им плохо?Почему я не могу им помочь?Я же могу хоть что-то изменить, да?". Да, девочка, можешь. Все, кто тебя слышал в этой очереди, мигом начали улыбаться. Что-то было в этой девчушке такого, что заставило всех улыбнуться. И, надебсь, задуматься.

И да, киндер ей отдали бесплатно.

Мне пока что не о чем писать
Заполнять понравившимися цитатами, картинками и дабстепом блог как-то, если честно, не хочется.
Я всё буду читать, может быть и будут появлятся редкие посты, блог не бросаю.Сил на это не хватит.
Я так же остаюсь в твиттере, если кому интересно
Со мной можно пообщаться в вк
Я завела новый блог на тумблере и, скорее всего, буду постоянно обитать именно там. Там скорее всего буду личные фотографии, какие-то мысли, картинки/цитаты, конечно же музыка и маленькие короткие переводы.

Так что если все же будет желание не терять со мной связь - пишите.

Люблю тебя вью, сильно, но пока на тебя нет ни сил, ни вдохновения.

Знаете, я, наверное, счастлива
я отдыхаю после работы, я провожу время с моим
я сплю мало, а на работе зачастую читаю книги
дома я смотрю фильмы и потом мы гуляем
на интернет времени почти не остаётся
в вк сижу меньше, а если и сижу, то в основном у меня играет музыка
на улице жарко, это хорошо, но духота меня напрягает
я все так же скучаю по своим крошкам: сестренке и Лене,
а с Женей общаемся очень мало

все хорошо, правда, мне даже и писать не о чем
мне не на что жаловаться, я не испытываю чего-то такого, о чем хотелось бы написать
вернее, испытываю, но это слишком личное

поэтому я и появляюсь тут очень редко, вы уж не обижайтесь

закрывай за собой двери,
уходя, не забудь. ладно?
я пыталась тебе верить,
всем твоим нескончаемым "завтра".

возвращаться, пожалуй, не стоит,
не вскрывай мне недавние раны,
я думала, нежности - море,
но, увы, оказалось - ни грамма.

ц.дайри

просто взяли и высосали все изнутри
спасибо, что органы оставили

и сегодня я поняла, что завидую детишкам,
которые играют на улице в данный момент
их, похоже, расстраивает только то,
что на дорогу выбегать нельзя

а я перегрела в микроволновке ужин
и сижу сдерживаю слезы

да да, ужин виноват,
он самый

Как проходит мой день? Что ты, радость моя, хочешь услышать о том, как прошел мой день? Для тебя всегда хорошо, честно. Ты не будешь знать, что утром, едва проснувшись, я проверяю смс-ки, звонки, сообщения. Ты не узнаешь, что пока я читаю книгу, я могу "проглотить" страниц так 20 не заметив и не запомнив смысла, потому что мысли о тебе замещают смысл строк. И ты не знаешь, что когда я вижу звонок или смс от тебя у меня внутри все переворачивается. И сердце биться начинает чаще. А представляешь, что со мной происходит, когда ты рядом? Примерно должен.
Но ты понятия не имеешь, как это сидеть дома и думать думать думать о том где ты и с кем ты. Когда ты не отвечаешь ни на звонок, ни на смс.
Я знаю, что ты не шаришься с бабами, я уверенна в тебе, я знаю, что ты, возможно, просто гуляешь с братом. Но, черт возьми, я дико переживаю за тебя. Потому что я прекрасно знаю, как у тебя иногда начинают чесаться кулаки, боец ты мой херов.
Что мне думать, когда ты не доступен?
Что мне делать, а?
А ты все смеёшься, мол, не переживай, все ок.
Да нихера не ок, правда. Мне только и остаётся, что переживать. И думать, думать, думать.
Отзовись, пожалуйста.

a little bit music