Это просто Вьюи блог

Недавно вечером, пока мы с О. гуляли в парке ему позвонил друг старшего брата (не родного). Брат и его друг собрались со своими девушками на море, позвали нас с О. Я боялась, что не впишусь в их компанию, мне нечего будет сказать, меня "не примут" и т.д. Я не хотела купаться, у меня не было ни желания, ни купальника. Да и время шло уже к одинадцати вечера. Ноги у меня ломились от усталости.
Но мы поехали. И черт возьми, это было чудесно.
Ночь, темнота, море и только наша небольшая компашка.
Замечательные люди, замечательные эмоции. С ними легко.
А море просто бесподобно.
Представьте, что вы стоите в теплой воде почти по бедро, покруг темно, только вдали мигают огоньки, вокруг белая дымка (это горят леса в соседней области). Тишина.
Это все затягивает просто невероятно.
Не хватало только костра. И мы все решили, что обязательно приедем сюда еще раз, но уже с шашлыками.

А потом, когда отдохнувшие и умиротворенные, мы ехали домой, брат со своей девушкой пригласили нас с О. к себе в дом в баню.

Чувствовать себя частичкой чего-то - здорово. Я уже забыла это чувство.

Я целыми днями сижу дома, читаю, смотрю фильмы, думаю. Весь вечер (примерно до 3-х ночи) я провожу с О. Очень скучаю по Лене. С понедельника выхожу на работу.
И меня всё это устраивает, честно. Я не могу сказать, что лето у меня скучное, не запоминающееся и т.д.
Как раз таки наоборот. Потому что вечером, именно вечером, происходят те незабываемые мелочи.

А еще я безумно скучаю по Катюшке. Прилетит она домой только в конце августа. Она мне часто скидывает свои фотографии, мы болтаем по скайпу. Как же я соскучилась по своей малышке.

и вроде мне есть о чем написать, есть что описать и т.д.
Но неохота, просто нет желания, нет вдохновения.
Я теряю счет тому, сколько раз в день я захожу на вьюи и пытаюсь написать полноценный пост
да даже пусть не полноценный, а любой
меня не хватает на пару строк
меня ни на что не хватает

может музыки?

Чёрт возьми, откуда появилось опять это ощущение, которое преследовало меня первые два месяца в этом городе
Беспомощность, ненужность
Чувствую себя маленьким котёнком, которого оторвали от мамы и бросили где-то в городе
И ты никому не нужен, и что делать ты не знаешь.
Что блять за игры подсознания?За что? Ведь всё только-только начало налаживаться. Настал тот момент, когда на вопрос "как дела" и отвечала "хорошо или отлично" и не врала, а говорила чистую правду
Хочется лечь на кровать, свернуться в клубочек и забыться в глубоком сне
Хочется быть хоть чуточку нужной. Но у всех дела, я понимаю.

В городе у нас сейчас все празднуют, веселятся. А мне реветь охото, вот честно.

Завтра уезжает Лена и я остаюсь одна. Знаете, какие-то смешанные чувства меня одолевают. Я целых 2 месяца не увижусь с ней. Мы живем вместе уже год, не считая этих 2 месяцев. Уже год, вы представляете?Я нет. Я уже год живу отдельно от родителей, я уже закончила первый курс. Столько всяких уже..
А я ведь помню всё то, что творилось у меня ровно год назад.
Помню все слёзы, истерики, нервы. Помню людей, отношение ко мне, их слова. Помню всё то говно, которое случилось.
Помню первое ощущение, когда "вырвалась".
И ни сколько не жалею.
И теперь с дорогим мне человечком придется расстаться. Но так надо. И с этим не поспоришь

А вообще я отвыкла от вьюи. Пишу всякую херь.Но так уж выходит.

А мне пишут люди, которые совсем мне ненужны. Да и я им, по сути, не нужна.
Бывший одноклассник, бывший друг, бывший знакомый, бывший.
Зачем?
Никому не понятно. Почему-то когда я хотела общаться с этими людьми им было некогда, у каждого свои дела, "мутки" и т.д.
Так что же случилось?Что изменилось? У меня всегда создается ощущение, будто меня "водят за нос", когда вдруг обо мне вспоминают люди.
Люди, которые не должны вспоминать.

Я в восторге от этого мужчины. Я в восторге от этих песен.
То, что надо

Мне кажется, что современный мир устроен по образцу конвейера. Нужно постоянно быть чем-то занятым. Покупать. Продавать. Пить. Есть. Танцевать. Идти. Купаться. Смотреть. Говорить. Работать. Учиться. И т.д. Мы вынуждены постоянно подтверждать свое присутствие в этом мире каким-нибудь жестом, движением или копией движения. Чаще всего копией. Мы слишком плохо развиты, чтобы каждый раз выдавать новый жест своего присутствия.

я.сдала.эту.чертову.сессия.

Итог: все пятёрки по экзаменам, кроме истории.

Он рассказывал детям, что в морях есть такие рыбы, которые могут выдержать только строго определенное количество соли. И если вода окажется более соленой, чем они переносят, у них начинается помутнение разума. Так же обстоит дело и с нами. Потому что человеческое счастье как соль.
Когда его слишком много, теряешь рассудок.

Осталось всего ничего. Только 18-ого немецкий и все. Сессия будет закрыта. После этого будет и вьюи, и музыка, и книги. А пока - да здавствует учебник грамматики

Целыми днями сижу готовлюсь к экзаменам, так что сорри, вьюша.

Запретила себе доступ на вьюи, контакт, твиттер, ютуб, ласт эф, ливлиб.

Итог: весь день не отвыраясь делаю историю.

За-е-ба-лась.

еще 2 недели, всего 2 недели

Сижу я сейчас, ищу ответы на вопросы к экзамену по истории и вдруг на меня накатывает такая волна чувств. Просто крышу сносит. Ни с того, ни с сего. Хочется просто встать и закричать: "ЕБАТЬ КАК Я ОБОЖАЮ О.". Вот действительно. Была бы возможность обняла сейчас и никуда-никуда не отпускала, никому-никому бы не отдавала. Осталось пережить 2 недели. Всего две, представляете? Может чуть больше, так как к нему наведается мама. И все. Он, я и наше лето.