простуженный

я звонила и звонила на номер, которого больше не существует,
истек период ожидания доступности этого абонента.

Ник, я не хочу

что я буду делать завтра? может быть сейчас пришло время написать то самое эссе о моём отношении к жизни?
вереница мальчиков-зайчиков перед моими глазами. размениваться на грубые/пошлые ласки, ничего не стоящие слова и обещания. мгновения в тёмных комнатах, обнаженные участки кожи отпалированные губами/языками/руками.
какой в этом смысл? занять себя и своё время, занять свою дыру в сердце(и не только в нём, о, что за пошлось!), выкинуть своё наболевшее на кого-то(в кого-то, давай в меня, кончай!).
не вижу ни в чем смысла.
я думаю, мне надо зарыться в учебники, получше в них уткнуться, оставить всех в покое и пробиваться в науку, несмотря на то, что одна совковая женщина заявила, что никто меня там не ждет. дорогуша мать-одиночка разве тебя хоть кто-то где-то ждет?

что насчет итогов года? 100процентное закрепление на вегетарианстве, поступление, посещение концертов мечты и как громоздкая тянущая вниз точка(точно булыжник) - расставание с малышкой.
расставляю приоритеты. учеба, Паша(тяжелый вздох, слёзы), развлечения(что тут? алко и посещение компаний с безперспективными ребятами?)
так мелочно.
что насчет новых планов?
у меня осталась только я, успешно сдать экзамены, написать курсовик про античную архитектуру и искусство, заняться своими волосами и питанием(строгое веганство как коммунизм)

что насчет того, что сейчас на душе, что я благополучно заела/закурила и выплакала?
малышка. малышка. малышка. малышка. малышка. малышка. писать бесконечно, пока не будет исчерпан лимит знаков.
любить бесконечно, пока мы живём на расстоянии четырёх остановок друг от друга и не имеем ни одной точки пересечения для случайного столкновения.
просил у меня сегодня прощения, а ведь это мне надо цепляться за твою футболку и умолять.
малышка. малышка. малышка. малышка. малышка. малышка.
я цепляюсь и умоляю
чувствую себя отшвыренной (глупое слово но именно оно кажется подходит, именно не оттолкнутой, а отшвыренной со всего маху, чтоб еще об стену башкой ебанулась и волосы слиплись от крови, которая пойдет из раны)

так что насчет завтра?
вода, убраться в комнате, закончить с конспектом и сделать презентацию по первобытному обществу, откинуться в релаксе с Набоковым.
горькие слёзы накрывают волной……..

Я помешал тебе быть счастливой.
Я отнял у тебя любовь, заменив её своею никчёмной жизнью.
Теперь я принадлежу тебе.
Я счастлив с тобой. Без тебя гнию.
Когда я вижусь с тобой гной сочиться из меня через раны,
Который я получил от нехватки тебя.
При встрече ты заполняешь мои раны своей любовью.
Взамен я отдаю тебе свою душу.
Навечно.

***

Один раз я кончил ей в рот.
Она проглотила и сказала "спасибо, малышка".
Я вытер свой член полотенцем и лёг спать.

мне посвящали стихи и себя,
краской на стене выводили моё имя и карандашом на бумаге черты лица.
все, кто меня искренне любил, были отвергнуты.
все, кому было абсолютно плевать или почти абсолютно плевать на меня - были обожествленны мною. я падала на колени и возносила молитвы музыкантам и парням, в чьей жизни меня не существует.
я занимаю крохотное место в этой комнате, а моё эго занимает чуть больше. мои бесконечные метания и импульсы тянут меня на дно. поиски себя и своего места среди космической пыли - обреченны на провал. нет смысла. нет смысла ни в чем. трактаты, священные писания, труды по философии, кинематограф и черный квадрат в красном углу, где должна находиться икона, всё не имеет смысла, я наполнила себя текстами, но ни капли не обогатилась, а только потеряла себя среди чужих мыслей и идей. я потеряла себя. я стёрлась. вся грязь для нормальных людей - не грязь для меня. воровство, проституция, торчки, анорексички, аскеты, бродяги, минетчицы, некрофилы, лолиты, маргиналы - всё прочувствовано и обоготворено. раздвинуть ноги или сказать люблю, спиздить свитер или ударить мать. всё не имеет смысла, я стала камнем.

сложить ладошки, упасть к распятому христу и попросить прощения и спасения.
я не ведаю.

наши отношения умерли с Лу Ридом сегодня

вчера с малышкой жестко поссорились из-за статьи в WOS про группи девочек, которую я назвала своей библией.
в меня полетели фразы типа ты и вправду шлюха, мой отчим был прав, иди нахуй
хаха окей, пересплю с первым же музыкантом, который приедет в наш дурацкий город!

так хочется свободы. свободы от цифр, еды, бесконечных попыток контроля и универститеских будней с тупыми поездками в трамваях, на которые я трачу по 3 часа в день.
чем больше желаю о с в о б о д и т ь с я, тем надёжней и навсегда сковываю себя кандалами. раставляю свои руки в стороны, вбиваю гвозди в ладошки, моя голова опускается и безжизненно болтается.

каждые выходные как бесценная награда, за шестидневный ад в социуме, за бесконечное соблюдение правил коллектива, за вынужденную активность на занятиях и перетягивание на себя роль лидера в групповых занятиях.

задыхаюсь в своей обязанности уважать и соблюдать все законы, которые существуют между любящими друг друга, задыхаюсь в своей боязни не успеть пожить так как хочу, задыхаюсь. .
однажды пыталась разобраться, что же значить это ЖИТЬ, которое встречается в моём блоге через слово (мне кажется на запрос в гугл ЖИЗНЬ выведется именно он)
откровенно говоря, мне кажется, что я её ощущаю только в винном опьянении. так неужели жить для меня - это выпитые ящики сангрии; выкуренные пачки мальборо; скомканные салфетки в руках, когда я стою в первом ряду и мечтаю, чтобы меня заметил хоть кто-нибудь из музыкантов. "культ известных хуёв" как назвал это паша и я вынужденна согласиться. .
так что, жизнь - это получение удовольствия? неужели жизнь, это когда ты слегка пьяная прыгаешь на хуе своего парня, а затем он переворачивает тебя и кончает на спину и вы откидываетесь вместе на подушку? неужели это когда ты в компании таких же потерянных никогда не протрезвляющихся тинейджеров бродишь в осенних дворах своего города, неужели это тот контакт, когда ты надеваешь фенечку на руку парня, который уже через 10минут забыл про тебя?
а как же впитанные знания, духовное развитие и просветление? как же моя жажда контроля над всеми ситуациями, знать всё в мире и не размениваться на мелочи?
а может можно совмеващать? а может нельзя?
я запуталась. ХАЛП.

не могу выбрать образ, которого мне придерживаться. не могу найти себя. и кажется не хочу этого делать.
засыпаю под составление в своей голове предсмертной записки, хожу в 0 градусов в относительно легком свитере, мечтая отхватить бронхит.
"кто дрочил утром вечером в цветниках траве парков и кладбищ одаряя своим семенем каждого кто шёл кто мог, "
кто шёл, кто мог… не я. не меня.

зашла. прочитала последний пост sumsan и обалдела. я когда-нибудь тоже так смогу. когда-нибудь. .хаха: (

шампанское разогревает, я натягиваю юбку на талию, которой не существует, заправляю в неё майку и мы выбегаем в этот вечер.

трамвай, пиво, сангрия, еще сангрии.
мы с непонятными людьми ищем бар в каких-то дворах и наконец находим.

пиво, пиво, ещё пива, нам мало пива, нужно больше! сотки летят на барную стойку и нам подают его холодным в больших бокалах
от алкоголя кружит голову, еще тот самый возраст, когда хочется до тошноты накидываться всем что есть, чтобы обжигались стенки желудка и чтобы вот прямо сейчас ни одна выплаканная ночь не волновала.

я смотрюсь на себя в зеркало туалета, немного качает, я разглядываю собственный прыщик и думаю о том как я смею осквернять своим уродливым взяглядом хоть кого-нибудь из присутствующих в этом баре.

погрусти тур. мы грустим

на высоких стульях я отпиваю у всех из бокалов и мне кажется похожа на какую-то подворотную прошмандовку, увы

этот дурацкий бар озоряется приходом святого барабана,
каждое его перемещение обожествляется мной, сегодня ты мой бог и я хочу пялиться на тебя вечно.

распишись мне плиз на этой мятой безобразной бумажке,
еще на руке
можно обняться?
можно ещё раз?

2 часа ночи. такси и ввалиться в свою комнату,
всё отстойно.

закомплексованная 17ти летняя девочка не может отодвинуть гроб от себя, высунуть голову из омута своих ахуенных проблем и страданий и посмотреть вокруг.

вино горчит, я ела шоколад за всех и говорила, что не хочу на этот концерт. нелюбовь к себе наваливается на меня с каждым закрученным локоном на моей голове и лишним килограммом.мне хочется заесть и выблевать себя и всю свою жизнь.
сцена размером с меня, я бью по ней своими коленями, прыгаю и не стесняюсь рассталкивать всех вокруг меня руками. парень на барабанах, чьего имени я даже не знаю, но которому уже поклоняюсь передразнивает меня и все оставшиеся взгляды я посылаю ему. мы обмениваемся воздушными поцелуями и я улетааааю. .
все бесконечно залазиют на сцену и прыгают с неё пиная меня своими ботинками, девушка с нежно розовыми волосами падает в руки толпы и пропадает из виду.
толпа себя не контролирует, толпа нашла себе тотем в виде ноги солиста, обхватывает её своими руками и поклоняется ей.
а потом начинается всё самое интересное, от чего сердце моё трепещет, тот самый момент, когда чувствуешь, что это превращется в воспоминание. .

барабанщик находит меня после концерта и дарит мне свою барабанную палочку, а я не нахожу ничего лучше, как упасть в его объятия и повторять ай лов ю, на что он отвечает ай лов ю ту,
я опускаю подбородок на его шею и кажется целую её, я не понимаю, что он мне говорит, я стягиваю брослет со своей руки, натягиваю на его запястье и говорю фор ю. сердце вырывается, я не понимаю, что происходит.
я ухожу.

ухожу тешиться в своих грёзах, обливаться слезами воспоминаний и безуспешно искать Его на фейсбуке. всё

ДРАММЕР БОЙ, ЗАБЕРИ МЕНЯ В СТОКГОЛЬМ.

главное, о чем ему хотелось плакать, была вдруг живо сознанная им страшная противоположность между чем-то бесконечно великим и непреодолимым, бывшим в нем, и чем-то узким и телесным, чем он был сам.

мне хочется вымыть себя изнутри, прочистить, скрести все залежи скопившегося хлама и чистой и обновленной придаться богу, аскетизму, смирению и молитвам.

Спаси, Господи, и помилуй раба Твоего (имярек) словесами Божественного Евангелия Твоего, читаемыми о спасении раба твоего (имярек), Попали, Господи, терние всех согрешений его, и да вселится в него благодать Твоя, опаляющая, очищающая, освящающая всякого человека во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

я не могу принять себя и своей нелюбовью к себе делаю больно всем меня окружающим. всё мне кажется бессмысленным и глупым, любая острота и замечание кажутся мне ерундой, не имеющей значения. что все поступки, все желания обнуляются ежедневно и ровно в 00:00 начинается новый отсчет. всё старое стирается, его не существует и всё что было вчера должно забываться. его больше нет. просто круговорот никому ненужных действий. бессмыслица.

розовые блёсточки падают с моих плечиков, я их встряхиваю и иногда будто прсыпаюсь, вижу жизнь вокруг себя. вижу двух взмыленных друзей, похожих на джоуи и джонни рамон. я вижу девушку, у которой ножки в обхвате, как моя рука, которая недоверчиво свотрит на мою красную нитку на запястье. я вижу девушек в таттуировках и парней на скейтбордах. и мне так радостно становится от минутного осознания нашей связи, когда мы смотрим друг на друга по разным сторонам дороги, собираясь перейти по пешеходному переходу. так радостно от того, что я слышу музыку этого парня из наушников, который сидит рядом со мной в маршрутке и так мучительно больно, когда я вновь мучаю Пашу своим нытьём. своими задроченными мыслями о еде, веганстве, будущем, настоящем и селфхейте.
но всё это мгновенье. мне нет дела до них, пока я нахожусь в царстве своей комнаты. мне нет дела ни до чего, что находится дальше двух метров от меня.

так это смешно и грустно вечно думать о жизни, быть в ней вот прямо сейчас и ни разу так и не ощутить её в полной мере. вечно всё мне мешает, я всегда всем недовольна, мне всё в этом мире не нравится, чтобы не произошло я уже это ненавижу…можно я уже умру наконец

супермаркееет оооу работает 24 часа
в подземном паркеее никого нет это чудеса
не надо слоов и не надо ни о чем молчать
включай кассетнииик и будем всю ночь с тобой торчать
уууууууууууу ай лав ю

все эти воодушевляющие посты какая-то ерунда, честное слово.
сегодня весь день идёт дождь и у меня ужасно болит желудок, будто в нем кишат тысячи булавок. (привет ноябрь-декабрь 2012 кстати!)
молюсь на бюджетное место, много плачу, справляюсь.
очень расстраиваюсь из-за того, что редко выхожу из дома, но когда выхожу скорее хочу вернуться обратно.
-когда я один выхожу на улицу - все на меня пялятся, когда с тобой - на тебя.
-ты классно одета, но не для россии
-нас побьют, убьют, отберут круизер мы умрем.
так страшно жить в моём районе, когда я такая классная: (
когда мы такие классные!
сравнивать. обдумывать. обвинять и смиряться. кто виноват в том, что это лето было не такое крутое, как прошлое? кто виноват в том, что у меня серьезные отношения и я больше не могу открыто влюбляться? или могу? или никто не виноват?
в любом случае нет смысла переживать, готовиться к худшему или лучшему, нет будто смысла вообще что-то делать, всё случится так, как должно случиться, ведь всё всегда случается лучше, чем мы ожидаем.
и пока все вытряхивают в свои твиттеры, инстаграммы и стеныконтакта свою любовь к жизни, вину и этому лету 2013 мне так просто и равнодушно. так спокойно. так по-другому.
пока все модные мною просталкеренные подростки группируются в центре движения питерской богемы, я смотрю греческие фильмы и мне так хорошо и уютно в своей комнате.

я поставлю себе алтарь, возведу в честь себя ёбаный собор. я так ненавижу себя и до безумия обожаю.
в том я и классная, что я отстой, ну посмотрите!

у нас нет денег и мы не знаем куда идееем
у нас нет целии но всё что нужно мы украдеем
презервативыы марихуана и алкоголь
необходимоо только это таким какоой(?)

последнюю неделю погрязла в быту. я совершенно не знаю себя, но чувствую, что это не моё.
иногда кажется, что я просто разваливаюсь.

так много всего прекрасного вокруг. я дышу. я задыхаюсь. так чудесно, мне снова хочется жить

йо. на улице +32. я ем абрикосы с тарелочки из детского мира. полноватые небритые девочки из бложиков призывают жить и я им верю и я хочу.
что если она ест саб и кривляется перед вэбкой; что если ей плевать, что её ляжки смыкаются; что если она натянула грязные кеды с помойки и боди за два цента и выбежала ж и т ь

зачем быть кем-то, когда я могу быть собой?
зачем быть как кто-то, когда есть такая крутая я, когда я могу быть собой
когда я могу жить своей жизнью, когда я прекрасна.

и плевать, что я набрала все кг, которые скидывала слезами и горстями слабительных таблеток.
плевать, плевать так плевать. школа позади, экзамены позади, пьяный выпускной позади. что дальше?

как это просто быть тем, кем себя и позиционируешь изнутри и снаружи. плевать на прошлые падения, их впереди будет ещё больше. плевать на взлёты и равномерности. плевать если умрём прямо сейчас. плевать на обидные слова тобой и тебе. плевать на стыдливые ситуации и заблеванный ободок унитаза. плевать на опущенные глаза вниз и соленые слезы в подушу. плевать.

продать бы себя за биг тейсти и пачку сигарет. отправиться бы к морю и проваляться в белых кедах на пляже целые сутки.
курить бы одну напополам и смотреть в телескоп.
весить бы 20 и месяц не поглощать и кусочка пищи.

обрывки. отрывки.
и как мы украли целую ночь этого июня, когда снова заваливаемся к тебе, пока твоя мамка сволила на дачу. я пою тебе песню хиппи-монстрев и мы падаем на твою кровать. это так чудесно, пустые пластиковые бутылки из под колы и твои картины по полкам. мы моем клубничку и целуемся. мы занимаемся любовью снова и снова, смотрим твой любимый сериал и засыпаем.
мы завтракаем. мы вместе.
и ты такой прекрасный, ты похож на уродливого скейтера, которых терпеть не можешь. так мило хромаешь на ногу, которой наступил на гвоздь, хочешь выучить норвежский и спланировал все свои фотки для инстаграма.
малышка, мы так молоды. мы так хороши на этом закате и в нашей юности.
я тебя никому не отдам. я люблю

Двадцать
Двадцать
Двадцать четыре часа для того чтобы уйти
Я хочу быть усыпленным
Нечего делать, некуда идти o-o
Я хочу быть усыпленным

"Повышая давления частым дыханием или приседаниями, они затягивают друг другу или себе на шее какую-нибудь веревку, а потом расслабляют ее. Из-за недостатка кислорода в мозге, человек на несколько секунд теряет сознание. А после того как веревка снимается, к мозгу резко приливает кровь, и человек получает особые ощущения, временно впадая в состояние эйфории. "
алкоголь? уже неинтересно
сигареты? лол
фен? дерьмо, лучше не ввязываться.
клей? окей, давай попробуем
мм?
треть лета позади. покасик
неумение управлять своим свободным временем, полнейшее отсутствие целей и мотивации. так всё скучно. никакого рвения к жизни. абсолютное безразличие ко всему. такие ненужные действия каждый день, такое нежелание жить..
сегодня слонялась по городу и ничего интересного. тупой город, я тут везде уже бывала. тупые люди, я тут всех уже видела. тупая я, совсем заебала.
развлекаю себя лишь просмотром всяких хорроров и прочтением книг (именно так и делают все тупые зануды. фильмы, книги, музыка - это всё что они знают в этом мире. как же скучно!) .
бездельничаю, ем, плачу, сплю, пытаюсь.
друзей нет, парня нет, нихуя нет
как хорошо, что есть я. йоу

разве я смею перечитывать посты прошлой весны с нежным трепетом? разве смею я. разве?
я не верю ни в одно слово написанное мной про исцеление. я не верю. просветление, любовь ко всему сущему и позитивный настрой это вообще не моё. я пессимист до мозга костей и мне похуй. я не хочу работать над собой и мне похуй.
я обожаю мрачных девочек изгоев в духе ginger snaps, в духе главной героиня фильма "обрезание "
я обожаю книги про алхимию, трактаты по демонологии, инквизиции, внецерковные религиозные течения и прочее прочее.
я обожаю иллюстрации в духе Devises heroiques (1557), stephan michelspacher и живопись в духе goya witches sabbath
и может я нихуя не смыслю в этом, но я испытываю ужасное возбуждение, когда нахожу какую-нибудь статью, книгу, текст, писание, связанное с оккультизмом или ритуалами. но, к слову, мне совсем не нравится магия, спиритизм и всякие заклинания.
я ликую, испытываю внутренний подъем, когда вижу\слышу\читаю что-то связанное с гробами, сектами, похоронами, некрофилией, обрядами.
я люблю миксоскопию, альголагнию, отпевание, ритуалы в подвалах, опыты на людях.

я люблю блэк метал, самобичевание и мертвых животных на улице. люблю чуваков в черных мантиях и с мешками на голове.

чернокнижие, латынь и пасхальные григорианские песнопения. моя жизнь кладбище кладбище кладбище кладбище

тяжело перечитывать свои старые посты. тяжело видеть, как время летит, а ты всё такой же. никакого прогресса. застывшее.

летние деньки пытаюсь тратить на себя и только. (хаха когда я делала иначе?)
пробежка
душ
поговорить с котом, убраться, что-нибудь еще
нежиться в постели с книгой
смотреть по хистори охотников за нацистами или как раскапывают ебаные могилы ублюдков, живших еще до нашей эры
зависать за компом
тусить с книгой еще
дождаться малышку с работы
целоваться
пить(?)
разойтись в 9 вечера
тусить за компом
уснуть с плеером
репит

заменяю шоколад рисом,
грейпфруты, зеленый чай и вода - становлюсь веганом.
лучше не строить никаких планов и просто жить. чувствовать каждый день. просто быть в нем, внутри него. быть частью этого лета, этой вселенной.
не накручивать себя, почаще выбираться из дома и прочесть за лето минимум 10 книг.
находить компромиссы с собой, не винить никогда и ни за что. по возможности делать всё и всегда в состоянии осознанности (с последним у меня огромный напряг).
абстрогироваться от физических удовольствий и наслаждаться моментами, которые скоро станут ностальгическими воспоминаниями.

переломное лето.

"Вчера вечером, уже предвкушая сон, откинул одеяло, лег и вдруг явственно ощутил все свои способности, словно держал их в руках; они распирали мне грудь, воспламеняли голову…"

полнейший дзэн и расстекшиеся эндорфины по телу, когда я выхожу с утра на пробежку. чистота воздуха сквозь каждую прожилку, улыбаться солнцу и кажется, что прямо сейчас ты познал всю суть вечности, вдруг понял о чем писал керуак и вдруг нашел себя в этом мире.
когда в рационе за день две чашки чая и одно порезанное яблоко, ты прочитал треть книги и успел сделать за день кучу всего, на что забивал весь месяц.
концентрировать все свое внимание только на своих успехах, отгонять от себя мрачные мысли, выполнять гавайскую практику, перестать бесконечно ублажать свое тело и жалеть себя.

малышка смеется надо мной, когда я собираюсь уже уйти в монастырь лишь бы очиститься от постоянного уныния и нытья, обволакивающего всю меня.
смеется, что было бы круто писать в бложик о том, как я тусуюсь в духовной семинарии и не верю бога. предлагает заняться норвежским язычеством или еще каким-нибудь дерьмом.
смеется над тем, что надо благодарить вселенную и над всеми моими тупыми заморочками.
а я злюсь, злюсь, злюсь, затем мысленно благодарю кого-то или что-то и отпускаю это мгновенье.

мне кажется, что сейчас я наконец-то встала на путь очень долгой работы над собой.
мне кажется, что сейчас наконец-то всё хорошо.

блаженство и истома. благовония и едва трепещущий ловец снов. мне кажется, что я наконец-то проснулась. я больше не хочу стыдиться своих интересов, мыслей и предпочтений. я больше не хочу стыдиться себя.

опустить курсор мышки вниз - и передо мной посты прошлого лета. я только-только познакомилась с Пашей, закончила десятый класс и рассталась с парнем из другого города. вот мы покупаем клубнику у бабушки на улице, а затем идем ко мне. вот наш первый сексуальный опыт и переваривающийся в наших желудках киллограмм венских вафель. вот на твоем звонке стоит та самая песня дорс, вот мы прохладным вечером сидит в нашем любимом дворе около детского сада. вот мы в кино, вот ты на даче. вот твоя мама уехала почти на месяц в другой город, вот мы оккупируем твою комнату пиццей и крабовыми палочками. вот я купила свою первую майку с символикой группы и мы ночуем вместе первый раз. вот мы плачем от того, что думаем что я беременна. вот наш первый тест. вот твоё день рождение, биг тейсти и литровая кола. боже, это так ахуенно. я люблю тебя. я люблю тебя.

к слову та самая песня дорс теперь на звонке у меня только в исполнении рамонес. к слову, почему ты ненавидишь рамонес? к слову take it as it comes